Чародейка

Взяла гантелю – проверь первичные половые признаки, наверняка, сразу отросло что-нибудь. Как правило, девушек не смущает тело морского котика, зато перекаченное тело – это фу фу фу, как мужик! Интересно, вот пришла девушка в зал, неужели она не видит, что вокруг неё обычные люди. Настоящих качков, у которых руки как голова – по пальцам одной руки пересчитать. И то это химозники. А перекаченных девушек кто-то вообще видел, кроме как «по телевизору»? То есть никто вокруг не перекачался, а вот именно ТЫ… завтра же! Пробежимся по научным данным.
Самым распространённым объяснением тому, что девушки не могут перекачаться, является отсутствие у них необходимого количества тестостерона. Увы, у множества дрыщей-письконосителей тестостерона хоть отбавляй, но накачаться они тоже не могут, ибо это не связано с тестостероном [1, 2].
В целом, исследования говорят о том, что реакция на силовые тренировки одинакова у мужчин и женщин [3]. Условно говоря, если мужчина и женщина начнут заниматься по одной программе, их мышцы вырастут одинаково, относительно начального объёма мышц. Исследований на эту тему достаточно (только я нашёл более 50), и везде вывод одинаков – мышцы растут одинаково, а сила даже чуть быстрее развивается у женщин (опять же относительно начального уровня). Кроме того, девушки более выносливые и быстрее восстанавливаются после тренировок [4, 5, 6, 7]. То есть их можно грузить даже больше, чем мужчин.
Таким образом, теоретически, девушка вполне себе может «накачаться». Но что на практике?
Дело в том, что у девушек изначально гораздо меньше мышечной массы, чем у мужчин (в среднем, 43 кг против 63 кг). Зато жира несколько больше (25 кг против 15 кг). Есть данные, что мышечная масса девушек после полугода силовых тренировок в сочетании с кардио, увеличилась на 2,2%, а потеря жира составила порядка 10% [8]. Понятно, что их тренировки были посредственными, но так и вы не пашете в зале как кони.
Поправьте меня, если ошибусь в цифрах, но чтобы девушка стала выглядеть как мужик, ей нужно увеличить мышечную массу на 50%, и потерять 40% жира. При условии, что за полгода набрали 2%, в идеальных условиях, лет так через 25 девушка станет «мужиком». Думаю, у вас ещё есть немного времени…
Кроме того, нужно понимать, что мышцы ветром не надует (по слухам, надувает только лишний жир), то есть для роста мышц нужен профицит калорий. Поэтому если девушка не жрёт как не в себя, о каких мышцах в принципе речь? А если девушка боится, что её жир превратится в мышцы (нет), то неужели лучше быть жирной, чем мышечной? От мышц избавиться гораздо легче, чем от жира. Для этого достаточно лишь… ничего не делать.
Более того, некоторые думают, что если будут поднимать небольшой вес, то всё норм, а если возьмут гантелю чуть больше, то мгновенно перекачаются. Увы, мышцам нет особой разницы с каким весом вы работаете, они растут как от большого веса, так и от небольшого, выполняемого до отказа [9, 10, 11].
Девушки работали либо с умеренными весами, либо с большими, на 5-6 повторений, и их мышцы практически одинаково выросли [12]. Более того, учёные считают, что «специалисты по фитнесу могут назначать женщинам тренировки с умеренными или тяжёлыми нагрузками для повышения силы и гипертрофических адаптаций, без создания громоздкого внешнего вида».
Короче говоря, по большому счёту, варианта всего 2: вы либо не получите никакого тренировочного эффекта (несмотря на субъективную усталость и прочее) от работы с небольшими весами, либо, выполняя упражнения до отказа, всё равно «перекачаетесь».
Но почему на практике девушки не могут перекачаться, как и многие мужчины, в общем-то? Потому что 56% людей в принципе халтурят и недорабатывают на тренировках, особенно женщины [13].
Выводы:
- теоретически, девушка всё-таки может «накачаться» как мужик, при этом не важно «большие» гантели она поднимает или «маленькие». Но на практике, без желания перекачаться, она никогда в жизни не перекачается. Потому что для того, чтобы хотя бы приблизиться к мышечной массе мужчины, ей нужно усердно пахать и ЖРАТЬ очень много лет;
- не забывайте, что изменения не происходят мгновенно, и всегда можно перестать заниматься, если вдруг вы увидели на себе «слишком большие квадры, икры, трапецию» (или чё вы там перекачать боитесь?);
- девушки тоже должны быть сильными, ИМХО, поэтому не занимайтесь ерундой, занимайтесь силовыми!
Всем добра!
@bazil371/saved/1757390
Песню в 81 главе переводить не стал, ибо тема из "Охотников за привидениями" более известна в оригинале (хотя здесь приведен не первый, а второй куплет).
@bazil371/saved/1757390
А ещё напоминаю, что для того, чтобы видеть все выпуски, нужно включить отображение NSFW.
Честно говоря, не понимаю, почему Тима не удивляет, что под его кроватью находится портал в мир монстров, для него это как будто в порядке вещей.
@bazil371/saved/1757390
P.S. Если вдруг вы не можете найти 3, 11, 12 и 13 выпуски, значит у вас в настройках отключен показ NSFW-контента.
@bazil371/saved/1757390
Следующий пост с продолжением будет под грифом NSFW, так что если хотите узнать, что будет дальше, проверьте, включен ли у вас просмотр клубнички и не поставлены ли в игнор соответствующие теги и сообщества)
Если девушка говорит, что мы с ней не совместимы по гороскопу, то мы действительно несовместимы, только по уровню интеллектуального развития.
Мне иногда кажется, что потерянные котята, бездомные собаки и беспомощные старушки мониторят мои перемещения в пространстве. "Внимание, она выходит." - передают они по внутренней связи и бегут укладываться вдоль маршрута. Вот из-под машины торчат ноги женщины, кошка задумчиво жуёт окурки на рельсах от голода, котята рыдают в коробке, планета рушится, и тут появляюсь я. Может быть, если перестать выходить из дома, в мире станет немного стабильней?
Она стояла на перроне и уже шмыгала носом. Маленькая, стройная, светловолосая и юная. С телефоном в руках. Вокруг не было никого кроме меня, кладбища и мрачноватого леса.
- А у вас телефон ловит? Мне такси вызвать нужно, а связи нет.
Я смотрела на неё с лёгким подозрением. Кто её знает, может она с телефонами бегает быстро?
- Я не на ту электричку села, вы не подумайте. - она шмыгала носом всё настойчивее.
"Даже по делам не можешь съездить без приключений..." - бубнила я под нос. Метнуться туда-сюда на электричке, и не влипнуть в очередную беспомощную бабушку, ещё с утра это казалось реальностью. "Не хочешь бабушку? А если так?" - сказала вселенная. И я тоже села не на ту электричку. Теперь мы стояли с небабушкой вдвоём. Суровая героическая я и юная нежная блондинка. Но я-то знала где цивилизация. Девушка - нет.
Вот сейчас скажут: "Опять она сочиняет!" Да я бы тоже не поверила, если честно.
- Вот туда, три километра и выйдем к остановке маршрутки. - махнула я рукой.
- А можно я с вами? - да какой вопрос, пошли. Ей уже не было так страшно.
Под её восхищённым взглядом чувствовала себя Брюсом Уиллисом, в очередной раз спасшим мир от метеорита. Она ехала получать права, хорошо что вышла заранее. Может, успеет. Девушка смотрела на меня уже улыбаясь, а я искренне жалела, что я не мужик. Ну у кого так сложится для охмурения прекрасной феи?
Её ждали права, меня ждал гараж, нам было в разные стороны. Вселенная, а недедушек там у тебя не завалялось? Ради разнообразия?
Серёга, тебя ищут.
Написали в ватсапп.
И не надо выдавать мой контакт за своего.
Гугл сказал что это Гонконг.
Хочется поделиться с вами своими наблюдениями по поводу женских тренировок. Понятно, что встречается это не у всех, но, в общем и целом, картина довольно стандартная. Надеюсь, кому-то это поможет заниматься продуктивнее.
1. Чрезмерное внимание кардио тренировкам
Я понимаю, что у всех свои цели и задачи, но, как правило, девушки, «крутящие педали» хотят похудеть. И что-то похудевших на «велосипеде» я ещё не видел. И ладно бы они сидели и накручивали педали как в последний раз, но нет, в руках смартфон, ногами перебирают как умирающая бабка.
Лично видел как девушка «сходила» с работающей беговой дорожки, которая продолжала наматывать километраж, накручивать количество сожжённых калорий, чтобы потом либо отчитаться тренеру, либо успокоить себя, не знаю. Но хвасталась цифрами знатно.
2. Занятия «как у всех»
Знаете как определить девушку, которая в зале занимается ерундой? Приходя в зал, она первым делом садится в тренажёр для сведения/разведения ног. И, скорее всего, хочет накачать себе круглый зад.
Насмотрятся у бикиняшек «жопных упражнений», и айда не творить, а вытворять! Верх тела вообще не тренируют, зато сотня вариаций жопомахов.
3. Нет достаточной нагрузки
Я понимаю, что «я жЫ девушка, мне тяжёлое поднимать нельзя», но смысл силовых тренировок именно в том, чтобы было тяжело. Парни не все умеют выложиться, а уж девушки и подавно себя жалеют.
Розовые гантельки, конечно, легче «тяжёлого приседа», но и результата от них вы вряд ли получите. А те, кто боится перекачаться, должны понимать, что изменения не происходят мгновенно, и если вы вдруг заметите, что начинаете (вряд ли) перекачиваться, то можно просто остановиться.
4. Чрезмерное внимание прессокачанию
Это прямо отдельная тема. Что ни тренировка, то сразу после ягодиц идёт пресс. Самое интересное, что «качать» его пытаются всякими планками. И отнюдь не для того, чтобы сделать себе «сильный кор», а в надежде увидеть заветные кубики.
Прессокачанием жир на животе не убрать, а «кубики» вы увидите лишь при низком % жира. А теперь отгадайте каким образом можно снизить % жира? Блин, это чё, за питанием следить надо? Я лучше фитнес пояс носить буду, в нём талия становится тоньше…
5. Желание «здесь убрать», а «здесь добавить»
Подавляющее большинство девушек, обозначая свои тренировочные цели, скажут, что в одном месте они хотят прибавить (грудь и попа, например), а в другом месте убрать (ушки на бёдрах, живот, висящий «трицепс» и прочее).
Локально жир не убрать! Мышцы не могут от одних упражнений увеличиваться, а от других уменьшаться. Да, это сложно, но лучше определиться с одной целью, и хотя бы её достичь, затем перейти к другой.
Конечно, ошибок гораздо больше, типа погони за субъективными ощущениями (например, если жжение в ягодицах получили, значит норм потренили), вера в жиросжигатели, нежелание потеть, вследствие чего, обильное обливание духами (выгонял бы из зала сразу) и многое другое. И у мужчин есть свои ошибки! Но искренне надеюсь, что до кого-то смогу достучаться!
Всем добра!
Давненько не было историй про Диму. С тех пор, как он Москву уехал на ПМЖ.
Вот одна из старых.
До чего Дима падок - так это до дам. У самого Димы секс случается раза в 2-3 чаще, чем у его же собственной жены. Как-то раз ехали с ним куда-то, на тротуаре стояла девушка - очень даже такая весьма, я обратил внимание Димы на девушку, он дернул рулем и влетел колесом в яму. Пока водитель менял пробитое колесо - я смог вдоволь насмотреться на девушку.
Этот случай имел место быть примерно в тот же время - лет 15-20 назад.
Стояли мы с ним, курили возле какого-то учреждения, уже не вспомню, какого. Выходит девушка, тоже такая очень весьма, но видно, что ведет сидячий образ жизни - задница у нее толстовата.
Я толкаю Диму в бок. Мол, смотри, какая девушка хорошая.
- Не, жопа толстая...
Не знаю, планировал он так, или случайно вышло - сказал слишком громко, девушка услышала. Обернулась. Посмотрела на него.
- А ты - злой!
- Это когда я трезвый - злой! Когда выпью - вообще нормальный становлюсь!
- Ну... когда выпьешь - тебе и моя жопа нормальной будет...
Что на этот ответить - Дима уже так и не нашелся.
Мой канал в Телеграм t.me/kka2012
Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно - интеллигенция. Не знает наверное даже что такое гаечный разводной ключ )
Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон
- Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила!
Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит
- Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание.
В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли )))
Относительно недавно познакомился с девушкой.
Встретились пару раз в кафе, потом она пригласила меня к себе - накормила офигительным ужином с хорошим вином...
В эту пятницу думаю, нужно в ответ что-то такое романтичное замутить. Купил продуктов, предполагая, что приготовим что-нибудь вместе, и, пока будем готовить, пообщаемся, еще больше сблизимся. Но...
Оказалось, что она не умеет готовить! Совсем! Умеет только готовое разогревать! А ужин в прошлый раз она где-то заказывала!
Куда мир катится, если женщина в 27 лет не умеет готовить? А если б она сексом не умела заниматься - то что, проститутку бы вместо себя под меня положила?
Девушки, учитесь готовить, а то так и останетесь незамужними!