Осенний лягух
Обратился ко мне за помощью очень хороший человек, сделать стеллаж как в Леруа.
После недолгих обсуждений (немного изменили габариты) накидал проект для заказа распила.
Все отлично, отправляем в работу для раскроя без присадки (это руками на месте). Пока ждать готовности, обсуждаем некоторые моменты по фурнитуре. Решили ставить на ноги.
Заказал фурнитуру. Ноги, заглушки(наклейки), евровинты и всё.
Через 7 рабочих дней позвонили сказали забирайте распил. Забрал и поехал собирать. После неторопливого и методичного высверливания дырок для сборки. И последующая сборка, куча деревяшкек превращается в это.
Расположение полочек немного изменили.
По общей сумме это чуть дороже чем в Леруа, но он и больше.
Фурнитура 521 р. и распил.
Могу, умею, практикую.
До скорой встречи.
Акариумист_2_группы.
Болею аквариумом.
Увлекаюсь рассеянным склерозом.
Кто-то тут выкладывал видео с японской метал группой из трёх человек, там ещё песня минут 6-7 длилась. Вроде на I начинается, из двух слов. В нете не нашел
Приехал сегодня клиент вот на таком раритете
Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.
Чай Тёма не любил. Разницу между индийским и китайским не понимал. Все эти расистские замашки по поводу чёрного, зелёного, белого, каркаде считал снобизмом, а «ценителей» называл выпендрёжниками.
Дома у Тёмы из напитков имелся только закаменевший цикорий и яблочный уксус, которые он разбавлял водой и пил в те дни, когда ему хотелось чего-то особенного.
Будучи человеком крайне необщительным, диалоги парень строил в основном из коротких и наиболее информативных фраз и звуков. Чаще всего просто кивал или кашлял.
Людей Тёма не терпел в принципе, был замкнут и пуглив, но при этом красив и материально обеспечен. Такое сочетание качеств делало его невероятно привлекательным и желанным для женщин.
Больше всего молчуна бесило то, что каждая из его ночных гостий просила угостить её вином, мартини, ну или хотя бы цейлонским чаем. На предложение распить яблочного уксуса с халвой девушки почему-то морщили носы и начинали одеваться, даже несмотря на робкие убеждения Тёмы, что это полезно.
Секс парень любил, а вот пьяных женщин — нет, потому приходилось закупаться чаем.
Но жадным Артёмка был не только до слов. Скупой парень экономил на всём. На одной пельменной воде мог приготовить первое, второе и компот. Чай для него был непозволительной роскошью и покупался строго в «Fix Price» или на рыночных распродажах.
Когда валюта взлетела, Артём почувствовал, что кризис протягивает свои холодные костлявые пальцы к его штанам, забирается в карман и застёгивает ширинку. Чай вырос на десять рублей за сто грамм, а в геометрической прогрессии это выливалось в кругленькую сумму. Тем более что девушки, которых он приглашал, как правило, чай не пили, но в знак собственной нравственности и для придания вечернему мероприятию культурности настаивали на том, чтобы чай был налит.
В связи с таким подходом к делу, на подоконнике, тумбах, полках и даже на журнальном столике были установлены аквариумы и трехлитровые банки с плавающими внутри чайными грибами. Квартира напоминала кунсткамеру и этим отпугивала потенциальных претенденток на ночные утехи. Чайный гриб девушки пить и покупать тоже отказывались, чем сильно огорчали хозяина квартиры, поэтому в итоге пришлось всё раздать соседям.
Недолго думая, предприимчивый молодой человек решил выращивать чай сам, на балконе.
Тёма был человеком категоричным и дальновидным, потому не стал ограничиваться одним кустом и развел дома настоящую плантацию, насколько позволяло место на балконе. К сожалению, индийский и китайский чаи плохо прорастали под костромским солнцем, и Тёмыч пришёл к выводу, что кустам требуется дополнительное освещение и особые удобрения.
Всё это было организовано с особой педантичностью, и дело пошло. Чай рос, затем обрывался, сушился на газетке возле батареи, фасовался по пакетикам, подписывался и убирался в шкаф.
Девушек увлечение Артёма как-то особенно будоражило и привлекало. Они проявляли живой интерес к гербарию и почему-то всегда спрашивали хозяина кустов о тюрьме. Тот лишь пожимал плечами и молча заливал заварку кипятком.
На удивление, гости чай начали пить. Некоторые выпивали по два, по три стакана и даже просили отсыпать чая с собой. Артём делиться не привык и начал брать за чай деньги. Постепенно секс пошёл на убыль, зато доходы с чая пошли в гору.
Иногда посреди ночи раздавались звонки. В трубку долго и томно дышали, а потом просили дать чаю в долг. Постепенно парень стал подниматься по финансовой лестнице и получил на районе прозвище «Чайный барон».
Ещё пару горшков с чаем Тёма установил на кухне. Там он привил каркаде и белый, и клиентура тут же удвоилась. Теперь к Тёме ходили не только женщины, но и мужчины, чему он был не рад, несмотря на то что те покупали в два раза больше. Сам продавец товар свой не пробовал, по-прежнему относясь к нему скептически и продолжая отдавать предпочтение цикорию.
Как-то вечером к Артёму постучались в дверь специальным переносным тараном. Люди в отнюдь не медицинских масках и с плохим воспитанием били парня под дых и связывали ему руки. Даже несмотря на то, что Артём в этот момент принимал ванну и сопротивляться не планировал в принципе.
Кусты были изъяты, лампочки побиты, а сам Артём с пеной у рта, которую он нанёс, чтобы побриться, был взят под стражу. Парня пугали реальным сроком, говорили, что он преступник и лентяй. В то время, когда нормальные люди честно трудятся на предприятиях и в магазинах, он травит население своими продуктами и не платит за это налоги.
На суде Артём молчал и нервно кашлял. Он и представить себе не мог, куда может завести желание бюджетно потрахаться.
Нагнав жути, судья наконец дошел до результатов экспертизы, которая показала следующее: следов запрещённых соединений не обнаружено. Более того, в образцах есть немало полезных и лечебных свойств. Артёма отпустили, а в качестве извинений выписали штраф за незарегистрированную коммерческую деятельность.
Но стоило предприимчивому Казанове открыть ИП и выйти на легальный рынок, как интерес к его товару тут же пропал. Отчаявшись и возненавидев чай ещё больше, Артём затосковал и сдуру решил-таки напиться этой дряни до смерти. Заварив целый тазик мутной жижи и нарезав халвы, парень приступил к суициду.
На удивление, напиток оказался вполне сносным, вызывал легкую эйфорию, бодрость мысли и непреодолимое желание общаться. Недолго думая, Артём впервые за двадцать лет пригласил в гости соседа, который тоже жил в одиночестве и был рад любой компании. Беседа получилась отличная, оба болтали без умолку, и тазик ушёл за вечер. Парню так понравилось, что он стал устраивать чайные церемонии каждые два дня, приглашая как можно больше народу на эти мероприятия, а через месяц таких встреч и вовсе женился. Прозвище «Чайный барон» навсегда закрепилось за Артёмом, и стало его опознавательным знаком и образом жизни в целом.
Через год Артём решил гнать мартини.
Александр Райн
Хромосфера (длина волны 656.28 нм):
Фотосфера (длина волны 540 нм):
Фотосфера (длина волны 393.3 нм):
Место съемки: Анапа, двор.
Купец Ложкин "хворал душой" восьмой день. Попросту говоря, у него случился запой на фоне того, что у него из под носа увели хороший заказ. И кто увел? Собственный племянник! Он сам его пристроил к делу и дал денег на начало собственного дела. Правда под хороший процент, который тот вернул сполна спустя три года. Но ведь это дело не меняет. Три дня он куролесил дома, пока ему не наскучило. Решил он пойти в люди, то бишь - в ближайший кабак. И снова ему было скучно...
Вроде и в харю пару раз съездил. И ему съездили... И "мамзелей" звали. И цыган.
Человек!
Чего изволите?
Нет ли цирка какого нынче? Тошно мне! - Ложкин брякнул на стол тяжелый кошелек.
Сейчас узнаем-с.
"Человек" появился спустя час:
Цирка нет-с. Только театр... Господин Лавров гастролирует-с...
К песу Лаврова вместе с театром...
Купец затянул песню и надо сказать довольно неплохо.
Видал?
Да-с...
Ты это... Скажи - кто меня удивит, тому сто рублев отслюнявлю...
Официант снова пропал. Жать пришлось недолго - появился мужик с живой крысой, которая делала всякие смешные штуки по команде. Ложкин и хоть и посмеялся, но сказал:
Не тянет на сто рублев! На полтину...
Появлялись балалаечники и шарманщик, но он их сразу прогнал не дав и гривенника. Потом был мальчонка, который довольно ловко жонглировал яблоками. Они послушно крутились в воздухе и в конце он покидал их в карман паре нищих, которые послушно оттопырили их. Его выступление купец оценил в пятак...
Все. Больше никого не было до самой темноты. Потом в кабак зашел, какой-то мужик:
Хто тут сто рублей обещал за чудо?
Я! Коли покажешь такое, от чего дух захватит у меня или я такого не видал!
Ну изволь...
Купец глянул на мужика - высокий, но очень худой. Острое лицо его было наполовину изъедено следами, какой-то болезни. Глаза и волосы черные, как уголь...
Из цыганей?
Зачем спрашиваешь?
А ну - перекрестись! - Ложкину, почему-то стало жутковато.
Глянь... - незнакомец поднял руку усмехнувшись и купец увидел, что у него нет пальцев.
Ладно! Валяй...
Только если покажу чудо и ты признашь, что его не видал - дашь пятьсот рублей!
Хм...Это - деньги!
Хорошо! Но если не удивлюсь - то я тебя за каждую запрошенную сотенку, прямо в рыло! Прям - с маху! Прям - с плеча! - и Ложкин показал здоровенный кулачище.
Вокруг начали грудиться завсегдатаи - уж больно интересно, чем незнакомец собрался удивлять. Незнакомец усмехнулся... Потом подошел к помойному ведру, взял полотенце. Поманив пальцем публику вышел на улицу и пошел прямиком к колодцу. Выплеснул помои, налил чистой воды. Накрыл ведро полотенцем.
После чего резко ткнул культей в темное небо:
Гляди!
Все задрали головы. Ничего на небе, кроме луны не было..
Гляди! - повторил человек и резко указал на ведро. Все послушно опустили глаза.
Гляди! - снова ткнул незнакомец в небо.
Все снова уставились на небо, ничего не понимая и глядели так несколько секунда, пока мальчишка, который за пятак подкидывал яблоки не закричал:
Луна пропала!
И правда - небо над ними было угольно черным! Никакого признака ночного светила не наблюдалось вовсе. Не давая опомниться, черный человек взял ведро и пошел в кабак. Все тихо следовали за ним.
Гаси свет! - сказал он.
Хозяин было заартачился, мол народу много - пропадет чего, но купец заорал:
Делай чаво велено! За все уплачу!
В полной темноте, незнакомец стянул тряпку с ведра из которого полился свет. В воде отражалась Луна!
А ну - бежи на улицу! - сказал мальчишке хозяин трактира.
Нету там ничего! Черно все! - вернулся мальчишка.
Мужик схватил ведро и плеснул в холодную печку...
А теперь?
Мальчишка снова убежал, опрокинув в темноте чего-то.
Теперь - есть!
Все снова высыпали на улицу. И правда - снова - на небе была Луна...
Видал такое? - спросил незнакомец...
Не... - протянул купец.
Удивил?
Есть такое...
Гони пять сотенных! - вдруг рявкнул черный мужик.
Ложкин беспрекословно отдал бумажки... Незнакомец спрятал их в кармашек на поясе и молча растворился в темноте.
Еще долго обсуждали этот случай в трактире. Хозяине был сильно доволен. Людей - прибывало. А Ложкин обещал уже тысячу тому, кто повторит этот фокус и раскроет его секрет. Но до самой его смерти, так желающих и не нашлось...
Всем привет! Пока сижу без машины, продолжаю цикл баек. Конкретно эту, я услышал пару лет назад, от одного этнографа. Интересно, в чем секрет этого фокуса?
Спасибо за внимание. С уважением, Евгений Хрусталев.
Всем привет! Меня зовут Игорь Молот, и я хочу поделиться с вами своей историей! Не стоит воспринимать её как хвастовство, коротко расскажу о своих профессиональных качествах, что из себя представляю, чтобы у вас в дальнейшем сложилось понимание стоит ли мне доверять.
Моё первое высшее образование – юридическое, поэтому оно нас не особо интересует, как и оконченное мной в 2004 году Екатеринбургское Суворовское военное училище. Зато моё второе высшее образование более интересное – магистратура по физической культуре и спорту, красный диплом, 2021 год.
Мне 36 лет, и, выходит, что примерно половину своей жизни я только и делаю, что чему-то учусь. Имею несколько десятков научных публикаций о фитнесе и питании, за несколько из которых получал дипломы победителя как лучшие студенческие научные работы, представленные на Международных студенческих конференциях. Помимо этого, неоднократно принимал участие с докладами в Международных научных конгрессах по физической культуре и спорту.
Кроме того, имею множество публикаций в глянцевых и электронных журналах. Несколько раз мои труды публиковали в местных газетах. Более тысячи научно-популярных статей о тренировках и питании вышли в свет, постоянно цитируются и «воруются» множеством более известных пабликов.
Являюсь автором двух книг – «Серпом по яйцам. Правда о фитнесе и питании», основанную более чем на 300 исследованиях, и «Путь к идеальному прессу», раскрывающую некоторые секреты физиологии, анатомии и биомеханики. В данный момент пишу третью книгу по тренировке нижней части тела.
Основная фишка моих трудов – научная простота. Несмотря на периодически встречающуюся нецензурную брань в моих постах, информацию я стараюсь донести максимально простым и понятным для читателя языком, не лишая его научной аргументации.
Что касается моей спортивной карьеры, можно отметить, что в спорте я всю свою сознательную жизнь. С детства чем только ни занимался, от единоборств до паркура и гиревого спорта. Как только получал разряд в каком-либо спорте, уходил в другой, так как хотелось попробовать всё. Это продолжалось до тех пор, пока в 2012 году я не попал в кОчалочку, в которой застрял по сей день. В этом же году я уже начал тренировать своих знакомых.
В 2017 году уже официально променял высокооплачиваемую должность руководителя на работу тренером. С тех пор сменил несколько фитнес-клубов. Участвовал в различных соревнованиях по силовым видам спорта. Присвоено звание кандидата в мастера спорта по классическому жиму лёжа. Установил несколько региональных рекордов по становой тяге, жиму штанги лёжа, подъёме штанги на бицепс от клуба Уральского Экстремального Троеборья.
Кроме того, в 2017 году основал научно-просветительский проект «Спортивные советы», в котором делюсь со всеми своими знаниями. В том же году стал инструктором Гонки героев.
Подводя итоги, смело могу заверить, что о спорте я знаю не понаслышке, имея как научно подтверждённую теоретическую базу, так и практический опыт. За эти годы мне доверилось более 3000 человек по всему миру, которым я успешно смог помочь в создании красивого и здорового тела, включая реабилитацию после различных травм.
Всё ещё сомневаешься? Обращайся, я обязательно тебе помогу!
Я женат на замечательной женщине. Она умная, веселая и очень добрая.
Её мать тоже очень милая, прекрасно к нам относится, она веселая, немного скромная и в целом приятная, однако иногда суёт свой нос куда не следует. Если моя жена оставляла свой телефон, её мать могла просто взять его и всё просмотреть. Моя жена особо об этом не парилась, считая это отголосками гиперопеки из детства.
Мне это не нравилось, потому что мы с женой иногда переписывались о вещах, которые её мать никак не касались.
На Рождество я увидел, что моя жена оставила свой телефон на кухонном столе, и мне в голову пришла великолепная идея. Её мать всё ещё была на кухне, и я отправил жене очень пошлое и развратное сообщение о том, что собирался с ней сделать, когда все уйдут. (Честно говоря, большую часть того, что я описал, мы даже не пробовали, но мне нужно было, чтобы это звучало пугающе...)
Я отправил это сообщение из ванной. И, может это только моё воображение, но я могу поклясться, что услышал громкий вздох вскоре после того, как сообщение было доставлено.
Когда я вернулся, её мать избегала смотреть мне в глаза. Затем не совсем деликатно попросила дочь выйти и поговорить с ней в другой комнате.
Когда моя жена вернулась в гостиную, я подумал, что она плачет, однако при ближайшем рассмотрении я увидел, что она на самом деле смеялась. Её мать расспросила её о том, подвергал ли я её сексуальному насилию и всегда ли я так с ней разговариваю.
Моя жена любезно объяснила ей, что всё, что мы делаем, остаётся только между нами.
Наверное, это был лучший подарок на Рождество.
Лис в военной форме, размером 14 см. Поворотная голова на шплинтовом креплении, подвижность лапам и хвосту придает каркас из медной проволоки. Квадрокоптер, размером 5 см. и пульт, размером 1,5 см., крепятся к лапам с помощью резинки. Съемными элементами также являются кепка и бронежилет.
На релизе (в начале 2023) GRID Legends VR (standalone версия для шлема Quest 2) выглядел очень убого, а управлялся только стиками на VR контроллере. Смотреть в это пиксельное месиво было совсем не интересно, управление же на стики лично меня слегка укачивало (слишком уж рваным оно было). Теперь же - все отлично! :)
Итак, меняем несколько настроек в меню игры, чтобы "сделать хорошо":
- Video: выставить resolution на 125% (вместо 75% по умолчанию)
- Video: выставить refresh rate на 60hz (вместо 72hz по умолчанию)
- Controls: для обоих Left & Right Controller выбрать "Load Device Preset" и после выбрать " ... motion control" пункт меню. Таким образом включится рулёжка жестами-движениями контроллера.
- Video: выключить "Vehicle Reflections" (опционально)
- Gameplay: выключить "Weather" (опционально)
И всё! Игра буквально преображается, и вместо убогого пиксельного крошева выглядит как вполне вменяемая гонка. Да, до сих пор визуал довольно простенький, но он хотя-бы уже не режет глаз.
Управление же motion контроллерами вместо стиков - это буквально открытие 2023 года лично для меня: ввод получается очень точный (даже на хорошем геймпаде такой точности добиться очень сложно), рука отдыхает на коленях-подлокотнике (т.е. её не нужно держать перед собой так, чтобы рука затекла уже через 10 минут игры), а вторая рука становится, по сути, свободной.
Я бы с удовольствием играл так во все VR игры с машинами: левой рукой рулишь-газуешь-тормозишь, правой рукой целишься-стреляешь. Более того, я бы даже в ПК игры играл с рулежкой на motion controller; точнее этого ввода, на мой взгляд, может быть только полноценный руль.
17 рублей это не точное число, а скорее среднее значение той суммы, которую обычно просят попрошайки, или, как я их называю, - халявщики. Суммы варьируются от 5 до 30 рублей. В среднем считаем что 17. Когда то давным-давно я таким людям денег зачем-то давал - на билет, на "поесть" , но чаще всего - на "выпить" . Как-то так со школьных лет пошло, что если кто-то что то просит или спрашивает на улице, то не задумываясь давал или отвечал. Это классический навязанный и вонзившийся, как заноза в сознание, стереотип, что людям надо помогать, что поможешь сам, потом помогут тебе. Ну да, конечно.
В далёком 2006м году этот стереотип напрочь развалился в моей микровселенной так называемого сознания. В том году во времена моей полугодовой безработицы и отсутствия денег, я сидел часто в парке на лавочке и читал книги. Как-то раз ко мне подошла какая то старушка, что-то прокряхтела и попросила 17 рублей. Я отказал, так как у меня не было с собой денег. Потом подошёл какой-то мужик с ребёнком, и его история меня немного обескуражила. Но начало было стандартным.
Но потом монолог стал приобретать весьма нестандартный окрас.
Давил явно на жалость, но не продавил. Я долго пытался составить подходящий ответ, параллельно вспоминая, когда я сам последний раз пил пиво или хотя бы молоко. Пока вспоминал, мужик удалился, видимо поняв что ловить особо нечего. Продолжая обдумывать его трогательную историю, я пошёл к метро, где меня окликнула хорошо одетая красивая женщина с сумками из дорогих магазинов. Я на миг подумал, что может сегодня вечером что-то и обломится, но увидев рядом с ней ребенка, немного охладил свои сексуальные фантазии. Ну а потом начался уже привычный 17-ти рублевый монолог, который опять ввел меня в какой-то ступор.
Я снова ничего не ответил, поскольку опять не смог придумать достойный интересный или хотя бы смешной ответ. Женщина поняла, что проще искать новых “клиентов”, чем биться головой о пуленепробиваемую стену и исчезла вместе со своим ребенком и полными пакетами игрушек. С тех пор денег подобным персонажам я больше ни разу в жизни не давал, но верная тактика взаимоотношений с ними как-то не прижилась. Они не исчезли, а наоборот стали плодиться как грибы после дождя или как боты в мессенджере VK после регистрации. 17 рублей, закурить, пива отхлебнуть - все это каким-то неиссякаемым потоком лилось ко мне чуть ли не везде, где я бывал. У метро, на площадях, в парках, скверах, дворах, супермаркетах, общественном транспорте и даже подъездах.
Были и цыганки в электричке, и гопники в спальных районах, и алкаши на Арбате. Один гражданин вообще начал сначала рассказывать длинную историю о том, как он идет пешком от Подольска до Долгопрудного, но закончил банальным 17-ти рублевым финалом. Естественно был послан в Долгопрудный без моих 17 рублей. Хотя я тогда еще не окончательно решил, что никогда больше не буду давать им денег. Решил провести один эксперимент. Вместе с товарищем сели на Арбате с листком бумаги, на котором было написано “Вселенная рушится, энтропия растет, помогите”. Как и следовало ожидать, проблемы роста энтропии в разрушающейся вселенной особо никого не взволновали. Только однажды остановилась группа панков, и самый главный из них принялся читать наше космическое послание. Дочитав до непонятного слова “Энтропия”, он сказал такую фразу:
В принципе, я с ним согласен, месседж не ясен, рассчитан явно не на целевую аудиторию Арбата. Но так или иначе тест был проведен, и я принял окончательное и бесповоротное решение - никогда не давать денег просто так. За что-то конкретное можно было, например за хорошо исполненную песню в электричке. Не обязательно сюиту в ля-миноре Рахманинова, но хотя бы что-то немного лучше, чем песня про афганский синдром. Халявщики как будто чувствовали, что они мне не безразличны, и я про них так или иначе думаю и уже задолго до моего подхода к метро ловили мой взгляд. Ну а я с первого раза мог в толпе вычислить такого вот халявщика. Сначала мне это даже нравилось, и я проводил над ними различные эксперименты. Спрашивал причины, по которым они просили денег, просил рассказать анекдот или спеть песню, но в ответ нарывался только на грубость и твердолобое “ну тебе чо жалко”. Со временем я стал осознавать, что меня уже это все сильно раздражает. Я злился, бесился, спорил, ругался, выходил из себя, и, кажется уже почти дошел до нервного срыва, как вдруг откуда ни возьмись в памяти всплыл эпизод так называемого ЖО. Жизненный опыт, при котором тактика общения с халявщиками привела к тому, что они просто растворялись в толпе, как рафинад в кофе или чае. Это тактика тотального игнорирования халявщика. На любую его просьбу или вопрос просто молчать, а еще лучше делать poker face и вообще никак не реагировать. Еще лучше даже взгляд не переводить. Делать вид, что они пусть еще не совсем пустота, но хотя бы, как это помягче выразиться, плохая декорация на сцене малобюджетного спектакля. Сначала было не легко. В отличии от осени 2006 года они оказались какими-то слишком назойливыми. Повторяли вопрос по несколько раз, спрашивали, почему я молчу и не отвечаю, ругались, спорили, кричали, угрожали и даже один раз пытались побить.
Интеллигентный гражданин полугопнической наружности однажды попросил сигаретку. Следуя своей проверенной схеме, я в ответ просто промолчал. Событие происходило на светофоре и поэтому нельзя было просто пройти мимо. Гражданин сначала повторил вопрос, потом что-то крикнул невнятное и сказал, что мне пиздец. Я уже имел жизненный опыт взаимоотношений с подобными соотечественниками, поэтому окончательно поняв, что он заносит руку для удара с зажатым в кулаке каким-то острым предметом, распылил ему в его интеллектуальное лицо полный флакон с ароматной жидкостью. Думаю владельцы карманных газовых баллонов поняли, что я имею ввиду. Соотечественник свалился и видимо на время забыл про курение, а, может, и вообще все на свете. У меня, конечно, было желание его немного еще повоспитывать, протестировав рельеф подошвы своих тяжелых ботинок, но решил, что ему вполне на сегодня достаточно. Подобным образом я поступал несколько раз в жизни, когда окончательно убеждался, что соотечественники из разряда примитивных попрошаек переходят в статус прямых агрессоров. Во всех остальных случаях все обходилось без прямого конфликта. Затем и вероятность конфликтной ситуации в подобных историях снизилась почти до нуля, а потом и вовсе они стали пропадать из поля моего мировосприятия.
Над этой стратегией сначала немного посмеивались знакомые, потом начали спорить, считая, что лучше просто отвечать. Я и на них перестал обращать внимание, когда вдруг обнаружил, что в жизни от примерно 10 регулярных халявщиков в месяц осталось максимум 2-3 в год. Стал сильно спокойнее, выдержаннее и эмоционально более стабильным.
Выводы:
Ну и напоследок. Если в жизни где-то что-то не устраивает, то всегда можно решить любую проблему. Для этого порой надо просто остановиться и задуматься над принимаемыми тобой действиями и входящим потоком информации. Если все равно думать сложно, то можно попробовать посмотреть на звезды, и ход мыслей пойдет в нужном направлении.
look at the stars. Think about your Life stratigy.
Life case tester Don Pihto.
