Комо эста, геноссен? Аллес гут? Ну и отлично.

Сегодня попробую порадовать вас фрагментарным процессом изготовления тубаретки для одного уважаемого гражданина. Получилось примерно так:

Окей, давайте посмотрим на этикетку, чтобы доподлинно установить состав:

- коленвал + маховик от Волги ГАЗ 24 (вроде бы, но зуб не дам)

- сиденье от мотоцикла Иж 195Х года (Х, потому, что термоштамп то ли затёрт, то ли некачественно поставлен)

- железячки, колёсики, гайки и болты

Ну норм, чо. Давайте теперь коротенько по процессу. Сперва колено, маховик и металлическая часть седла идут в песочку. На выходе видим чудесное. Вот так варили на заводе в 195Х году:

Разумеется, продать ЭТО заказчику за деньги я не могу. Пришлось всё это съебать болгаркой и сварить заново аргоном. Попутно вырезал вот эту трубку, которая соединяет сидение в передней части. Зачем? Потом скажу!

Так, теперь надо как-то прилепить колёсики к маховику. Берём САПР и изобретаем пространственную конь-струкцию.

Там написано "lingua latina non penis canina". История этой надписи проста. Спрашиваю заказчика, мол, может напишем чонить? Ну там "Хуй" или "тут был вася"? Он прислал надпись на латыни, типа "я знаю точно, невозможное возможно, когда у тебя много денег, ты здоров как бык и ваще жизнь прекрасна и удивительна". Я ему пишу, мол, батюшка-барин, мы эту войну и мир сюда не поместим. У нас пять интервалов между лучами. Должно быть пять слом, примерно равной длины. Ну типа, говорю, "lingua latina non penis canina". Он такой: "окей, согласен, давай так".

А мне-то только дай угореть пуще брежнева! Ну, короче, на лазере по-бырику напилили железок. А я себе ещё второй комплект такого же, но без надписи запилил. Сделаю себе тоже табуретку.

Ну ок, чо. Пора варить. Правда, лазерщики как обычно наступили на писю песню. Я чертежи им прислал, чтобы порезали из 5мм. стали и чтобы у меня железки вставлялись друг в друга с зазором в 0,5 мм.

- У нас нету 5мм, , есть 4 и 6.

- лаааадно, вот вам переделанные чертежи на 6 мм.

В итоге нарезали из пятака и детали болтаются друг в друге, как хуй в стакане. Но в целом, под сварку - похрен...

Сварить лучи - не сложно ваще. А вот спозиционировать их относительно бублика - уже поинтереснее задача.

Проварил, собрал. Дорожный просвет - ммммм! Low'n'Slow!:

Теперь "дрочевные пиздюлины", которые делают проект проектом. В данном случае, это ручка для перемещения табуретки по гаражу. Делается из нержавеющей трубки Ф10 стенка 1. Грётся на флэт-бендере (разумеется, самодельном), а потом к ней подваривается трубка, вырезанная в самом начале. Кстати, я хз, чо за металл они юзали в своей Удмуртии на своём Иже, но это капец, ребза. Варится он примерно так: берёшь 50 ампер постоянки (аргонно-дуговая сварка), подносишь электрод к металлу, металл делает "бздыщь" и электрод надо точить. В итоге, эту штуку я варил чуть не полчаса. Адок ваще.

Окей. Трубку под полировку, а остальное в порошковую покраску. Мажем чёрным муаром, пушо матовый и тем более шагрень - для колхозанов. Не говоря уже об "антике", от которого сразу буэээээ.

Ничтяк. Теперь по плану дать буквы кроваво-красным. Красным, как адЪ! Красным как залупа Сатаны!!! Шоб даже Антоха Шандор Ла-Вэй начал истово креститься! Для этого берётся цвет Mazda Red (ви таки поняли? Эти поцы перевели Ferrari Rosso на узкоглазый диалект и таки имеют успех!) и мажется маховик.

Кстати, рекомендую обратить внимание на отверстия для крепления колена к маховику. Вы видите? Эти мудаки с автозавода не сумели просверлить ровно. Т.е. только три болта можко вкрутить. А четвёртый уже не лезет - не соосно с коленом. Знаете, как они вышли из положения? Оооо! Песня! Два болта М10 с головой на 19. Один болт М10 с головой на 17 (ВТФ???) и один болт... М8! И таааак сойдёт!

Аналогично не сумели и с сверление дырок по бОльшему радиусу. Обратите внимание на те отверстия Ф10мм., которые на красном фоне. Видите, одно отверстие идёт по касательной к переходу, а остальные три лежат прямо на переходе. Как, блин, В ЗАВОДСКИХ УСЛОВИЯХ сделать так хреново?

Ну да ладно. Прикручиваем всё, что не прикручено и получаем вот:

Для этого пришлось основать моднейшую фотостудию. Фоном является полог брезентовый. :)

Ну вощемта, как-то так.

Изделие вышло оооочень монолитным. Т.е. такое впечатление, что сидишь верхом на мягком бетонном блоке. Т.е. попочке мягко, но стул не имеет ни малейших люфтов и не качается даже если на нём прыгать. Ну и весит он под 40 кило. 17 кило во, всяком случае, судя по САПРу весит сама звёздочка (без маховика). Ну и колено с блином тоже не лёгкие. Простите меня, мировые запасы чугуна! Я вас все извожу на поделки.

Продолжаю наблюдение, вот это вот всё.

Хеллоу, амигос.

Вчерась я вам писнул первую часть телеги (https://pikabu.ru/story/kak_yeto_sdelano_kompressornokondens...), а сегодня ужо разгуляемся по-взрослому!!! Прям от души душевно. Напомню, для тех, кто к нам только что присоединился. В прошлой серии заварили охренительную раму. И теперь, начинаем набивать её потрошками... Первый - пошёл! Торпеда коденсатора:

Компрессор. Винтовой, пиздатый. Почти как Битцер, только тайваньский. 400 кило. Тут уже на ручонках не запятишь. Малая механизация нам в помощь.

У этого парня всё большое. Как на грузовике.

Фланчик так фланчик. Килограмма 3!

Чтобы к этому фланчику (сталь) примандить кусок медной трубы, нужно следующее: труборез (ну какой больше по размеру подходит), припой (обычный или флюсованый) и горелка с пропан-кислородом. Вот эти ребята:

Трубу прижмякиваем трубными тисками и режем в размер.

После чего оно впаивается. В данном случае пикча принадлежит процессу впаивания трубки в нержавейку теплообменничка, но всё точно так же. Тряпочка зелёного цвета обильно намочена водой, чтобы не расплавить менее тугоплавкий припой внутри теплообменника.

Кстати, знаете, как выглядит теплообменник внутри? Оооо. Щщикарно! На пикче более крупный, но всёрно красивый.

Результат пайки некрасивый... точнее как, эти наплывы - это флюс. Его можно обколоть или сточить и внутри шов будет хороший. Но этим никто не страдает обычно. Пушо скорее всего эта труба будет в теплоизоляции.

А если просто медь паяная - то результат вполне симпатишен сразу.

Аналогично впаивается смотровое стекло...

И множество других линий.

Добавляем сервисные штуцера и краники. Краниками вся машина рассекается на несколько изолированных контуров, через штуцера даётся давление - 10-25 очков азота или наоборот, вакуум, прикручиваются манометры (или вакуумметры) и смотрится, нет ли где течи. Ну типа, если вечером было 10,3 очка, а утром 7,5 - значит где-то дырка. Или какие-то фланцы неплотно прикручены. Или прокладка где-то перекосилась... Ну вощем, чудес не бывает. Если значение "стало" изменилось относительно "было" - шерше ля фам  ля дырку!

Пока там это всё вакуумируется, можно оформить всос. Запорная арматура на всасывании из стали. И оно должно быть сварено.

Кто-то варил бы газом и имел бы успех, а я не умею и варил аргоном. Ну точнее - Аргонно-дуговой сваркой. Или TIG. Или GTAW. :) Три шва, опрессовано на 25 очков. Держит.

Ну, точнее, была какая-то микроскопическая трещинка... натурально, пришлось в микроскоп смотреть. И то непонятно ни хрена. Вощем, навалил ещё трохан металла и заработало как надо.

В качестве последних штрихов по слесарке - ставим прессостаты, которые нюхают давку по капиллярной трубке системы Gomax. Хи-хи-хи. Гомакс.

Тем временем человек-инженер-Юрий производит подключение проводочков и кабелей куда положено.

МОЗГИИИИИ!

На электроящик выводится электромордочка с трогательным экраном, которая информирует любого пытливого читателя о давлениях, температурах и т.п.:

Смотрим на малыша в последний раз, размашисто крестим его, одеваем в парадный костюмчик из стретча и... нахуй с пляжа, шлите денег! :)

Как-то так все эти приблуды и строятся. А потом народное хозяйство невозбранно толстеет и ВВП удвояется. :)

В следующий раз рассмотрим строение какой-нибудь ещё хреновины неочевидного назначения.

Не далее как вчера возвращаюсь с работы домой. Смена тяжёлая, работы внезапно очень много, голова чугунная. Разговариваю по телефону с мамой и залажу в автобус. И именно в тот момент так увлеклась жалобами на жизнь, что не купила автобусный билет. Вот просто из головы вылетело, серьёзно.
Оказалось, что на той же остановке в автобус садились контролёры. И на следующей остановке один из них дошёл до меня.
Ну, собственно, мой косяк, я не отпираюсь, давайте что-то делать.
- Платите штраф 12 рублей (дело в Беларуси, это чуть меньше 6 долларов).
- У меня с собой денег нет. Пишите квиточек, я оплачу.
- А документы есть с собой?
- С собой нету.
- Тогда будем вызывать первомайский РОВД для установления личности.
- А мы его из автобуса вызывать будем, или все-таки выйдем?
- Прямо сейчас выйдем.
Выходим ровно на моей остановке. А дом, в котором мы живём, в 10 метрах.
- А РОВД ждать долго?
- Ну, минут 20-30.
- Просто я живу в этом доме, могу позвонить ребёнку, чтобы она вынесла документы, не надо будет ждать.
- Так а вы не можете сказать, чтобы она вынесла деньги на штраф? Оплатите и пойдёте.
- У меня наличных денег в принципе нет (и это чистая правда, наличка быстро расходится, да и всевозможные оплаты легче в интернет-банкинге делать, поэтому у меня все деньги на карте). Дочка вынесет паспорт, напишете мне бумажку, и я все оплачу.
- В течение месяца?
- Ну, да. Мне же там санкции какие-то будут, если не оплатить, суды всякие.
- Ладно, пассажир, это долгая песня, идите.
И я пошла.

Это очень сокращённый диалог. На деле он очень сильно хотел, чтобы я ему отдала деньги и шла с миром. Странно, что он не вспомнил про банкомат, ведь его напарник как раз туда отошёл.

И стало мне интересно. Это что, теперь не только гаишники бабло мимо кассы выбивают? Ведь я действительно не упрашивала понять, простить и отпустить, а он прямо крутил меня решить все на месте, деньгами и без документов. Кто-нибудь может мне объяснить, что это было?

Сейчас сходил выбросить мусор и в очередной раз бомбануло от того что мусор не только в контейнерах, но и разбросан вокруг него.

Люди блин, че вы не пользуетесь специальными мешками для мусора??? Положили все свое говно в пакет из пятерочки и выкинули. Ивсе это разносится ветром по округе. Охуенно блять! Спасибо, конечно, если до мусорки доперли, а не возле подъезда оставили.

Денег жалко на специальнве мусорные пакеты с завязками? Типа таких.

Ок, хрен с ним. Экономьте 150-200 руб в месяц. Дело ваше. Но тогда хоть свои пакетики из пятерочки хорошенько завязывайте и в подъезде полы после себя мойте потому что они протекают!!!

Начните с себя, уроды блин! А то так и будем в помоях жить!

#comment_129504277

4 года назад отправила я своего старшего сына в сад. Довольно скоро все родители в чате разом взвыли - в группе появился сложный ребенок - Сережа. Он все время дрался, кусался, кидался фекалиями, истерил аки ультрозвуковой рупор в корчах на полу и активно превращал жизнь в саду в маленький филиал ада. Глядя на этого ребенка в те короткие минуты, когда я приходила забирать своего, я искренне сочувствовала маме. Ведь у ее малыша явные проблемы с нервной системой.

И вот, в один прекрасный день мне посчастливилось забирать сына одновременно с Сережей. И все сразу встало на свои места:

За девочкой пришла мама и принесла с собой какую-то детскую книжку дочке. Сережа, видя книжку вырывает ее у девочки. Мама сережи 0 внимания. Девочка начинает хныкать (забрать у обидчика, похоже, не позволяет инстинкт самосохранения). Сереже явно мало просто отнять книжку и он начинает девочку лупить, тягать за волосы, кусать за руки, которыми девочка пвтается отбиваться.

Малышка верещит, пытается спрятаться за маму, которая одной рукой прижимая к ноге дочь, другой пытается не подпускать обидчика. Но Сережу понесло, он кусает за руку ее маму, пытается дотянуться до девочки ногами и кричит, как пришпаренный. Его мать безучастно смотрит на происходящее глазами, полными вселенской скуки.

В какой-то момент, мама девочки, понимая, что не может сама отогнать шкета кричит "да сделайте вы что-нибудь!"

Мамаша Сережи закатывает глаза, цокает языком и вальяжно окликивает сына: "Сереженька, ты поиграл с девочкой? Иди сюда, я дам тебе конфетку" и действительно, достает из кармана конфету. Довольный Сережа швыряет потрепанную и надорванную книжку и летит к маме за наградой!

У меня шок - не от поведения Сережи, а от мамы, которая не просто игнорирует отвратительное поведение сына, а еще и стимулирует его подобными поощрениями.

Через пол года (летом) Сережа, в приступе ярости, разбил девочке голову игрушечной кострюлькой. Вообще не понимаю, откуда в 4летнем ребенке может взяться столько сил, чтоб упечь другого ребенка в больницу. Сережу перевели в спецсад и группа вздохнула спокойно.

Прошло 3 года и вот, в этом году в саду меняется заведующая и я узнаю, что мама Сережи назначена на должность зава по воспитательной части (назначение, конечно, на 5 баллов)! И следом в нашу группу возвращается Сережа!

О возвращении Сережи я узнала от сына в следующей формулировке: "Мама, а пиздюк - это же плохое слово? Меня так сегодня Сережа назвал". Потом была попытка беседы с мамой, которая с улыбкой, полной какой-то непонятной мне бровады, сказала, что сын называет ее последней сукой, "правда Сереженька?", Показавшая мне, что с этим человеком разговаривать бессмысленно.

Сейчас в саду снимают видеоролик с интервью детей к выпускному. Сережа сказал, что когда вырастет, хочет стать полицейским, потому что тогда он сможет убивать людей. И я ему верю. Верю, что у него все получится. Его дорожка так и пойдет по наклонной. А начиналось все так невинно: С безграничной маминой любви и конфетки.

Я это к чему? Воспитывать своих детей нужно с самого раннего детства. Оправдывая поступки малыша тем, что он еще маленький, позволяя добиваться своего истериками или драками, можно самим не заметить как вырастет Сереженька.

Лежит со мной парень. Ну как парень, 33 года.
Беру его с собой, когда иду в магазин или курить.
Инсульт бьёт избирательно. В мозг. Отбирая у человека что-то нужное. У одного отнимет речь, у второго, способность управлять правой ногой или левой, у третьего отнимет руку.
Андрею инсульт оставил всё. Ручки, ношки, глаза, речь. Забрал только одно. Возможность ориентироваться в пространстве, превратив его в зомби.
Андрей иногда рассказывает о себе. Как он жил. Со злостью:
-Дня мне мало было, столько всего успеть надо было. Сыр поставить, кальвадос, солод прорастить, знакомым вискарь к годовщине поставить, аккурат через пять лет был бы готов.
-Бухал небось по чёрному? - сразу как-то озлобившись, спрашиваю.
- Не, только дегустация. Тут сам процесс завораживает. Я тут бурбон настоял, друга, большого ценителя, пригласил. Теперь ждёт моего, как лакомства. Приятно же.
Слушать Андрея можно бесконечно. Особенно про глину. Он показывал мне свою страничку ВКонтакте. Там его работы. Оказывается, если смешать два сорта глины, то можно сделать шикарный кувшинчик с мраморными прожилками.
А ещё можно слушать про дубовые чипсы, для настойки бурбона. Разной обжарки, с запахом ванили.
А ещё смотреть фото с рыбалки, где он, круглолицый, под сто килограмм, с другом держат щуку.

Андрей живёт в Подольске. Работает медбратом. Живёт в частном доме.
Или жил?
Потому, что сейчас он согбен, у него потухший взгляд, а когда он идёт по палате, создаётся впечатление, что сейчас у него отвалится голова и он всеми силами пытается её удержать.
И каждое утро он плачет.
Плачет спокойно и рассудительно - депрессия, ничего не могу поделать. Как будто в сундуке заперли.

Бля. Я очень хочу, чтобы тебя достали из сундука Андрюха!
Я всегда обожал увлечённых людей.
Самому никогда не доставало чего-то, чему с радостью отдавал бы всё свободное время.

Держись бро. Не сдавайся.

Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.

И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, троллейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали.

Я уже начала в карманчик для общественного транспорта уходить, подрезали. Естественно, по тормозам, в салоне сдавленный вдох и матерные выкрики: "ты чо бля делаешь".

Ну, подрезали и подрезали, дебилов на дороге куда больше, чем всем кажется и профессия водителя отлично развивает умение моментально уходить в дзен.

И, казалось бы, на этом история исчерпана, но четкие пацанчики разглядели женщину за рулем и решили проучить "обезьяну с гранатой" (кстати, очень частая история, посмотрел, а потом вылез права качать).

Подрезают еще раз, салон матюгнулся, окна-то замерзшие, не видно, почему я такая неадекватная за рулем, блокируют троллейбус и четверо мужиков кулаками лупят по кабине с призывом: "Выходи- поговорим".

Пока я продумывала в голове, а что, собственно делать?

- связи с диспетчером нет, место глухое, рация не берет

- таранить? - я столько не зарабатываю

- сдать назад и... а куда и, я на троллейбусе...

В кабину постучали.

- Дочка, двери открой.

Ну, открыла.

В общем, самый умный, правильно оценив обстановку, рванул по сугробам к жилью, оставшиеся трое расправили плечи и решили объяснить вышедшему мужику "ху из ху" . А за ним вышел весь салон работяг. Били. Гнев пролетариата, скажу я вам, очень страшен. Когда все закончилось и пролетариат с удовлетворением вернулся в салон:

- Дочка, поехали, опаздываем.

Я руками развела: "А машина...".

Машину перевернули в сугроб, работяги на работу едут...

Уже как две недели чисто.
До этого висели всякие "не мусорить" "не курить", не помогало. А тут коротко и доступно, и самое главное работает.)

Вам знакомо такое чувство, когда подходишь к компании, где все что то активно обсуждают и потом резко замолкают? Сразу возникает это неловкое чувство понимания: либо обсуждают тебя, либо обсуждают то, что тебе по должности знать не положено. В тот четверг на утреннем перекуре как раз такое чувство я и "поймал".

- Чего замолкли? я уйти могу, если у вас там чёто сверх-секретное..

- ... А ты что, не в курсе?

- В курсе чего?

- Так у нас вчера отделение ограбили!

[?] Справочная информация:

Ограбленный ломбард это пиздец. Огромный пиздец, необъятный как кольца Сатурна. Во первых в договоре черным по белому написано, что организация является гарантом сохранности имущества заемщика, а эта сохранность как раз проёбана. Во вторых это дело нужно компенсировать либо баблом, либо похожим по весу\размеру\плетению\пробе и еще херовой горой других параметров изделием. С техникой проще, но есть факт наличия в картах памяти личных фоток\паролей\записей\контактов и т.д. Приправим этот говно-пирог толпой недовольных клиентов с вилами и факелами перед дверью, полицией с собаками и почти 99,9% вероятностью что вора не найдут т.к. как правило на такие рейды приезжают из соседних областей.

Ощущаете масштаб жёппы? Мурашки по спине пляшут канкан, в глотке пересохло а очко сжалось до размера бозона Хиггса.

- К... к.. как ограбили? Кого? В смысле адрес? Много вынесли? Бля, чего вы ржоте?!

- Да расслабься, калорифер спиздили.

- Кого???

- Калорифер, ironcross, чёй-это ты тупиш с утра? Что бухал вчера что-ли?

- Да нет, я реально не понимаю слово "калорифер". Что это?

- Обогреватель электрический, тупица.

- Ааа...

- Докуривай давай, пошли в кабинет, мы тебе видио покажем, посмеемся вместе :3

И правда спиздили. Пока девочка обслуживала клиента в ломбард пришли два типа и стали в очередь. Потом один поворачивает кабину и смотрит на стену возле входа, где прикручен электрический обогреватель. Кивает своему "коллеге", тот в свою очередь становиться таким образом, что с окошка оценщика вообще ничего не видно и прикрывает подельника синдромом широкой спины. Снимают калорифер с крепления, и быстро с ним сваливают. На том бы и сказочке конец, если не одно "но".

На следующий день наступила пятница, и случился у нас сабантуй в кафе недалеко от ограбленного отделения. За пятым или шестым бокалом кто то ткнул пальцем на ломбард конкурентов через дорогу и пошутил:
- А прикиньте на минуточку, что спизженная батарея лежит вон в том отделении?

Сначала посмеялись, а потом задумались...

- Слушайте, а и вправду "вдруг"? Если эти типы настолько тупые что спиздили обогреватель с зоны клиента под присмотром аж четырех камер, почему они не могут оказаться еще тупее и не реализовать нажитое в ломбарде через дорогу? *Name*, ты же СБшник, пойди в отделение спроси телефон их службы безопасности, потрещи с коллегой, мало ли?

*Name* разгоряченный коньячком отправился в отделение. Объяснил ситуацию и телефон СБ ему, естественно, не дали. Попросили оставить свой. Вам, мол, перезвонят. И что бы вы думали? Через 20 минут перезванивают со скрытого номера. *Name* рассказал ситуацию повторно со всеми подробностями. С той стороны мобильника нас славно проорали и обещали в понедельник обратить внимание. И не обманули.

- Ну что, ребятки, были у нас такие пассажиры. Принесли калорифер, да. А чем докажите что он ваш?

- А там инвентарный номер должен быть, либо черным маркером написан или наклейка со штрих-кодом.

- Да есть такая, какой номер?

- Такой-то.

- Угу, подтверждаем. Ваше барахло, значит, да?... Отдать то мы вам его не можем, вы же понимаете? Но выкупить его без процентов и без залогового билета мы вам дадим. И еще одна услуга.

- Какая?

- iPhone 5S с "*************" вот таким IMEI к вам не заходил? У нашего главбуха недавно на пляже с сумки "дёрнули"...

- Посмотрим. А вы нам ФИО этих долбоебов дадите?

- Дадим, дадим.. все дадим..

Батарею выкупили, прикрутили на место. Телефона главбуха, к сожалению, у нас не оказалось. А к заявлению в полиции к материалам дела добавилась копия залогового билета и паспортные данные чувака, который закладывал обогреватель. Как позже рассказывали - у типов была условка за употребление и распространение спайсухи, а кража сверху обеспечила им два года лепки шахмат из мякиша в местах не столь отдаленных.

Па ра ба ра пам, фью!

В уездном городе N, пришел как то клиент в отделение ломбарда заложить системный блок. Получил он за него 150$ что, кстати говоря, достаточно мало за Intel core i7, 8gb DDR3 терабайтный винт и какую-то моднячую видяху, название которой уже не упомню. Ну а хули делать - ломбард.. И скромно скромно поинтересовался:

-А можно я это.. еще один завтра принесу? Такой же..
На резонный вопрос "А откуда у тебя, мил человек, второй такой же?" дядечька поведал душещипательную историю о том как открыл игротеку (или интернет-кафе, как кому удобнее) и прогорел. Желает по быстрому продать все оборудование, неважно кому, главное до определенного числа закрыть в банке кредит, а то проценты набегут и тогда уже точно не выгребет. Ну девочка на отделении подключила системник к монитору, посмотрела на параметры, посоветовалась с коллегами, дала мужику денюжку и с понимающими глазами молвила - "Приходите еще".

Сижу в кабинете. Никого не трогаю, примус починяю, ковыряю консоль запросов. Заходит начальник Службы Безопасности (СБ)

- ironcross, пошли я тебе чёто покажу! - И хитро так улыбнулся.

- А может не надо? Конец месяца - мне отчеты сдавать, работы много... и я ленивая жопа

- Неееее, дорогой друг. Идем. Я тебя от этой хуйни отмажу. Заодно другана своего бери, который начальник видио наблюдения.

От такого явления ничего хорошего ждать не надо. А что делать? Партия сказала "Надо". Идем на склад.

[?] Справочная информация:

Для тех кто не знаком с "системой" у каждого уважающего себя ломбарда, а особенно если это сеть более 100 отделений, есть комиссионный магазин. И не один. Не выкупленная техника в первую очередь едет на склад, где специально обученные парни "приводят в товарный вид" все это барахлишко. Пидорят спиртом, разбирают до винтика, проверяют винты на бэды, ликвидируют косяки а особо ушатанные юниты списывают и деребанят на доноры. Вот на такой вот склад мы и отправились.

Стоят 25 системных блока. Черные, матовые и выглядят прилично. Похожи друг на друга как богатыри в все известной сказке. Беру залоговый билет, смотрю на характеристики и на сумму залога. Вроде все норм - шикарный ПК и средняя цена для этих широт.

- А в чем, собственно, проблема?

- А ты, ironcross, крышку то открой..

Откручиваю два болта, снимаю крышку и охуеваю:

Внутри почти пусто, сопливая пресопливая мать, кулер на проце размером с наперсток, одна планка первой DDR и видяха из разряда NVidia Riva tnt 2 pro 32мб. Берешь системник в руки - а он легкий! Самая тяжелая деталь там была - это блок питания. И что, сука, нифига не характерно для такой конфигурации - там чисто! Ни пылинки. Пиздец.

- ironcross, пройди ка в соседний кабинет. Там 26ой системник к монитору подключен. Погляди поближе, что да как. А потом дуй в кабинет и погляди ка пожалуйста по нашей базе, в каких еще отделениях имеются компы с похожей конфигурацией, как на залоговом билете. И установочные данные по клиенту. ФИО, паспорт, прописка всю хуйню. Ну ты в курсе. А с вас, Большой Брат, фото и видио фиксацию во этим компам. Найдите мне этих уебков. Выполнять.

Прихожу через час к СБ.
- Нашел?

- Да.. нашел..
- Сколько?

- Еще 21

- Блять.

Отдаю распечатку где что и в каких количествах лежит и убегаю курить. А дело было так:

Пара типов, видимо, хорошо закончили курсы по информационной безопасности, и решили подзаработать. Набрали хлама, собрали ПК, упаковали в красивый корпус, накатили Win7 странной сборки и поигрались со службами. В итоге если зайти в "Мой Компьютер" и клацнуть на свойства система показывала шикарную конфигурацию. Но если придерживаться инструкции и проверять железо загрузочной флешкой с, например, AIDA, то картина приобретала совсем иной вид. Звоним в отделение. Что такое aida не знают, инструкцию в глаза не видели и как вишенка на торте - флешки. С aida. В отделении. НЕТ. И никогда небыло. В итоге получаем убытков на 7 000 $, ревизии по сети, и разъебанные до диаметра канализационного люка очки всех кто хоть даже косвенно принимал участие в этом безобразии. Па ра ба ра пам, фью!

p.s

Типов, конечно, нашли. Удалось ли им впаять статью "мошенничество" или нет, я не знаю. Этим дальше юристы занимались, а они не любители делиться инфой. Утак уот.

Недалеко от меня есть большое озеро Круглое. Летом в жару здорово было съездить искупаться вечерком после работы. Или рано утром, когда еще парит вода...

Так вот какие бл**ди спиз***ли весь пляж! ВЕСЬ!!! под чистую, прямо до водички.

И хер они класть хотели на федеральные законы об охраняемой зоне!

Одни мудаки из администрации, (г. Дмитров) в тихоря продали какому то херу весь берег. Якобы под строительство спортивного объекта. Ага, конечно, детскую площадку этот хер там собрался строить...

Внаглую поставили забор, навезли техники и начали продажу участков. Миллион за сотку, налетай, торопись! Единственное место на 30 км было бесплатно для людей. Всё закрыли заборами и охрану посадили.

Конечно жители пишут, митингуют, требуют, что б по закону всё было. Но стройка идет, продажи растут, деньга кому надо в карман положена. Суки! Аж трясёт!

Если власть ни *уя не делает и мне, законопослушному гражданину, срок впаяет, если я с ружьем туда пойду и попробую сам разобратся, то на куя мне такая власть?

У них менты только для охраны собственных жоп? Власть сама по себе, народ сам по себе?

Путину писали, и везде писали. Но тишина. Только камазы грунт возят. Даже если сейчас стройку остановить, они уже засрали берег так, что восстановить будет очень, очень дорого.

Вот в Кемерово, как оказалось ТРЦ посреди города 5 лет работал без разрешительной документации, власть просто не знала о нём, не заметили как-то. Тут, блд, палатку поставишь не там где надо, сразу кто нить нарисуется с вопросами. А тут никто не знает! Их как мордами надо в этот беспредел тыкать, что бы увидели беззаконие и зашевились?

Извините, накипело

Рота наша располагалась на втором этаже в казарме, а под нами была мед санчасть. К слову сказать - она была гордостью батальона. Отпидоринные до зеркального блеска плитки кафеля, блестящий хромом инструмент и (!!!) навесные потолки. Когда в нее заходишь ты просто телепортируешся из мира строевой подготовки, ружейного масла и армейской рутины в частную клинику на гражданке. Вот такой эффект давало банальное открытие двери с красным крестом.

Но это так - прелюдия. В осенний хмурый день, заступил я значит, дежурным по роте с тремя бодрыми солдатиками. Парни были нормальные, старательные. Шибко старательный солдатик это как кот в коробке Шредингера - никогда не знаешь наверняка, сотворит ли он хуйню или напротив сделает все заебись. В этом наряде заебись не получилось...

Люди какают. Ну вот есть у них такая документированная особенность. Случилось так большинство роты (а у нас было тогда четыре взвода по 30 рыл) воспользовались этой особенностью и наглухо забили одно очко в чаше генуя. В душе не ебу знать что они ели, но на выходе получился цемент в 50 оттенков коричневого.

- Дневальный! Устранить! Гордо скомандовал я и поспешил проебаться, ибо сорока на хвосте принесла что к нам в роту идет замполит, а тот меня очень-очень не любил. И по иронии судьбы именно сегодня именно старательный солдатик дал ему великолепный повод ебать меня и в хвост и в гриву в течении еще очень долгого времени.

Солдатик дневальный взял швабру, натянул на черенок гандон чтобы, значится, не запачкать казенное имущество, и начал неистово хуярить ею засор и таки пробил! Для верности слил в очко ведро грязной воды, коей цп мыли и слил бачок еще. Ну чтоб наверняка. Оказалось - парень пробил снизу трубу, которая была буквой "Г"...

Все каловые массы вперемешку с грязной водой мелкодисперсными каплями залили потолок стены и пол кристально чистой санчасти. Сложно передать словами как выглядел этот пиздец... Складывалось впечатление что сам Ктулху перданул с подливкой. Даже командир части пришел со свитой полюбоваться на это дивное чудо. Мы то ее конечно отмыли и очень быстро, но при виде начмеда еще долго приходилось изучать носки своих берцаков.

Отака хуйня, малята. Берегите себя :3

Бонусы прилагаются, любители ходить в гости)