Опять о комнатах с мужчинами( теперь с картинками) и немного об ориентациях.
Да я уже как то об этом говорил( и это ролик тоже старый,но т.к. пока свежего не сделал поднимаю архивы) но тут уже с конвертными примерами в картинках
Да я уже как то об этом говорил( и это ролик тоже старый,но т.к. пока свежего не сделал поднимаю архивы) но тут уже с конвертными примерами в картинках
Вроде бы явление редкое, но зимой, выше ~2000, вижу довольно часто, особенно перед закатом, когда солнце уже низко, но ещё не даёт оранжевых оттенков.
Снималось без поляризационного фильтра, с ним контраст и насыщенность "радуги" получились бы на много сочнее.
Никогда не понимал, почему все хотят найти себе самого лучшего наставника, но почти никто не хочет стать лучшим его учеником? Пахать я не буду, слушаться не буду, но мне надо «чтобы лучший». Люди считают, что чем лучше тренер, тем больше шансов «из говна слепить конфетку». Увы, сколько говно не сахари, конфетой оно не станет.
Однажды, обратилась девушка с просьбой составить программу тренировок для дома. Вводные данные были следующие: из тренировочного инвентаря было домашнее покрывало, на тренировки могла выделить 20 минут перед работой, питание контролировать не собиралась, и необходимо было почти за месяц скинуть 10 кг. Смотреть скрины.
Она считала, что «лучший тренер» - это тот, кто вместо неё добьётся цели. Возможно, чем лучше тренер, тем «волшебнее» у него похудательные пилюли, но мне такие забыли выдать.
Понятно, что не всем быть великими спортсменами, понятно, что «мне только для тонуса», «мне только чуть-чуть схуднуть» и прочее. И лучший тренер – это не тот, кто сделает это за тебя, а тот, кто знает дорожку, по которой ТЫ должен пойти, чтобы дойти до своего «тонуса».
Повторюсь, понятно, что не всем быть великими спортсменами, но… Вот приходит на тренировку парень 19 лет, хочу, говорит, накачаться. Пустой гриф пожать не может, на перекладине не то чтобы подтянуться, висеть не может, хват слабый. Да, я понимаю, что лучше поздно, чем никогда. Вы меня извините за свои старые взгляды на жизнь, но я считаю, что мужчина в принципе должен быть сильным. Чем должен мужчина заниматься, чтобы не было сил от пола отжаться?
И ведь именно такие приходят чаще всего. И именно такие первыми сливаются с тренировок, понимая, что один раз подняв гантелю, результата не будет. Вспоминаю себя в 19 лет – машина для убийств! Сальто-шмальто, перекладину в узел заворачивал, на руках ходил больше, чем на ногах.
Вы не представляете, какой кайф для тренера, когда его ученик показывает результаты, когда делает то, что ему говоришь! И не так, как сказал один известный спортсмен: «Если тренер тебе сказал сделать 10 отжиманий – сделай 11. Если 100 приседаний – сделай 101, но никогда не останавливайся на 99». Я сторонник того, что делать нужно именно столько, сколько сказал тренер, а не проявлять инициативу там, где не надо. Тренер лучше знает как определить нагрузку. И как приятно, когда даёшь подопечному новый вес, он пыхтит, но делает, даже если сразу не получается, но старается.
Выводы:
- если ищешь «лучшего тренера», будь готов стать «лучшим учеником»!
Всем прогресса!
Собственно, тем, кто хочет подаваться на визу в ЕС, но считает что это дохлый номер - визы выдают, спрос сейчас уже не столь высок, записаться на оформление вполне реально.
Мы, как и в прошлый раз, подавались во Францию. Правда теперь подача на общих основаниях, то есть за 80 евро, вместо 35.
В ожидании активации визы (чтобы получать штампы уже в новый загранник) решили проторчать в Стамбуле, пошляться вокруг Золотого Рога, похавать балык-икмек.
Как видите турки ребята не замороченные, спокойной включаются в рождественскую движуху и делают на этом гешефт.
Кстати, друзья, вы не поверите, но тот променад, который был перекрыт и перекопан последние лет 6, вдоль пролива, они таки достроили!
Маркизовы острова интересны даже в это время года.
А тут самый вкусный балык-дурюм
А здесь очень вкусная еда и очень смешные цены, не так и далеко от Истикляль.
Всем добра в Новом году.
Эхеей. Привет пироженки и пирожочки. Вот и наступил долгожданный 2023 год. Я как обычно опоздал со всем подряд, с поздравлениями, с пожеланиями, и слепить я вам должен был и кролика и деда мороза.
И вроде я не пьянствовал, но была предновогодняя и посленовогодняя апатия, были заброшены все дела кроме обжорства. Но пора заканчивать, набрать пять кило за неделю это уже чересчур :)
Тут было много постов, я тоже хочу пожелать вам, пусть и новогодняя ночь уже далеко позади.
Одиноким людям, страдающим от одиночества хочу пожелать встретить человека, который станет самым близким в этом мире.
А тем кто не страдает, наслаждаться оным. Но все таки завести котейку, если ее еще нет, или попугайчика, может рыбку какую.
Уставшим от работы - хорошо выспаться, отдохнуть, набраться сил для новых свершений. Уставшим от жизни - снова найти тот интерес, который в этом году будет толкать их лодку по реке жизни.
Страдающим от депрессии - найти "своего" психиатра, разобраться в причинах, пройти медикаментозный курс и понять что он отлично помог, и конечно большого материального достатка на все это.
Да, материального достатка вообще всем вам мои пирожочки и пироженки. Роста зарплат, снижения процентов по ипотекам\кредитам, закрытия старых долгов. Чтоб опсосы тарифы не повышали.
Любителям собак - чтоб ваши питомцы всегда были в намордниках в общественных местах, зоошизам ума побольше.
Хотя ума не стоит желать. Мозги таки тренируются. У кого-то хуже, у кого-то лучше. Так что пожелаю чтоб это было для всех легким и приятным занятием, с хорошими результатами, и главное чтоб новые знания и умения были востребованы и оценены окружающими. В хорошем смысле.
Потому что желать надо только хорошее. Плохое происходит повсюду вопреки нашим желаниям. А хочется чтоб плохого было намного меньше, а хорошее каждый день.
Творческим людям желаю вдохновения. Новых идей, адекватных поклонников, интересных заказов. Чтоб муза вообще не выходила в этом году за порог.
Энди Маршу желаю чтоб он не слушал Микки и больше никогда не трахал летучих мышей и панголинов. Слишком дорого нам все это обходится.
Зависимым желаю избавления от вредных привычек, негативно влияющих на их жизнь. Чтоб для этого не требовалось много усилий.
Тем кто употребляет - не болеть с похмелья.
Конечно мирного неба над головой. Чтоб все вернулись в свои дома, начали строить мирную жизнь и забыли о своей ненависти друг к другу. Как говорил мой дед - лучше вместе хлеб есть, чем по отдельности хер сосать.
Всем кого не вспомнил, чтоб все хорошее, что вы запланировали сбылось. Веселитесь, радуйтесь, чаще улыбайтесь, больше смейтесь. Жизнь у нас одна, давайте проведем ее не в вечных заботах и печали.
продам гараж :)
Не знаю что еще вам пожелать. Чтоб пикабу не сдох, и мы тут тусили как и раньше.
Теперь можно и себе пожелать. Только чтоб дальше вас радовать постами, побольше и почаще лепить для вас, чтоб мой мозг и дальше рождал какие-никакие тексты, которые я тут опубликую. Ну и новых друзей конечно же. Для этого по традиции оставлю тут ссылку на чат где мы общаемся. Без реклам, полит холиваров, регистрации и смс :) https://t.me/leaguereptiloid
Пойду возьму кусочек тортика, я его заслужил.
Взяли уличного котенка, и это был его первый новый год. Он в шоке от количества салатиков :)
Тоже работал в провайдере. Сначала монтажником потом сетевым инженером, потом инженеров переименовали в техников, а потом я устроился в ТП на телефон. Немного из моего опыта (2011-2015гг):
У вас умный дом? Гигабитный канал в Интернет? В интернет вы попадаете через обосраный голубями/погрызанный крысами кабель. Один раз видел сушащиеся шмотки на кабель-трассе.
Если инженер не приходит к вам в выходной не стоит орать ни на инженера, ни на провайдера. Орите на свою управляшку. Доступа в тех помещения в выходные как правило нет.
Инженер не будет (большинстве случаев) снимать обувь у вас в квартире. Он как сайгак скачет весь день по этажам подвалам чердакам. И каким бы чистоплотным он ни был запах от обуви будет. Нам в компании выдавали бахилы вагонами.
Ни у провайдера ни у инженера НЕТ кнопки - "отключить интернет/урезать скорость" определенному абоненту.
Инженер не вся компания, если вы будете повышать на него (именно на него, а не в адрес компании) голос, материться и тем более проявлять агрессию - он имеет право развернуться и уйти.
Продажи, к сожалению да, это беда. Я за весь срок работы "на земле" сделал штук 5.
Стереотипные случаи:
7.1. Выпить с абонентом. Было один раз. Пили чачу. Уехал в добром здравии в первом часу ночи.
7.2. Переспать с абоненткой. Сам активности никогда не проявлял. Не интересно было. Даже если в ночнушке выходит. Но было один раз по инициативе абонентки.
7.3. Пьяный абонент. Бывало много. Услуги переносятся до трезвости абонента. Все бумаги подписанные под градусом силы не имеют. Был абонент которого мы не могли подключить 2 месяца - был постоянно пьян.
7.4. Застрять в лифте. Один раз было. Пришлось вызванивать абонента, чтоб она вызвала механиков, т.к. Кнопка связи в кабине не работала.
8. Некомпетентные сотрудники - главный бич. Автор поста писал, что они могут только кабель оконцевать. Процентов 90% и этого не могут сделать нормально. Зато могут впарить кучу ненужной фигни. В моем опыте был случай когда пожилой паре втюхали HD-ТВ. Но у них был только ЭЛТ телевизор.
То, что вспомнилось.
Всем привет. Байку рассказал деревенский мужик, герой этой статьи "Простодушный деревенский мужик пригласил в свой дом показал настоящие полати"
Мы сидели с Алексеем у него на веранде и он мне рассказывал про деревню - где кто жил, кому дома принадлежат, да и про всякие интересные места...
Тут Симаковы жили... Дома уж нет... Яма одна.. Там - Ярмаковы... Последний дом. А вот где "Кузнечна Гора", там родник...
Оппа - спросил, почем небольшой пригорок за деревней так называется? Алексей ответил:
Так там, с царей еще кузня всегда стояла... Миньковы - кузнецам-то фамилия была... Родственниками нам приходится. А вся деревня помещику Хохлову принадлежала... Ему, вот кстати, кузнец, пра-пра-пра... дед наш в ухо дал...
Попросил рассказать эту примечательную историю:
Дело было при крепостном праве еще. Деревню и два леса купил помещик Хохлов. Дородный такой детина. Начал обживать новую вотчину. Объезжал все, везде нос совал... А тут праздник какой случился... Ну и хмельной приехал с компанией в деревню-то... И глядит, на гору кузнец подымается - несет заготовки какие, что-ли... А они здоровые... И решил он силой своей похвастаться...
- Эй! Кузнец! Подь сюды!
Кузнец спустился, оставив заготовки на полпути...
- Сколь железо твое весит?
- Да пуда четыре...
Барин, желая показать свою удаль приказал ему спустить железо вниз. Сам взялся... Поднялся наполовину да и плюнул - не осилил... Зло взяло его...
- А хороши-ли подковы у тебя?
- Да не жалуется никто... - кузнец был явно озадачен и смущен.
- А неси-ка сюда...
Кузнец принес. Барин попытался их разогнуть - чего-уж на него нашло. Не вышло... Стоит, красный как рак... Компанейцы его - подсмеиваются...
- Я слыхал, ты боец первостатейный - кулачный?
Кузнец, не понимая куда клонит барин смущенно смотрел себе под ноги...
- Значит так... Встаем друг на против друга. Даем каждый по тумаку в полную силу... Если я тебя уроню, то - продам... Если ты меня, то дам сто рублев! И от крепости освобожу...
А стояли на самой вершинке, горы-то. Кузнец и говорит - а, давай! Чай, не обманешь! При свидетелях сказал...
Барин замахнулся, да и как дал ему кулачищем своим. Устоял кузнец, только покачнулся, юшку вытер... Глядит на барина:
- Потешился барин? Ну все... Работать надо... - не решился, по началу Хохлова в ответ-то...
- Бей! Засеку!
Ну кузнец и дал! Слетел барин с горы, как мячик! Весь репейник насквозь пробежал! Да и в родник грохнулся!
И лежит...
Компания заругалась, под руки его и увезли в поместье...
Такая вот история...
Хм... Всегда интересно слушать деревенские истории, тем более - местечковые. И естественно спросил я у Алексея:
Ну как - дал ему барин вольную?
Держи карман шире! Ни денег, ни вольной... В солдаты определил! Там он и сгинул...
Вот такой вот сюжет... Я думаю, если снимать по таким история мини - сериалы, то тему ух, как зайдет! А таких баек, я слыхал великое множество. Некоторые публикую...
Ну и есть статья, про деревенский дом Алексея. Прочитать ее можно - ЗДЕСЬ.
Данную историю отношу к категории "Байки", что иногда печатаются у меня на канале, ибо документальных подтверждений данной истории у меня нет. Но все-же...
С уважением, Евгений Хрусталев.
Во времена, когда во мне были живы иллюзии про Новый Год, в углу пушилась ёлка в разноцветных шариках и мишуре, решила я побаловать домашних головокружительными изысками на новогодний стол и устроить сюрприз. Такие затмения разума у меня периодически случались, но проходили обычно быстро, в тот год они задержались как минимум на неделю. В салатах сплетались вкусы мандаринов с креветками, нежнейшие обертоны специй щекотали обоняние в горячем. Что-то там было про ананасы и прочие фуа-гра. Нежнейшее тирамису на десерт, припорошенное пудрой шоколада, скрывало в себе савоярди и маскарпоне.
Семейство наблюдало из-за угла. В составе ещё штучного и мелкого отпрыска, бабушки в паре с альцгеймером и мужа в дуэте с Чёрным русским. В кухне что-то гремело и периодически падало, в дверь вырывались клубы пара и мои комментарии вполголоса, олицетворяющие любовь к кулинарии в общем и ананасам в частности. Там замышлялся сюрприз, способный потрясти любого ресторанного критика. Мне хотелось устроить всем немного праздника среди беспросветной жопы бытия.
На покрытом скатертью столе элегантно расположился фамильный фарфор, окруженный за неимением старинного серебра, начищенным мельхиором. Крахмалить салфетки для полного бабушкиного счастья сил уже не хватило, но из них удалось свернуть замысловатые кандибоберы. Ёлка переливалась в углу, альцгеймер на время затаился, не вынеся изящества свечей в хрустальных канделябрах. Все сели за стол и настороженно принюхались к ароматам. "А где жареная курица и картошка?" - три пары глаз изумлённо смотрели на меня, оторвавшись от созерцания новогоднего чуда.
Я сидела в обнимку с тазиком прекрасного тирамису около ёлки и мрачно выковыривала большие куски вилкой, отправляя их в рот. Второй рукой я орудовала ложкой в мисках с изысканными салатами. Все мирно спали, шмыгая носом без новогодней курицы. Только бабушка тихо беседовала с воображаемыми гостями, жалуясь на жизнь. Уже давно я не люблю сюрпризы и не рвусь их устраивать, нужна курица - пусть будет курица. И никаких обертонов с ананасами.
Мы встретились с Валерой вечером в центре города, чтобы погулять и поболтать.
- Надо найти хорошее место, чтобы поесть. - Заявил он, когда мы оказались на перекрёстке улиц Жуковского и Восстания. После чего проштудировал с помощью смартфона окрестности и уверенно указал вперёд. - Впереди есть отличное место.
Мы прошли два квартала. Отличное место оказалось закрыто.
Рядом была вполне приличная столовая, но мой друг решительно отверг этот вариант.
- Ничего. - Успокоил меня Валера. - Тут недалеко есть ещё одно отличное местечко.
- А чего ты конкретно хочешь?
- Сам не знаю. Но точно не в эту столовую.
Мы вернулись к перекрёстку, повернули направо и прошли ещё немного. Место действительно выглядело прекрасно. Там подавали израильскую кухню, в воздухе витали аппетитные ароматы и оно было под завязку набито посетителями. Официантка развела руками и сказала, что столика придётся ждать минут сорок.
- Я не хочу столько ждать. Тут недалеко есть отличная бургерная, - не сдавался Валера, сверившись с телефоном, - если верить рейтингу...
Мы снова вернулись к перекрёстку и прошли в другом направлении.
Бургерная была умеренно заполнена людьми. Интерьер был приятным.
Валера осмотрелся, покрутив головой. Взглянул на цены над стойкой и пожевал нижнюю губу.
- Нет, - покачал он головой, пойдём отсюда.
- Здесь-то что не так?
- Цены неоправданно дорогие. И бургеров я сейчас не хочу. Не будем тут ужинать.
Когда мы в очередной раз прошли знакомый перекрёсток, я почувствовал что теряю терпение.
- Давай попробуем? - Кивнул я на первое попавшееся место, которое обещало еду.
Валера неуверенно сморщился, но мы прошли внутрь и заняли столик.
Стены были ободраны. Везде горели разноцветные лампы и неоновые трубки. Из-под потолков гремели синтезаторы. Мы сидели в старых советских креслах.
- А место отличное. - Одобрительно кивнул мой друг. - Остаёмся.
Официант поставил перед нами ёмкость с приборами. Я достал одну из вилок, повернул её и в свете фиолетовых ламп обнаружил, что она стоит 69 копеек.
И тут я понял чего на самом деле хотел Валера.
Поужинать в восьмидесятых.
Продолжаем серию трушных сказок.
В этот раз обратимся к трудам фольклориста и этнографа Ивана Александровича Худякова (1842-1876). А точнее, к его первому изданию «Великорусские сказки» 1860г.
Уж очень мне понравилась сказка «Безручка», ее и предлагаю обозреть. У братьев Гриммов тоже есть сказка «Девочка-безручка», но сюжет нашей, мне приглянулся больше.
Жирным курсивом, как обычно, будут выделены цитаты из книги.
Погнали.
Жили брат с сестрой. Брал любил охотиться на зайцев, а сестра любила заячьи пупочки есть. Наверное, это вкусно. Да и ни к чему зайцам пупочки.
Как уезжает брат на охоту, говорит сестре: «Прощай, сестрица!»
А как приедет говорит: «Здорово, сестрица!» и пупочков ей отсыпает.
Внезапно, была у брата жена, которую это все очень раздражало. Нормального человека бы раздражал вид поедания заячьих пупочков, но ее бесило именно прощание и приветствие. Жену, он, видать, просто дружески по плечу хлопал.
Злая гадина всей сказки детектед!
Жена от обиды пошла и зарезала коня.
Приехал муж с охоты, с полным мешком пупочков, а жена ему и говорит:
- Не, ну ты видал! Лучшего коня твоя пупочница зарезала!
- Ну, не с конем жить, а с родимой сестрицей! – весело сказал муж, отодвинул жену, и сестре: - Здорово, сестрица! Гляди что принес!
Отсыпал ей пупочков и поехал на охоту.
- Прощай сестрица!
Жене опять пуще досадно стало. Пошла она и вола зарезала.
- Сестрица твоя, в этот раз лучшего вола зарезала! – встретила она мужа.
- Ну, не с волом жить, а с родимой сестрицей!
И опять все по новой: «Здорово, сайпал!» и т.д. И уехал.
И вам может показаться странной эта история, но стоит заметить, что словами через рот тогда проговаривать все не умели. Не было еще инстапсихологов. И да, спросить у сестры что она творит и когда уже нажрется этих пупочков – было не проще.
Захотелось жене опять крови, но нужен был размах, а то не со скотиной ему все жить… Пошла и зарезала своего ребенка в колыбели. Ну, тут он точно не отвертится, - подумала она, злобно смеясь.
Тут даже дьявол поперхнулся.
План, надежный как швейцарские часы сработал безукоризненно. Тут уж брат разозлился и собрал сход.
- Что с сестрой мне делать, подскажите, добрый народ? – вопрошал он у толпы. - Режет всех без разбора.
Коллективный разум почесал репу и выдал: «Дай ей топор, коли она свои руки отрубит, то она твоего детища зарезала, коли она своих рук не отрубит, то не она твоего детища зарезала»
В общем-то, идея была не лишена логики. Если ее совесть мучает – то руки она себе отрубит (технически, правда, сможет только одну).
Дали ей топор; она и говорит: «Нет, говорит, братец родимый! Я своих рук не могу рубить; а коли хотите, рубите сами»
И все такие: «Ну значит невиновная», и стали было расходиться...
А брат взял, да отрубил. Не, ну а чего? Сама ж сказала.
Одел сестру в шубеночку, подпаясал, сказал: «Ступай, куда хочешь» и придал ускорения на выходе.
На этом депупочкозация закончилась и зайцы наконец-то смогли вздохнуть спокойно.
Ходила она, бродила и пришла в царский сад. Перелезла кое-как через забор и стала жить в саду. Захотелось ей поесть - она яблочки надкусывала. Сорвать-то нельзя, ручек-то нет.
Жила эта гусеница в саду и яблоки портила. Заметил царский сынок порчу яблок и вышел с собаками, вредителя искать. Собаки бросились к малине и лают. Царенок говорит: «Скажи, кто есть христианин? Коли старая старушка, будь мне бабушка. Коли молодая молодушка, будь мне тетушка; коли красная девица, будь мне невеста. А коли не выйдешь, так я собачками затравлю!»
О том, что там бомжи завелись, он даже не думал.
И тут вышла наша красавица 3/4.
Привел он ее к отцу и матери, и попросил позволения жениться.
Пытались родители намекнуть сыну, что с ней что-то не то. Найдем тебе, говорят, с полной заводской комплектацией, богатую.
А крошка сын ни в какую:
- Не вам с ней век вековать, а мне.
Век вековать… Наивный какой.
На том и порешали. Сыграли свадьбу, порвали два баяна. Хоть на кольцах удалось сэкономить.
И сделалась она беременна после свадьбы. А сынишке внезапно приспичило уезжать. Он родителям и говорит: «Не бросьте мою хозяйку»
Вот она потом ему родила сына по локти ручки в золоте, по колено ножки в серебре, по бокам часты звезды, во лбу светел месяц, а на затылке красно солнце.
Родители подивились на это нечто и сыну письмо написали:
«У нас тут производственный брак. Все херня, переделывайте! Дитятко наше милое, любезное! Родила твоя хозяйка детище, и мы отроду такого не видали; такого Бог дал дитя, свету просвещенье»
И послали человека с письмом к сыну. А тот случайно забрел в бордель к той самой злобной жене брата. Та гонца приласкала, напоила, накормила и в постель уложила. Поздоровался с ней, видать, в отличии от мужа.
Стащила она у гонца письмо, порвала его, а вместо него написала другое:
«Дитятко милое! Родила твоя хозяйка, а наша невестка такое детище, что мы отроду не видывали: волчиные лапы, медвежьи взгляды, собачья морда»
Принес это письмо гонец царенку, тот прочел и написал ответ:
«Милые папенька-маменька! Не трожьте мою хозяйку до моего приезда»
Его понять можно, как минимум это интересно – посмотреть на такую хрень.
А гонец на обратном пути снова поздоровался с женой брата и был обласкан.
Порвала она снова письмо и написала новое:
«Милые мои папенька и маменька! Чтобы к приезду моему моей хозяйки не было, чтоб сослать ее»
Плакали отец с матерью, когда это прочли, но, деваться некуда. Одели сноху, за пазуху ребенка положили и…
Она и пошла. Ходила, бродила, да к речке пришла. Захотелось ей напиться, она нагнулась – ребеночек и выпал в речку.
Идет старичок и говорит:
- О чем ты, голубушка, плачешь? – он оглядел ее: - Ну, кроме очевидных причин…
- Батюшка мой, у меня вот ребеночек в реку упал, а мне нечем достать его: у меня рук нету.
- Нету рук – нету ребеночка. Поди, вон стоят два колодца. В левый просто посмотри, потом к правому подойди. Правой культёй перекрестись и в колодец засунь. Потом левой повтори.
Подошла она, перекрестилась и в колодец культю засунула – дал Бог ей руку. Потом перекрестилась и дал Бог ей вторую руку. Снова перекрестилась – дал Бог ей третью руку.
Обрадовалась она и пошла к реке. Действительно, а куда ей торопиться…
Ребеночек сидит на берегу, играет с цветочками. Это его господь вынул. Больше-то было некому.
Шла она, шла и пришла к снохе своей. Видать там яркая вывеска была, раз все туда забредают.
А тут брат и муж приехали из полка и просят кто бы сказал сказку хорошенькую. Больше их ничего не удивило и не смутило.
Она и говорит: «Коли угодно, господа, я вам скажу сказочку. Только я стану сказывать — не перебивать и из комнаты не выходить»…
На этом Худяков сказку обрывает, ссылаясь на концовку Афанасьева.
Штош, обратимся к книге: "Народные русские сказки А. Н. Афанасьева. Выпуск III (1860)"
А дело там дальше было так:
Начала наша безручка с ручками правду матку рубить. А сноха ворчит:
- Вот пошла вякать, б.... такая!
Ее благополучно заткнули, а ручкобезручку дослушали.
Поохали, поахали, потом брат привязал к хвосту кобылицы жену свою и пустил ее по чисту полю.
Вскоре принесла кобылица одну косу ее, а самоё растрепала по полю. Пустили ее, в общем, на удобрения.
И зажили все долго и счастливо.
Морали тут никакой нет. Разве что: говорите словами через рот.
Идёт старый советский фильм "Золушка", мама сочувственно: "Наверное, неудобно ходить в хрустальных туфельках."
Я, наливая кофе: "Один вечер неудобно, зато принца с дворцом и перспективами королевства получила, что не так?"
Всем привет.
Никогда не отказываю себе в удовольствии, поглядеть на старые каталоги с ценами, времен моей юности. Особенно теплые воспоминания вызывают компьютерные журналы и... каталоги сотовых телефонов.
Приятно погрузится в прошлое, пусть и таким необычным способом. Обычно, их брали в магазине, но у нас в бригаде была своя молодая группа, и обычно мы их рассматривали в обеденный перерыв. Тогда, многие модели были только в мечтах....
Есть желание поглядеть на один такой каталог? Погнали...
По традиции, он начинается с рекламы игр, мелодии и т.д, которые можно было получить за платные смс.
Хех... Моторола :
А это анонсы телефонов, которые только должны были поступить в продажу:
Названия давно забытых фирм:
Сименс - по моему, самый надежный телефон:
Когда-то я очень хорошо разбирался в этих цветных квадратиках, под каждой моделью телефона:
В первую очередь смотрели на наличие полифонии и ИК-порта.
Цены, по традиции в двух вариантах - рублях и долларах:
А вот мой самый первый сотовый телефон. На звонке - мелодия из фильма "Бумер":
Довольно с оригинальными формами корпуса встречались модельки:
Во какой красавец для красавицы:
Эх...
Еще один - оригинал:
Ну и аксессуары:
Такие дела...
С уважением, Евгений Хрусталев.
Материал взят из моего блога "Поиск интересного с Хрусталевым". Там все про мою поисковую деятельность.
Всем привет. Рубрика - было дело...
Снова поиск в заброшенном лесном лагере, где содержались пленные немцы, а чуть позже и наши... Полицаи. В этот раз доехать удалось почти вплотную... Ну как - метров за 200 до нужной точки. Далее - пешком:
Мне нужно - налево, в обход болота. Место определил, как промзону, судя по имеющейся у меня схеме.
Вся территория, а точнее, поляна в лесу, где он находился выглядела вот так. Пошел первый металл.
Собирал абсолютно все. Далее - было найдено с пяток, каких-то мелких траков от гусеничной техники.
Далее пошли остатки рессор и другой сопутствующий металл:
Довольно быстро накидал мешок металла, весом килограмм 40. Цепи пошли:
Результат поисков за 40-50 минут:
Бум! Нарвался на сброс остатков рессор:
Все достал из одной ямы! Некоторые куски были слипшиеся:
Немножко ключей:
А потом, я выкопал нечто...
Было подумал, что это какой-то люк!
Но оказался здоровенный металлический диск! Оказалось - диск от "полуторки". Есть видео с ним. Кому интересно, жмите - сюда. На Пикабу видео из моего блога не встраивается.
А потом пошел дождь и пришлось экстренно сворачиваться. По итогу, за три часа поисков, мною было заработано чистыми 3200 рублей:
Дали новенькими сотками.
За сим первая часть закончена. В следующий раз полезу глубже - почти к болоту. Поглядим, чего там можно найти.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Чего это все мышами хвастаются, а я нет?
Вот мой последний на 2022 год улов. Два двухцветных кожана, оба пойманы в подъездах жилых домов в один день - 25 декабря.
Внимание: не берите летучих мышей в руки без перчаток! Я позволяю себе такие вольности только с уже знакомыми животными, либо с совсем слабо подающими признаки жизни! Вот эти двое - ребята весьма спокойные, не кусаются ни от страха, ни от жадности. Двухцветные кожаны не были замечены в качестве переносчиков бешенства и взрослое животное обычно не прокусывает человеческую кожу. Тем не менее, без перчаток я беру в руки далеко не всех. Сеголетки с ещё острыми, не сточенными зубами, могут кусануть и до крови, а крупные взрослые - просто весьма и весьма ощутимо. А прививка от бешенства у разных людей даёт разное время защиты - так что лучше не рисковать.
Самец. Крупный (предплечье 48 мм), пучеглазенький :) Пойман худым, но не истощённым, видимо, "оттаял" недавно. Активный парень, кое-как отловили.
Он же на видео. Мы тут оба немного чумазенькие после кормёжки, в вермикулите.
А вот самочка того же улова. Тоже из подъезда, но проболталась она там долго. На момент поимки была истощена и обезвожена, брали, в прямом и переносном смысле, голыми руками. Летать бедолага уже не могла, только растопырилась и шипела, и то еле слышно. Ела тоже кое-как, зато воды выпила в первые дни - по человеческим меркам, наверное, больше ведра!
Поначалу была помирашка-помирашкой, зато, как отпилась - побила все рекорды по аппетиту и весьма резво превратилась в деловой пирожок.
На данный момент оба беспризорника откормлены и уложены спать. Весной будут выпущены как можно ближе к месту поимки.
Итого в наличии на сегодня семеро мышей.Четверо абсолютно здоровых, просто снятых с неудачной зимовки - 100% под выпуск весной. Двое под вопросом, травмированные, будем проверять на лётность. Ещё один, к сожалению, абсолютно точно невыпускной, останется жить у меня.
