Реальная история из жизни

Когда мы пришли на комиссионный склад, СБшникам стало плохо. А как один позже признался - от пережитого ужаса едва сдержался не убежать на улицу и славно проблеваться.
- Что. Это. За. Пиздец.? ironcross, ты видишь то же что и я? - Сказал начальник СБ стискивая зубы так, что клянусь Императором, было слышно как они хрустят.
- Ага, вижу :3

- Ты. Какого. Хуя. Давишь. Лыбу. ?
Но его я уже не слушал. Мозг сделал "финт ушами" и унес сознание в далекие далекие воспоминания. На столько яркие и душевно сентиментальные. Ну вы понимаете о чем это я? В тогда, когда вселенная была ярка и казалось, что весь мир лежит у твоих ног.

[...] Был у нас во взводе парень, с приятной фамилией Бублик. К слову сказать - фамилия ему подходила вот прям на все 100%. Пухленький розовощекий и крайне скромный парень приехавший служить из дичайших ебеней. Видимо из за отсутствия в его фамилии буквы "С" ком. взвода его очень полюбил.
- Фтой! раз, два. Вы фто, макаки, охуели? Кто так фтроевым шагом ходит? Вы блять, гиббоны а не фолдаты! ФУКА! Еше одна падла из фтроя захихикает, я ваф блять, задрочу до кровавого понофа!!! ФУКИ!!! УПОР ЛЕЖА ПРИНЯТЬ!!!! ДЕЛАЙ РАЗ!
И вот падаешь такой, на кости, отжимаешься и рыдаешь. [...]

[...] - АНУ ФТОЙ! Третий взвод, рафитайфь!!! ГДЕ. МОЙ. БУБЛИК!!!

- Да катится за строем, товарищ мл. лейтенант!

- Ааааааааах! Какая незадача.. Как плохо. Ай-ай-ай. Фто же делать? Вы же товарища ПО-ТЕ-РЯ-ЛИ! Так. Ты, ты,ты и вон ты, пивдюк горовливый, взяли блять, палатку и бегом, нахуй, за Бубликом! Грузите его на нофилки, и тащите ка его фюда! БУБЛИК! ФТОЙ, НА МЕФТЕ БЛЯТЬ! ПЯТЬ ФАГОВ НАЗАД, БЛЯТЬ!!! Ташите раненого, у Бублика появилась новая дырочка! Офтальные - упор лежа ПРИНЯТЬ! Делай раз! [...]

Но вот чего у летёхи было не отнять - на ключе он был как бог, и морзянку хуярил как черт. Более того - скорость приема у него была просто невероятная. Всей части связи, где я служил, было до него как до Венеры на велосипеде.

- Ты что завис, блять! ironcross!

- Это Р - 111. Радиостанция. Я служил на КШМ - 142М, это Командно Штабная Машина на базе Газ-шестьдесятшестого. В шишаге четыре радиостанции, и это одна из них. Кстати, сто одиннадцатых в шишарике два. У кого то в части будет недостача...

[?] Справочная информация:

Есть мнение, что ломбарды это в основном, скупщики краденного. И, к сожалению, это дело имеет место быть. Не глобально, правда, хотя и неприятностей хватает. НО! Если это не "контора у дяди Вити" на углу возле рынка на ЖД вокзале, где тебя встречает бородатый дядька с вопросом "Слыщь, братан. Надо чё?" то разорванную цепочку у вас там или хуй примут, или после оформления кредита тут же стукнут своей службе безопасности. А те в свою очередь, подкинут работы экс-коллегам из полиции, мол:

-Парни, **.**.**** числа к нам на улице N сдали рваную цепь. Вы там никого за это число не ищите?
Или прилетает полицейский запрос от "джентльменов из той фирмы" ® Глен Кук, Рейд.
- Ребята. Надо найти кто сдавал вам в залог телефон BQ, в период с **.**.**** по **.**.**** в горде N, район такойто. Скорее всего у него & гражданство. Подсобите?
Так что, упоротые господа, знайте: если вы что то спиздили и сдали в ломбард а вас ищут - в 99.5% случаев пизда. У полиции своя работа, у нас - своя. И да - мы пересекаемся. Чаще чем бы вы думали. Но блять, это уже ни в какие рамки не лезет. Военная радиостанция. В ломбарде. Это был пиздец.

- Значит так. Найдите мне всех. С кого города эта жопа приехала, кто принимал, когда принимал, фото и видио фиксацию прикрепите. И увольте всех. Или не всех. Я еще не решил. Кароче - собрать все инфу по этой станции. Блять, если еще сверху документ подтверждающий личность окажется военным билетом, я просто ебанусь. Работайте.

И что бы вы думали? Таки да, сдавали в ломбард радиостанцию военнику. На видио с камер наблюдения четко видно даже погон сержанта на бушлате. Девочка в отделении никому не отзванивалась, цену сказала с потолка. А как позже выяснилось что военный был другом ее мужа. Когда мы уже полностью разобрались в ситуации, достали все фотки и видио, съездили в тот город, посетили часть, откуда была спизжена радиостанция, привлекли военную полицию и наконецто приволокли Р-111 в часть. Я встретил ЕГО.

- ironcross, ты фто, еще не здох?

- Никак нет, товарищ лейте.. простите. Товарищ майор. Поздравляю с повышением!

- Фпафибо, фпафибо. Как на гражданке уфтроился?

- Да вот как видите.. работаю.
- Понятненько, понятненько..

- Товарищ Майор, разрешите вопрос!

- Валяй.
- А чего вы Бублика тогда постоянно задрачивали?

- Да понимаешь.. Он похож на моего друга детфтва. Только тот от передозировки умер, а Бублик  фас у меня командиром второго взвода служит. Фтаршего фержанта вот получил на днях. На фтрельбы вот поехали.

- Понял. Извините.

- Фтой! Ты мне вот что фкажи. Какого лефшего у тебя в тумбочке постоянно шашки туфовались? Я что то ни разу не видел чтоб ты в них играл.

- Гыгыгы) Так мы ими покерные фишки заменяли. А потом с зарплаты по "долговым распискам" деньгами менялись.

- ОТ ЗАФРАНЦЫ!!! Я ЗНАЛ ЧТО ТАМ ФТОТО НЕ ЧИФТОЕ!!!

Товарищ майор, я знаю - вы это читаете. И знайте - мы вас никогда не забудем :-)

Всем привет! Сегодня у нас с сыном был марафон и мы с ним прошли более 20000 шагов! Ну как прошли, он был в коляске 😊 На самом деле, гуляли почти 4 часа и сейчас уже небольшая усталость. После прогулки решил поехать в свой барбершоп и привести себя в порядок, а то 2,5 месяца назад последний раз заезжал туда. Пост не несёт никакой смысловой нагрузки, просто поделился информацией, как прошёл мой день! Также мне сегодня сообщили, что я получил приз от администрации за конкурс #Вомбатная_кухня 😊 Приятно! Но мои посты не сохранились 🙃 Там были хорошие рецепты. В любом случае, свой приз я оставляю Vombat.su, так как пусть лучше небольшая сумма, но будет направлена на развитие сайта! Моё ОГРОМНОЕ уважение администрации сайта, в частности @Vombatolog , за то, что несмотря на сложности, конкурс провели и выбрали победителей! Всем добра и отличных выходных!

Как и автор поста Идеальный продавец,  я ненавижу ходить по магазинам, стесняюсь продавцов, боюсь, что меня разведут на деньги, впарят ненужное или неподходящее, словом, шопинг=пытка. И ладно еще, если я точно представляю, что мне надо и где это искать.

Тогда я просто захожу и выпаливаю:

- Здрасти, у вас есть вот такое с перламутровыми пуговицами артикул 12345, размер 42-44, стоимостью до 2500 рублей?

Ну и дальше по ситуации.

А ведь иногда приходится покупать то, в чем ни черта не разбираешься. Телефон, например. Я до конца нулевых пользовалась чем-то очень дешевым и простым, типа сименса А что-то там. А тут звезды сошлись, решила обновить технопарк. И требований у меня - вагон. Чтоб не большой и не маленький, чтоб на солнце не слеп, чтоб карту вставлять, чтоб фотки норм... ну и не по цене самолета. И чтоб нравился мне. Я же девочка. И вот ходим мы с мужем по магазинам, ходим, он-то, в отличие от меня, разбирается, но сколько моделей ни перебрали - все не то. Ну не то и все тут. И продавцы такие сцуко индифферентные... да пох всем, найду я телефон или нет. «Все на витрине», как говорится. Так что настроение у меня уже - ниже плинтуса.

И вот, в очередной торговой точке завожу я очередной «девушке» унылую песнь о необходимых достоинствах моего потенциального телефона... Она слушает... И вдруг с заговорщическим видом останавливает меня на полуслове.

- Я поняла!..  - говорит она пониженным голосом, полным вдохновения и восторга. - Вам нужен КЛЕВЫЙ телефон!..

Ее глаза сияют. Девушка лезет куда-то на верхнюю полку, достает оттуда телефончик и трепетно протягивает мне.

- Вот, возьмите. ОН - КЛЕВЫЙ.

Это был Samsung S3600, и он реально был очень классным, и служил мне верой и правдой года 4 - вплоть до покупки первого смартфона. А девчонку ту я до сих пор вспоминаю добрым словом. Вот что значит, человек на своем месте!..

Вам знакомо такое чувство, когда подходишь к компании, где все что то активно обсуждают и потом резко замолкают? Сразу возникает это неловкое чувство понимания: либо обсуждают тебя, либо обсуждают то, что тебе по должности знать не положено. В тот четверг на утреннем перекуре как раз такое чувство я и "поймал".

- Чего замолкли? я уйти могу, если у вас там чёто сверх-секретное..

- ... А ты что, не в курсе?

- В курсе чего?

- Так у нас вчера отделение ограбили!

[?] Справочная информация:

Ограбленный ломбард это пиздец. Огромный пиздец, необъятный как кольца Сатурна. Во первых в договоре черным по белому написано, что организация является гарантом сохранности имущества заемщика, а эта сохранность как раз проёбана. Во вторых это дело нужно компенсировать либо баблом, либо похожим по весу\размеру\плетению\пробе и еще херовой горой других параметров изделием. С техникой проще, но есть факт наличия в картах памяти личных фоток\паролей\записей\контактов и т.д. Приправим этот говно-пирог толпой недовольных клиентов с вилами и факелами перед дверью, полицией с собаками и почти 99,9% вероятностью что вора не найдут т.к. как правило на такие рейды приезжают из соседних областей.

Ощущаете масштаб жёппы? Мурашки по спине пляшут канкан, в глотке пересохло а очко сжалось до размера бозона Хиггса.

- К... к.. как ограбили? Кого? В смысле адрес? Много вынесли? Бля, чего вы ржоте?!

- Да расслабься, калорифер спиздили.

- Кого???

- Калорифер, ironcross, чёй-это ты тупиш с утра? Что бухал вчера что-ли?

- Да нет, я реально не понимаю слово "калорифер". Что это?

- Обогреватель электрический, тупица.

- Ааа...

- Докуривай давай, пошли в кабинет, мы тебе видио покажем, посмеемся вместе :3

И правда спиздили. Пока девочка обслуживала клиента в ломбард пришли два типа и стали в очередь. Потом один поворачивает кабину и смотрит на стену возле входа, где прикручен электрический обогреватель. Кивает своему "коллеге", тот в свою очередь становиться таким образом, что с окошка оценщика вообще ничего не видно и прикрывает подельника синдромом широкой спины. Снимают калорифер с крепления, и быстро с ним сваливают. На том бы и сказочке конец, если не одно "но".

На следующий день наступила пятница, и случился у нас сабантуй в кафе недалеко от ограбленного отделения. За пятым или шестым бокалом кто то ткнул пальцем на ломбард конкурентов через дорогу и пошутил:
- А прикиньте на минуточку, что спизженная батарея лежит вон в том отделении?

Сначала посмеялись, а потом задумались...

- Слушайте, а и вправду "вдруг"? Если эти типы настолько тупые что спиздили обогреватель с зоны клиента под присмотром аж четырех камер, почему они не могут оказаться еще тупее и не реализовать нажитое в ломбарде через дорогу? *Name*, ты же СБшник, пойди в отделение спроси телефон их службы безопасности, потрещи с коллегой, мало ли?

*Name* разгоряченный коньячком отправился в отделение. Объяснил ситуацию и телефон СБ ему, естественно, не дали. Попросили оставить свой. Вам, мол, перезвонят. И что бы вы думали? Через 20 минут перезванивают со скрытого номера. *Name* рассказал ситуацию повторно со всеми подробностями. С той стороны мобильника нас славно проорали и обещали в понедельник обратить внимание. И не обманули.

- Ну что, ребятки, были у нас такие пассажиры. Принесли калорифер, да. А чем докажите что он ваш?

- А там инвентарный номер должен быть, либо черным маркером написан или наклейка со штрих-кодом.

- Да есть такая, какой номер?

- Такой-то.

- Угу, подтверждаем. Ваше барахло, значит, да?... Отдать то мы вам его не можем, вы же понимаете? Но выкупить его без процентов и без залогового билета мы вам дадим. И еще одна услуга.

- Какая?

- iPhone 5S с "*************" вот таким IMEI к вам не заходил? У нашего главбуха недавно на пляже с сумки "дёрнули"...

- Посмотрим. А вы нам ФИО этих долбоебов дадите?

- Дадим, дадим.. все дадим..

Батарею выкупили, прикрутили на место. Телефона главбуха, к сожалению, у нас не оказалось. А к заявлению в полиции к материалам дела добавилась копия залогового билета и паспортные данные чувака, который закладывал обогреватель. Как позже рассказывали - у типов была условка за употребление и распространение спайсухи, а кража сверху обеспечила им два года лепки шахмат из мякиша в местах не столь отдаленных.

Па ра ба ра пам, фью!

Как это часто бывает - встретил мальчик девочку и случился между ними "дзынь". И получился такой яркий, бушующий, страстный роман, что яблись они прямо в отделении ломбарда в "черной зоне" куда, по их мнению "камера не достает". Но камера доставала.. Проектировщики они знаете, не пальцем деланные, чертежи объекта читать умеют. И хотя многие в отделе Большого Брата были против такого поведения (а большинство откровенно завидовали. Тайминг процесса был.. достойный, очень достойный). Хоть и рабочее место, как никак, никто претензий не имел. Ломбард закрыт? Закрыт. Рабочий день кончен? [Гусары! Молчать!] Кончен. Сигнализация стоит? Стоит. [Да, бля..] Ну чего их трогать? Дело молодое.

И вот Ромео, что работал в этом отделении, имел неосторожность поссориться с Джульеттой. Крепко так, поссорится. До такой степени что влюбленная обуянная праведным гневом попросила своих друзей восстановить чувства партнера. Те ее видимо поняли не правильно, и выбрали метод физического воздействия. Умом ребята не блистали, и место кары выбрали очень неудачное. На выходе из ломбарда, прям после закрытия парни принялись пиздить Ромео, чем привлекли внимание полицейского патруля, который не стал разбираться и аккуратно "Не превышая служебных полномочий " оттараканил троих бедолаг в отдел. Там они мило провели ночь, а утром..

Утро, офис, курим. Кто травит старые анекдоты, кто втыкает в телефон, кто воркует со стажеркой. Коллеге приходит меседж. Он читает, хватает первого попавшегося обормота рядом, и тащит на парковку.

- А что, собственно случилось?

- Не знаю, шеф зовет. Говорит надо ехать и срочно.

- Окай..

И привез нас шеф в отдел. И понеслись качели. Оказалось: Ромео, напавших на него ребят не знал, и потому заяву на них намалевал со спокойной совестью. Вот же они - супостаты! Полицейские обработали архаровцев и выяснили причину нападения, утром сообщили нам. Обсудив этот пиздец по джентельменски, поставили условия всем сторонам и отпустили, а следак демонстративно отправил заявление в шредер, который не зажужжал. А мы, в свою очередь тоже "не жужжа" скинули следаку видос с камер наблюдения, которые "смотрят" в зону на выходе где четко зафиксирован факт нападения. Условились на то что ждать будем два месяца.

А через неделю две пьяных бабы обмазали окно отделения говном. А еще через три дня двое личностей мужского вида облили бензином машину Ромео и сожгли ее к хуям. Заява воскресла из шредера, объявились записи с творчеством копро-художников и сознательным поджогом машины. (Там пришлось поебаться, ибо тачку он ставил за два квартала от работы и мы облазили все магазины и бутики рядом, чтоб хоть мельком зафиксировать передвижения этих баранов и факт злодейства. Но не суть) Дальше уже не интересно - суд Ромео на возмещение ущерба, суд по архаровцам, отдельно (какого то хуя!) суд по Джульетте. В итоге:

Одному 5 лет, второму 4, Джульетте 2.5 условно а Ромео с обоюдного согласия, отправился работать в отделение в другой край. А еще силами офиса оплатили ему квартиру на пол года "обжиться". Специалист он пиздатый, да и парень нормальный. Не с теми просто связался.

Па ра бара пам, фью!

Давным-давно, еще при Советах, жил мужик. И была у него мечта - автомобиль! Причем, не простой автомобиль - Запорожец, Москвич или новехонькую Ладу - нет! Он хотел именно Волгу - ГАЗ-24.

С машинами тогда, как и со всем, было плохо. Вернее - хорошо. Товары народного потребления делали качественно, не чета современным. Холодильники, выпущенные еще при Хрущеве, до сих пор молотят в деревнях и на дачах. Только дефицит. Оно и понятно - промышленность не выпускала пачками продукцию, которую нужно поскорее сбыть, пока прямо там, на складах магазина не рассыпалось. Наоборот - делали на века. Надежно. Чтобы купив один раз, трудящийся пользовался, например, пылесосом, десяток лет, без геморроя и головной боли. Так что было все хорошо, но плохо.

Приобрести автомобиль можно было двумя способами: или отстояв очередь по месту работу, зачастую не один год, или, как сейчас принято говорить, на вторичке. Причем, если на работе, от профкома, автомобиль продавался по госцене, то на вторичном рынке подержанное авто проклятые спекулянты продавали с нефиговой наценкой. Дороже, чем новый!

Но выбирать особо не приходилось. И такую вещь, как ГАЗ-24 рядовой гражданин мог купить лишь с рук. С накруткой. Учитывая, что госцена на новую Волгу в 1980-м году была чуть менее 10 000 рублей, то на вторичке, поюзанная, стоила все 15 000 рублей. А то и дороже. Все же премиум-класс!

Однако инженер сильно уж хотел ГАЗ-24. И копил на нее. И экономил. Даже несчастные 3 копейки на трамвай - и те зажимал. На работу ходил пешком. И с работы - тоже пешком. Соседи покупали югославские стенки, хрустальные люстры, финскую сантехнику и цветные телевизоры, а мужик копил деньги. Копейку к копейке складывал. В квартире - шаром покати. Вломились бы домушники - скорее всего, прослезились бы от жалости и сами что-нибудь принесли бы. Мяса вообще почти никогда не ел - одни макарошки, крупы и так далее. В общем, был вегетарианцем еще до того, как это стало мейнстримом. Тощий, как жердь. Кожа да кости. Конечно, и женат не был. Куда жену в дом, когда от нее одни расходы?

Короче, слыл тем еще скрягой.

И вот - свершилось! Накопил! Инженер воплотил мечту! Купил себе Волгу! Белую, как и хотел! Казалось бы - живи да радуйся. Катайся на своей ласточке всем на зависть.

Ан нет! Во-первых, мужик уже привык экономить на всем. Складывать копеечку к копеечке. А, во-вторых, ездить на ГАЗ-24 ему было жалко. Слишком долго он шел к мечте. А если, не приведи Господь, авария? Или, того хуже - украдут? Раз - и нет машины!

Инженер оборудовал свой гараж десятком замков и запер туда свою прелесть. Лишь на выходных приходил, выкатывал ее, протирал тряпочкой, и, полюбовавшись, закатывал обратно. Люди только пальцем у виска крутили. Совсем мужик с катушек поехал... был грех, думали даже, что у него водительских прав нету. Права были.

Женился бы хоть. Квартира, пусть и пустая, но есть. Машина - тоже есть. Зарплата приличная. Чем не завидный жених?

Но тот продолжал жить бобылем, накапливая денежки. Ходил в костюме, едва не его самого старше, и складывал рубли на Сберкнижку.

Наступил 1991 год, Советы рухнули, накопления обесценились. В один миг превратились в пшик. Зарплату задерживают. У кого были автомобили - вмиг сделались бомбилами - занялись частным извозом. Однако инженер продолжал работать на своем заводе и по-прежнему выкатывал свою красавицу только чтобы протереть тряпочкой, полюбоваться и спрятать обратно.

Впрочем, машины портятся даже если на них и не ездить. Краска сходит, металл ест коррозия, резинки рассыхаются. Волга, как и сам мужик, старела. А потом у счастливого автолюбителя со здоровьем плохо стало - тут уже не до прелести. Да и охладел как-то. Совсем перестал гараж посещать.

Может, начал понимать, что жизнь прошла мимо, а, может, и нет. Ибо как экономить он не переставал. Все еще складывал денежку к денежке, но хранил уже не на книжке, а в месте куда более надежном.

В 2019 году инженер, давно уже ставший пенсионером, скончался. Годы. Годы никого не щадят. В одиночестве, без жены, детей и внуков. Родственники, конечно, в канаву не бросили - племянники похоронили, как полагается. Прошло время, начали делить наследство. А чего там наследства-то? Гараж, ржавая Волга, да пустая квартира, из которой решили выкинуть старую, рассохшуюся мебель, сделать мало-мальский ремонт (там еще известка родная на потолке была, с 1970-х), да продать. Начали выносить на мусорку столы, табуретки, постельное белье... и вот здесь, в матраце, нашли сбережения покойника - больше 7 000 000 рублей.

Тратить деньги мужик, привыкнув экономить, во всем себе отказывая, не научился. Так и копил. На что только? Непонятно. Жизнь прошла мимо.

Еще одна байка в мой четвертый сборник баек Снова байки, который практически дописан! Осталось с десяток историй.

История поведана вомбатом Катабр в чате сайта, сообщество просило оформить постом, но так как автор стесняется, он попросил опубликовать текст меня.

***

Было дело.

"Uncle Ben's", помните 90-е? Как ни реклама, так дядя Бэнкс. А в чем он тогда был? Правильно, в пакетиках. Рецепт приготовления был прост. Берёшь тару, насыпаешь этот картофельный порошок и просто добавь кипятка. А, да... Тщательно перемешать. Сталось так, что пришёл я с учёбы в технаре. Пары в этот день чёт пиздец как затянулись и я был голоден. Даже не, не так - я был ОХУЕННО голоден. Ворвавшись домой и обшарив холодильник, я нашёл только пачку "Uncle Ben's", десяток яиц, масло и повесившуюся над этим мышь. Мышь повесилась давно, когда в холодильнике совсем ничего не было и теперь она висела как НЗ. Включив чайник на плите, я достал, на тот момент, мою любимую тарелку - это был б/у пластиковый контейнер из-под доширака (тогда эта фигня по-моему называлась по другому, не суть). Чайник закипел. Я налил в контейнер кипятка. Засыпал порошка "Uncle Ben's", тщательно размешал. Мой талант несбывшегося кулинара шептал мне - маслица добавь. Я к холодильнику за маслом. Нож, отрез и масло медленно тает в этой жиже картофельного порошка. Мой инстинкт кулинара командует - "Куй железо пока кипяток! Брось туда сырое яйцо". Я мигом к холодильнику. Разбиваю в это месиво куриное яйцо. Перемешиваю. О, боже, да это шедевр! И пахнет и выглядит. КАК Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!! Быстро за ложкой... И в этот момент, я неаккуратно цепляю этот контейнер локтем... Знаете правило, бутерброд всегда падает маслом вниз? Так вот, контейнер с дошираком или ещё с чем-то тоже падает вниз. Прикрывая содержимое как крышка гробика. Бля, я... Я так хотел жрать, и эта порошковая картошка, с маслом и перемешанным мною яйцом, лежала на полу, в границах контейнера, НО, СУКА, НА ПОЛУ! О, КАК Я ПСИХАНУЛ !!! Как заправский футболист, я ёбнул по этому контейнеру с ноги... Может быть кто-то скажет, что мог бы быть гол, но вышла жопа. Вся кухня в растворенных кусочках картофельного порошка "Uncle Ben's" и гордо прилипший к стене под потолком контейнер с блюдом...

***

Ссылка на чат сайта внизу страницы.

Вообще на дворе XXI век - то самое светлое будущее, в котором нам рассказывают, как замечательно мы жили в советском прошлом, и наличными деньгами уже мало кто пользуется. В основном - карточки. Редкий магазин сейчас не принимает безналичные платежи. Так что, если я далеко от дома не собираюсь - даже кошелек с собой не беру, только пропуск на вторую, тайную, супергеройскую работу, в котором, с задней стороны, между корочкой и обложкой, лежит карточка. Когда я расплачиваюсь в магазине, прикладывая пропуск, многие покупатели удивляются - что за такой чудесный пропуск? А я отшучиваюсь, что к пропуску подключен деньгопровод от самых закромов Родины.

Но есть еще места - пережитки темного прошлого, где принимают только нал... к счастью, таких мест осталось немного. Однако с начала года накопилось у меня половина стакана мелочи, надо куда-нибудь впарить...

А близько рідної хати открылся магазин с табаком, где продают сигары... и карточки там не принимают! Я, блин, постоянно захожу туда, забывая, что прогрессивное завтра в некоторых местах еще отсталое вчера, пытаюсь купить сигару... а как доходит до оплаты - резко обламывюсь, ибо как налика-то с собой у меня нема...

Но сегодня собрался серьезно - выгреб мелочь из стакана, ссыпал в карман и пошел за сигарой. Заранее отмечу, что сигара ожиданий не оправдала - не вкусная оказалась, но задача-минимум была решена - мелочь я впарил. Осталось горсточка, меньше 30 рублей.

Вышел из магазина расстроенный, сжимая мелочь в кулаке - теперь еще эти 30 рублей нужно где-то хранить... и тут наперерез бросается гражданин маргинальной наружности с хорошо прогнозируемыми намерениями.

- Уважаемый, я дико извиняюсь, но у меня случилась беда...

Дальше я не слушал. И так понятно. Раскрываю ладонь, где блестят монеты, протягиваю алкашу... тот быстренько пробежал глазами по денежкам...

- А чего так мало? Дай, хотя бы полтинник!

Вот тут я офигел! Дожили! Я ему халявные деньги на бутылку даю, а он еще и морду воротит! Вконец обнаглели попрошайки! Не хочешь - не надо...

Ссыпал мелочь в карман и отправился домой.

- Э, ладно-ладно, давай сюда! - закричал алкаш.

Хрен тебе. Поезд ушел.

ЗЫ; вообще хотел рассказать коротенько, а получилось так вполне объемно... пожалуй, включу историю в свой сборник Байки из жизни: Неизданное

Всем привет. Данной истории я сам был свидетель. Про кота и лампу писать не нужно - таких людей 1 на 1 000 000 наверное.

Короче, было мне года 24 и работал я в одной конторе - мастером в стройцехе. Всего подразделений было три. Так вот, в одном работал сварщик Николай. Мужчина лет 50, любитель выпить.

Ну и как-то наблюдали такую картинку - поздно вечером у ворот стоит девчонка лет 10 с ранцем и кого-то ждет.

Спросили - узнали - дочка Николая, ключи дома забыла. Пошли его искать - а он бухой в хлам, сидит в комнатушке своей и идти явно не хочет. Нашли его мы вдвоем. Я и главный инженер Валерич. Кап Два (капитан второго ранга) в отставке.

Валерич берет его за шкирку:

-Тебя дочь там ждет!

- бу-бу....

- Мать где???

Оказалось - мать в больнице, лежит после удаления аппендицита.

Тащим его к проходной. Дочка смотрит на батю:

-Папа, опять! Уволят тебя - чего есть будем??

Валерича аж тряхануло. Дочку с водителем отправил к себе. Николаю ввалил пару чувствительных лещей. Оставил отсыпаться в будке охраны.

На утро - девчонку в школу отвез, вместе со своими внуками. На работе разговор был с притихшим сварным:

- Короче! Даю тебе шанс контра - ты бросаешь пить! Я, лично - везу тебя кодировать! Лично! Не дай Бог - запах! В пыль сотру, ты меня знаешь!

Три дня его никуда не отпускал - девчонка у него жила, мать ее предупредил. Потом сам отвез его в больницу, где закодировали.

Но суть в том, что в эту контору я попал лет через 10, по делам. Валерича уж нет пару лет - помер, а Николай с тех пор ни капли не пил.

И всегда его вспоминал добрым словом.

Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге:

https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kak-surovyi-injener-...

На волне моих наблюдений за тем, как периодически ох*евает начальство мужа, вспомнилось.
Работала я одно время в парикмахерской, давно, где-то в районе 2012 года, что ли.
Всё там было чудесно - коллектив, клиенты и, вроде бы, даже начальство.
Как-то зашла речь о том, чтоб поставить в зале аквариум с рыбками. Начальница ничего против не имела, мол, развлекайтесь, но за свой счёт. Не проблема! Клиенты тоже воодушевились этой идеей, муж одной из них принес мне пустой аквариум, я купила фильтр, грунт, рыбок, водоросли и вот, день Х, всё это выставлено, работает, плавает - красота, короче.
Но, недолго музыка играла! Начальству, видимо, шлея под хвост попала внезапно - убирайте, говорит, не нужны нам тут рыбки.
Хрен с тобой. Расстроилась немного, но, хозяин - барин, я всё это разобрала и увезла домой, рыб пристроила и только сам аквариум оставила у себя в кабинете, больно громоздкий был. Договорились с другом, что позже поможет перевезти, но я, как на зло, заболела. Неделю провалявшись дома и как следует отдохнув, возвращаюсь, наконец-то, на рабочее место и .... не обнаруживаю аквариума.
В недоумении иду к начальнице.
- Светлана, а Вы не знаете, где аквариум?
Та невинно хлопает нарощенными ресничками:
- а его нет.
- В смысле?
- в прямом.
- а где он?
- его нет.
Я стою в ступоре, барышня, не поднимая глаз что-то перебирает у себя на столе.
- Светлана, где мой аквариум?
- вообще-то, он не твой! - слегка повышает голос подозреваемая.
Вот тут я подохренела немного. Как-то так получилось, что с неадекватами мне выпадало общаться крайне редко, и каждый раз мне до последнего момента казалось, что, может, это я чего-то не понимаю.
- вообще-то, его мне принесли, клиентка подарила! Где он?
- Ну, его нет, я его отдала.
- То есть "отдала"?! Кому?
- моей знакомой нужен был аквариум и я его ей отдала.
- чего? У Вас с головушкой-то как, норм? Взять чужую вещь и ОТДАТЬ ее! А если я у Вас в сумке сейчас пороюсь и что-нибудь отдам подруге, потому что ей нужно - нормально будет?!
- ну, что уж теперь обсуждать, если его нет?...
- как что, верните мне мою вещь!
- это невозможно.
- позвоните, пусть везет его сюда.
- не буду я никуда звонить!!! - начали проскальзывать истеричные нотки. Света была старше меня лет на 18 примерно, вроде бы, хамить старшему - некрасиво, но культурные слова как и моё терпение подошли к концу.
- охуенно Вы, блять, придумали! То есть, возвращать Вы ничего не собираетесь?
Света молчит, усиленно копаясь на столе.
- окей, я Вас поняла, пойдём другим путём, - максимально холодно отозвалась я и ушла в свой кабинет, шарахнув дверью. Немного успокоившись, я прикинула ситуацию. "Другого пути" я придумать ещё не успела. Собирать вещи и уходить - слишком невыгодный шаг, всё таки, аквариум того не стоит...
А тут, как раз, пришла моя клиентка - там и педикюр с покрытием, и маникюр, и наращивание с дизайном, вобщем, она всегда приличную сумму оставляла у нас .
Ну и отлично, думаю, вот оно, моё решение! Всё сложилось как нельзя лучше.
По окончанию всех процедур клиент обычно рассчитывался со мной, а я уже несла деньги в кассу и ставила пометку. Работала тогда со ставкой 50х50.
Провозившись ни один час, отпустила я, наконец, мою барышню, забрала деньги, убрала в рюкзак всю сумму и выглянула к Свете.
- Считайте, что за аквариум Вы расплатились, притензий нет.
Света мне ничего не сказала, молча рассчитала за утренних клиентов и я ушла домой, но девочки говорят - злая она как чёрт была.
Собственно, мне было глубоко пофигу на ее моральное состояние, потому что за такую наглость чертовски хотелось просто взять и приложить как следует ее накаченное ботоксом лицо об администраторскую стойку.
Думала, мне это всё в итоге как-то аукнется, но нет, на этом, как ни странно, вся эпопея с аквариумом и закончилась. Проработала я там ещё 2 года, пока не переехала, но таких шоу больше не случалось. Что это было - хрен поймёшь, с начальницей и до и после отношения были нормальные, так что, списала всё на весеннее обострение. Всем адекватных работодателей.)

По просьбам нуждающ... ой! Желающих)
Устроилась я в компанию, которая именовала себя ПЕРВОЙ МЕТАЛЛУРГИЧЕСКОЙ! я-то думала, там заводы, груды железа, ангары, а по факту - офис в бц на отшибе, где сидит барышня-начальник-координатор-безликая(100лиц в одном лице) и больше ни-ко-го. Ну, ок..
Устроилась я туда и поехала кататься по заводам. Честно, думала, что экспедитор- это как курьер. Ни с кем не общаешься, наушники в ушах, сунул доки, товар принял и пока-пока! Хрен там плавал и нырял! Кто бы сказал мне, что дальнобойщики столь общительный народ, фиг бы я туда пошла. Их не смущало ничего. Притворяться спящей - бесполезно, он всё равно рассказывает истории, и ты не уснёшь, невозможно это!)
Наушники? Пффф! Голос помощнее и мой телефон бессильно мигает шкалой максимальной громкости - а водитель всё равно громче) волей-неволей, ты вынужден общаться, иначе как-то совсем некрасиво, а они добрые такие, веселые, и делать морду кирпичом совесть не позволяет.
Выездов было 3-4 в неделю, от 500 до 800р. Подъем в 5 а то и в 3 утра, ибо даже так, на точке уже очередь из 15ти-20ти фур. И это ок, если заедут за тобой. Иногда приходилось тащиться через весь город, а то и за его пределы.
Дело, как на зло, было зимой.
Однажды, мужик из Кингисеппа не мог найти меня на волхонском шоссе. я стояла в одном его конце, он в другом, потому что одна маленькая цифра адреса(не помню, вроде типа литера) меняла местоположение с одного конца на другое. Какое-то время я ждала его у шоссе, но после 7 машины "работаете?" стало стрёмно, я нашла заправку и, оповестив водителя, заныкалась там. Конечно, 7 утра, я в огромном пуховике и дебильной шапке с помпонами, в гадах и с синей чёлкой - да, работаю, десять раз, да я больше на пингвина, застрявшего в снежном коме походила, чем на ту, что могла бы работать.
Второй раз я не могла найти водилу на большевиков.
"Йа припаркавалса, белый вольва!" Где припарковался? Как выглядит вольво? Что? Кто? Куда?
Говорю - не шарю в тачках, дайте точку координат. "Ну, белый вольва бальшооой!" Я рада, что "бальшооой", машина-то где?!
Я полчаса этго дебила искала, парконулся он вообще на другой улице.
Едем. Воняет стухшим чесноком, ну ок.
Приехали, я разрулила с доками, заехали, грузимся. Стою, курю, болтаю с рабочим, и краем глаза вижу движение... далее, шедевр: мимо нас неспешно едет фура. Наша. Одна. С открытой дверью. За ней бежит мой водитель, машет руками, в одной из них шапка(укрощает тачку?)" куда эшельме-бешельме(моя твоя не понимать)!!!"
В нескольких метрах от забора он таки успевает запрыгнуть в кабину и оттормозиться. Я в а*уе и понимаю, что я вот вообще не хочу никуда с ним ехать. Ладно. Загрузились, 20т, едем. Запах чеснока отвратный, я потихоньку вырубаюсь. Открываю глаза. Мы на обочине, вокруг белееют пустынные поля, водилы нет, шоссе пустое, и вообще, хрен знает где я, телефоны тогда еще кнопочные были, о геолоке - только мечтать. Бля*ь.
Сижу. Ну, вдруг человек поссать вышел.. 15 мин. Посрать? В поле? Глянула в ззв - ни-хре-на. Уже неуютно, стрёмно, да и холодно. Прикидываю, чем буду если чо, пиздить этого маньяка. Еще и нерусский ведь.. Звоню:
- извините, это ваш экспедитор...сижу в кабине, а вы, собственно, где?
- я тут! Я ползаю!
Твою-то мать.. где номер скворцова?
-простите,я, конечно, очень рада за вас, но...кхем... а где вы... ползаете?
- под машиной!
- и как оно там?
Блин, я думала реально уже в дурку звонить. Ан-нет! На повороте слетели крепления и арматуры весело посыпались на обочину. Потому что КТО ТО КАК ОКАЗАЛОСЬ ЗАГРУЗИЛ БОЛЬШЕ ЧЕМ МОЖЕТ. ТАМ ещё что-то было, помимо товара.
Мужик, слава вселенной, осилил проблему. Короче, прокатались мы с ним 8 часов к ряду.
На 6ом часу меня начало откровенно мутить, башка болела адски, и этот ядрёный запах долбаного, тухлого чеснока... открыла окно, хоть и замерзала. и в ногах, которые уже мало что чувствовали от холода, что-то постоянно мешается.. я в полуневменозном состоянии врубила таки фонарик, чтоб хотя бы посмотреть, можно ли пинать эту хрень под ногами, чтоб сесть поудобнее? Знаете, что это было? 5литровый, сука, ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН, КОТОРЫЙ ТЁК! Вот, что воняло тухлым чесноком.
Когда я добралась до дома, у меня реально летали желтые звездочки перед глазами, я блевала как никогда и думала, что сдохну от головной боли. Ох , как я орала на начальницу на следующий день! Она поклялась, что более не будет нерусских водителей. И слава вселенной! я его понимала-то раз через раз...
Слово своё, она, кстати, сдержала.
Остальные же ребята были оч крутыми. Мужчины +50, с такой нежностью рассказывали про жен, детей, кормили меня шоколадками и бутербродами, поили коньяком и водкой(не до невменоза - я мёрзла, да и напиваться тогда ещё не умела - весь градус шёл мимо), в очереди на завод не глушили мотор, чтоб я не тряслась от холода, угарали каждый раз, когда я, забыв, какой высоты кабина, лихо распахивала дверь, выставляла ноги...и потом цеплялась за всё вокруг, чтоб не пиз..грохнуться вниз. На заводах оберегали от бесконечного "эй, девчонка, пошли на свиданку?"
"Я тебе челюсть сломаю, ещё раз так посмотришь на нее"
А ещё, водители любили со мной работать потому как "не женская это работа, чтож вы, замёрзнете, подъезжайте-ка к чёрному ходу, мы вас быстренько отгрузим!"
И не надо было стоять в 6ти часовой очереди. Все заводские псы меня обожали и, соответственно, не трогали водителей, за что те не раз благодарили. Много плюсов в этой работе, если ты - девушка. А поговорить с дяденьками мне всегда было о чём - папа с 4хлет привил любовь к рыбалке, я походник, 10 лет верховой езды.. им любопытно было)
Вобщем, держалась там 3 месяца только изза того, насколько душевными оказались дальнобойщики. Ко мне, как к дочке относились, заботились, защищали..
А вот зп - полное гавно😡 и фирма-перекупщик - жадные засранцы!

Переезжала я как-то к своему парню. Пожалуй, да, о разумности этого шага стоило задуматься ещё тогда, когда он двух котов моих отказался перевозить, высказав в претензионной форме "мне не нужна девушка с прицепом". Но я тогда думала - дурака валяет, ну кто в здравом уме такую чушь про котов трепанёт? Однако, шли недели, месяцы, а вопрос с перевозкой котов не решался, лишь становился всё острее. Он с этим делом не спешил и плевать ему было, что я их 7 лет растила, что они с ума без меня сходят, скучают, что кошка - астматик, и только я вижу первые признаки приступа, чтоб успеть купировать его до момента, когда уже потребуется тяжелая артеллерия. Что, в конце концов, я люблю их и скучаю по ним!
Я тоже встала в позу и 2/2 ездила к своим ненаглядным, что парня невероятно раздражало.
- Я хочу приходить домой с работы и видеть, что моя женщина меня ждет и встречает!
- А я хочу, чтоб мои животные были рядом со мной. Как видишь, не всегда наши желания с возможностями совпадают..
После этого разгорался скандал в стиле " я вообще не уверен, нужна ли мне такая девушка". Подобные манипуляции я спокойно пропускала мимо - поистерит и перестанет. Зачем - не знаю.
- тебе кто дороже?! - кинул он однажды последний козырь в попытке запретить мне уезжать на мои два котодня.
- коты. - честно ответила я, начиная закипать,- Их я 7 лет знаю. А тебя - полгода. Они мне мозги не ебут.Не орут. Не истерят. Мне продолжать?..
..Опущу весь список того, сколько еще неадекватного поведения было за товарищем(25 лет парню, ну ё-моё!) И что я вообще не сразу смекнула, что он - настоящий домашний тиран, такие люди действительно начинают ломать тебя так незаметно, что просто недогоняешь с ходу, что что-то нездоровое твориться, не понимаешь, что надо бежать без оглядки. Это когда со стороны уже смотришь - да, там уже всё ясно, а пока сам в этом находишься.. Например, я люблю выращивать рассаду: базилик, мяту, розмарин - по мелочи, и мне это запретили, сказав - занимайся своим хобби на своей квартире с котами, мне тут не надо этого, я терпеть не могу когда на подоконниках что-то стоит!
Тогда это даже показалось нормальным - ну, не любит человек растения(угу, и не знает, что такое компромисс и уважение). А фраза "ну, ты же понимаешь, что интелектуальнее я выше тебя, хотя бы потому, что я мужчина!" - вообще шедевральна.

И вот, как-то раз, по возвращению к нему в квартиру, я обнаружила там.... серый комок меха.

Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Я как-то искренне верила, что он вообще не хочет котов в этой квартире. Но, хер там, как оказалось! Парень сюсюкался с мелочью, пихал ее мне в руки и был до невозможности горд тем, что САМ обзовёлся СВОЕЙ кошкой.
У меня пригорало от всей нечестности и идиотичности ситуации - то есть, на меня и моих насрать, а себе ты взял? Не посоветовавшись - нихрена?! Таких эгоистов я в жизни не встречала:
- ну, ты ж хотела котов, вот тебе кот, теперь тебе никуда не нужно ездить!
Охрененно, ты, блть, придумал! Я дар речи потеряла от такой логики, ну вот каааак, как тут мозг не закипит, когда тебе такое на совершенно серьезных щах втирают, как само собой разумеющееся?! То ли под дурачка косят, то ли реально не догоняют..
- где ты ее взял?
- купил.
- купил?! Нахрена?!
- мы всегда держали русских голубых, я только такую породу хочу.
- я не об этом... стоп. Но это не русская голубая.
- нет, русская голубая!
- с чего ты это взял?
- в объявлении написано было. И фото там, и родителей и котят. И я же видел эту породу!
- покажи...🤦♀️
Мне демонстрируется объявление, где действительно фото котенка русской голубой. 7.000р. Вот только это - не тот котёнок.
- Но это не она. Ты реально не видишь? Тут гладкошерстная, а у нас - сплошной длинный пух!
- нет, это она, видишь, у них глаза одинаковые, голубые?
- милый, у котят в этом возрасте У ВСЕХ, БЛЯТЬ, ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ!
- да? Не, ну вроде похожи всё равно..
- почему ты не посоветовался со мной? Я всю жизнь животными занимаюсь! Тебе какие-нибудь справки показали хоть?
- нет, сказали еще слишком маленькая. И не должен я ни с кем ни о чём советоваться! Что это за притензии?! моя квартира, я мужчина, я решаю, как и что делать! Ты не ветеринар!
..Конечно, основные обязанности по котенку легли на меня, ибо парень о кошках знает ровным счётом ни-хре-на. Это вот из того типа людей, которым априори нельзя животных заводить: для них кошка - это предмет интерьера, и "потому что в семье всегда были кошки", "так принято". О наличии у хвостатых своей психологии, которую хоть чуточку стоит знать, физиологии - даже и не догадываются, о воспитании и речи нет. "Если будет ссать где нельзя - отдадим".
И с чего я тогда взяла, что смогу это исправить?
А мелочь была очень славная. Игривая, шебутная, ласковая. Месяца 2 на вид, совсем кроха. Я возилась с ней, хотя мне было чертовски обидно за моих котов, но злилась я на парня, мелкая-то не виновата, что досталась эгоистичному идиоту, как ее бросишь?

Прошло меньше недели и мне пришлось уехать почти на 4 дня.
Когда я вернулась, первое, что насторожило - мелочь не бросилась мне на встречу. Разувшись, заглянула в комнату:
- где котенок?
- вон, под столом сидит.
Ну, ладно. Разделась, взяла покушать и вернулась в комнату. Мой играл в комп, малая так и сидела под столом.
Ем и жопой чую - что-то не то...
- давно она так сидит?
- не знаю...
- так, хорошо, когда последний раз она играла?
- нууу..., - он даже озадачился, - слушай,а действительно.. давно, дня два-три назад..
- то есть, у тебя котенок, который носился как метеор, три дня сидит вялый и не играет, а тебе норм?!
- ну, я не подумал...
Пока мы летели в ветклинику я пытала парня - откуда он его взял. Выяснилось, что взял с рук, у перекупщиков, причем, говорит, в квартире срач был жуткий, воняло ужасно. Но его это не смутило, блин! Отсутствие каких-либо справок - тоже!
У ветеринара подтвердили, что русская голубая там даже рядом не стояла, взяли анализы, сказали ждать. Ночью малышке стало ещё хуже. Начался понос с кровью, ее шатало.
А потом пришли анализы - панлейкопения(чумка). Шансов выжить у такой маленькой - просто не было, там у котят смертность около 90%. Ветеринар объяснила, что здесь не только чумка, еще куча всякой дряни, попыталась ввести меня в более глубокие познания, но термины я не запомнила на нервах. Примерная суть в том, что если при чумке там 1 млн чего-то там на клетку(поправьте меня, ветеринары, я тупо повторяю, что запомнила) то у нашей крохи - 8млн/клетку. Сказали, что заразилась явно не у нас, чтоб позвонили предыдущим хозяевам и предупредили, сделали укол, велели понаблюдать, авось...
Спустя еще сутки малая уже почти не могла стоять, только плакала и пищала всё тише, иногда "вскрикивала" и снова затихала. Я не спускала ее с рук, пыталась поить, но, понимая, что улучшений ждать не приходится, затребовала усыпление, готовясь уже на куски порвать парня, если и здесь он начнет пихать своё ценное мнение(а вдруг противник эвтаназии?). Благо, тут он быстро согласился. Поехали в ту же клинику, но, оказалось, они не проводят таких процедур во избежании случаев усыпления здоровых, но "не нужных" животных.
Рванули домой, котя уже даже пищать не могла, только лежала тряпочкой, похрипывала, глазки не открывались и на внешний мир уже не было никакой реакции. Пока искали в компе другую клинику (а у многих, как выяснилось, такая же политика по усыплению) - малявка сама тихонько перестала дышать..
В истерике от того, что ей пришлось столько мучаться, что не смогли спасти, что изначально всё было сделано через жопу - обвинила во всём парня, наорала на него. Не стоило так уж резко, наверно, он тоже был расстроен, но с другой стороны, он виноват. Не в том, что она умерла, а в том, что нам пришлось всё это пережить, потому что ему нетерпелось почесать своё эго, совершенно не думая о последствиях. О том что в "чумную" квартиру ещё полгода нельзя будет привезти животных. О том, что придется еженедельно обрабатывать всё адским средством, от которого я задыхалась - "ну, это ж тебе надо!". О том, что мне пришлось срочно прививать своих котов, за свой счет - "ну, это же твои коты, причем тут я?". О том, что так или иначе, иногда вспоминаешь малышку, прожившую у нас всего неделю - и сердце сжимается, и никак это не вычеркнуть..
Прошло несколько лет , как всё случилось, мы давным-давно расстались, и всё это теперь кажется каким-то дурным сном, в который я, непонятно как, ввязалась.
Сейчас мои коты со мной, муж их обожает, как и других животных.
А мелочь всё равно иногда нет-нет, да и всплывет в памяти - маленький милый комочек шерсти, которому очень не повезло..

Друзья, мне тут посчастливилось отдохнуть в больнице недельку. Хотел бы с вами поделиться своими впечатлениями о пребывании в этом заведении.

Обычно при слове "больница" в памяти всплывает что-то типа "Пролетая над гнездом кукушки" где в застиранных халатах по коридору медленно, как тени двигаются пациенты, носятся аниматоры реаниматоры с капельницами наперевес: "доктор, мы его теряем!", скудная еда состоящая из перловки с водянистой котлетой, обшарпанные стены... Короче, "мама, забери меня домой!". Удивительно, но в моём случае всё было совсем по другому.

Огромное здание, современный интерьер, новое оборудование, картины на стенах, и кажется не какие-то репродукции. Но самое главное - это люди, а именно - персонал. Поразила доброта врачей и медсестёр. Не просто профессиональная этика, а именно доброта, как свойство личности. И ещё - чувство юмора. Вот несколько эпизодов из общения с медиками и пациентами, которые мне запомнились.

Начну с того, что на ресепшене - в регистратуре, то есть - когда распределяли по палатам, врачи никак не могли вспомнить мою фамилию, я сказал, что если что - я помню. Задорный смех сестёр был для меня наградой и к тому же помог снять стресс.

Уж не знаю, в шутку ли, но меня положили в… гинекологическое отделение. Нет, нет - это не то, что вы подумали - я не собирался менять пол, по крайней мере, не сейчас. Просто в моём отделении не было свободных мест и меня положили в свободную палату. И нет, я лежал не с женщинами - единственными моими соседями были 2 неработающих холодильника. Почти 4 дня одиночества для физически и эмоционально истощённого человека - настоящий подарок.

Кормили 4 раза в день "на убой". Медсестре, которая раздавала еду, я сказал, что кормят так вкусно и много, что попрошу здесь политического убежища. Сестра замахала руками:

-Да что вы! Только не здесь!

Терапевт, осматривавшая меня при поступлении, удивилась - что я делаю здесь такой здоровый? Я признался, что лёг ради еды. Она отнеслась к этому с пониманием.

3,5 дня одиночества, чтения, тупого смотрения в окно – царский подарок клиническому интроверту - прошли незаметно. На 4-й день меня перевели в общую палату. Вроде бы всё - лафа закончилась. Но нет - это был не конец, а только начало. Начало знакомства и общения с интереснейшими людьми. Ещё одна награда свыше. Дело в том, что я ненавижу нецензурную лексику. Целыми днями я вынужден слышать её на работе, что приводит в конечном итоге к эмоциональной усталости. Хотелось хотя бы в больнице от этого отдохнуть, но я понимаю, что сюда кладут тех же людей, что меня окружают «в реальном мире».

Но, о чудо! Меня положили в палату где уже лежало 5 человек. Я шестой. Ну так вот. Из 6-ти человек высшего образования не было только у одного! Угадайте у кого? Правильно - у меня. Четверо закончили физико-математический факультет университета, один медицинский институт. Один из физиков - профессор. Он писал учебники для университетов. Остальные в разное время работали учителями физики. Медик работает на скорой помощи. Надо ли говорить, что за несколько дней, что я лежал с этими людьми, я не услышал ни одного матерного слова! Уважаемые читатели, как вы думаете - это просто случайность? Случайность, что в одной палате, в одно время собрались интеллектуалы? В купе с другими подобными событиями, которые постоянно происходят в моей жизни, я уверен, что нет.

Учёные мужи были под впечатлением от того, что простой работяга свободно рассуждает о 4-х фундаментальных взаимодействиях. В наших беседах я мягко подводил своих собеседников к вопросу - как так получилось, что эти взаимодействия вообще образовались и так сбалансированы и точно настроены?

Для информации.

4 фундаментальных взаимодействия - это сильное, слабое, электромагнитное и гравитационное. Они лежат в основе всех физических процессов во Вселенной и точно настроены относительно друг друга.

Они поняли к чему я клоню, и разговор плавно и бесшовно перешёл с чисто научной в мою любимую - научно-духовную плоскость. Кому-то эта тема показалась не интересной, с кем-то мы общались довольно долго. Так, у одного из физиков сын был православным верующим и ему (физику) хотелось разобраться в некоторых учениях Библии.

В любом случае, когда в одной палате собирается, хоть и по разному, но всё-таки мыслящие люди - это подарок для меня. Я уверен - подарок свыше.

Ещё небольшой эпизод. В нашей палате был душ и подумал, что должна быть и вытяжка. Нажал на какую-то кнопку, ничего не включилось. Ан, нет, включилось! Представляете – это была кнопка вызова дежурного врача на случай, если кому-то в ду́ше станет плохо! По сути – скорая помощь. Буквально через несколько минут примчалась медсестра (весьма не молодая, кстати) – «Кому плохо!?». Я извинился за ложный вызов. Вот это забота о людях!

Итак, операция!

Операция - это вообще стендап! Когда на каталке меня везли на операцию, я попросил медсестру не превышать скорость, особенно на поворотах. Сестра заверила меня, что всегда соблюдает скоростной режим. На одном из перекрёстков коридора, когда мы не могли разъехаться со встречной каталкой, сестра, как бывалый водитель маршрутки:

-Опа, пробка!

В лифте нас набилось человек 8. Одно сестра стала рассказывать про вкусные плюшки, которые продаются в буфете. Потом:

-Ой, а при молодом человеке, наверно, не сто́ит про еду говорить. (перед операцией нельзя ничего есть).

Я успокоил сестру, сказав, что еда - это последнее о чём я сейчас думаю.

-Еду голый в одном лифте с такими красивыми женщинами! (Все 50+).

-Да, вот едете и ничего не делаете... С шутливой укоризной сказала мне одна из женщин.

На всякий случай поясню, что я не стоял в таком виде в лифте и не нажимал на кнопки, а лежал на каталке под простынёй.

На операционном столе мы с врачами продолжили зажигать.

Когда меня привязывали к операционному столу ремнями, я поинтересовался:

-Это чтобы не убежал?

Сестра загадочно:

-Нуууу, знаете, тут всякое бывает...

Далее, в процессе подготовки к операции, сестричка спросила, не печёт ли затылок. Я ответил, что, вроде нет.

-Пациент, я доктора спросила.

Я чувствовал улыбку сестры сквозь медицинскую маску. Дело в том, что медсестра настроила освещение так, что лампа светила прямо на затылок хирурга.

-Они мне регулярно пытаются мозг зажарить - пожаловался доктор.

Очнулся я после наркоза на том же месте, и на том же столе. Первый вопрос:

-А когда операция начнётся?

-Она уже закончилась.

-Эх, опять всё самое интересное проспал!

Потом в течении дня и в следующие дни, доктор (молодой парень, кстати) по несколько раз в день приходил и интересовался моим самочувствием. Настоящий профессионал! А ещё он искренне удивлялся, что мне не требовалось обезболивание после операции. Похоже, он настолько качественно сделал свою работу, что у меня реально не было боли.

Хотел бы ещё отметить нашу молоденькую медсестричку Настю. Она так часто посещала нашу палату и интересовалась всё ли у нас хорошо, что нам приходилось чуть ли не выгонять её (шутка). Как-то я спросил, нравится ли ей её работа. Она ответила, что да, очень.

-Нагрузка большая. В день 11-15 человек госпитализируют только в нашем отделении. Небольшой спад поступлений бывает только во время посадок.

В палате повисла тягостная тишина. Увидев на наших лицах испуганный немой вопрос, Настя поспешила уточнить

-Во время огородных посадок, я имею ввиду.

Палата громко смеялась.

Надо отметить, что по части юмора, пациенты здорово уступали врачам. Как-то идя на перевязку, я поравнялся в коридоре с девушками, которые шли туда же.

-Девушки, вы тоже на ампутацию?

-Неееет, мы на перевязку - ответили они абсолютно серьёзно и даже как-то испуганно.

Хотя нет, вру. И среди пациентов были любопытные персонажи.

Стою в очереди на получение направления на госпитализацию, никого не трогаю, изо всех сил пытаюсь не шутить. Подходит пожилая женщина. 80+. Стандартные вопросы.

-Кто крайний?

-Я

-А вы за кем?

-За этой девушкой.

Далее бабуля начинает тихонечко напевать: "Ах, эта девушка меня с ума свела". Я ей подпеваю: "Разбила сердце мне, покой взяла".

-А вы знаете, молодой человек, когда мы были студентами, мы пели: "Набила морду мне, костюм сняла".

Я ей:

-А я слышал версию: "Набила морду мне, часы сняла".

-Э-э, костюм дороже.

-Ну, с этим не поспоришь.

Завязался живой разговор, двух совершенно разных людей, как будь-то мы 100 лет знакомы. Боковым зрением я видел, как очередь "грела уши".

И последнее.

К сожалению, в любую бочку мёда, всегда кто-нибудь добавит ложку дёгтя. В этом повествовании это не ложка, всего лишь капля. Я говорю о дежурных на входе в стационар. Мужчина и женщина с синдромом вахтёра в запущенной стадии.

Для информации.

Синдром вахтёра - это склонность человека, неделённого невысоким социальным статусом, демонстрировать свою значимость и власть.

"Дай человеку ключи от офисов - он возомнит себя генеральным директором" - глаголет народная мудрость.

И эти "вахтёры-директора" "демонстрировали свою значимость и власть" на полную - они постоянно орали на пациентов, оскорбляли их. Не стесняясь священных медицинских стен, матерились. На просьбы посетителей вести себя повежливей, они отвечали, что у них большая нагрузка и поэтому они на нервах. Предложения в таком случае поменять работу, вызывали у них лишь дополнительную порцию брани.

У медперсонала нагрузка не меньше, но ведут себя они очень достойно, в том числе, когда общаются с недовольными пациентами. Я видел такие сцены и восхищался этими людьми (врачами я имею ввиду).

А теперь, точно последнее.

Друзья, сейчас принято чуть ли не демонизировать медицину вообще и врачей в частности. Скорая долго едет, очереди в поликлиниках, конвейерная система приёмов, врачебные ошибки. А виноваты ли в этом только врачи? Может дело в системе, которая довольно не навязчиво заботится о нашем здоровье? Может дело и в нас? Как часто врачам приходится иметь дело с неадекватами! Мой друг – врач, зав. отделением - рассказывал о мужчине, который обивал пороги кабинетов их поликлиники с требованием определить на какие лекарства у него аллергия, а на какие нет. Попытки объяснить, что есть уйма препаратов, и определять возможную аллергию на них никто не будет, ни к чему не привели. Мужчина настаивал на своём. По словам друга, цель этого человека была просто всех достать. Вот на таких кадров врачи часто тратят время вместо того, чтобы помогать настоящим больным.

А ещё не будем забывать, что медработники такие же люди, как и мы - со своими достоинствами и недостатками. Да, среди них бывают и некомпетентные , и ленивые - одной моей знакомой, например, врач предложила лечиться у знахарки! - но мне такие не встречались.

Друзья, хотите профессионального и вежливого обращения к себе? Работающий совет был дан 2 000 лет назад: «Во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами».

P.S. Здоровье автора в полном порядке. Чего и вам желаю.

Естественный разум на Дзене

Наука и Библия в Телеграм

Популярно о Библии на Блогпост

Состою в вк в паре-тройке групп по рыбалке. Было мне примерно 23-24, случился период, когда ездить на любимый вид отдыха было не с кем, знакомые не увлекались, папа что-то всё занят был и в итоге таскалась я одна, ну и как-то бросила клич, мол, ищу компанию, а то одной ночью в палатке не очень уютно.
Написал мне вскоре некий Александр, предложил съездить в конце недели в вырицу. Он на машине, тем проще.
К назначенному дню я сложила рюкзак, палатку, снасти, договорились встретиться в районе 8-9 вечера недалеко от Ломоносовской.
Приехала, пересеклись, вышел мне на встречу дядечка лет 38-40 на вид, помог загрузиться. Что за машина - не скажу, не шарю совершенно, но как будто бы внедорожник, ну, не суть.
Пока загрузились, пока в магазин докупить продуктов, пока выехали - начало темнеть. Едем себе, периодически перебрасываемся парой слов, не особо разговорчивый попался, но так даже и лучше, желания трепаться особо не было, хотя, пустая полутёмная дорога и тишина в салоне нагнетали атмосферу. Я поглядываю исподтишка на навигатор и постепенно понимаю, что едем мы немного не в том направлении. Ужастиков я пересмотрела массу + богатая фантазия, начинаю немного нервничать, но виду не подаю. Свернули с шоссе, поползли по просёлочной дороге. Ни людей, ни фонарей, и вообще - хрен знает где, но точно не в вырице. Спрашивать, куда это его понесло - тоже как-то не хотелось, мало ли, если вдруг все самые стрёмные мысли в моей голове окажутся правдой - уж лучше пусть тогда не догадывается, что я настороже и уже планирую варианты отступлений.
Благо, есть у меня с одним другом договоренность в связи с периодическими моими приключениями - я скидываю ему подробную информацию, где, с кем, до скольки, геолокация, и прочее. Далее - обязательный отзвон в 23:00, смс-подтверждение с кодовой фразой в 00:00 и повторный созвон в 10:00 утра.
Мы всё больше углубляемся в лес, я попутно пишу этому самому другу, скидываю заблаговременно сделаное фото с номерами машины и скидываю все положенные данные.
Когда моя паранойя почти достигла предела, мы таки выехали на берег не то залива, не то какого-то иного крупного водоема, уже не вспомню, что конкретно за место было.
- здесь остановимся, а то до Вырицы ещё много ехать, прибудем в ночи, а тут хоть на донку половить можно, - наконец-то прояснил ситуацию Александр.
Я, конечно, выдохнула, но настороженность осталась. Кто вообще так делает - сворачивает непойми куда с намеченного маршрута и молчит, как Джейсон?!
В общем, скинула геолокацию другу и пошла ставить палатку. Разбили лагерь, поужинали, половили и разбрелись спать. Я, наверно, конченый параноик, но для личного успокоения, когда застегнула вход - прицепила к молнии бубенчик от донки - его звон способен мгновенно вытащить меня из самого глубокого сна. Лишним не будет.
Несмотря на все мои опасения, ночь прошла спокойно. Утром мы сложили лагерь и снова отправились в путь.
Добрались до вырицы, Александр сгрузил лодку и пошли мы по Оредежу вверх по течению, пробрасывая тростники у берегов. Как вскоре сообщил мне Александр, к нам должны были присоединиться ещё трое его друзей. Я вновь встревожилась - впереди были ещё как минимум сутки. Но, как выяснилось, зря - прибывшая троица оказалась семьёй - сын, отец и дед, разброс от 18 до 67 лет. Рыбалка пошла веселее, даже рыбнадзор не испортил настроение, хоть и выписал мужикам штраф за электромотор на лодке. Натаскали щучек, приглядели место для стоянки, разложились, дед остался разводить костёр, а мы ещё и грибов подсобрали. За ужином вся мужская часть вдруг начала странно себя вести - стоило мне приблизиться к лагерю, они тут же начинали что-то прятать. Но тут я уже подосмелела и спросила напрямую, что за хрень происходит, а то снова молчать и щекотать себе нервы - ну, такое. Оказалось, мужики притащили тушняк из конины, но узнав, что я занималась конным спортом - разволновались, что расстроят меня таким ужином. Вот ведь - у каждого свои тревоги, я боялась, что они - маньяки, они, что я рассержусь из-за тушенки. Успокоила их, что люблю лошадей во всех видах и проявлениях, да и как-то сама наконец-то окончательно расслабилась.
А к следующему вечеру я была уже дома, доставлена в целости и сохранности, с грибами, рыбкой и неоднозначными впечатлениями. Впрочем, как и всегда. Даже глаз почти не дёргался))

Позавчера вернулись из шестидневного похода, прогулка получилась насыщенная, но сейчас хотелось бы рассказать об одном из событий.

На 3й день похода, идя по гребню хребта в сторону перевала Шхуанта, обернувшись заметили собакена, который шёл по скалам прям за нами.

Это был подросток кавказской овчарки, худой, уставший, с большой открытой травмой выше локтевого сустава на левой лапе.

Времени думать было не много, да и думать тут нечего, собакен пошёл с нами.

Дойдя до перевала нам предстоял небольшой спуск по скалам, где пёс сам спуститься не мог.

Уже темнело, надо было как можно быстрее попасть вниз, к озёрам и поставить лагерь.

Отправил всю группу на спуск, а сам остался спускать нового участника похода.

Переговоры заходили в тупик, пёс очень боялся, никак не удавалось подвести его к краю и помочь спуститься.

на фото место спуска к перевалу

Через какое-то время вернулся один из участников группы (Евгений), я попросил забрать мой рюкзак, а сам принял решение взять фонарик и с собаней вернуться назад, спуститься в ущелье, а оттуда подняться на перевал с юго-западной стороны.

Сил уже не было, но мы шли. Дойдя до сыпухи в очередной раз обернулся глянуть, а его нет ... какое-то время искал, но потом заметил светлое пятно - он убежал обратно к скале, где спустилась вся группа.

С перевала мне что-то кричал Евгений, но я не мог разобрать что и пополз обратно.

Вернувшись, мы обсудили ситуацию и решили спускать на руках. Совместными усилиями пса таки удалось посадить мне на руки, обхватил как можно сильнее и при поддержке Евгения начали спуск.

Собань оказался капец каким тяжёлым, хоть и был худющим ... задыхаясь всё же благополучно спустились со скал и побрели к палаткам.

На следующий день было принято решение изменить маршрут, устроить днёвку, затем спускаться в ближайший посёлок.

Каждый из группы выделил "сыну полка" часть своих продуктов, рану как смогли обработали.

Собакен оказался очень дружелюбным и игривым, без капли агрессии.

Всё время сторожил лагерь, оповещая лаем о бегающей вокруг живности, не позволял себе лишнего, не трогал оставленную на улице еду.

Спустились после днёвки, поспрашивали не терялась ли у кого собака ... местные жители сказали, что он, скорее всего, отбился от пастухов, в принципе мы это и предполагали.

Бросать на волю случая в посёлке желания не было и Евгений, помогавший спускать со скал, предложил забрать его к себе.

В общем пёса теперь живёт недалеко от Краснодара, помогает загонять коз и сторожит пчёл, а ещё у него появилась подруга - фокс терьер Стеша. )

Немного доп фоток и скучное видео ...

извините за вертикальность, одной рукой горизонтально было неудобно снимать

едем в КРД

вот такая вот травма (

Следуя традиции, в пятницу я праздновал единственную пятницу в неделе, которая еще и совпала с последней пятницей месяца и вообще последней пятницей зимы.

И рассказали мне там историю... не-не, даже не историю, а ИСТОРИЮ! О, Боже мой, что это за история! Она шикарна! Все там есть - скандалы, интриги, расследования.

Криминал, спецслужбы, погони, перестрелки, любовный многоугольник (это когда несколько мужчин любят один сейф, полный денег), и деньги. Большие деньги, надо сказать!

Я, слушая эту историю, попискивал чувствуя приближение литературного оргазма, уже прикидывая, где ее лучше разместить - на Пикабу, или подождать, когда наберется достаточно историй для моего очередного сборника цикла "Байки из жизни"...

И тут рассказчик замолчал...

- А дальше-то? Дальше что? - в нетерпении воскликнул я. - Чем кончилось?

- А хрен его знает,  - развел руками товарищ.

Ну, думаю, ладно. Мало, что ли, я историй без конца рассказал? Она настолько шикарна, что зайдет и без того, чем кончилось. Это же жизнь, а не кино. Тут не всегда бывает известен финал... начинаю уже прикидывать в голове фразы, чтобы написать эту историю...

- Только это... - внезапно произнес рассказчик. - Не надо нигде про это писать! А то меня не найдут где-нибудь в лесу с десятью пулевыми в спине и диагнозом "самоубийство". И тех, кто будет меня искать - тоже не найдут...

Вот блин! Что-то слишком часто в последнее время истории моих знакомых стали заканчиваться фразой "только писать про это не надо".

Печально, конечно. Ведь история просто шикарна! Я прикидывал, как бы ее изменить, чтобы участники не узнали себя... но там слишком специфические обстоятельства, не раскрывая которые - не интересно.

Так что расскажу ее в сокращенном варианте: украли деньги. Много-много денег! А кто украл - неизвестно!

В полном изложении она звучит просто восхитительно!

Навеяно https://pikabu.ru/story/kak_menya_chut_ne_posadili_5560308

В 2006 учился я в 11 классе. Был урок информатики. По среди урока в кабинет зашел мой отец (он работает в школе учителем физкультуры) и позвал с собой. Он ничего не объяснил, мы молча проследовали в учительскую, где мне было сказано сидеть на диване и ждать, а он прошел дальше в кабинет завуча. Ждал я минут 15, перебирая все возможные варианты проступков, за которые меня могли бы вздрючить, но так и не понял за что.

Захожу в кабинет, там сиди завуч, напротив неё сидит девочка лет 15 (видел её в школе иногда, но хз кто она). Далее диалог завуча с ней:

- Это он?

*2-3 минуты молчания*

- Похож..... но нет, не он...вроде

Завуч, обращаясь ко мне с отцом:

- Вы свободны.

Отец мне в тот момент ничего не сказал и попросил никому ничего не говорить. А вот уже дома рассказал:

Девочка эта систематически прогуливала школу, уверяя всех, что болеет (записка якобы от мамы и звонок завучу от подставной тётки, которая этой мамой и представилась). В какой-то момент её, сидящую на скамейке днем в будний день на улице с пивом и сигаретами, застала завуч. Чтобы не получать порцию звездюлей, девочка наплела, что боится ходить в школу, т.к. "высокий парень со светлыми волосами угрожал изнасилованием". А я идеально подходил под это описание, т.к. был самым высоким + за целое лето на море у меня выгорели (посветлели) волосы. Подходящих под это описание среди старшеклассников, кроме меня, не нашлось и девочка в итоге призналась во вранье.

Я осознал, что мог сесть только из-за того, что кто-то не хотел ходить в школу(!!!).  Да еще и от отца отгрести (он мастер спорта по каратэ, кмс по рэгби), который такой поступок мне никогда бы не простил.

После этой истории, мне была налита стопка коньяка и дано напутствие "всегда выбирай девушек умом, а не пахом, а то может повториться, но с другим исходом".