Дом Ustaoset расположен на высоте 1066 метров, между Осло и Бергеном, у подножия могучего Хардангервидда - одного из величайших горных плато Европы.

Все материалы для дома были завезены вертолетом, а опорные основания были сделаны вручную. Главная идея архитекторов из Jon Danielsen Aarhus MNAL заключалась в том, чтобы трехслойные, стеклянные панели выходили с видом на озеро Устеванн, горы Халлингскарвет и ледник Хардангер.

Все они в одной панораме, а наклонный потолок, в сочетании с «открытой» стеной, пытается изображать собою Галлахук - норвежское укрытие, используемое как временный бивуак в походах.

Габариты 1: Длина 34,1 см; Длина ствола 19,7 см; Калибр 12,1 мм; Вес 552,8 г;

Габариты 2: Длина 34,1 см; Длина ствола 19,7 см; Калибр 12,0 мм; Вес 550 г.

и немного дружеской взаиморекламы :)
, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.

🔴 Возможна передозировка неоном!

🗽 Фотогораф Франк Бохбот, по вашей просьбе, пробежался по игроклубам Лос-Анджелиса, которые засветились в фильмах: Терминатор, Назад в будущее, Челюсти и иже, и работают до сих пор.

Смотрите фото и приятного погружения.
Взято тутто

Сингапурская компания Fourier Intelligence опубликовала видео, демонстрирующее по меньшей мере дюжину роботов-гуманоидов GR-1, которые должны быть доставлены клиентам в этом году.

Эти роботы оснащены мощными приводами тазобедренного сустава с крутящим моментом 300 Нм. С помощью них GR-1 поднимает 50 кг. Робот ростом 1,64 м. весит 55 кг.

GR-1 предназначен для работы в качестве помощника по уходу и терапии для пожилых людей. Он вряд ли поднимет с пола 50-килограммовые коробки, но, вероятно, сможет помочь пациенту встать с кровати, туалета или инвалидной коляски благодаря большим фиолетовым ручкам на бедрах.

Fourier планирует отгрузить 100 единиц к концу года. Однако это не будут полнофункциональные интеллектуальные роботы. Это будут аппаратно-программные платформы с базовыми возможностями. Fourier отправит их в основном в научно-исследовательские лаборатории, где специалисты попытаются сделать GR-1 пригодным для практического использования.

В новом видео Fourier демонстрирует, что построила как минимум 12 полноценных гуманоидов, готовых к отправке.

Их возможности, по всей видимости, весьма ограничены. В видеоролике камера движется более динамично, чем сами роботы. Гуманоиды лишь слабо двигают пальцами, машут руками, выполняют некоторые незначительные удары в воздух, делают небольшие приседания, поворачиваются в талии и ходят немного неуклюже.

Так что увы, но в танцевальном поединке с Atlas от Boston Dynamics они, скорее всего, проиграют.

Источник

Короткий рассказ о беспокойных соседях, о демоне и о женщине, решительно настроенной отстаивать неприкосновенность своего личного пространства. Читается на одном дыхании, я ржал, аки конь.

Автор: Nausicaa Harris. Вычитка: Thediennoer (Sanyendis).

Оригинал можно прочитать здесь.

Ненавижу жить в дуплексе. А особенно мне не нравится жить на последнем этаже. Вот дура! Но откуда я могла знать, что мои соседи окажутся заядлыми тусовщиками? А поскольку они живут прямо подо мной, всё, что они делают, слышно в моей квартире! Я пыталась с ними разговаривать, но они только смеются надо мной! Вот я говорю, например: «Не могли бы вы распевать свои григорианские песнопения потише? Между прочим, кое-кто по утрам собирается на работу!» или «Слушайте, я не против, если вы хотите покрасить у себя потолки в серо-зелёный цвет, но неужели так сложно было подобрать краску, которая не просачивалась бы через перекрытия ко мне?». А они в ответ: «О да, конечно, мэм, давайте, презирайте наши убеждения; а как насчёт того, чтобы прекратить развешивать по дому рождественские украшения в, чёрт его дери, октябре?» Давайте начнём с того, что я не понимаю, почему просьба соблюдать правила ответственного проживания кажется им неуважением; во-вторых, мои украшения приятны глазу, гармоничны и со вкусом подобраны; наконец, в-третьих, мне всего тридцать пять, и никакая я ещё не «мэм»! Они сами-то, кажется, только из колледжа? Всего тринадцать лет разницы! Я и подумать не могла, что кто-то станет называть меня «мэм», пока мне не исполнится хотя бы пятьдесят! Может, это всё их дурацкая мода. Надо же выдумать такое, расхаживать в длинных красных мантиях и всём таком прочем. Пфф.

Но вот чего я действительно терпеть не могу, так это когда соседи плохо следят за своими домашними животными. Я абсолютно ясно помню: в договоре чёрным по белому было написано – «без домашних животных»! А они всё таскают и таскают в дом какую-то гадость. Да что это вообще за животные такие? Какие-то чешуйчатые, вонючие, сморщенные и ещё бог знает какие твари! Если уж вам приспичило нарушать договор, могли бы завести какую-нибудь миленькую собачку или кошечку!

Вот, например, сегодня вечером. Сижу я себе на диване и хочу расслабиться. Свежая клубника с фермерского рынка, роман Даниэлы Стил… А они снова заводят свои песнопения. Так-то их там трое живёт (Джерри, Вайолет и Алексис – я, по крайней мере, в состоянии запомнить, как их зовут, даже если они никак не могут выучить моё имя), но, клянусь, они пригласили ещё с дюжину человек! И у меня в комнате начинает так вонять этими их свечками, что я аж ягоду выплюнула. Не поручусь наверняка (в последнее время они каждый день жгут новые), но я совершенно уверена, что в обычном хозяйственном магазине нельзя купить свечки с запахом ладана, бараньего жира и рыбы. Я вздыхаю, закатив глаза, достаю собственную свечку, с ароматом древесного дыма, беру наушники и включаю расслабляющую музыку.

Но и наушники не помогают. Вой такой, словно они там кошек режут! Во всяком случае, кто-то визжит во всё горло. А через несколько секунд пол у меня в комнате вздувается бугром!

Да.

Самый настоящий бугор.

В моём полу!

Перестройка дома, или домашние животные, или что бы это ни было такое, но это уже слишком! Такого в договоре точно не было! Пнув этот бугор, я уже собираюсь спуститься и серьёзно поговорить с соседями, но тут эта штука пробивает пол, разбивает половицы и портит, вдобавок, ковёр.

Это один из их новых питомцев, и, похоже, он всё ещё стоит на полу у соседей, просто его голова вышибла потолок. В форме его тела есть что-то кошачье, оно покрыто островками взлохмаченных чёрных перьев, перемазанных то ли маслом, то ли грязью, то ли ихором из самых глубин преисподней, а под кожей перемигиваются и пульсируют алые огоньки, наводящие на мысли о запрещённых уравнениях и тайнах из самых глубин мироздания. Выступающие из хребта шипастые серо-зелёные с фиолетовыми искрами щупальца извиваются вокруг. Заглянув в дыру в полу, я вижу толстый, покрытый перьями хвост, обернувшийся вокруг серых, похожих на птичьи, лап. Его верхние конечности, напоминающие руки, молниеносно хватают меня; почти человеческое, но слишком гладкое лицо судорожно подёргивается. Оно пристально рассматривает меня, широкая ухмылка обнажает тройной ряд клыков. В его глазах переливаются концентрические бесцветные кольца трёх разных оттенков. Они словно вгрызаются в меня, разрывают границы моего сознания в клочья. Чудовищный сфинкс шипит гортанным шёпотом:

‑ Ещё один глупый смертный… И на нём нет никаких защитных чар…

Это стало последней каплей.

‑ Убирайся! Туда! Откуда! Пришёл! – кричу я. – Вы только поглядите на это! Ты мне пол разломал, и с тебя капает… что это вообще за чёрная жижа? Прямо на мой ковёр! И что это за безвкусица? Чёрный, красный, серо-зелёно-фиолетовый… октарин?! И обжигающее отсутствие цвета?

‑ Что?

‑ Это же совершенно не сочетается между собой! Не говоря уже о том, что эти цвета не подходят к моему декору! Я стараюсь поддерживать приятный баланс светлого и серого, может быть, немного тёмной приглушённой зелени и капелька ярко-голубого и жёлтого! Чёрный и красный здесь и так не к месту, но цвет из глубин космоса окончательно портит всю мою цветовую гамму! А эти рваные перья? Они, возможно, подошли бы к кружевным занавескам, но никак не к моему постельному белью. В конце концов, это просто неэстетично! А запах озона и пещерных глубин? Он же перебивает мои ароматические смеси!

‑ Пожалуйста, смертная, умоляю…

‑ И эти щупальца! Они идеально подходят, чтобы обвивать какие-нибудь гнилые коряги или, на худой конец, тёмное дерево, но у меня мебель из светлого дуба! Что с них сочится? Серо-зелёные лужи по всей комнате! А твои пылающие огнём глаза скоро прожгут дыры в ковре, а он, между прочим, ручной работы! К тому же, раз уж тебе так нравится размахивать щупальцами, мог бы получше следить, куда их тянешь! Ты же царапаешь стены и мебель!

‑ Просто прекрати, пожалуйста!

‑ Я ещё не закончила!

Животное грубо прерывает мою гневную тираду. Оно ставит меня на пол и исчезает. Стоя на коленях возле дыры в полу, я кричу на соседей и их гостей, но они всё ещё катаются по полу с вытаращенными глазами и пеной изо рта и никак не реагируют на мои претензии (слушайте, мне всё равно, что вы там употребляете, только будьте любезны, делайте это тихо и не приводите в дом крупных животных).

Я встаю на ноги и осматриваю комнату. Выжженные ковры, испачканная и порванная мебель, изрезанный когтями пол… Думаю, вы согласитесь со мной – это уже слишком.

Сегодня я схожу к ним и выскажу всё, что о них думаю!

Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять отзывы о самом рассказе и о качестве перевода: нам очень важна обратная связь. Ну и напомню: все работы мы с Sanyendis сперва выкладываем на нашем канале в ТГ: Сказки старого дворфа. Там уже опубликован перевод ещё одного произведения этого автора - "Золотой океан". Заглядывайте, нам будет приятно.

Мы с мужем купили дом у его родителей. Этот дом был построен в 50-х годах.

Тесть много лет назад хотел установить в подвале запорный клапан, чтобы можно было перекрыть воду во всем доме на время ремонта. Тогда сантехник сказал ему, что это обойдётся в немаленькую сумму денег, потому что они не смогли найти на улице запорный клапан от городского водопровода. Поскольку короб с клапаном был установлен неизвестно где, им пришлось бы замораживать трубы, чтобы остановить подачу воды, и затем устанавливать новый запорный клапан. Замораживание труб было дорогостоящей процедурой, поэтому оставили всё как есть.

Когда мы купили этот дом, то решили установить запорный клапан. Мы позвонили в водоканал, и они прислали двух рабочих, чтобы перекрыть воду.

Когда они приехали, я объяснила им нашу проблему. Они вышли во двор, немного прошлись и сказали, что ничем не смогут нам помочь, так как они не смогли найти клапанный короб, и это только моя проблема, и мне нужно вызвать сантехника - он должен будет перекопать мой двор и тротуар, чтобы найти МОЙ клапанный короб.

Что ж, у меня есть опыт строительства жилых домов, и я была знакома с тем, как прокладываются водопроводы и ставятся коробы с клапанами, и я сказала им, что это проблема городских служб, поскольку они несут ответственность за наружные вентили, а не домовладельцы.

По словам этих ребят, я как женщина не понимаю, о чём говорю, и они ушли. Они вели себя совершенно по-хамски, и такие индюки всегда думают, что им сойдет с рук грубость по отношению к глупой женщине.

Перенесёмся примерно на год вперед. Мне позвонил городской управляющий и спросил, почему я весь год не оплачивала счета за воду. Я сказала ему, что я не против оплатить мой долг за воду, но хочу, чтобы сначала мне эту самую воду отключили. Он был немного озадачен тем, что Я ХОТЕЛА, чтобы они отключили воду.

Я рассказала ему о словах их рабочих про местонахождение клапанного короба, а также про их отношение к женщинам, которые не понимают подобных вещей. В конце я сообщила ему, что если городские службы не отключат мне воду, я буду рада продолжать пользоваться их водой бесплатно, потому что я не собиралась оплачивать больше ни одного счёта. Мы мило побеседовали, и он пообещал решить мою проблему.

На следующий день те же двое парней пришли ко мне домой с землеройной техникой и целый день раскапывали двор и тротуар. Они выглядели довольно подавленными, видимо потому что городской управляющий пообещал мне, что поговорит с ними об их некорректном поведении. И я даже получила извинения!

Они нашли клапанный короб под городским тротуаром и провели к нему доступ, а также приходили на следующий день, чтобы восстановить тротуар. Они спросили, хочу ли я сейчас отключить воду, но я отказалась, и сказала, что поручу это сантехнику перед установкой запорного клапана в доме.

А потом я оплатила счёт за воду.

Источник

Приветствую вас, топазовые мои! С праздником!

Сегодня 23 ноября и странный праздник - День вставания с той ноги!

Думаю вы неоднократно встречали людей, утверждающих, что всё у них не получается сегодня потому, что они встали не с той ноги. Или им чёрная кошка дорогу перебежала. Или баба с пустым ведром в подъезде дома попалась. Или.... Есть не мало всяких примет объясняющих дурное расположение духа или то что они не справляются со своей работой. Ну вот есть такие люди, которые просто не могут жить без суеверий и примет. Слушайте! А может и правда это именно так работает? Встал не с той ноги - и всё! Конец хорошему настроению и продуктивному дню, который даже не начался?

Есть оказывается такой праздник - День вставания с той ноги! И он сегодня.Этот праздник может отмечать любой человек. Прямо с утра. Сейчас я научу вас как правильно надо вставать. Запоминайте: вставание с нужной ноги обеспечивает радостное настроение и гарантирует успех всем начинаниям грядущего дня. Осталось только понять, какая именно нога у вас та. Но это уже определяйте самостоятельно, лучше всего опытным путем. Например. Проснулись вы по будильнику и чувствуете, что настроение у вас так себе. Не помогло? Встаньте. Запомните с какой ноги встали. Выпейте кофе. Примите душ. Легче не стало? Ложитесь в постель обратно. Полежав пять минут, вставайте уже с другой ноги. Если снова не помогло. Значит - всё. На работу вы сегодня не идёте. Позвоните начальству и скажите, что вы сегодня работать не можете потому, что у вас обе ноги сегодня не те.

Я шучу. Вставать надо по-другому. Проснулись, сами себе улыбнулись, потянулись. Встали с постельки. Включили бодрую музыку и немного потанцевали или сделали зарядку. Затем приняли душ и улыбнулись своему отражению в зеркале. Да не так, а во всю ширь. Чтобы зубки видно было. И выражение глаз любящее. Вот! Уже лучше. А теперь пожелайте себе - Доброе утро! Настроение теперь прекрасное. И всё у вас сегодня получится. Верьте мне.

Всем хорошего дня. Любите себя.

Способен ли ИИ подорвать научный прогресс?

Исследование Оксфордского университета поднимает тревожный вопрос об использовании искусственного интеллекта в научных исследованиях, предупреждая о риске галлюцинаций ИИ, которые могут привести к распространению ложной или предвзятой информации. Исследователи предлагают ограничить использование больших языковых моделей (LLM), таких как ChatGPT или Bard, для уменьшения их влияния на результаты научных работ.

Предложение учёных основано на наблюдении, что ИИ иногда генерирует убедительные, но полностью вымышленные данные. Такое явление особенно актуально, учитывая, что LLM-модели обучаются на онлайн-источниках, которые не всегда отражают достоверную информацию. Такая ситуация может привести к тому, что ИИ предоставит искаженные факты или вымыслы в ответ на запросы.

Авторы работы подчеркивают, что пользователи склонны воспринимать ответы, сгенерированные моделями, как достоверные, поскольку технология способна имитировать человеческую речь. Однако это создает риск того, что полностью недостоверная информация будет воспринята как правдивая, даже если она не основана на конкретных фактах.

Исследователи предлагают использовать LLM-модели в качестве «переводчиков с нулевым выстрелом», что подразумевает применение таких систем не для получения фактических данных, а для организации или систематизации информации. Авторы призывают к более осознанному подходу к возможностям ИИ, и к рассмотрению последствий использования ИИ в науке.

Предостережение актуально на фоне возрастающего интереса к применению ИИ в научных исследованиях, как показывает, например, использование ИИ в открытии экзопланет. Однако существует ряд проблем, таких как «проблема черного ящика», когда неясно, почему модель ИИ приходит к определенным выводам, что вызывает дополнительные вопросы о надежности и проверяемости данных, предоставляемых ИИ.

Источник