В интернете можете найти короткометражку «Жопа Хэнка». Кратко перескажу её, и объясню, чем она мне понравилась.

Звонок в дверь. Открывает мужчина. На пороге девушка с парнем, предлагают мужику либо поцеловать жопу Хэнка, за что он получит миллион долларов, либо отказаться, но тогда Хэнк выбьет из него всё дерьмо.

Мужчина в недоумении, спрашивает что за Хэнк и в чём прикол. Ему объясняют, что Хэнк – миллиардер филантроп, который хочет дать миллион долларов, но не может этого сделать, пока мужик не поцелует его в жопу.

Далее примерно следующий диалог.

- Ничего не понимаю.

- Да кто вы такой чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Неужели вы не хотите денег, и это не стоит маленького поцелуйчика в жопу? Пойдёмте с нами целовать жопу Хэнка!

- И как часто вы целуете жопу Хэнка?

- Постоянно!

- Уже получили миллион долларов?

- Нет. На самом деле никто не получает денег, пока не покинет город.

- Ну так покиньте город.

- Нет, Хэнк запрещает покидать город.

- Вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, уехал из города и получил деньги?

- Да, моя мать целовала жопу Хэнка много лет, в прошлом году покинула город, и я уверен, что получила деньги.

- И вы с тех пор не общаетесь?

- Нет. Хэнк не разрешает.

- Но как вы уверены, что получите деньги, если не знаете никого, кто бы их получил?

- Хэнк даёт немного перед тем, как вы покинете город. Может быть вы выиграете в лотерею, может получите повышение, может найдёте деньги.

- А Хэнк тут причём?

- У Хэнка есть связи!

- Ок. Давайте я встречусь с Хэнком и сам у него всё узнаю.

- Нет, никто не видится с Хэнком.

- А как вы тогда целуете ему жопу?

- Иногда мы посылаем ему воздушные поцелуи, думая о его жопе, либо целуем жопу Карлу, а он уже передаёт поцелуй Хэнку.

- А кто такой Карл?

- Это наш друг. Он то и научил нас целовать жопу Хэнка. У него есть даже официальный список:
* целуйте жопу Хэнка, и он даст вам миллион долларов;
* не злоупотребляйте алкоголем;
* выбивайте всё дерьмо из тех, кто не похож на вас;
* правильно питайтесь;
* Луна сделана из зелёного сыра;
* всё, что говорит Хэнк – верно;
* помойте руки после туалета;
* этот список продиктован Хэнком.

- Но ведь этот список написан на бланке Карла и почерком Карла.

- Верно. Просто у Хэнка не было бумаги. Хэнк всего лишь диктовал.

- Но ведь вы сказали, что никто не видится с Хэнком.

- Не теперь, но много лет назад… И вообще, Хэнк всегда прав!

- С чего вы это взяли?

- Так написано в списке Хэнка! Для нас этого достаточно.

- А мне кажется, что это всё придумал Карл.

- Ничего подобного. В списке чётко написано, что список продиктован Хэнком. Во-вторых, там написано не злоупотреблять алкоголем, правильно питаться и мыть руки после туалета. Все знают, что эти пункты верны! Значит, верны и все остальные!

- Но ведь учёные доказали, что Луна сделана из камня.

- Вы же не были на Луне, откуда вам знать? И откуда учёные могут взять, откуда взялся этот камень? Поэтому он вполне может оказаться из зелёного сыра.

- Я, конечно, не эксперт, но ведь это бред. Даже если учёные не доказали, что Луна сделана из камня.

- Ага, вы уже соглашаетесь с тем, что учёные ошибаются. Зато мы знаем, что Хэнк всегда прав!

- То есть Хэнк всегда прав, потому что так гласит список? А список верен, потому что его надиктовал Хэнк? Это же замкнутый круг! Это же всё равно что сказать, будто Хэнк всегда прав только потому, что Хэнк сказал, что он всегда прав.

- Ну, наконец-то до вас доходит, Хэнк всегда прав!

* Конец истории

Возможно, кто-то из вас подумает «какой же бред я сейчас прочитал». Но я такое встречаю практически каждый день в теме фитнеса и питания. Какой-то Вася скажет, что питаться и тренироваться нужно вот так, потому что так сказал всеми известный Геннадий. И кто я такой чтобы спорить с великим Геннадием. Начинаешь задавать наводящие вопросы, почему именно так – в ответ несусветный бред из разряда «моей бабке помогло». Учёные со своими исследованиями – брехня, всё куплено, и вообще, «ведь ты сам не присутствовал при исследовании». А Вася прав, потому что он говорит, что нужно «дышать и моргать», а это факт. Значит, факт и всё остальное. И все, кто делает не так, как сказали Василий с Геннадием – неучи, их нужно гнобить.

И продолжают люди «целовать жопу» Василия, а результата никто в глаза не видел. А если и видел, то считают, что это не «диета и физическая активность», а именно «волшебная таблетка» помогла.

Такой вот «синдром жопы Хэнка». Предлагаю отправлять этот пост всем, кто несёт бред, который не может никак обосновать!

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_54657

Однажды мои игроки почти довели до аневризмы ГлавГада, и он отправил их "проветрится" на вершину скалы. В следствии череды тупых действий и нахальства, игроков начало сталкивать с уступа в пропасть. Наш жрец решил что это прекрасный шанс для агитации за своего Бога, и наколдовал золотой эскалатор до самой земли.

Правда вот неудача - перед тем как прыгать на ступеньки им стоило принять новую веру...

Если есть желание ускорить выход комиксов то вы всегда можете сделать нам приятно закинув нам деньгу: ВОТ ТУТ

Ну а вот наше сообщество, где много разных интересных штук!

Родители работали учителями в деревне, денег в семье особо-то никогда не было и тоже всегда говорили, вот выбирай профессию на будущее осознанно. Морально готовили меня в строительство, мол, стройка всегда идет, неважно что в мире, жилье всем надо, никогда без работы не останешься. Да и среди знакомых были примеры устроившихся в жизни строителей.

Поступила в техникум,  2008 год – кризис.

В 2014 на последнем курсе универа, начало карьеры –  подрабатывала на стройке – начинаются санкции, инвесторы уходят со строительного рынка, задержки зарплаты, работаешь на еду и аренду.

В 2016 эмигрировала в Германию, только все устаканилось с работой, переездами, думаешь вот сейчас как поживу, и понеслось, то корабль транспортные пути перекроет, то пандемия, то война.

Не то что б я жаловалась, есть у кого ситуация и похуже, но уж как-то я себе хорошую профессию менее проблемно представляла.

А работу я свою все равно люблю. И кстати говоря, нейронные сети, только упрощают мне жизнь.

Картинка с Пикабу

Даже в эпоху цифровых технологий почтальоны всё ещё важны для своевременного получения счетов, писем, любимых газет и журналов. Но вы никогда не думали, что у представителей этой профессии может быть злой замысел? Например, вдруг он преследует вас и хочет убить?

Издание Der Postillon собрало девять явных признаков того, что ваш почтальон намеревается вас убить:

1. Он знает, как вас зовут и где вы живёте.

   Вы не имеете родственных связей с почтальоном и не водите дружбу, но он всё равно знает ваш адрес и даже выяснил полное имя. Признак явного сталкера!

2. Почти каждый день он подкрадывается к вашему дому.

   Что он забыл у здания, где вы живёте, да ещё и ошивается там каждый день? Видимо думает об убийстве.

3. Он всегда приветливо кивает вам при встрече.

   Самый типичный трюк для маньяка! Дружелюбно кивнув, он усыпляет вашу бдительность, вызывает чувство безопасности. Его хладнокровию можно позавидовать!

4. Он оставляет зашифрованные сообщения с угрозами.

   Если вы вырежете из писем нужные буквы и сложите в нужном порядке, то могут получится угрозы расправ.

5. Он носит одинаковую одежду.

   Порядочные люди ходят по улицу в обычной одежде, а наш герой носит странный костюм, якобы униформу. Если вы посмотрите заслуживающие доверия фильмы, вроде "Хэллоуина" или "Кошмара на улице Вязов", то увидите, что маньяки надевают на дело необычные костюмы. Совпадение? Вряд ли.

6. Он отвергает все обвинения.

   Когда вы устаёте терпеть и ловите маньяка, затаскиваете в квартиру и допрашиваете, он сразу начинает прикидываться невинным. Он будет отрицать обвинения в своём тёмном деле и проситься на волю. Именно так делал бы любой психопат, если его поймать!

7. Он пытается вызвать жалость.

   Как только преступник поймёт, что его наконец поймали, он начнёт рассказывать вам сказки про семью и детей. Возможно, вы даже найдёте их фотографию в его кошельке, но не позвольте этому жалкому трюку обмануть вас! Если вам дорога жизнь, конечно!

8. Он пытается сбежать из подвала.

   Конечно он будет пытаться выбраться из подвала, ведь он пришёл убить вас, какие-то там наручники и батарея его вряд ли остановят. Особенно страшно, если он найдёт ваш арсенал оружия для борьбы с почтальонами, который должен быть у любого нормального человека!

9. Он выбегает из дома, чтобы позвать полицию.

   Наверное он пытается вас запутать, ведь с чего-бы серийному убийце бежать к полицейским? Но не поддавайтесь на его манипуляции. И не оставляйте свидетелей!

Материал немецкого сатирического издания Der Postillon

Оригинальная статья

Женщина 34 года

— Мой муж буквально помешался на каких-то странных теориях, - крайне раздраженным голосом заявила клиентка. – Буквально за пару лет он изменился до неузнаваемости и мне начало казаться что я живу с совершенно незнакомым человеком.

— Расскажите подробнее, пожалуйста.

— Все началось несколько лет назад, когда он посмотрел этих проклятых Мстителей, где они там дрались с каким-то мужиком с большой золотой перчаткой. Он там по фильму утверждал что вселенная перенаселена и совершенно необходимо контролировать число живущих. Щелк пальчиками и половина людей исчезла.

— И как это соотносится с вашим мужем? – спросила я, когда женщина внезапно осеклась.

— Как сейчас помню: Рома после фильма заявил что тот злодей в принципе прав, и ничего плохого в его решении нет. Мол, как минимум наша планета стала бы лучше если бы в ней не было половины жителей. Он тогда еще посмеялся, что и сам бы с радостью избавился от обочечников и риэлторов. Тогда я напомнила ему, что тот мужик не выбирал кому жить, а кому нет – он просто уничтожил случайных людей, лишь бы получилась половина от того что имелось сначала. Как бы он заговорил, если бы я бы внезапно обернулась облачком пыли.

— И что он ответил?

— Он промолчал, но видать этот разговор запал ему в душу, что после этого он то и дело начал залипать в интернете. Раньше муж нет-нет да играл в игрушки или смотрел фильмы, то теперь он начал что-то читать. Поначалу я даже обрадовалась – бросил игрушки и слава богу, даже решила подглядеть что он там читает и ничего особо не поняла. Какие-то экономические термины, цифры и расчеты – причем в таких количествах, что я бросила эту затею и на какое-то время забыла о происходящем.

— А потом муж сам сообщил вам о том, над чем работает?

— Я сидела на кухне, красила ногти – готовилась к началу рабочей недели и тут заходит Рома и предлагает попить чаю. Ну я и согласилась, а он как бы невзначай начал рассказывать про умершего несколько веков назад английского ученого по фамилии Мальтус, который разработал теорию о перенаселении нашей планеты. Вы с ней знакомы?

— В общих чертах - она гласит, что человечество прирастает в геометрической прогрессии, а производство необходимых для него ресурсов – в арифметической. Поэтому рано или поздно мы столкнемся с дефицитом и последующими за ним кризисами самого разного типа.

— Замечательно, - кивнула Ирина и немного расслабилась. – Рада что мне не придется объяснить вам ее значение. Короче, Рома заявил что теперь собирается сделать все что может чтобы мы вошли в тот самый пресловутый «Золотой миллиард». Типа теперь мы должны выложиться на максимум чтобы начать зарабатывать большие деньги и, желательно, переехать в Европу или Америку. Я подумала, что это что-то вроде шутки – куда уж нам такое: я - обычный педагог, а он – целыми днями копается в Камазах. Мы не знаем языка, да и не обладаем сколько-нибудь значимой профессией. А он только покачал головой и заявил, что у него есть план…

— Дайте догадаюсь – он решил «вкатиться» в ИТ?

— Хуже, - криво усмехнулась она. – Он решил, что вкатиться должна я, просто потому что у меня мозги лучше работают. Типа года хватит, а он уж как-нибудь прокормит нас за это время.

— И что вы решили?

— Поначалу я приняла эту идею в штыки - ведь все уже налажено: дети меня любят, коллеги ценят, да и работа мне нравится. Плюс к этому мне не особо по душе программирование, и зачем менять любимое занятие на что-то подобное, не особо понятно. Деньги, конечно, там платят хорошие – но какой в них смысл, если я через полтора года выгорю и снова вернусь к тому, с чего начала. Но потом Рома меня уговорил, пообещав золотые горы и цветные небеса. Сдавшись под его напором, я взялась учиться и, к его чести, Рома действительно окружил меня всевозможной заботой: взял на себя домашние дела и заботу о ребенке, причем так, что я даже не слышала и не видела их обоих.

— Но вы все равно не выдержали и бросили?

— Как я уже говорила, это – не мое. Через месяц я прекратила заниматься, извинилась перед мужем, что не оправдала его надежд и предложила вернуть все как было. И знаете, что он мне ответил? Ни за что не догадаетесь… Что у него есть новый план, по которому не нужно становиться программистом – оказывается, в Германии, сейчас жуткая нехватка учителей и людей рабочих специальностей. Дело за малым – выучить язык и вперед. То есть предполагалось, что теперь, я буду вместо программирования учить немецкий, а потом мой педагогический опыт будет использован в качестве возможности для переезда. Я хотела сказать ему что план не очень-то и хорош, но промолчала.

— Почему?

— Да потому что этот чертяка, несмотря на рабочую профессию – крайне языкастый! Он кого угодно уговорит что белое – это черное и наоборот. Вот и я сдалась и пошла учиться. Правда потом началась пандемия и все накрылось медным тазом и мне пришлось выйти на работу, поскольку свою Рома потерял. Но он все равно продолжает создавать все новые и новые варианты как бы нам попасть в число «избранных» и выжить в будущей катастрофе. А меня это уже серьезно бесит! Муж только и делает что говорит об этом: о том, что индусы с двухтысячного года приросли на четыреста миллионов, а в Бангладеше и Египте народу хватит на две России, и так далее и тому подобное… Ужас просто!

— А вам просто хочется спокойно жить и ничего не менять?

— Вот именно.

— Но вы же понимаете, что он делает все это ради вас и ребенка?

— Понимаю, но мы же не всесильны – может хватит уже пытаться?

— Что же, в таком случае могу порекомендовать или откровенно поговорить с ним самостоятельно или привести сюда для того чтобы я могла организовать беседу на троих. Впрочем, есть и еще один способ, довольно быстрый и эффективный, правда последствия могут оказаться ничем не лучше чем то, что есть сейчас.

— О каком способе вы говорите?

— Подарите ему пару книжек Карла Маркса – он там в пух и прах разносит идеи Мальтуса. Я сама читала, поэтому знаю.

— А что за последствия?

— Он вполне может проникнуться новыми идеями и удариться в социализм. В этом нет ничего плохого, но, возможно, конкретно в вашем случае это будет лишним.

— Да я лучше буду жить с человеком, который будет петь Интернационал, нежели с тем, что уговаривает уехать за бугор в неизвестность, - рассмеялась она. - В какой, говорите, книге это все написано…?

Мужчина 37 лет

— Он мне и говорит – хватит своей чернухи, достал уже! – сказал клиент, посмеиваясь. – Ну а я виноват что ли, что они какого-то придурка на производство отправили – грех был над ним не прикольнуться.

— А как вы, собственно говоря, его разыграли?

— Я начал ему рассказывать, что нам совершенно не подходит такая рабочая одежда – мол, рукава слишком широкие, может затянуть и нанести травму. А он снова: «На другую денег нет, нужно экономить и пользоваться тем, что есть», - ну я сделал вид что засунул руку под шпиндель, затем начал дергаться, орать и делать страшные рожи. Затем достал кулак, весь покрытый кетчупом и стал кричать пуще прежнего. Видели бы вы рожу этого менеджерюги – он сначала побледнел, потом посерел, а затем как заорет не своим голосом и пулей из цеха. Я даже переживать начал, отправил одного из парней проверить как он там – так выяснилось, что парниша перепрыгнул через турникеты на КПП и дал деру через улицу…

— Наверное подумал, что из-за него вы получили опасную травму и теперь он будет нести ответственность.

— Скорее всего, - кивнул Виталий с довольной ухмылкой. - Ну а что, разве я не прав? Разве можно наплевательски относиться к технике безопасности – ведь от нее зависит здоровье и даже жизни людей. А этим дуралеям из офиса лишь бы свои метрики считать, да экономить на всем что можно – думаю, только так их учить и нужно.

— И вас не уволили после этого?

— Шеф, конечно, был чернее тучи, особенно учитывая, что пацан был сынишкой нашего старшего договорника, но дальше стандартного мата дело не пошло – он же знает, как трудно будет найти нормального мастера мне на замену. Хотя, если честно, я и сам подумываю свалить оттуда – достало это отношение к работягам, наверное, потому и пришел к вам. Вот уже двадцать лет стою за станком и всякого повидал, но в последние годы стало только хуже.

— Расскажите об этом поподробнее, пожалуйста.

— А чего рассказывать? - нахмурился мужчина. – Встаю я каждый день, смотрю на себя в зеркало и уговариваю идти на работу. Причем самое важное – не могу найти никаких причин кроме того, что больше некому удерживать всю эту махину от развала. То есть, цеха еще какое-то время простоят, а дальше-то, что будет? Если я уйду, то половина уйдет следом и тогда огромное предприятие встанет – не пойдут же наши начальники за станок, детали точить… Деньги вроде платят нормальные, да только толку то от них, если аврал на аврале сидит и авралом погоняет? Я своих детей вижу только перед уходом на работу, когда они все еще спят и вечером, когда они уже спят – разве это жизнь? Что они мне скажут лет через пять-десять? Спасибо папа за счастливое детство? Не думаю… Про жену вообще молчу – наш брак превратился во что-то вроде сожительства, не удивлюсь если она себе мужика на стороне нашла. Я бы на ее месте, наверное, так и сделал бы.

— А вы не думали, что можно попытаться сменить род деятельности или перейти в другую организацию с более щадящим графиком?

— Насчет первого скажу, что даже и пытаться не буду – у меня и так есть то, что приносит мне удовольствие. Люблю я токарку с самого детства, когда впервые увидел, как дед вытачивал разные детали на заводе. Мало кто из людей может похвастаться тем, что занимается любимым делом.

— Вы правы... а что насчет второго?

— Тут дело в ответственности перед людьми – ну вот не могу я их просто взять и бросить. Как я потом им в глаза буду на улице смотреть, если узнаю, что без меня производство встало и они без работы остались? У них же тоже есть жены и дети…

— Вы, безусловно, поступаете благородно, вот только следует понимать, что ответственность на самом деле лежит совсем не на вас, а на вашем начальнике – это его задача сохранить работоспособность предприятия. Это он получает за это деньги, а не вы, понимаете?

— Понимаю…

— Ваша зона ответственности это: работоспособность оборудования, техника безопасности, отчеты по сменам, контроль работников и так далее, - а совсем не забота о судьбе предприятия. Помните – жизнь у вас одна и не стоит ее тратить на то, что не приносит вам пользы. Незаменимых работников нет, и вы это прекрасно знаете, просто не желаете покидать насиженное место, ведь так?

— Наверное, - устало вздохнул Виталий. – Прирос я корнями к этому цеху, чего уж там говорить. Честно говоря, мне уже порядком надоело это свинское отношение: спецодежды нет, расходников нет, переработки чуть ли не каждый день, - нафига оно мне сдалось? Тем более что такого спеца как я в любом другом месте с руками оторвут! Да я даже могу свой собственный цех открыть – всяко пользы больше будет!

— Вот, отлично! – ободряюще улыбнулась я. – Главное – не бойтесь что-то менять, если чувствуете, что в этом есть необходимость. Уверена, что ваши близкие это поймут и оценят.

— Да, так и поступлю! – решительно заявил клиент. – У меня там отпусков не отгулянных накопилось лет за десять - вот получу расчет, первым делом свожу семью на море, первый раз за черт знает сколько времени. Отдохну как следует, а там видно будет…

Женщина 31 год

— Есть у меня дурная привычка – говорить не думая, - пожаловалась клиентка, высокая симпатичная шатенка в деловом костюме. – Но ничего не могу с собой поделать, особенно когда вижу, как кто-то вводит себя или окружающих в заблуждение - тут же влезаю в разговор и говорю все как есть.

— Давно это с вами происходит?

— Знаете, я раньше как-то справлялась с этим делом, но когда моя лучшая подруга, Кристина лет пять назад в очередной раз, на наших с девчонками посиделках, начала ныть о своей нелегкой жизни то я не выдержала и объяснила ей что к чему — вот с тех самых пор все пошло по наклонной.

— А что конкретно вы ей сказали?

— Ну, она жаловалась на то, что у нее никак не получается завести серьезные отношения – мол, у всех уже мужья, дети и все такое, она до сих пор одна. Хотя сама при этом то с одним поживет, то с другим и все никак. Ну я ей и сказала: «А может, дорогая, стоит перестать встречаться с уголовниками, водятлами, или чуваками, которых разыскивает миграционная служба?» Я думала она оценит шутку, а получилось наоборот – ну разве я виновата, что двух ее хахалей посадили, еще один решил сыграть в игру – сколько раз можно разбиться на машине и выжить, а последний вообще оказался нелегалом, подлежащим депортации! Девчонки посмеялись, а вот Кристя обиделась…

— Да, неприятно, - задумчиво проговорила я. – У вас это со всеми случается или вы можете контролировать свое поведение с определенными людьми, родителями например?

— Ну мама недавно пришла с работы и сообщила что все - у нее на работе осталось всего два с половиной человека, остальные поувольнялись. Ну я ей и предложила подать объявление на сайты с вакансиями. А она такая: «Да кто же сейчас захочет работать в морге, да еще и за такую мизерную зарплату?» Ну я и ответила, что она плохо нынешнее поколение знает, нам чем проще – тем лучше. Можно даже слоган составить: «Работа мечты: тихо как в могиле, чище чем в операционной, плюс – каждому сотруднику по холодильнику». Отец, когда услышал - поперхнулся чаем, а мать посмотрела исподлобья и сказала: «Язык у тебя без костей – потому-то от тебя мужики и бегут».

— С родственниками понятно, а что насчет работы?

— А что там может быть? – Юлия неожиданно рассмеялась. – Думаю, меня ненавидит весь коллектив… Буквально позавчера, Илона, наш зарплатник пришла на работу темнее тучи – вскоре выяснилось, что у нее целая куча проблем накопилась. Так вот, сидела она у себя за столом и большим пальцем туда-сюда лезвие в канцелярском ноже водит и трещит при этом. Мне это, в конце концов, надоело, и я говорю ей через весь кабинет: «Ты это, если собралась вскрыться, то чур я забираю твое кресло и монитор, а еще тот маленький наборчик для маникюра из верхнего ящика». Вой поднялся на весь офис – мол я такая стерва и вечно лезу со своими тупыми шуточками! А в чем я виновата? Что она пришла со своими проблемами на работу и теперь лает на каждого сотрудника, который входит в бухгалтерию? Или что мешает своим треском окружающим? Или что не сходила к гинекологу, когда решила немного пошалить с парочкой левых парней в ночном клубе, напившись при этом до поросячьего визга? Да, мне порой не хватает немного, как это называется… такта, но блин, если вокруг меня одни тупицы, то почему я не должна называть вещи своими именами?

— На самом деле – это лично ваш выбор. Вы взрослый самостоятельный человек с неплохим чувством юмора и вполне отдаете себе отчет в том, что говорите и кому говорите. Просто вы не считаете нужным себя сдерживать – отсюда и все эти случаи. Вопрос в другом – а так ли это мешает вам жить? Разве родители стали вас меньше любить? Или вас раз за разом выгоняют с работы?

— Да вроде нет, - покачала головой женщина. – В офисе меня ценят и уважают, возможно, как раз потому, что я за словом в карман не лезу. Это только моим подружкам мешает – они-то меня к вам и отправили.

— Почему?

— Внушили мне что это проблема и так же, как моя мамочка твердят, что я так себе мужика не найду. А может он мне нафиг не нужен, если шуток не понимает и правды боится!

— И снова я не вижу проблемы, если такова ваша позиция. Не нужно пытаться меня свою натуру – особенно когда в этом нет особой необходимости.

— Спасибо что не стали мне мозги выкручивать! – усмехнулась Юлия. – Я когда вернусь, так всыплю этим балаболкам, которые меня сбили с панталыку! Наверное, почувствовали, что на моем фоне уже не кажутся такими же свободными как раньше – сидят, бубнят о своих мужьях и чуть что, спрашивают у них разрешения то задержаться на полчасика, то сто рублей на что-нибудь потратить. Вот и решили мозги мне вправить, чтобы была такой же. И еще меня стервой называют…

Мужчина 35 лет

— У меня, наверное, самая тупая история на свете, - усмехнувшись, заявил клиент. – Будто меня вырезали из реальной жизни и засунули в какую-нибудь английскую комедию с черным юмором.

— Можете не переживать, я не стану смеяться.

— На самом деле я не особо то и против – порой и сам не знаю, плакать или ржать как мерин. Короче, я женат, детей нет, но мы с женой их очень хотели. Мы с ней уже давно: лет семь как живем вместе и года полтора перед этим встречались. Работаю хорошо, она тоже, широкий круг друзей, частенько собираемся вместе, играем в настолки, болтаем и порой выбираемся на природу. И вот, в апреле месяце, моя ненаглядная сообщает что беременна.

— Вы должно быть обрадовались?

— Еще как! Оставшиеся месяцы буквально носил Катьку на руках и пылинки сдувал. Еще бы – наш первенец. Родители накупили целую гору всевозможных вещей: начиная от пеленок и распашонок, кончая кроваткой с коляской, - так что мне даже не пришлось тратиться. Единственное – сделал ремонт в комнате, переделав ее в детскую. Ну знаете: обои со всякими животными, мягкий свет, утеплил окно ну и все такое. Одним словом, выложился я за эти месяцы на двести процентов.

— Главное, что вы сами этого хотели, - улыбнувшись, сказала я.

— Мне это действительно было в радость, но тут неожиданно жена сообщила что хочет моего присутствия во время родов. Сказать, что я остолбенел, значит ничего не сказать – меня словно ледяной водой облили. Ну, вы понимаете, насколько это необычная и страшная просьба для мужчины…

— Могу себе представить. Мало кто решается на такой поступок.

— Я хотел было отшутится, но Катя была непреклонна – хочу, чтобы ты был и точка. В итоге я сказал, что «подумаю над этим», рассчитывая на то, что она передумает – может это очередной заскок, какие бывают у беременных женщин.

— Но она все равно продолжала требовать этого от вас?

— Напоминала каждую неделю, а когда дело подошло к родам – так чуть ли не каждый день. Причем она даже специальную клинику выбрала, где такое разрешено. Я попытался договориться с врачом, чтобы она как-нибудь завернула меня перед родами – мол, у него на лице сыпь, это может быть опасно, ну или что-то в этом роде. Так вы представляете – Катя и это предусмотрела, заранее проговорив с врачом, чтобы она не реагировала на мои предложения. Вариантов как проходят партнерские роды несколько: первый, когда я только помогаю ей пережить схватки, а потом ухожу, второй, когда присутствую до конца, но сам процесс с кровью, пуповиной и всем прочим от меня скрыт занавеской и последний, предусматривающий присутствие мужа в момент, когда младенца кладут жене на грудь. Ну, как вы понимаете, моя настояла на втором, самом жутком.

— Какая настойчивость – видимо для нее это было действительно важно.

— Вы даже не представляете, насколько, - с огоньком в глазах, ответил Вадим. - В общем, начинаются роды – я захожу в зал, а там только с другой стороны уже стоит Санек, мой лучший друг. Я в непонятках – спрашиваю его что он тут делает, а он отвечает, что его Катя об этом попросила, потому как с ее слов я не успеваю и ей нужна помощь. И тут жена заявляет, что он – отец ребенка и тоже должен присутствовать. Уверен, такой дичи не ожидал ни Саня, ни я, ни окружающий нас персонал – наверное со стороны у нас всех в этот момент были очень глупые лица. Я даже переспросил ее, подумав, что это какая-то ошибка, но она четко и уверенно заявила, что Саня – отец нашего сына. Я смотрю на завотделением, она смотрит на меня, мы переглядываемся – и она тут же заявляет: «У нас разрешается присутствие только отца ребенка, но, если хотите, мы сделаем для вас исключение».

— Мда… - то и смогла выдать я.

— Как вы понимаете, в тот момент я вряд ли мог выполнить ту роль, на которую рассчитывает женщина, когда просит мужчину поучаствовать в совместных родах – я про психологическую помощь и все такое. Я какое-то время стоял оглушенный, глядя на разворачивающееся безобразие, а напротив стоял Санек с точно таким же видом. А потом мы, не сговариваясь, вышли оттуда, оставив Катьку спокойно рожать и пошли на улицу. Короче, стоим мы около входа, смотрим на небо и каждый думает о своем. «И давно это у вас?», - спросил я, а он ответил, что уже лет пять как, но он не знал, что она беременна от него. Я, естественно поинтересовался, как он может смотреть мне в глаза после все этого? И знаете, что он мне ответил? Ну вот ни за что не догадаетесь!

— Даже боюсь предположить.

— Оказывается Катя ему наплела что у нас свободные отношения, и я вполне лояльно отношусь к тому, что они вместе спят – главное только, чтобы они при мне об этом не говорили. Ну вы представляете?! Ее наглость и умение дурачить людей превосходят все мыслимые границы – я сразу же вспомнил все те моменты когда я напивался и шел спать, а Катька говорила что сейчас спровадит Санька и тоже баиньки, или когда отправлял ее к нему на дачу, чтобы они все вместе в большой компании повеселились пока я болею. А ведь они действительно веселились – и не поспоришь…

— И что сейчас с Екатериной и Александром и что еще важнее – с ребенком?

— Катя с дитем еще лежат в роддоме, а про Сашу вообще ничего не знаю – честно говоря, видеть их не желаю. Рассказал все и своим и ее родителям – они, конечно, в шоке, особенно теща, но попросили хотя бы какое-то время не бросать жену. Собрали кой-какие вещи, какие ей понадобились и отправили меня в качестве курьера. Подошел к окну, написал сообщение – она выглянула и показала ребенка, я промолчал, она тоже. А потом я задал только один вопрос – нафига был нужен весь этот спектакль с совместными родами? А она ответила, что таким образом пыталась проверить кто из нас двоих достоин растить этого ребенка. У меня аж язык присох к небу от этого заявления. Такое ощущение будто она живет в каком-то своем вымышленном мирке, где она королева и все мы должны быть счастливы всячески ей угождать и прислуживать. И это при том, что она простая девчонка из рабочей семьи: отец - слесарь, мать – библиотекарь, откуда такие замашки – не знаю. Короче, я всего за два дня лишился жены, ребенка и лучшего друга. Ну и понял, что если хочу сохранить рассудок и не наделать глупостей, то срочно нужно идти к психологу. Вот, собственно говоря, и вся история. Нужно придумать что делать дальше, а то я уже не могу находиться в собственной квартире, где все напоминает о жене и ребенке – хочется выть от горя и одновременно смеяться над собственной глупостью…

#comment_252849745

В этот раз наши игроки пошли вызволять своего сопартийца из плена. Правда все пошло немного не по плану...

Бедное-бедное Древнее Зло...

Заглядывай к нам! Мы возобновляем рубрику всратых переводов! :)