Из троек в пятёрки по информатике за 2 месяца: реальная история

Когда люди рассказывают, как они за 3-6-9 месяцев изучили программирование и нашли работу, я всегда вспоминаю эту картинку. Ну, то есть, я не говорю, что таких людей нет. Они есть, и им в некотором роде повезло. Большинству повезло поменьше

Я про странных тёток. Они не совсем странные, они охуевшие. 

Но тем не менее. 

Ситуация: обед. Народу в огромном автобусе полторы калеки. Такой себе контингент, потенциально скандальный: мужик с рюкзаком, пара дам с недовольным лицом (как у директора школы при виде заявления об уходе от педагога), ещё женщина моих лет и я. Ещё наблюдались пара стильных особ неизвестного пола и мальчик лет двенадцати. Мальчик как раз обыкновенный. Простой такой мальчик с огромным портфелем, второй обувью и пирожком в пакете. Сидим. Едем. 

Я сижу в конце салона, на возвышении, мне видна вся поляна. А мальчик сидит внизу, около дверей. И не подозревает. 

На остановке, конечно, открываются двери, граждане входят и спокойно идут на свободные места. 

Все, кроме тетки с сумкой из… Не знаю из чего, в 90-е у всех такие были, клетчатые из мешка от сахарного песка. 

Сумка, конечно, набита. Но и мест свободных достаточно. С краю особенно много таких мест. 

И вот эта тетка прямой наводкой к ближайшему сидению. А там мальчик с пирожком. 

— Встал бы, видишь же… — тётка недвусмысленно тряхнула сумкой. То есть сумка не такая и тяжёлая? 

Мальчик отвлекся от пирожка, посмотрел на тетю. Потом на пустое сидение перед ним. Потом на тётю. 

— Вставай! — тётка подтолкнула мальчика сумкой. 

Тут мальчик, конечно, растерялся. Я бы тоже растерялась: зачем какая-то особа требует встать? Мест же свободных и тут, и вон там, и везде достаточно. Но нет. Тётке надо тут!

Мальчик растерян, заметьте — не послал бабушку, хороший мальчик. Он собрался вставать и начал собирать свои вещи, прятать  пирожок в пакете. Тут вмешалась одна из пассажирок с недовольным лицом:

— Вот же место есть, что вы ребенка сгоняете!

Назревал скандал. Сумчатая тётка снова тряхнула сумкой и приготовилась дать отпор. 

Двое неопределенного пола вскочили с мест неподалеку:

— Вот, — говорят они, — вот тут и вам, и вашей многоуважаемой сумке места достаточно. И идти недалеко — метр. 

Тётка осуждающе на них посмотрела и пояснила: 

— А чего он обнаглел? Я всегда тут сижу, тут мне нравится… Дверь тут!

Суровая пассажирка, похожая на директрису, собралась было достойно ответить, но мальчик уже собрал свои вещички и убежал вглубь салона. Тётка с сумкой угнездилась и ещё минуты две переругивалась с суровой почти директрисой. 

Как говорится, уважайте старость. 

PS. Вот прямо минуту назад зашла я в автобус. Протягиваю руку к валидатору… Видимо, слишком медленно протягивала: в автобус влетает ещё более престарелая бабка, мгновенно прикладывает карту и бежит искать место (я, тормоз, так и осталась стоять с протянутой рукой… И с глупой улыбкой: то ли обматерить бабу, то ли посмеяться. Решила просто написать). 

Это ещё не всё. И вот нашла эта бабка (с немаленькой сумкой, кстати) пустое место. Ещё бы не найти — конечная, обед, зашли ровно восемь человек (да, я часто в обед прусь в общественный транспорт). Через пятнадцать секунд бабка в окно видит троллейбус, требует открыть ей двери и вылетает из автобуса навстречу другому транспортному средству. А вы говорите, молодежь… 

В школе я учила английский язык, но захотелось попробовать изучить испанский. Я давно знала одну учительницу испанского языка, милейшая такая тётушка божий одуванчик. Пусть будет Б.Р.

Мы с моей одноклассницей попросили её заняться с нами репетиторством.

На очередном занятии мы разбирали очередную тему. Сидим за партой, смотрим в учебник, а Б.Р. что-то нам в нём показывает и попутно объясняет. И в какой-то момент мы слышим внезапное "хтьфу". Мы с подругой такие:

Но вида не подаём. Б.Р. снова протянула руку к нашему учебнику, и тогда мы почувствовали запах. Знаете, как пахнут слюни голодного человека? Вот так пахло от её рук. Она плевала на них и растирала свои слюни вместо крема для рук.

Видимо, за несколько занятий Б.Р. перестала нас стесняться и скрывать свой маленький секретик.

Вечно голодной она была, потому что сидела на диете перед отпуском, сама рассказывала. И за занятия мы ей всегда платили, на крем точно деньги были.

Нам было неудобно попросить её прекратить так делать, поэтому походили ещё на сколько-то занятий и слились под предлогом каникул, и больше никогда не возвращались.

Прошло немало лет, но когда я слышу испанскую речь, то вспоминаю тот запах.

С тех пор терпеть не могу испанский язык, хтьфу на него. 

P.S.: в обучающий ивент нужно делиться знаниями: gallina blanca (исп.) - это курица белая, двойная L произносится как Й [гайина бланка]. Бесполезный урок окончен, спасибо за внимание. 

Продолжаем обучение что начали в этом посте https://vombat.su/post/19956-uchimsya-pet-kak-padonagh-ili-pesn-vombata 

Погнали. Сегодня у нас новая ( а может и не новая) нейронка Udio.com

Заходим на сайт, в правом верхнем углу жмём Sign in чтобы залогиниться/зарегаться.

В верхней части окна жмём на поле ввода текста

Вылезает такая шняга:

в поле 1 пишем что хотим получить. Например цыганский романс или колыбельную, или тыкаем предложенные снизу тэги. Кнопка 2 переключает авто и ручной режим. Авто - генерит по запросу как есть, ручной - вычленяет жанр из запроса. В чём разница - хз, по-моему это одно и то же.

Дальше жмём Custom поскольку мы хотим ввести свои стихи для шедевра в поле 4. Кстати удио банит ваши песни если вы используете чужие стихи, у меня только одну песню удалось пропихнуть без moderation error, но можно его обмануть. Так же есть instrumental - для музыки без слов и auto-generated - чтобы и музыка и слова писались сами, но язык у меня почемуто был на звук испанский.

далее жмём 5 - Create и ждём.

чуть ниже появятся 2 отрезка по 30 сек. Или если вы недождались то позже можно будет зайти в раздел My Creations  и они появятся там.

Слушаем кусочки, если вам не нравится что получилось, то повторяем всё заново. Отрезки генерятся странно, могут с конца песни, могут с середины. Если что-то понравилось и вы хотите добавить фрагмент из 30 секунд до или после прослушанного, то справа жмём extend.

И имеем следующее:

тут добавляются 4 кнопки.

1- добавить вступление

2- добавить предшествующий фрагмент

3- добавить фрагмент после

4- добавить заключение (хз как правильно)

Если нужно вступление или завершение, то советую включить instumental. Так как текст генерится как какая-то каша. Ну а если мы делаем со своим текстом, то надо ввести именну ту часть которую вы хотите слышать в вашем фрагменте а не полный текст песни.

Повторяя эти шаги много раз - можно получить неплохую песенку на 2-3 минуты.

как появилось что-то стоящее- жмём на название песни (где у меня кракозябры)

Жмём EDIT

Теперь мы можем:

1 -переименовать

2-сгенерить обложку

3- скачать аудио/видео

4-завершить редактирование

А если нажмете паблиш - то трек будет в открытом доступе, и кто-то сможет его послушать. Ну а теперь расширенная версия песни вомбата от Udio.com

Привет мои дорогие друзья.

Сегодня хотел бы показать и рассказать про своего верного друга на долгие годы. А речь пойдёт о моём первом друге резце по дереву своими руками из подручных средств.

Начну статью, наверное, с предисловия, откуда появился? Где был сделан? И, конечно же, сколько мы с ним прошли и что творили.

Появился у меня резец по дереву уже давно, когда будучи в армии на только увидел так сказать резьбу по дереву у друга, на тот момент, конечно же, он не был моим другом, но впоследствии со временем стал, начал мне показывать, что-то рассказывать и давать пробовать что-то вырезать.

Резьба по дереву, конечно же, мне понравилась, со временем и мой друг стал уделять мне больше времени, так как увидел что у меня это не мимолетное увлечение.

Не скажу, что было легко заниматься резьбой, так как резьбой по дереву приходилось, заниматься по ночам, познавать секреты, узнавать с каждым днём что-то новое и интересное,, и, конечно же, применять на практике под наблюдением, конечно же, моего друга а вернее сказать “наставника по резьбе по дереву”.

Но резьбу надо с чего-то начинать ведь правильно! С чего?

Кто-то, конечно, может сказать да что там взял да и сделал, да нет ребята не всё так просто, просто бывает у тех, кто ни чего ни делает и времени вагон и маленькая тележка

Конечно, без инструмента это не начать, так как без него ни чего, ни сделаешь и вот задумался я сделать первый резец по дереву, конечно же, не наобум и просто так а, подсмотрев у своего друга, особо конечно материала не было, как дерева для ручки, так и выполнить сам резец, да и клея не было у меня, чтобы потом всё это собрать в одно изделия и получить резец по дереву.

Ну да не чего, буду решать всё по мере наступления, и идти к заветному своему первому другу и окончания своей работе.

Лезвие, долго же я ломал голову шли дни и у меня ни чего не получалось и не было материала для этого, но не беда думаю я кто хочет и старается у того всегда получится, главное не опускать руки.

слепил из чего было

И вот уваля, выдался поход в соседнею воинскую часть, где как раз то было много выбора металла, где я и нашёл старое, чуть ржавое полотно, а точнее лезвие от старого станка по распилу древесины, который и стал моим хорошим материалом для создания лезвия для моего верного друга резца.

Там же и был найден не большой кусок обрези Кедра, который и стал в дальнейшем моей рукояткой или ручкой для резца по дереву. И вот я преступил к выполнению своей мечты, лезвие у меня получилось не с первого раза тут без этого ни как, но полотно мне позволяло сделать ещё две попытки и вот со второго раза у меня получилось, ох и радовался же я…

Заточил, и преступил к ручке или рукояти, тут уж как вам угодно, но тут было попроще, взяв резец у своего друга придал форму ручке, хорошенько за шлифовав во избежание попадания заноз, да и чтобы рука лежало удобно и не уставала рука от длительной работы.

Но, как и писал ранее в статье, клей, нету клея, думаю ладно не беда, так как древесина плотная и крепкая, то я решил забить в неё моё лезвие и что ты думаешь? Получилось, но сперва маленьким сверлом я проделал отверстие, чтобы не лопнула древесина и вот соединил.

Так у меня и появился верный друг и помощник как потом оказалось на долгие годы, не было уму сносу, точить, конечно, точил, но первый раз, когда задавал угол заточки» но это в другой статье напишу» и, конечно же “что мы с ним сделали первое, будут в следующей статье”

Как говориться не всё сразу, да и интрига для вас, да и для меня пару статей будет которыми с большим удовольствием поделюсь.

«Если моя статья была вам полезна, буду благодарен, если вы поставьте мне лайк или поделитесь публикацией в социальных сетях. Подписка на мой канал позволит вам быть всегда в теме и не пропустить новые, интересные и полезные публикации».

ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ ДРУЗЬЯ.

Чтобы участвовать в Турнире Трёх Волшебников, нужно было опустить кусочек пергамента со своим именем в Кубок Огня. Он должен был магически обдумать, выбрать лучшего представителя каждого факультета и выбросить столб пламени вместе с кусочками пергамента, где написаны имена представителей.

Когда люди опускают свои имена в Кубок Огня — они вводят в него данные, свои имена. Когда Кубок Огня выплёвывает пергаменты с именами избранных — он выводит данные из себя во внешний мир. Так же и в программировании. Когда какая-то информация отправляется в устройство, например, в компьютер — с помощью клавиатуры, мыши, какого-то кабеля и т.д. и т.п. — это ввод данных в компьютер. Когда устройство вроде компьютера, получив какую-то информацию в результате вычислений («размышлений» устройства), отправляет её человеку на экран или ещё куда-то, то это вывод данных. Так и говорят — «выводит на экран», например.

В книгах о Гарри Поттере рассказывается обо многих магических артефактах, обладающих чем-то вроде разума, или хотя бы какими-то зачатками, с помощью которых они могут принять какое-то решение. Первый такой артефакт — Распределяющая Шляпа. В неё вводятся другие данные и другим способом — нужно засунуть голову, чтобы Шляпа телепатически получила доступ ко всей нужной информации. И выводит она данные не таким способом, как Кубок Огня — она громким голосом объявляет имя.

Вот и в программировании существуют разные способы и устройства для ввода и вывода данных. Клавиатура, мышь, сенсорный экран, микрофон, камера, сканнер и т.д. — устройства ввода. Экран, колонки, принтер и т.д. — устройства вывода.

Это история концентрированного пиздеца, коротый произошел со мной во время летней педагогической практики в маленьком частном пионер-лагере в глухом Подмосковье. Перебирая сейчас в своей памяти все те события, я удивляюсь, как мне удалось выйти из всего этого целой и невредимой. Там было много всего: коммунальные катастрофы, повальный мор среди детей, чуть не закончившийся гибелью одного из них, домогательства в мой адрес с проявлением насилия, жесткая пьянка вожатых, рискованная прогулка в лес к диким кабанам, гонки на квадроцикле чуть не приведшие к аварии, мои вылазки с приключениями в глухую заброшенную деревню, избиение меня толпой пиздюков и наконец полная безответственность всех лиц, которые эту ответственность должны были нести. Я много успела в те три недели и хорошенько хлебнула суровой реальности.

Я долго собиралась рассказать эту историю, а точнее набор историй - вроде садилась писать, но потом откладывала. Сомневалась стоит ли ворошить прошлое, тем более там замешаны разные люди и даже дети некоторых публичных лиц. Сам этот недолагерь закрылся через смену после моей, так что вроде бы и нет повода к огласке, но... я все-таки хочу поделиться. Быть может это будет поучительно для слишком беспечных родителей. Проверяйте, куда Вы отправляете своих детей!

Сначала я хотела написать историю только одного ключевого события, но позже решила описывать все подряд со всеми радостями и злоключениями. Повествование будет разбито на несколько частей - получится эдакий мини-сериал.

Ну все, поехали!

1. На первом курсе моим соседом по общежитию был парень с Ближнего Востока. Он был из очень богатой семьи, связанной с нефтяным бизнесом. Помню, тяжелее всего он привыкал к отсутствию человека, который готовил ему еду. Как-то утром я застал его на кухне и увидел, как он пытается есть яичницу и тост, которые только что приготовил. Он спросил, как я жарю яичницу, потому что у него получилась слишком хрустящая. Выяснилось, что он разбил яйца и кинул их на сковородку целиком, вместе со скорлупой. Я ржал без остановки, но мне было реально жаль его. Вообще, он был нормальным парнем, и мне было интересно целый семестр учить его жить самостоятельно.

2. В старших классах у нас учился парень из богатой семьи, который часто прогуливал занятия и тусил с ребятами из колледжа. Его родители узнали, что он завалил почти все предметы и решили наказать. Они пришли к школе с запасными ключами от его машины и уехали на ней. Для него это стало трагедией.

3. В нашем классе учился парень, который хвастался, что его дедушка входит в правление компании, которая имеет кучу госзаказов, и ему не нужно думать о своем будущем, он сразу после школы тоже войдет в совет директоров. Не знаю, что не срослось, но через пять лет я случайно встретил его в нашем супермаркете. Оказывается, он работает на той же должности, на какой подрабатывал в школе.

4. Руководство университета отказалось от круглой суммы пожертвования, которую предлагали родители за поступление их отпрыска на факультет художеств. Парень не соответствовал минимальным требованиям для обучения искусствам, но был уверен, что родители просто купят ему диплом художника. Он был в шоке, когда узнал об отказе. Этот парень мой сосед через дорогу.

5. Так сложилось, что я рос в окружении богатых детей. Отец одного моего приятеля владел самой престижной юридической компанией в штате. Приятель рассказывал мне, как в одно мгновение изменилось все его отношение к жизни. Он позвонил отцу из полицейского участка, куда попал вторично и услышал от отца на этот раз: «Мне жаль, что тебя приняли копы. Удачи, сынок». «Папа, но я же ничего не сделал!» «Раз ничего не сделал, просто скажи, чтобы они тебя отпустили», и повесил трубку.

6. В нашей общаге жил богатый парень, который считал себя неприкасаемым. Его отец был звездой НХЛ в 80-х, и еще не растратил все бабки. Сынок устраивал попойки с первокурсницами и снимал это на скрытую камеру, потом показывал видосики своим приятелям. Но один из приятелей сдал его копам. Те особо с ним не церемонились, невзирая на заслуги отца. Его просто вышвырнули за шкирку за забор кампуса, чтобы не мешал собирать улики. Не знаю, что с ним в итоге стало, но в нашей общаге он больше не появлялся, на занятиях мы тоже его не видели. Через три дня я увидел свет в окне его комнаты, постучал, но там уже жил другой человек.

7. Сын директора школы приехал в клуб и поставил свой Тахо прямо под запрещающим знаком. Никто бы на это не обратил внимания, если бы парковка была забита, но на парковке было полно свободных мест. Кто-то вызвал эвакуатор, чтобы убрать машину. Сынок выскочил из клуба в момент погрузки. Он заорал на эвакуаторщика: «Да ты знаешь, кто мой отец?» Щуплый мужичок спокойным голосом ответил: «Откуда мне знать, если даже твоя мама не знает».

8. Мой одногруппник провалил весь курс. Он год кутил на папины денежки, не учился совсем. Все, что ему надо было, это выучить основы диагностики и ремонта строительной техники, и тогда бы он унаследовал от отца строительную компанию с годовым оборотом почти миллиард. Так было записано в завещании отца, и он знал об этом. Сейчас компания передана во внешнее управление.

9. В колледже мой сосед по комнате обманул родителей. Он сказал, что запланированная поездка обойдется на 400 долларов дороже. Обман вскрылся, и они в наказание заблокировали его кредитную карту. Он привык жить на широкую ногу, а тут пришлось спускаться на землю. Первые месяцы у него был вид, будто на нем непосильная ноша, но постепенно привык. А через год родители простили его и снова дали пользоваться кредиткой.

10. Меня наняли родители, чтобы я окунул в жизненные реалии их избалованного сынка. Первым делом я отобрал у него все банковские карты, оставил одну, на которой установил месячный лимит. Сынок истерил, что этого лимита ему не хватит на два дня, и что родители уволят меня, но быстро понял, что это провальная тактика. В итоге он пошел в колледж, чтобы пересидеть там 4 года. Он остался таким же балбесом, но у него есть образование и работа.

11. Средняя школа. Одноклассница разговаривает по мобиле: «Патрик, мне срочно нужно 500 долларов на джинсы». Тогда мобила была редкостью. Не знаю, кто этот Патрик, но деньги на джинсы он ей не дал. Не знаю, одну пару джинсов она хотела купить, или несколько, но мои джинсы тогда стоили десятку. В итоге истерика с вызовом врачей прямо в школу.

12. У одноклассника вдруг ни с того, ни с сего появился новенький Камаро. У меня тогда была 12-летняя Тойота. Как-то мы стоим с приятелями на светофоре, ждем зеленый, и тут подкатывает этот на Камаро, предлагает погоняться. В итоге он дал полный газ, как только зажегся зеленый, а на следующем светофоре не успел затормозить, и со всей дури влетел в джип жены начальника полиции. Надо ли говорить, что это не сошло ему с рук, и даже богатая мама не сумела помочь.

13. Моя одноклассница думала, что в Старбаксе кофе наливают бесплатно. Она ходила туда только с родителями, но наступил момент, когда пошла одна. И когда кассирша протянула ей счет, она округлила глаза и сказала: «А разве это не бесплатно?????» Она не понимала, что родители оплачивают картой сразу все покупки, и кофе в том числе.

14. Мой одноклассник хотел бесплатно пройти на дискотеку. Он был недостаточно известен, чтобы ходить бесплатно, но достаточно богат, чтобы, как он считал, опускаться до покупки билета. Он бычил перед вышибалой, который его не пускал, одновременно снимая все это на видео. Вышибала ничего ему не сделал, просто стоял, перегораживая вход, и все. Видео потом выложили на ютуб. За день канал охранника набрал больше подписчиков, чем было у нашего блатного одноклассника.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

У семи нянек дитя без глаза! Вот и мы с Леной потеряли в торговом центре свою племянницу, трехлетнюю Марину. Собака пришла с милицией, но найти девочку не смогла, хотя и очень старалась. Пес Шарик долго бегал около входа на стоянку. Наконец, уставший сел на корты и задрав морду к небу, отчаянно завыл по-волчьи.

- След потерян, - грустно констатировал лейтенант, - Шарику тут трудно работать. Слишком много посторонних следов и вони от выхлопных газов.

© 2024 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Начало страшной истории

Глава 2. Завершение страшной истории *

===

*** Глава 2. Завершение страшной истории ***

- Все ясно, - заявила Рыжая Ведьма, - девочку похитила бездетная семейная пара, пожелавшая дополниться до полноценной семьи с помощью похищения ребенка. И теперь увозит свою добычу в неизвестном направлении.

- Какая глупость! На ребенка нужны документы, - раздраженно возразил я, - это Вам не кошка, которую можно украсть у соседки и тайно прятать у себя в квартире.

- Тогда это были медики-преступники, которые хотят продать девочку на Запад, чтобы там ее распилили на органы, - продолжала выдвигать свои версии Рыжая Ведьма, - в любом случае надо немедленно объявить план перехват по всей области.

Лейтенант приказал сержанту собрать информацию на стоянке, допросить охранника, водителей, пассажиров. Всех, кто подвернется под руку. Остальным участникам поисковой группы лейтенант предложил вернуться в павильон для оформления бумаг. После этих формальностей лейтенант обещал обратиться к начальству для получения указаний по дальнейшим действиям.

- И еще надо обязательно сообщить о происшествии родителям ребенка, - заявил лейтенант по пути к павильону.

Я и до этого был в шоке, а тут меня охватил такой ужас, который описать словами невозможно. Зная, как сильно Светлана любит свою дочку и какой Света была нервной натурой, мне было нетрудно предугадать дальнейшее развитие событий после получения печальной новости. Либо у Светы сразу от нервного стресса лопнут в голове сосуды, и она умрет. Либо у нее хватит сил предварительно убить нас с Леной, а самой умереть уже после. Даже не знаю, какой вариант мне больше понравился.

Я бросил взгляд на Лену. Горе ее было неописуемым. Она как-то нехорошо сгорбилась, лицо стало каким-то серым и морщинистым. За один час из молодой счастливой девушки она превратилась в увядающую старушку.

Шарик вдруг остановился на полпути и что-то невнятно проворчал на ухо лейтенанту. Лейтенант согласно кивнул головой и отстегнул поводок от ошейника. Шарик немедленно рванулся в ближние кусты.

- Что такое? – закричала Лена, - Мариночка там? Да?

- Нет, - вздохнул лейтенант, - просто Шарик попросился сходить "по большому".

В павильоне никаких хороших новостей продавщицы нам не сообщили. Они установили для нас стол. Мы уселись за него и принялись оформлять бумаги.

Пришел сержант. Его информация тоже нас не порадовала. Какие-то машины приезжали, какие-то уезжали. Маленькая девочка? Вроде таких было много, а может, и вовсе не было. Во всяком случае, одинокую маленькую девочку никто не заметил.

Настроение у всех было мрачным. Даже Шарик сильно страдал. Он лежал под столом и изредка горестно поскуливал в такт нашим тихим разговорам. И вдруг он резко вскочил и бросился к выходу. Так обычно поступает человек, который внезапно вспоминает о каком-то очень важном деле, которое забыл сделать.

- Шарик, стоять! – приказал лейтенант, - куда это ты направился?

Шарик подбежал к выходу и громко залаял, не выходя наружу. Через пару секунд в павильон вошла Мариночка. В руках у нее была кукла, размером ненамного меньшим, чем сама девочка.

- Что тут происходит? – требовательно спросила Мариночка, - где вас черти носят? Сколько вас можно искать?

Я почувствовал себя на седьмом небе от счастья. И подумал, как можно сделать любого человека счастливым. Сначала отнимите у этого человека самое дорогое, что у него есть. А потом, через некоторое время, верните. Уверяю вас, человек будет себя чувствовать очень счастливым. Если, конечно, не успеет умереть от жестоких страданий.

Мы не сразу обратили внимание, что Мариночка вернулась не одна. Рядом с нею стоял парень, примерно двадцати лет. Он нам и рассказал о похождениях Марины в торговом центре.

Обидевшись на нас за то, что мы с Леной не обращаем на нее никакого внимания, Мариночка надула губки и вышла из павильона. Не теряя времени, бойкая девчушка отправилась почему-то на автостоянку, где и пристала к парню, моему тезки Косте.

- Я только что приехал и вышел из машины, - давал показания Костя номер 2, - тут подходит ко мне эта девочка вся в слезах и заявляет, что у нее страшное горе. Что ее, якобы, бросили родители, а также тетя и дядя. И что осталась она теперь круглой сиротой. И что никогда в жизни у нее не было ни одной игрушки, ни одной даже самой паршивой куклы.

- Как же тебе не стыдно, Марина! – не выдержала Лена, - сколько раз мы с мамой тебе говорили, что врать нехорошо!

- Я знаю, что врать нехорошо, - вздохнула Мариночка, - но мне так хотелось эту куклу!

- Еще она сказала, что родственники ждут ее в павильоне детских игрушек, - продолжал Костя, - я, наивный дурак, поверил ей и потащился с ней в этот павильон у черта на куличках. Там никаких ее родственников не было, но зато эта славная девчушка устроила истерику, требуя купить ей вот эту самую куклу. На нас уже стали обращать внимание, и я тут понял, в какую дурацкую и опасную ситуацию попал. Ведь меня легко теперь было обвинить в чем угодно, даже в киднеппинге. Поэтому я предпочел купить ей эту куклу и накормить пирожными в местном кафе, чтобы ее успокоить. Тут ваша славная девочка раздобрилась и честно сказала мне, в каком павильоне вас надо искать.

- Да, я такая. Когда ко мне по-хорошему, я тогда тоже по-добренькому, - пояснила Мариночка.

- Мне все ясно, - заявил я, - сколько я вам должен за куклу и пирожные?

- Ничего не надо, - твердо заявил Костя 2, - я так рад, что избавился от этой хорошенькой девочки, что теперь эту радость долго буду вспоминать. Просто скажите, что не имеете ко мне никаких претензий.

- Пока свободны, - заявил лейтенант, - но я, на всякий случай, зафиксирую Ваши данные. Давайте ваши права или паспорт. А также номер контактного телефона и адрес фактического проживания. При необходимости я вас вызову. А пока большое человеческое спасибо и до свидания.

Костя 2 исчез так быстро, что мы даже не успели его поблагодарить.

Рыжая Ведьма рассказала еще пару историй о страданиях похищенных детей. Теперь, после счастливого конца нашей истории, эти истории воспринимались хорошо, с большим интересом.

Домой мы возвращались пешком, делясь впечатлениями об этой истории.

- Как погуляли? – поинтересовалась у нас Светлана, когда мы вернулись домой.

- Нормально, - ответил я с максимально возможным спокойствием, - вот куклу купили.

- Что-то интересное видели?

- Ничего интересного, - ответила Лена, - так, походили, погуляли. Пирожных поели.

- Да, ничего интересного, - подтвердила Мариночка и добавила, - вот только похитили меня злые дяди в черных масках. Хотели разобрать меня на органы, а голову оторвать.

- Что ты несешь? Как это "голову оторвать"? – поразилась Светлана.

- А вот так!

Мариночка схватила свою новую игрушку, левой рукой крепко сжала шею куклы, а правой рукой начала с силой тянуть за волосы. Мы ошарашенно наблюдали за процессом. Мариночка напряженно пыхтела, но кукла не сдавалась. Голова категорически не желала отделяться от туловища.

- Посмотрите на нее! – воскликнула Мариночка, прекратив свои садистские упражнения, - кто бы мог подумать! Наконец-то, научились делать как следует.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00087/

===

Источники, упомянутые в произведении:

"Дизентерия в полевых условиях"

https://wpvi.ru/pages/story/00064/

"Веселая квартира"

https://wpvi.ru/pages/story/00069/

участие в соревнованиях по шахматам.

https://wpvi.ru/pages/story/00047/

Мы - чемпионы!

===

#############

### Конец ###

#############

Привет, я NoAdO и настало время ещё немного поговорить о "Лев Против". Напомню, это группа активистов, которые борются против алкоголя и чьи действия я считаю как минимум недонозначными, о чем рассказывал давно и недавно (раз, два, три).

Прошло 2 месяца, случай в ПандойФХ, Соболевым, страсти поутихли проект вернулся на Болото, "работать" дальше. У меня есть для вас несколько материалов и отчётов и первый из них - реакция "Лев Против" на действия Анастасии Виноградской. Она -тот человек которая решила взять на себя организацию отстаивания прав пострадавших. Не защиту алкоголиков - отстаивание прав. Ею была оформлена петиция и писались коллективные жалобы на неправомерные действия проекта. Михаил не мог оставить без внимания то, что кто-то борется уже с ним и топорно попытался выставить её в максимально негативном ключе. Настолько топорно, что даже не учел "вражескую" камеру:

Я сделал сравнение и под видео есть ссылки на нужные тайминги. Со слов Анастасии без камеры её доводили в отделении 2 часа и хотя мне далеко не все её слова пришлись по душе то что проект пытается очернить человека который указывает им на их ошибки - очевидно. Впрочем по комментам вы можете легко убедиться как "подписота хавает" то что им показывает проект.

Дальше - неприятные новости. Тот человек которому агрессивные активисты (как мне уже кто-то написал НЕ из лев против, ага) поставили сотрясение и его девушка также с сотрясением... получили отказы в возбуждении дела. Просто вдумайтесь:

- есть освидетельствование что они трезвы

- есть медицинское заключение о сотрясении

- есть видео где видно как толпа окружает человека, представитель толпы вырывает вещь, ограбленный защищается от нападения баллончиком и получает удары

В возбуждении - отказать.

Михаил очень много говорит "я всё делаю идеально". Ну, видимо полиция тоже считает что тут всё в порядке и ставить сотрясы случайным людям которые защищаются после того как их ограбили - это ок.

Вернёмся ко лжи. Вот так выглядит "рейд Лев Против" когда есть несколько независимых камер и задирать людей не получается:

Будет неправдой, если я скажу что так происходит всегда. Конечно нет, но количество распивающих в парке гораздо меньше чем обычно показывают Львы. Чтож, по крайней мере в последнем ролике Михаил признал что в парке есть не только распивающие. Я тоже покажу:

Это - закрытие fire-сезона. Эти люди собираются в пятницу, на болотной и дают бесплатные представления всем желающим. Сейчас уже наверно нет, закрытие состоялось и холодно, но для вас, уважаемый читатель, это наверно неожиданно, да? Болотная площадь - исторически место сбора неформалов, не алкашей. И где они все сейчас? Где фехтовальщики, чайные церемонии, ножевой бой? Большая часть этих людей были вынуждены найти новое место из-за постоянных домогательств активистов. Полиция же считает видимо что всё по закону и корректно. Вот только люди так не считают. Впрочем, вернемся к проекту.

Про то как монтажеры проекта смонтировали так будто я лично вру я промолчу, это достаточно мусолили в комментариях предыдущих постов, зато опровергну немножко других слов. Насчет того что "байкеры защищают алкашей":

Как видите - нет. Нам тоже не нужны агрессивные алконавты, хоть мы и не тусим собственно в парке.

Михаил также говорил что "никто не сможет лучше" в разговоре с Соболевым. Правда, Михаил?

17 минут потребовалось на уговоры 2 компаний. Это долго, это скучно, это нехайпово, но это работает. И заметьте - никаких драк. Так ли Миша хочет навести порядок, как постоянно твердит? Или может дело всё же в хайпе и монетизации?

Кстати о хайпе. Гражданин Соболев, к сожалению, мои ролики не заметил, поэтому позволю себе опровергнуть слова Михаила вот прям щас и онлайн:

Вообще в разговоре с Соболевым было очень много интересного хотя я этого кадра не люблю. Есть несколько таймкодов, где Михаил отвечает на вопрос так, что нельзя его обвинить во вранье.. но одновременно с этим это неправдивый ответ. Например на вопрос о вырывании алкоголя Михаил ответствует о том что уже несколько лет он этого не делает. Это правда, за него это делают другие активисты проекта. Вот такая она, изворотливость. Есть и момент где Михаил говорит что получил всего 200 тысяч от грантов.... Как же так, Михаил? А как же расследование? Ты же не знаешь кто эти люди и не видел этих денег? Ой, ролик с расследованием скрыт.

Ещё немного новостей: по угрозам в интернете Анастасия также получила отказ. Подумаешь - куча людей понаписали угрозы жизнью и здоровью. Вот убьют тогда и приходите.. По коллективной жалобе (напомню, с 400+ подписями) - пока думают. Думаю, понимаете? Четыре сотни человек говорят о том что эти люди мешают, пристают, засвечивают, домогаются. Да даже пускай половина подписей - алконавты. Где реакция?

А вот если вас против вашего желания опубликовали в интернете, мы можете затыкнуться со своим заявлением идти и подавать в суд на неизвестное вам лицо которое владеет каналом. Именно так считает моё ОВД. Так что Михаил может смело говорить дальше что он "всё делает идеально ведь его не привлекают". Потому что пока он не наткнется на действительно медийное лицо, остальным конечно неприятно что их публикуют, но не настолько чтобы идти в суд и тратить кучу времени. Награда не стоит затраченных усилий, так работает наша система.

К сожалению, я особо не вижу выхода из этой ситуации. С одной стороны, у нас есть и более-менее адекватные "болотные" люди, но есть и куча алконавтов, которых иначе как клоунами не назовёшь и последний выпуск тому примером. Глядя на этих людей, мне хочется чтобы Лев Против с ними разбирались, хотя о методах вы наслышаны.

С другой стороны у нас есть активисты во главе с Михаилом, цель которого - монетизация с ютуба, для которой нужны просмотры а значит - экшон. И глядя на общение Михаила с людьми иногда складывается ощущение, что он даже себе не готов признаться в том что ему это нравится и нужны деньги, а не ради высшей справедливости и закона это делается. Возможно он сам думает что I! Am! The! Law! действительно осуществляет контроль и получает заслуженное вознаграждение но что-то мне подсказывает что прекрасно он всё знает - и как провоцирует, и как просмотров набрать. Недаром несколько раз его ближайшие соратники подставлялись и делали что-то не так, а он сам - никогда.

Единственное что радует в этой ситуации - сторонние камеры каким-то неведомым образом снижают накал страстей. Становится меньше провокаций, до драки практически не доходит. Значит - нужно ходить. Нужно снимать.

Обращение к защитникам проекта я намеренно помещаю здесь, в конце поста. Уважаемые, я бы мог в очередной раз написать что у меня нет цели хайпа (пост-то без рейтинга) или что я не защищаю алкашей (есть пример где байкеры вызывают полицию), но вы всё равно в это не верите. Я прошу рассматривать пост именно тем чем он является по своей сути - общественный контроль за общественной деятельностью. Михаил активист и то как реагируют люди на его действия (особенно те которые он решил скрыть) это как учительница, проверяющая сочинение ученика. И пока это "трояк". Эти посты не переливание воды, это пометки в сочинении красной ручкой, указывающие на ошибки которые нужно исправить.

Всем спасибо за внимание.

На этой неделе в лифт, в котором я ехал, вошла симпатичная девушка, поздоровалась и произнесла зачем-то фразу:

• А мечты-то сбываются.

Я не совсем понял, был ли это вопрос или утверждение, но на всякий случай ответил:

• Не знаю. И какая же мечта у вас сбылась?
• Да еще не сбылась, - ответила она. И не уверена, что сбудется. Я мечтаю стать дизайнером одежды.
• Хорошая мечта, - ответил я. И что же вы делаете для этого?
• Пока только мечтаю, ответила она. А у вас сбылись какие-нибудь мечты?
• Сбылась, - сказал я, немного подумав. Но только одна. Мечта - перестать мечтать. Дело в том, что  между мечтой и моментом, когда эта мечта сбудется, может лежать целая пропасть. Конечно, если это достаточно крупная мечта, а не мечта поспать или съесть мороженое. И пропасть эта настолько глубокая и заполнена всяким хламом и мусором, что свалиться туда совсем не хочется. Поэтому так трудно сделать первый шаг, чтобы сначала перевести мечту в цель, а затем в процесс достижения цели. Гораздо проще продолжать мечтать. Тем более для мозга разницы почти нет.
• Как-то все это сложно объясняете, - вяло отреагировала она. И что же делать?
• Просто взять и перепрыгнуть эту пропасть. Помните фразу? "Путь в 1000 верст начинается с первого шага". Тут будет примерно так же, только чуть по-другому: прыжок через пропасть начинается с разбега. И для того, чтобы...

Но тут лифт доехал до первого этажа, мы распрощались и разошлись по разным сторонам. Она - продолжать мечтать, а я - заниматься настоящими делами - околачивать хуем груши и пиздить о сложных вещах, о которых не имею ни малейшего представления.

Вместо эпилога.

Во времена Сократа, утверждавшего, что бедный человек, это тот, у которого нет мечты, мечта, возможно, имела совсем другую цену, нежели сейчас. Но тем не менее мечтать все же не вредно, наверное. Особенно, если мечтать правильно и только в свободное время. Ну а девушке из лифта, мечтающей стать дизайнером одежды( возможно, она прочитает этот пост), я бы хотел пожелать удачи, ну и конечно же

Move from dreams to actions. Jump over this abyss.

Субъективная выборка событий из мировой истории — сегодня всё, как вы любите: смерти, убийства, казни и выгодные сделки, но не только. Итак, в этот день…

В 1519 году во французском Клу умер Леонардо да Винчи — пожалуй, самый известный художник эпохи Возрождения, автор «Моны Лизы» (на иллюстрации — один из эскизов Да Винчи, а не он сам).

В 1536 году вторую жену Генриха VIII, Анну Болейн, заключили в лондонский Тауэр по обвинениям в измене и инцесте. Несмотря на сомнительные доказательства её вины, суд приговорил Болейн к смертной казни, и позднее её обезглавили.

В 1803 году Соединенные Штаты приобрели у Франции 828 000 кв. миль (2 144 520 кв. км.) территории штата Луизиана по цене менее трёх центов за акр (то есть за 4047 кв.м.).

В 1892 году в немецком Бреслау (ныне польский Вроцлав) родился Манфред фон Рихтгофен, он же будущий «Красный Барон», пилот-ас, который в полной мере проявит себя на стороне Германии в Первую Мировую войну.

В 1902 году во Франции состоялась премьера короткометражной научно-фантастической приключенческой фарсовой комедии «Путешествие на Луну». Режиссёром, автором сценария, исполнителем одной из главных ролей и даже монтажёром этого немого фильма был Жорж Мельес.

А в 1936 году в московском Центральном детском театре впервые прозвучала симфоническая сказка «Петя и волк» Сергея Сергеевича Прокофьева. Задачей произведения является знакомство детей со звучанием разных музыкальных инструментов.

В 1946 году попытка побега шестерых заключённых из тюрьмы Алькатрас оборачивается двумя днями ожесточённых боестолкновений, в результате которых погибнут двое охранников и трое заключённых, ещё несколько десятков человек получат ранения. В историю этот эпизод войдёт как Битва при Алькатрасе.

В 1997 году лидер британских лейбористов Тони Блэр стал премьер-министром Великобритании — самым молодым главой кабинета министров с 1812 года.

В 2000 году президент США Билл Клинтон публично заявил, что возможность использовать высокоточные сигналы системы GPS станет доступна всем желающим, а не только военным. Ранее точность GPS-сигналов для гражданского применения искусственно занижалась. Историю развития GPS (на английском) можно почитать, например, тут.

В 2011 году американские войска убили в пакистанском Абботабаде Усаму бен Ладена — основателя запрещённой в РФ террористической организации «Аль-Каида» и организатора множества террористических актов, в частности, атаки на башни ВТЦ в Нью-Йорке 11 сентября 2001 года.

Бонус-трек: 1 мая 1840 года в Англии в продажу поступила первая в мире клейкая почтовая марка. Её создателем был сэр Роуленд Хилл.

А сама марка получила название Penny Black (потому что была чёрного цвета и стоила 1 пенни).

Эта рубрика выходит не только в виде рассылки на Substack, но и в собственном телеграм-канале в формате "одно сообщение — одна памятная дата" (и из опубликованных там постов сюда не входит как минимум половина). Подписывайтесь, читайте раньше остальных и поражайте знакомых и незнакомых ненужной им информацией в самое сердечко!

До завтра.

Сделал коллаж из трех фоток. По-моему прикольно получилось )

Октябрь-ноябрь-декабрь

Знакомые попросили вчера инстаграм песику завести. Он у меня есть, но я им не пользуюсь вообще, а тут как бы попросили ) Короче, выложил фотки некоторые на свой аккаунт, кому интересно может быть посмотрите - https://www.instagram.com/lidoff_s/ . Пока мало фотографий, буду добавлять.

История комиксов начинается здесь

Продолжаю серию постов об истории комиксов, так что сразу к делу.

На чём я, стало быть, закончил предыдущую часть? Ах да. Под крылом Гудмана Джо Саймон и Джек Кирби создали уникального на тот момент супергероя – Капитана Америку. Чем он был уникален? Обычно в первую очередь создаётся главгерой, а потом для него придумываются враги. Но Саймон и Кирби решили пойти против течения и начали с главзлодея – а для противодействия ему придумали героя. А главным злодеем для всего мира в то время был Адольф Гитлер. Выпустив Captain America Comics #1, Саймон и Кирби создали самую политизированную на тот момент обложку комикса – никто до них и в мыслях не мог создать обложку, на которой персонаж бьёт по лицу главу иностранного государства. Но идея многим понравилась, и Гитлер после этого стал чуть ли не боксёрской грушей для супергероев разного пошиба. Капитан Америка стал первым супер-патриотом, а создаваемые Саймоном и Кирби панели на целую страницу, или даже двустраничные развороты способствовали зрелищности и популярности. Да и Депрессия к концу 1940-го года сошла на нет – люди стали активнее покупать комиксы. В редакцию Timely и лично Джеку Кирби посыпались тонны угроз от сторонников нацистского режима. Дошло до того, что мэру Нью-Йорка пришлось поставить вокруг офиса Timely несколько полицейских патрулей – чтобы линчеватели не набежали. "Выбирай любой фонарь на Таймс-Сквер! Когда нацисты придут, а они придут, мы тебя повесим!". Это не преувеличение, а прямые цитаты тогдашних "доброжелателей"

В компании Timely практически все сотрудники (кроме Саймона и Кирби) были родственниками Гудмана. И младший из них, двоюродный брат жены Мартина Гудмана, Стэнли Либер, был у Саймона и Кирби на побегушках. Подтереть карандаш, подклеить рекламку – всё такое. Но в нём Джо и Джек увидели скрытый потенциал – Стэнли был талантливым начинающим писателем. Вскоре он начал сотрудничать с Джо и Джеком более серьёзно – ему доверили писать небольшие запасные истории, для чего он взял себе псевдоним – Стэн Ли. Но в целом Саймон и Кирби поняли, что Гудман их потихоньку на одном месте вертит – они получали значительно меньше, чем должны были. Поэтому они принялись понемногу колымить на стороне, работая на конкурента – National Publications, компанию, которая к тому времени взяла себе в качестве названия аббревиатуру одного из своих наиболее популярных комиксов, Detective Comics, и превратилась в DC Comics (ага, Detective Comics Comics).

В 1941 году, желая получить хоть кусочек от той исполинской золотой горы, на которой восседали Сигель и Шустер (или ещё большей горы, на которой восседал их издатель), Саймон и Кирби начали усердно работать на DC – и после нескольких проб и ошибок успехом оказался комикс про Мальчишек-Коммандос, Boy Commandos. Комикс про малолетних коммандос продавался миллионным тиражом. Но Стэн Ли с потрохами сдал Саймона и Кирби Гудману, и тот их уволил. Ибо нефиг левачить, типа.

Пожалуй, стоит отметить ещё одну личность, пусть и не настолько популярную, как Джек Кирби, но тоже весьма важную для мира комиксов и прославившуюся в 1940-е годы. Джун Миллс начала карьеру с роли модели для художников, но впоследствии сама обратилась к творчеству – сначала к скульптуре, а затем и к комиксам. Первой супергероиней, авторство которой на 100% принадлежит женщине, стала Мисс Фурия (Miss Fury), комиксы с ней издавала компания Timely в течение десяти лет, и они были потрясающе популярными. Однако, опасаясь жестокости мира, где женщина всё ещё преимущественно считалась кухонной утварью, способной на деторождение, Джун опасалась подписывать свои творения своим женским именем, вместо этого пользуясь своим вторым именем, которое звучало нейтрально – Тарпе Миллс. Тарпе Миллс ведь может быть и мужчиной, не так ли?

Когда Вторая Мировая Война разгорелась вовсю, большинство создателей комиксов были призваны в армию. Впрочем, в большинстве случаев командование признавало, что художник полезнее в тылу, как инструмент пропаганды. Джо Саймон провёл войну в Вашингтоне, рисуя агитационные плакаты и комиксы. Стэн Ли в тылу писал памфлеты и сценарии к коротким фильмам по технике безопасности (Солдат! Берегись ЗППП! И экономь патроны!). Уилл Айснер в это время создал Спирита, своё наиболее известное творение, и был назначен арт-директором журнала Army Motors. Айснер начал продвигать идею о превращении инструкций в комиксы – как сейчас делается практически в любом общественном месте. Командование было против – но выяснилось, что в виде комиксов инструкции таки действительно лучше усваиваются. Идея Айснера оказалась настолько удачной, что он заведовал иллюстрациями и комиксами в журнале до 1971 года.

А вот Диснею не так сильно повезло. Бэмби, Пиноккио – сейчас оба мультфильма считаются классикой. А в 1940-е годы они оба провалились. Дисней обратился за помощью в Пентагон и выпустил несколько агитационных мультфильмов. Одна беда – Министерство обороны признало его студию частью стратегической оборонной промышленности. Усилились меры безопасности, ужесточился и без того не дававший продохнуть контроль. Сотрудники устроили забастовку. Дисней распсиховался. Ему надоело заниматься пропагандой, ему вообще надоели мультфильмы. Он захотел создать трёхмерный волшебный мир, где он будет главным. Потихоньку планируя создание Диснейленда, Уолт отправил своих художников (из тех, которые от него не сбежали) рисовать логотипы на истребителях.

Некоторым удавалось прямо во время службы на фронте подрабатывать созданием комиксов. Берт Крайстман, пилот, служивший в Мьянме, начал карьеру с рисования логотипов для самолётов – но впоследствии начал писать стрипы Three Aces для той части Action Comics, которая ещё не была заполнена Супермэном, а затем вместе с писателем Гарднером Фоксом создал Песочного Человека (не того, который враг Человека-Паука и не того, который Морфей). Берт погиб в воздушном бою с японским пилотом. Враг подбил его самолёт, а когда Берт катапультировался – его расстреляли, пока он спускался на парашюте. А Джек Кирби тем временем не отсиживался в тылу – он пошёл в армию не как художник, но как солдат, и штурмовал пляжи Нормандии. Когда же в нём узнали того самого Джека Кирби, автора потрясающе популярных комиксов – то «наградили» смертельно опасным заданием. «Рисовать умеешь, значит? Отлично, будешь разведчиком, карты рисовать будешь». Как утверждал сам Кирби, единственный раз в жизни он пожалел, что стал художником.

Закончилась война – сошла на нет и популярность супергероев. Люди настолько натерпелись насилия, что оно им совершенно надоело. Комиксы с супергероями, настолько популярные в период войны, перестали раскупаться. И тут-то на сцену вышло издательство MLJ Magazines, основанное Морисом Койном, Луисом Зильберкляйтом и Джоном Голдуотером. Ещё в 1939 году они начали выпускать комиксы о супергероях, как все – но вскоре нашли свою золотую жилу…в повседневности. Комикс про обычную жизнь обычного американского подростка Арчи Эндрюса, начал выходить ещё в 1941 году – а в 1947 году MLJ спрятали всех своих супергероев в чулан, оставив Арчи своей главной фишкой. И не прогадали! Любовные треугольники, френдзона, неловкие жизненные ситуации без бесконечного потока насилия сделали комиксы Archie настолько популярными, что они известны и по сей день (и сравнительно недавно были экранизированы в более мрачной версии в сериале «Ривердейл»).

Джо Саймону и Джеку Кирби после войны пришлось туго. Опять. Потому что специалисты по мордобою были никому не нужны. А нужна была любовь-морковь. Что ж, состряпав пару выпусков для пробы, забив на них и начав заново, они обратились к издательству Prize со своим новым детищем – Young Love, романтикой – но не в комичном ключе, как у Арчи, а в более серьёзном плане. Любовные треугольники, несогласные родители, любовь против морального долга – и прочие проблемы. И их богатые деньки вернулись – журнал пришёлся настолько по вкусу читателям, что первый выпуск мгновенно раскупили, как и следующие – и вскоре начали появляться копии и варианты от других издательств на ту же тему. В 1949 году романтике было посвящено 99 журналов. Даже супергерои не так быстро плодились! Из них около 30 принадлежали Мартину Гудману, 18 – Виктору Фоксу. Да, супергерои потеряли былую популярность – но популярность комиксов только росла. В 1947 году в США 95% мальчиков и 91% девочек в возрасте от 6 до 11 лет были заядлыми фанатами комиксов. Комиксы читали 87% молодых парней и 81% девушек. Находилось, что почитать, практически для любых групп – старомодные любители экшена всё ещё получали супергероев, а также фантастику и вестерны, взрослые люди – детективы и романтику. Каждый третий выходящий журнал был журналом комиксов.

Следующую веху в истории комиксов отметил Чарльз Байро, бывший работник компании MLJ, ушедший к издательству Lev Gleason. Вместе с другом и коллегой Бобом Вудом он создал довольно популярного супергероя Сорвиголову (Daredevil) – немого мстителя, воспитанного австралийскими аборигенами – и задумал новое направление для комиксов: преступность. С 1840 года (не опечатка) популярностью пользовались «полицейские газеты», где описывались наиболее шокирующие преступления. Байро и Вуд впервые перенесли всё это в комиксы. Сценарист получает инфу от полиции, приправляет это художественными деталями, а художник превращает в комикс. Свой комикс Байро и Вуд назвали «Преступность не окупается» (Crime Does Not Pay). В их случае «Преступность» окупилась с лихвой, чему поспособствовал подкуп читателей (авторы платили два доллара за каждое письмо типа «Дорогие авторы, благодаря вашему журналу я выбрал для себя путь добра и справедливости, благодаря вам я не стал преступником»), а также яркие и очень красочные и реалистичные изображения сцен насилия. К 1948 году Crime Does Not Pay продавался миллионным тиражом. Как положено, начали появляться подражатели и последователи, многие комиксы того времени сменили направление в сторону реалистичной преступности под разными соусами.

Конкуренция – опасное дело. Как часто бывает в подобных ситуациях, различные журналы пытались друг друга перещеголять. У конкурента больше кровищи? Добавим сисек! У конкурента привлекательнее сиськи? Плеснём кровищи побольше! Ещё, ещё больше! С 1947 до 1954 года появились 150 тайтлов, посвящённых исключительно преступности. А затем пошли связанные негативные явления. Люди (в том числе 10-летняя школота) начали совершать преступления, вдохновившись тем, что прочитали в комиксах. Ну или так они оправдывались, во всяком случае. Этим-то и воспользовался активист-энтузиаст, психолог, ценитель традиционных ценностей и идейный предок одного рыжего любителя девизов «православие или смерть», доктор Фредрик Вертам. Издав книгу «Совращение невинных» (Seduction of the Innocent), он осудил всё, что увидел в комиксах того времени – и это привело к рождению Кодекса Комиксов (подробнее о котором - чуть позже). Комиксы без штампика Кодекса бойкотировались, им просто не давали появиться пред широкой аудиторией. А комиксы, одобренные Кодексом, были…беззубыми.

Что же собой представляет Кодекс Комиксов?

- Преступления нельзя изображать так, чтобы у читателя могла возникнуть какая-либо симпатия к преступнику или какие-либо негативные эмоции к полиции, прокуратуре или иным представителям правопорядка. Читатели не должны желать повторить преступление. Преступники – это плохо. Закон и порядок – это хорошо. Харизматичных преступников не бывает, гнилых сотрудников правопорядка – тоже. Преступление должно описываться так, чтобы вызывать отвращение, а не восхищение или азарт.

- Никаких описаний преступлений в подробностях! Никаких рецептов взрывчатки или ядов, способов их применения и прочей гадости. Особенно касается похищений (вообще было много пунктов, повторяющих и перефразирующих друг друга, что особенно говорит об адекватности этого Кодекса).

- Добро должно восторжествовать всегда, без исключений, а за всеми преступлениями должны следовать наказания.

- Нельзя показывать красочные сцены насилия, пыток, агонии, кровищи, кишок, поножовщины, перестрелок и прочего брутала. Нельзя показывать необычные, новые способы тайного ношения оружия. Нельзя изображать похоть, садизм и мазохизм, а также, если вы уже забыли предыдущие пункты, кровавое месиво, расчленёнка и кровькишкираспидорасило тоже запрещено. Как и всякие там живые мертвецы, вампиры, оборотни, людоеды и связанные с ними явления.

- Нельзя изображать смерть полицейских от рук преступников

- Слово «преступление» на обложке должно быть не крупнее остальных слов. Слово «преступление» не должно быть единственным словом на обложке. В названии комикса не должно быть слов «Кошмар» или «Ужас».

- Запрещены ругательства словесные и соответствующие жесты и символы. Следует избегать изображения физических уродств. Жаргон и просторечные выражения разрешены, но в минимальном объёме, для способствования чистоте речи.

- Запрещено порицание или высмеивание любой расы и религии (что является порицанием или высмеиванием - определяет комиссия, состоящая из старушек-учительниц на пенсии, а поскольку это 1950-е годы, старушки, вероятнее всего, родились ещё в 19 веке)

- Запрещена полная или частичная нагота, эротические позы. Все персонажи должны быть одеты так, чтобы в таком костюме было не стыдно появиться в приличном обществе. Женщины должны изображаться реалистично, без излишней эротизации.

- Развод не должен позиционироваться, как что-то правильное или хорошее. Нельзя изображать сексуальные отклонения, секс вообще изображать нельзя.

- Комиксы должны способствовать укреплению морального кодекса, уважению к родителям. Продвигать ценность семьи и святость брака между мужчиной и женщиной. И если предыдущие пункты вам мало что сказали – напоминание: никакого секса, никаких извращений и никаких девиаций. А также крови и расчленёнки, само собой. Повторение - мать учения!

Ну и так по мелочам куча запретов, касающихся рекламы.

Многабукаф, да? Ладно, так много писать больше не буду. Так вот. Байро и Вуд пытались издавать «Преступность» по правилам кодекса – но во что превращается журнал о реалистичном насилии, когда запрещено вообще всё, что в нём печаталось? В вылизанное УГ. «Преступность» перестала окупаться. Байро ушёл из комиксов и остаток его карьеры был посвящён написанию сценариев для рекламы. Вуд же «ушёл» громко – после одиннадцатидневного запоя насмерть забил любовницу утюгом. Присел, срок отмотал, вышел, влез в долги – и однажды на улицах Джерси нашли его труп.

Ещё в 1940-е годы комиксы начали беспокоить взрослых людей. Пока это были лишь стрипы на полях взрослых газет и журналов, все были спокойны. Мол, «дети не забывают о взрослом мире». Типа, всё под контролем. Но когда комиксы переместились в отдельные журналы, взрослые поняли, что читая их, дети чувствуют себя от взрослых свободными. Мол, можно не ждать, пока папа дочитает статью о том, как какой-то министр критикует внешнюю политику, чтобы почитать комикс – а сразу заняться комиксом и не думать о домашних заданиях и немытой посуде. Появилась необходимость в контроле – например, законодательном. О поправках в законодательстве в отношении комиксов начали заикаться в 1948 году. И не только о них.

Начал активничать Уильям Молтон Марстом, изобретатель детектора лжи. Будучи уверенным, что в комиксах слишком дофига мужиков и из-за этого комиксы слишком «Мужественные», он критиковал комиксы вообще – но с ним связался Максвелл Гейнс, на тот момент – важная шишка для издательств, прославившийся тем, что протолкнул в печать Супермэна. Гейнс к тому моменту заключил союз с All-American Publications (компанией, породившей Зелёного Фонаря, Флэша и многих других персонажей, являющихся «сердцем» DC) и предложил Марстому: чем воевать и критиковать – присоединяйся. Комиксы слишком мужественные? Добавь в них женственности. Тот согласился – и создал Чудо-Женщину. Правда, на неё он всё-таки транслировал свой фетиш: будучи мазохистом, Марстом любил, когда его связывали и хлестали. Поэтому Чудо-Женщину часто связывали и иногда хлестали. Связывали чаще. Так или иначе, Марстом умер в 1947 году от рака, а Максвелл Гейнс продал All-American компании DC и основал собственную компанию EC (Educational Comics), в которой превращал в комиксы отрывки из Библии. Долго она не протянула. Тем более, Гейнс погиб в водно-транспортном происшествии.

После смерти Максвелла компанию унаследовал его сын, Билл Гейнс. Он, вообще-то, хотел стать учителем химии и собирался продать компанию – но под давлением родственников передумал. Посоветовавшись с опытным издателем, Шелдоном Мейером, Билл решился-таки издавать комиксы. Но идти по пути отца с его библейскими комиксами не собирался. Максвелл весьма жестоко относился к сыну, и чтобы быть «не как он», Билл отринул все его правила и создал одну из причин ввода Кодекса Комиксов – комикс «Байки из Склепа». С живыми мертвецами, отрубанием конечностей, выпусканием кишок и прочей милотой. Помимо крипоты эти комиксы отметились ещё одним нововведением – в них художникам давали свободу. До того в остальных компаниях художников заставляли рисовать в одном стиле – чтобы художника можно было в случае чего быстро заменить на такого же «негра». Билл же приветствовал развитие индивидуального стиля. Он был уверен, что его комиксы «вечны» и неуязвимы. И Кодекс Комиксов ударил по нему очень сильно...

Очередная ссора с женой затянулась. Вечерами у нас дома было неуютно и тихо.

Меня спасали периодические визиты в бар, неподалеку от нашего дома.

Бокал или два темного позволяли бездумно скоротать пару часов и выпустить напряжение. Да и после малой дозы алкоголя было легче переносить гнетущее молчание. И участвовать в редких перебранках на хмельном глазу было веселее.

В тот вечер я заскочил туда чуть раньше обычного. Вечерний наплыв народа еще не начался. В баре было тих и пусто. Я сел за стойку. Незнакомый мне бармен скучал за стойкой.

Я уже одолел бокал на треть, когда в бар зашел бомж.

На нем был неопределенного цвета плащ, явно с чужого плеча. Борода, нестриженые волосы с колтунами. Нездоровая воспаленная кожа. И конечно, чудесное амбре немытого тела, к которому примешивался странный, смутно знакомый кисло-сладкий запах.

- Я же сказал тебе – через служебный вход! – Строго гаркнул бармен. Бомж виновато опустил голову и забормотал что-то невразумительное. Мне удалось разобрать только: «ну очень надо».

- Положи на стойку! – Скомандовал бармен. Бомж положил на стол несколько мятых сотенных купюр.

- Держи. – Бармен поставил на стойку маленькую бутылочку с темно-красной жидкостью. Бомж благоговейно взял ее обеими руками, и она тут же исчезла в недрах его плаща.

Когда бомж ушел (но дух его еще некоторое время был с нами, если вы понимаете, о чем я) я вопросительно посмотрел на бармена.

- Гранатовый сироп. – Пояснил он, поливая купюры на стойке антибактериальным средством.

Понятнее мне не стало. Тогда бармен пояснил:

"В Петербурге, - сказал он мне, - есть одна почти забытая городская легенда. Якобы под городом есть катакомбы. А в катакомбах якобы обитает некое существо. А может целая популяция существ. Про него мало известно, кроме того, что оно любит питаться людьми. Известно еще, что у него есть странная способность влиять на разум людей. Оно может находится в поле зрения человека, но делать так, что человек его не заметит, даже глядя в упор. Может внушать человеку иллюзии. Эта способность помогает ему охотиться на поверхности и заманивать людей в свое гнездо.

Они не сразу нападают на людей. Сперва они крадут у человека какую-нибудь вещь. Как правило такую, которая имеет постоянный контакт с телом и хранит запах владельца. Потом выслеживают жертву. Потом заманивают в гнездо. А уже там…".

- Впрочем, что конкретно происходит «там» вряд ли кто-то знает. – Закончил бармен.

- А причем тут гранатовый сироп? – Уточнил я.

- О, совсем забыл. По словам бомжей, это существо снова начало охоту после долгого перерыва последние пару лет. На бомжей ему охотиться проще всего – яркий запах, жертву никто не ищет. Но в гранатовом сиропе есть какой-то элемент, который не дает ему выследить жертву. По словам бомжей, если у тебя пропала какая-то личная вещь, то твой единственный шанс спастись – брызгаться гранатовым сиропом.

- Ну и бредни. – Скептически усмехнулся я.

- Конечно бредни. Но мне эти бредни приносят легкую пятихатку.

Я допил бокал и расплатился.

На улице было темно и тихо. Шел дождь.

Придя домой я разулся и повесил мокрый плащ в шкаф.

- Привет, - Спокойно поздоровалась со мной жена. Это был хороший знак.

- Привет, - в тон ей ответил я.

На кухонном столе меня ждали горячий ужин и чай.

- Слушай, ты не видел мои сережки? Уже дня два не могу найти…