Гнойный
После 14 тырнадцати лет Еремино ебало начала покрываться прыщами. Да не какими-то мелкими красными залупинками, а сразу вулканами эйяфьятлайокудль! Здоровенные, размером с пятирублевую монету, они выглядели точно вывернутые наизнанку ректальные пролапсы! А если такой прыщ выдавить — из него немедленно изливалась добрая порция мерзкого желто-зеленого гноя. Парни из класса как-то даже замерили — выходила цельная чайная ложка. Они потом этот гной с него периодически сцеживали и обмазывали им свитера недоброжелателей, стул математички Зухры Попобесовны и недоеденный бутерброд с сыром заучихи по кличке «Бичара».
Ну и Ерему ясен хуй прозвали Гнойным. Ему конечно не нравилось, но всем было как-то похуй.
Как и свой более именитый соратник он попытался сочинять рэп, но был беспощадно отпизжен фанатами Монеточки из 9го «У». А когда ебло зажило — они отпиздили ещё раз, за то что их гноем своим измазал.
Еремка страдал, ходил по врачам и мазал ебло разными химическими составами. Бывало даже клизмы ставил и таблетки всякие в рот совал. Не помогало. Совсем. Нихрена. Медицина и дерматолог из высшей медицинской академии Каракалпакстана — разводили руками. Аномалия неизвестная!
Еремка замыкался в себе, впадал в депрессию и начинал дрочить совершенно не стесняясь своих родителей. Однажды прямо у доски в классе дрочить начал. Литруха его наругала, линейкой по пенису избила и в угол поставила. Да тот не сдался — и там дрочить продолжил.
В общем все тогда и поняли — делать что-то нужно. Иначе ребенок бедный совсем издрочится, а то и вовсе аниме смотреть начнет.
Вот тогда зародители и отвезли Еремку к одному старику-травнику, что за городом в дремучей избушке проживал. Его больно советовали бабки с лавки, что у подъезда сосденего собираются. Дескать — язычник и алкаш страшный, Пердуну какому-то поклоняется. Но бяку всю, науке неизвестную, лечит, как доктор Хаус волчанку.
Привезли значит Ерему в чащу лесную, проводили пинками до избушки замшелой, а там и самого деда лечебного нашли. Спал бухим возле старого дуба.
Травник поначалу долго не понимал что от него хотят. Только когда опохмелился — тогда и на контакт пошел.
Завел всю компанию в дом, чаем грибным напоил, да принялся анамнез собирать.
Долго изучал он уродливое Еремино ебало, протыкал прыщи и пробовал их содержимое на язык. Задумчиво хмыкал и что-то писал засохшим фломастером на этикетке от туалетной бумаги «зёма». Потом часами сидел в темном плесневелом углу, попыхивал подозрительно ароматной трубочкой и как-то странно лыбился. В конце-концов всё-таки выдал диагноз:
— Сынок у вас бракованный, проклятый от рождения.
Родители взбесились конечно, хотели уже и лицо уважаемому травнику разбить, да тот вовремя добавил:
— Но! Лечение есть! Сделаю вам сбор особый из трав и кореньев. Будете сыну заваривать каждый день с утра — и пусть пьет. Гной весь из кожи выйдет, но начнет внутри тела собираться. Тут как быть я не знаю, изнутри его уже не выковырять никак — он за органы будет крепко держаться. Плохо конечно, да ведь не видно! А там мало ли — вдруг наука до чего дойдет!
Еремкины зародители покивали немытыми кочерыжками, да согласились.
Заплатили за бочку сушеных веников 100 три тыщщи и 90 копеек.
Вернули Еремку взад и началось лечение. Каждый день, поутру да натощак — вливали в бедное юношеское тело цельную трехлитровую банку терпкого вонючего настоя. Еремка бунтовал, сопротивлялся, страдал поносами, но пил. Верил он в лечение, да и родители если что — сразу ремня давали, а в доту играть не давали. Вот он и притерпелся.
Время шло и лечение стало помогать. Прыщи уменьшились до размеров мелких собачьих залуп, а затем и вовсе пропали. Остались только ямы-шрамы, но Еремка их тональником закапывал.
Однако и побочка нарисовалась — толстеть он начал. К выпускному классу уже за 100то кг перевалил, к окончанию высшего шаражного заведения — весил 180, а как 30цатник стукнуло — совсем в шар превратился. Ходил — еле с ноги на ногу перекатывался. Гной копился внутри и выходить не желал. Ни спорт, ни диеты, ни липосакция заморская не помогали. Только хуже становилось.
Ерема уже совсем отчаялся и решил утопиться в местном пруду, как вдруг встретил на берегу первоклассников, распивавших одну бутылку «9ти хлебов» на троих. Они внимательно осмотрели страдальца и злобно рассмеялись:
— Ахаха, ну ты смотри, вылитый депутант!
И тут Ерему точно громом ударило! А может это малолетки кирпичом по затылку кинули. Хз. История умалчивает. Но как очнулся — подал он заявку в местный городской парламент, да на выборы пошел. Граждане тоже оценили — солидный дядька ведь, вон ряха какая здоровая, сразу понятно, что не дурак! Много думать умеет! И вот сразу за него и прогомосовали. Депутатом выбрали.
Надел значит Еремка костюм нарядный и пришел на первое заседание местного парлиамента. Ему тут же бумагу нового законопроекта сунули: дескать, подписывай, да не выебывайся. Еремка взялся за ручку, поднес её к нужной строке и вдруг понял: гной начал выходить.
Комментарии