Толстый намёк

"Говорю тебе: у них была цель, и они начали действовать. Остальное – приложилось." ©
Владимир Серкин
Хохот шамана
Когда закончится моё любопытство - для меня это будет финал. Народ слушает байки о приключениях, покачивая головой и спрашивает: "А когда ты всё успела и как это вообще получилось? Ведь так никто не делает." Я смеюсь, стирая копоть с лица, и говорю: "А я просто не знала, что так нельзя. Смотрите, как здорово получилось!"
- Нельзя собрать гальванический аппарат за вечер из чего попало, так не делают. Ты, наверное не знала, что это всё продаётся.
- Нет, мне было просто интересно, получится ли. - я показываю омеднённые пёрышки и шипящую банку жидкостного реостата.
- Нельзя почти без денег купить гараж, так не бывает. За сколько - за сколько ты его купила? - удивлённо качают головой.
- Я просто очень хотела. - смеюсь я, стоя в дверях гаража.
- Приличные люди за такое не берутся, они отдают в мастерскую. Не так уж дорого, а там специалисты.
Я поглаживала новый приклад ружья, уже пропитанный льняным маслом. Он шёлком ложился под руку. Я хотела подогнать его сама и знала, что так приличные люди не делают.
- Никто не устраивается на работу вот таким дурацким способом - впадая в двери, или сваливаясь на голову.
- Ну, как-то так. - я развожу руками.
- Ты как вообще выжила, когда это на тебя свалилось?
- Я не хотела знать, что так нельзя. Я не верила в это, и у меня получилось.
-----------
Сегодня у меня днюха. Около семи лет назад я решила, что попробую говорить "да" всему новому, что может произойти. В разумных пределах, конечно же. Иногда в неразумных. Перестать жить с мыслью "а что люди подумают, как бы чего не вышло". Разрешить себе хотеть, жить, не бояться. Быть собой.
Мы слишком часто отказываемся от чего-то, потому что "да куда в моём возрасте" а где вы возьмёте другой, "где времени взять" как будто его станет больше, "я попробую потом" и не пробуем никогда.
Я поехала на гонки по бездорожью, стала чемпионом в своей категории, получила третий спортивный разряд там же. Купила ружьё (и не одно) и стала охотником. Научилась варить пиво и зажгла на фестивале пива. Научилась варить настоящий сыр, закончив школу сыроделов, работать с шоколадом и планирую выйти на более серьёзный уровень с ними. Нашла любимого мужчину прямо в лесу. Потеряла работу в начале кризиса и нашла новую любимую работу, развернув вектор на 180 градусов. Начала вести новый блог, поменяв несколько форматов до этого, посмотрим, что получится. Исполнила свою мечту - купила гараж под мастерскую.
У каждого своя дорога в жизни. Моя дорога ложится мне под ноги, и часто я не знаю, куда она приведёт. Но я говорю ей "да".
"Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности." ©Владимир Серкин
Хохот шамана

Ссылочки на меня:
От утреннего погрома не осталось и следа. Даша успела навести порядок, как в доме-музее великого русского аса Пушкина. Дверь - и ту вернули на место. Я в очередной раз восхитился своей предусмотрительности - благоразумно переждал в баре, пока рабочие будут стучать молотками. Причем совместил приятное с полезным - не только уберег свои нежные ушки от шума ремонтных работ, но и прилично накидался. Правда, я так и не смог определить, что из того приятное, а что - полезное.
О покойнице напоминало только неровное, будто поеденное мышами, ржавое пятно на кресле.
Хлопнув кулаком по облупившейся краске стальной боковины сейфа, я открыл несгораемый шкаф. Здесь, на пыльной полке, ютились, прижавшись друг у другу, портмоне крокодиловой кожи и дамский позолоченный Браунинг. В кошельке я нашел плотную стопку сотенных купюр цвета кремового ликера, с каждой из которых с немым укором, словно осуждая за бездействие, на меня смотрел Вождь Мирового Пролетариата.
Возможно, я неправильно поступаю, закрыв дело со смертью клиентки? Возможно, раз девушка мне доверилась, стоит найти убийцу? Возможно...
Нет. Ни в коем случае! Покачав головой, прогоняя шальные мысли, я свернул пиджак, бросил его в изголовье дивана и, сняв с гвоздика шляпу, положил ее на лоб, закрывая глаза от жидкого света, украдкой проникающего в кабинет через решетку жалюзи. Лучший способ поборот желание поработать - это дать хорошего храпу.
Но сон, как назло, не шел. Я пролежал минут двадцать, ворочаясь с бока на бок, слушая колыбельную ржавых пружин. Диван, на котором блондинка провела последнюю ночь в своей жизни, не желал даровать мне забвения. Продавленная годами службы сидушка колола ребра пружинами, норовя попасть в те места, в которые утром уже попадал кулак Климова. Чекист определенно знал свое дело. Бил аккуратно, но сильно. Я буду помнить эту встречу не меньше, чем Ленин встречу с Каплан.
Отчаявшись, я закурил и некоторое время просто лежал, пялясь в потолок и туда же пуская дым, растекающийся по деревянным панелям штормовыми волнами.
Пожрать бы. И, неплохо бы, еще промочить горло. А то начинало ощущаться неотвратимое наступление отвратительной трезвости, будь она трижды проклята!
Встряхнув тяжелый от металла пиджак, я выложил наручники в ящик стола и засунул петарду за пояс, где она будет всегда под рукой. Кто его знает, когда в мою голову, полную сумрака, взбредет мысль покинуть этот бездушный мир? И здесь, внезапно, я сообразил, что деньги-то у меня есть! И, чтобы пожрать и выпить, благодаря прогрессу советских ученых, вовсе необязательно покидать контору!
Воодушевленный прозрением, я сел за Дашин стол и щелкнул рубильником ЭВМ. На экране замигала заставка в виде серпа, молота и молнии. Щелкая по клавишам машины, я погружался в электронный мир, полный зеленых букв в бездонной черноте монитора, в поисках службы доставки. Как секретарша с такой легкостью находила в Инфосети все нужное? Кодовство - не иначе!
Я пребывал в глубокой уверенности в том, что товары народного потребления сперва нужно проверять на обезьянах. Если шимпанзе разберется, то и человек - подавно. Не ведая, что творю, я, случайно, открыл страницу ресторана "Малахит". Типичное название для Чикагинска. Как в Прибалтике все именуется "Янтарем", так и на Урале - "Малахитом".
Кажется, моя покойная гостья что-то упоминала про этот ресторан... ах, да! Там ее пытались отравить. После двух предыдущих неудачных попыток убийства.
В глубине души шевельнулось полузнакомое чувство. Видимо, где-то там, внутри меня, еще оставалась крупица совести, не вытравленная ядом алкоголя. Крохотная, почти невидимая, не больше ячменного зернышка. И эта крупица заставляла свору диких кошек скрести мою совесть ржавыми когтями, распахивая дремучую черноту безразличия, убеждая в необходимости мести.
Так погано мне еще не было! Крепко затянувшись сигаретой, я столь же крепко задумался. Имел ли я право считать контракт завершенным? В конце концов, красотка заплатила именно за охрану своего тела. Теперь оно лежит в морге и ответственность за сохранность несут уже другие лица. Выполнена ли моя миссия в момент смерти охраняемого объекта? Должен ли я теперь найти убийцу? Как поступить с убийцей, если я его найду? Сдать властям, или поступить по закону Дикого Запада? И, напоследок, еще один вопрос - не по значению, но по очереди: когда надоест жужжать этой скотской мухе под потолком?
Как-никак, я - частный детектив. Простой советский частный детектив. Но частный детектив тем и отличается от советской милиции, что работает исключительно по предоплате. Чинит правосудие на возмездной основе, а порой, даже - и справедливость. Здесь же получалось, что правосудие, справедливость и месть тесно переплелись между собой. И, как мне кажется, предоплаченная месть, месть на возмездной основе - вполне в моей компетенции.
Похоже, придется исполнять свой долг до конца - до обличения убийцы, а дальше... дальше я умею быть чертовски убедительным. А с пищалью в руке - вдвойне убедительным! Или он сдастся сам, или я, как это принято в капиталистической Америке, сам свершу скорый суд по закону Смита-Вессона.
Чертыхнувшись, я снял с вешалки плащ и повернулся к выходу.
В этот момент дверь отворилась сама, что было бы весьма любезно с ее стороны, если б за ней не появился домоуправитель. Казалось, что неумелый художник собрался нарисовать свинью. Жирного, упитанного хряка из передового колхоза. Но на середине работы, спохватившись, решил превратить ее в человека. Так и выглядел арендодатель. Заплывшая жиром, красная ряха с тремя подбородками, крохотные, глубоко посаженные поросячьи глазки и крупная бородавка на щеке с вечно торчащими из нее тремя волосинками.
Капустин ковырялся в носу и, достав комок слизи, оценив на глаз консистенцию и цвет сопли, удовлетворенно вытер палец о давно нестиранную растянутую майку, из-под которой выглядывало огромное волосатое пузо. Готов побожиться, сидя брюхо накрывает собой колени чертового борова.
- Товарищ Котов! - протянул лессор тонким, визгливым голосом.
Да, даже голос арендодателя больше напоминал поросячий визг, нежели человеческую речь.
- На первый раз я закрою глаза, но уведомляю вас, что если в вашей конторе образуется хоть еще один труп - я повышу плату! А то развели дармоедов на свою голову! При прежнем Сталине всех вас, частников, к стенке бы поставили! Бездельники!
Закончив речь Капустин опять погрузил палец в нос. Подождав, пока жиртрест в очередной раз вытрет козявку о майку, я сжал его палец в кулаке и резко повернул. Кость сломалась с характерным хрустом. Управдом хрюкнул, как натуральная свинья и сел на жопу, наблюдая, как палец превращается в баклажан, что по размеру, то и по цвету.
- А ты, мразь, не дармоед? - вкрадчиво поинтересовался я. - Ты - гнойный нарыв на теле социалистического общества! Ты, собака, с нас же, с бездельников, и живешь! Если нас к стенке поставить - ты на что пузо отжирать будешь? На завод пойдешь? С твоим-то несмываемым пятном буржуазии, коим покрыли себя твои предки?
- Я в милицию буду жаловаться! - пропищал арендодатель.
- Давай-давай, - оскалился я. - Если меня после трупа меньше, чем за полдня выпустили, то как думаешь, что мне за твой палец сделают? Грамоту дадут? Почетную! А то и премию выпишут!
Размазывая по харе сопли, с необычайной для такой комплекции прытью, Капустин потащил свою тушу к лестнице. Я, поплевав на ладонь, вытер руку об штанину, и тоже пошел на улицу.
Толик не обманул. Лимузин занял боевую стойку, присев на все четыре колеса с яркими флипперами и хромированными колпаками, искажающими панораму Чикагинска в отражении, внося небольшое разнообразие в постылую обыденность. Я провел пальцами по фарам, стирая высохшую грязь, рисуя четыре прозрачные полосы. А после - снова вытер руку о брюки. За неимением носового платка или салфетки штаны с успехом заменяли и то, и другое.
Да... Камера мобильного телефона не передаст вам ощущения от обладания шикарнейшей штукой, которая в таком качестве у нескольких десятков людей (ну как себя не похвалить :)
А запах новой книги... Ммммм...
Далеко не все книги я фотографировал, ну и они уже были в прошлых постах...
Но сорок новеньких, блестящих красавиц уже едут к своим хозяевам :)









Я тут вчера вопрос задала про обзоры. Поняла, что интересно, кто уже скинулся - всё замечено, припрятано и сохранено на благо общего дела. План такой - у меня через неделю отпуск на неделю же. Я без этой самой недели в лесу без людей и связи зверею. Возвращаюсь и погнали.
Вчера успела пост написать и тут началось. Я уже выдохнула, копаюсь по секс-шопу, поправляю то, что за день поразбросалось. Тут женщина заходит, потихоньку-потихоньку, потому что в первый раз и страшно. Случайно, говорит, зашла и уйдёт сейчас. Потому что ничего не нужно.
Есть такой тип людей - они боятся, что сейчас их обманут и вообще. Но интересно. Ну, мы по магазину идём, я балабоню обо всём и понимаю, что случай сложный. Потому что такой объём информации и всякого разного не запоминается. А тут ещё и опасения, что надуют и маркетинг.
К возбуждающим средствам подошли, вот тут меня погоняли в хвост и в гриву. С полчаса, а то и минут сорок справа налево, с выяснением всех подробностей. Вплоть до родственников трав, внутрь добавленных и разложения на химический состав. А потом в обратном порядке. И по диагонали. А потом всё равно ничего не запомнилось, так что ещё кружок по ним.
Я взмыленная стою, со спины второй покупатель подкрадывается. Сгоняла к нему, он посмотреть пока хочет, так что обратно к даме. К полочке с Shunga подошли. И кругами по ней. Я уже песни пою, как тетерев - с упоением и забыв обо всём на свете. Secret Garden достаю, крем возбуждающий и минут пятнадцать токую о нём и о бренде. Говорю: "Давайте я назад поставлю, расскажу дальше."
- А я не отдам, я его хочу.
Тут меня совесть не мучает ни разу, потому что вещь годная.
Ну и смазочку подобрали получше, в пару. Ушла довольная, только слега в недоумении, как так получилось.

Второй покупатель караулил в углу. Тут вам не просто так, а научные работники попадаются, которым всё интересно. И помчались мы - он первым кругом по магазину, я уже две тысячи пятисотым за день. Точнее, уже за вечер. Потому что было уже минут пять, как мы закрыты. )
С часок "а я тут первый раз, расскажите мне всё, а теперь в обратном порядке, а теперь..", ну вы поняли. Стоит, глаза уже горят. Говорит, что слушал бы и слушал: "Вы так хорошо рассказываете." Так это запросто.
Сказал сразу, что всегда покупает только опробованное уже, нового не приветствует. Ну, я же если разогналась, то держите меня семеро. Ушёл смазку новую пробовать - тоже штука хорошая, на водной основе.

А я поползла магазин закрывать, потому что уже темно было и мы вообще давно закрыты. ) Попробовала что-то сказать - не получилось, каркала как ворона. Опять голос сорвала.
Третий день сегодня, прямо с огоньком начался. Сходу стимулятор простаты купили, не просто так, а Nexus G-Stroker с эффектом римминга. Это когда в ножке ещё шарики бегают, вход радуют.

Прям приятно утро таким открывать, смазку подобрали в комплект и клинер. Парень стеснялся сначала, потом разговорился, сказал будет забегать.
И вот весь день народ шёл, как вчера - рассказывать справа налево и по нескольким кругам, уходили счастливые, с пакетиками.
Один товарищ, конечно, это что-то выдающееся было. Зашёл, как мы любим, за БАДом. А тут сразу видно - если возраст и лишний вес, то лучше поаккуратнее. Я про все рассказала в подробностях, а их у нас не мало. Он стоит, молчит. Я подробностей добавила, интересные факты из БАДовской биографии, молчит. Смотрит. Я уже с полчаса чирикаю, а в ответ тишина. Ну ладно.
- Я понимаю, выбор бывает сложный, помочь выбрать могут.. - и параметры выбора даю.
Молчит. Да блин!
- Думаю, для начала стоит взять этот, посмотреть, попробовать.
На Man's Power показываю, он без противопоказаний. Молчит. Я охреневаю уже, но держусь. Тут он рот открывает...
- А расскажите о них что-нибудь ещё. - вот серьёзно?
Я уже на химический состав их разложила, провела сравнительный анализ, вспомнила всё, что даже не знала. Молчит. Смотрит.
- Вы так интересно рассказываете, слушал бы и слушал. - произносит наконец.
Да я уже гармонь в лоскуты порвала, а не просто рассказываю!
Взял Man's Power, к другой витрине меедленно двигается. Про всё расспрашивает в том же режиме. В общем, сам виноват - я уже гармонь расчехлила и в раж вошла. Лихая цыганочка о вибраторе - и расстаться с ним почти невозможно. Тем более, в подарок женщине, кто откажется? Тот самый, с офигенной скидкой, вчера писала.
А у меня привоз товара в процессе, на секундочку. То есть, коробки со всяким-разным кучами, всё разобрать нужно, по накладным проверить, оформить и развесить-расставить. И заказы валятся как августовский дождь, всё нужно найти и оформить.
Мужик забежал, с порога рявкнул что-то типа "лаыыы" - ну, тут сразу понятно, что Тигр Лаоху нужен. Другой вообще говорить ничего не хотел. Молча, даже пальцем не показывал, а всего-то две пачки презервативов нужно было. Не спрашивайте, как я узнала.
Трусы для страпонов с дамой все пересмотрели. Другой анальную цепочку подобрали, чтобы деликатная, но не очень.
Бухой в соплю мужик зашёл, тридцатку просил, не дала.
В общем, третий день к концу подходит, план процентов на двести сбацала, голоса нет. Завтра выходной, буду молчать.
Немного стягов по вселенной TES. Тёмное Братство, Дом Хлаалу, Дом Дрес.
Материалы: двунитка, краска для ткани, акрил, дерево.
Автор: Deloto.



Всем привет. Вот собственно и он и я на его фоне:

Вес 1,6 кг. В том году батя такого-же взял. Вечером будет пожарен. Поймал на перловку - бутерброд (5 шт). С запахом ванили.
- Дашенька, радость моя... - медленно проговорил я, тщательно подбирая слова. - У нас обоих выдался достаточно поганый день. Мне искренне хочется смотреть в будущее с оптимизмом и я искренне надеюсь, что там, в неизведанном, нас ждут еще сотни гораздо более поганых дней. Но давай не будем омрачать это и без того дерьмовое утро твоим увольнением? В наше время одинокой девушке найти очень непросто найти работу. Приличной девушке. Приличную работу.
- Что? - удивленно воскликнула секретарша. - Какое увольнение? Это - приказ о премии и отпускных. Считаю, что я заслужила!
- Да? - настала моя очередь удивляться.
Я пробежал глазами по ровным шеренгам, будто солдаты на параде, букв в документе. Дарья не обманывала. Выплата долгов по зарплате, премиальные, отпускные... я нутром чуял какой-то подвох, но не мог понять - в чем он заключатся? Хотя я, вроде как, не дурак. Интересно, откуда у меня такие деньжищи?
- С гонорара покойной блондинки, - пояснила помощница, угадав мои мысли.
- Постой... - встряхнул я головой. - Тот портмоне стоил рублей восемьсот! Хорошо, если поискать и поторговаться - может, слегка за тысячу. Но не столько же!
- А ты внутрь не заглядывал?
- Внутрь?
- Да, черт побери, внутрь! Я, конечно, понимаю, что у тебя никогда не было такой суммы, чтобы заводить кошелек, но довожу, Юрий Владимирович, до вашего сведения, что портмоне как раз и предназначены для хранения таких прямоугольных бумажек, которые называются "рублями" и служат законным платежным средством на территории всего Советского Союза. Там было двадцать пять тысяч!
- Двадцать пять тысяч - чего? - растерянно проговорил я.
- Двадцать пять чертовых тысяч чертовых рублей! - прошипела помощница.
- Твою-то мать! - присвистнул я, отметив, как же она прекрасна в гневе.
Это здорово меняло дело! Теперь мне стало немного жаль жертву неизвестного убийцы. Блондинку, обладающую не только шикарными выпуклостями и выдающимися постельными способностями, но еще и настолько богатую, я готов сторожить до последней копейки. Да и пила она, как настоящая комсомолка! Вообще - приятная, понимающая, интересная в общении женщина.
- Долги по ренте я погасила, телефон оплатила, талоны на Инфосеть в верхнем ящике стола... что еще? - задумалась девушка. - Ах, да! Порядок я навела. Дверь обещали отремонтировать. Остатки денег - в сейфе... еще вот, - Даша достала ключи от автомобиля. - Не знаю, что с этим делать...
- А что это?
- Ключи, мать твою, Котов! Ключи от машины покойницы. ЗИС, что стоит перед конторой. Правда, с него уже успели стянуть колеса.
- Давай сюда, - я сгреб ключи в карман. - Я разберусь.
- Тогда - подпишите приказ и чао!
- Подожди! Дай мне свой пистоль, - попросил я. - Тебе-то он к чему в отпуске?
- Пожалуйста, - секретарша выложила свой хромированный Тульский Стечкина с перламутровыми накладками рукояти, инкрустированной золотой гвоздикой с красной с зеленым эмалью. - Только, ради Бога, не убивай никого!
- Клянусь, - заверил я, пряча оружие в карман пиджака.
Я пообещал это настолько искренне, насколько может обещать никого не убивать человек, который одалживает пистолет.
Теперь, когда все формальность были соблюдены, я осквернил белизну листа бумаги росчерком чернил. Помощница взяла документ и подула на подпись, согревая бездушный бюрократизм своим теплом.
- Надеюсь, ты отомстишь за бедную девочку, - произнесла Даша на прощанье.
Секретарша послала воздушный поцелуй и упорхнула из теплого уюта бара в промозглую уличную сырость, оставив алый отпечаток губ на струящемся сигаретном дыме, вскоре растворившийся так же стремительно, как и его хозяйка.
Я усмехнулся, лаская пальцами металл пистолета через карман пиджака. Отомстить! Кто я по ее мнению? Бесплатный мститель? Я - частный детектив! Мое дело - работу работать, а не мстю мстить!
- Водочки? - с надеждой спросила Машенька.
Поскребя жесткую, как наждачка, щетину, я поморщился. Негоже начинать столь прекрасный день стопкой водки!
- Двести кубинского рома, бутерброд с салями и сыром. Еще пачку "Кариб". Да.. только налей со дна!
- Почему со дна? - удивилась официантка.
- Потому что весь алкоголь всегда на дне!
Да, я знаю, что это противоречит законам физики. Да, спирт легче воды и - наоборот, должен всплывать, а не тонуть. Но уж в чем, а во всем, что касается алкоголя, я обладал завидным стажем. Если б за это дело давали Ветерана труда - я б давно стал заслуженным!
Из года в год я замечал, что чем ближе к дну бутылки - тем я пьянее. Соответственно, по необъяснимым причинам, алкоголь скапливается именно на дне! Феномен, мать его так за ногу!
Так есть ли смысл начинать пить сверху, чтобы дойти до той же кондиции, если можно сэкономить время и деньги, зачерпнув сразу со дна?
Из "Магнолии" я вышел около полудня. Обычно я только просыпался в этом часу, но сегодня день исключительный, балансирующий на гране везения и промахов.
Солнце успело подсушить Чикагинск, но местами еще оставались лужи, из которых утоляли жажду пернатые, предпочитая грязную воду кристальной чистоте спирта. Им недоставало мозгов в крошечных воробьиных черепушках чтобы понять, что водой никогда не напьешься. А водкой - запросто.
Чуть покачиваясь, я побрел в контору, попыхивая ароматной кубинской сигаретой. Навстречу попался пионерский отряд, насыщающий серую улицу яркостью кроваво-красных пилоток и галстуков. Горнист истязал инструмент, вынуждая его завывать, взывая к пощаде. На выцветшем вымпеле, обшитым желтой бахромой, застыло пламя с профилем Ульянова-Ленина. Лица ребят, не успевших вкусить разочарование жизни, излучали радость и гордость, которые всего через несколько лет будут стерты беспощадной резинкой суровой действительности.
Кабриолет стоял там же, где и утром. Грязный, мокрый, бесколесный. Он, подобно осиротевшему, брошенному щенку, печально смотрел на мир слепыми глазами фар, ожидая хозяйку, которая более никогда не вернется. Не погладит кожу руля своими ладонями, не воткнет ключ в замок зажигания, не согреет хладное кресло своим телом.
Я похлопал по карману, заставив ключи приглушенно звякнуть. Жгучей красотке телега уже не пригодится. Не думаю, что она была бы против, если ЗИС попадет в руки не менее достойного человека, то есть - меня.
- Толик, айда сюда, - поманил я пальцем мужика, сидевшего на корточках у стены, смолившего папиросу, спрятав огонь в ладонь.
Он неторопливо встал на ноги и, сунув руки в карманы брюк, вразвалку зашагал ко мне. Высокий, угловатый, тощий, в картузе с треснувшим козырьком, с бледным лицом, испещренном морщинками, как изюм, жулик чувствовал себя в Чикагинске, как рыба в воде. Ничем не примечательный, неприметный, он мог с легкостью затеряться в неряшливом однообразии города, будто сам был сделан из острых обломков гранита, дорожной пыли и смога.
- Наше вам с кисточкой, гражданин бывший начальник, - бродяга приветственно коснулся двумя пальцами козырька. - Чем обязан?
- Может, слышал... никто не находил поблизости колеса от этой телеги? - я указал на ЗИС-101А-Спорт.
- Ха! Телеги! Это не телега, а самая настоящая карета!
- Черт с тобой, пусть будет карета, - зевнул я. - Колеса, Толик!
- Может, и находил, - оскалился пройдоха, демонстрируя кривые желтые зубы. - А вам в чем интерес, Юрий Владимирович?
- Купить хочу, - пояснил я. - Узнай, сколько будет стоить.
- Хм... - задумался Толик. - Для хорошего человека - бесплатно!
- Дорого, - поморщился я. - У меня столько с собой нет.
- Потом занесете, - отмахнулся мужик. - Я все организую. Через час карета будет как новенькая!
- По рукам, - согласился я.
Бродяга растворился в подворотне, оставив после себя облако вонючего папиросного дыма. Тоже нелегкая у человека профессия. Открутить, утащить, спрятать, потом обратно вернуть и снова прикрутить. Не забесплатно, конечно. Но сегодня его расценки особенно кусались.
Щелчком отбросив окурок в урну, я потянул на себя тяжелую дубовую дверь, предвкушая несколько часов безмятежного сна, какой бывает лишь у честных людей с чистой совестью, смывших всю тьму с души собственной кровью. И это определение - как раз про меня.

По скромным подсчётам, на моём счету более 3000 обратившихся ко мне за помощью людей по всему миру. Общение с некоторыми личностями добавляет мне не только седых волос на голову, но и интересных историй в мою копилку тупостей. Почти на все возникающие вопросы, у меня есть уже написанный пост, ссылку на который я с удовольствием кидаю, в надежде, что помог очередному бедолаге. Но к чему это приводит?...
Среднестатистический случай.
Пишет девушка, с желанием похудеть, самое главное, БЕСПЛАТНО. На что получает бесплатную ссылку на пост, где я подробно рассказываю как считать калории [1]. Расчехлил самомнение, жду благодарностей. В ответ что-то из разряда «это я щас чо, сама читать что ли должна? Мне всё равно калориты и тд, мне нужно убрать живот, бока и ляжки, как быть, объясняй давай. Бесплатно!».

Кидаю следующую ссылку, с объяснениями, что нельзя худеть локально. Девушка понимает, что я какой-то тупой, не исполняю свои бесплатные обязанности, и, увидев на моей стене ссылки на группу «Спортивные советы», начинает дублировать свои вопросы в сообщения группы, не подозревая, что там всё тот же бородатый мужик рассказывает про «калориты».

Вот сейчас-то она хотя бы прочитает текст, а не заставит меня пересказывать его лично ей отдельно, и без калоритов… Ага, щас… В ответ на это я получаю обвинения - «это что ж это делается, вашего дядю и тут и там показывают, я же нормально задала тебе вопрос, у меня проблема, а ты не можешь ответить, хочешь отделаться от меня какими-то ссылками».
Как человек с железобетонными нервами, ещё раз объясняю, что нужно считать калории бла бла. «Что за калории, как их считать?». Семьдесят пятый раз дублирую ссылку, на что опять «мать-перемать, я ничо не понимаю, дай мне упражнений от живота да жопы. Я и так ничего не ем, но не худею, потому что гормоны». Нервно улыбаюсь, кидаю ссылку на сайт Всемирной организации здравоохранения, где русским по белому написано, что «основная причина ожирения и избыточного веса – энергетический дисбаланс, при котором калорийность рациона превышает энергетические потребности организма» [2]. Далее текст про то, что люди жрут много, а двигаются мало.

Начинаю чувствовать, как её буквы становятся «более пропечатанными», будто пальцами по телефону долбит так, что экран менять придётся. Заканчивается всё тем, что я не женщина, мне не понять как устроен женский организм, поэтому и отделываюсь от неё какими-то ссылками [3].
Решаю стать ещё более конченым, и прошу показать её справку от врача, где будет написано «жирная, патамучто гормоны», и на основании этого, БЕСПЛАТНО, пропишу ей план питания и тренировки. Дело сделано – я конченый ублюдочный трибл*домудох*еплёт, потому что никакой справки у неё нет, но это же очевидно, что гормональный фон испорчен, и если я этого не вижу, то должен прекратить обманывать людей своей недопомощью. Скрины прилагаются, любые совпадения неслучайны.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
Выводы:
- искренне приношу извинения тем, кому не могу/не хочу пересказывать свои посты, отделываясь какими-то ссылками, но, пожалуйста, не ленитесь хотя бы прочитать то, что вам дают. БЕСПЛАТНО.
Всем спокойствия!
Ну вот и начинается эпопея о борьбе добра (я) и зла (страховая). Я конечно предполагал, что эти редиски не будут мне выплачивать нормально за аварию, но получив деньги на счет я был неприятно удивлен. 40800 рублей Карл!
Цены я брал на Экзисте и там получается: задняя дверь 77808 руб, задняя фара 18600 руб, бампер задний 39000 руб (оригинал) и 12500 руб. (аналог), крепеж передней противотуманки 7000 руб. За парктроники я так понимаю страховая вообще не собирается платить и это мой попадос. Итого мы получаем цену запчастей 142 400 руб и это пока только детали, без окраски и работы.
Я позвонил в страховую и запросил калькуляцию выплаты, нехотя они мне ее дали сфотографировать и этот шедевр я выставляю на всеобщее обозрение.
Дальше меня ждет осмотр внутренних повреждений и опять ждать выплату от этих пид…сов. После чего я так понимаю нужно будет делать независимую экспертизу и подавать в суд, и с этим вопросом я прошу вас помочь мне т.к. я с этим еще ни разу не сталкивался. Подскажите как правильно мне действовать, чтобы выбить деньги на ремонт с этой гадской конторки?
Размещал пост на Дроме, но что-то там вообще советов нет.

По просьбе @modeerator
Оформи отдельным постом с тегом "моё" :)
Особенно актуально в топиках со ссылками на телегу


Меня, как мешок картошки, запихнули на заднее сиденье ЗИМа. Рядом устроился Климов. Он же, вероятно, решив, что отпечатки подошв будут хорошо смотреться на моих брюках, пару раз саданул ботинком. Да я зла на москвича не держу - работа у него такая, нервная. Неназванный МГБшник разместился на переднем месте, рядом с водителем, и развернул зеркало, через отражение сверля своими холодными глазами безмятежную синеву моих очей.
- Слава, пойди, покури пока, - приказал старший.
Шофер молча кивнул и с готовностью покинул салон. Подняв воротник пиджака, нахохлившись под мелким, противным дождем, словно воробей, парень встал на тротуаре чуть поодаль. Похоже, курить-то ему как раз и не хотелось...
- Котов, сюда смотри, - щелкнул пальцами безымянный, привлекая мое внимание. - Вчера у тебя была гражданка Кашнир...
Я не особо понял, вопрос это, или утверждение. Звучало, как утверждение, но с товарищами из МГБ ни в чем нельзя быть уверенным. Я лишь пожал плечами, предусмотрительно отодвинувшись подальше от здоровяка. Отпираться было бесполезно, да кто его знает, какого ответа от меня ждут и что взбредет в голову Климову. Ударно трудясь, я за одно только утро уже выполнил план по синякам и ссадинам на весь день, а ставить стахановские рекорды в столь шкурном деле я не намеревался.
- О чем вы разговаривали?
- О многом, - ответил я. - В основном - осуждали империалистическую политику капиталистических стран, но это я помню смутно. А, да! Что я помню хорошо - она воскликнула "какой большой". Дальше было много "ах" и "еще". И, наконец "и это - все?"
- Не складывается у нас с тобой разговор, - покачал головой чекист.
Погремев коробкой "Москвы", как детской погремушкой, москвич достал сигару и медленно, с наслаждением, втянул носом запах табака. Климов, так и не дождавшись распоряжений начальства, решил проявить инициативу и резко ткнул меня кулаком в живот.
- Сука! - прошипел я.
Можно же как-то по-человечески! Налили бы стопочку, дали закусить, сигарету - и дело бы пошло! Зачем так-то?
- Повторить вопрос?
- Не надо... - процедил я сквозь зубы. - Девчонка была убеждена, что ее отца убили. И считала, что кто-то пытается убить ее.
- Что еще?
- Вероятнее всего, убить ее пытается тот же, кто убил и генерала.
- Умозаключение, достойное Шерлока Холмса, - криво усмехнулся худощавый. - Еще?
Я не вполне разобрался, кому было адресовано это "еще" - мне или Климову. Касательно тех многих "еще", что звучали ночью, сомнений не было. А здесь - были. И, похоже, не у меня одного. Крепыш решил перестраховаться и кулак прилетел снова, в то же место.
- Больше - ничего! А... хотела нанять меня для охраны.
- А про заговоры, шпионов - говорила что-то?
- Нет, - протянул я. - Такого точно не было. Слышь, подполковник, что вообще, происходит?
На лице неназванного сотрудника МГБ на секунду появилось удивление. Впрочем, всего на секунду. После вернулось все то же непроницаемое выражение. Я, порой, гадаю. Это их физиономии на ксивы фотографируют, или - наоборот, подбирают морды под те, ГОСТовские карточки, что уже вклеены в корочки? Настолько они безлики, невзрачны, лишенные индивидуальности, похожи друг на друга, как капли воды в стакане.
- Как звание мое угадал?
- Дурак бы не догадался...
- Ладно, Котов. Забудь все, что ты здесь слышал. Это тебе не секретные архивы царской охранки - дело гораздо серьезнее. Ты про наш разговор не то, чтобы вслух кому рассказывать - даже думать забудь. А если захочешь подумать - подумай десять раз, стоит ли тебе про это думать. А теперь - все, приехали. Конечная.
- Так мы же никуда и не ехали, - возразил я.
- Видишь, как тебе повезло! - усмехнулся подполковник. - Никуда не ехали, а ты уже приехал! Вали давай, пока ударник тебе не помог.
- Ударник? Ха! Смешно! - оценил я шутку. - Постой! А Вальтер? Мой Вальтер мне вернут?
- Я б на это не слишком надеялся...
Климов распахнул дверь и вытолкнул меня на влажный, пропитавшийся сыростью асфальт, продолжающий мокнуть под почти невидимым дождем. Рядом звякнул ключ от наручников и тут же булькнул, отскочив в лужу.
Водитель. догадавшись, что беседа закончена, заторопился обратно, под теплую крышу казенного автомобиля и я не мог винить его в этом. Сам бы не вылезал, будь моя воля.
- Славик!- окликнул я парня. - Угостишь сигаретой?
- Э... нет, не курю, - растерялся шофер.
Так я и думал. Смачно харкнув смрадным дымом, ЗИМ покатил прочь, плавно покачиваясь на мостовой. Я, выудив ключ со дна лужи, отворил наручники и прибрал трофей в карман. Сдам в скупке, или, на крайняк, в металлолом. Пусть и копейки, но все равно - деньги!
Промозглый влажный воздух забрался под пиджак, холодя ушибы. Я похлопал себя руками, немного согреваясь, и втянул голову. Конечно, захватить из конторы шляпу никто и не подумал! Так-то органы проявляют заботу о простом советском человеке!
Чекисты тоже сволочи! Могли бы до конторы подбросить. Теперь переться через весь Чикагинск! Нащупав в кармане несколько монет, я пересчитал мелочь и направился на трамвайную остановку.
Через четверть часа ожидания, когда я успел насквозь продрогнуть, из-за поворота показалась желто-красная одноглазая гусеница. Могло показаться, что она не едет по рельсам, а пожирает их, запихивая пути в бездонную глотку.
В это время дня в вагоне было практически пусто. Опустив три копейки в прорезь автомата, я дернул ручку, заставляя прибор высунуть бумажный язык. Спрятав билетик в рукав, я сел на жесткую деревянную скамью и циклопическое чудовище, звякнув звонком, тронулось с места, унося меня в своей утробе на окраину Чикагинска.
Тусклая лампа мерцала над головой. И непонятно - или это лампа мигает в такт раскачивающемуся вагону, или сам вагон раскачивается в такт лампе. Сырой воздух продирал до самых печенок, когда трамвай замирал на очередной безымянной остановке, отворяя двери и впуская сквозняк.
Люди не входили и не выходили. Складывалось ощущение, что это сам механизм останавливался, сделать затяжку вонючим смогом большого города. Или, он надеялся, что вагоновожатый забудется и выйдет, даровав трамваю свободу, чтобы тот свалил в сухое и теплое депо, греть жестяные бока вместе другими трамваями и трамваихами? Интересно, а у них получатся после этого маленькие трамвайчики?
Вот оно! Внезапно на меня снизошло озарение. Конечно - получатся! А не то откуда берутся игрушечные трамваи в "Детском мире"?
Я сошел за остановку до конторы и сразу нырнул в пьяное тепло "Магнолии". Лишь здесь, в родном баре, меня понимали. Лишь здесь радовались моего появлению.
Маша - миловидная кудрявая шатенка в кружевном фартуке, отвлеклась от протирания пивной кружки и, привычным, столь знакомым движением сдув кудри со лба, уперла кулаки в бока.
- Юра? - удивилась она. - Вот не ждала увидеть тебя раньше полудня!
- Да, я сегодня, знаешь ли, проснулся пораньше, чтобы успеть накидаться до обеда. Накапай мне соточку водочки и дай чего-нибудь пожевать... вон, бутерброд с докторской.
- Извини, Котов, - внезапно официальным тоном произнесла девушка. - Заведующая запретила наливать тебе в долг.
- Да я рассчитаюсь! - клятвенно заверил я. - Вот тебе зуб! Даже два дам! А хочешь - три?
- Возвращайся, когда вставишь хотя бы один золотой зуб. Тогда и поговорим.
- Ты меня обижаешь, - нахмурился я. - Не может такая красивая девушка быть такой бездушной!
- Котов, лесть тебе не поможет, - улыбнулась она, чуть оттаяв.
- А как же пролетарская солидарность?
- А как же норма прибыли? - парировала Маша. - Не выдам норму - меня заведующая премии лишит! В прошлом месяце со скрипом прошла. Нет, Котов. И не уговаривай.
- Не по-нашему это, - вздохнул я. - Не по-советски...
- Так я и знала! - раздался звонкий голос из-за спины.
В утреннюю тишину бара, нарушая спокойное умиротворение храма алкоголя, ворвалась Даша - моя секретарша.
Как всегда - безупречно одета. В черной юбке-карандаше, белой блузке, галстуке-банте и черном жакете с комсомольским значком на груди. На ее прелестном носике блестели стекла очков в тонкой металлической оправе. Каштановые волосы собраны в пучок. Ничего лишнего. Просто картина писаная.
Со стороны, даже, могло показаться, будто это она - моя начальница, а не наоборот. Но я-то знал, что истинный порядок должен быть в голове. В мозгах. Особенно, если эти мозги хорошо смазываются. И вообще - не человек красит одежду, а одежда - человека, как завещал великий дедушка Ленин. Тьфу, блин! Наоборот же!
- Подпишите, пожалуйста, Юрий Владимирович.
Секретарша положила на стойку лист бумаги, испещренный машинописным текстом, и северокорейскую Chollima с золотым пером.
Ах, да... она же вчера что-то просила передать на счет своего увольнения. Неблагодарная! И это - после всего, что я собирался с ней сделать!
Третья часть про мультифокальные линзы, думал закончить на ней, но текста вышло много, поэтому это будет предпоследняя часть)
Мы уже успели обсудить бифокальные и мультифокальные линзы. И те, и другие являются универсальными, то есть корригируют зрение для дали и для близи. В то же время, существуют и другие варианты мультифокальных линз. Некоторые представляют собой несколько урезанный вариант универсальных мультифокалов, но есть и совсем специальные. Говоря про «урезанные» варианты, я имею в виду линзы, которые предназначены для коррекции зрения не от 40см до бесконечности, а для более конкретного диапазона.
1. Офисные линзы.
Эти линзы представляют из себя те же прогрессивные линзы, но вместо диоптрий для дали в них применяется некая стандартная разница между зоной для чтения и верхней частью линз, чаще всего это 0.75 диоптрии. Производители, понимая, что название «прогрессивная линза» может вызывать опасения пользователя, используют разные уловки, избегая формулировки «прогрессивная». Чаще всего это может быть «офисная», «линза для чтения с расширенной зоной для компьютера» и так далее. А такой параметр прогрессивной линзы, как аддидация, теперь называют дегрессия, ведь это не добавка к дали, а как бы, отбавка от близи. Короче, то же яйцо, только в профиль. Как же это выглядит на практике?
Во-первых, вспомним, как посчитать необходимую разницу в оптической силе глаза, чтобы различать изображения на разных расстояниях. Для этого надо 1 метр поделить на расстояние до изображения. Посчитаем:
- расстояние равное бесконечности. Делим 1 метр на бесконечность, получаем 0. Это означает, что здоровому глазу не нужно напрягать аккомодацию, чтобы увидеть вдаль.
- расстояние 40 см. Делим 100см на 40см и получаем 2.5. То есть для того, чтобы увидеть на расстоянии 40 см глаз должен «напрячься» на 2.5 диоптрии.
- ну и возьмём сантиметров 80 (среднее расстояние до монитора). 100/80=1.25 диоптрии.
Таким образом, если аккомодация совсем не работает, то на 40 см нужны очки +2.5 дптр., на 80 см очки +1.25, на 1 метр - +1,0 и так далее.
Теперь производитель делает прогрессивную линзу с аддидацией, например, 0.75 с таким расчётом. Чтобы в зоне для близи получить необходимое значение для чтения. В нижнюю часть вы читаете, а в верхнюю видите монитор компьютера.
2. Линза для поддержки аккомодации.
Ещё один вариант прогрессивной линзы с маленькой аддидацией, обычно, около 0.5 диоптрии. Эта линза предназначена для пациентов, которых называют предпресбиопами. Такие пациенты видят вблизи чётко, но долгая работа вблизи, уже вызывает астенопические жалобы. А это головные боли, боль в глазах, тяжесть… короче говоря, те ощущения, которыми можно описать усталость глаз. В эту категорию попадают не только люди 35+, у которых запасы аккомодации подходят к концу, но и молодые пользователи, у которых из-за нарушений зрения аккомодация работает не в полную силу.
По сути, это линзы, которые добавкой в 0.5 диоптрии помогают глазу меньше напрягаться при работе вблизи.
3. Специальные мультифокальные линзы.
Некоторые производители разрабатывают линзы для конкретного круга пользователей. Это могут быть линзы для игроков в гольф, людей, занимающихся стрельбой или, к примеру, водителей. Во всех этих случаях производитель играет тонировкой линзы, длиной коридора и фактическими расстояниями чёткого зрения. Скажем, для игры в гольф вам не нужно видеть на 40 см., надо видеть мяч с высоты роста, и лунку, расположенную вдали. Значит можно изготовить жёлтую линзу для повышения контраста, пересчитать рецепт и уменьшить аддидацию, увеличить длину коридора и, тем самым, обеспечить чёткое зрение там, где нужно, а заодно и снизить искажения по краям. Тот же принцип применяется для очков для вождения. Многие пользователи прогрессивов подтвердят, что изначально испытывали трудности при взгляде в боковые зеркала автомобиля т.к. при привычном поведении этот взгляд попадает не только в зону искажений на линзе, но и в среднюю зону линзы, где оптическая сила уже отличается от необходимой для дали. Например, один из производителей сознательно увеличивает расстояние для чтения с 40 до 60 сантиметров в своих линзах для водителей. При этом пользователь будет видеть и на 40 сантиметрах, с некоторым напряжением глаз. Но ведь водитель не читать за руль сел?) В результате этого пересчёта и перераспределения искажений по линзе получаются очки, в которых пользователь не испытывает проблем при взгляде в боковое зеркало.
4. Совсем уж специальные линзы)
В этот раздел я отношу линзы, которые стали популярны совсем недавно. Это линзы для контроля миопии. Они создают необходимое воздействие на периферию сетчатки для торможения роста глаза у детей. Подробнее в моём посте: Профилактика прогрессирующей миопии у детей.
Первыми линзами в этой области стали перифокальные линзы (Perifocal). Изобретены они были в России, а затем, через Нидерланды оказались во Франции. Суть этих линз такова: центральная часть имеет необходимую коррекцию вдаль, а коридор прогрессии расположен горизонтально от центра к краям линзы.

На мой взгляд, это был не самый удачный опыт, ведь дети не смотрят только прямо. А при перемещении глаза, воздействие постоянно меняется.
Следующим шагом в очковой коррекции прогрессирующей близорукости стали, как ни странно, бифокальные линзы. Они не содержат привычного сегмента, а содержат множество мини-сегментов, расположенных на поверхности линзы наподобие пчелиных сот. Это позволяет обеспечить качественное зрение и необходимое воздействие при любых направлениях взгляда в очках. Подробнее в уже упомянутом посте.
Второй рабочий день из трёх в секс-шопе после одного коротенького выходного, проведённого в лесу. Поесть приготовить не успела, так что теперь как эксперт могу сказать - куриный Ролтон вкуснее Доширака. Пирожки, кстати, тоже тема.
Утро выдлось сложное - внезапно на пороге магазина появился эффективный менеджер. Мы, конечно, не расслаблялись - все вертикали из товара стараемся держать строго вертикальными, потому что продают только они. ) Это менеджер точно сказал.
Ходил, нюхал, смотрел. Проверял, в общем. Меня это с полёта мысли сбивает, ты тут песни о фаллоимиторах поёшь, а тебя гипнотизируют немигающим взглядом удава. Ушёл молча, наверное, кляузу строчить, но это не точно.
Один из самых сложных моментов - работа с возрастными покупателями. Тут главное говорить громко и чётко, лучше декламировать во всё горло. Но кричать нельзя - обидятся. Объясняешь всё предельно просто, с технологиями пенсионеры не дружат, иногда телефон нам отдают чтобы с бонусной картой разобрались сами.
Тут вибратор нужен был в подарок. Я в голове всегда список держу, что кому подарить из секс-шопа можно, по категориям женская-мужская, возрастам и ценам. Товарищ на недорогие батареечные вибраторы смотрел. Я, как продаван-кровопиец ему их показала, и ход конём сделала. У нас в текущей распродаже шикарная игрушка от Satisfyer - Hot Lover, по цене дешевле чем батареечные вибраторы.
А там и магнитная зарядка, и дизайн, и смарт-управление, и подогрев. В общем, не вибратор, а счастье с клиторальной стимуляцией.

За реально смешные деньги. Один момент только сложный был - от рассказа про смарт-управление он решительно отказался, про кнопки пришлось на несколько кругов рассказывать. Хорошо, у меня есть опыт "пульта для бабушки", это на котором все кнопки заклеены, кроме стратегически важных. В общем, главные кнопки я показала, про остальные тоже, конечно. Но вот что запомнилось - вопрос. Сказала, что пусть приходит, если что, дорасскажем.
Забежали дамы помедитировать около белья, сначала одна, потом вторая. Тут уже клуб по интересам собрался - втроём обсуждали модели и подбирали. Ушли довольные с костюмами-сеточками.

Забежала покупательница, которой я на днях полмагазина показала, открывая коробочки. Народ часто забегает посмотреть. Страшно переживает, что не покупают сразу. Иногда говорят, что не нужно ничего рассказывать, чисто посмотреть зашли. Ну вот как так? Ну, посмотришь ты на коробочки, а внутри-то самое интересное. Начинаем доставать, включать, сравнивать. Понятно, что не купят, но представление иметь уже будут после того, как в руках подержали.
Забрала одно из виброколец, которое я показывала в сравнительном анализе в прошлый раз. Игрушка приятная, колечко толстенькое, вибропуля сидит плотно, но вытаскивается не сложно. Цвет-форма элегантные.

Ну и так, по мелочам - смазки-презервативы. Меня можно ночью про смазки спросить, я не просыпаясь всё расскажу. Один вопрос у меня к гражданам пикабушникам - я вот поняла, что по большей части все эти смазки-кремы-спреи и прочая интимная косметика, область многим неизвестная и ну нифига там непонятно. Некоторые блогеров читают, но не все.
Я вот и подумала - а если обзоры на всякое-разное делать? Вот прямо открывать, показывать консистенцию, рассказывать о свойствах, что хорошее, что отличное, что не очень. Интересно будет?
И тут два вопроса, первый - если я это счастье для обзоров за свои покупать буду, даже с корпоративной скидкой, то бюджет треснет. В общем, предложение такое: внизу кнопочка есть в постах, скидываемся и будет обзор, от души и по-честному. Как вам?
И второй вопрос - если замутим, то на что обзоры интересны будут? Мне темы предлагать, или по запросу? Можно комбо.
Пока выясняю тему, интересно вам будет или как. )

Симпатичная птаха, не такая шумная и менее многочисленная, чем черные дрозды, которые тут с песнями и гиканьем радостно опустошают все ягодные кусты, до которых доберутся.
Зачем бабе шуба? Что за дурной фетиш?
Я вот однажды на пьянке у Коляна Казяя ради шутки надел шубу — так и пил, будто боярин у Василия Шуйского на пиру.
Но чем больше я пил, тем гаже становилась мне шуба.
Кончилось всё тем, что я запутался в полах шубы и упал оземь, разбив лоб в кровь о ведро.
Шуба неудобна, она теснит человека, сковывает.
Не понимаю зачем бабе шуба, когда, например, на авито есть масса великолепных пуховиков фасона унисекс.
Баба сама не знает чего хочет, наше дело — ей помочь.
Баба заблудилась.
Юрий Вафин ©
~