Издалека выглядит как губы
Развернуть1
–
День за выстраиванием вертикалей пролетел незаметно - перевесить фаллоимитаторы, перебрать три витрины с игрушками - это вам не забое уголь копать. Это наука целая.
Отобрали в другой магазин одну из девочек надувных, новая серия - симпатичные вполне. Талия есть, глазки закрывают-открывают, на пластиковой голове волосы торчат. Не впихиваются только никуда - коробки большие. Вибропулю воткнуть ей можно, для дополнительной реальности. Ну, хоть не пауки, как раньше. А то надувные матрасы были с руками-ногами. В основном пацаны берут, "другу по приколу подарить".
Забежали два чётких пацана поржать. Ржали вместе, ушли с покупками и довольные. У меня в магазине бесплатно не смеются. )
Мужик в возрасте сразу сказал, что скоро в обморок упадёт от стресса, а спросить нужно. Попросил пять минут на привыкнуть. Разговорила, успокоился. Но рассказать, что хочет, долго стеснялся. Бочком подошёл к полке с мастурбаторами, я начала рассказывать, вроде в себя пришёл. Увидел мастурбатор вращающийся и тут уже пропал - хочу, говорит. Я кнопочки жму, внутри видно, как крутится, и тут секретная кнопка - включение звука. Я-то и не такое видела и слышала, а вот он, когда игрушка начала задорно на весь магазин стонать с переливами, обратно чуть не уплыл. Очень деликатно пришлось работать, приятный человек по общению. Сказал, что зайдёт ещё, обещал жену привести.
Парочка забежала, весёлые, игрушку для двоих хотели. Я на стол наметала виброколец и подковок, и давай мы всё смотреть-включать. Тут секретное оружие есть, мне как-то игрушку проверить на коннект к программе управления нужно было, я приложение скачала. Хотела потом удалить, а потом думаю, зачем удалять? Я покупателям покажу, как пальчиком по экрану вжух-вжух, а игрушка вибрирует. Или под музыку. На тестовой игрушке, разумеется. Эффект, я вам скажу, потрясающий. Ну, я как этим ребятам приложение показала, вопросы отпали что брать. Убежали счастливые с подковкой.
И втулочку металлическую захватили, мимо нашей ювелирной витрины пройти сложно - красиво же.
Бабушка наша забежала, из постоянных покупателей, счастливая такая. Вчера таблетки приехали "для второй молодости". Их давно не привозили, так она к нам каждую неделю бегала - переживала, что привозят, а мы всё продаём. Мы уже и телефон её взяли, и позвонить пообещали, но человек волнуется. Пришлось менеджера за горло взять, чтобы заказали под неё лично. Вот, привезли. Я ей вчера позвонила, говорю, приехали ваши таблетки. Не спешите, мы отложим, никому не продадим. Прилетела сегодня, огурцом малосольным угостила. )
И вертикали теперь по линеечке, и люди симпатичные были. Хороший день.
сегодня в 20:00 МСК стрим!
00:00 Введение
00:58 Задача про время года по месяцу
15:40 Калькулятор
20:04 Третий пример
23:06 Итоги
24:30 Интерактив
25:00 Домашнее задание
31:14 Аанонс следующей темы
Ссылочки на меня:
@vrom1990
Возьми трёхногую табуретку, присядь где-нибудь под тополем, да почитай мой миф про долготерпение.
Короче, утомился Тимати Шаламе от жизни роскошной.
Устал старлеток с хуя снимать и мозельское вино пить. Обессилел он от лицемерия агентов, лжи продюссеров и дармового кокаина, который ссыпают в Голливуде актерам в лоханки как лошадям.
Взял Тимати Шаламе билеты в Брянск.
Летел по маршруту Еблебогатск — Москва — Брянск.
А там на Циане хату снял за 16к в Фокинском районе, от аэропорта на двух маршрутках доехал.
Нормально.
Расположился Тимати Шаламе с комфортом, немножко правда обварился в ванной — колонка коцаная была, но вечером уже шел по бульвару Гагарина с сижкой в зубах. Думает: сейчас скадрю нормальную девчонку без западной припизди и СЖВ всякого, я ведь Тимати Шаламе, проблем возникнуть не должно.
Подошел к одной — отшила, ко второй — отвернулась.
А третья правду сказала:
«Сладкий ты какой-то. Томный как кот, которого маслом приманили. Нет тебе доверия.
Нам тут другие мужики по нраву: вон Славка Масёный — обхватистый взорванный пацанчик, в кафе зубочистку грызет — о схемках размышляет, три камаза ПГС в том месяце вывез — брал по 9, продал про 12. Навар в конверте мэру отнес на поклон — мост установил. Присаживается — так у него из штанов жопа выпрыгивает как игривая рыбина. При таком притихаришься-припослушничаешь и женщиной себя ощущаешь. А ты что? Повидло абрикосовое.
Вся твоя стать — от того, что ныкаешься ты под защитой государственной машины мирового гегемона. А в племени ты как? А если меня цыганы потащут в гадальную на органы разбирать? А если нашего сынишку кыргызы на снюс подсадят? А если гречневый Саня Гудермес опять зайдет на лютые соли и выбежит в трусах с утра на большую сечу к остановке с топором? Нет, родной, ты тут бесполезен. А Славка Масёный хоть и скуфидон скуфидоном, но уебёт за своё. Пусть его бруталити по мне домашним насилием и срикошетит, но это малая доля, это кешбек по сути.
Иди, соколик, прочь себе.»
Отбежал Тимати Шаламе к пруду, разрыдался. И чует вдруг сзади чью-то руку на плече. Стоит мужик худощавый лет пятидесяти в очках, кадык по горлу гуляет как лифт, запущенный хулиганами.
И говорит мужик:
«Ты, братиш, напрасно плачешь, я ваш разговор слышал. Дай сказать кое-что.
Единственный выигрышный ход — сыграть в другую игру. Смотри, есть множество парней, которые были бы счастливы с тобой, тебе не нужен кто-то с сиськами и вагиной, чтобы лелеяться. Черт, даже не нужно становиться геем, есть так много сексуальности, основанной на случайном дерьме, что ты можешь просто быть alt-straight. Ты парень, встречающийся с другими парнями в платонических отношениях.
Вы говорите, насколько вы важны друг другу, и вы ведёте себя очень мило, просто не происходит никаких задниц, и, возможно, вы отсасываете друг другу, но это только между братьями. Ты не был бы геем, ты был бы брэйшн-шиппером. Просто два гетеросексуальных братана удовлетворяют острую потребность друг друга в привязанности и даже в доверии.
Что скажешь?»
Тимати Шаламе в ужасе вскочил и начал искать взглядом дрын, чтобы отбиться, и я конечно в шоке, как ты продолжаешь всё это читать, очевидно же, что история никуда не выведет, как лесная тропа, что повихляла да заглохла. Вот на самом деле миф про долготерпение вышел.
Нет, сидит и читает. Ты наверное из тех, которые до конца дослушивают звонки роботов от сотовых операторов, да? И ещё спрашиваешь: «Так, а что за выгодный тариф вы хотите мне предложить? Просто устал от архивного тарифа, хочется обновиться!»
Фигура ты, конечно.
Слов нет.
Юрий Вафин ©
~
Презираю тех, кто пишет в отзывах: «Большие порции! Можно заказывать одно блюдо на двоих!»
Неведомо, где водятся люди со столь мизерными желудками и птичьими ротиками. Обманутому мне приходится заказывать два на одного. От чего я впадаю в ажитацию, нервничаю, и заказываю еще.
После ужина велю подать табаку, рому и в совершенно дурном настроении покидаю заведение. Денег спущено с бюджет Бурунди, а сыт лишь едва.
Вот за такие ложные отзывы хорошо бы как-то административным образом за жабры брать. Написала баба в форсквеар: «Очень вкусно, крем-суп - лучший!!», а крем-суп не лучший. Ну вечером к бабе стучат двое: «Проедемте».
Мигом охотников писать ересь поубавится.
Юрий Вафин ©
~
Самая нужная в любой работе вещь - это эффективный менеджер. Его нападение всегда внезапно и очень мотивирует всех вокруг срочно улучшить. Что улучшить - это уже не важно, главное - процесс, без этого менеджер не столь эффективен.
Начальство прибегало два раза, чтобы найти неполадки в работе. Маскировались под представление нового экспедитора, сами шныряли по углам, в восхищении убегали. Вчера решили применить тяжёлую артиллерию в виде эффективного менеджера. Уж он-то сможет придумать, какую канаву копать, если всё уже выкопано.
Менеджер ходил по секс-шопу и принимал задумчивый вид.
- Вертикали у вас замечательные. - говорил он, разглядывая фаллоимитаторы - Но нужно вертикальнее.
- И диагонали недостаточно диагональные. - переходил он к белью. - Они диагональные, но нужно диагональнее. Сетки убрать сюда, присыпать чулками.
- Не влезет! - этот фокус я же делала, фокусник из меня не получился.
Он настойчиво рекомендовал всё перемешать, чтобы покупателям было веселее.
- Да, будет некий хаос, но продают только вертикали!
Мои разведения руками со словами, что покупатель ничего не найдёт, да и мы половину потеряем, воспринимались добродушной усмешкой.
- Ну уж вы что-нибудь придумайте. - говорил он и переходил к витринам.
- А вот это нужно наверх.
- Наверх нельзя, будет не видно, оно маленькое. - я пыталась отспорить хоть что-нибудь.
- Ну да, не видно, но нужно что-нибудь придумать. - он шёл дальше.
- А чего это на двух полках расставлено? Должно быть на одной.
- На одну не влезает, тут на две полки!
- А если впихнуть?
- Куча получается, я пробовала! - я билась как Геракл с тигром.
- Да, проблема. Нужно придумать что-нибудь. - да блин!
В общем всё хорошо, мы придумываем. Магазин сияет вертикалями, найти что-нибудь решительно невозможно. Покупатели теряются и медитируют в незнакомое пространство. Думаю, менеджер будет доволен, я пойду чертить карту местности.
Предыстория.
С постоянными проблемами с губами я столкнулась давно - в лесу кожа губ страдает особенно сильно. Как и руки, впрочем. Аптечный ассортимент, народные средства, бальзамы ручной работы проблему шелушения, сухости и облезания клочьями, не решили. Пришлось взять ситуацию в свои руки и сделать свои работающие бальзамы для губ и не только для них.
Цель.
Победить любую проблему с губами за 1-2 дня. Достигнута.
Результат.
Шоколадный - заживление за 1-2 дня. В особо запущенных случаях можно использовать как маску на ночь. Прицепом получилось увеличение объёма губ и их яркости. Отлично справляется с повреждённой и шелушащейся кожей рук. Вкусный. )
Облепиховый - заживление за 1-2 дня. Можно использовать как средство для лица и шеи на ночь. При склонности к забиванию пор использовать только на губы. Справляется с покраснениям (прыщики, раздражение кожи). Такой же эффект как и у шоколадного по яркости и объёму губ после использования. Заживляет повреждённую кожу рук.
Состав облепихового бальзама для губ:
Масло кокоса - 4 части
Соевый воск - 2 части
Какао-масло - 1 часть
Облепиховое масло - 0,5 части
Мацерат календула - - 0,5 части
Ланолин медицинский - 0,5 части (не обязательно)
То есть, если масла кокоса мы берём 10 грамм, то соевого воска нужно взять 5 грамм, какао-масла 2,5 грамма и около 1,2 - 1,3 грамма остальных ингредиентов.
Где взять мацерат календулы? Как делать мацераты, я уже писала, или можно купить масло календулы в аптеке. Там же взять масло облепихи, оба средства стоят копейки, расход очень маленький. Соевый воск и масло какао можно взять в магазинах для мыловаров и изготовления свечей. Я закупаюсь в Mendeleev shop.
Процесс приготовления:
Все ингредиенты, кроме масла облепихи и мацерата календулы помещаем в ёмкость, подходящую для микроволновки. Растопить, проверяя и помешивая каждые 5-10 секунд. Тщательно перемешать, добавить мацерат календулы и масло облепихи, ещё раз перемешать. При необходимости ещё немного догреть. Осторожно, горячее. Разлить по баночкам или тубам. Пользоваться с удовольствием.
Время приготовления - около 10 минут.
Если что, кнопка горячего "спасибо" прикручена внизу, можно нажимать не стесняясь. )
Всем привет.
Листая ленту в браузере, наткнулся в комментариях к посту на ссылку на другой пост, который у меня уже был сохранён, но я уже и не помню в какой категории.
Прошу рассмотреть возможность добавить в информацию о количестве сохранений, при наведении курсора на дискету, информацию о названии категории в которой сохранён данный пост:
Думаю у многих, как и у меня, куча всего сохранённом и данная фишка, возможна была бы полезна.
По мотивам прошлого поста
, теперь на очереди большой толстый конденсатор
Шарик в качестве пульки, диаметр 10 мм
И рогатка, жгут из фитнес ленты, черная, пять звезд. Тянется очень хорошо
Первый выстрел кондер выдержал, наградив ролик искрами
На второй сдался
Дистанция 17 метров
Вот тут, в комментариях к прошлому посту многие пишут - мол, все вы врете, полюбому все не так было, кто-то что-то недоговаривает!
Отнюдь. Да, я согласен, что журналисты изложили сильно сокращенную историю, если с подробностями то было так:
Иду, никого не трогаю, подхожу к магазину. Около тротуара припарковано авто, я обхожу его справа, слева от авто, метрах в 5-7 от меня, идут две девушки. Навстречу - этот гражданин. Сначала он шел к девушкам, я даже подумал, что они знакомы, вдруг, внезапно, поравнявшись со мной, накинулся на меня.
Я отдельно подчеркну - без каких-то предпосылок, без каких-то объяснений. Ладно бы там было "ты с какого района", "чё ты тут трешься", "дай зажигалку, а то у меня сигарет нету". Вообще молча. Когда происходит какой-то диалог - понимаешь, к чему идет, успеваешь приготовиться. Здесь - нет. Может, он ужаленный был, может - пьяный. Без понятия.
В травмпункте был мужик, которого розочкой от бутылки пырнули, рассказывал, как он напоролся - там все было по науке. "Естькурить? Спортсменчёли?" Есть еще люди, чтущие традиции!
Что касается того, что напал на меня - я считаю, что такие граждане должны быть ограждены от общества высоким забором с колючей проволокой, окруженные вниманием и заботой Федеральной Системы Исполнения Наказаний. Я верю в профессионализм сотрудников уголовно-исправительной системы, благодаря которым он выйдет на волю другим, перевоспитанным, человеком.
А вот что меня больше всего возмутило - это то, что когда приехали в отделение полиции, он заявил:
- Не пиши на меня заявление, меня посадят, а у меня дети!
Зашибись! Вот тут он про детей вспомнил. Главное, когда на меня накидывался - о детях не думал, а тут, вдруг, задумался. Если он был ужаленный - опять же, думал бы о детях - не жалился бы, а проводил выходные с детьми. Тратил бы деньги не на наркоту, а на детей. А то, вдруг - дети у него.
Я напомню, у меня юридической практики - более десяти лет. И оно всегда одинаково:
- Я изнасиловал ребенка, но меня нельзя в тюрьму - у меня мама старенькая!
- Я бухой сел за руль, сбил человека, но меня нельзя в тюрьму - у меня дети маленькие!
- Я торговал наркотиками, но меня нельзя в тюрьму - у меня кошка больная!
Вот ни единого раза не было такого, чтобы преступник заявил:
- Да, я виновен, хочу искупить вину, посадите меня.
Такое только в кино бывает.
О, премудрый мудрец, мудрейший из мудрых, умудрённый мудростью наимудрейших, запиливший абсолютно ненужное и раздражающее автоматическое воспроизведение видео!
Почему-то, когда кликаешь по заголовку и пост в новой вкладке - с видео всё нормально, а вот в ленте - автоматом запускается. Зачем?
Позволь уж МНЕ решать - запускать ли видео, или - так оставить!!!
P.S. "Хотели, как лучше, получилось как всегда!" © В.С. Черномырдин
Я обожаю когда игра идет по плану, но в тоже время игроки не ограничены в своих действиях. Мне нравится когда мозг буквально кипит генерируя на ходу то как мир реагирует на их безумие :)
В этот раз один из игроков решил попробовать "магию сказок" и заставил думать двух персонажей что они Гензель и Гретель. Но когда сестра попросила брата помочь ей... В общем я не смог удержаться...
Мы еще вот тут обитаем. Конечно стараемся постить и на Пикабу, но многое найти можно именно по ссылке.
Телефон самсунг
Задняя часть этого же телефона
Телефон sony
Неудачное попадание в фотоаппарат
А это удачное в его экран
Стрелял с расстояния 20 метров стальными шариками 10 мм.
С приборов батареи были извлечены
Не про свадьбу, а про годовщину.
Свадьба у нас была обычная, 30 человек родни, кафешка, всё скромно.
К 5 годам совместной жизни поехали отдыхать в Испанию. Как раз выплатили первую ипотеку, другую ещё не взяли и просто наслаждались жизнью.
Годовщина как раз выпадала на отдых. И здорово так совпало, что в этот день в месте нашей,так сказать, дислокации выступала группа HIM. А моей жене они очень нравились. Купили билеты на концерт.
И тут в моей голове созрел план. А что если попробовать организовать что-нибудь эдакое? Написал менеджменту группы по имейлу, мол так и так, мы из России, будем тут в Испании на концерте, у нас годовщина и может быть, группу не затруднит нас поздравить?
Через несколько часов мне ответил чувак из гастрольной команды по имени Эво, он был очень любезен. Написал, что ему идея нравится, он спросит мнение группы и напишет ещё. Ещё через пару часов пришло письмо, где Эво написал - группа решила, что это будет прикольно, и мол напишите ваши имена, после пятой песни будьте в клубе в такой-то точке. Написал телефон для связи и перед концертом велел позвонить ему и всё подтвердить. Я написал ему наши имена, записал телефон и стал ждать день концерта.
Мне удалось сохранить всё в тайне. Перед началом я отошёл от жены якобы в туалет и позвонил Эво. Он оказался весёлым чуваком с диким финским акцентом, бодро ответил мне, что всё в силе. Назвал песню,после которой нас позовут и велел ждать.
В назначенный момент я вместе с женой был в указанной точке. И тут со сцены сам Вилле Вало, которого моя жена слушала с подросткового возраста, своим бархатным голосом объявляет, мол тут у нас в зале есть ребята из России, их зовут так-то и так-то, у них сегодня годовщина свадьбы, давайте им похлопаем. И осветитель направляет на нас прожектор. Все хлопают и кричат что-то весёлое. Жена моя в шоке. А Вилле командует, ребята, идите сюда на сцену. Там он подарил моей жене небольшой букет цветов, поцеловал ей руку, меня хлопнул по плечу и пожелал нам любить друг друга и быть вместе всегда.
Через 10 лет я до сих пор помню, какие у моей жены были глаза тогда. Она до сих пор говорит, что до конца не верит, что это было в реальности.
ПС. Никаких денег я за это поздравление не платил, об этом вообще речь не шла, купил только билеты на концерт. Звезды намного ближе, чем кажутся.
Ну что, я обещала зажигательную историю? Держите.
В те давние времена, когда в аэропортах ещё не обыскивали с ног до головы, а стояли рамки металлодетекторов, жизнь была проще и приключений больше. Нагулявшись с друзьями по Москве, мы спешили на самолёт. Пора было возвращаться в родной город. Спать хотелось так, что хоть прямо тут падай. Но ничего, в самолёте отоспимся.
За иллюминаторами было темно, двигатели ровно гудели и я заснула. Место в первом ряду третьего салона аэробуса, что может быть удобнее? Никто не придавит ноги, а сам можешь растопыриться. "Что будете есть?" - о, еда! Есть в юности хочется всегда, курица была впитана моментально, я проваливалась в сон.
Самолёт падал. Еда поднялась к затылку, провалилась назад и снова взмыла вверх.
- Всем выпрямить спинки кресел и пристегнуться. - голос сквозь остатки сна был напряжённый - Убрать столики!
На пол летели остатки еды и одноразовая посуда. Все молча выполняли приказ. Приставной столик первого ряда тоже полетел на пол. Салон затягивало дымом, самолет резко пикировал. Сон слетел моментально.
Мимо бежала стюардесса с огнетушителем.
- А что происходит? - голос пассажира сзади был негромким и вежливым.
- Да всё нормально, горим! - она убежала, дым тянулся всё настойчивее.
На задних сиденьях кто-то начал кричать, со звуком пощёчины всё стихло. В тишине бежала вторая стюардесса с огнетушителем.
- А посадка где будет? - тот же тихий голос.
- Какая теперь нам посадка? - она пробежала мимо.
Ну, не будет посадки, так не будет. Главное, чтобы всё было быстро, раз и готово.
Эвакуировать всех пассажиров из первого, горящего салона, было невозможно, выводили только детей, больных и стариков. Остальные сидели, закрыв лица мокрыми тряпками. Здоровый мужик полз по полу на четвереньках, толкая перед собой тележку для сбора посуды. Рядом со мной усадили девочку, ей уступили место, пересев на приставное.
Самолёт падал и его мотало из стороны в сторону. Мы разговаривали с девочкой, обсуждая её любимые мультики и делая вид, что ничего не происходит. Всё-таки, садимся. Где? Куда? Не знал никто. Может быть, мы останемся живы.
Посадка была жёсткой, но мы сели. Каждый, выходя из самолёта тихо говорил проводникам: "Спасибо вам, передайте экипажу", и спускался по трапу. Вокруг была светомузыка - кругами стояли пожарные, скорые и милиция.
Мы шли молча к зданию аэропорта, это был Свердловск. Через сутки я уже летела в родной город, из пассажиров, желающих продолжить полёт, осталась только половина. Остальные обзавелись новой фобией.
- Мама, у нас горел самолёт, я не спала двое суток. - дочь впала домой, как зомби, поспать до сих пор не удалось. Дома пахло борщом.
Я упала на кровать и пропустила самое интересное - нас показывали в телевизоре. Там был он - тот, кто пронёс на борт бутылки с зажигательной смесью и устроил пожар. Я хотела его видеть, хотя бы на экране, чтобы разбить этот экран к чёрту. Наверное, хорошо, что я спала. Больше спокойно поспать не получится ещё год - каждую ночь после этого, заснув, я сгорала заживо.
Вас раздражают досмотры? Меня - нет.
