Стереотипы и эмоции и распределение семейного бюджета


Ударились мизинцем ноги об угол тумбочки – кто виноват? Правильно, е*учая тумбочка, *ули она тут встала, дверцы раскинула, тварь такая! Попал в ДТП – кто виноват? Правильно, е*аный светофор, стоит мигает, *уесос этакий! Жопа размером с Землю – кто виноват? Правильно, пи*до*лядский сахар, который суют в любые продукты эти жопосранские производители вкусняшек! Согласитесь, редко когда человек может взять ответственность на себя за то, что с ним приключилось. Все пи*орасы, а я д’Артаньян – удобненько!
Может, пора признать, что виновата не тумбочка, а твоё ё*аное косолапие и неуклюжесть? Не мигающий светофор, а твой мудоё*ский стиль вождения? Не вкусный сахар, а твоё неумение контролировать свой аппетит и, врождённая прямо в задницу, способность не отрывать её от кресла сутками напролёт? В первом случае всегда виноват кто-то, а во втором – сам человек! Но кто ж признается что он ленивый, проще верить, что виноват эклерчик, который на ночь просился с тобой под одеяло.
Для систематического обзора и метаанализа, учёные отобрали 30 исследований и 38 когортных исследований, с целью обобщить данные о связи между потреблением пищевых сахаров и массой тела у взрослых и детей [1]. Выяснили, что действительно, когда люди снижали потребление сахаров, их вес начинал снижаться, как и увеличение потребления заставляло жопу расти. Но фишка в том, что так происходило при неконтролируемом питании. При контроле калорий, сахар не являлся определяющим фактором набора веса.
Учёные отметили, что изменение веса связано с изменением в потреблении энергии. Результат будет аналогичным даже при замене сахара на любые другие углеводы. Говоря про «другие» углеводы, хочется поделиться ещё кое какими научными данными.
В рационе взрослых японцев, например, преобладает белый рис (>50%), за ним следуют хлеб (6-8%), лапша (5-6%) и кондитерские изделия (4-7%) [2]. То есть это всё продукты с высоким гликемическим индексом, так сказать, ужасные «быстрые» углеводы. Но при этом Япония занимает лишь 157 место в мире по количеству взрослого населения с ожирением (5%).
Другие страны, любящие легкоусвояемый рис:
Китай – 152 место;
Индонезия – 160;
Северная Корея – 173;
Индия – 184;
Вьетнам – 186;
Бангладеш – 190 (1,1% населения).
То есть ни одна из стран, жрущих «быстрые» углеводы, не может похвастаться жирным населением!
Выводы:
- нет «жиронабирающих» продуктов, есть энергетический баланс и ваша безответственность в питании и физической активности;
- самое интересное, что вас ведь никто не обвиняет в том, что вы такие сякие, это же ваша жопа, и вам решать до каких размеров её отъедать. Но почему тогда вы обвиняете всех и вся в том, что ВАША жопа растёт?
Всем добра!
Это ответ на волну которую стартовал @Sckeef в Мотозакат . У меня проблема с постингом фотографий закатов - я их уже постил! :D Это было либо в других постах на тему, либо вообще отдельно, в Закаты против рассветов . Впрочем с того поста 3 года прошло, можно дополнить более свежими фотками =)






И отдельно пара сохранённых фото от PhotoMoto - клёвые ребята, фоткают мотоциклистов на улицах и тренировках.


В коментах спорят, с какой стороны у окна штапики, а у нас реально была похожая история. Жили на первом этаже, лоджия открытая низко, при желании залезть с земли не составляло труда. Вела на нее двойная дверь, и во внутренней створке родители заклеили стекло обоями, чтоб лишний свет не падал (дверь была не рядом с окном, как обычно, а сбоку).
И вот однажды мои то ли поругались, то ли что, но отец лег спать в зале на диване. Уже так под утро, светало, просыпается - вроде какой-то шорох на лоджии. Полежал, подождал... Шуршит!.. Он осторожно встал, подошёл к двери, прислушался... Точно кто-то есть. И дальше, говорит, все было очень быстро. Распахивает он заклеенную дверку - а с той стороны к стеклу прижалась расплющенная рожа: пытается, гад, через дырочку в обоях увидеть, что в квартире.
- Ах ты сука! - заорал папа и, прежде чем успел понять, что делает, впечатал в рожу кулак прямо через стекло.
Стекло вдребезги.
Вор взвыл и с лоджии выскочил на такой реактивной тяге, что догонять его было избыточно. Что было с рожей, не знаю, но подозреваю, что ничего хорошего. Порезался папа довольно сильно. Но на память осталась сумка, в которую вор уже успел сложить наше сохшее на верёвках белье и ещё какие-то мелочи. Папа с ней потом ещё несколько лет ездил на дачу. Трофейная, говорил.
А на лоджию в тот же день поставили решетку )).
Собачники - люди стайные, они норовят скопиться группами и чирикать о своих питомцах.
- Я тут новый кожаный диван купила в кредит, а она его съела. Ветеринар сказал, что всё в порядке, но всё равно тревожно. А вдруг ей плохо будет?
Упитанная сарделька с довольной мордой обнюхивала кусты и переваривала диван. Вместо увесистого пенделя ей досталась диетическая куриная грудка для поправки пищеварения.
Осенним вечером уже спустились сумерки, пора было расходиться по домам. Обслюнявив друг друга и навалявшись в траве, собаки сидели на поводках и ждали возвращения к мискам: "Ну всё, до встречи завтра." Из сумерек показался силуэт, движущийся галсами.
- Вы чё, совсем оборзели, поназаводят шавок. - группа слаженно повернула головы в сторону голоса. Он приближался.
- Пойдём, моё хороший. - бабуля отделилась от нас и повела щенка в сторону дома.
- Куда ты-то собаку завела! - пинок пришёлся мохнатому подростку в живот. Рывок поводка свалил хозяйку с ног.
- Ходят тут. - пинок прилетел уже по ней.
Ну нифига так. События разворачивались стремительно.
- Эй, ты! Отошёл отсюда! - всё, я ввязывалась, отступать было поздно. Исчезновение силуэтов других собачников я пропустила. Ко мне развернулись.
- Если ты ещё кого-нибудь тронешь, я тебя прибью! - блин, отрежьте мне кто-нибудь язык уже. Я стояла, глядя куда-то вверх, лицо надо мной покачивалось. Пинок прилетел моей собаке в живот, я размахнулась и двинула кулаком наверх.
"Противника нужно добивать сразу." - я двинула во второй глаз, видимого ущерба манёвры не принесли. "А вот теперь меня намотают на маховик репрессий." - мысль мелькнула быстро и пропала. Я прижмурилась, чтобы глаза не выпали, пока размазывать будут. Вокруг царила тишина. Приоткрыв один глаз в щёлочку, взглянула наверх.
- Смелая, уважаю. - тень удалялась, унося с собой два изумлённых и слегка стукнутых глаза.
Бабушку отряхивали, собаки уже заново играли.
- А вы видели, да? У него же в руке нож был, мы отошли на всякий случай! - мужики с овчарками подтягивались издалека, события стоило обсудить.
Я сидела дома, привалившись спиной к двери и размазывала по лицу сопли. Когда-нибудь голову точно ампутируют, но не в этот раз.
Эта история длинной в несколько игровых сессий. В финале мы получили развязку которую никто не ожидал, особенно белка...

Добрый вечер. Возможно кто то сможет помочь с проблемой. Планшет Самсунг, не заряжается и не держит зарядку. То есть, значек зарядки горит, но заряжается крайне медленно. А если включить планшет, теряет заряд даже на зарядке. Сумбурно, но мои познания в технике совсем слабы. Носила в ремонт, говорят, что скорее всего батарея отработала свой ресурс. Может здесь найдутся умельцы, кто сможет продлить век " старичка" за умеренную плату. К сожалению, это единственное средство связи, и он очень необходим. Заранее спасибо.
Территориально, Королёв М. О, Мытищи.
Если написала не туда, прошу исправить.
Лет 10 назад работал в столице Бразилии, городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!
Продолжая историю Юридические истории #406 : Полуконец, в котором нет победы
Как я говорил ранее, в отношении дядьки суд отказал в удовлетворении исковых требований по той причине, что истекли сроки исковой давности. При этом отмечу, что про сроки исковой давности дядька кричал на каждом заседании, но судье, почему-то, понадобилось полгода и 7 заседаний, чтобы, все же, отказать по причине истечения сроков исковой давности.
При этом судья в мотивировочной части в качестве причины указала те же обстоятельства, по которым удовлетворила иск в отношении уборщицы!
Мол, есть запись разговора, датированная январем 2018 года, в которой дядьке предлагает продать автомобили. При этом суд по какой-то причине сделал вывод, что наследница дала свое согласие на продажу автомобилей... эй, постойте! А как она могла дать согласие на продажу автомобилей, если отец на тот момент был еще жив, он же и являлся собственником, соответственно - распоряжаться своим имуществом мог только он!
Кроме того, якобы, о продаже автомобилей дядька уведомил наследницу еще на похоронах (со слов дядьки), соответственно, с этого момента и нужно считать сроки исковой давности, а не с момента, когда наследница узнала от нотариуса, что автомобилей нет, и не с момента, когда наследница узнала о том, кто надлежащий ответчик - в момент возбуждения уголовного дела.
При этом суд установил, что отец договор купли-продажи не подписывал, слова дядьки о том, что он передавал отцу деньги за автомобиль, распиской он подтвердить не может, а так же - и то, что документы на машины находились у дядьки.
Во всем этом - непонятно, как полиция, возбудив уголовное дело, не установила подозреваемого, когда он сам на каждом углу кричит, что это именно он завладел автомобилями? Полтергейст?
У нас завтра праздник будет - стойку с DVD уберут. Их мало осталось и выбора совсем нет, привозить больше не будут. И наконец-то наши любители раритетов нас покинут. Это, я вам скажу, личности выдающиеся. После них или валерьянку пить, или запах закусывать. Последний зашёл с мощной волной алкогольного амбре и, пошатываясь, спросил: "А какой сегодня день?" Взял что-то и ушёл. Кремень-человек - на ногах он стоял вполне крепко.
DVDшный дед больше не будет приходить и по три часа рассказывать, зачем ему эти диски, и что он под них делает. Это я книжки умные читала про то, как людьми при продажах манипулировать и могу его из зала вывести через пару часов, а вот напарница страдает по полной программе. Книжку я ей честно скинула, но вот читать - ей оно надо? )
Так что, теперь

Фи, где масштаб? Где размах? Учитесь у моих соседей.



Это так, похвастаться ради! Наконец-то побывал!
Фото не обрабатывал, ибо не умею и нет желания.
Фигурка моя, надеюсь, желание сбудется!))
Заказ, с которым пришлось управиться за неделю. 7 дней с утра до ночи, и у меня получилось это.
Биологический институт ММБИ РАН в Дальних Зеленцах.
Материал: пеноплекс, холодная сварка, картон, клей, дерево, нитки, металл, ткань, мох сухой, камень, пластик, маркер, акрил, лак.
Автор: Deloto.



Новый год был сокрушительным. Я сидела, обхватив голову руками и слушая медный звон в ушах. Денег было в обрез, фирму перекупили японцы и устроили резню. "Не повышайте мне зарплату!" - я знала, что особо зарвавшихся увольняют первыми. Начало года наш народ любит отмечать с размахом, затягивающимся до рождества, особо упорные на выхлопе тянут к 23 февраля, захватывая 8 марта.
Звенели куранты, бахали фейерверки, никто не искал беспризорного дизайнера, чтобы налить ему миску супа. На дворе был очередной кризис. Заначка, размазанная по времени, таяла. Запросы по заплате закономерно снижались. Я шерстила интернет, в окно светили первые весенние лучи солнца. Да блин!
"Ну, хоть на роликах научусь кататься." - я брела на стадион, волоча за собой собаку и ролики.
Весенний ветер бил мне в лицо, толчок одной ногой, второй. Я умею!

Какой русский сначала читает инструкцию или слушает умных людей? Рванув тельняшку на груди, мы делаем это, только когда всё уже сломано. Тревожная мысль в голове наконец-то сформировалась: я не знаю, как тормозить. Конструкция роликов разворачивалась перед глазами, где-то там должен быть тормоз. Я наклонила правую ногу назад. Перед тем, как приземлиться, в ушах раздался хруст. Бредя домой, я тихо материлась под нос, нога болела.
Задрав ногу в гипсе повыше, я с тоски читала форумы по переломам лодыжки. "Это к переменам!" - люди, сломавшие ногу, казались мне чересчур оптимистичными. Под нос вывалилась вакансия. Ну и чего писать? "Я долбоёб человек, стремящийся к приключениям"? Я скинула резюме. Перезвонили тут же, они хотели видеть меня на собеседовании.
- Вот гипс с меня снимут, и я вся ваша. - я умею заинтриговать с первого же слова.
- Хорошо, мы подождём. Когда у вас гипс снимают?
Торжественное шествие по коридору завершилось перед закрытой дверью. Открывать дверь, балансируя на костылях, я уже умела виртуозно. Перепрыгивать через порожки - не очень. Производить впечатление было моей сильной стороной. Все, замерев от изумления, наблюдали за элегантно впадающим телом, машущим костылями.
- Добрый день, я на собеседование. - сказала я, лёжа на полу с максимально возможным достоинством.
Как приличные люди, они просто обязаны были после этого жениться на мне. По популярности я переплюнула секретаршу Варю в платье тигровой расцветки, вырез которого находился как раз на уровне мужских глаз.
Путь к работе лежит через сломанную лодыжку, в интернете врать не будут. )
Вчера кушал черешню и смотрел ролик о том, как живёт в Европе некое трио — девушка, её молодой человек и её нижний раб. И знаете, что бросается в глаза — при всей содомистскости, всей разухабистости лайфстайла, в быте их столько размеренности и порядка, что сразу видно — это западные люди, по ту сторону Рейна. Каждый знает, что можно, что нельзя. Уважение к себе и другим сквозит даже в глазах у субмиссива, когда он заносит в зубах им в душ тапочки. Границы расставлены, переходить их никто даже и не мыслит.
Даже задания рабу выведены на изящной досточке в общем дизайне загородного дома. Это Европа, тут даже сломанный стул отреставрируют или превратят в горшочек для магнолий.
Вечером она орудует хлыстом, утром он начальник отдела. Молодой человек доверяет своей девушке и уважает её странное сексуальное хобби. Совместное патио, инвест-счета на троих, под Рождество вместе считают налоги за год. Закрываю глаза и вижу воочию чистую обеспеченную старость. Орднунг.
А у нас бы как: в первый же день прознали родственники, соседи. Заплаканная свояченица на коленях бы с дальстроя ползла с иконою Николая Угодника: «Анечка, одумайся, попробуй родить ребёночка, может отпустит лукавый!»
Шпана дворовая пометила бы дверь баллончиком: «Тут живет шлюха и педераст!», причём шлюха — розовым. Обоссали бы коврик. Нажгли бы на потолок спичек.
Каждый день не миновать скандала. Вот вам одна такая зарисовка на быструю руку: молодой человек душит раба в нижнем партере с криками: «Признавайся, ебал её хоть раз?.. Куда?», Аня с сижкой за ушком и баночкой черного русского визжит: «Саша, оставь его, он чмоша!», сверху по батарее шваброй стучит тетя Зуля с подагрой, на столе в банке с килькой в томате тлеет одинокий опомаженный бычок.
Дома натоптано, в прихожую забрела дворовая собака. С работы всех поувольняли за пьянством, весь район бурлит, дед Трофим жарит на тальяночке «А над Дунаем..!» после 150 чистого спирта, 24 летние женщины с колясками, на колесах коих налип суглинок с кленовым листом, кричат уже на связках: «Потому что работы нет, вот люди с ума и сходют!!»
С неба капает морось.
В перспективе — ненужные контакты с пьяными дагами на движениях, кто-нибудь порежет вены, диспансер, ВИЧ-положительный статус, бурчащий участковый забирает монитор за долги.
И финал. Бесконечной майской ночью молодой человек с рабом в исподнем сидят на лавочке в палисаднике, плачут, курят в цыганочку, дым веером уходит в небеса. Уж обнялись по-свойски:
«Ты, брат, скажи, когда жизнь вниз потекла? Ты служил ли?.. В каком полку?.. Когда каблук лизнуть в первый раз захотелось?.. Может иноком в храм пойдешь, у меня деверь настоятелем в пензенском монастыре, авось вытравишь известью из души эту скверну...»
Отчего такая разница, мне неведомо.
Предвосхищая вопросы:
да, черешня очень вкусная.
да за 290/кг.
нет, больше не осталось.
Юрий Вафин ©
~
Детские утренники всегда радуют родителей. Они елозят на стульях и хлопают корявым стишкам чужих детей, чтобы в отместку получить аплодисменты актёрскому мастерству своего чада. Костюмы на новогодние утренники стоят как путёвка в Турцию . Зато мешок шоколадных конфет может радовать родителей по ночам достаточно долго, если не очень громко шуршать фантиками.
В частном детском саду нужно было показать родителям, что воспитатели тут не просто так любят хорошие деньги. Утренники с размахом неслись пару часов, пока все стихи мира про Деда Мороза не будут рассказаны, а все песни спеты. Улыбка взмокших родителей к концу шоу напоминала оскал, руки опухали. С костюмом я придумала гениально - зайчик! На голову нахлобучивается шапка с ушами, с кормы привинчен хвост, усы и нос рисуем косметическим карандашом. На следующий год уши обрезаются, получается мышь.
Для мотивации сразу вручили по мешку с конфетами. Допустить, чтобы ребёнок вместо стихов чавкал в пакете, покрываясь дитезом, я не могла. Выбор самой большой и вкусной конфеты затянулся до объявления выхода на сцену. Думать было некогда, пусть будет самая большая. Положенная в карман джинсового комбинезона, она приятно согревала душу и наполняла сердце зайчика счастьем. Стих летел без запинок.
На первой трети стиха выражение счастья на лице сменилось мыслью, а не проверить ли конфету? Рука незаметно ползла к карману. Главное, чтобы никто не понял - осторожно поднявшись вверх, рука начала пробираться в карман. Рядом с карманом был промежуток от застёжек, где конфеты обнаружено не было. Стих слегка замедлился, тревога появилась на лице. "В другом кармане!" - лицо посветлело, вторая рука ползла уже шустрее.
Родители оживились, я увлечённо наблюдала за поисками. Второй промежуток между застёжками не подвёл - конфеты там тоже не было. Стих скакал, как хромоногая лошадь, на лице зайчика тревога сменилась ужасом. Конфета пропала бесследно, вместе с двумя карманами.
Провалилась? Рука спускалась всё ниже по ноге, к ужасу примешивалась озадаченность - вот уже и сандалик. Родители замерли, затаив дыхание и пытаясь понять, что происходит. Я старалась не ржать в голос, воспитатели паниковали. Про стих забыли все.
"Наверное, перепутал, нужно проверить в первом кармане!" - с сияющей улыбкой, сменяющейся паникой, он ощупывал первый сандалик. Плюнув на стихи, заяц начал крутиться вокруг себя, стараясь рассмотреть бока, карман был найден. Конфета, зажатая в руке, крепко прижата к пузу.
Такой детектив выпадал родителям не часто. Они пытались аплодировать одной рукой, второй вытирая слёзы смеха. Все остальные участники шоу хотели такого же успеха, но как сравнить песню бетмена с гимнастическими трюками, элементами расследования, и сокрушительным финалом? Там было всё - надежда, драма, развязка.
Вдалеке от толпы раздавалось тихое чавканье самой большой конфетой.