На той неделе умер дед у меня. Вчера отпевали. Батюшка забавный попался, лет 60 ему на вид.

Я думал он там начнет про Страшный суд, ад и рай задвигать, но вышло все иначе. Решил записать тезисно его "цитатки", чтоб потом перечитывать улыбаться.

- сходите покурите, брат мой, нет в курении большого греха. Вас только черви будут поминать в могиле недобрым словом: "опять покойник за собой не следил, а нам эту копчёную гадость есть! "

- а вы не хотите в могиле лежать, хотите быть кремированным после смерти? Тут даже и у червей вопросов не будет. Наоборот, крематорию поможете, вы ж как бы себя заранее уже кремировать начали. Так что идите курите, хотя курить, конечно, вредно.

- вот некоторые говорят, дескать родственники усопшие за ними сверху наблюдают. Что за потрясающее самомнение! Да кому вы нужны, чтоб за вами сверху наблюдать? Сверху за вами только мухи наблюдают...ну и спутники-шпионы ЦРУ иногда по ошибке. И больше никто. Никому вы больше не нужны.

- а покойник, ну, он как бы засыпает в момент смерти. Покойники самые спокойные "люди" потому что их уже тут нет. Я вот в морге люблю поспать, если перерыв между отпеваниями большой. Мне там спокойнее всего. Я знаю, что я в хорошей безопасной компании. А если вы покойников боитесь, то это надо просто ужастиков поменьше смотреть.

- да-да, человек после смерти засыпает. если вы думаете, что Гитлер в аду сейчас горит, то вы заблуждаетесь. Потому что в ад и в рай попадут все только после страшного суда. А коль скоро мы с вами сейчас беседуем, то стало быть страшного суда ещё не было, значит в аду пока только сковородки греют, да масло в Ашане по акции скупают *смеёмся*. А покойники они все пока спят. Вот помню самое первое воспоминание из детства, открыл я глаза, проснулся, лежу в луже, обоссался стало быть, с младенцами такое случается. А потом снова глаза закрыл и уснул. Вот и жизнь так проходит. Родились - проснулись, поплакали, посмеялись, умерли - уснули. Будет страшный суд, проснетесь снова.

- сколько лет усопшему было? 85? А! Ну так его и отпевать то особо не нужно. Он и так в рай попадет если до такого возраста дожил и детей- внуков воспитал. Перед богом он свою работу выполнил. Но мы, конечно, отпевание проведем. Пожертвование же уплочено.

- вот, кстати, у нас там в отпевании в конце будет: и прощаются все грехи, в которых ты покаялся и те, которые по незнанию совершил. Некоторые полагают, что бог на страшном суде откроет книгу судеб и скажет: ага! Вот ты и попался! Совершил грех о котором не ведал, но не покаялся же в нем, стало быть в ад тебя!

Но это не так все работает. Не знал что это грех значит простим тебя. Библия не уголовный кодекс, а то накрутят себе всякого, прости Господи.

- кстати, вот о ереси. Мужчины жалуются: мне жена весь мозг выедает!

Так это ее такая задача перед богом, мозг мужчине выедать.

В истории православия было несколько соборов на которых ересь разбирали. А кто ересь эту придумал? Священнослужители, которые приняли обет безбрачия! Жен у них не было, мозг им никто не выедал, они были умные, учёные и вот от огромного не надкусанного ума ересь всякую и сочиняли. Были б у них жены, у них бы мозг так не разрастался, и все было б хорошо!

- а вот ещё о женщинах. Женщину, может знаете, бог из ребра Адама создал. Думаете прям вот ребро вырвал и создал? Нет! Это нам, мужчинам намек такой дан. Мужчина он в мыслях своих прямой как палка, а у женщины мысли могут не прямо идти, а как то вот по особенному.

И некоторые мужики пытаются это исправить. А не надо ничего исправлять. Возьми ребро, попробуй его распрямить, что будет? Ребро сломается. Не в природе ребра прямым быть.

Так и женщина. Любите жену свою такой какая она есть и понять не пытайтесь. И боже вас упаси пытаться ее выпрямить, сломаете только.

- и поосторожнее со словами будь, брат мой, дочь у тебя вот подрастет, приведет зятя какого нибудь, а он тебе не понравится. Ляпнешь ты в сердцах "свадьбы не будет, только через мой труп!" А труп то твой легко обеспечить. Рак, авария на дороге, мало ли способов. Потому что желать себе смерти даже таким способом это большой грех.

- Ох, что то солнышко спряталось, как бы дождь не пошел, а то мне ещё к зубному на велосипеде ехать. А чего ты улыбаешься? Представил батюшку в рясе под дождем на велосипеде? Так я не в рясе поеду, а в обычной одежде - Да нет, анекдот вспомнил один про батюшку, он фразой заканчивается: ступай скорее сын мой, а то что то дождь собирается. Но вам я его не расскажу, дюже он похабный - да, знаю этот анекдот, ну, ступай с миром брат мой...а то что то дождь собирается.

За точность передачи цитат и информации не ручаюсь

В переводе: Нужны деньги, чтобы отправиться на машине времени в 1941 год. Хочу подарить бате Байдена гондон.

«Людоед» (1999) – необычный мистический хоррор-триллер в антураже Америки конца 19 века, которые многие критики окрестили “безумной черной комедией”. В качестве режиссера выступила британка Антония Бёрд, и надо отдать ей должное – картина действительно не похожа ни на один из известных мне фильмов.

По сюжету на дворе 1847 год, идет война Америки с Мексикой. Капитан Джон Бойд (Гай Пирс) вернулся с боевых действий с наградами и чувством вины – он бросил оружие и притворился мёртвым, хотя впоследствии и поубивал всех неприятелей.

Вместо повышения его направляют в одинокий форт в снежных горах Калифорнии, куда через некоторое время приходит еле живой изголодавшийся мужчина по имени Калхун (Роберт Карлайл). Из его истории становится ясно, что его отряд заблудился и выживал в дикой местности – когда еда кончилась, люди начали поедать друг друга, пока не остался один Калхун. Тем временем местные индейцы говорят о злом духе Виндиго, который набирается сил, когда поедает себе подобных.

Фильм получился довольно увлекательным и оригинальным по своей структуре, за что ему конечно плюс. Должен предупредить, что кровавость и жестокость тут в наличии – слабонервным лучше киноленту пропустить.

Саундтрек же стал для меня жирным минусом – сплошной сумбур и набор звуков, чтобы передать психоз и безумие зрителю, но это только сбивало с толку. Возможно, если бы создатели сделали более мрачное и тягучее звуковое сопровождение, это бы сыграло на руку атмосфере фильма. Но они пошли более странным и экспериментальным, но оттого смелым путем.

Одним из удивительных фактов для меня стало то, что композитором этого странного набора звуков выступил Дэймон Албарн, вокалист групп Blur и Gorrilaz.

Зато актерский состав я оценил – Роберт Карлайл выдал одну из лучших своих ролей (после Бэгби из “На игле”, конечно), а во многих второстепенных персонажах проглядываются пародийные характеры, и за их игрой интересно наблюдать.

Присутствует сатира на захватническую натуру США. При желании можно найти в деталях черный юмор, но мне как-то сложно было воспринимать эту ленту как комедию.

Фильм изображает американскую историю и мифологию через призму каннибализма, подвергая сомнению идеалы героизма, патриотизма, цивилизации и прогресса, показывая, что за ними скрывается жестокость, алчность и безумие. Авторы используют гротеск и иронию, чтобы создать контраст между кровавыми сценами и комическими деталями. Например, когда Бойд приезжает в форт Спенсер, он видит на въезде вывеску «Добро пожаловать», которая написана кровью на снегу. Или когда Колхун рассказывает свою ужасную историю о каннибализме, на столе стоит блюдо с мясом. Комична и фраза Бойда “Он меня лизнул!”, в попытке обличить каннибала перед товарищами.

По итогу «Ravenous» – один из самых оригинальных фильмов про каннибализм, который интересно пересматривать и анализировать, находя новые детали.

Моя оценка: 7/10

Источник: https://t.me/skalkino/2804

Когда мне было около пяти лет, мой отец сидел как-то в подвальной комнате нашего дома, где до того была стирка и еще горели в печи дрова. В руке у него была виола, он играл и пел в одиночестве у огня. Погода была очень холодной. Поглядев в огонь, он заметил вдруг в самой середине жаркого пламени маленькое создание вроде ящерицы, которая резвилась среди раскаленных угольев. Поняв немедленно, что это было такое, он позвал мою сестру и меня, и показав его нам, крепко ударил меня по уху, так что я во всю мочь закричал и заплакал. Тогда он меня стал добродушно утешать и сказал следующее: "Милый мой малыш, я тебя бью не за какую-то провинность, но только для того, чтобы ты запомнил, что ящерица, которую ты видишь в огне - это саламандра, создание, которого прежде никто достоверно не видел". Сказав так, он поцеловал меня и дал несколько монет.

Почему саламандра огненная?

Согласно одной из версий, "огненное" название объясняется их привычкой в дневное время прятаться в поленницах, если поблизости нет более укромных и естественных мест вроде скальных расщелин. Вместе с дровами саламандры регулярно оказывались в печах и других домашних очагах, откуда выпрыгивали, почуяв жар.

Саламандра такая, когда Челлини с отцом смотрели в огонь:

Всякое об окружающем нас мире в «Естественно знаем»