Истории из жизни

Встаю утром, ползу на кухню не просыпаясь, чтобы успеть кофе глотнуть перед тем, как собаку вывести и на работу выдвинуться. Внезапно просыпается внутренний голос (ВГ), бодрый как жаворонок.
ВГ, ехидно: Кофе пьёшь?
Я, не просыпаясь: Ага.
ВГ: Собаку выводи.
Я: Щас, ещё глоток.
ВГ: Фиг тебе глоток, двигай.
Ползу на улицу как зомби, с ещё не проснувшейся толком собакой, сажусь допивать кофе.
ВГ: Куда села?
Я: А чё?
ВГ: На работу пора!
Я, давясь кофе: Фсмысле? Полтора часа ещё, ехать пять минут. По пробкам десять.
ВГ: Ну надо.
Я: Неть.
ВГ, голосом Вин Дизеля: SexFox, шевели задницей.
Я: Зачем?
ВГ: Надо!
Вливаю в себя кофе залпом, не проснувшись толком и нифига не понимая, ползу на остановку к любимому автобусу. Еду в сторону работы, осознавая что двигаемся мы как-то исключительно неспешно. Врубаю 2ГИС, охтыжблин!

ВГ: А я говорил.
Я: Ничего, время в запасе есть.
ВГ: Нет.
Я: Есть.
ВГ: Нужно выйти, дойдёшь пешком.
Я: Да ты офигел?
ВГ: Ну надо.
Я, проезжая остановку: Двигаемся же.
Немедленно встаём наглухо, в ватсапе уже обсуждают, кто как стоит и никуда не едет.
ВГ: А я говорил.
Я: Блин!
ВГ: Пешком через лес. Полчаса бодрым шагом и ты на месте.
Я: Тем же весна, я утону.
ВГ: Выплывешь, не впервой.
Скребусь к водителю автобуса и выпадаю на светофоре, от которого идёт тропинка через лес.
ВГ: Посмотри направо.

Вг: А теперь налево.

ВГ: Не хочу повторяться, но я говорил.
Через полчаса, проснувшись окончательно, я уже выходила из леса, автобус всё ещё стоял в безнадёжной пробке, а внутренний голос со спокойной совестью отправился дрыхнуть дальше.

На родительские собрания я обычно шла прижав уши и на них старалась сидеть максимально незаметно.

Во-первых чтобы никто не узнал, что я дизайнер. Потому что немедленно обнаружится школьный альбом, который нужно сверстать или ещё какая-нибудь страшная дизайнерская фигня. А мы же все знаем как это происходит - слово "альбом" перерастает в битву за выбор фотографа, фона который нравится всем, но половина родителей за другой. А третья половина вообще считает, что альбом - это пережитки прошлого. Армия родителей за буковки полукругом идёт войной на прямобуквенных, кто-то вообще отказывается платить за эту ерунду, потому что лучше давайте кружки сделаем с фотками детей. И вот уже все бегают с кружками, плюясь ядом друг в друга, а ты сидишь в стороне с недовёрстанным альбомом и понимаешь, что тебе теперь нужно всё бросать и кружки делать. Потому что "тыж дизайнер" и другого нет.

И во-вторых, потому пацана всегда есть за что поругать. Не то чтобы школу подорвал, но бегал и шумел не по уставу на регулярной основе. Ругаться я вообще не любитель, да и помогало это мало, но педагогические меры как родителю принять нужно. И вот, выхожу с собрания с решительным желанием отпрыску задницу надрать, молча и со вкусом.

А вокруг такой вечер классный, тепло уже, весна вовсю. С час круги понарезала по окрестностям, сначала формулируя за что уши надеру, потом просто ходила. Прихожу домой, отпрыск уроки уже сделал, порядок навёл и с исключительно добропорядочным видом начинает выпытывать, что же мне такое сказали на собрании. Потому как в курсе списка своих кандибоберов.
- Ты знаешь, классная тебя очень хвалила. - говорю - Сказала, что заметила как ты стараешься тише себя вести и просила передать спасибо, это была большая помощь. Я очень тобой горжусь, сын.
Смотрю, а у него глаза квадратные стали от удивления. Самое интересное, что помогло гораздо лучше, чем нотации читать и ругаться.

Во времена, когда любая девица с мало-мальски привлекательной внешностью и некоторым вокальными задатками могла влёгкую вырваться на эстраду и стать великой звездой попсы, работала я в студии компьютерной графики. Занимались мы всем подряд - верстали, клепали рекламные ролики, а я периодически сидела на классической анимации. Будущей звезде для выхода на мир искусства не нужен был голос или умение попадать в ноты, обычно для достижения цели нужны были деньги. Остальное прилагалось автоматически.

Дамы, отполировав ногти и утомившись от шоппинга, поднаджимали на своего олигарха и требовали клип. Потому что о такой звезде должна знать страна и негоже таланту бездарно пропадать в караоке. Олигархи бывали разного полёта, певице, завернувшей в нашу студию, попался мелковатый. Он отсиропил бюджета сколько смог, а смог он не много.

С текстом не было никаких проблем, кроме одной - он был откровенно плохой. Мадам своими руками бойко срифмовала любовь и кровь, присовокупив мощную душевную драму и душераздирающий финал. Музыка соответствовала тексту насколько возможно, может быть её писали и за деньги, но они точно были не глобальные. Оставшуюся часть бюджета она принесла к нам, чтобы сваять из этого компота нетленку и двинуть в телевизор. Бюджета хватало ровно на то, чтобы во внерабочее время в качестве шабашки поставить и включить камеру, а желающим подхалтурить - склеить дубли воедино. Судя по её виду, на сценическом костюме бабло закончилось, в студию она пришла по-простому, в максимально парадном и минимально длинном.

Время близилось часам к 11 вечера, наша уставшая съёмочная группа уныло сидела, наблюдая за закатыванием глаз и заламыванием рук, символизирующих всю глубину страдания от несчастной любви. В ноты мадам более-менее попадала, но с общей музыкальной и исторической ценностью произведения возникали большие вопросы. Оператор Витя, по параметрам больше смахивавший на хороший шкаф и без проблем таскавший съёмочное оборудование, в конце концов не выдержал, достал пачку сигарет и прикурил.
- Что вы делаете? - чуть не упала в обморок примадонна - У меня же голос!
На фразе про голос закатила глаза уже съёмочная группа, просадить мизерный бюджет клипа можно было гораздо более креативным способом. Например, выключив камеры и спев хором под хороший коньяк.
- Спецэффекты делаю. - Витя присел около объектива камеры и выдул кудряшки дыма, сильно украсившие всю картину - Пой.

Дальнейшую судьбу клипа и певицы мы не отслеживали, но на экранах она так и не появилась.

Иногда мужчины не хотят проходить долгий и не всегда успешный путь к эм.. скажем так, сердцу женщины. И идут в секс-шоп за ускорителем процесса. В мечтах всё просто - где-то есть волшебная кнопка чудотворное средство, от которого женщина моментально воспылает и кинется на мужчину, срывая с себя на ходу одежды. Причём даже при наличии конкурентов - средство будет действовать целенаправленно в сторону накапавшего.

Всё началось с выбора парфюма, нужен был мужской и с феромонами. Я, честно говоря, не слишком-то люблю всю эту историю с ароматами - открыть, дать понюхать, потом закрывать обратно, а коробочек так-то много
- Нужен самый лучший запах. - мужчина смотрел на меня, как будто я была в курсе, какой ему будет самый лучший.
- Нюхать и подбирать, каждому нравится свой запах.
- Давай, открывай.
Я протягивала ему очередной флакончик, он вдыхал, требовательно подгоняя.
- Давай, давай дальше.
Он перенюхал все и ткнул пальцем в женские фруктово-ягодные моно-ароматы.
- Давай эти, нюхать буду.
- Это женские.
- Женские? Открывай нюхать.
На третьем флакончике мужчина притормозил.
- Они что, женские?
- Ну да, женские.
- Не, женские не надо. И что, женщина сразу кинется?
- Нет, духи привлекают внимание противоположного пола. Они не действуют так, что женщины начнут сбегаться к вам.
- Так не действуют? А как действуют?
- Привлекают внимание и вызывают интерес, дальше действовать нужно самостоятельно. (Тапками не кидать и дебаты про феромоны уже были.)
Он взял из моих рук коробочку с выбранным мужским ароматом, повертел в руках и как-то невзначай провёл манёвр в сторону кармана.
- Дайте лучше мне, их пробивать нужно будет. - взвилась я.
Товарищ не очень охотно извлёк духи и протянул мне.
- Капли есть?
- Есть, женские, мужские?
- Мужские.
Я рассказывала о БАДах, принцип действия и противопоказания.
- Их что, пить нужно?
- Ну да.
- Кому пить?
- Мужчине.
- Нет, мне нужно чтобы женщине пить.
- Есть и женские, вот они. Растворить в небольшом количестве жидкости и принять за полчаса-час.
- И они работают?
Я вдохнула-выдохнула.
- Всё индивидуально, смотря какого эффекта вы ждёте.
- Мне гарантия нужна. Я хочу секса, а она нет. Давно хочу.
- Они работают при наличии сексуального стимула. Если его нет, или женщина не настроена на секс - эффект будет минимальный.
- Я хочу, чтобы налил и была гарантия.
- Принцип работы женских БАДов направлен на то, чтобы женщина расслабилась и у неё появляется реакция, которая воспринимается как физиологический ответ. Прилив крови, эрекция сосков и клитора...
Договорить мне не дали.
- Так что, гарантии нет?
- Стопроцентной нет и у БАДов быть не может.
Ушёл с духами, искать дальше волшебную кнопку с гарантией. На пороге появился следующий покупатель.
- Духи мужские с феромонами есть? Дайте мне самые лучшие.

Перевод историй с Reddit для тг-канала Психология сексуальности

1. Я женат на однояйцевой близняшке. Они очень зависят друг от друга, но как же они ссорятся... Забавно, что во время ссоры они могут обзывать друг друга уродливыми коровами, при том что выглядят абсолютно одинаково.

Кроме того, они обе страдают лунатизмом. Буквально каждую ночь они ходят во сне. Однажды я проснулся и увидел, как моя жена надевает ролики, а её сестра бродит по квартире с подносом и деревянной ложкой в руках. Видимо, ей снилось, что она официантка. Я просто лёг спать дальше. А ещё, помните ту сцену в «Паранормальном явлении», где жена часами стоит у кровати и смотрит на мужа? Для меня это обычный вторник.

Что касается моих чувств к её сестре, то для меня она просто как сестра. Ничего большего.

2. Моя свояченица (сестра моей жены) замужем за парнем, у которого есть однояйцевый близнец. Единственное заметное различие между её мужем и его братом-близнецом — это то, что брат выглядит более уверенным в себе. Как я понимаю, она считает брата своего мужа очень привлекательным (что неудивительно) и старается не напиваться рядом с ним. Да, это немного странно.

История: Свояченица, её муж, брат-близнец мужа и его жена вместе поехали в аквапарк. Все были в купальных костюмах, и плыли на одном большом надувном круге. Её муж был справа от свояченицы, а его брат — слева. Когда они попали в тёмный тоннель, круг ударился о стену. От этого брат-близнец немного отскочил к свояченице. Она инстинктивно подняла руки, чтобы удержать его и себя, и, как она потом описала, впервые «коснулась спины мужа, при этом не касаясь своего мужа».

Несмотря на полную темноту, она знала, что это не её муж, но физическое притяжение оказалось ровно таким же, как к собственному мужу. Позже она рассказала моей жене, что это ощущение сбило с толку и сильно напугало её. С тех пор она старается избегать физического контакта с братом мужа и даже чувствует себя неловко в его присутствии.

3. Я встречалась с братьями-близнецами, когда училась в средней школе. Один познакомился со мной и пригласил меня на свидание в тот же день, а другой — позже на той же неделе. Тогда я ещё не понимала, что такое «бойфренд», и что нельзя встречаться сразу с двумя парнями, даже если они близнецы.

Когда они повзрослели, то оба попали в тюрьму за преступления на почве ненависти. Похоже, мне дважды повезло, что у меня с ними ничего не получилось🤷🏼‍♀️

Больше историй в тг: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti

Перевод историй с Reddit для тг-канала Психология сексуальности / Часть 1

1. Трахалась с инвалидом с ампутированными нижними конечностями. Он всю ночь шутил о лейтенанте Дэне, в том числе и в спальне. Его пальцы были шикарны, а член великолепен. Он был лишь немного ниже любого другого мужчины в догги-стайл. 7/10

⇑ Черт возьми. Шутил всю ночь напролет, пальцы были шикарны, член был великолепен. 7/10?

⇑ Секс был хорош, но его отношение и поведение после были не очень.

⇑ Он продолжал говорить о том, что должен был умереть вместе со своими людьми во Вьетнаме?

2. Я встречался с глухой девушкой около месяца. Общаться было трудно, поскольку я еще не знал языка жестов, а она не умела читать по губам. Но секс был супер страстным. В конце концов, она ушла после того как мы поссорились, используя записки. Скучаю по ней.

⇑ Я понимаю, что ситуация, вероятно, была какой угодно, только не милой. Однако, в моей голове ссора через записки выглядит очень мило.

3. У неё был нервный тик, из-за которого её тело напрягалось каждые несколько минут. Особенно сильно тело напрягалось во время секса, который был потрясающим, когда я был внутри неё.

⇑ У меня была коллега, пожилая дама и курильщица. У неё был рак, возможно, рак легких, не знаю. Однажды она решила рассказать мне пошлую шутку и спросила: "Почему парням нравятся курящие девушки?". Я спрашиваю, почему? И она суёт мой палец в свой кулак, дважды кашляет и одновременно дважды сжимает мой палец, хех.

4. Я прикована к инвалидному креслу, и я занималась сексом несколько раз. На самом деле это не сильно отличалось от обычного секса, судя по тому, что я о нём знаю. Я не могу использовать свои ноги, поэтому мы обычно занимаемся этим в миссионерской позе, в догги-стайл и т.д.

⇑ Разве вам не нужно становиться на колени для позы по-собачьи? Или вы не можете использовать ноги ниже колен?

⇑ Я не могу использовать ноги ниже пояса. Но какие мышцы ног мне нужно задействовать, чтобы удержаться в таком положении? Задействованы только руки и туловище. Это как ползти, но без движения.

5. Моя глухая подруга встречалась с глухим парнем. Они занимались сексом, и внезапно в её спальне появились копы. Соседи вызвали полицию из-за шума.

Больше постов в тг: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti

Перевод историй с Reddit для тг-канала Психология бытия

1.В 2012 году два мужика вломились в мой дом через заднюю дверь. Им потребовалось несколько минут, так как это была металлическая дверь на металлическом каркасе с прочными петлями и замком. Один из парней был под два метра ростом и довольно крепкий; он, наконец, смог сорвать дверь с петель ломом.

Когда я услышал, что они начали взламывать дверь, я сказал своей жене вызвать полицию и запереться с нашим ребенком за двумя дверями, а сам вышел в коридор с дробовиком. Я кричал им, чтобы они уходили, что копы уже едут сюда, и что я вооружен - но они не останавливались. В конце концов я услышал щелчок, после чего они затихли, и я понял, что они закончили с дверью. Я недвусмысленно сообщил им, что если увижу их в своем доме, то убью их.

Несколько секунд спустя они вышли из-за угла, оба с чем-то похожим на оружие, и я дважды выстрелил тому, что покрупнее, в грудь. Другой просто застыл на месте, вероятно, пытаясь осознать, что, черт возьми, только что произошло. Он сделал один шаг ко мне, и я выстрелил в него тоже. Полиция появилась примерно через две минуты, а преступники скончались на месте. У одного были нож и клейкая лента, у другого - лом. Позже я узнал, что тот, что покрупнее, разыскивался по обвинению в непредумышленном убийстве, потому что он убил свою девушку на территории штата.

Я нисколько не сожалею о той ночи. У них было множество шансов уйти, и я не сомневаюсь, что они причинили бы вред моей семье, если бы я их не остановил.

2. Около 10 лет назад на меня напали 4 парня. Я лежал на земле, а они пинали и избивали меня. Я выхватил из кармана нож и вонзил одному из них в живот. Повсюду была кровь, немного моей, но в основном его. Они убежали, а раненый крикнул мне, что найдет меня позже и убьет. Позже он умер в больнице, потому что слишком долго не обращался за медицинской помощью.

В общем, я никогда не чувствовал себя виноватым и не жалею об этом. Время от времени мысль о том, что я забрал чью-то жизнь всплывает в моей голове, и давит на меня, но это длится не долго. Мои мысли о случившемся таковы: я защищал себя, и независимо от того, намеревались ли меня убить или нет, я считаю, что действовал правильно и именно так и надо было поступить.

Больше историй в тг: https://t.me/psihologiya_bytiya

Перевод историй с Reddit для тг-канала Психология сексуальности

1.У моей первой девушки был синдром Туретта, но он проявлялся не в виде ругани, а в виде внезапных подёргиваний. Иногда, делая минет, у неё включался турбо-режим на несколько секунд.

2. У меня есть подруга (FWB), из-за врождённых проблем ей ампутировали обе ноги до уровня бедра и левую руку до локтя. Она передвигается по квартире на скейтборде — выглядит это впечатляюще.

В общем, представьте себе 40-килограммовую худую девушку без ног и с половиной руки. Ей нравилось, когда с ней жёстко обращались во время секса, а выражение «на хую вертеть» для неё больше, чем слова. Есть куча поз, которые можно попробовать, когда второй человек имеет, по сути, только половину тела.

⤷Ты когда-нибудь вертел её несколько минут подряд вместо того, чтобы делать фрикции? Сколько времени это может продолжаться, прежде чем её начнёт тошнить от головокружения? Как ощущения?

Мы никогда не засекали время, это всегда было спонтанно. Всё началось с того, что она была сверху, держась за прикреплённую к кровати перекладину, а я просто взял её за талию и начал вертеть.

3. Я инвалид, и я потеряла сознание во время секса из-за болезни сердца. Мой партнёр думал, что убил меня.

3.1 ⤷ Вы случайно не из Огайо? Я был тем парнем ровно в такой же ситуации. Она так надолго потеряла сознание, когда кончила, что я подумал, что убил её. Ни пульса, ни дыхания, ни сердцебиения, ничего, что я мог бы нащупать… и так продолжалось около минуты. Это до усрачки меня напугало.

4. У девушки, с которой я встречался, с рождения было повреждение плечевого сплетения (точнее нерва, из-за которого её правая рука была почти полностью парализована). Секс был на 10/10, девушка была огонь, единственное, время от времени её правая рука напрягалась и торчала прямо перед ней, и мне приходилось неловко убирать её.

⤷ Это называется "нацистское приветствие".

5. У меня были короткие отношения с карлицей. Я ожидал, что секс будет неудобным, потому что я 188 см ростом. Но в итоге всё было вполне естественно, потому что её торс был обычного размера, и всё проходило так, как обычно. Отличием было то, что я легко мог поднять её и держать долгое время. Мы могли делать то, что я не могу делать с полноразмерными девушками, и это было шикарно.

⤷ В этой теме было всё, что я хотел, и даже больше. Люди с ампутированными конечностями, карлицы — в ней есть абсолютно всё.

Больше постов в тг: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti

Веселые Шахтеры

Произошел этот случай еще в лихие девяностые. Время забастовок и прочих “интересных” событий в жизни рабочего класса.

Были и хорошие события. Зарплата. Проценты. И как скажите честному человеку не отдохнуть?!

Собралась вся смена. Проходчики и лесогоны. Решили так сказать гульнуть. Самогонки взяли по тем меркам, ну, наверное пару бидонов точно.

Привез “огненную воду” Михалыч, на своем “Запорожце” Закуской стали недоеденные тормозки, приготовленные женами и матерями.

Расположились недалеко от ближайшего террикона. Места там красивые, никто посторонний не помешает отдыху трудящихся.

Разложили тормозки, выпили, закурили.

Разбились на компании по три человека, начали травить анекдоты, баб обсуждать, ну и всякое о чем может поговорить выпивший нормальный мужик.

Вспомнили и о том как Михалыч как то кинул их на “бутылек”.

Традиция у шахтеров, идешь в отпуск выставляйся, родился кто в семье, выставляйся. Как хочешь, но обязан принести. Даже те кто не употребляет-это правило знает, и не нарушает.

Ну и не долго думая сказали ему.

– Да, то когда было?- спросил захмелевший Михалыч

-Да месяц назад и было!

-Вам шо мало? Обойдетесь!-сказанул не подумавши Михалыч…

Продолжили отдыхать

Время близилось к обеду, настроение у всех было хорошее.Лица у всех приветливые и радостные.

Михалыч закимарил, похрапывыя и поблескивая желтыми зубами.

И кто то предложил. сделать Михалычу сюрприз

-Мужики, а давайте Запорожец Михалыча, на террикон затащим?

Идея всем понравилась. По подъемной дороге машина сама доехала. Ну, а дальше рабочие руки и ноги затолкали ее на самую верхушку террикона. Нелегко пришлось, но труженики не боятся трудностей…

Довольные шахтеры, спустились обратно на поляну и продолжили банкет.

Проснулся Михалыч уже когда стемнело, и не найдя впотьмах свой транспорт, с коллегами по работе побрел пешком домой.

Утром, все от директора шахты до уборщицы знали о том, что Запорожец Михалыча, украшает террикон, будто звезда елку.

Михалыч ругался долго, даже после того как выставился товарищам за несколько отпусков вперед.

Конечно, машину аккуратно вернули на землю, а через пару лет проводили Михалыча на пенсию, почти с таким же самым размахом.

Михалыч, к тому времени уже продал свой автомобиль, на всякий случай.

https://niekrashas.ru/veselye-shahtery/

Я, конечно, многое повидал, еще больше слыхал и закрадывается порой мыслишка, что меня уже нечем удивить. Фигня все! Еще как удивляюсь!

Пришла сегодня девушка. Так у нее в жизни сложилось, что пошла работать в эскорт-сервис. Это по вызову. Муж с ребенком дома сидит, а она работает. И ладно бы сама деньги получала, но несколько раз за день хозяину звонит муж. Что там, как там? Что заработала? Почему так мало? Скиньте мне на карту, а то курить нечего! Или трубы горят!

И вот так к концу рабочего дня вся зарплата оказывалась у мужа. Мало того - еще и дома деньги требовал. Дескать, тебе чего, клиенты чаевые не давали? Тихаришь, тварь? Хорошо еще, хоть не бил, товар попортить боялся.

При этом, видя мое недоверие, отметила, что у нее еще муж приличный оказался, у другой девушки, которую мало клиенты брали, мужик, периодически, проводил профилактические беседы, после которых она две недели на работу вообще не ходила, зато потом на каждой заявке клиенты ее брали. Хватало на несколько месяцев, после чего все по кругу.

Потом контора схлопнулась. В смысле - повязали организатора дарения радости мужчинам. Девушка поработала где-то кассиром, где-то еще кем-то, но мужа такая работа не устраивала - зарплата меньше и ему на карту никто не переводил, приходилось у жены силой забирать. Самой девушке тоже ситуация не сильно нравилась - для кассира тело не имеет товарной ценности, муж не стеснялся побивать.

Пошла работать в другую контору, тоже эскорт-сервис, но более презентабельную. Тут девушке белье купили, в салон красоты сводили... стала стоить больше. Муж вообще в полном восторге, машину новую купил, лежа на диване.

Однако, подруги голову девушке на место вставили. Мол, зачем тебе такой мужик нужен? Уходи от него! Долго решалась, наконец, когда мужа дома не было - собрала вещи, схватила в охапку ребенка и дюзнула.

Сперва - к родителям, там муж нашел ее быстро. Потом по подругам кантовалась, пока не сняла квартиру. Только муж, понятное дело, не отставал. Девушке звонил, угрожал повеситься, если не вернется. Оказалось пустыми обещаниями - так и не повесился. Ее прикончить угрожал. В садик к ребенку приходил, скандалы устраивал. Хозяевам конторы даже угрожал, там ему пару раз объясняли, что не стоит так себе вести, но ненадолго хватало.

Под конец совсем девушке надоела такая жизнь, взяла глобус Советского Союза, вертанула его, пальцем наугад ткнула, палец попал в Челябинск. Сюда и перебралась. Хотя муж и выясняет через подруг новые номера телефонов, но уже в садик к ребенку не ходит - далеко ему через половину страны мотаться. Все еще звонит, говорит, что любит, умоляет вернуться, обещает руки на себя наложить.

Но проблема не в этом. Достает родителей девушки. Звонит и приходит к ним, рассказывает, что их дочь - проститутка, ребенка невесть от кого нагуляла, но он все равно любит ее, готов принять обратно. Ежу понятно, что не саму девушку любит, а деньги, которые она зарабатывала.

Самое удивительное - родители начали занимать сторону именно мужа! Дескать, оступилась ты в жизни - всякое бывает, но он тебя готов простить и в дом пустить, возвращайся. Вот в этом и заключался вопрос - как оградить родителей от влияния супруга, чтобы он к ним больше не приходил и не агитировал?

Как мне кажется, мужчина, доживший до определенного возраста, просто обязан каждое утро читать новости. Чтобы не было потом удивлений - откуда водка подорожала? Посидел утром, пока кофе пьешь, пробежал глазами заголовки. Все понятно! Коварные западные империалисты плетут заговоры, значит водка подорожает, нужно закупиться впрок. Все из-за них, из-за капиталистов!

Обратился ко мне на днях старый знакомый. У него, признаться, и в молодости с головой плохо было - гараж в противоположном конце города находится. И уже тогда, в молодости, утром он садился на автобус, тратил час на поездку в гараж, брал авто, ехал в обратном направлении на работу. И там, возле офиса, его машина стояла весь день. Ладно б работа была как-то связана с разъездами - нет же, он тупо сидел в офисе. Вечером все повторялось в обратном порядке.

Понятно, что при таком раскладе нужно от чего-то отказываться, от гаража, работы или дома, но отказываться он не хотел. И каждый день тратил два лишних часа на дорогу.

С годами почти ничего не изменилось, кроме машины. И того, что, поставив автомобиль в гараж, он опрокидывал пару пива. Нет, еще появились электросамокаты и Саша купил себе такой самокат, чтобы летом, когда жара, кататься не на автобусе, а на самокате.

И вот, в этот раз, он так же поставил вечером авто в гараж, выдул литр пива, встал на самокат и поехал домой. Однако, пятница. А, раз пятница, то он решил зарулить в КБ и взять еще пару пива. Там случился затык - карты не принимали, налички у Саши не было, пришлось уехать без пива.

Еще заходя в КБ, пристегивая самокат, товарищ заметил машину ГАИ. И гаишники на него как-то странно посмотрели... вышел из КБ - машины уже не было. Но, на всякий случай, поехал дальше не по улице, а дворами.

Надо же такому случиться, что едва свернув во дворы, Саша наткнулся именно на этот экипаж ГИБДД, от которого пытался слинять! Прямо чуть не врезался в них!

- Пил? - спрашивают.

- Не пил, - автоматически отвечает Саша.

- А ну дыхни... о! На освидетельствование поедем?

- Не, мужики! Самокат же!

Составили бумаги, попросили, чтобы товарищ вызвонил кого-нибудь трезвого, с правами, чтобы забрать самокат. На руки ничего не дали.

С этой проблемой Саша и пришел ко мне в понедельник. Как я услышал, что он на электросамокате катается - сразу пошел и руки дважды с мылом помыл. Я с ним когда-то водку пил, а он.... на электросамокате! Вот что западная пропаганда с людьми делает! Теряем мужиков-то!

Копий того, чего составляли, у товарища нету, была еще надежда, что его самокат - это не мопед, а СИМ. Иначе непонятно, почему не эвакуировали - зимой с парковок авто, в которых мужики водку пьют, только так забирают. Однако, по паспорту самокат мощностью более 250 Вт, то есть - именно мопед, а не СИМ. То есть светит Саше лишение. Как он сам рассказал - там еще и наклейка 1000 Вт, которую менты фотографировали.

Но и в разговоре со мной стоит на своем:

- Это самокат же!

- Ты новости, что ли, не читаешь? Это мопед!

- Нет, новости не читаю, но это самокат же!

Напоминаю, что продолжаю составлять четвертый сборник юридических историй, который находится тут https://author.today/work/210898

Обратилась ко мне женщина. У нее квартира в пригороде, собственники - сама женщина и несовершеннолетняя дочь. При этом сами живут в самом городе, в квартире сына, прописаны тут же. Что касается сына - он уехал в Москву, там и собирается остаться, то есть ему уже нужна квартира в Москве. Там на работе еще и льготная ипотека - грех не воспользоваться.

Соответственно, родилось логичное решение: женщина продает свою и дочери квартиру в пригороде, деньги отдает сыну, а сын переписывает на них квартиру в Челябинске. Ко мне они обратилась с вопросом - как провести сделку. Сделать от сына дарение или куплю-продажу? Вроде как, по плану, она дарит сыну деньги, а он за деньги - дарит квартиру.

Ежу понятно, что с такими условиями это - не дарение, а полноценная купля-продажа. Плюс, пес его знает, что там сыну в Москве в голову ударит? Может, в банкротство уйдет? Тут и без того буду сильно пытаться оспорить сделку между близкими родственниками, то есть нужно оставить четкий финансовый след при передаче денег. Если будет дарение - в банкротстве вообще оспорят, шутя.

Или жениться задумает? Тут тоже нужно оставить хороший финансовый след, чтобы в случае развода, мог доказать, что деньги, с которых он выплатил часть ипотеки, не являются совместно нажитым имуществом, а получены от продажи добрачной квартиры. При дарении - устанет доказывать.

То есть, как ни крути, если это купля-продажа, то и оформлено должно быть как купля продажа, а не дарение.

Поскольку в деле замешан несовершеннолетний, то появляется опека, которая неустанно бдит интересы детей. И вдруг вот там, в опеке, заявляют, что не могут согласиться на куплю-продажу, поскольку купля-продажа между близкими родственниками незаконна! Только дарение!

Признаю, не было у меня в практике подобных случаев, но... внезапно, оказывается, что опека права! Опекун, его супруг и близкие родственники не может совершить сделку с подопечным, за исключением передачи имущества подопечному в качестве дара или в безвозмездное пользование!

С одной стороны - все по закону. С другой мне интересно как опека будет защищать интересы несовершеннолетнего в случае банкротства, если будет оформлено дарение? Квартиру, подаренную сыном матери с сестрой - точно отожмут, а ту квартиру, которую они сами продали - уже не вернут!

Напоминаю, что продолжаю составлять четвертый сборник юридических историй, который находится тут https://author.today/work/210898

Одни считают злейшим врагом человека микробов. Это такие невидимые букашки, которые в человека от немытых рук проникают. Другие - рептилоидов. Это такие зеленые штуки, которые живут на Нибиру и людей лучами облучают. Тут, впрочем, есть разночтения в свидетельских показаниях. Одни говорят, что те лучи - зеленые, другие - синие.

Но нет, ребята! Злейший враг человека - он сам!

Обратилась на днях девушка. Купила в кредит автомобиль, какое-то время каталась на нем, а потом автомобиль сломался. Ремонт вставал дорого, тут еще и санкции эти понаехали... короче - совсем дорого. Недолго думая, решила она автомобиль продать на разборку. Там все равно - залоговое авто, или нет, главное, чтобы запчасти в нем были, которые можно разобрать и продать.

Здесь банк отнесся без должного понимания. Ведь каждый человек знает, что если машина сломалась - можно кредит больше не выплачивать! А банки, что странно, иного мнения. Банки считают, что даже за сломанный автомобиль нужно платить кредит. Первые месяцы банк помалкивал, потом начал названивать.

Дальше - хуже. Начали приходить штрафы с камер. Похоже, авто не настолько было сломано, что его нельзя реанимировать. И на разборке вместо того, чтобы разобрать машину и продать на запчасти, поступили наоборот - отремонтировали ее и впарили кому-то. Кому-то, кто, понимая, что штрафы приходят не ему, гоняет на ней вообще не стесняясь.

Через год еще и транспортный налог пришел. Короче, продажа авто на разборку не решила всех проблем - наоборот, преумножила.

Здесь девушка обратилась ко мне. Может, стоит подать на банкротство? Но затык в том, что в банкротстве потребуется предъявить автомобиль, чтобы его отторговали. А автомобиль ездит непонятно где. И снять его с учета не выйдет по причине залога и кучи арестов из-за штрафов.

Теперь девушке пришла в голову очередная гениальная идея. А если подать авто на угон?

- Давай, - говорю. - Отлично! Тебя ж из банка достают, названивают? А подашь на угон - пятерик в колонии оттянешь за ложный донос, там вообще телефоны запрещены, никто доставать не будет.

Потому что чтобы подать на угон - нужно как-то достоверно изложить обстоятельства, при которых авто было угнано. Если рассказать правду - это точно не угон. А если сочинить историю про то, как напали четверо со шпагами, в плащах и черных полумасках - то при нынешнем насыщении городов камерами, она проверяется элементарно. И статья уже светит не разборщикам, а самой девушке.

Короче говоря, сама себе создала таких проблем на ровном месте, которые никакие рептилоиды не создадут. Даже если очень постараются.

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.

Сегодня утром хлопали почтовые ящики. Понятно - почтальон ходил, почту разносил. Через какое-то время - звонок в дверь. Пришел сосед.

Получил извещение, что на почте его ждет письмо, посмотрел по треку - от мировушки. Только вот незадача... штамп на извещении - 18 июля. То есть письмо давно ушло обратно в суд.

- Что делать?

- Кредиты были?

- Да, давно...

- Иди в суд, получай судебный приказ, будем пытаться отменить...

Собрался, поехал на работу. Еду, никого не трогаю, вдруг, посередь дороги, все начинают тормозить. Четыре полосы в ту сторону, четыре полосы в другую сторону... дорогу переходит бабка. Переходит там, где пешеходного перехода и светофора отродясь не было. И так неторопливо переходит, будто так и нужно. Ей все сигналят - бабка и ухом не ведет, переходит с деловым видом.

Доехал до офиса, посидел в офисе, поехал в суд. Дело элементарное - взыскание долга по расписке, судья - совсем новая, когда дело отписывали, у нее еще даже своего кабинета не было - за лето два зала заседаний в подвале обустроили.

- А чего, - говорит, - в суд подаете? Так, что ли, договориться не можете?

Я просто офигел! Даже не нашелся, что ответить! Ежу понятно, что в суд подаем потому что так договориться не можем!

Ответчик не явился, расходимся.

По пути на работу решил заскочить на почту - нужен конверт А4, такие редко бывают нужны, у меня запаса нету, нужно купить.

- Дайте конверт!

- Смотрите, какие у нас печеньки вкусные! Купите!

- Нет, мне нужен конверт!

- Или чаю возьмите. Все берут, всем нравится!

- Мне нужен только конверт!

- Лотерейку возьмете?

- Нет, блин! Мне нужен только конверт!

- Так нету у нас конвертов... хотя бы шоколадку купите!

В самом деле - тупанул! Пошел на почту за конвертом. Это ж когда такое было, чтобы конверты на почте продавались? Кофе, консервы, крупы, игрушки - это всего навалом, а конвертов нету!

Чую, я точно буду первым человеком на Марсе. Причем - первым, кто еще и до Марса пешком дошел!

В детстве отдыхала на берегу Вуоксы. Частенько, особенно по вечерам, на пляже можно было услышать такой странный, немного жутковатый, глухой звук, как будто где-то вдалеке в большой трубе волны шумят.

(Фото и звук из инета, просто свела)
Собственно, взрослые нам так и говорили, мол, это звук водопроводной трубы, где-то по середине реки. Как я ни пыталась представить себе, как должна выглядеть эта конструкция, ничего не получалось - если труба идёт по дну, то мы не можем ее слышать, а если торчит над поверхностью, то зачем вообще такая труба, откуда она там и почему она торчит? И каких она размеров? Ведь, судя по звуку, там должна быть очень большая воронка... Короче, много лет этот звук не давал мне покоя и никак не укладывался в голове. Зато, появился страх отплывать далеко от берега, хрен его знает, что там на самом деле, а вдруг меня мелкую засосёт? Более того, звук, порой, немного смещался, это мне объясняли тем, что течение двигает трубу.. Что ещё сильнее подстегнуло мою богатую детскую фантазию, и накрутило еще больше страху перед купанием.
И вот, на днях, видимо, карантин меня доканал окончательно, что речь зашла о том, как кричат зебры. Оказывается, муж думал, что этот их знаменитый крик - просто спецэффект, используемый в кинематографе. Загуглила звуки зебры, оттуда плавно перешли на жирафов, кукабарру, голоса птиц.. и тут я вдруг слышу до боли знакомый, пугающий звук!
Это был голос большой, чтоб ее, выпи! Всё детство меня донимала обычная выпь! Никакой дрейфующей, страшной трубы в реке! Можно было спокойно плавать, а не озираться пугливо, выискивая взглядом среди волн преследующую тебя трубу!
Спустя почти 20 лет секрет был раскрыт по чистой случайности. Чёртова выпь!

Недавно я прочитала в одном посте, что этот Год Лошади будет ещё хуже, чем прошлый год. Вот я и задумалась, почему так, в конце концов лошадь это не ведь не какое-нибудь мифическое существо как дракон, а всего лишь животное, к которому можно найти подход. Своих фотографий лошадок у меня мало, зато в моей коллекции есть новогодние открытки с изображением летящей тройки лошадей, которые я использовала в качестве иллюстраций для антуража.

Надо заметить, что 2026 год не простой, а Красной Огненной Лошади, который должен принести с собой активную энергию и динамику, настойчивость и упорство, страсти, амбиции, а также стремительные, смелые и резкие перемены. По этому поводу я вспомнила одну мою бывшую директрису, которая любила хвастаться, что она родилась в Год Огненной Лошади и что такой год бывает только раз в 60 лет. Выходит, у моей бывшей директрисы  в этом году юбилей. Самое интересное, что она сама по себе была порывистой и напористой как лошадь, она никогда не ходила медленно, а практически стремительно неслась на свои бизнес-встречи или ещё по каким-нибудь делам. А будучи Тельцом, она к тому же была достаточно упряма, что в сочетании с напористостью и настойчивостью превращалось в огненную смесь, сметающую всё на своём пути. Она была требовательной по принципу «вот хочу, чтобы было так и всё!» Эта бизнесвумен пережила не одно банкротство, признавалась нам, что будет плохой свекровью, не поддерживала с коллективом хороших отношений, но как-то похвасталась, что московские друзья считают её очень душевной, доброй и чересчур заботливой. Услышав это, мы всем отделом чуть не выпали в осадок, но против природы не попрёшь, ведь она всё-таки является яркой представительницей Огненной Лошади.

Вообще с лошадьми у меня как-то было мало пересечений, ну разве что, когда мы посещали ферму. Вот, например, этот конь весом почти в тонну очень не любит, когда его дразнят и, поверьте, его лучше всё же не дразнить - в гневе он просто страшен.

Например, если помахать морковкой у него перед носом, а потом сделать вид, что вы уходите, так и не дав ему это угощение, он начнёт требовательно и громко лягать стену копытом, грозя её проломить, если у вас всё-таки найдётся смелости и наглости не отдать ему обещанное лакомство.

В другой раз на этой же ферме я наблюдала забавную картину, когда одному молодому коню было скучно, и он решил подразнить свою соседку свинью, и перегнувшись через перегородку, он пытался схватить её за хвост. Было видно, что конь это делал играючи, просто притворяясь, что хочет пожевать свинячий хвост, при этом он если не ржал, то по крайней мере «лыбился». Свинья же восприняла всё очень серьёзно, как покушение на её частную собственность и визжала как резаная каждый раз, когда проказливый сосед пытался дотянуться до её хвоста. Вся эта игра-дразнилка продолжалась довольно долго, и я до сих пор жалею, что не додумалась заснять всё это на видео. Можно сказать, что этот конь-приколист просто терроризировал бедную свинку так же, как это делают люди.

Вспоминается ещё один интересный момент, когда я сняла квартиру для отдыха в Ливадии, и её владельцы поведали мне, что этот дом является бывшим зданием царской конюшни. До этого мне как-то не доводилось жить в конюшне, но радовало то, что по крайней мере эта конюшня была не простой, а царской. Выходит, можно прикоснуться к «роскоши и величию» хотя бы вот таким косвенным путём. Это трёх или четырёхэтажное здание было уже явно переделано под современные нужды живущих там людей. Я не совсем уверена в подлинности слов владельцев этой квартиры и попыталась найти более подробную информацию об этом месте. В прошлом там существовала конюшенная часть, которая принадлежала Ливадийского хозяйственному двору и была построена в 1860-х годах по проекту архитектора И. А. Монигетти в период усовершенствования имения для Императора Александра II и его жены. А затем в начале 1880-х годов было построено здание запасной конюшни по проекту архитектора А. Г. Венсана. Запасная конюшня использовалась для выездных коней, а дворцовая – для верховых. На первом этаже запасной конюшни были обустроены лошадиные стойла, а на втором и третьем этажах расположились жилые помещения для конюхов и сеновал. Сейчас там находится ресторан «Царская конюшня», но его здание не похоже на тот дом, в котором я когда-то останавливалась. Возможно, это было другое здание, имеющие какое-то отношение к бывшим царским конюшням.

А недавно я неожиданно для себя обнаружила одну «тёмную лошадку». Нет, я не имею в виду скачки, это не мой вид спорта, хотя на скачках я всё же один раз была, можно сказать, случайно попала, да и то не у нас, а в Швеции. Вообще в Европу меня не выпускали, даже в Прагу. В  чешском посольстве мне отказали под предлогом, что при проверке моего загранпаспорта в системе обнаружился однофамилец с криминальным прошлым и что им понадобятся дополнительные документы, чтобы выяснить не являюсь ли я его родственницей. Не знаю правда это было или нет, но мой автобус уехал в тур по Праге тогда без меня,  а у меня было такое ощущение, что в посольстве просто с подозрением отнеслись к моему месту рождения. Впрочем, ни мне одной тогда не повезло, моей сотруднице не дали визу для туристической поездки во Францию.

И вот только у скандинавов, видимо, не было проблем с уроженками Крайнего Севера, поэтому шведы меня к себе в страну пустили. Там я познакомилась с местными, которые держали скаковую лошадь, вернее они тренировали молодого коня для скачек. Я, естественно, попала на это мероприятие и наблюдала как жокей не справился с управлением, конь сошёл с дистанции, его тут же дисквалифицировали и, к большому разочарованию его владельцев, сняли со скачек. Я, конечно, ничего не знаю о скачках, но заметила, что жокеи других лошадей, участвующих в забеге, находились рядом с ними довольно продолжительное время, как бы устанавливая контакт со своими лошадьми, почёсывали и холили их. А вот наш жокей (по виду японского происхождения) прибыл на соревнования в последнюю минуту и особо с лошадью до начала скачек не контактировал. Мог ли неопытный молодой конь испугаться и разнервничаться, увидев своего наездника, появившегося незадолго перед забегом, не мне судить, но вообще лошади, как и люди, могут нервничать и раздражаться от боли, дискомфорта, неожиданности, недостатка общения, при контакте с незнакомцем или в незнакомой обстановке.

А вот той тёмной лошадкой для меня на самом деле оказалось случайно обнаруженное стихотворение Бориса Пастернака. В школе мы ведь только читали его когда-то запрещенный роман «Доктор Живаго». Если честно, мне эта книга не пошла, и я даже, грешным делом, подумала, что может быть это было и правильно, что этот роман запрещали, чтобы дети не мучились, читая это произведение в обязательном порядке в школе. А вот его стихотворение под названием «Зимняя ночь», написанное в 1946 году, несмотря на довольно фривольный для того советского времени смысл, официально не запрещали. Причём, фразу «свеча горела на столе, свеча горела» я определённо раньше слышала, но самого стихотворения не помню, а ведь какие там есть интригующие слова:

«… На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно…»

К чему я это всё пишу? Возвращаясь к вопросу в начале моего поста, я всё же думаю, что Год Огненной Лошади не обязательно должен быть таким уж и плохим «как его малюют». Помните, как говорится в сказке: «Налево пойдёшь – коня потеряешь, направо пойдешь – сам пропадёшь…» Будучи оптимисткой, я считаю, что в реальной жизни найдётся по крайней мере пять вариантов, в которых можно обойтись без существенных потерь.

Например, первый вариант – можно самому или самой вскочить на коня и, как говорится, поймать свою удачу за хвост.  Правда, здесь я должна оговориться, что быть наездником или наездницей не такое уже и безопасное занятие и чревато травмами. Я сидела на лошади всего два раза и могу признаться, что особого удовольствия я от этого не получила, и оба раза я только и думала, как бы мне только не свалиться с лошади и только бы эта лошадь не понеслась в лес и не скинула меня с себя. А вот одна моя подруга усиленно училась верховой езде, но однажды, катаясь на лошади,  она потеряла сознание, упала с неё, сломала ключицу и получила несколько внутренних гематом, которые потом пришлось удалять хирургическим путём. После чего она благоразумно перестала этим заниматься. Поэтому я думаю, что этот вариант подходит людям рискованным, например, крупным и успешным бизнесменам, у которых на кон поставлено очень многое и им просто необходимо вскочить на своего коня.

Второй вариант – надо самому стать конём или лошадью. Это интересный, но маловероятный вариант, если только вы не решите изменить свой характер коренным образом в соответствии с описанием огненной лошади. Например, если вы были робким, станьте решительным. Если были пассивным – будьте активным, были подчинённым – станьте лидером. Это, конечно, легче сказано, чем сделано и возможно только, если вы стремитесь к радикальным изменениям в своей жизни.

Третий вариант – ухаживайте и обхаживайте лошадь, иначе говоря, будьте конюхом. Здесь возможны разные интерпретации, но суть в том, что вы должны как бы задабривать огненную лошадь, чтобы она в этом году хорошо к вам относилась. Например, вы должны давать ей её любимые лакомства, проявлять спокойствие и терпение к своей лошадке, не проявлять к ней агрессии, постараться завоевать её доверие, быть терпеливыми и не давить на неё. Ей нужно чаще говорить ласковые слова, не кричать на неё, а гладить её мягко, как ей это нравится, а также предоставлять ей личное пространство и уметь распознавать знаки, когда вы ей нравитесь. Например, если лошадь прижимается к вам носом, это жест доверия и симпатии, а если она слегка вас покусывает, скажем, за плечо, это тоже демонстрация симпатии. Короче говоря, общий смысл здесь понятен, ведите с себя с огненной лошадью правильно как с вашей любимой женщиной.  

Четвёртый вариант – изучите всю теорию о лошадях, все их повадки, описание и характер, то бишь проштудируйте энциклопедию о лошадях, так сказать, чтобы Год Красной Лошади не бил вас больно своими копытами, запаситесь всяческими знаниями по этому вопросу на все случаи жизни и не выходите из дома, не посовестившись со своим ежедневным гороскопом и делайте только то, что любит лошадь или то, что она одобрит. Пожалуй, этот вариант подходит людям, кто слепо верит в астрологию.

Пятый  вариант – можно оставить как всё как есть, продолжать жить, как и раньше, ничего не предпринимать и просто плыть по течению. Думаю, что это наиболее приемлемый вариант для многих, но тогда и не надо сетовать на то, что этот год хуже, чем предыдущий. Ведь, чтобы было лучше, нужно же изменить в своей жизни то, что не работало раньше.

И всё-таки я верю в то, что с Годом Лошади можно договориться и прожить этот год лучше, чем прошлый, даже если вам для этого придётся каждое утро есть овсянку. Как писал Владимир Маяковский: «Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь».

9. Тринидад. Столица этого острова одно из самых опасных мест на земле. Семья жены оттуда. Мне не разрешают навещать их, потому что я белый. Они категорически настаивают, что не могут обеспечить мою безопасность. Даже моей жене и ее брату нужно везде иметь сопровождение, потому что они выросли не там, и местные жители это знают.

10. Ямайка. Я объездил все Карибские острова, и, хотя вы можете беспокоиться о том, что вас ограбят на других островах, именно на Ямайке стоит беспокоиться, что вас убьют. Наша самая любимая знаменитость находится в тюрьме пожизненно за убийство кого-то топором. Люди знают, что он виновен, и им все равно, и они все равно хотят, чтобы его освободили.

11. Непал. Восхождение на самые высокие горы мира привлекает сезонных туристов, но определенный процент всегда умирает, пытаясь туда подняться.

12. Дания. Многие немцы едут отдыхать на западное побережье полуострова Ютландия. Слишком многие из них не знают, что с Северным морем не шутят. Приливы и отливы довольно распространены и чертовски страшны. Течение и волны могут быть более жестокими, чем вы ожидаете, если вы не привыкли к морю. Вы можете спокойно купаться, но не будьте идиотом, и не отправляйтесь плавать на надувном матрасе, который ветром унесет в Англию, прежде чем вы поймете, что происходит.

13. Таиланд. Я путешествовал по Таиланду и пережил много страшных случаев. Туризм там номер один, и любой инцидент замалчивается. Я видел, как кто-то направил пистолет на туриста в ресторане. Меня ужалила коробчатая медуза, и я не чувствовал ног. Я пошел в больницу, и врач сказал, что в тот же день на том же пляже умер турист. Никаких знаков или предупреждений на пляже не было. Неизвестно, что стало бы со мной, если бы я не обратился в больницу. Турист торговался с продавцом. Продавец вытащил нож и угрожал туристу. Все это происходило днем, кругом было много народа.

14. Бельгия. Я никогда не выезжал за пределы Европы, но никогда не чувствовал себя так небезопасно, как в Брюсселе. Шарлеруа тоже был не так уж хорош, однако Фландрия была очень красивой и чистой. Шарлеруа был чем-то другим. Из-за какой-то путаницы с трансфером из аэропорта я оказался на вокзале Шарлеруа в час ночи. Я довольно много путешествовал по Европе, но в ту ночь я решил, что лучше заплатить 200 евро за такси до Брюсселя, чем провести еще одну минуту на вокзале.

15. Япония. Конечно, по большому счету это не опасно, но я думаю, что фраза «боже мой, это так безопасно» сильно преувеличена. Дело в том, что об «инцидентах» в Японии просто не сообщают в полицию. Как американец, проживший там четыре года, я сталкивался с множеством разных стремных ситуаций - пьянство, агрессивное поведение, откровенное физическое насилие в семьях/парах, кражи, преследование и т. д. Ни об одном из этих инцидентов не было сообщено в полицию. В Японии вас никогда не застрелят и не ограбят, но вам, безусловно, следует сохранять бдительность. Если вы пытаетесь насладиться ночной жизнью, вам следует остерегаться сомнительных промоутеров/мошенников, которые попытаются затащить вас в свои бары, а затем украсть ваши деньги.

16. Исландия. Земля может расколоться, поглотить вас целиком и в любой момент создать новый вулкан. Исландия это своего рода палка о двух концах. С точки зрения преступности и тому подобного, это одна из самых безопасных, если не самая безопасная страна в мире. Но вам не придется далеко уезжать из Рейкьявика, чтобы оступиться на горной тропе и куда-нибудь провалиться. Кроме того, каждый год во время смены времен года часто случаются мощные штормы, которые достаточно опасны даже на побережье.

17. Объединенные Арабские Эмираты. Эти ребята могут запереть вас и выбросить ключ, и, по моим оценкам, им осталось около 500 лет до разработки концепции «надлежащей правовой процедуры». Много преступлений там не регистрируется, а полиция чертовски коррумпирована. Там супербезопасно только в рекламных буклетах.

18. Белиз. Иду по центру Белиза от парома до автовокзала. Приятель кричит мне: «Не ходи пешком, чувак. Возвращайся назад и возьми такси».

19. Соединенные Штаты. Европейцы не совсем понимают масштабы нашей дикой природы. Путешествовать здесь это не идти по мощеной тропе между причудливыми горными шале, где нет диких животных, опаснее сварливого барсука. Здесь многие мили суровой дикой местности без сотовой связи и, возможно, с пумами и медведями гризли. Если вы действительно хотите испытать настоящие впечатления от американской дикой природы, я слышал, что национальный парк «Ворота Арктики» это то, куда вам, возможно, стоит попасть.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Я врачей очень уважаю. У них работа ни приведи, Господи. Но — людей, конечно, спасают. 

За всю жизнь, встречались, конечно, разные врачи. Все сплошь специалисты. Что интересно, денег никто не вымогал. Может, это конкретно мне так повезло. Может я просто не болела серьезным болезнями, а за кашель кто там что вымогать будет? Но, однако, не встречались. Поэтому для меня врачи вот такие: усталые, замордованные. И терпят всяких надоедливых больных. 

А больные, я вам скажу, тоже разные бывают. Бывает, что и злоупотребляют своим положением. 

Я только про один нестандартный случай расскажу. 

Сижу как-то, жду приём. Рядом со мной на лавочку присаживается старый знакомый. Лет так тридцати. И начинает про всякое балагурить. Весёлый он такой был. И вот он начинает интересоваться причиной моего тут нахождения, интересуется диагнозом и вообще — самочувствием. А я, между прочим, по причине травмы ноги присутствовала в поликлинике. Я, конечно, обозначила своему собеседнику диагноз. Что мне, жалко, что ли? Да и видно, что хромаю. Он же много раз меня видел на улице с повреждением ноги.

И вот этот хорошо знакомый гражданин качает головой и говорит: 

— Зря пришла, — говорит, — само пройдет. А вот эти наши участковые врачи ничего в травмах не понимают. Хочешь, — говорит, — покажу? Он сам сейчас будет спрашивать, чем меня лечить. Потому что сам не знает. Только я первым пойду. Или, — говорит, — ты не уходи после приёма и сиди тут, слушай. 

Мне показалось неправильным специально сидеть и слушать, поэтому я пропустила инвалида вперёд. Тем более, что он на самом деле был инвалид второй группы по причине компрессионного перелома позвоночника. Когда-то давно, лет десять назад, такая травма у него была. Но ничего, передвигается на двух ногах, шутит. Правда, нигде не работает. Оно и понятно. 

И вот пропускаю я его вперёд, сама сижу. А он, когда зашёл, дверь не то чтобы хорошо прикрыл, щель осталась. И мне всё слышно. 

И вот врач у него спрашивает: 

— На что жалуетесь, гражданин? По виду вроде ничего, здоровый, а у нас тут грипп…

— Жалуюсь, — говорит, — на боль в спине. Вроде как к вечеру побаливает сильнее. А ещё, — говорит, — ногу тянет, просто спасу нет. Так что, — говорит, — мне ваша срочная помощь нужна. 

Врач промолчал минуту, наверное, карту больного читал. А чего её читать, он этого больного лет десять знает, как устроился в нашу больницу, так и сталкивается с этим ненадёжным больным. Вот почитал он карту и говорит: 

— А что ж я могу тебе назначить? Я ничего определённого не скажу, потому как участковый терапевт, а вы, товарищи, совсем с другой болезнью пришли. Вам бы к профильному специалисту. Это они такие болезни разъясняют. А я, — говорит, — могу только анальгин выписать и направление к хирургу. 

— На черта мне, — говорит мой знакомый, — идти, к примеру, заново к хирургу? Снова в очереди стоять, а я человек нездоровый, мне это затруднительно. Да и что он мне нового скажет? Болезнь у меня не поменялась, иди, скажет, и пей те же лекарства. Так вот, — говорит знакомый, — вы мне их сразу и выписывайте, и не думайте даже гонять инвалидов по кабинетам. 

Так он сказал и ждёт, видимо, что ответит замученный терапевт. А тому нечего ответить особо, одни вздохи на уме и прочее такое недипломатичное. Потому он промолчал, пошуршал историей болезни и спрашивает: 

— А какие ж такие лекарства тебе прописывал хирург? 

Мой знакомый начал бодренько перечислять. И так ловко всякими разными сложными названиями оперирует. Сразу видно — разбирается.

— Давай я тебе вот это выпишу, — предлагает терапевт, — это, по крайней мере, соответствует указанным симптомам. 

— Этого мне не надо, — открывается капризный инвалид, — у меня от этого сон плохой и почесуха наблюдается. 

— Да что ж тебе надо-то? Говори уже сразу, за чем пришёл, а я посмотрю, — чувствую, врач на грани, недипломатические слова вот-вот проявятся. Но пока ничего, держится.

Мой десять лет назад травмированный знакомый начал диктовать. Они ещё поспорили немного и на чем-то сговорились.

Выходит мой знакомый из кабинета с весьма самодовольным видом и говорит мне: 

— Вот, слыхала? Я говорил тебе, ничего они не понимают! Я сам больше знаю! — И, пожелав мне самой подумать над своим лечением, убрался из поликлиники. Убрался весело и шустро, и не скажешь, что у него ногу тянет, и боли по всему организму. 

Мой приём прошел быстро. Да и травма была пустяковая, не то, что у знакомого. Дали рекомендации (без моих подсказок, промежду прочим). 

Иду домой и думаю: так всё-таки мой знакомый хотел показать некомпетентность врачей или пролезть без очереди? Если первое — ему не удалось. А второе — удалось. 

В любом случае — он не прав.