Решила сделать аниме версию одного из своих птицеедов - Chilobrachys sp. 'Electric Blue" в честь того, что его наконец описали и присвоили научное название Chilobrachys natanicharum. Натанихарум. Натани Чан.

Чёрный дракон ручной работы.

Да, он чёрный, но при свете дня смотрится практически серебряным))
Покрашен краской металлик, которая красиво переливается под светом. Глаза стеклянные, что создаёт эффект следящего взгляда и кажется, будто дракон наблюдает за тем, кто на него смотрит.
Материалы: полимерная глина, акриловая краска, матовый лак, проволока и фольга в каркасе.

Размеры:
Высота: 26 см
Длина: 25 см
Ширина: 37 см
Вес: 830 гр.

Сделала эти работы очень давно. Время и переезды порядком их потрепали, но, на мой взгляд, это придало им своеобразный очаровательный вид.

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Осталось всего 3 главы!

Проснувшись вчера, с начищенной ряхой и похмельем, я думал, что хуже уже не бывает. Бывает! То, вчерашнее похмелье, оказалось просто пробником в сравнении с сегодняшним. Зачем же я так надрался-то, а? И морда не перестала болеть. Кажется, я еще и не протрезвел до конца!

Я добрел до кухни и встал перед непростым выбором. Кофе или вино? Вино или кофе?

Все решил холодильник. В нем мирно лежала все та же бутылка вина, выпитая мною уже неоднократно. Есть что-то положительное во всем этом сумасшествии! Еще бы кусочек пиццы или бутер с колбаской.

Пригубив из бутыли, я вытер губы тыльной стороной ладони и несколько раз открыл-закрыл холодильник. Нет, ничего нового не появилось. А я б был согласен даже на плавленый сырок!

Прикинув, не сбегать ли в кафе, где мы вчера гудели с Челкашом, чтобы позавтракать, я с содроганием отринул эту идею. А если он снова там? Второй такой пьянки за два дня я не переживу. Лучше заказать пиццу. С пеперони.

Едва я взял телефон в руки, как в дверь позвонили. Кто бы это мог быть в такую рань? Неужто, сосед снова принес палатку, которую он возвращал мне вчера? Я вздрогнул от бредовости мысли, но вышел в коридор.

- Кто там?

- Пиццу заказывали?

Вот это я понимаю - сервис! Стоило только подумать, а уже принесли! Я распахнул дверь, встречая курьера.

- С пеперони? - поинтересовался я.

- Нет... - растеряно ответил тот. - Гавайская... это с курицей и ананасами...

- Знаю, - поморщился я. - Давай сюда.

Терпеть не могу это сочетание вкусов - курицу и ананасы. Но и отказаться не мог - слишком жрать хотелось. Я принял картонную коробку, достаточно тяжелую, что радовало мой пустой желудок.

- Безнал? - уточнил курьер.

- Без... что? А... - дошло до меня. - Да, безнал.

Не знаю, кто там придумал мысленный заказ пиццы - могли бы и мысленную оплату придумать. Чтобы только подумал - и уже оплачено. Я коснулся картой по протянутому парнем терминалу и вернулся на кухню. Раз пошла такая петрушка, то можно позавтракать по-человечески.

Перелив остатки вина в новогоднюю кружку, я принялся уминать пиццу. Признаться, сегодня утром мне было уже все равно, что трескать - лишь бы что-нибудь стрескать. Согласился бы даже на пиццу с анчоусами.

Не успел я позавтракать, как в дверь снова позвонили. Зачастили сегодня, зачастили. Дожевывая на ходу, я вновь вернулся в коридор.

- Кого там еще принесло?

- Извините... это я - курьер... пиццу вам приносил.

- Чаевых не дождешься! - проворчал я, не открывая. - Я хотел с пеперони!

- Да нет, я не за этим. У вас же восемьдесят восьмая квартира?

- Ну...

- А мне тут записали непонятно... написано шестьдесят восемь, а я прочел - восемьдесят восемь. Вы не могли бы вернуть пиццу?

Я распахнул дверь. Парень, углядев надкусанный треугольник пиццы в моей руке, заметно расстроился.

- Половина устроит? - спросил я.

- Нет... спасибо... извините, пожалуйста...

Непонятно, что он хотел сказать. "Извините" или "пожалуйста"? Понятно другое. Что сейчас не случилось никакого очередного сумасшествия, которым повально болеют все вокруг меня в последнее время, курьер элементарно перепутал квартиры. А жаль... если б так каждый раз проносили пиццу - я б точно не огорчился. Еще лучше - бесплатно.

Дожевав кусок, я запил его вином и взялся за следующий. Что-то не давало мне покоя. Что-то я должен сегодня сделать... работа? Нет, меня же уволили... куда я собирался?

- Вашу Машу! - хлопнул я себя по лбу.

Я ж к психиатру сегодня собирался! Схватив телефон, я посмотрел на часы. Отлично, пока успеваю. Только разит от меня, как от винной бочки - придется на такси ехать. Схомячив еще пару кусков пиццы, я начал собираться к мозгоправу.

В назначенный час я прибыл по нужному адресу. Таксист всю дорогу беспокойно косился на меня. Видать, моя небритая физиономия с фиолетовым фингалом под глазом не внушала доверия. Еще и стекла мгновенно запотели, едва я сел в автомобиль.

Кабинет доктора располагался в простой пятиэтажке в спальном районе города. Невзрачное серое строение, каких, поди, миллионы по всей стране, оставшихся в наследство после социалистического прошлого. И столь же блеклая, невзрачная вывеска.

Поначалу я вообще сомневался, что мы приехали куда надо, несмотря на все заверения шофера. Мол, у него в машине навигатор - он врать не может. Было подозрение, что водила хочет поскорее от меня избавиться, но, обойдя вокруг дома дважды, я убедился в точности спутниковой системы. Приметил теряющуюся в зелени августовской листвы табличку. Все правильно, это здесь. Хорошо еще, что додумался на такси ехать, а то с парковками в районах старой застройки совсем напутано, места еще меньше, чем на Сочинском пляже.

Глотнув из бутылки минералки, я осмотрелся в поисках урны, но, не найдя ее, зашвырнул пластиковую соску в высокую, густую траву. Посмотрел на свое отражение в пыльном стекле и, поплевав на ладонь, пригладил непослушные вихры.

Однако, стоило поставить ногу на ступень крыльца, ведущего к психологу, как запиликал телефон. Даже еще не достав трубку, я знал, кто это. Явно Харитонов. Кто еще может позвонить так не вовремя?

- Пошел в жопу! - завопил я в микрофон.

- Какая муха тебя укусила? - удивился Димка. - Я про палатку у тебя спросить хотел...

- Ты забрать, или вернуть?

- Вернуть, конечно, - ответил коллега. - У меня ж теща квартиру доремонтировала...

Ага. Вернуть. Вернуть мне палатку. Ту саму, что мне уже вчера вернул дядя Миша.

- Пошел в жопу! - повторил я и поставил телефон на беззвучку.

Господи, как же хорошо день начинался! Только башка раскалывалась и морда болела. Пока Харитонов не позвонил. Вот же выбесил! Весь разговор занял пятнадцать секунд, а выбесил меня так, будто разговаривали полминуты!

Убрав трубку в карман, я вошел в здание. Несмотря на длинный коридор с кучей площадей, видно было, что этаж пустовал. В воздухе висел запах затхлой сырости. Обои в коридоре, оставшиеся, скорее всего, еще со времен Советов, местами отошли от стен. Потрепанный линолеум на полу зиял рваными дырами.

Не похоже, чтобы практика приносила доктору большой доход, если ютится в подобном хламовнике. Я осторожно ступал по доскам пола, заглядывая в кабинеты с распахнутыми настежь дверями. В каждом царило запустенье. Кучи разобранной или разломанной мебели, пыль и ни единой живой души.

- Есть кто живой? - крикнул я.

- Да-да, - раздалось из дальнего конца коридора. - Проходите, Николай Васильевич.

Я пожалел, что не прихватил с собой монтировку или, хотя бы, газовый баллончик. Самое подходящее место для логова маньяка!

Найдя единственную закрытую дверь, я осторожно постучал и толкнул полотно. Дверь отворилась с пронзительным скрипом ржавых петель.

- Павел Сергеевич? - поинтересовался я,

- Да-да, Николай, проходите, пожалуйста, - пригласил сухощавый мужчина лет пятидесяти, с редкой седой бородкой, в очках с круглой оправой.

Кабинет смотрелся... бедновато. И это - еще мягко сказано! Тумбочка в углу, кожаное кресло, в котором и сидел сам доктор. Кушетка и торшер с конусообразным абажуром. Вот и все. Ах, да. Еще вешалка, спрятавшаяся за дверью, которую я не сразу приметил. Впрочем, от остальных помещений это отличалось примерной чистотой. Ни единой пылинки на полу, а окно надраено так, что казалось, что в нем и вовсе нет стекла.

- Знаете... - замялся я. - Зря я, наверно, пришел. Пожалуй, я пойду...

- Дело, конечно, ваше, - пожал плечами мозгоправ. - Если считаете, что я могу сделать хуже, чем есть - то, конечно, уходите.

Я уже стоял в пол-оборота, но слова психолога заставили меня задуматься. А может ли быть хуже, чем уже есть? Вряд ли! Я чувствовал, что еще чуть-чуть и я сорвусь в крутое пике. Или сяду на кочергу, или замочу кого-нибудь. Дурдом казался еще не самой худшей перспективой.

Сдавшись, я присел на край кушетки.

- У всех в первый раз такое, - заговорил доктор. - Опасения, сомнения... больно не будет - я обещаю. И, конечно, все строго конфиденциально. Все, что будет произнесено вами в этом кабинете - тут и останется. Конечно, вы можете считать, что проблема решиться сама собой, но сама собой только пенсия наступает. Рассказывайте, что у вас приключилось...

И я рассказал. Вывалил все, как было. Начиная с понедельника, с пропавшей флешки, семафора с "Дикси", царапинами на бампере, продолжая меняющейся Димкиной рожей, исчезающей татуировкой. И, разумеется, этой проклятой палаткой. Палатка меня больше всего раздражала. Будь неладен тот день, когда я купил эту дебильную палатку!

Психолог слушал меня на удивление внимательно, со сосредоточенным лицом. Я так и не смог разглядеть какой-то усмешки в его глазах, недоверия, сомнения. Он воспринимал мой рассказ абсолютно серьезно. Словно я несу не бред сумасшедшего, а пересказываю учебник по квантовой физике.

- Вы слышали термин "мультивселенная"? - спросил Павел Сергеевич после моих откровений. - Или "метавселенная"?

- Нет, - признался я.

- Сам термин введен еще в 1895 году. Есть теория, согласно которой существует бесконечное многообразие параллельных миров. Некоторые отличаются сильно, некоторые - практически идентичны. И там, в этих параллельных мирах, живут наши копии. Пожалуй, копии не каждого. Согласно той же теории каждый раз, когда мы стоим перед выбором, пусть и незначительным, и принимаем какое-то решение, наш двойник там, в другом мире, принимает абсолютно иное решение. Например, вы сегодня утром решили выпить чай, ваш двойник в другом мире - кофе. Казалось бы - такая мелочь, но уже способна повлиять на вселенную в целом! Из-за кофе у двойника скакнуло давление, он не справился с управлением автомобиля и въехал в автобусную остановку. В то же время другой человек в его мире решил... допустим, выбросить мусор по пути на работу. И из-за этого оказался на остановке на минуту позже, чем должен был. И вот - столь малые решения приводят к более крупным последствиям. Кто-то на остановке пытается спасти умирающего пешехода, за этим наблюдает девушка, которая именно в этот момент решает поступить в медицинский и излечивает тысячи людей. С другой стороны, из-за аварии кто-то опоздал на свидание, из-за этого не родился какой-нибудь выдающийся исследователь, покоритель Марса. Понимаете? Два решения двух абсолютно не связанных друг с другом людей вызывают волну событий, которая катится, как снежный ком, внося все больше отличий в два мира. А людей только на Земле - миллиарды! И каждый день, каждую секунду, кто-то принимает какое-то решение, множа бесконечные отличия. Если взять вот этот момент, когда ваш двойник выпил кофе вместо чая, то уже через день две Земли все еще будут похожи друг на друга, но перестанут быть идентичными. Через год - отличий еще больше. А через сто лет - вообще превратиться в две разных планеты!

- Всего лишь из-за кружки кофе? - уточнил я.

- Конечно, это очень утрировано. Ведь в половине из альтернативных миров ваши двойники точно так же, как и вы, выпили чай. Но условное кофе выпили двойники из другой вселенной! Так и рождается бесконечная вариативность миров мультивселенной.

- Но это не объясняет, почему Димка то с бородой, то с усами, то с патлами! Почему цвета "Дикси" меняются, как из пулемета! Почему у меня на балконе то две палатки, то ни единой!

- Согласно той же теории, - продолжил доктор. - Порой случаются сдвиги. Сдвиги в мультивселенной, благодаря чему предметы и люди могут перемещаться между мирами.

- То есть это мне еще повезло, что я не оказался во вселенной, где динозавры не вымерли от метеорита, - усмехнулся я. -Или в мире "Безумного Макса".

- О, это абсолютно исключено! Вы можете сдвинуться только в тот мир, где вы существуете. Так сказать, заместив себя собой. Да и палатка не может сдвинуться в мир, в котором ее некому было бы изготовить. То есть, так или иначе, вы окажетесь в той части бесконечных миров, в которой вы были рождены и дожили до настоящего параллельного момента.

- То есть вы не считаете меня сумасшедшим?

- Отнюдь! Сдвиги случаются чаще, чем это можно представить себе. Правда, в жизни среднего человека - всего два-три раза, по моим наблюдениям, но мою выборку вряд ли можно назвать репрезентативной - в силу ограниченных возможностей.

- И с вами случалось... сдвиги? - осторожно поинтересовался я.

- Конечно!

Мозгоправ расстегнул верхнюю пуговицу рубашки и извлек на свет цепочку с висящими на ней двумя детскими свистками из полупрозрачной зеленой пластмассы. Еще теми, старыми, из СССР.

- Сейчас по ним сложно сказать, но сорок лет назад они были идентичными. Абсолютно идентичными! С идентичными царапинами, сколами, дефектами. Собственно, по этой причине я и занялся изучением теории мультивселенной. Еще даже до того, как узнал, что это такое.

- Из-за двух свистков? - усмехнулся я.

- Похоже, теперь вы считаете меня сумасшедшим, - поправил очки на носу Павел Сергеевич. - Нет, не из-за двух свистков. В моей жизни было, как минимум - три сдвига. Правда, все в далеком детстве. Первый раз - когда мне было пять лет. Мы с дворовыми ребятами играли во дворе, и тем же летом появился еще один мальчик - Мишка. Он приехал на лето к бабушке - мы все его видели, все знали его бабушку - жила через подъезд от меня, на втором этаже. Она всегда по вечерам кричала из окна, звала Мишку домой. И вдруг Мишка пропал. Тогда мы с детворой спросили бабушку - куда подевался Мишка, ее внук. Каково же было наше удивление, когда она ответила что никакого Мишку она не знает и никакого внука у нее никогда не было!

- Это два сдвига... - заметил я.

- Да, это - первый и третий. Второй сдвиг случился уже в первом классе. Мне родители подарили велосипед - "Олимпик"... да вы не знаете таких, слишком молоды! И был тот "Олимпик" зеленого цвета. Как вдруг превратился в синий! Как я пытался доказать родителям, одноклассникам и всем-всем-всем, что это не мой велосипед! Что у меня был зеленый, а не синий! И никто не слушал! Ладно - родители, я б еще согласился, что с моим велосипедом что-то случилось и его заменили, чтобы я не расстраивался. Но друзья-то не могли не знать, какого цвета мой велосипед! Нет, я был слишком маленьким, чтобы считать, что сошел с ума. Но жутко обижался, что мне никто не верит!

- Выходит, в первый раз сдвинулся Мишка с бабушкой, в третий раз - свисток, а во второй раз - вы сами? Получается, сейчас вы живете не в своем родном мире?

- Скорее всего, - согласился доктор. - А, может быть, уже и нет. Возможно, позже я сдвинулся в свой мир. Или в совсем другой. Но если так - эти миры настолько схожи, что я не вижу разницы!

- Три раза, еще и в детстве - я б как-нибудь пережил, - вздохнул я. - Но десять раз за день...

- Согласен, - кивнул психолог. - От такого у кого угодно голова кругом пойдет!

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Челкаш рассказывал что-то, посмеиваясь. Я же превратился в истукан, в восковую фигуру. Мне было страшно в жизни, страшно, было неоднократно. Настолько страшно, что сердце начинает биться в груди с такой скоростью, что, казалось, вот-вот проломит грудную клетку. Но настолько страшно, как сейчас - никогда! Я оцепенел от ужаса. Я уже не повторял себе, что этого не может быть потому что быть не может. Я видел, что оно есть, глупо отмахиваться и закрывать глаза на очевидное.

Похожу, у меня и впрямь кукуха поехала.

- Чего это мы сидим, как не родные? - спохватился собеседник, хлопнув меня по плечу. - Сестренка, принеси нам беленькой по сто пятьдесят. И закусить чего-нибудь.

- У нас - кафе, а не ресторан, - возразила официантка. - Мы не подаем крепкий алкоголь, только пиво.

- Ой, да ты брось, сестренка...

Валера, смерив ее взглядом, особенно задержавшись на груди и на бедрах, одобрительно цокнул языком и облизнулся, как кот перед миской со сметаной. Чую, девушка обречена на ночь с моим боевым товарищем. Этот всегда умел уболтать слабый пол. Если женщина заинтересовала Челкаша - он растопит любой лед. Нет неприступных женщин, есть те, что еще не встретили Валеру.

Взяв девушку под локоть, он ворковал что-то официантке на ушко, отчего она, глупо хихикая, густо покраснела и поспешила спрятать глаза.

- Нельзя... нет... не положено, - вторила сотрудница кафе, с каждым разом все тише и менее уверенно.

Пару минут назад я был уверен, что нельзя испугаться больше, чем я уже напуган. Я снова ошибся! Откуда? Откуда я все это знаю? Откуда я знаю, как талантливо Челках охмуряет девушек, невзирая на языковой барьер, разницу в возрасте и еще миллион препятствий? Несмотря на жару середины августа, я ощутил липкий холод внутри себя.

- Все ништяк, - подмигнул мне военный. - Добазарился! Сейчас метнусь кабанчиком... ох, и рожа у тебя, Колян! Вернусь - расскажешь!

Я совершенно механически перебирал челюстями, перемалывая стейк с картофелем. Мелькнула мысль - убежать. Мелькнула и сразу пропала. Я б вряд ли смог сейчас ровно стоять на ногах, еще и перебирать ими, хотя выпил всего пол-литра крепкого. Выдул, как воду, не почувствовав горечи спирта.

Девушка с все еще алеющими щеками принесла две пустые чашки с блюдечками. Это понятно, для чего. Какую-то мясную нарезку, хлебную корзину, благоухающую сыром и чесноком, и кувшин клюквенного морса.

Не знаю, не могу сказать, сколько времени я залипал - несколько секунд, минут. Из небытия меня выдернул голос Челкаша.

- Не грусти, - оскалился он. - А то не будет расти!

Поблагодарив девушку легким шлепком по попке, Валера вынул из рукава бутыль водки, крутанул крышку, ломая фиксатор без видимых усилий и накапал в чайные кружки до половины. После - поставил пузырь на диван и загородил его собой, спрятав тару от любопытных глаз. Чтобы официантке не попало.

Пропустить по стопочке - это именно то, что мне и было нужно. За этим я и пришел в кафе. И, чего говорить, мне повезло встретить товарища, иначе довольствовался бы пивом.

- Давай, Колян, за встречу!

Не дожидаясь меня, Челкаш звякнул своей чашкой о мою, все еще стоявшую на столе, и опорожнил ее одним махом. Занюхав кулаком, собеседник вновь наполнил свою кружку, замерев, заметив, что моя все еще полная.

- Колян! - возмутился мужчина. - Давай, не тупи! Время идет, а мы не молодеем!

Я опрокинул в себя алкоголь, вздрогнув от резкого вкуса, и подставил посуду для новой порции.

- Вот, - удовлетворенно крякнул Валера. - А то не узнаю тебя!

Мы выпили по второй, закусили. Мне попался кусок мяса с таким количеством перца, что едва глаза на лоб не вылезли. Я поспешил потушить разгорающийся во рту пожар холодным пивом.

- Третья, - сухо произнес военный.

Эту мы распили молча, не чокаясь. За тех, кто навсегда остался в памяти.

- Женился? - неожиданно спросил собутыльник. - А то все уши мне прожужжал, какая у тебя зазноба, как тебя ждет. Ольга, кажется?

- Нет, - отмахнулся я. - А ты как? Совсем развелся, или сошлись?

Челкаш поморщился в ответ, давая понять, что не хочет касаться этой темы.

- А с фейсом что?

Теперь я мотнул головой. Если рассказывать - то с самого начала, с того, как у меня побежала крыша. А мне не хотелось, чтобы у старого нового знакомого сложилось неправильное мнение обо мне. Или, того хуже - правильное.

- Вот и поговорили... - вздохнул Валерка. - А я, ты знаешь, все не могу забыть, как ты того бармалея снял. Там же дистанция была - километра полтора! А ты его - раз! С одного выстрела, как Пушкин Дантеса!

- Постой... так, вроде как, не Пушкин Дантеса, а наоборот - Дантес Пушкина!

- Да? - задумался собеседник. - А почему тогда памятники Пушкину стоят? Ты меня тут не путай!

Я собирался возразить, но передумал. Может, я снова что-то путаю, может, в самом деле Дантес промахнулся, а попал именно Пушкин? Не хотелось выставлять себя полным невеждой, так что я счел за лучшее промолчать.

Но Челкаш молчать не собирался. Он рассказывал что-то и рассказывал. Без умолку. Не забывая при этом подливать в кружки из бутылки. Я пил, сам того не замечая! Валерка забалтывал, как бабка-знахарка, заговаривающая зубы. Отвлекал от подсчета выпитого, а сам продолжал наливать. Понятно, что на его массу тела, чтобы опьянеть, нужно вдвое, а то и втрое больше алкоголя.

- Эх, - вздохнул товарищ, убирая опустевший пузырь под стол. - Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!

- Могу сгонять, - предложил я.

- Куда ты с таким фейсом? - отмахнулся военный. - Сам метнусь.

Оставшись один, я задумался. Не свалить ли по-тихому? Челкаш, конечно, располагал к себе. Рассказывал свое, не особо интересуясь моим мнением, не навязывая свое. Талантливо подливал. Идеальный собутыльник!

Но меня пугало то ощущение, что я где-то его уже видел. Что я его откуда-то знаю... И, внезапно, до меня доперло! Сны! Вот где я его видел! Как Валерка сказал? Судан, восемнадцатый год? Да-да! Именно тогда мне снилась Африка! Нет, там, во снах, указателей не было, но я был уверен, что это - Африка. И какая-то война. Постоянные бои, перестрелки. Ромка Мякушев... да, там же был! И Одноногий Джон - словил пулю прямо на моих глазах. Я еще удивлялся - к чему мне снится такое? Вроде, в жизни в Африке не был - и на тебе такое!

Выходит, в дополнение ко всему бреду, что творится вокруг, начали оживать мои сны? А там, во снах, редко случалось что-то приятное. Или я где-то тонул, или падал в горячем самолете, или еще что похуже. Это были какие-то нереально реалистичные, жуткие сны. Настолько живые, что после них я просыпался в холодном поту и еще долго не мог прийти в себя.

Все началось еще в детстве, когда мне приснилось, что я на велосипеде сиганул с моста в реку. Или уворачивался от кого-то, или занесло - деталей я уже не помню, сколько лет-то прошло! Но бабушка назвала этот сон вещим. Оттого мне родители и отказывались покупать велосипед, чтобы не случилось чего. Потом, правда, как-то забылось и купили то ли "Школьник", то ли "Уралец" - что-то такое. Еще из советского прошлого.

Меня потряхивало. Или от страха, или от бутылки на двоих, вместо завтрака. И, несмотря на середину лета, ощутимо знобило.

- Наташка, сделай кондер потише, - попросил вернувшийся Челкаш.

Он принес вторую бутылку и букет анютиных глазок для официантки. В качестве компенсации за беспокойство и, надо полагать, в виде прелюдии. Заметив свисающий с одного цветка грязный корень, Валерка, ничуть не смутившись, отломил его и забросил под стол.

- Между первой и второй - промежуток небольшой, - заявил боевой товарищ, сворачивая крышку.

Теперь мы беседовали, как двое старых знакомых, вспоминая людей, которых я никогда не видел в реальной жизни, но отлично знал из снов. Тот же Ромка Мякушев. Невысокий, коренастый, чуть заикается. Заикается - когда разговаривает. Но стоит ему взять в руки гитару и затянуть песню... будто два разных человека! Ни намека на заикание! Ему бы на сцену, а не в Судан, в саванну, бармалеев отстреливать. Поет - заслушаешься, лучше любого Шаляпина.

Или Одноногий Джон. Нет, не Сильвер. И даже не Джон, а Евген - Евгений, Женя. Фамилия... нет, фамилию не припомню. Но я прекрасно помнил, как он стал одноногим -  крупнокалиберная пуля из пулемета влетела в самое колено. Чудом спасли парня.

- Ты, Колян, какой-то не такой сегодня, - произнес собеседник, когда вторая бутылка почти опустела. - Смотрю на тебя - и не понимаю. Вроде как - ты. А пригляжусь - и не ты вовсе.

- Да я... короче... как бы так сказать...

- Ты, Колян, как есть говори, - предложил Валерка. - Не стремайся.

- Короче, с головой у меня... ну...

- А... - протянул Челкаш. - Фляга подсвистывает? После контузии? Понимаю, у самого такое было. Я ж бабу свою чуть из окна не вышвырнул...

- Ленку?

- Да не... она совсем, с концами слиняла. Другую - новую. Такой бред мерещился... - собутыльник вздрогнул. - Сам бы не видел - хрен кому поверил бы!

- Во-во, - кивнул я. - Сам себе не верю, что такое бывает!

- Чем лечишься?

- Ну... - я красноречиво указал на кружку.

- Бухаешь? Это ты зря, - вздохнул Валерка, разливая остатки водки из бутылки. - Я тоже пробовал... давай, по крайней. За трезвость!

- За трезвость, - поддержал я тост.

Мы чокнулись и я, проглотив крепкий алкоголь, понял, что эта, крайняя порция, была лишней. Еще секунду назад был трезвый - а тут все, начало вырубать. Челкаш сыто рыгнул, прикрыв рот кулаком.

- Хорошо пошла! Вот тебе, - собутыльник извлек из кармана смятую, потертую визитку. - Попробуй. Мне помогло.

- Мозгоправ? - возмутился я, наведя резкость на расплывающейся карточке.

- Это ты зря смеешься! - возразил Валера. - Нормально мозги вставляет. Похлеще... вот... вот этого, - указал он на пустые кружки. - Сплю теперь, как младенец! И вот этого всего... б-р-р-р... вспоминать неохота! Давай краба, братан. Бог даст - еще свидимся.

Челкаш ушел, чуть покачиваясь, а я задержался, дожидаясь счета. Признаться, после литра на двоих и ноги не особо шевелились.

Квитанцию принесла другая официантка, не та, что обслуживала нас.

- А где эта... Наташа? - спросил я.

- Отпросилась пораньше, - буднично ответила девушка. - Что-то там случилось у нее...

У меня сразу отлегло от сердца. Я уже подозревал очередной глюк, но тут все в порядке. Случилось у нее что-то! Ага, знаю я, что там у нее случилось. Валерка у нее случился.

Чувствуя, что я слегка потерял устойчивость, я вернулся домой, надеясь оклематься. Но не тут то было! Едва я лег на диван - сразу вскочил и помчался в туалет. Видимо, там, у того я, что существовал во снах, желудок был крепче. Алкоголь, согнув меня пополам, вырвался наружу.

- Какая гадость эта ваша заливная рыба, - пробормотал я, вновь склоняясь над унитазом.

Умывшись, я завалился на диван и завернулся в одеяло, подвавая и подрагивая. Еще нет и четырех, а я надрался, как свинья! Давненько не замечал за собой такого!

Чуть отлежавшись, я включил ящик. Там показывали какой-то фильм, неуловимо знакомый. Я знал сюжет, уже видел эти сцены. Правда, в несколько ином ракурсе - но видел. Я морщил лоб, вспоминая название картины.

И вдруг до меня дошло! Это же "Терминатор"! Только с Майклом Дугласом вместо Сталлоне в роли самого киборга, Деброй Уингер в роли Сары Коннор вместо Линды Гамильтон и Шварцем в роли Кайла Риза вместо Майкла Бина! Еще и Риз бегал с какой-то электронной собакой.

- Вашу Машу, - проскулил я.

Не могло же у меня в голове все настолько перемешаться! Совершенно точно никто не мог снять отдельную версию "Терминатора" специально для меня, тем более - с такими актерами!

Как не печально осознавать, но я точно схожу с ума!

Вынув смятую визитку, я расправил ее и задумался. Позвонить? Внутри шла борьба. Один голос убеждал, что визит к доктору ничем хорошим не кончится, в лучшем случае - в дурку упрячут. Другой твердил, что вечно так продолжаться не может - все равно закончится дуркой.

Душевные метания продолжались минут десять, а затем я потянулся к телефону.

Не так давно начал рисовать, сам я из Бурятии и очень люблю нашу культуру хоть и Русский. Хочу поделится с вами своими "шедеврами"

Супруга говорит ДОСТАЛ ты со своей повернотостью на теме Бурятии и северных народах (странно это слышать от буряточки лол) но поддерживает моё увлечение лиса=))

Времени особо то и нет так как персонаж который выше нарисован просит и в школу отвести за ручку (1класс) и поиграть, а так же на игрушку денег сообразить тоже надо, ну а вечерами то могу порисовать в удовольствие))

То вот коня нарисую а то зверуху какую странную, не всегда удачно но я стараюсь авось кому то и порадует глаз.
Ребёнок мой как и любой другой дитё любит мультики, ну я и её повеселить решил

Кстати говоря малая то моя от меня не отстаёт и нарисовала нашу прекрасную байкальскую нерпу акварельными красками, получилось очень даже))

Собстна за ошибки сорян, туп как дуб и не горжусь этим совершенно, но мнение ваше интересно, может выкладывать здесь посты с рисунками?

Буду рад любой поддержке❤

https://vk.com/ilya_stallone_artist

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Сегодня спалось не только плохо, но еще и больно. Болели бока, куда попадали Димкины удары. Болела скула, левый глаз заплыл. Не болели только кулаки - тут тоже Димка постарался. Отожрался, как боров! Бить его в корпус - все равно, что молотить подушку. Голова тоже болела, но это уже от похмелья.

Я проснулся со звоном будильника. Нащупав телефон, я утопил кнопку в боку, заглушая звук. Я уже и не удивлялся, что трубка, разбитая вчера Ольгой, которая должна сейчас валяться, разбросанная по дорожке "Лакучей ивы", вернулась ко мне. И была совершенно целой. Хотя, признаться, я б больше обрадовался, если б целой была моя физиономия.

Завершение вчерашнего дня я помнил плохо. Помню, как нас с Димкой разнимали всей толпой. Помню одежду, что его, что мою - заляпанную кровью, вытекшей из носопырки недруга. Помню, как Петрович допытывался у меня, выясняя причину драки. И помню его желание сдать меня в психушку. Наконец, после долгих уговоров, меня усадили на такси и отправили домой с наказом вернуться на работу только со справкой из дурки.

Мне-то зачем справка? Я - не псих! Это они там все сумасшедшие, если не замечают очевидного!

Но получалось, что Димка невиновен. Нет, он виновен в пренебрежении физическими нагрузками, в дурном вкусе в одежде и дерьмовом выборе парикмахера, но точно не во всей той чертовщине, что творится со мной. Кто же тогда? Чьи это фокусы?

Я повторно заткнул будильник. Все, больше не должен верещать. Повернулся лицом в подушку, чтобы спрятаться от пробивающегося сквозь полоски жалюзи солнечного света и попытаться уснуть, но тут же вскочил, как ошпаренный. Морда лица слишком болела, чтобы прикасаться к ней. Натянув плед до самых бровей, я начал проваливаться в сон, попутно гоняя мысли по закоулкам своего мозга. Видимо, мысли совсем заплутали и уплыли совсем не в том направлении - я заснул. Все равно на работу я сегодня не собирался. После вчерашнего - точно нет.

Встал я ближе к десяти, потянулся и широко зевнул, превознемогая боль в челюсти. И направился маршрутом, досконально изученным за многие годы. В туалет, затем - на кухню, включить чайник. Здесь, задумавшись на пару секунд, я открыл холодильник. Хотелось жрать. Жрать в холодильнике не оказалось, но нашлась початая бутылка вина. Это удачно она всегда появляется. Выдернув зубами пробку, я отпил прямо из горла.

Признаться, подходить к шкафчику с кружками я боялся. Меня пугала неизвестность. Будет ли там моя любимая новогодняя кружка, подаренная Ольгой, или не будет? По этой же причине я не хотел лезть в телефон, чтобы посмотреть фотки. Неведение казалось таким спокойным, таким безмятежным.

От вина меня отвлек дверной звонок. Сделав еще глоток, с сожалением отметив, что до дна осталось всего пара пальцев, я поплелся открывать.

- Здоров, Кол... - осекся дядя Миша. - Это ж кто тебя так разукрасил?

- Ай, - отмахнулся я, не имея ни малейшего желания отвечать на вопрос.

- Ты, Коля, смотри... - погрозил пальцем сосед. - Ежели чего надо - говори, не стесняйся! Я ж в молодости боксом занимался! Найдем того, кто тебе физию поправил, да под хохлому ему рожу разукрасим!

- Не, дядя Миша, не нужно, - покачал я головой. - Чего хотел-то?

- Так вот, - гость снял с плеча чехол с палаткой. - Возвращаю, как обещал! Спасибо, Колян, выручил! В век не забуду!

- Постой, - окликнул я мужика, собиравшегося уходить. - Дядя Миша, а у тебя телефон новый? Или старый?

- Как тебе сказать, - почесал за ухом сосед. - Не такой уж он и старый! Ему и десяти лет еще нету! А чего?

- Нет, ничего, - поморщился. - Спасибо. И пожалуйста.

Проводив гостя, я допил вино и выбросил бутылку в ведро. Все еще хотелось жрать, но теперь еще и появилось желание накатить стопочку. Я поскреб щетину и, не умываясь, напялил худи и джинсы. Там, с обратной стороны дома, недавно открылось кафе. Там-то я и удовлетворю обе потребности.

К тому же в этом заведении я еще ни разу не бывал, то есть, если возникнут какие-то несоответствия, если вдруг появиться что-то, чего раньше не было, или напротив - что-нибудь пропадет, я элементарно не замечу! Лучшее, что можно придумать в моем положении. Смогу сохранить душевное равновесие и, чем черт не шутит, донести его до ночи.

На углу дома я сбавил шаг и натянул капюшон, старательно отворачиваясь от магазина "Дикси" через улицу. Мне сейчас было совершенно фиолетово, какого там цвета у него вывеска. Зеленая, красная или синяя. Да хоть фиолетовая!

В кафе я занял столик поглубже, подальше от окна. Само заведение оказалось на удивление милым и уютным. Зал, отделанный деревом под старину, с имитацией светильника из колеса от телеги под потолком, какие принято рисовать, изображая средневековые таверны. Тут я знаю, что говорю, как-никак - дизайнер. С длинными столами, скамьями вместо стульев и решетчатыми экранами, разделяющими посетителей. Антураж дополняли клетчатые салфетки в соломенных подставках. Зря я сюда раньше не приходил.

Вскоре девушка-официантка принесла меню.

- Водка есть? - сразу спросил я.

- Нет, - ответила она, презрительно поморщившись. - У нас только пиво.

Да, понимаю, видок у меня еще тот. Морда разбита, не брился для четыре. Или больше? До лампочки. Еще и, небось, запашок соответствующий, еще вчерашнего перегара.

- Давай пиво, - согласился я. - Крепкого, если есть.

Полистав меню, я остановил выбор на стейке и картошке фри. Почему-то захотелось именно картошки. С кетчупом. Желудок, сладостно заурчав, одобрил мой выбор. Осталось дождаться девушку и сделать заказ.

Я откинулся на спинку дивана, прикрыв глаза. И, конечно, стоило мне удобно устроиться - позвонил Димка. Я колебался - стоит и отвечать после вчерашнего? Признаю, было немного стыдно, но к извинениям я еще не был готов. Сложное чувство! Разговаривать с Харитоновым абсолютно не хотелось, но правила хорошего тона подразумевали, что нужно хотя бы поинтересоваться здоровьем у человека, из носа которого я вчера выпустил немало крови. Я нажал зеленую кнопку.

- Трям, Колян! - весело произнес коллега. - А ты где?

- Тебе в рифму ответить?

- Ты поторопись на работу! Петрович тебя везде ищет!

- Чего? - удивился я. - Он же вчера меня практически уволил!

- В этой... в кэмпинга на глэминге.

- Какой кэмпинг? Какой глэмпинг, Коля? Ты сейчас на какой языке?

- Димон...

- Ась?

- Пошел в жопу! - прорычал я в трубку. - Иди прямо, быстро и никуда не сворачивая! Прямо в жопу!

Не слушая возражений, я оборвал вызов. Они там чего, совсем кукухой всей фирмой поехали? Знал же, что не стоило отвечать! И без того поганое утро моментально сделалось еще более поганым! Пивом тут уже не обойтись, придется по пути домой заглянуть в алкомаркет.

Вскоре вернулась официантка. Принеся бокал пива и приняв заказ, девушка не торопилась уходить.

- Тебе чего? - поинтересовался я.

- Вы не против расплатиться сейчас?

Видимо, посетитель моей внешности, желающий водки еще до полудня, не вызывал у нее доверия. Усмехнувшись, я вывалил на стол несколько смятых купюр.

- Достаточно?

- Вполне!

- И пиво еще повтори!

Последнюю фразу я крикнул ей в след, вызвав ненужное внимание к себе. Мужик, сидящий за стойкой с чашкой кофе, пристально посмотрел на меня, недобро прищурившись. Давай-давай, осуждай меня! Презирай меня! Мне до лампочки! Хочу сегодня бухать с утра и буду бухать с утра!

Он мне сразу не понравился. Здоровый, как медведь, за два метра ростом. Бородатый, с короткой стрижкой с проседью. И с огромными руками, как ковши экскаватора. Кофейная кружка в его ладонях смотрелась будто кукольная игрушка.

Я демонстративно поднял бокал пива, демонстрируя свое безразличие к назойливому посетителю, и выдул его в один присест, сладостно поежившись, когда ледяной напиток упал в пищевод. А после - поставил бокал на стол с громким стуком, повернув вверх дном.

- Колян! - расплылся в улыбке незнакомец. - Колян, ты!

- Да, - неуверенно подтвердил я.

- А ты разжирел, браток, - усмехнулся мужчина, без приглашения усаживаясь за мой стол. - Еле узнал! Да и фейс у тебя... Экстраординарный! Короче, держи краба, братуха!

Я с крайней неохотой пожал протянутую ладонь. Во-первых, я для того и забрел в это кафе, чтобы избежать общения с кем-то из знакомых. А, во-вторых, общения с посторонними, кроме минимально необходимого, я тоже хотел избежать. А этого кадра я видел впервые, и в этом я был уверен на все четыреста процентов. Хотя бы потому, что не запомнить такого гиганта попросту невозможно.

- Не узнаешь? - насупился мужик. - Ну... я б, наверно, обиделся, если б не ты меня на себе, а я тебя двадцать километров с пулей в брюхе тащил!

Поперхнувшись от удивления, я закашлялся. Чтобы я тащил на себе такого гиганта? Еще и двадцать километров? Да я такую тушу и двести метров не пронесу!

- С какой пулей? - тряхнул я головой. - В каком брюхе?

- Вспоминай, Колян! Вспоминай! Судан, восемнадцатый год...

- И?

- Ты, Колян, шифруешься, что ли, от меня? Харэ шифроваться! Вместе же воевали!

- Какой воевали? - насупился я. - Я в армии-то не был! У меня плоскосто... постой! - осенило меня. - Челкаш? Валерка?

- Да неужели! - хлопнул он ладонью по столу. - Вспомнил же!

Да, вспомнил. И меня ошарашило то, что я вспомнил! Как я мог помнить то, чего со мной никогда не случалось? Я в жизни не был ни в каком Судане, в этом-то я точно уверен. Иначе не забыл бы. В восемнадцатом - тем более не мог быть, я только уволился из типографии и устроился на работу к Петровичу. Но откуда-то я вспомнил его имя. Вспомнил имя человека, которого ранее никогда не видел!

Если до этого момента еще могли оставаться какие-то сомнения, какие-то подозрения, что вся чертовщина, свалившаяся на меня за последние дни - проделки Харитонова, то сейчас они рассеялись окончательно.

Не мог же он залезть ко мне в мозг и переписать воспоминания!

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Убаюканный мерным покачиванием рессорного кирпича на плавных изгибах трассы, я задремал. Не знаю, сколько я спал. И не знаю, что мне снилось. Если что-то вообще снилось - я не помнил. Зато всего за пару часов я выспался так, как не высыпался за предыдущие две ночи!

- Э, соня, - толкнул меня Димка. - Просыпайся. Почти приехали.

Если б водитель меня не разбудил - я б все равно не смог бы спать дальше. Началась ужасная дорога, вся в кочках и ухабах. Только благодаря пристегнутому ремню я не пробил головой крышу.

Протерев глаза, я посмотрел на часы в телефоне. Почти час дня. Выходит, мы ехали чуть больше двух часов. Вернув трубку в карман, я тут же резко выдернул ее. Заставка! Вместо привычного советского постера "Не болтай!" на меня с дисплея смотрел сам же я, обнимающийся с Ольгой!

Ага! Я так и знал! Кроме меня и Харитонова в машине больше никого не было, значит - это его штучки! Снова убрав аппарат в карман, я, усмехнувшись, перевел взгляд на шофера.

Блин, да  как оно это делает? Я все могу объяснить, кроме того, как Димка меняет внешность! Настолько кардинально и за столь короткий отрезок времени!

Сейчас коллеге вернулся прежний, привычный вес, лицо украшала аккуратная испаньолка, на макушке блестела лысина, а длинные волосы - собраны в пучок на затылке. На носу приятеля сверкали линзами очки в тонкой металлической оправе.

В следующую секунду я подпрыгнул уже не из-за кочки, вовсе нет! Кажется, я даже успел поседеть. Инфаркт меня не ударил лишь каким-то чудом - сердце застучало в груди, как отбойный молоток.

-Дима, быстрее, я писать хочу, - раздалось из-за спины.

Я резко обернулся и встретился нос к носу с Тамарой, выглядывающей между кресел.

- Коля, не надо смотреть на меня таким удивленным взглядом, - укоризненно произнесла Харитонова. - Девушки тоже писают!

- Вашу Машу! - вскричал я. - Какого, мать его, хрена? Томка, как ты тут оказалась?

- А что, мне нужно было посередь дороги в форточку выскочить? - язвительно усмехнулась девушка.

Вырвав их рук товарища только что прикуренную сигарету, я с жадностью затянулся. Нет, всему есть рациональное объяснение. Пока я спал - Димка где-то тормознул по пути и подобрал жену. Он же заменил заставку у меня в телефоне. Как он набрал двадцать... нет, пожалуй - тридцать кило веса, сменил прическу и отрастил бородку? Не знаю. Но в том-то и прелесть фокуса, что никто, кроме фокусника, не знает, как оно устроено. Это - трюк, всего лишь трюк.

Все это - шутка Харитонова. Да, дебильная шутка. Да, затянувшаяся. Но разгадка вот-вот наступит, я в этом уверен. Не может мой друг провернуть такой розыгрыш и не похвастаться. Вон он, сидит, распираемый от гордости. Прямо светится весь.

- Ты когда курить снова начал? - как бы невзначай поинтересовался я.

- Да он и не бросал никогда, - ответила Томка с заднего сиденья. - Коля, может, ты на него повлияешь? Как друг? А то у меня постоянно волосы табаком пахнут!

Конечно! Разумеется! Жена приятеля и не могла сказать иначе. Понятно же, что они в сговоре, действуют сообща.

Попрыгав по ухабам еще минут десять, Patrol Patrol нырнул под деревянную арку над воротами с резными буквами "Лакучая ива". Вот он - кемпинг. Огромная площадка, поросшая травой, рассеченная пополам дорожкой из плитки, спускающейся к пляжу. Вокруг выстроились симпатичные двухэтажные домики-шалаши со стеклянными витражами на всю переднюю стену. И все залито солнцем, от которого зелень травы казалась еще ярче.

Кемпинг, в целом, вызывал одно чувство - умиротворение. На первый взгляд ничего плохого здесь не может произойти. Да и на второй - тоже.

Дима зарулил на паркинг и остановил свой кирпич между BMW Петровича и лоснящейся красным лаком Miata Леночки. Здесь же стояла Yeti главбуха и несколько других, незнакомых мне автомобилей. Томка сразу пулей выскочила из машины и помчалась припудрить носик.

Вот это уже все подозрительно. Если Харитонов все еще разыгрывал меня, то каким боком здесь замешаны директор, его секретарша и Вера Павловна?

- Вас ожидают? - поинтересовался подбежавший молодой человек в бордовой жилетке и при бабочке.

- Да... а... мы на глэмпинг, - ответил товарищ.

- Рады вас приветствовать! Прошу следовать за мной.

Парень провел нас к длинной беседке, увитой диким виноградом, где за накрытым столом сидел Петрович с женой, Леночка, Вера Павловна с мужем и несколько прочих, среди которых я узнал троих заказчиков - тех, кому я проводил презентацию.

- IDDQD! - сделал палец пистолетиком геймер, приветствуя меня.

- IDKFA, - машинально ответил я.

- Вот! - торжественно провозгласил шеф. - Теперь, когда все собрались, можно начинать!

Настороженный, ожидая подвоха, я занял предложенное кресло. Дима уселся рядом со мной, сразу затолкав край салфетки за воротник рубашки. Осознав масштаб, весь размах розыгрыша Харитонова, я проникся уважением к приятелю и почти простил его. Оставалась одна деталь, для меня очень важная - Ольга. Ее я нигде не видел.

- Штрафную имениннику, - потребовал директор. - Тьфу, блин... короче, вы меня поняли!

Коллега не соврал. На этом глэмпинге и впрямь разливали официанты! Один молодчик мигом подскочил ко мне и нацедил рюмку до самого верха, практически с горкой.

- У меня тост, - воскликнул Петрович. - Все мы здесь собрались благодаря незаурядным талантам Николая. Именно его неординарность, таланты, креативность, инновационное видение, таланты и... нет, кажется, про талант я уже говорил...

Жена толкнула его локтем. Похоже, руководитель уже наклюкался.

- Короче говоря, именно умение Николая воплотить идеи в реальность и двигало нашу сплоченную команду в последние годы. Конечно, нельзя приписывать все заслуги ему одному, несомненна и моя роль как наставника, как мудрого проводника...

Супруга снова пихнула в бок Сергея Петровича.

- Так о чем это я? Ах, да! Все мы знаем, что после того, как эта неблагодарная гнида... то есть - сволочь Аркадий, не за столом будем помянут, откололся от коллектива и открыл свою фирму, место начальника отдела было вакантно. Но теперь с нескрываемой радостью я хочу поздравить Николая с новым назначением! Поздравляю, Колян, теперь ты - начальник отдела! Ура!

Теперь я начал осознавать необходимость в масштабе представления, затеянного Харитоновым, ради которого он подключил и директора, и Ольгу, и еще много других людей. Назначить нового начальника отдела после предательства, как считал Петрович, Аркадия, который улизнул с львиной долей клиентов - это подвиг. Для этого стоило так заморочиться.

Опрокинув стопку, я закусил куском барбекю и снова оглянулся в поисках Ольги. Она-то точно не могла пропустить такой праздник! Девушка пока еще не появлялась, но я был уверен - она появится! Скорее всего, в какой-нибудь самый неожиданный момент. Например, когда я отправлюсь спать в свой домик, а она там выскочит из шкафа в шикарном нижнем белье. И, конечно, с татуировкой.

- Я так понимаю, завтра у нас выходной? - осторожно осведомился Димка.

- Да, конечно, - заверил шеф. - Не у всех, конечно, а только у тех, кто здесь. Так что бухай - не боись!

- Слушаюсь, - с готовностью откликнулся коллега.

Все же интересно - как он это со своей внешностью делает? Ладно, потом допытаюсь. Его метаморфозы - единственное, чему я не мог найти объяснения.

Расслабившись, успокоив себя, я присоединился к общему веселью. Рюмки опустошались одна за другой, сменялись блюда. Предупредили бы заранее, я б точно взял удочки - озеро-то в полушаге. А когда руки заняты бутылкой не у меня, а у официанта - можно и порыбачить.

Геймер оказался совсем мировым мужиком. Оказалось, когда-то мы состояли с ним в одном клане в WOW и даже ходили в один и тот же компьютерный клуб. Правда, в разное время - он на пяток лет раньше меня.

Примерно через пару часов после начала застолья Томка потянула меня за рукав.

- Коля, можно с тобой переговорить?

- Да, почему бы и нет? - согласился я.

Мы спустились к пляжу, подальше от посторонних глаз и ушей. Я уселся на валун, нагретый солнцем за день, и закурил сигарету, стрельнутую мною у товарища. Тамара долго стояла рядом, не решаясь начать разговор.

- Коля, ты ничего не говорил Диме? - спросила она после затянувшегося молчания.

- Что? О чем?

- Коля, не придуривайся! Ты знаешь, о чем я!

- Как я могу знать, что ты имеешь в виду, если ты не говоришь, что ты имеешь в виду?

- Про нас с тобой!

- А, про нас с тобой, - протянул я. - Нет, ничего не говорил. А почему я должен что-то кому-то говорить про нас с тобой?

- Это хорошо, - облегченно вздохнула Тамара. - Коля, все это очень неправильно! Мы должны прекратить!

Теперь и я вздохнул с облегчением. Если я с чем-то и мог поспорить - то только не с тем, что прикол удался, я в самом деле начал верить, что весь мир вокруг меня сходит с ума, но шутка подошла к своему логическому завершению, здесь можно поставить точку.

- Я про то же, - поддержал я. - Давно пора прекратить этот кошмар! Ничего более жуткого со мной в жизни не случалось!

- Жуткого? - взвизгнула собеседница. - Тебе было со мной так плохо?

- Томка, ты сейчас про что?

- Про Турцию, конечно! И дальше... про все остальное. Ты знаешь, я привыкла, когда мужчина после секса со мной отворачивается к стенке и засыпает, но чтобы называть это "кошмаром"! Да еще и "жутко"!

- Томка, я или слишком пьян, или мне показалось, что ты хочешь сказать, что у нас с тобой был секс?

- А ты это как-то иначе можешь назвать? Отматросить? Отпердолить? Натянуть?

И вот здесь я расхохотался. Я хохотал так громко, как никогда в жизни. Чуть прервался, когда подавился дымом, но, прокашлявшись, продолжил хохотать.

Это уже слишком! Я мог поверить во многое, только не в то, что я способен переспать с женой лучшего друга! Тут уже Димка перегнул со своей уже откровенно надоевшей шуткой. Пора завязывать.

Тамара, посмотрев на меня, как на психа, покрутила пальцем у виска и ушла, а я все еще смеялся. Зря только пил - весь хмель со смехом вышел. Зато я осознал, что умереть со смеха - вполне реально.

Смахнув выступившие слезы, я умылся водой из озера и потопал обратно, где шумело застолье.

- Колян вернулся, - обрадовался геймер. - Давайте, что ли, щелкнемся на память?

- Давайте, - кивнул я, доставая телефон.

- Э, не-не, - пьяно замахал руками Петрович. - Дай официанту, пусть он щелкнет. Чтобы групповое фото было, чтобы все были.

Пожав плечами, я вручил парню телефон, сам же присоединился к собутыльникам. Все выстроились неровной лесенкой, официант сделал несколько кадров, ослепив меня вспышкой, а после - вернул аппарат.

- Дай посмотрю, как я вышла, - раздался из-за спины знакомый голос.

Я едва не подпрыгнул от радости. Ольга! Вот уж в самом деле - появилась в неожиданный момент! Обернувшись, я обнял девушку и прижал к себе с такой силой, что едва не затрещали кости.

- Что с тобой? - покраснела она. - Ты будто год меня не видел!

- Все отлично, - заверил я, целуя любимое лицо. - Все отлично!

Посчитав, что все закончено, что все вернулось на круги своя, я вручил Ольге телефон и устало опустился на скамью. Покрутил головой в поисках кресел. Кажется, я точно помнил, что вдоль столов стояли кресла, а не скамейки. Но, может быть, перепил, переволновался. Еще и Тамара со своей... вернее - с Димкиной шуточкой.

- Ой, а что это за девушка с Харитоновым? - спросила меня Ольга, повернув экран телефона.

- Издеваешься? - усмехнулся я, едва глянув. - Это ж Томка.

- Томка? Какая Томка?

- Томка, жена его, - пояснил я.

- Жена? - воскликнул товарищ. - Дай-ка сюда, погляжу на свою жену!

Я протянул ему аппарат и вздрогнул от неожиданности. Коллега опять преобразился! Он добавил еще кило десять веса, хотя казалось, что больше в него уже не влезет - разойдется по швам, и наголо побрил череп. Испаньолка осталась, правда, приобрела не столь ухоженный вид.

- Нормальная фифа! - одобрительно причмокнул губами Димка. - Если еще и готовить умеет - отличная жена! Где таких выдают?

- Что? - воскликнула Леночка. - Наш толстопуз женился? Дайте тоже посмотреть!

Моя трубка пошла по рукам. Дольше всех разглядывал снимок Петрович.

- Блин, Николай! - восхитился директор. - Как ты это сделал? Это же нереально - так быстро отфотошопить фотку! Бабу добавил, Харитонова перерисовал, скамейки на кресла заменил... фонари еще! Как, Коля? Еще и на всех снимках!

Шеф листал фотографии, не переставая восторгаться моими талантами. Я ж медленно закипал. Зачем? Вот зачем они продолжают издеваться надо мной? Все, баста! Финита ля комедия! Закругляйтесь, ребята! Мне уже давно не смешно!

- О, - протянул начальник. - А дальше фотки поинтереснее!

Старый пьяный дурак развернул экран, чтобы всем было видно. Там, на этой фотке, мы с Томкой застыли, в чем мать родила, обнявшись в моей душевой. И оба сверкали в объектив довольными улыбками!

Я метнул взгляд на Ольгу и испуганно отшатнулся, ошпаренный кипятком ее глаз. Видел я ее рассерженной, но в такой дикой ярости - впервые. Чувствую, что объяснение, типа "Тамара зашла ко мне починить кран, а потом поскользнулась и оказалась голой, после чего мы решили сфоткаться", тут не прокатило бы. Да и почему я должен оправдываться, если я ничего такого не делал? Если это - Димкины штучки?

Девушка вырвала трубку у Сергея Петровича и яростно заработала пальчиком, листая фотографии. Затем молча, не говоря ни слова, со всей дури шарахнула телефон о дорожку, взорвавшийся фейерверком, и зашагала к парковке. Я прямо кожей ощутил искрящиеся вокруг нее электрические разряды. И это уже явно не было актерской игрой.

- Ой, дурак, - жена шефа залепила ему подзатыльник. - Да и ты, Коля, не умнее.

- А я при чем? - развел я руками. - Что я сделал-то?

- Да ладно, Колян, забей! - оскалился Димка. - И без баб прожить можно! Я, вон, до сих пор с предками живу! Зато жрачка вкусная!

- Дебил! - заорал я. - Придурок, мать твою! Хватит уже твоих дебильных штучек! Поприкалывался - и все, довольно! Возвращай все обратно!

- Колян, ты сейчас об чем? - вздернул бровями коллега.

Ах, так? Делаешь вид, что не понимаешь? Сейчас объясню иначе!

Подскочив к бывшему другу, я засадил кулаком точно в нос, с радостью услышав хруст переносицы. Харитонов, ошалело вращая глазами, брякнулся за задницу. Кровь хлынула ручьем. Никак не ожидал, что в носу может уместиться столько крови. Сделав шаг, я приготовился вдарить еще раз, теперь - целясь в глаз, но Димка с неожиданной проворностью сбил меня с ног и мы, вцепившись в борьбе, кубарем покатились по траве.

Кто-то из женщин завизжал, кто-то заорал. Петрович зычно матерился. А мы с коллегой мутузили друг друга в яростной схватке.

Безусловно, праздник удался. Какое застолье может быть без драки?

Существо, чей дом - Лес. Знает всех птиц и зверей по именам, бродит среди душистых трав и лечит деревья, нашептывая им колыбельные.
Приносит удачу грибникам, станет другом такой же лесной душе.

Материалы: деним, шерсть, полимерная глина, стекло, пробка, акриловые краски, акриловый лак, пастель.
Высота 15 см.

В ручках держит склянку с мухомором, заговоренным на удачу в тихой охоте)

Больше грибочков богу грибочков!

Спасибо за внимание)

Давненько я не радовал подписчиков своими сатирическими рассказами, сегодня - исправляюсь. Вот вам рассказ "Смузи".

Мы-то как думали? Думали, что уж кого, а нас такое в жизни не коснется! Вот сколько лет жили - столько лет так и думали. Мы ж не алкаши какие-то там, не тунеядцы. Семья у нас приличная, работящая. Нет, ты не подумай, я не так чтобы совсем пьянству бой объявил - ничего подобного! Рюмашку замахнуть я всегда готов, но только по праздникам и по пятницам. И под хорошую закуску. А вот так, чтобы в три горла жрать, так это - нет, не про меня.

И все же нормально, все хорошо было, ничего беды не предвещало. Пока мать постирушку не затеяла. Вот тут-то и громыхнуло! Как гром посередь ясного неба. Пришла беда, откуда не ждали!

Я, главное, сижу себе спокойно, телевизор смотрю, там новости как раз показывают. Радуюсь, как они там, на Западе, загнивают, скоро совсем зачахнут, к нам на карачках с протянутой приползут. Дескать, простите нас, дайже пожрать чего, а то гамбургеры тамошние уже поперек горла стоят, нет больше никаких сил давиться ими. Сиду себе, пивко потягиваю, никого не трогаю.

Вдруг ни с того ни с сего мать как завопит! Я чуть пивом не подавился, будь оно неладно. Сперва подумал, что она там мыша какого увидела. Или того хуже - заначку мою нашла. Но чтобы так все плохо было - я и подумать не мог! В самом страшном сне не привиделось бы!

- Иди, - кричит, - сюда, отец, погляди, что я у сына нашего в карманах нашла.

Они ж, молодежь, все тупые, как три колоды. И наш оболтус туда же - мелочь в карманах забывает, а от нее потом слив засоряется. Скажи мне, кому потом слив от мелочи чистить? Мне, конечно! Я и оплеухи давал, и компьютер отобрать обещал, чтобы чертей своих там не гонял - не, ничего не помогает! Стало быть, воспитание тут бессильно! Хорошо еще, что мать догадалась перед тем, как шмотки его в машинку пихать, карманы проверять сперва. А так бы кукиш мне с маслом, а не пиво. Ползал бы сейчас на карачках, слив прочищал бы.

Вот и кричит она:

- Иди, - говорит, - сюда отец, чего тебе покажу.

Не хотел я ходить, да как не ходить, коли она кричит? Стало быть - стряслось чего. Пошел поглядеть. А там бумажка такая маленькая, беленькая, в комок свернутая. Из кафе квитанция. А в той бумажке - самое страшное слово, какое любой родитель увидеть может: "смузи". Вот ей-Богу, чем угодно поклясться могу, прямо так и написано: "Смузи".

Мать-то, понятное дело, сразу истерить давай. Чего с нее, с бабы, взять-то? Да меня самого едва кондрашка не хватила. Это ж надо такому случиться! Не было у нас в роду такого, чтобы мужики смузи пили! Чай там, или компот какой - это всегда пожалуйста. Я, например, крыжовниковый люблю. Но чтобы такое, чтобы смузи - да никогда в жизни!

- Все, - говорит мать, - допрыгались. Потеряли сына! Зачем только в институт этот проклятые его отдавали, лучше б в ПТУ учился - человеком вырос бы. А теперь - все, пропал человек. Был сын, да не стало!

- Ты, - говорю, - мать, постой! Не пори горячку раньше времени! Может, эта квитанция - и не его квитанция вовсе? Может, друганы подшутить решили и в карман подкинули? Как мне Петрович каждый раз, когда в командировку еду, упаковку от резинок в сумку подкидывает и рубашки помадой мажет. Вот тоже шуму было, пока не разобрались!

- И то верно, - говорит мать. - Только ты скажи там Петровичу, что давно уже не смешно такое, пусть прекратит подкидывать.

Тут я сам дурак. Хорошо бы промолчать и успокоиться - нет же, дернул меня черт за язык.

- Да если даже и оступился парень, попробовал разок смузи этот - тоже не беда. Ему, поди, и не понравилось! А один разок, как известно, можно!

Мать сызнова причитать начала.

- Ох, не уследили мы за сыном, не уследили! Может, он уже тайно в ЗАГС сбегать успел и имя сменил. И нет у нас больше Бореньки, вместо Бореньки какой-нибудь Билли. Что за имя такое - Билли? Как поросенка кличут!

- Отчего ж, - говорю, - сразу о плохом? Почему именно Билли? Может, он теперь Джек?

- Ой, того хуже, как собака безродная, как пес дворовый. Нет, все. Решено. Пойду, удавлюсь. Только вот белье постираю, поглажу, а потом удавлюсь сразу.

- Да подожди ты, - говорю. - Ты главное-то проверила? Джинсы подвернуты были, али нет?

- Ой, не знаю, - говорит. - Не посмотрела. Не обратила внимания. Может, и не подвернуты!

- Вот видишь! Если джинсы не подвернуты - еще не все потеряно! Есть еще шанс человека вырастить!

Я мать, конечно, успокаиваю, а у самого на душе кошки скребут. Вспоминать начал всякое, что раньше примечал, да значения не предавал. Вот, к примеру, курит Борька, а табаком от него не пахнет! А разве бывает такое, чтобы курил, да табаком не пахло? Такое только от вейпа бывает! Это ж прямая дорога туда, в американску веру!

Так погано сразу стало, как я такое вспомнил, прямо сердце защемило. Я и матери валерьянки накапал, чтобы успокоилась, и себе стопочку - нервы поправить.

Как сто грамм замахнул - так силы-то поприбавилось. Нет, капиталисты проклятые, не такой я вам человек, чтобы сына своего без боя сдавать! Я вам еще покажу, вырву сына из ваших лап цепких!

Приготовил все, как полагается. Огурчиков малосольных, селедочку порезал, водочку в морозильник поставил. Даже нарядную рубашку надел, в которой на именины хожу и на собрания заводские всякие. Сижу, значит жду.

Пока ждал - сам пару раз водочку пригубил. Достаточно ли охладилась, дошла ли до кондиции. Слышу - дверь хлопнула. Борька домой вернулся! Так я его сразу, как котенка, за бороду ухватил и за стол усадил. Стакан налил, огурец вручил.

- Пей, - говорю.

- Ты чего, - говорит, - батя? Я водку вообще не пью!

- А кто, - спрашиваю, - тебя спрашивает? Пей давай, а не то как ремня всыплю - неделю потом всем бабушкам в трамвае место уступать в радость будет.

Хряпнули по стакану. Еще по одному. Смотрю на него - вроде, в порядке все. Человеком растет. Нашим человеком, а не ихним, загнивающим.

- А теперь, - говорю, - давай дневник тащи, оценки проверять буду.

- Какой, - говорит, - дневник, когда я в институте давно, у нас дневники еще в школе упразднили, теперь вместо них зачетные книжки.

- Давай, - говорю, - тогда книжку эту зачетную тащи. И смотри, коли там двойки окажутся - папка-то хоть и старый, но ремнем-то махать еще не разучился!

Принес он книжку свою зачетную. А я, первым делом, на заглавную страницу перелистнул. Туда, где имя пишется. Нет, тут все в порядке. Как был Борькой, так Борькой и остался. Никакой он не Билли или Джонни.

Еще по стакану хряпнули. За то, чтобы двоек не было.

- Рассказывай, - говорю, - где был, чего делал?

- Да нигде не был. С друзьями в кафе были.

- В кафе - это, - говорю, - хорошо. Мы тоже раньше в кафе ходили, мороженое там ели, девок за жопы щупали. А вы там что ели-пили?

- Ели маффины, - отвечает, - пили смузи.

Вот тут-то за сердце я и схватился. Как давление у меня скакануло - думал уже, что все, помру сейчас. Да лучше б помер, чем такой позор терпеть! Он, шельмец, не только смузи пьет, но и маффинами его заедает! Хоть бы тайком такое делал, так совести - ни грамма нету! Хоть бы отца родного постыдился! Нет же! Он прямо в глаза смотрит и такие вещи творит! Смузи с маффинами! Прямо в глаза признается!

Здесь-то я чуть не сорвался. Не поверишь, вот столько осталось, чтобы собственного сына собственными руками удавить. Слыша, да? Смузи! И маффины! В голове-то у меня все и повернулось. Все припомнил, совсем все. И как он в клуб какой-то ходил, в шахматы играть. Возвращался - и стоял прямо, и шахматами от него не пахло. Я-то в молодости когда в шахматы играть ходил - там такой перегар стоял, что наутро башка трещала. А этот сходил в шахматы поиграть, но вернулся - трезвый! Это ты мне покажи, где такие шахматы, чтобы вернуться оттуда трезвому?

Понял я, что одной бутылкой тут не обойтись, вторую достал.

- Тебе, - говорю, - сынок, лет-то сколько?

- Девятнадцать, - отвечает, - скоро двадцать будет.

- Ты, - говорю, - скажи, сынок. Может, мы с мамкой чего делали неправильно? Может, пороли мы тебя мало в детстве? Может, дозволяли чего лишнего, баловали слишком? Как ты до жизни-то такой докатился, чтобы смузи с маффинами есть? Вот на меня посмотри, на батяню своего. Вот тебе сейчас почти двадцать, а мне в твои годы уже за тридцать было! Я уже на трех работах от зари до зари пахал, а потом твою мамку в кино на ночной сеансе вел. Человеком стал! До четвертого разряда выслужился! А ты чего в жизни добился? Как ты дальше-то жить собираешься?

- Так я того, батя... битки майню.

Вот тут уже все. Терпел я все это, терпел... да не стерпел. Схватил ремень и как отстегал хорошенько, чтобы ум через жопу в башку вколотить. Рассказать кому - засмеют же! Чтобы у меня, токаря четвертого разряда, сын битки майнил! Стыда не оберешься! Хоть самому в петлю лезь.

Так он еще и уворачивается, собака! Такой здоровый лось вымахал, что кабан! Хрен прошибешь! Сам умаялся, пот градом течет, да куда деваться? В детстве не додал - теперь с процентами выдать нужно! Чтобы на смузи и смотреть не смел думать! Если б мать не вмешалась - точно убил бы, как Козьма Прутков Хому Брута! Как там Пушкин писал? Чем я тебя породил - тем и убью!

- Ты чего, - мать верещит, - творишь! Бабку только в этом году схоронили, два раза за год хоронить не потянем!

Насилу оттащила меня, а то и вправду так умаялся ремнем сына стегать, что точно кони двинул бы.

Посидели потом, отдышались, мировую выпили.

- Так, - говорю, - Борька. Понимай, как хочешь, но чтобы больше никаких смузи, маффинов и битков. И вейп твой найду и выброшу. Денег на нормальные сигареты не хватает - так воруй у меня "Беломор", как я у своего папки, твоего деда, воровал. Я разрешаю. И чтобы каждый день ходил в интернет и по пятнадцать минут на сиськи пялился.

- Зачем мне, - говорит, - в интернете на сиськи пялиться, коли у меня девушка есть?

- Вот этого, - говорю, - не надо мне тут. Я сисек твоей бабы не видел, какие они - не знаю. Может, сплошной силикон. А в интернете сиськи нормальные, натуральные, папка проверил, некоторых даже пощупать успел, пока в командировки катался. Был бы у меня в твои годы интернет с сиськами - я б никогда и не женился бы. Ты только мамке не говори, что я в интернет хожу на сиськи смотреть, а то раньше времени сиротой себя сделаешь.

Следующим же днем я проснулся чуть свет и в кафе отправился. В то самое, где наших детей смузи с маффинами пичкают, от которых они потом битки майнить начинают. Хотел в глаза из бесстыжие посмотреть и все сказать, чего о них думаю. Так, мол, и так, сами своими смузями травитесь, а детей наших нефиг всякой гадостью заморской потчевать. Вареники лучше готовьте, блины со сметаной, да пломбир советский. В том пломбире советском в одной ложке пользы больше, чем в ведре вашего смузи.

Как зашел - так у самого глаза разбегаться начали. Чего там только не было! Всего видимо-невидимо. Бургеры всякие, шмургеры. Пиццы, роллы какие-то непонятные. Все не наше, все ихнее, капиталистическое, оттудова, с загнивающего Западу завезенное!

А такого, чтобы нашнее было, исконное - ничего и нету! Никаких тебе голубцов, пельмешек. Борща даже нету! Картошка - и та только фри, которая ломтиками зажарена, от которой изжога сплошная. Чтобы чего полезного - пюрешки или в мундире - того нету, а как фри - так того навалом. Даже киселя вишневого или малинового нету! Коли попить захочешь - вот тебе или "Кока-кола", или смузи, тьфу, прости Господи. Самого простого компота из сухофруктов, которого в нашей заводской столовке бери - не хочу, и этого нету!

Понял я тут, что погорячился давеча. Как же ребенок что-то кроме смузи пить будет, коли окромя смузи ничего нету? Вот так они, капиталисты проклятые, наших детей в американскую веру обращают. Через святое идут - через желудок!

Нет, я и сам, порой, котлету промеж двух булок засуну, кетчупа плесну и жую. Только украдкой, тайком все это делаю, чтобы не видал никто. И уж, конечно, никому не рассказываю.

Но вот смузи меня в жизни пить не заставишь. Хоть с голоду помирать буду, а смузи в рот не возьму. Тем паче - с маффином. Не для того батя столько ремней об меня износил, чтобы я смузи пил.

Слово-то еще какое выдумали... смузи! Тьфу! Даже противно стало. Пойду, рот квасом прополощу, чтобы от привкуса гадкого этого избавиться. Смузи! Придумают же!

Абсолютно все мои сатирические рассказы, написанные к настоящему времени, собраны в двух сборниках - За нами - Земля! и Марсианская защита, первый из которых дописан, второй - в процессе. Оба сборника в бесплатном доступе, переводить их в коммерческий доступ в планах нету.

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Дядя Миша соврал. Башка утром раскалывалась пополам. Еще и снилась какая-то дичь, несколько раз вскакивал ночью. Когда запиликал будильник и я окончательно встал, то ощущал себя каким-то зомби. Голова совсем не работала, тело подчинялось исключительно выработанным рефлексам. Подняться, добрести до кухни, щелкнуть чайник. Хотелось жрать, но я так и не смог найти вчерашние суши. Неужели, вечером все сметал? Любимую кружку я тоже не смог найти, пришлось делать кофе в другой, стеклянной. Не любимой.

С кружкой я вышел на балкон и раздвинул створки, надеясь пробудиться от свежести утреннего воздуха. То, что я еще не проснулся, было понятно по собственным ногам, которые заплетались и не желали меня держать

Опрокинув чехол с палаткой, я уселся на него, бездумно пялясь в небо. Кстати... определенно, сосед перепутал что-то. Вот она палатка, у меня на балконе, а не у него в багажике! Совсем все с ума посходили!

Еле-еле растормошив себя, я принялся неторопливо собираться на работу. И, как назло, именно в тот момент, когда я уже обул один ботинок и собирался надеть второй, зазвонил телефон. Незнакомый номер. Чего там кому нужно? Хотят новую карту впарить, или предложить перевести деньги на безопасный счет? А после - еще и кредит туда же?

Я мужественно игнорил входящий, пока завязывал шнурки, но кто-то там никак не унимался. Пришлось ответить.

- Слышь, гандон... - раздался пьяный голос. - Тебя где искать?

- Чё? - возмутился я. - Ты кто такой, дядя?

- Ты где, мудила? Ты скажи, где ты? Я прямо сейчас приеду и порешу тебя! Мне терять уже нечего!

- Пошел на хрен, дебил! - прокричал я в трубку, надеясь что у оппонента лопнут барабанные перепонки.

Кто такой? Чего ему от меня надо? За что он меня порешить собрался?

- Вашу Машу! - вспомнил я.

Это же тот самый крендель, который утверждал вчера, что он - Ольгин муж! Так что - он на самом деле Ольгин муж? А как же мы с ней? Мне все приснилось, что ли?

Воспользовавшись тем, что телефон все еще в руках, я снова залез в фотоальбом. И снова первыми пошли фотки с нашей с Димкой пьяной вакханалии. Правда, на этот раз у коллеги оказалась смешная, куцая бороденка. Дальше - пляж в Турции, только на этот раз я обнимал вовсе не Ольгу, а Тамару! Жену Харитонова! Моя рука устроилась на бедре девушки вовсе не по-дружески.

Тут-то до меня и доперло! Димка! Он, зараза! Его шуточки! Палатка, "Дикси", царапина на бампере, Ольга с Томкой. Все сходилось! И пропавшая борода, и настройки палитры в конференц-зале. Не знаю, правда, как он провернул с флешкой и кружкой... может, сделал копию ключей, пока я пьяный валялся? Да-да, все вписывалось в картину именно прикола давнего приятеля. Затянувшегося, стоит отметить, прикола. Хотя... подставлять меня на работе было слишком жестко, даже по его меркам.

Так, стоп! А дядя Миша? Похоже, Харитонов и его подговорил! И, конечно, Ольгу - тоже. Не знаю, как он уломал их на такую дичь - факт тот, что уломал! Фотки в телефоне - тоже все понятно, подсадил мне какого-то виря. А уж для мастера дизайна уровня Димки заменить на снимке Ольгу на Тамару - пара пустяков!

Все сходится!

Нет, не все сходится. Ограничители. Как он то ставил, то убирал ограничители у меня во дворе? Да ладно, тоже мне - проблема! Вон, у Коперфильда слон исчезал. Конечно, никакой магии в природе не существует, это - фокус, трюк! Что могло помешать Димке провернуть подобный фокус?

Все поняв, догадавшись, чьи это проделки, я облегченно рассмеялся.

- Вашу Машу, - выдохнул я.

Я уж думал, что весь мир вокруг с ума сходит, а это, видите ли, шуточки такие у моего корешка! Но ничего-ничего... сейчас доберусь до офиса - выпишу ему тазик с поджопниками.

Успокоившись, я зашнуровал второй ботинок и спустился на парковку. Здесь дядя Миша выгружал ящики с помидорами из багажника своего "Ларгуса". Девять утра! Когда он в сад-то уже смотаться успел?

- Привет, - поздоровался я, поравнявшись со вчерашним собутыльником.

- И тебе того же, - кивнул сосед.

- Ты, дядя Миша, того... не обижайся за вчерашнее, - извиняясь пробубнил я.

Вот никогда не умел просить прощения! Никогда оно не получалось у меня искренне, как бы сильно я не раскаивался.

- Да ладно, - отмахнулся мужик. - Всякое бывает... а чего, кстати, было вчера?

- Правильно, - обрадовался я. - Ничего не было! И насчет палатки... если надо - бери! Мне не жалко!

- Вот спасибо, - воскликнул дядя Миша. - Как раз на рыбалку собирался! Вечером загляну, возьму... с меня причитается! Настоечку тебе принесу! Собственного изготовления! На чистом медицинском спирту, на орешках разных, сливе, коре дуба и яблоках!

Я едва не ляпнул, что настойка у него - говно, но вовремя спохватился.

- Не, спасибо, не нужно. Кстати, Димка привет передавал!

- Димка? - нахмурился сосед. - Какой Димка?

- Харитонов.

- Не знаю такого...

Да и ладно, все равно я сам скоро увижу товарища и разъясню ему политику партии. Но как убедительно играет! Никогда б не подумал, что рядом со мной такие таланты пропадают!

- Постой, Коля... - окликнул меня дядя Миша. - Подсоби мне, подержи дверь подъезда, пока я с помидорами пройду...

- Это - легко, - заверил я.

Мужик согнулся пополам, поставил один ящик на второй, покряхтел, приноравливаясь... и тут телефон, выскользнув из нагрудного кармана, грохнулся на асфальт, расколовшись пополам и сверкнув осколками дисплея.

Сосед замер с раскрытым ртом. На глазах проступили слезы. Такого искреннего отчаяния я еще не видел! Надо же сыграть такое! Сам Станиславский поверил бы!

Оставив в покое помидоры, дядя Миша пополз собирать останки трубки.

- Как же так-то... - приговаривал он. - Как же так...

Я язвительно усмехнулся. Ну-ну, давай, разводи меня дальше. Это - старый, кнопочный телефон, который сосед, якобы, разбил еще вчера! Полчаса назад я, может, и поверил бы, проникся, посочувствовал. Но сейчас во мне начало закипать бешенство.

- Коля, как думаешь, еще можно починить? - спросил дядя Миша.

- Обязательно, - ответил я, наступая каблуком ботинка на валяющуюся плату и разламывая ее до конца. - Изолентой склей - как новенький будет!

- Ты чего творишь, изверг! - заверещал сосед.

- Иди в пень, дебил! - заорал я во всю силу. - Одолели вы уже меня!

Пнув под автомобиль батарейку, чтобы запарился доставать ее оттуда, я зашагал к своей "Камре", оставив дядю Мишу доигрывать спектакль без зрителей.

Возле офиса, на удивление, не оказалось машины Петровича, Леночки и еще нескольких из нашей фирмы. Куда усвистали? Нашим легче - больше места. Я запарковался возле Димкиного кирпича и поднялся на этаж.

Харитонов успел сменить постер с Шварцом на другой - тоже из "Терминатора", только с О. Джей Симпсоном. Но это не главное. Вместо привычной стрижки коллега теперь носил патлы до плеч. Это - тоже фигня, я уже понимал, что это - парик.

Меня смущало другое. Плакат можно распечатать - никаких проблем, усы, бороду, прическу - тоже можно подделать. Не зря же Печкин усы за документы не признавал! А вот комплекция - это другое. Вместо привычного пухляша я встретил в офисе стройного, подтянутого парня, без малейших признаков лишнего веса. Даже слегка позавидовал.

Куда он пузо-то свое дел? Вот в чем вопрос!

- Здорово, братан, - Димка сделал палец пистолетом, увидев меня.

- Ага, - растерянно кивнул я.

Я понимал, задницей чувствовал, что это - снова фокус, трюк. Вопрос в том - как? Для верности, чтобы убедиться, что пузо в самом деле пропало, что это не какая-то иллюзия, я похлопал приятеля по животу.

Блин, да как он это сделал?

- Ты норм? - отшатнулся коллега.

- Все ништяк, - заверил я. - А где все?

- На глэмпинге, - ответил друг. - А ты почему не там?

- Чего?

- Так... вижу, ты уже вчера начал праздновать, - усмехнулся Харитонов. - Заказчики вчерашние так восхитились твоей работой, что не только бонус пообещали, но и пригласили всех причастных сегодня в кэмпинг на глэмпинг! Так что у половины офиса сегодня выходной!

- В кэмпинг на глэмпинг? - повторил я. - Это еще что за Шалтай-Болтай такой?

- Кэмпинг - это такой типа летний лагерь...

- Да знаю я, что такое кэмпенг, - оборвал я. - Что такое глэмпинг?

- Глэмпинг - это почти то же самое, чем мы с тобой по пятницам занимаемся...

- Вот это не врите, - погрозил я пальцем. - Ничего такого мы с тобой не делали!

- Колян, блин! - воскликнул Димка. - Глэмпинг - это если б мы так же бухали в палатке, но водку нам наливал официант, а посрать ходили бы не в кустики, а в биотуает!

- Стоило ради такого в кэмпинг переться, - пожал я плечами.

- Так ты не поедешь? - удивился товарищ. - Зря... как-никак, все благодаря тебе!

- А ты почему не там? - спросил я.

- Трубу вчера на зарядку поставил, - коллега показал телефон. - И в офисе забыл. Вот, вернуться пришлось. Ты, Колян, не поверишь, в наше время без трубы ни пожрать, ни такси заказать! Если хочешь - поехали вместе, прокачу тебя туда-обратно.

- Давай, - согласился я, ожидая очередного подвоха. - Поехали.

- Эх, не забухну сегодня... - с сожалением вздохнул друг. - Ладно, погнали.

Часть дороги, что пролегала по городу, мы проделали молча. Шофер был слишком занят рулем. Я воспользовался редкой возможность поглазеть по сторонам. Когда сам ведешь машину - сильно не присмотришься. И я был удивлен, сколько нового успели построить! Дома, торговые центры. Раньше, когда я был маленький и жил в девятине, ближайшие пятиэтажки казались мне карликовыми. Потом, когда я купил квартиру, когда выезжал в центр города из своего микрорайона, застроенного двадцатипятиэтажными зданиями, карликовыми мне казались уже девятиэтажки. Сейчас же я смотрел и поражался, сколько высоток появилось в центре, на месте старых домов, еще дореволюционной постройки.

Мы миновали вывеску "Дикси" фиолетового цвета. Через квартал - еще одну. Молодец, подготовился!

- Слушай, Колян, - произнес Димка, когда "Патрол" заколесил по трассе. - Я по поводу палатки...

- Знаю-знаю, - зевнул я. - К тебе приехала теща, тебе негде трахать Томку и ты решил выехать на природу...

- Сдурел, что ли? - хохотнул Харитонов. - Откуда у меня теща? И с чего мне трахать твою Томку?

- Когда это Томка моей стать успела?

- Колян, ты здоров? - водитель, невзирая на плотный поток, отвлекся от дороги и пристально посмотрел на меня. - Чушь какую-то порешь...

- Ладно, - кивнул я. - Давай, рассказывай свою новую историю.

- Слушай, - обрадовался товарищ. - Я с такой телочкой познакомился! Все при ней! Такая вся... эх! Просто ух! Только домой вести ее стремаюсь... у меня ж родители...

- Постой, - язвительно усмехнулся я. - То есть ты все еще с родителями живешь?

- А то ты не знал! Так вот, о чем я? Ах, да! Такая вся няшка! И засадить ей хочется, и домой вести стремно. А в гостиницу - дорого. Проститутку снять дешевле!

- Дальше, - потребовал я.

- Так ты мне одолжи палатку на выходные? Я вывезу ее на природу, там шпили-вили, а в понедельник тебе ее закину.

- Телку?

- Дурак, что ли? - рассмеялся коллега. - Палатку!

- Мою? - уточнил я. - Оранжевую? Большую такую?

- Ага, - подтвердил он.

- Знаешь, что... да забирай ее насовсем! Дарю!

- Честно что ли? - обрадовался Димка. - Вот спасибо, Колян! С меня простава не заржавеет! Сейчас телку тебе эту покажу... трубу достань.

Я нащупал телефон в кармане куртки Харитонова и извлек его. Следуя указаниям водителя, зашел в фотки и увидел... разумеется, кто бы мог сомневаться! Ольгу, сидящую в ресторане с моим давнишним корешем!

Вернув телефон в карман, я улыбнулся и похлопал водителя по плечу. Если до этого и были какие-то сомнения, то теперь они развеялись, как дым. Я на четыреста процентов уверовал, что никакого глэмпинга нет, что мы сейчас куда-то приедем, где меня ждет Ольга, где Димка во всем сознается и они оба посмеются над тем, какой я болван, как они весело меня разыграли. А потом - я посмеюсь над ними, когда расскажу, что обо всем догадался.

Женщина 31 год

— Я работаю художником-иллюстратором, раньше в студии, сейчас на фрилансе, - начала клиентка, высокая симпатичная женщина с большой копной рыжих волос. – И я шла к этому всю свою жизнь.

— Вы начали рисовать еще в детстве?

— Знаете эти истории повзрослевших мальчиков и девочек, которым в школе ставили двойки на рисовании из-за того, что их работы, якобы рисовали родители? Так вот, эти истории как раз про меня. В одиннадцать лет я рисовала так, что ни один человек не мог поверить, что эта картина написана ребенком. Безусловно, мне было куда расти, но факт в том, что уже тогда я проявляла недюжинное мастерство.

— Как к этому относились ваши отец с матерью?

— Поначалу положительно – ну вы же понимаете, как тяжело было в девяностые, и ребенок, который спокойно сидит в доме и что-то малюет, а не бегает не пойми где, не пьет, ни курит, ни ширяется – это мечта любого родителя в то время. А меня это увлечение захватило с головой, я могла часами выводить какие-то каракули, совершенно забыв про еду и сон, так что у меня начались проблемы с успеваемостью и маме приходилось силком отрывать меня от художеств и заставлять заниматься учебой.

— Вы закончили художественную школу или институт?

— В поселке, откуда я родом, художки не было, так что я до всего доходила сама. Благо у нас в библиотеке имелись кое-какие книги по теории рисунка. Но самое сложное началось, когда пришло время выбирать куда поступать после одиннадцатого класса.

— Позвольте догадаться – ваши родители были против того, чтобы получать высшее художественное образование?

— Я понимаю почему вы так думаете, но нет – в моем случае все было наоборот: папа с мамой, пусть и тяжелым сердцем, но приняли мое желание стать художником, однако я сама сдалась на полдороги. Дело в том, что я знала, как непросто будет им оплатить мою учебу в здесь, в Питере, плюс, если честно, мне было страшно покидать родной дом и уезжать в такой гигантский город. Я банально струсила и отправилась покорять экономику в ближайший политех.

— Почему именно экономику?

— Думала, что если не получится самой выучиться на художника, то хотя бы к маминой сестре в контору пойду работать – это был мой план Б. Учеба была не из легких, а если прибавить к этому ежедневные занятия рисованием, то тем более. Когда мне исполнилось двадцать два, отец каким-то непонятным мне образом, через знакомых и друзей, сумел купить графический планшет – мою давнишнюю мечту. И все, для меня началась совершенно другая жизнь – я могла ночами напролет сидеть и чиркать по нему пером, выводя в фотошопе очередную картинку.

— Меня удивляет тот факт, что вы говорите будто вам, очень все это нравилось, однако я не слышу каких-либо эмоций в вашем голосе. Почему?

— О, мы скоро к этому придем… - резко помрачнев, ответила Вера. – В общем, к тому времени, когда закончился универ, я уже успела потратить шесть тысяч часов на рисование цифровых рисунков и могла похвастаться действительно хорошими работами. У меня появилось портфолио, которым можно было гордиться и довольно оживленная страничка в соцсетях, где люди могли ознакомиться с моим творчеством. Нынче это очень модное увлечение и многие пытаются пройти по этому пути, вопрос только в том, что не у всех хватает сил на это.

— Вы упомянули портфолио – оно необходимо чтобы получить работу в студии?

— И для этого тоже, - кивнула она. – На самом деле, работа в студии долгое время была моей мечтой – ну а что, неплохие деньги, заказы от крутых фирм, возможность прославиться и стать еще более популярной. Я была в восторге, когда мне предложили сотрудничество с одной из крупных питерских студий – буквально прыгала от радости. Вот только спустя пару лет я поняла, что больше так не могу – рисование на заказ оказалось мне в тягость. Все эти менеджеры, через которых происходит общение с клиентами, однообразные работы, бесконечные правки и многое, многое другое.

— Поэтому вы решили уволиться и пойти в фрилансеры?

— Думала, что от этого мне станет легче, но вот в чем дело – проще не стало. Да, теперь я могла общаться напрямую с заказчиком и браться только за то, что мне больше подходило, работать, когда хотелось, а не когда приказывал руководитель и все такое. Но я потеряла самое главное – свободу самовыражения. Мне сложно объяснить, что происходит в моей душе, но я попробую рассказать, надеюсь вы поймете.

— Сделаю все что в моих силах.

— Понимаете, я мечтала стать художником с самого раннего детства и если взять в общем сумму часов, потраченных на достижение этой мечты то получится очень внушительная цифра. Зачастую казалось, что весь мир против меня и моего увлечения, но я продолжала брать в руки карандаш или стилус и рисовать, рисовать, рисовать. Мне было тяжело получать отказы на первые попытки получить работу, слушать тысячи критиков, и вкалывать на дядю. Но я шла к своей мечте несмотря ни на что, но когда я добралась до того момента, когда увлечение превратилось в работу – все очень быстро изменилось…

Для того, чтобы прокормить себя, мне приходится рисовать то, что хотят другие люди – и в этом кроется самая главная проблема. Я перестала чувствовать себя создателем, превратившись в автоматическую руку, которая создает графику и мои работы закономерно стали обезличенными, лишенными какой-либо души. Да, я рисую по-прежнему хорошо, да, мои арты можно увидеть в целой куче компьютерных игр, вот только это совсем не то, к чему я стремилась. И теперь, взобравшись на эту гору, я неожиданно для себя поняла, что детские мечты разбились о реальность взрослой жизни, а вместе с ними и та движущая сила, что не давала мне упасть все эти годы.

— Может тогда вам следует взяться за какой-то собственный проект – нарисовать графический роман или что-нибудь в этом роде?

— Любой художник держит в голове подобную идею, многие даже находят время и рисуют, и совсем единицам это в итоге приносит хотя бы что-то. Вот только в текущих реалиях, все, на что я способна – это делать свою работу, не задумываясь о собственных проектах. Отчасти из-за той самой потери внутренней силы, о которой я уже говорила, отчасти из-за нехватки времени и необходимости зарабатывать деньги себе на жизнь, но, наверное, больше всего из-за того, что красивые картинки на компьютере уже никому не нужны.

— Почему?

— Потому что их и так очень много, сейчас чуть ли ни у каждого человека есть возможность открыть интернет и без особых проблем получить то, что нужно. Более-менее удачным вариантом можно было бы назвать создание собственной компьютерной игры – но это самообман. Игры – это дело, над которым трудятся люди разных специальностей, в одиночку там делать практически нечего. Да, конечно, есть прецеденты, когда разработчик-одиночка что-то умудрялся сделать, но это все очень сложно…

— И в итоге вы оказались в ловушке собственной мечты.

— Именно так! – удрученно произнесла Вера. – То есть, по итогу, я все же стала хорошим специалистом, но при этом потеряла цель в жизни. Я могу работать и зарабатывать деньги, но это не приносит радость. Когда искусство сменилось ремеслом, внутри меня что-то пропало и я не знаю, как дальше жить без этого…

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

Ольга ушла, оставив после себя халявные суши, осколки кружки и пустоту в душе. Главное - из-за чего взъелась-то? Напридумывала себе всякого. А татуировка точно была, я в этом уверен.

Устроившись в кресле, я приговорил бутылку вина прямо из горла, закусывая "Филадельфией". Сегодня оно, определенно, стало лучше на вкус. Да и разнообразие в еде - тоже хорошо, а то, с моим питанием, скоро позеленею и панцирь вырастет.

Сейчас я пожалел, что не зашел в алкомаркет за чем-нибудь покрепче. Очень не повредило бы. Вздохнув, я достал пылесос и собрал осколки с пола. Жалко кружку. Было в ней что-то такое... родное, привычное. Каждое утро, когда я пил из нее кофе, я словно чувствовал тепло Ольги. Нет, я понимаю, что керамика вовсе не хранила тепло любимой женщины, что она нагревалась от кипятка, но в моем сознании тепло кружки ассоциировалось именно с ее тело. Что-то оборвалось во мне, надломилось, раскололось, как и сама кружка.

Еще и пятно осталось на обоях, которое хрен выведешь. Даже до потолка долетело!

Я схомячил еще пару роллов и понял, что выпивки не хватает очень сильно. Я подошел к окну и посмотрел на противоположную сторону улицы, где в вечерних сумерках так призывно мигал вывеской алкомаркет. Как раз между кулинарией и синей вывеской "Дикси". И на эту непривычную синеву я отреагировал на удивление спокойно. Синяя - и что? Была оранжевая, зеленая, красная. Почему бы ей не быть синей?

В то же время на меня навалилась несметная лень. Как я представил себе весь этот путь - спуститься с девятнадцатого этажа, обогнуть дом, дойти до пешеходного перехода, еще столько же - по той стороне улицы, а потом - обратно. Достаточно ли у меня желания выпить, чтобы совершить такой подвиг?

- Вашу Машу! - воскликнул я.

Можно же одолжить бутылку у кого-нибудь! И я знал у кого - у дяди Миши! У него точно есть, не может не быть! Удивительно, но я и не задумался о том, насколько это нормально - взять в долг бутылку. Полную, конечно, не пустую. Я уже обувал тапочки.

- О, Колян! - обрадовался сосед, увидев меня. - Случилось чего?

- Дядя Миша... тут такое дело... у тебя выпить есть?

- Так, - протянул он. - Заходи давай.

- Мне бы с собой...

- Давай-давай, - не слушая возражений, дядя Миша потянул меня за рукав. - Галка как раз котлетки сготовила, картошку с грибами поджарила. Язык проглотишь! И у меня настойка поспела - на орешках, сливе и яблоках. Пьется - как нектар, а утром голова - что стеклышко!

После таких рекомендаций отказаться было уже невозможно! Я начал снимать тапочки, но мужик замахал руками. Мол, не надо, проходи так.

Похоже, сосед жил в состоянии вечного ремонта. Стены без обоев, пол, застеленный пленкой, с дырами, заклеенными скотчем, выключатели, висящие на проводах. Светильник на кухне - одинокая лампочка Ильича, раскачивающаяся под потолком.

- Ты, Коля, не пугайся, - извиняющимся тоном произнесла жена дяди Миши. - Скоро это все закончится...

Я вздрогнул от неоднозначности фразы. Что она имеет в виду? Ремонт в их квартире, или окружающее меня сумасшествие?

- Да-да, - горячо кивнул сосед. - Сейчас, пока сезон есть, поработать нужно, а уж осенью - точно доделаю! Или зимой... да, там видно будет!

Видимо, все же, имелся в виду ремонт.

Хозяйка, разложив по тарелкам закуску, удалилась, оставив мужиков наедине. Чтобы не мешать выпивать. Да и вообще - мало ли какие у нас секреты? Дядя Миша достал из пенала две стопки и литровую бутыль настойки. Накапал по половинке рюмки.

- Ну, за обновку, - выдохнул он и опрокинул пойло в себя.

Я последовал примеру. Прохладная, но обжигающая жидкость прошла по пищеводу, как электрический скат. Как клубок колючей проволоки. Из глаз брызнули слезы, я закашлялся.

- А то ты думал! - самодовольно усмехнулся хозяин. - Семьдесят градусов! Я ж на спирту настаиваю!

С трудом переводя дыхание, я отломил кусочек котлеты, нацепил его на вилку, вместе с ломтиком картошки.

- Не-не, - протестующе замахал руками дядя Миша. - После первой не закусывают! Давай еще по маленькой!

Никогда! Никогда в жизни больше не буду с ним бухать! Такое горючее пойло, без закуски, две стопки подряд! Я точно сдохну, если прямо сейчас, без перерыва, выпью вторую!

- Что ты там про обновку говорил? - напомнил я, пытаясь оттянуть неизбежное - еще одну порцию жидкого ежа.

- А, так вот... - сосед вынул из кармана трико сотовый телефон. - Купил такой, какой ты и советовал. Без кнопок! Коля, ты не поверишь! Тут и газеты читать можно, и кино смотреть! Даже фотоаппарат есть!

- Я советовал? - нахмурился я. - Когда?

- Утром сегодня, когда я свой старый разбил. Эх, жалко мне его! Почти десять лет с ним проходил! Да, видать, судьба у него такая...

- Утром? - повторил я.

- Не помнишь? Ничего, сейчас поправим твою память!

Собутыльник чокнулся своей рюмкой о мою, стоявшую на столе, и замахнул пойло, задрав голову к потолку. Я уже слегка оклемался после первой и вполне мог опрокинуть вторую, после чего, наконец, закусить.

На этот раз пошло легче. Похоже, пищевод начал дубеть от семидесятиградусного алкоголя, притупляя чувствительность. Но это не помешало мне распробовать котлету с картошкой и грибами! Я начал понимать Димку, который женился на Томке. И начал жалеть, что Ольга не умеет готовить. Да, задница у нее шикарная, но одной заднице сыт не будешь. Да и сколько еще лет у нее будет шикарная задница? Десять? Пятнадцать? А жрать всю жизнь хочется!

- По маленькой? - предложил дядя Миша.

Я молча кивнул. Все равно не смог бы сказать что-то - рот занят картошкой, грибами и котлетами.

Мы выпили по третьей.

- Слушай, Колян, по поводу палатки, - неожиданно произнес сосед. - Тебе она сильно нужна? А то я в четверг на рыбалку до понедельника собирался...

- На рыбалку? - усмехнулся я, щелкнув себя по шее.

- Не, ты чё? - возмутился собутыльник. - Я на рыбалке только рыбачу! Так, чуток, для сугреву...

- Я, вроде, никуда не собираюсь, - пожал я плечами. - Она как раз в багажнике лежит, можем сейчас спуститься, переложим.

- Коля, ты точно не в себе, - покачал головой мужик. - Ты же в пятницу мне ее отдал!

- Кого отдал? - нервно хихикнул я. - Палатку отдал? Тебе отдал?

- Ну... да!

- Большую такую? Оранжевую?

- Да, Коля, ее... - насторожился хозяин.

- Знаешь, что, дядя Миша... да пошел ты на хрен! - вскричал я. - И с палаткой, и с телефоном, с этими долбанными ограничителями, и с "Дикси"!

- "Дикси" тут каким боком? - удивился сосед.

Отставив в сторону стопку, он опасливо отодвинулся от меня, вооружившись, на всякий случай, вилкой.

- На хрен! - повторил я, вскакивая с табуретки. - На хрен!

Подцепив ногой свалившийся тапок, я зашагал к выходной двери. Дядя Миша так и остался сидеть в оцепенении, недоуменно глядя на меня.

- На хрен! - еще раз произнес я, обернувшись.

Проигнорировав лифт, я направился к лестничному маршу. Там, остановившись на балконе между этажами, я обвел взглядом ночной город и завопил во всю глотку:

- На хрен!

О, вот это хорошо! После такого начало отпускать. И я снова крикнул. Теперь уже не что-то определенное, а выплескивая наружу всю обиду, недоумение... да чего там? Скажу прямо - охреневание от ситуации. Заколдованная она, что ли, эта палатка?

К себе я поднялся уже более-менее успокоившись. Палатка, блин! И тут эта палатка!

Щелкнув чайником, я насыпал кофе в свою любимую кружку.

Телефон еще этот. Когда я ему телефон советовал? Когда он его успел разбить на моих глазах? Что за бред? Татуировка, опять же. Была же татуировка!

Я замер, щелкнув пальцами. Точно! Телефон! У меня же в телефоне куча Ольгиных фоток, с разного ракурса, в разной степени одетости и раздетости! Глотнув кофе, я достал свой аппарат и принялся листать фотки.

Сперва пошли снимки с нашей с Харитоновым недавней рыбалки. Ну и ряха у него! Красная, опухшая! Что примечательно - ни на одной из них у приятеля не было ни бороды, ни усов. Нужно будет завтра показать ему, доказать свою правоту. Почему сразу в голову не пришло?

Часть кадров я вообще не помнил, хотя удивляться тому, что память сохранила лишь частичные обрывки о наших алкогольных трипах, было б глупо. Хорошо, что телефон не бухает - он сберег неоспоримые улики.

Затем начались фотки с Ольгой. Вот мы в Турции, вот на Бали. Как назло, везде она была лицом, а я - не рентген, чтобы разглядеть, есть ли у девушки татуха на спине, когда она лицом к камере!

Потом пошли вообще какие-то непонятные кадры. Снова мы с Ольгой, но где-то в заснеженных горах, в лыжной экипировке. Кто, когда это снимал? Хоть убей - не помню! Как я там оказался? Я и снег, и лыжи - одинаково терпеть не могу! Но каких-то сомнений в том, что на фотках именно мы с Ольгой, не было. Бредятина!

Вот, наконец-то! Нашел! Девушка позировала в тех же снегах, в одном купальнике. Не считая рукавиц, сапог и меховых наушников. И татуировка была! На Ольгиной спине я отчетливо разглядел два знакомых иероглифа! Я знал!

Стоило истерику закатывать? Вывела татуировку - так и сказала бы! Зачем кружку о стену бить? Думай теперь, как пятно вывести.

Я сделал еще один глоток кофе и замер. Замер оттого, что осознал, что пью из той самой кружки, которая недавно разлетелась вдребезги! Да нет, быть не может! Забывшись, я покрутил кружку в руках, разлив кофе. Но это меня сейчас мало беспокоило. Я жаждал убедиться, что эта кружка - та самая кружка. И она, определенно, той самой и была! Вот, снеговик подмигивает.

Что за чертовщина? Я еще раз пристально осмотрел посудину, надеясь найти следы склейки. Бесполезно! Ничегошеньки! Да и кто бы ее склеил, если я пошел к соседу занимить бутылку?

Оставив кружку в покое, я достал пылесос, открыл его и высыпал все содержимое мешка на пол, уделав половину квартиры. И здесь ничего не было! Кроме кучи пыли, от которой я здорово расчихался. Никаких признаков осколков!

Я - что, схожу с ума? Я закрыл нос пальцами, чтобы удержать очередной чих, но, конечно, не удержал. И так оглушительно чихнул, что едва стекла не повылетали.

Собрав пылесос обратно, я собрал им, как мог, разлетевшуюся по комнате пыль, ничуть не беспокоясь, что могу в половине первого ночи разбудить кого-то шумом, а затем отправился в душ, привести себя в порядок. Отмокал я минут двадцать, пытаясь понять, что за хренотерь вокруг происходит. Сперва была только флешка, потом - царапина, Димкина борода, "Дикси", палатка. Проклятая палатка! Если она снова попадется мне в руки - сожгу к чертовой матери! После - татуировка и кружка. Что будет потом? Пол с потолком местами поменяются, лево будет справа, а право - слева?

Или это чья-то дикая шутка, абсолютно несмешная, или весь мир вокруг меня начал сходить с ума!

Выйдя из душа, я, несмотря на позднее время, решил набрать Ольгу. Если снова начнет истерить - скину ей фотки, пусть своими собственными глазами убедится, что татуировка у нее была. В конце концов, это я постоянно вижу наколку на спине девушки, у нее самой глаз на затылке нету, вполне могла и забыть, что татуха была. Такое объяснение мне показалось логичным, пусть не объясняло всего, в частности - восставшей из осколков кружки, но хоть что-то.

Нащупав телефон, я дважды пролистал список контактов, но так и не нашел Ольгин номер. Опять это колдовство? К счастью, за четыре года что мы встречаемся, я успел выучить цифры наизусть!

Включив громкую связь и положив телефон на стол, чтобы освободить руки для полотенца, я набрал номер подруги.

Девушка долго не брала трубку. Прошло гудков десять, я уже начал отчаиваться, как вдруг она ответила запанным голосом:

- Кто это?

- Ольга, я это! Я нашел фотки! Я могу доказать, что у тебя есть татуха!

- Это кто?

- Дед Пихто! Кончай прикалываться! У меня есть фотки, где ты с портаком на спине!

- Какие фотки? Что за дебильные шутки? Вы знаете, который час?

- Ольга! Ольга?

Девушка молчала. Связь, что ли, прервалась? Я поднял телефон, выключил громкую связь и поднес к уху. Из динамика послышалось непонятное шебуршание, чье-то недовольное ворчание. Затем раздался совершенно незнакомый мне мужской голос.

- Слышь, мужик... ты кто?

- Вот тебе раз! - возмутился я. - Ты в час ночи где-то тусишь с моей девушкой, еще и спрашиваешь - кто я? Это ты кто?

- Мужик, с какой девушкой? Она жена моя!

- Какая жена? Ты кому лечишь? Мы четыре года встречаемся!

- С кем?

- С кем-кем, - передразнил я. - С Ольгой, вот с кем!

- Чё за гонево?

- Сам ты гонево! У нее над задницей - татуха, японские иероглифы "Душа ночи"...

- А ты откуда знаешь?

- Я четыре года ее трахаю, мне ли не знать!

- Что?! - взревел неизвестный. - Шлендра! Убью шкуру! Слышь, гандон, я сейчас ее кончаю, а потом тебя найду и тебе кишки выпущу!

Вызов оборвался. Кажется, я что-то не то сделал. Я попытался набрать еще пару рас - все без толку. Не могла же она тайно выскочить замуж и продолжать три-четыре ночи в неделю оставаться у меня? Бред же!

Я решил, что нужно выпить еще кофе. Потянулся за тарой... куда она подевалась? Я же точно помнил, что поставил кружку на подлокотник дивана.

Ну, погнали). Всем привет, меня зовут Айрат.Я из Башкирии. Занимаюсь фотографией, но далеко даже не любительского уровня. Здесь, хочу выкладывать свои работы, с пейзажами Южного Урала и особенно Башкортостана.
Рад общению, критике)

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

Сегодняшняя презентация ничем не отличалась от вчерашней. Собрались все те же. Трое представителей заказчика, Петрович, Леночка. Проходя мимо геймера, я не удержался и подмигнул ему.

- IDDQD! - произнес я.

- Извините? - нахмурился он.

- IDKFA?

- Я вас не понимаю...

- Проехали, - буркнул я.

Устроившись за компьютером конференц-зала, я воткнул флешку и включил презентацию. Но, стоило мне открыть файл, сердце тут же ушло в пятки. Казалось, от скрежета зубов директора зазвенели стекла в витражах.

Красное! Все корпоративные цвета, все то, что должно быть оранжевым, почему-то стало красным! Почему? Как? Я же своими глазами видел - все было оранжевым. И Петрович видел. После этого я вообще ничего с флешкой не делал! Только убрал в карман - и все. Да, если б и захотел - все равно не успел бы перекрасить все из оранжевого в красное. Вчера - то было чудо! Второй раз на такой подвиг я не готов.

- Начало неплохое, - заметил один из клиентов. - Но почему все красное?

- А... э... цветопередача не настроена, - нашелся я.

- Да, - поспешил поддержать меня шеф. - Потом все будет зелено.

- В смысле - оранжево? - уточнил заказчик.

- Да, конечно - оранжево, - заверил я.

- Продолжил, - милостиво позволил геймер.

Презентация прошла из рук вон плохо. Я нервничал, терялся в элементарных вопросах. Петрович сидел, закрыв лицо рукой, попивая кофе, в котором, судя по разносящемуся по залу запаху, преобладал коньяк.

К счастью, клиенты были удовлетворены. Без того бурного вчерашнего восторга, но согласились, что мой вариант тоже имеет право на жизнь. При этом всем было понятно, что повторно к нам они уже не обратятся.

- Николай, - процедил сквозь зубы директор. - За эти свои фокусы полгода на голом окладе будешь. Понял?

- Понял, - хмуро кивнул я.

- И чтобы завтра же все стало оранжевым!

Эту фразу начальник гаркнул так громко, что даже Леночка, давно вышедшая из конференц-зала, выронила от испуга посуду, разлетевшуюся вдребезги от удара об кафельный пол.

Плохо дело. Теплотрасса, конечно, мне не грозит, но придется на полгода затянуть пояс потуже, перейти на бич-пакеты. Или проверить, как на вокзале подают? Устроится на полставки нищим?

Повесив голову, я вернулся в кабинет, где застал Димку за непотребством. Коллега расправлял на стене постер метровой высоты из второго "Терминатора". Тот самый, где еще молодой Сталлоне в темных очках восседал на "Харлее" в крутой позе, подняв дробовик. С той разницей, что вместо Сталлоне на полотне был изображен Шварценеггер.

- Нравится? - самодовольно улыбнулся Харитонов. - Оригинал! Еще оттуда, из девяностых!

- А тогда уже был фотошоп? - удивился я.

- А при чем тут фотошоп?

- Заменили Слая на Шварца, - пояснил я.

- Не понял? - насупился друг.

- Дима, блин, не до твоих шуточек сейчас, - отмахнулся я.

- Ты чего такой хмурый? - наконец-то заметил он. - Заказчику не понравилось? Все же круто было!

- Ага, круто, - вздохнул я, падая в кресло.

Я воткнул накопитель в порт компьютера и громко выругался. Оранжевый же! Может, в самом деле цветопередаче в конференц-зале полетела?

- Димка, иди сюда, - поманил я коллегу. - Посмотри, какой это цвет?

- Кажется, мы это уже утром проходили, - озадаченно произнес Харитонов.

- Не томи, посмотри.

- Ну?

Товарищ встал за моей спиной.

- Оранжевый? - спросил я.

- Ясен палец, что оранжевый, - пожал он плечами. - Не зеленый же!

- Спасибо, - буркнул я.

Это что получается? Что какой-то деятель сбил настройки проектора в конференц-зале, а я из-за него полгода на голом окладе? Узнаю, кто - все пальцы переломаю! На всякий случай, я скопировал папку на компьютер, добавив в название "оранжевый". Чтобы точно не запутаться.

Впрочем, это даже хорошо, что настройки оказались сбиты. А то я всерьез начал сомневаться в себе. Начало казаться, что у меня кукуха поехала.

- Пойдем, палатку перекинем, - неожиданно предложил Димка.

- Какую палатку? - насторожился я.

- Твою, какую еще? Которую я в пятницу у тебя брал.

- Ни хрена не понимаю, - признался я.

- Хорошо, объясняю, - сжалился Харитонов. - Теща затеяла дома ремонт. Пыль, грязюка...

- Стоп! - воскликнул я. - Это все я помню. А ты вчера мне ее не вернул?

- Когда б я успел? Я раньше домой уехал, а ты - в офисе остался, перекрашивать.

Теперь логическая цепочка начала выстраиваться в моей голове. Не может же теща жить в квартире, когда там ремонт? Конечно, не может! А куда ей деваться? Только к дочери с зятем. А трахаться дочери с зятем нужно? Нужно! Теща дома им мешает? Мешает!

Вот для того и понадобилась палатка, чтобы уехать за город и потрахаться там! Все же просто! Своей палатки у Димки не было, потому он одолжил палатку у меня. А возвращать ее нужно? Нужно! Поэтому он вернул палатку мне вчера. Но вернуть ее не смог, потому что я остался на работе, чтобы перекрасить оранжевый в зеленый для вчерашней презентации, которая была сегодня. Но сегодня зеленый стал оранжевым, потом - красным, а затем - снова оранжевым! А палатка лежит на балконе, но их там было две, после - снова одна, и коллеге нужно вернуть мне палатку, чтобы из двух стала одна!

Да, чуть не забыл. За выходные Харитонов отрастил бороду, потому у него сегодня усы. Легкотня! Все же понятно!

И сейчас мы пойдем, чтобы перекинуть палатку из его кирпича в мою пузотерку, потому что она лежит у меня на балконе, но на балконе палатки быть не может, потому что она у товарища!

Слава Богу, разобрался! Я уж думал, что сбреднил, но с такой железной логикой сложно поспорить. Это не я сбреднил, это Димка сбрендил.

Мы спустились на парковку. Друг отправился к своему Patrol за палаткой, я же, чтобы не терять время, открыл багажник своей "Камри" и присел на край, массируя виски. Неожиданно разболелась голова.

Приятель показался минут через пять. Толстяк пыхтел и обливался потом, надрываясь, тащил огромный баул с палаткой.

- Загородили всего, - пояснил он. - Не выбраться. Ух-ты! Ты это где так?

Коллега указал носком ботинка на свежую царапину на бампере "Камри". Небольшая, неглубокая, с остатками желтой краски. Именно там, где я ее и помнил - на самом углу. Именно там, где я не смог найти ее сегодня утром!

- Тебе в рифму ответить? - буркнул я, захлопывая багажник. - Знаешь, Димка... домой я поеду. А то как-то хреновато мне сегодня...

- Да ты и вчера чудной был, - согласился товарищ. - Давай, подлечись там. Стопочку опрокинь - мне помогает. Если Петрович тебя искать будет - придумаю что-нибудь...

- Спасибо, - устало кивнул я.

Вернувшись домой, я обошел двор дважды, но ограничителей так и не нашел. Ни единого! Более того - пропала и коцка на бампере, словно ее подорожником залечили. Глючит меня, что ли? В воду что-то подмешивают, или в воздух что-то выпустили? Для верности я погладил угол бампера, но царапина не ощущалась и на ощупь.

Я прикинул, стоил ли прогуляться до алкомаркета, чтобы воспользоваться советом коллеги, но поленился. Пешком топать далеко, а моя "Камря" так хорошо пристроилась возле "Джука", что если сейчас уеду - точно козырное место займут.

В квартира меня ждал сюрприз. На этот раз - приятый. Едва распахнув дверь, я почувствовал запах Ольгиных духов. Пожалуй, это - именно то, что мне сейчас нужно. Провести вечер с любимой женщиной. А утром, на свежую голову, показать шефу презентацию, сохраненную в компьютере. Доказать, что она - оранжевая, мать ее так!

- Привет, сладенький!

Я еще не успел снять ботинки, а девушка уже повисла на моей шее, туманя разум теплом и мягкостью своего тела. От ее жаркого поцелуя я вовсе опьянел и покачнулся, едва не грохнувшись на пол.

- Так по тебе соскучилась, - призналась Ольга.

- Всего за один день?

- Почему за один день? - задумалась девушка, загибая пальцы. - Мы с тобой три дня не виделись, с пятницы!

- Постой, детка. С какой такой пятницы? Мы с тобой все выходные зажигали!

- Коля, ты не заболел? - укоризненно покачала головой девушка. - Отдыхать тебе больше нужно! Ты ж меня в пятницу чуть не силком выгнал - работать тебе нужно было. Или...

- Не-не, никаких "или", - поспешил заверить я. - Я работал.

Мягко отстранив гостью, больше сопротивляясь с собой, чем с ней, я вышел на балкон. И облегченно вздохнул. Палатки там не оказалось! Ни одной, ни двух - нисколько палаток! Как и должно быть, потому что палатка лежала у меня в багажнике. Таскаться с такой тяжестью сегодня тоже было лень.

- Тебе налить? - предложила Ольга.

- Кофе?

- Я имела в виду вино.

- Нет, детка, - возразил я. - Сперва - кофе. А потом уже и вино... и все остальное!

- О! - протянула девушка, толкнув меня попкой. - Всего остального жду с нетерпением, мой тигр-р-р!

- Р-р-р! - ответил я.

- Р-р-р! - прорычала любимая, прижавшись ко мне.

- Р-р-р!

- Р-р-р!

Приятно, когда между двумя людьми царит такое понимание. Кто-то тратит тысячу слов, чтобы высказаться, донести свою мысль, объяснить свои желания. Нам хватало этого "р-р-р", и обоим все понятно.

Наше рычание уже угрожало перерасти в нечто большее, лишив меня и кофе, и вина, но прозвучал дверной звонок.

- Ой! Забыла совсем! Я же суши заказала!

Вывернувшись из моих объятий, девушка повернулась к двери. Потрясающая фигура! Особенно хорошо она смотрелась сейчас, в домашней полупрозрачном халатике до середины бедра. Нет, пожалуй, даже чуть выше, чем до середины.

Пока Ольга шла по комнате, я не уставал любоваться не ее спину. Вру, конечно. Не на спину я смотрел, а чуть ниже. А кто мне может запретить пялиться но мою же девушку? Правда... сегодня в ней было что-то не то. Что-то непривычное, что-то чужое. Что? Я не мог понять.

Задумавшись, я налил вина из початой бутылки, уже приготовленной на столе. Из бутылки, которую, как мне казалось, я вчера прикончил. Ольга, зная мои предпочтения, предусмотрительно поставила мою любимую новогоднюю кружку, которую сама же и подарила. С Дедом Морозом, который, улыбаясь, приветливо махал одной рукой, сжимая в другой мешок подарков. А вот этого - наоборот, не помню. На кружке был снеговик, елка и избушка, покрытая снегом. Но Деда Мороза - не было!

- Представляешь, - хихикнула Ольга, вернувшись. - Он даже деньги взять забыл!

- Так я с тобой не только на проститутках экономлю, - рассмеялся я. - Только, лучше верни его обратно и заплати. А то сам вспомнит про деньги, вернется в самый неподходящий момент, начнет в дверь трезвонить...

- И то верно, - согласилась девушка.

Она повернулась к выходу... и тут до меня допетрило, что не так было с Ольгой! Я схватил девушку за руку, перегнул через колено и задрал халатик.

- Хочешь наказать меня? - хихикнула любимая.

Если б все было так просто! Я в чем-то мог сомневаться. В царапине, палатке. В красном, зеленом или оранжевом. Но тут я не мог сомневаться. Тут я был уверен в своей памяти на четыреста процентов. И немножко больше!

Сколько помню - в самом низу Ольгиной спины, над попкой, красовалась татуировка - два японских иероглифа. Она утверждала, что наколка означает "Душа Ночи", но, учитывая мои познания в японском, что я даже ролл "Джинджер" не мог отличить от "Дайсена", это вполне могла быть и "Куриная лапша", а то и вовсе "Посторонним вход воспрещен".

Мы так и познакомились. Ольга шла по улице в коротком топике и облегающих джинсах с низкой талией, а я, как загипнотизированный, плелся за ней, пожирая глазами и шикарную задницу, и татуировку. Долго боялся окликнуть. Боялся, что она обернется и спереди окажется крокодилом. Я б этого просто не пережил бы! Но, все же, окликнул. И не пожалел!

Сейчас задница у девушки, конечно, была. Все такая же роскошная - тут никаких претензий. Не было татуировки! И переубедить меня, рассказывая, что татуировки никогда и не было, меня бы не смог никто!

- Детка, а где...

- В сумочке.

- Ась?

- Говорю: презервативы у меня в сумочке.

- Да нет, блин! Я про татуху!

- Чего?

- Татуировка, - повторил я. - У тебя ж над попкой татуха была. Два иероглифа.

- Коля, ты точно не заболел? - Ольга развернулась, уставившись на меня широко раскрытыми глазами. - Никогда никакой татуировки у меня не было!

- Была, - настаивал я. - Еще вчера была - точно помню!

- Что? Это у кого там вчера татуировка была?

Девушка, вырвавшись из объятий, нависла надо мной, уперев кулаки в бока. Глаза ее угрожающе сузились, лицо покраснело, на лбу проступила извилистая вена. Мы, конечно, как и все пары, иногда ругались, но столь разъяренной я видел Ольгу впервые.

- Так вот ты как на выходных работал? Кувыркался с какой-то шалашовкой с татуировкой?

- Ты чего? Я с тобой же был... тьфу, блин! В смысле - работал!

- А я-то думаю, почему у него презервативы кончились...

- А вот это не надо, - возмутился я. - Это ты уже сама придумала!

- Скотина!

Пощечина прилетела так неожиданно, что я не успел увернуться.

- Свинья!

Я отпрыгнул, спасаясь от второй пощечины.

- Кобель!

Прекратив попытки дотянуться до меня рукой, девушка схватила со стола мою любимую кружку и запустила ею, целясь в голову. Посудина врезалась в стену, взорвавшись фейерверком керамики и фонтаном недопитого вина.

- Ты чего творишь, дура? - взревел я.

- То есть ты с шаболдами всякими трахаешься... с татухами! А я еще и дура?!

- Успокойся!

- Да пошел ты! Иди эту свою, с татухой на жопе, успокаивай!

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

Спалось плохо. Примерно настолько же плохо, насколько вчера спалось хорошо. Под утро приснилось, будто меня мучит жажда, я набрел на какой-то колодец, но воды в нем не оказалось. Не к добру такой сон!

Проснувшись, я нащупал бутылку вина, валявшуюся у кровати. Пустая. Неужели, я вчера в одного ее вылакал? Или опять какие-то шуточки? С трудом разлепив глаза, я добрел до чайника и напился вдоволь.

Часы в телефоне показывали шесть утра, за окном светало. Я мог смело продрыхнуть еще целый час, но так и не смог уснуть повторно. Все ворочался в койке, пытаясь удобнее устроиться. И вот, когда я, как мне казалось, нашел идеальную позу для сна, загудел будильник. Пора вставать.

И я встал. Встал, но не проснулся. Еще минут пять тупил, глазея в одну точку, собирая мысли в единый поток, а затем, пожалуй, впервые за всю жизнь, нарушил утренний ритуал. Вместо туалета и кухни отправился на балкон, проверить палатку. Или палатки?

Оранжевый чехол стоял в гордом одиночестве, прислоненный к перегородке. Так что это получается? Получается, что весь этот вчерашний бред мне приснился, ничего такого не было?

Облегченно рассмеявшись, я подобрал пустую бутылку, закинул тару в мусорное ведро и щелкнул чайником. Нужно собираться, сегодня же - презентация, приедут заказчики, оценить мой проект.

Кстати, на счет проекта! Нужно скачать его на флешку из бука, а то батарея в ноуте разрядилась, а в конференц-зале все розетки, как всегда, заняты. Пока закипал чайник, я прошел в комнату, чтобы включить компьютер, но он уже стоял заведенный, перекидывая мегабайты графики на флешку. Я закрыл лицо руками и снова открыл. Вообще ничего не поменялось! Бук приветливо светил экраном, копируя файлы!

- Так, Николай, все... - пробормотал я. - Спать больше нужно.

Самое разумное объяснение - что я сам, автоматически, включил компьютер и вставил флешку. Иного просто быть не может! Учитывая, что эту самую флешку я потерял во сне! Если б я ее потерял не во сне, а наяву - ее б и сейчас не было. А она была. Значит, то был сон, а сейчас - явь! Правильно? Правильно!

Успокоив себя таким образом, я вернулся на кухню и насыпал кофе в свою любимую кружку. Залил кипятком, сделал глоток. Потом - повернул кружку, собираясь привычно подмигнуть снеговику на ее боковине. Только, вот чудо, сегодня снеговик не подмигивал! Он косился куда-то вдаль, за ручку, обоими глазами. Широко раскрытыми глазами!

Нет, тут тоже есть простое, логичное объяснение. Должно быть! Бывают же кружки, на которых рисунок меняется от температуры? Бывают! У самого в юности была такая. С девушкой в купальнике, который исчезал, когда керамика нагревалась. Вот и тут точно так же. Я ж не замечал, когда снеговик подмигивает - в холодной или горячей кружке. Теперь буду знать, что в горячей - глядит в оба!

После пятого или шестого глотка я начал постепенно просыпаться. Времени вполне должно хватить еще на кружку кофе и на то, чтобы слопать остатки вчерашней пиццы в холодильнике. Сделав еще кофе, я полез за пиццей. Коробка лежала там же, где я и помнил, но абсолютно пустая! Вот кто так делает? Только Ольга! Только она могла все съесть и вернуть коробку в холодильник. Накажу ее сегодня за это, отшлепаю животом по заднице.

Стоп! Я замер, соображая. А, разве, вчера Ольга не у меня оставалась? Кажется, оставалась! Но где тогда она сейчас? Нет, девушка всегда просыпалась позже меня, если б она осталась - то и сейчас была б здесь. А Ольги не было - куда подевалась пицца? Допустим, пиццу схомячил я. Но я б точно не оставил в холодильнике пустую коробку! Непонятно...

Потягивая кофе, я вышел на балкон и сдвинул стеклянную створку, наслаждаясь видом и свежим воздухом на высоте девятнадцатого этажа. Утренняя прохлада, наполняя легкие, гладя лицо, бодрила сильнее крепкого кофе. Прикрыв глаза, я втянул ноздрями чуть горьковатый, с привкусом городского смога, воздух и выдохнул.

Все, теперь пора отправляться в душ.

Во дворе я вновь встретил дядю Мишу. Сосед копался в багажнике своего "Ларгуса", гремя железяками. Я попытался прошмыгнуть мимо как можно незаметнее. По утрам в дяде Мише еще полно энергии, не нашедшей выплеска на работе, потому по утрам он крайне разговорчивый. Зацепится языком - хрен отделаешься. А я сегодня не был в настроении выслушивать очередные его истории про то, как раньше было лучше. Да и своя работа у меня есть, на нее тороплюсь.

- О, Колян! - донеслось в спину. - Здорово!

Не повезло, заметил. Беззвучно выругавшись, я развернулся.

- Привет, дядя Миша.

- Вот скажи мне, Колян, что за плоскогубцы такие делать начали? - произнес сосед, демонстрируя сломанный инструмент. - Чуть надавил - все, кирдык! Из говна и палок делают! Были вот у меня плоскогубцы - не вот эта вот нынешняя хрень, а настоящие, советские! Так тогда из титана все делали! В ладонь берешь - ничего не весят, а уж крепкие какие...

- Дядя Миша, я опаздываю, - поморщился я.

- Вот времена-то пошли, - вздохнул мужик. - Раньше на трамваях ездили и никто никуда не опаздывал. А сейчас машины напокупали, а вовремя никуда приехать не могут!

- Счастливо, дядя Миша, - помахал я рукой. - И с ограничителями сегодня поосторожнее.

- С какими такими ограничителями? - не понял сосед.

- С теми...

Я повернулся, намереваясь указать на точащие из тротуара желтые трубы, да так и застыл с открытым ртом. Потому что ограничителей не было! Во всем двери - ни единого!

За ночь они умудрились пропасть без следа! Ладно, я б понял, если б их спилили, выдернули, стырили. Но тогда остались бы спилы, заплаты на асфальте. Но не было ни того, ни другого. Как не было ограничителей, так не было спилов или заплат. Будто их никогда и не существовало!

Я протер глаза. Тряхнул головой. Еще раз протер глаза. Нет, не помогло. Ограничители так и не вернулись на свои места.

- А... где? - удивился я.

- Кто - где? - переспросил дядя Миша.

- Трубы, - пояснил я. - Вчера же... вот... торчали... и я машину коцнул, и ты коцнул...

- Эх, молодежь, - вздохнул сосед. - Глотаете дрянь всякую! Чего вы находите-то в ней? Нет, я все понимаю - жизнь непростая у вас. Так у нас она, что ли, простой была? Захотел нервы поправить - так дерябни стопочку-другую. Только не переборщить и под хорошую закуску. Все как рукой снимает! Нет, вы ходите, закладки свои ищете, глотаете дерьмо это... поверь, Колька, до добра это не доведет!

В ответ я криво усмехнулся. Э, нет! Я ж не дебил какой-нибудь! Я могу доказать, что вчера ограничители были! Отодвинув дядю Мишу, я посмотрел на бампер его "Лады", треснувший вчера после столкновения с ограничителем. И ничего! Бампер был девственно чист, словно вчера с завода сошел.

- Уже поменяли? - поинтересовался я.

- Кого поменял?

Так, ладно. Сосед мог успеть новый бампер поставить, его машина, что хочет - то и делает. Но на моей-то "Камре" точно никто не мог поменять бампер или закрасить царапину! Потому что это - моя машина, кому, кроме меня, нужно ее ремонтировать?

Желая доказать дяде Мише свою правоту, я потащил его за рукав к своей Toyota и присел на корточки, ожидая увидеть желтую отметину на черной краске. А вот дудки! Не было ее! Я оббежал автомобиль два раза, но оба раза не смог найти царапину. Отчаявшись, я запустил руку в карман за ключами. И вынул не только брелок от "Камри", но и флешку!

- Вашу Машу, - выругался я, хлопнув себя по лбу.

Как все в голове перепуталось! Насколько же реалистичен был сон, что я начал путать его с действительностью! Самому страшно стало. А в том, что бампер я коцнул именно во сне, я сейчас убедился. Потому что там, во сне, эту самую флешку я потерял. А здесь, а реальности, флешка была в моей руке!

Поняв, куда пропали ограничители, я громко рассмеялся.

- Колян, тебе точно за руль можно? - уточнил сосед.

- Да-да, - заверил я. - Все ништяк, дядя Миша. Счастливо оставаться.

На работе меня ждал очередной сюрприз. Димка. Нет, сегодня он был без бороды, как и должно быть в реальности, но с густыми усами. Как-то раз мне довелось увидеть порно семидесятых годов, вот усы Харитонова будто сошли с той видеокассеты.

- Трям, Колян, - поздоровался он.

- Усы, - произнес я.

- Да, усы, - ответил коллега, с гордостью пригладив растительность над верхней губой.

- Давно у тебя усы? - осторожно поинтересовался я.

- У тебя все хорошо? - нахмурился друг.

- Не уверен, - покачал я головой. - Так давно усы у тебя?

- Колян, ты прикалываешься? - возмутился товарищ. - Тебе заняться нечем? Ты презентацию переделал?

- Какую еще презентацию?

- "Дикси", какую еще? Как тебе в голову ударило сделать ее зеленой...

Я удивленно уставился на Димку. Как? Откуда он мог знать про мой дебильный сон? Откуда он знал, что у меня во сне "Дикси" была не зеленого, а оранжевого цвета?

- Постой, - тряхнул я головой. - А какого цвета должна быть "Дикси"?

- Оранжевого, конечно! Какого еще?

- Правильно, - облегченно вздохнул я. - Какого оно еще может быть цвета, кроме оранжевого?

- Вижу, сегодня тебе лучше, - усмехнулся Харитонов. - А то вчера доказывал, что "Дикси" всегда зеленой была!

- Окстись, Дима! - воскликнул я. - Мы с тобой вчера и не виделись!

- Серьезно? А кому тогда мы с Петровичем, вот в этом самом кабинете, мозги вправляли?

- Дима, в каком таком кабинете? Вчера воскресенье было! Чего я на работе в воскресенье забыл?

- Нет, - покачал головой приятель. - Вижу, что лучше тебе не стало. Вчера был понедельник! А воскресенье было позавчера!

- Что за чушь ты несешь? - насупился я. - Понедельник - сегодня!

Вместо ответа Харитонов развернул ко мне свой монитор и включил календарь. Забавно... он показывал именно вторник! Не понедельник или среду, а вторник!

Ноги отказались меня держать и я бухнулся в кресло. Это что получается? Получается, весь тот бред, который мне чудился, вовсе не чудился? И все, что было, произошло на самом деле?

Не-не! А борода? Куда подевалась Димкина борола? Ладно, черт с ней, с бородой, ее и сбрить можно. Коцка! Коцка на моем бампере! Куда она потерялась? Не могла же коцка на бампере сама собой зарасти!

И ограничители. Эти чертовы, трижды проклятые ограничители! Если они были вчера, то где они сегодня? А если их нет сегодня, то почему они были вчера? Вот в чем вопрос!

Плавное течение моих мыслей прервал Петрович. Он привычно вошел в кабинет без стука, без церемоний. Как и полагается начальнику.

- Перекрасил? - процедил шеф сквозь зубы.

- Кого? А... так я ж еще вчера перекрасил...

- Показывай давай, - потребовал шеф. - И если хоть одно зеленое пятнышко увижу - уволю ко всем чертям! Пойдешь на вокзале побираться, наркоман чертов!

- Чего это вдруг - наркоман? - возмутился я.

- А чего это ты вчера доказывал, что "Дикси" - зеленая, а не оранжевая? Ладно бы перегаром от тебя несло - я б еще понял. А с торчками у меня разговор короткий. Ну?

Я запустил руку в карман брюк за флешкой, но нащупал только ключи от автомобиля. Нет, быть не может! Я ж точно помню, что убирал флешку в карман брюк, откуда доставал ключи от "Камри". Выпала, что ли?

- Я жду, Николай, - погрозил пальцем Петрович.

- Сейчас...

В левом кармане тоже не оказалось. Как и в задних. Там, как обычно, лежал бумажник и документы на машину. Ох, не вовремя флешка потерялась!

- Николай? - повторил босс.

- Сейчас-сейчас...

Я похлопал по карманам пиджака. Телефон, платок, упаковка жвачки... фух! Вот же она! Как флешка могла оказаться в пиджаке, если я точно помнил, что убирал ее в брюки? Хотя из всех сегодняшних странностей это не самая большая странность.

Воткнув накопитель в порт, я подвел курсор к папке и замер. А какой вариант у меня на флешке? Тот, что был изначально - оранжевый? Или уже исправленный - зеленый? И, если там зеленый вариант, то достаточно ли подают на вокзале, чтобы выплатить ипотеку?

- Дай сюда...

Сергей Петрович нетерпеливо выхватил у меня мышку и сам открыл папку. Два наших с ним облегченных выдоха слились в один. Оранжевый!

- Ладно, - одобрительно кивнул шеф. - Готовься к презентации.

- Какой такой презентации? - удивился я.

- Ты ж не для меня все это делал, - он указал на монитор. - Для заказчика же. Они в двенадцать подъедут.

- А вчера что было? Не презентация, что ли?

- Вчера, Николай, на твое счастье ничего не было. Если б черт меня не дернул проверить работу - воткнулись бы по самое "не могу". Пришлось клиентам лапшу на уши вешать, на сегодня переносить. Давай, чтобы сегодня все молодцом было.

- Ни хрена не понимаю, - пробормотал я, когда директор покинул кабинет.

- А чего тут понимать? - пожал плечами Димка. - Я, чтоб ты знал, в этом вопросе Петровича поддерживаю. Бухать - это святое, а вот вещества всякие... - коллега поморщился.

- Так, будь здесь, никуда не уходи!

Я вскочил с кресла и вылетел из кабинета. Похлопав по кнопке лифта, поняв, что ждать придется долго, я спустился по лестнице на три этажа вниз, где стоял вендинговый автомат, и, накормив машину банкнотами, взял четыре банки газировки.

Нужно было захватить какой-нибудь пакет, а то рук для четырех банок не хватало и я едва не околел, прижимая к себе ледяную газировку. Вернувшись в офис, я вывалил груз на стол.

- Так, Димка... - произнес я. - Ты сейчас не удивляйся, я не сошел с ума. И я не под веществами. Но мне нужно, чтобы ты ответил на несколько вопросов. Договорились?

- Нет! - завопил товарищ. - Нет, нет, нет! И еще раз - нет! Можешь допрашивать меня, сколько угодно, глюпий меликанец, я ничего тебе не скажу!

- Димка, вот сейчас вообще не до шуток, - я поставил на стол банку "Спрайта". - Какого цвета банка?

- Зеленого? - подозрительно прищурился товарищ.

- Верно, - кивнул я, доставая банку "Колы". - А эта?

- Э... красная?

- Правильно! А вот эта?

Последовала банка "Пепси".

- Синяя?

- И это верный ответ!

- Колян, я уже добрался до какой-нибудь несгораемой суммы? Ты бы, для начала, правила объяснил. Какие подсказки у меня есть, какой приз в конце?

- Потерпи, последний вопрос остался, - я извлек банку "Фанты". - А эта?

- Оранжевый. Все? Я стал миллионером? Что вся эта хрень означает?

- Вся эта хрень означает, что я - не дальтоник, - заключил я. - И ты - тоже.

- А Петровича проверить не думал?

Я едко усмехнулся в ответ. Если Петрович и дальтоник - это не его проблемы. А наши.

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

В конференц-зал я вошел просто распираемый от гордости! Если б я мог проглотить собственную гордость, то пузо у меня было бы раза в два больше, чем у Димки! Пришлось бы возить его перед собой на тачке, как барону Апельсину, что было б крайне неудобно, поскольку руки заняты ноутбуком.

Здесь уже собрались все зрители. Трое представителей заказчика, Петрович и его секретарша Леночка.

- Успел? - прошипел шеф, склонившись ко мне.

- А то ж! - заверил я.

- Могёшь, - изумленно покачал головой начальник. - Давай, показывай, что наваял, Церетели!

Поставив бук на стол, я воткнул в него штекер проектора и утопил кнопку, заставляя компьютер довольно зажужжать вентиляторами и заворчать жестким диском. Лена разливала кофе, пока я глядел на загрузочный экран Windows, нетерпеливо барабаня пальцами по столешнице.

Пароль. Я ввел привычное "IDDQD", потянулся к тачпаду мыши... но проклятие, свалившееся на меня утром, и не думало отступать! Глупая железка отказывалась принимать пароль, который за сегодня проглотила уже, как минимум - два раза!

Чертовщина! Я был абсолютно уверен в том, что нажал на правильные клавиши. Потому что этот же пароль у меня стоит на всех форумах, на почте, на Пикабушке. Этот пароль я мог бы ввести с закрытыми глазами. Но, тем не менее, я повторил операцию. IDDQD. Хрен вам там!

- Николай, какие-то проблемы? - насторожился шеф.

- Не-не, Сергей Петрович, все отлично, - соврал я.

Я проверил раскладку клавиатуры. Попробовал заглавными и прописными буквами. Ничегошеньки! Пароль надежным засовом защищал ноутбук от постороннего вторжения.

- Николай? - прорычал директор.

- Все ништяк, - процедил я сквозь зубы.

Совсем отчаявшись, я нажал "F1", вызывая подсказку. Подсказка не отличалась оригинальностью. Единственное слово "DOOM". Согласен, не спорю. Я и ввожу код от DOOM. Но он не работает, черт его так задери!

- Возможно, подойдет "IDKFA"? - предположил один из представителей заказчика.

- Чего? - переспросил я.

- У вас подсказка - "DOOM", - пояснил круглолицый мужчина с залысиной. - Вы вводите пароль на бессмертие - "IDDQD". Но, возможно, стоит попробовать код на оружие - "IDKFA"?

- Это вы сейчас о чем? - схватился за голову директор. - Что за бред вы несете?

- Не беспокойтесь, Сергей Петрович, - заверил клиент. - Ктулху не вызовем.

- Я попал в дурдом, - простонал начальник. - Леночка, будь хорошей девочкой, капни мне коньячка в кофе...

Сейчас я был согласен с шефом. Полный бред! Как мог поменяться пароль, если я сегодня ноутбук из рук не выпускал? Тем не менее, хуже уже не будет, я готов к самым иррациональным предложениям. С меня уже ручьями тек холодный пот с кулак размером и ощущался вполне не иллюзорный запах теплотрассы, куда я перееду из ипотечной квартиры, лишившись работы. Пожав плечами, я ввел пароль, предложенный заказчиком.

Невероятно, но факт! Машина приняла код на оружие и моргнула экраном, переключившись на рабочий стол. Хоть предложение и было бредовым, но оно сработало! Колдовство какое-то!

Облегченно вздохнув, я начал презентацию.

Конечно, я б и сам прекрасно справился, но в лице заядлого в прошлом, а, возможно, и в настоящем, геймера, я нашел неожиданного союзника. Он неустанно восхвалял все элементы моего дизайна, порой даже слишком навязчиво.

Заказчики остались довольными. А если доволен заказчик - доволен и шеф! От утренней хмурости не осталось и следа. Петрович даже похлопал меня по плечу, что означало неминуемую премию, которую я с удовольствием потрачу на отдых с Ольгой где-нибудь под пальмой возле моря.

В свой кабинет я вернулся совершенно высушенным. Выжатым, как лимон.

- Бухаем? - спросил Димка, отвлекшись от монитора.

Меня в очередной раз передернуло от вида бороды Харитонова. Уже от неожиданности, а не от удивления. Удивляться сегодня я устал.

- Зачем - бухаем? - поинтересовался я.

- Если все прошло хорошо - чтобы отметить, - пояснил приятель. - А если плохо - то с горя. Но, если плохо - то "боярышника". Тебе привыкать нужно...

- Пошел ты, - огрызнулся я. - Не дождешься.

- Пойдем, - предложил коллега. - Палатку тебе в багажник перекинем.

- Какую такую палатку?

- Такую палатку, - передразнил Димка. - Твою палатку. Какую еще палатку?

Я тряхнул головой. Так, опять началось. Только я успокоился, только-только перестала твориться всякая чертовщина - вот, пожалуйста! Опять!

Палатка у меня в самом деле была. Хорошая, большая, оранжевая. Мы с Харитоновым частенько ездили на рыбалку с ночевкой с этой палаткой. Правда, в том году потеряли где-то удочки и с тех пор ездили на рыбалку без удочек. Так гораздо проще. Терять нечего, кроме совести и трезвости ума.

Да и какая кому разница, с удочками мы ездим на рыбалку, или без? Все равно товарищ покупал рыбу у старушек на обратном пути, чтобы оправдаться перед Тамарой. Как-то раз вообще копченую купил - протрезветь до утра не успел. Но, чего вы хотите? Экология такая!

Мне в этом отношении проще - Ольга пока что мне не жена, так что я не ощущал потребности оправдываться в чем-то перед ней. Да и рыбу я терпеть не могу. В рыбалке для меня важнее процесс, чем улов.

Но в чем я был уверен - в том, что моя палатка, как ни в чем не бывало, лежит себе спокойно на балконе. Потому что ни в какую пятницу никакую палатку я Димке не давал. Если б он попросил - я б, конечно, дал. Жалко, что ли? Но он и не просил!

- Так, Колян, - протянул друг, видя мое замешательство. - Давай по второму кругу. У тещи дома ремонт. Так?

- Так, - согласился я.

- А ты пробовал жить в квартире во время ремонта? Это ж мрак! Пыль, грязь, стуки-бряки всякие. Не дело же!

- Базара ноль, не дело, - вновь согласился я.

- И теща решила пока пожить у нас. Пока у нее дома ремонт. А куда ей деваться? Не в гостиницу же ехать, если у родного зятя четырехкомнатная квартира! Пусть и через весь город переться!

- Пока все логично, - кивнул я.