Специальных походов в грибы не устраиваю, а катаясь по лесу собираю что вдоль дороги попадается. 
Вот едешь по лесу и у дороги прямо стоит, так и просит забери с собой.

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Осталось всего 2 главы!

- Позвольте! - опомнился я.- А как же сны? Как же Челкаш, который был пять лет назад во сне, а теперь - пришел живьем?

- Сны - это лишь одно из проявлений сдвигов. Опять же - теоретически, - ответил доктор. - Это - сдвиги, которые не носят физический характер, проявляемые в наиболее эмоциональные моменты, когда события жизни одного из двойников транслируются через сны остальным. Признаться, сны как проявления сдвигов, я встречал очень редко, но допускаю, что многие, пережившие сдвиги во снах, продолжают считать их простыми снами, не встречая отражения снов в реальной жизни. То есть имеет место быть ошибка выжившего, когда статистика отсутствует не по причине отсутствия явления, а по причине ничтожно малого количества обращений.

- Но почему у всех сдвиги случаются два-три раза за жизнь, а у меня - постоянно, уже целую неделю?

- Предполагаю, что вы попали в некий резонанс, переживая некий очень эмоциональный или переломный момент в вашей жизни, а дальнейшие сдвиги - следствие потрясений от предыдущих сдвигов. То есть первопричина, одновременно, является и причиной, и следствием.

- Теоретически? - уточнил я.

- Да, безусловно - теоретически, - кивнул мозгоправ. - В этом вопросе на практике я мало что берусь утверждать.

- И, наконец, главный вопрос, - выдохнул я. - Что со всем этим делать? Я так долго не протяну - постоянно сдвигаясь между мирами, точно сам кукухой подвинусь.

- Самый логичный вариант - физически уничтожить всех ваших двойников в других мирах. Как я уже говорил, человек может сдвигаться лишь в тот мир, где он уже существует. Но, по причине бесконечности мультивселенной, это невыполнимо.

Я поежился, представив, что где-нибудь там, в другом измерении, другой доктор, вполне вероятно, в эту самую секунду предлагает это же самое другому мне.

- А менее радикальные методы существуют?

- Послушайте, Николай... - протянул Павел Сергеевич. - Относительно мультивселенной огромное количество теорий, но как можно повлиять на сдвиги практически - вот в чем вопрос! Предположительно, снизить количество сдвигов возможно путем снижения активности мозга... это сон, смерть, кома, фармакологические средства...

- Алкоголь? - подсказал я.

- Да, - согласился психолог, немного подумав. - Алкоголь вполне подойдет.

- То есть вы мне сейчас предлагаете или быть вечно пьяным, или спать без продыху, или продолжать сдвигаться?

- Я пока еще ничего не предлагаю! - возразил доктор. - Дайте мне время до завтра, все хорошо обдумать. Возможно, я найду приемлемый вариант прекратить бесконечные сдвиги.

- Завтра - суббота, - напомнил я.

- И что?

- Выходной же!

- Я уже упоминал, что, кроме профессионального интереса, у меня есть и личный интерес к сдвигам. Так что я вполне могу пожертвовать сегодняшний вечер, ночь и выходной в придачу, чтобы... - здесь психолог замялся. - Чтобы не только помочь вам, но и найти ответы на свои вопросы!

- А если я до завтра сдвинусь? И вы уже будете не вы?

- Такое возможно, - вновь кивнул Павел Сергеевич. - Но если вы пришли ко мне в этом мире - некоторые ваши двойники в бесконечном многообразии мультивселенной так же обратились ко мне. То есть наш сегодняшний разговор состоялся в бесконечной вариативности и шансы на то, что мой двойник из другого мира сможет предложить какое-то решение бесконечно велики, но и бесконечно малы одновременно.

- Шансы Шредингера, - усмехнулся я.

- Пожалуй - да. Но, на всякий случай, для большей уверенности, давайте условимся. Копенгаген.

- Копенгаген? - удивился я. - Это еще что означает?

- Это будет кодовое слово. Нет, если вам не нравится "Копенгаген" - то пусть будет "Мельбурн". Мне все равно. Главное, что если вы сдвинетесь в тот мир, где мы с вами уже общались, то у нас будет кодовое слово, чтобы опознать друг друга!

- Гениально! - воскликнул я. - Но если тут я выбрал "Копенгаген", а там - "Мельбурн"?

- Абсолютно не имеет значения! - щелкнул пальцами Павел Сергеевич. - Пусть хоть "Торжок"... хотя, пожалуй, "Торжок" - слишком жестоко. Факт тот, что если у нас есть кодовое слово - то этот разговор уже был ранее!

- Добро, - качнул я головой, поднимаясь на ноги. - "Копенгаген" - так "Копенгаген". Сколько с меня?

- Да вы что! - возмутился доктор. - Ваш случай настолько интересный, что я не возьму никаких денег! Более того - я сам готов приплатить, лишь бы вы не ушли к другому специалисту!

Я усмехнулся. Теперь понятно. Все понятно. Понятно, почему мозгоправ занимает помещение в Богом забытом подвале на отшибе. Понятно, почему, судя по обстановке, едва сводит концы с концами. Не оттого, что он плохой доктор, а оттого, что он плохой коммерсант. Любой другой, даже не имея возможности помочь, содрал бы с меня три шкуры, лишь бы нажиться на пациенте.

Совесть не позволяла уйти мне, не заплатив. И я оставил на кушетке пятитысячную купюру, несмотря на все протесты Павла Сергеевича.

На улицу я вышел с огромным облегчением. Меня бесконечно радовало, что это не моя крыша едет, а что у всего мира внезапно побежала фляга. Даже не у одного мира, а у всей множественной мультивселенной. Проблема ясна, дело за малым - решить ее.

Сам воздух казался мне вкуснее, слаще. И я дышал полной грудью, наслаждаясь жизнью. Впервые за последние пять дней. Солнце не казалось столь мерзким, а жизнь - столь поганой. Я - не псих, я- нормальный. И это - главное.

- Я не псих! - завопил я во весь голос, раскинув руки в сторону и задрав лицо к небу. - Я не псих!

- Сумасшедший! - буркнула проходящая мимо бабулька.

- Спасибо, - поблагодарил я, улыбнувшись во все тридцать два зуба.

Старушка, стуча по тротуару клюкой, поспешила скрыться за поворотом.

Взяв в ларьке шаурму, я заточил ее, устроившись на скамейке в сквере. И это была самая вкусная шаурма, что я когда-либо ел! Не изменю своего мнения, даже если с горшка до утра не слезу.

Насытившись, я решил позвонить Харитонову.

- Трям, - ответил товарищ. - Вот уж не ожидал, что ты про меня из отпуска вспомнишь!

- Ты это... - произнес я. - Прости меня!

- Прощаю, конечно. А за что?

- За то, что я тебе позавчера морду начистил.

- Ты? - расхохотался коллега. - Мне? Морду? Ты там, на Гоа, перегрелся, что ли?

Тьфу! В самом деле - чего это я? Тот Димка, на которого я набросился с кулаками, был в одном из прошлых сдвигов. А в этом измерении, судя по всему, никто не подозревал, что у меня кукушка сдвинулась. Более того - я вообще находился в отпуске где-то далеко от родного города.

- Слушай, ты это... - донесся до меня голос приятеля сквозь щелчки клавиатуры. - Если ты вернулся - тебе палатка сильно нужна?

- Димон...

- Ась?

- Пошел ты в жопу, Димон! - прорычал я в трубку.

Допекли же с этой палаткой! Хорошее же настроение было - нет, нужно обязательно кольца выдернуть!

Зажав аппарат в кулаке, я откинулся на спинку скамьи, глубоко дыша, восстанавливая душевное равновесие. Может, еще одну шаурму взять?

- Вашу Машу! - воскликнул я.

До меня только что дошло. Тот мужик, с которым я разговаривал по телефону, что представлялся Ольгиным мужем. Который обещал удавить девушку и потом, на следующее утро, заверял, что ему нечего терять.

Выходит, он не был сумасшедшим! Получается, в каком-то из миров он и правда был ее мужем! И... вот это вот "нечего терять" что могло означать?

Нет, я знал, что это означает, но гнал от себя догадку. Конечно, этот мужик прикончил Ольгу - потому ему нечего было терять. И, как не печально осознавать, косвенно вина на смерти девушки лежит на мне.

- Вашу Машу... - повторил я, обхватывая голову руками.

Что же я натворил-то? Если б тогда я знал про эту чертову мультивселенную...

Я не имел ничего против того, чтобы кому-то набить морду. Черт побери! Как минимум одна из моих копий воевала в Африке! Не знаю уж, сколько я там народу положил, но, если верить снам - не один десяток. А Ольга... она-то при чем?

Пролистав список контактов, я нашел номер девушки. Она ответила далеко не сразу.

- Чего тебе?

- Ольга?! Ты где?

- Дома, где мне еще быть? Снова тайком хожу в солярий, чтобы рассказать потом на работе, как шикарно ты свозил меня на Гоа!

- Приедешь ко мне?

- Зачем? - вздохнула она в трубку. - Знаешь, Коля... я так больше не выдержу. Если ты не перестанешь играть - нам лучше все прекратить.

- Во что играть? - удивился я.

- Ну... в эти твои ставки на спорт, или как там оно называется? Прости, Коля, но я так больше не могу...

Ага... похоже, в этом мире я - законченный игроман. Готов признать, что не все мои копии идеальны. Да и ладно, с этим я еще мог смириться. Главное, что с Ольгой все относительно хорошо.

- Брось, приезжай, - попросил я. - Я уже совсем не тот человек, что был вчера...

- Я... я не знаю, Коля...

- Мне очень нужно тебя увидеть!

- Потрахаться? - съязвила девушка.

Я не знал, что ответить. Сказать правду, что где-то там, во множественности миров, ее из-за меня убили? Точно не приедет. Скорее, санитаров отправит. Но сейчас, когда я знал, что в одном из изменений Ольги больше нет, мне особенно сильно хотелось ее увидеть. Извиниться, хоть если не перед той Ольгой, то перед ее копией.

- Просто приезжай.

- Хорошо. Но это - в последний раз!

К приходу девушки я подготовился основательно. По пути взял ее любимые суши, бутылку вина и огромный букет цветов. Дома накрыл на стол, зажег свечи и плотно задернул шторы, чтобы создать интимную полутьму. Даже надел рубашку, которую когда-то вместе выбирали. Или здесь я сам ее покупал? Не важно.

Ждать долго не пришлось - всего минут пятнадцать. Я только начал подумывать, что неплохо бы заказать и пиццу, а то эти суши терпеть ненавижу.

Но при виде девушки мне стоило нечеловеческих усилий, чтобы не рассмеяться. В нижней части тела все было как всегда - шикарные бедра и подтянутая попка, а вот в верхней... вместо аккуратной груди - два огромных силиконовых арбуза. И губы... как клюв у Дональда Дака!

- Это у тебя что такое? - поинтересовался я, пряча усмешку.

- Что? Что не так?

- Я про... - я нарисовал руками два круга в воздухе.

- Сам же хотел, чтобы я себе сделала... - надулась Ольга. - А теперь еще и не нравится!

- Нет-нет, - замотал я головой. - Все хорошо, проходи.

Понятно. Я в этом мире не только игроман, но еще и законченный идиот! Испортить такую фигуру! Испоганить такое милое личико!

- Оу, - дернула бровью девушка, заметив накрытый стол. - Что это с тобой? Раньше романтики за тобой я не замечала!

- Поверь, теперь я всегда буду таким, - пообещал я. - Только...

- Только - что? Дать тебе денег на ставку?

- Нет, не это. В следующий раз, если я не скажу кодовое слово "Копенгаген" - беги от меня. Беги, не оглядываясь. И забудь про меня навсегда.

- Коля, ты меня пугаешь...

- Вина? - предложил я, меняя тему разговора.

Заказали мне тут сделать не очень привычную вещь, а именно брелок в виде мотоциклетного шлема.
Не хотел делать его тяжёлым, поэтому центр пустой, на фото вроде видно.
Процесс, к сожалению не снимал, но результат можете увидеть сами.

Спасибо за внимание.
Если интересно моё творчество, присоединяйтесь к группе в вк vk.com/afksculpt
Ну, а если не удобен вк, я есть в телеграме t.me/afksculpt_tg

Для интересующихся как выглядят слуги хозяева народа, которые угрожают жителям своего муниципального района (Палехского) за жалобы на аварии в ЖКХ и бездействие Администрации.

Собственно информация о ситуации тут: В Ивановской обл. в г. Палех глава и его зам угрожают инвалидам за то, что посмели сообщить на местный канал «Барс» об отсутствии воды

Первый герой: Сергей Викторович Кузнецов 01.10.1973

Это он проорал на жителя, что "передаст информацию о необходимости подвоза (воды), а кто ответственный по этому вопросу - он не знает". Наверное, в спортлото собирался передавать. Он же снимал на видео на мобильном телефоне как жители брали техническую воду из пожарной машины.

Мент на пенсии, "начал с рядовых должностей, стал начальником палехской полиции, после укрупнения структуры возглавил муниципальный отдел полиции "Южный".

А вот и его начальник:

Глава Палехского муниципального района, Старкин Игорь Вадимович 26 января 1959 года.

Это он любит проводить "неприятные разговоры" с жалобщиками "в очень грубой форме".

Тот самый, который устроил разнос женщине за жалобу в местное СМИ на бездействие администрации при и который предлагал жителям скинуться на экскаватор #comment_284434133

Как пишет @Tigrix

Проблема с водой в Палехе не один год уже. Жители обращались во все возможные инстанции, СМИ и телевидение. Результата нет.
Там еще проблема с канализационными стоками, целый микрорайон дышит ароматами канализации.

Целый микрорайон живет в близи промбазы, которая работает круглосуточно, где горят прожектора освещая территорию и постоянный шум от работы погрузочных машин и станков.
Закрыли на 1,5 года на ремонт единственный мост через речку Палешка, которая делит Палех на две части.

Проблем в Палехе много. Решать только никто не хочет.

Палех уникальное место. Известен во всем мире, как село-академия, место рождения лаковой миниатюры. Место, где каждый 6 житель - это художник.

Я хз, может воинам Пикабу если нечего делать и есть желание помочь жителями деревни, есть смысл забомбить жалобами на ситуацию с водой и бездеятельностью местной администрации, например, приемную Президента РФ ? А там дальше спустят по инстанциям и винтики закрутятся. Если что, вот ссылка где оставить обращение: http://www.letters.kremlin.ru/

На всякий случай пруфы: https://www.ivanovonews.ru/news/1332792/ , https://palekhmr.gosuslugi.ru/ofitsialno/struktura-munitsipa... , https://prizivpalekh.ru/news/media/2022/3/11/otvetstvennyij-...

Недавно получилось купить горбушу по приятной цене и я засолила ее по рецепту - мокрая засолка.

Так спешила и закрутилась делая два блюда одновременно, что забыла сделать фото приготовления.

Забывчивость - это мой конек, с недавних пор, меня это конечно раздражает, но я постепенно привыкаю - так что, не судите строго)

Лично для меня - рецепт без картинки - не рецепт((

Вот теперь не знаю, что делать - ждать очередной рыбки с приятной ценой или выкладывать рецепт засолки без наглядности.

Может посоветуете, как правильно поступить)

А пока расскажу и покажу, как с солёной горбуши сварить уху)

Очищаю от кожуры картофель и морковь, от шелухи - репчатый лук, у сладкого перца достаю сердцевинку.

Все мою, затем, картофель нарезаю соломкой или маленькими брусочками, сладкий перец - соломкой, лук - маленькими кубиками, морковь натираю на средней тёрке.

Рыбку разбираю на кусочки, чтобы в процессе поедания ухи - наслаждаться вкусом и не отвлекаться на кости.

Первым, в холодную воду отправляю - картофель.
Когда вода закипит, ставлю на конфорке умеренный огонь - чуть-чуть ниже среднего и провожу активную борьбу с пеной, собирая ее ложкой.
После проведенных манипуляций, прикрываю кастрюлю крышкой, но не закрываю совсем, оставляю маленькую щёлочку.

Через 15-20 минуток пробую картофельный брусочек на готовность.

Сорта картофеля - Родриго, Коломбо, Королева Анна - уже, сто процентов, будут легко прокалываться ножом.

Отправляю в кастрюлю морковь и сладкий перец, варю 5 минут и закидываю ячневую крупу самого меленького помола, предварительно промыв её водой.

Постоянно повторяю манипуляции с крышкой кастрюли)

Прошло ещё 10 минут и я кладу подготовленную рыбку и репчатый лук.
Если есть зелёный лучок, им можно заменить репчатый.
Манипуляции с крышкой повторяю))

Варю около 5 минут.
Далее, кладу зелень - петрушка и укроп, и побольше лаврового листа, уха - это любит.
У меня зелень, всё ещё - мороженая.
В прошлом году, шла активная и неконтролируемая мною подготовка припасов к зиме)) мамочка постаралась)

Ещё через 5 минут кладу в кастрюлю с ухой кусочек сливочного масла и вот только теперь соль по вкусу.

Вкус меня устраивает, ещё минут 5-7 и отключаю газовую конфорку.

Уха из горбуши готова)

Наверное, нужно было взвесить количество продуктов, но...
Хорошая мысля, приходит опосля)

Поэтому, ингредиенты в граммовке на кастрюлю объемом 4,2 литра примерно такие:
горбуша в разобранном виде - 0,5 - 0,6 кг;
картофель - 5 шт., среднего размера;
морковь - 1 шт., маленькая;
репчатый лук - 1 шт., небольшой;
сладкий перец - 1 шт., небольшой;
ячневая крупа - 4 ст.л, кто любит первое блюдо погуще - 5 ст.л.;
укроп, петрушка - 2 ст.л. в измельченном виде;
лавровый лист - 4 - 5 шт.;
сливочное масло - примерно 20 г;
соль - по вкусу.

Слово «уха» происходит от древнего индоевропейского корня jusa, что означает «отвар» («жидкость»).
Уха является родоначальницей всех супов на Руси.
Существовало множество видов ухи - , уха рыбная, уха овощная, уха бобовая, уха мясная. Со временем в них стали добавлять крупы и овощи, и давали новым явствам новые названия.
А всем супам в которых "плавает" рыбка, оставили название - уха.

Уху разделяли на три вида: белая (из окуня, судака), черная (карп, красноперка), красная (осетр, белуга, лосось).

Пластовую уху делали из солёной, вяленой и сушёной распластованной рыбы.
В вялую уху шла вяленая рыба, в неё добавляли сушёные или свежие грибы.
Из снетков варили уху чудскую, или псковскую, из сушёной мелкой рыбки - онежскую, из трески и палтуса - поморскую.

В старинных рецептах дозировка ингредиентов и пряностей для ухи приводилась на две порции, а на пирах блюдо подавали на двоих, что приводило к спорам между боярами по поводу того, кому с кем есть.

Моё спасибо авторам, которые поддерживают меня





@LexASputnik

Мужчина 34 года

— У меня началась полоса неудач: куда ни плюнь, всюду какие-то проблемы, - угрюмо произнес клиент. - Я уже всерьез задумывался над тем, чтобы бросить работу и не выходить из дома - боюсь, мне запросто кирпич на голову свалится или машина собьет.

— Должно быть с вами действительно много плохого случилось в последнее время? Возможно, потеря кого-то из близких?

— Да нет, как раз этого и не было, слава Богу. Вообще, если честно, все что со мной происходит не выходит за рамки «небольших» неприятностей. То поеду на другой конец города за запчастью, а там выяснится, что ее уже купил другой человек, то проголодаюсь на стройке как собака, открою контейнер с едой, а там все почему-то скисло.

— Значит дело скорее не в «качестве», а в количестве?

— Вроде того – не проходит и дня, чтобы я не вляпался во что-то. Вчера вот, к примеру, у меня порвался кроссовок – мелочь вроде, но все равно неприятно. Или вот, на прошлой неделе: уронил телефон - экран вдребезги, плюс колесо спустило у машины. Я говорил матери, а она заявила, что на меня порчу наложили, не иначе. Даже нашла в какой-то газете телефон бабки, которая по хорошей цене снимет ее с меня.

— Но вы не стали ей звонить?

— Ну я же не простачок какой-то, чтобы верить в такие вещи, - усмехнулся мужчина, но потом снова скис и добавил. – Но, если честно, складывается ощущение что в этом что-то есть. Я всерьез об этом задумался, когда в четверг на прошлой неделе вечером возвращался домой. Машину оставил дома, поскольку объект, где мы с ребятами тогда работали, находился совсем недалеко. В общем, иду мимо гаражей, смотрю – с боковой улочки выходит девушка. Идет, и косится на меня, а потом засовывает руку за пазуху – ну, думаю, только этого мне не хватало, получить из баллончика в рожу. Решил притормозить у ближайшего фонаря - встал на самое освещенное место, подождал какое-то время и пошел дальше. Так эта дура выпрыгнула на меня из подворотни, брызнула в лицо и убежала. Думаю, она много о себе услышала вслед, пока я валялся на тротуаре и пытался не выцарапать себе глаза от боли.

— Представляю ваше негодование, - кивнула я. – Но вы все же решили сходить ко мне, а не к колдунье – почему?

— У меня есть правило – слушать жену. После семи лет совместной жизни я несколько раз убеждался, что если уж она позволяет себе мне что-то советовать, то лучше всего так и поступить. Ну она и сказала – иди, мол к психологу, попытайся проговорить с ней проблему, авось все само и разрешится. Я поначалу отказывался, а потом подумал, что если вдруг, с таким-то везением, меня переедет каток, то они даже могилы перепутают, когда соберутся на похороны - вот и пошел к вам…

В путешествии на Хиросиму, мы отчаянно пытались заблудиться на пути а/п Ханеда -> аэроэкспресс -> вокзал Токио (он ниибически огромен и запутан) -> Синкансен на Юг.

Мы реально вчетвером поставили целью - заблудиться. Чиста поржать. Мы понимали, что это бесперспективная задача. И задача была провалена с треском. Там невозможно заблудиться.

Мы принципиально не трогали гугл и его карты - только по табличкам.

На Вокзале мы даже столкнулись с ремонтом по пути меж аэроэкспрессом м платформами синкансена. Но упрямые подсказки вывели нас к кассам, и потом к платформе. Через гастрономы щедро отпускающие всяческие бэнто (перекус разносортный) и пиво.

То есть, они тщательно продумали весь маршрут с точки зрения УСТАВШЕГО ЧЕЛОВЕКА. С дороги, с работы, просто дурак - не важно. Всё равно, полуслепой неадекватный пассажир относительно прямой дорогой дойдёт куда ему надо. А перед этим - ещё и поймёт куда и зачем ему надо.

Это тот мир, в котором логистика и логика сосуществуют в одном теле.

Прошу верить на слово и пару фоток - в движении было не до кина. Полагаю, утуб в помощь.

Кстати, да. Толкучка там - атас. Мечта карманника.

Однажды, я спросил друга-дорогостроителя: "Если ваших бугров отправить к японцам опыта и технологий набираться - они больше казённых денег спустят на бухло или праституток?"...