В конце августа ходили на неделю гулять по озёрам, когда было не лень делали фотки в платье. )

Всем привет, сразу к делу. Пару месяцев назад отремонтировали подъезд у нас в Ярославле, но несколько дней назад некий умник решил расклеить свою рекламу и не абы куда, а на самое видное место, прямо под селектор домофона. Написав ему в инстаграмме я понял, что человек не хочет убирать за собой, и на любое моё сообщение просит дать мой номер чтобы "нормально поговорить, че ты как не мужик что-ли, дай номер МЫ с тобой порешаем". дабы не давать ему лишней рекламы замажу название. Но что делать в такой ситуации, к кому обращаться? в администрации отфутболили, мол не наша ответственность, идите в управляшку, в тсж мне сказали что не мы клеили и разрешения не давали, и им в целом не до этого сейчас, как наказать засранца чтобы убрал за собой клей после рекламы? Верю в силу пикабу, помогите найти рычаг на власти, чтобы такого больше не было.

Перебирала фотки на телефоне нашла кайфующую в Башкирии Югу. Делюсь.

Уважаемая @Selestra вчера высказала пожелание запилить пирог с целыми яблоками. С целыми не с целыми, но с половинками я таки умею! И поскольку яблок у меня все еще больше, чем можно упихать в один пирог, и они стремительно теряют кондицию, я пошла за творогом, не откладывая дела в долгий ящик.

Этот пирог меня научила печь мама, так что я его так и зову - мамин яблочный :). По-хорошему, для него нужны такие красивые, крупные одинаковые яблоки (и лучше кисло-сладкие), а не та сомнительная мелкота, что я могу вам предложить, но - забегая вперед, с мелкотой тоже вышло неплохо. Что мне в нем нравится - умеренная сладость, причем уровень ее легко регулируется по вашему вкусу, большое количество начинки и то, что он при этом очень легко делится на порции. Я пеку этот пирог, если мне, например, надо угостить друзей на выезде - каждый может отрезать кусочек и спокойно его употребить, не обсыпая колени и все вокруг липким содержимым. И при этом границы порций тоже видно, удобно резать.

В общем, погнали.

Для теста

творог - 300 грамм

сахар - 170 грамм

сливочное масло - 250 грамм

соль, ванилин или ванильный экстракт (в том виде, в каком есть у вас)

мука - 500 грамм

разрыхлитель - 1 пакетик

Для начинки

Яблоки - 6-8 штук

орехи и изюм - по горсти

что-нибудь крепкое и ароматное - пара столовых ложек

корица по вкусу и по желанию

сахар - 3-4 столовые ложки (или меньше. Или больше).

Начинаем с орехов и изюма, изюм предварительно промоем горячей водой, орехи порубим и зальем всю компанию душистым алкоголем. Ром, бренди, ликер - что хотите. У меня есть для кулинарных целей коньяк, настоенный на сухофруктах (остается после рождественского кекса).

Пусть немного настоятся. Кстати, если вы запланировали этот пирожок загодя, а не печете вотпрямщас, им будет не вредно и подольше постоять, хоть пару дней.

А я пока берусь за тесто. Масло натираю на крупной терке и смешиваю с сахаром, добавляю творог, хорошо размешиваю, ванильный экстракт сюда же. В муку высыпаю разрыхлитель, соединяю все вместе и замешиваю мягкое тесто. На полчасика его на холод, в пакете.

Теперь долго и нудно чистим яблоки :). Это если они у вас красивые, как на понтовых каналах, там канеееечно, приблудой середку вырезал, кожуру снял - и вуаля. А если нет, если у всего десятка приходится вырезать побитые бочки и следы деятельности безногих любителей фруктов, процесс может оказаться не таким увлекательным. :) Но нам ли быть в печали! Яблоки чистим, режем пополам, вычищаем серединку. Фотать не стала :)

Тесто отдохнуло, раскатываем его через пленку в довольно тонкий (мм 5-7) пласт, помещаем в форму так, чтоб получились бортики. Лишнее срезаем - еще пригодится (должна остаться примерно треть). На дно укладываем половинки яблок стройными (ну или как получилось) рядами.

Как видите, пришлось раны и пустоты в телах моих яблок восполнять за счет их наиболее пострадавших товарищей.

Высыпаем сверху орехи и изюм, посыпаем сахаром и корицей. Сахар, кстати, тростниковый можно брать. Количество полностью по вашему вкусу, ну и еще сами смотрите, сильно ли кислые яблоки попались.

Раскатываем через пленку оставшееся тесто в прямоугольный пласт по размеру формы, это будет крышечка.

И, кстати, очень удобно прямо на пленке его и перенести на пирог.

Теперь, конечно же, пленку надо убрать, а бортики слепить с крышечкой. Очень удобно делать это силиконовой лопаткой, просто прижимая краешки по всему периметру.

Ну и все, теперь пирог отправляется в духовку на 40-50 минут, на 180 градусов.

Готовому дадим постоять немного под полотенцем, тесто мягкое и хрустящее сразу, а вот целые яблочки внутри - ппц какие горячие! Берегите рот в процесе куся! :).

Ну и пара финальных фото.

В разрезе покрупнее:

И бонусный пижамный Мышь для любителей Мышей :)

Всем хорошего дня и успешной борьбы с урожаем!

Метеорит?

Звезды Сад-ад-Сууд совпали со звездами Сад-ад-Ахбия, в то время как созвездие Скорпиона обратилось к созвездию Козерога и я наконец-то сделал спектральный анализ находки.

Анализ на содержание металлов делал в крупной ювелирной мастерской.

Результат озадачил: откуда в поле Подмосковья, вдали от крупных заводов, взялся кусок почти чистого марганца?

Valdemar71, Вы оказались совершенно правы!

Вот, что показал спектр-анализатор для места, где произведён спил:

Со стороны окалины оказалось много алюминия: видимо, из почвы.

Говорят, что марганцевых метеоритов не бывает. Но, в чистом поле, вдали от промышленности, куски марганца растут как трюфели. 😞

В комментариях ко вчерашней истории многие начали писать, что сегодня в соцсетях про человека можно узнать абсолютно все. Ну... не совсем так. И я обещал рассказать историю на эту тема. Вот она.

Женщина-врач, про которую я неоднократно писал ранее, талантливо умеет влипать в истории с таксистами. Сейчас она чуть за 30, все свободное от работы время проводит в спортзале, так что, возможно, ей стоит задуматься о том, чтобы бросить спортзал и налечь на сладкое - тогда проблем меньше будет.

Как-то раз врачу попался в качестве водителя её же бывший одноклассник, который всю дорогу ей втирал, что со школы влюблен в нее, и, пока мотал срок за торговлю наркотой, только про нее и думал. После - нашел дохтура в ВК и, видимо, чтобы впечатлить девушку, слал ей фото своего МПХ в разных ракурсах. Фотосессии прекратились только тогда, когда врач написала ему "бывали и больше".

Но тут попался ей таксист симпатичный парень, с которым они сперва переписывались в ВК, потом он позвал погулять... вместо ожидаемого ля Романтик таксист начал впаривать ей Хербалайф. Оказалось, что он состоит в этой Хербалайфной сетевой секте, питается только Хербалайфом, потому после роддома у врачей никогда не был, и вообще они затянули в свою паутину таких крутых людей, что о-го-го, он с самим Теневым Правителем Мира встречается едва ли не ежедневно. Сам таксист - миллиардер, дочка Рокфеллера домработницей у него служит, только за кофе сам заплатить не может, потому что все деньги в обороте - выгодно вложены в Хербалайф.

Вроде как куда там бедному врачу до такого воротилы, по-хорошему - прекратить бы отношения, дабы не осквернять Его Величество фигурой скромной бюджетницы, но, блин, парень-то симпотный!

Дохтур терпела все его закидоны некоторое время - он все агитировал ее вступить в секту, еще несколько раз встречались, но до главного-то, зачем женщине нужен симпотный парень, дело так и не дошло...

И вот таксист позвал девушку в поход на Таганай, на два дня с ночевкой. Казалось бы - вот оно, свершилось! Да только хрен там - за пару дней до похода выясняется, что в поход они идут не тет-а-тет, в целым Хербалайфным ковеном. Врач призадумалась... похоже, там насядут на нее - и все, пути обратно не будет. Затянут в свои сети. И задумалась о том, что парень не такой уж и симпотный.

Позвонила мне:

- Пойдем в поход, на Таганай, на выходные?

- А чего нет? Пойдем.

- Только это... там вот такая ситуация. Одна я опасаюсь...

Опачки... спасибо, не надо. Я на выходных предпочитаю отдыхать, а не сопротивляться сектантам.

- Так шли его нахрен, в чем проблема? - удивился я.

- Да неудобно как-то... согласилась же уже!

- А ты ему скажи, что тебя позвали на свидание, а я тебе устрою персональный поход!

- О, это мысль!

Дохтур так и сделала... позвонила ему, сообщила новость. Тот обиделся - мол, незачем ему такие подробности знать, у него с женщинами и без того все хорошо!

И вдруг у него на страничке в ВК появились фото жены и ребенка! Я так понимаю, таксист открыл врачу скрытые альбомы.

Девушка приехала ко мне на персональный поход уже после бутылки вина, и еще одну привезла с собой.

- Так это что получается, что я ему была нужна не как женщина, он хотел меня в свою секту затянуть? - возмущалась она. - Обидно как-то!

Вся эта история к тому, что не всегда можно получить всю информацию о человеке в соцсетях. Есть такие, что скрываются.

И, на сон грядущий - история из моего очередного сборника Байки из жизни: Неизданное

Чего хочет женщина? Вот вопрос вопросов! Как родилась вселенная, в чем есть смысл бытия и куда делось золото партии - все эти тайны меркнут перед такой, как казалось бы, на первый взгляд, простой загадкой.

Чего хочет женщина? Говорят, что британские ученые, которые сделали массу открытий, включая то, что в Британии есть ученые, в один миг вплотную приблизились к разгадке, но... женщина уже перехотела!

Жила в Челябинске девушка. Девушка весьма привлекательная, далеко не глупая и в какой-то мере хитрая. И мечтала она о том, о чем мечтает большинство девушек - выйти замуж за принца.

Счастье ей улыбнулось. Девушка встретила принца. Но не такого, как в сказках рассказывают - прекрасного юношу на белом коне, вовсе нет. Мужчину в возрасте ближе к пятидесяти, весьма состоятельного. Пусть не в списке Forbes, но на пути к нему.

Бизнесмен был в Челябинске с деловой поездкой, открывал новый филиал своей компании... да так и остался сердцем в столице Южного Урала. Несколько раз еще приезжал, уделяя больше времени своей пассии, нежели работе. Отдыхали, развлекались, скупали шубы и посещали рестораны, оставляя за один вечер за столом десяток МРОТ.

Жизнь у девушки налаживалась. Вскоре богатый любовник подарил ей автомобиль, а потом - квартиру. Почему не звал с собой, в Москву, и почему не предлагал выйти замуж - история умалчивает. Возможно, уже был женат. Возможно, по иным причинам - врать не буду, не знаю.

Так прошло несколько лет, за которые родился и успел подрасти сын. Коммерсант продолжал навещать Челябинск набегами, щедро снабжая любовницу и ребенка деньгами и подарками, присматривая для отпрыска школу в Лондоне, только...

Только в один день девушка заявила, что любит другого. И, дескать, ребенок от него. Мужик сперва не поверил, но экспертиза подтвердила - отец не он. Как-то после этого признания в Челябинский филиал стал заглядывать значительно реже, а финансирование матери и сына вовсе прекратилось.

Тайным воздыхателем дамочки оказался мастер, который собирал мебель, купленную на деньги предпринимателя, в квартире, купленной на те же деньги. Собрал кровать, и, чтобы быть уверенным, что все хорошо будет, сразу опробовал, а хозяйка приняла работу. Все нормально, не скрипит.

И пошло-поехало у них...

Подруги, родители - все говорили женщине одно:

- Дура! Чего тебе не жилось? Залетела - с кем не бывает? Вон, Ленка, сколько лет с мужем забеременеть не могла? А съездила в Турцию - все, через девять месяцев, как по часам, родила. Но не бежит же мужу признаваться! Молчала бы в тряпочку, жила бы припеваючи и обжималась бы со своим любовником тихонько в уголочке. Мужик-то твой все равно в Челябинске набегами бывал! Знать не ведал, чего ты тут вытворяешь. А еще москвич-то при деньгах. А мастер этот твой - кто? Тьфу! Голытьба!

- Нет, - возражала дамочка. - Сердцу не прикажешь. Люблю я своего мастера. А что беден - так с милым рай и в шалаше!

Поставив точку в отношениях с бизнесменом, женщина заявила своему хахалю, что теперь-то им пора и расписаться.

- То есть как так - жениться? - возмутился мастер. - Не могу я на тебе жениться! У меня же семья!

Оказалось - и правда, семья есть у мужика. Жена и двое детей. Получалось, что богатый москвич содержал свою пассию, она - спонсировала мастера, а тот, как примерный семьянин, тащил все в дом. Содержал на эти деньги жену с детьми. Причем супруга знала, что муж спит с какой-то богатой бабой, но, ради денег, терпела. То есть он даже не альфонс, а самый настоящий Робин Гуд.

Мораль сей басни такова: девушки! При знакомстве с мужчиной, требуйте паспорт, справку 2-НДФЛ, справку об отсутствии судимостей, выписку из домовой книги и характеристику с места работы!

События сегодняшнего дня напомнили. Повторения истории не случилось, но я опасался этого.

Несколько лет назад обратилась женщина, спор какой-то там не особо крупный, по ЗоЗПП. Клиентку пугали, что обращаться в суд надо аж в саму Москву, потому что головной филиал организации там. Я ее успокоил - ЗоЗПП, может обращаться в суд по месту нахождения потребителя.

Она несказанно обрадовалась, но попросила повременить с иском - она как раз покупает новую квартиру, чтобы корреспонденция, ежели чего, шла на новый адрес, где она фактически будет проживать, а не на старый, где будет жить уже непонятно кто, и не факт, что сообщат ей о письмах. А судебные вообще всего 7 дней на почте хранятся.

Ладно, подождать мне не сложно... да и сроки терпят.

Вернулась она примерно через месяц с новой пропиской. Начал искать судебный участок, куда подаваться... и здесь вышел затык! Дом совсем новый, на сайтах мировушек отсутствует. Нашел судебный участок, который, по логике - нужный. Условно говоря, к нему относится дом 97, а дом 97А вообще везде отсутствует. Но 97 и 97А - совсем рядом! Так что, должно быть, оно!

Отправил исковое... через какое-то время мне позвонили из суда:

- У вас возврат, вам почтой отправить, или сами заберете?

Сам заберу, все равно в те края собирался... но на каком основании возврат - непонятно.

Приехал, и секретарь начинает втирать про территориальную подсудность. Мол, у них такого дома нету. Вот, на сайте адреса посмотрите. Я возражаю - да, номера дома нету, но есть же границы судебного участка! И дом-то в пределах этих границ!

- Ничего не знаю, номера домера нету, забирайте документы и валите отсюда...

Блин, задачка... распечатал карту с 2гис, цветным маркером нарисовал границы судебного участка (там совсем страшная конфигурация), крестиком отметил дом и пошел обжаловать определение в районнике...

И, я не знаю, или жалоба подействовала, или совпало так, но к моменту рассмотрения жалобы на сайте мировушки этот адрес появился. Так что вернулись туда же, откуда и пришли.

Привет, дорогая Пикабушечка!

Давненько я вам ничего вкусного не приносила, я в августе немного выпала из жизни - причем выпала почти буквально, эпично полетела с самоката головой вперед (спасибо удобным пандусам). Но пришел сентябрь, здоровье мое налаживается, настроение улучшается - да тут еще на ДР подарили очередную книжку про пироги, которую я, разумеется, тестирую в хвост и в гриву. А потому держите яблочный пирожок! Нет, это не шарлотка и не цветаевский (хотя по фото похож). Готовится чуть посложнее, но результат мне показался достойным вложений. Автор рецепта - Ирина Чадеева (надеюсь, ее ненавистников среди моих подписичков нет, а то с Белоникой раз неловко вышло ;)).

Сразу обращу внимание, что исходный рецепт на форму диаметром 23 см. У меня чуть больше - 27. В принципе, теста хватило. Но если вы любите точность, в помощь вам офигенный кухонный помощник от нашей дорогой @LinaRostov, пересчитаете все в лучшем виде :).

Итак, берем:

Для теста

200 г муки

100 г сливочного масла

5-6 столовых ложек ледяной воды (если у вас нет льда, можно постаивть чашку в холодильник заранее, температура воды важна)

щепотка соли. Опционально, мне так вкуснее.

Для начинки

4-5 яблок (зависит от размера формы и размера яблок)

150 г сахара

50 воды

200 мл сливок 20%

2 яйца

1 чайная ложка (с горкой) муки

Миндаль или другие орехи - опционально и по вкусу

Поехали! *машет рукой.

Тесто тут рубленое, как его делать, я уже рассказывала, когда пекла пирог с кабачками и сыром, так что повторяться не буду, вот ссылочка. Там все просто - замесить и нарубить, и кстати, сейчас обратила внимание, что в том рецепте как раз пропорция на форму побольше. В общем, готовое тесто распределяем по форме (смазывать не надо) и отправляем на холод на полчасика.

Сами пока займемся начинкой. Начнем с карамельного соуса, которым будем заливать яблоки. Можно делать это и в кастрюльке, но мне больше нравится антипригарная сковородка - так сахар прогревается равномерно и не горит (а в кастрюльке я лично вечно сжигаю.) Насыпаем сахар, наливаем воду и держим на среднем огне, ни в коем случае не мешая (иначе все кристаллизуется). Можно время от времени встряхивать сковородку, чтоб сахар растворялся быстрее.

Параллельно подогрейте сливки - я это делаю в микроволновке. Сахар до определенной пробы или температуры уваривать тут не надо, ориентируйтесь на цвет - должен стать уверенно желтеньким, если любите карамельную горчинку - светло-коричневым.

Как цель достигнута, выливайте в него подогретые сливки. В сковородке немедленно начнется бурление... ну в общем, почти как в коментах иногда :). Это нормально.

Убьавляем огонь и, помешивая, варим, пока в сливках не растворится вся карамель и сироп не начнет густеть. К сожалнию, забыла сфотать момент готовности, снимала видео, когда готовила эклеры - так вот ок, если чуть жиже, чем тут.

Горячий сироп пусть постоит в сторонке, подумает о жизни, а пока можно заняться яблоками. Чистим, убираем сердцевину, режем каждое на 8 частей - или как придется, у меня яблоки были дареные (паданка) и довольно корявые, а потому много обрезков.

Главное, не мельчите, - печется пирог довольно долго - чтоб начинка не разлезлась в труху. Выкладываем яблоки художественно на тесто и отправляем в нагретую духовку (200 градусов), на 20 минут.

Доводим до ума заливку. В миску высыпаем чайную ложку муки, туда же разбиваем два яйца и хорошо разбалтываем вилкой, стараясь, чтоб было как можно меньше комочков.

Выливаем полученную смесь в карамельный сироп. Он уже загустел и стал как сметанка.

Но это ненадолго :). Венчиком как следует все перемешиваем, опять будет жидкий.

Где-то на этом этапе мне пришло в голову, что такая заливка очень похожа на ту, что я делаю для пекан-пая, а потому орехи наверняка будут кстати. Так в кадре появилась горсть миндаля :).

Если 20 минут уже прошли, достаем пирог из духовки, высыпаем орехи на яблоки и аккуратно заливаем все соусом. Лейте понемногу, по всей площади, чтоб соус распределился равномерно.

Убавляем огонь до 180 и допекаем пирожок еще 40 минут. Следите - если зарумянился раньше, лучше прикрыть фольгой.

Резать пирог лучше, когда он остынет до теплого состояния, чтоб карамель стабилизировалась. Или вообще дать постоять пару часов, но чуть теплый вкуснее.

По мне так сочетание очень удачное, несладкое тесто и кисленькие яблоки, плюс заливка, которая схватывается в такое сливочно-карамельное суфле, вкус похож на ириску. Хороший способ сделать с яблоками что-то кроме шарлотки :).

И еще одна история про Диму

Дело было более 10 лет назад, когда только-только появились беспроводные гарнитуры для телефонов. И сразу на улицах появилось куча народу, которые сами с собой разговаривают.

Была у этих штуковин полезная функция - голосовой набор. Памяти хватало ненамного - на 5 или 10 номеров, не помню точно. Но, ежу понятно, мой номер у Димы в голосовом наборе был.

В тот день я снова решал какие-то Димины проблемы, потом отвез его домой, он попросил высадить возле ларька, и сам я поехал домой. Время вечернее - около 10 вечера, зима. Уже давно темно.

Дима тогда жил на кольце на Победе, я - возле Фокуса. Местные поймут, что на авто там ехать минут 5 - максимум. Сейчас на этом промежутке стоит 2 светофора, тогда ни одного не было.

Только я зашел домой, позвонил Дима:

- Меня менты приняли!

Голос уже в дугу пьяный. Вот как? Объясните мне, как так можно умудриться? Когда я его высаживал - был трезв, как стеклышко. Доехать мне до дома - 5 минут. Поставить авто на стоянку, зайти павильон за хлебушком - пусть 10 минут, хотя это много. И дома я успел пробыть не более 5 минут. И это - по максимуму! То есть прошло не больше 20 минут! А он уже успел налакаться до состояния нестояния, и еще и ментам сдаться!

- Куда везут-то?

- В трезвяк...

Ну, все понятно. Позвонил его сестре - езжай, выручай братца.

Как потом рассказывал сам Дима, менты офигели, когда Ира приехала в трезвяк одновременно с бобиком. Так и не поняли, откуда она узнала...

Гарнитуру они не видели - темно, скрыта под шапкой. Дима же позвонил мне голосовым набором, а чего он там бубнил - никто и не слушал. Думали, вообще до чертиков допился, сам с собой разговаривает.

В комментариях к предыдущим постам часто спрашивают - почему я общаюсь с Димой?

Причин много. Начиная с того, что знакомы с пеленок и без меня он, наверно, давно сгинул бы. Чувствую некоторую ответственность.

Есть у него и положительные черты, одна из которых - всегда готов прийти на выручку. Да, он пьет, как собака, я не понимаю, как в него столько влезает, но что случись - будь он хоть немного трезв, в состоянии хотя бы ползать, если потребуется его помощь - прибудет. Да, накосячит, потому я и не звоню, но искренне попытается помочь. А это - редкость, достойная уважения.

Эта история - продолжение знакомства Димы и таксиста Ромы, про которую я упоминал в истории Как Диму проститутки кинули

Собственно, так получилось, что и я был знаком с таксистом - его жена дружила с девушкой, с которой я тесно общался какое-то время. Причем, жена таксиста - из хорошей семьи, чем там занимались родители - без понятия, но на свадьбу подарили им двухъярусную квартиру в центре. Не знаю уж, что они с Ромой нашли общего, да и не мое это дело. Впрочем, долго вместе не прожили - развелись.

И эта история, если б я согласился тогда помочь, вполне могла кончиться по-другому.

В один день ко мне пришли Дима и Рома (вот тут я офигел, увидев, что они знакомы). Рома к тому времени уже не таксовал - арендовал отдел, если правильно помню - в Мрие, занимался ремонтом электроники, и один из клиентов его кинул. Рома отремонтировал телефон, клиент обещал расплатиться, даже написал расписку, но не расплачивался. Цена спора - 2000 р.

Посмотрел я на это дело... идти в суд из-за 2000 р. - полный бред. Дороже встанет. И посоветовал забыть про эти 2000 р.

Дима с Ромой решили по-своему. Не знаю, как, но выдернули должника на разборку, приехали... и здесь их принял ОМОН. Принимали очень жестко - оказалось, должник пошел в милицию с заявлением о вымогательстве.

Отмечу, что это - вторая история про похождения Димы и Ромы, которую мне рассказывал Дима, и в обеих историях их принимают. Я не удивлюсь, если как-нибудь Дима мне расскажет еще одну историю про их совместные похождения, и там их тоже будут принимать.

В тогда еще милиции разобрались, что никакого вымогательства не было, отпустили всех по домам.

Но у Ромы закипело. Как так-то? Из-за его же денег, да сапогом по ребрам! Некрасиво как-то! К несчастью, на руках оставалась расписка, с указанием адреса должника, туда Дима с Ромой, прихватив бейсбольную биту,  отправились, учинять правосудие и вершить беспредел. Бита для Ромы - он худой, как глиста в скафандре, хотя ростом под 2 метра. Диме без надобности - у него кулак размером с голову.

Подолбились в дверь - оттуда ответили, что такой здесь прописан, но не проживает. Рома не успокоился, настаивал на проверке... ему открыли дверь, чтобы показать, что должника там и в самом деле нету - проживают мать клиента, да сестра с ребенком.

Дима, конечно, с приветами, но в критических ситуациях тормоза у него работают. Иначе или прибили бы, или посадили бы. Как сам потом рассказывал - успел схватить Рому за воротник, да только тот так дернул, что воротник в руке у Димы остался. Ворвавшись в квартиру, Рома принялся крушить битой все, что попалось, включая Диму, который пытался его остановить.

Жильцы, похоже, вызвали милицию еще загодя, так как через несколько минут Диму с Ромой приняли во второй раз в этой истории.

Я не знаю степень ущерба и был ли нанесен вред здоровью кому-то кроме Димы, но Рома стал фигурантом уголовного дела и ходил под подпиской. Сам Дима удивительным образом отделался - наверно, жильцы были ему благодарны, что удерживал Рому, иначе итог был бы более плачевен для всех.

Стоило бы Роме успокоиться, но он все еще чувствовал себя обиженным, и, выследив каким-то чудом должника, посередь бела дня, при куче свидетелей, разнес ему в хлам автомобиль. Уже новой битой, поскольку старая была в вещдоках.

И, если раньше Рома имел шансы отделаться условкой, то теперь загремел на реальный срок.

И все это из-за 2000 рублей!!!

И это, кстати, к вопросу, почему я не сдаю экзамен на адвоката - одна из причин. Дикости в моей работе и без того хватает, а в уголовке такая дичь творится, что остаться в своем уме очень сложно... помню случай, как два парня - 17 и 19 лет, забили до смерти инвалида его же костылем, из-за полторашки пива. Так что в какой-то мере я понимаю сотрудников полиции, которые спиваются к пенсии.

Что касается меня - спасибо, обойдусь.

ЗЫ: кстати, сам Дима после этой истории спокойнее стал. Наверно, понял, как близко пролетело. Пить меньше не стал. И, похоже, не станет никогда.

старушка sony a350 + kit )

В Ростове-на-Дону жителям либо предлагают выбрать губернатора для Кировской области, либо сами кировчане просто хвастаются своим кандидатом)

Александр лукашенко сидел в мезонине под куркачами, степенно кушал варенье из шишек и слушал радио маяк про фитафтору, как вдруг его обуяло необъяснимое желание покрутить ручку приемника. Через пару минут лукашенко перехватил секретный разговор иностранных спецслужб касаемо навального, который перед вами вот:

- хай, ник. Что насчет этого сучьего потроха, черт его побери, нэйвельни?

- барсук в норе, пол. Окунь съел приманку. Шпиц ухватил сосиску, термитник в терминальной стадии.

- клянусь конституцией сша, ник, эта не лучшая неделя для того чтобы быть нэйвельни, раздери меня гром! Как обстановка в белоруссии, пол?

- оу, ник, эти люди верны своему президенту, у нас ничего не выходит. Мы наняли пару сотен пьяных наймитов из литвы, но народ отверг их. Боюсь, что этот парень - крепкий орешек. Ты видел его взгляд? На дне его глаз плавится вольфрам, ник, мне не по себе, когда он смотрит на меня с экрана, он будто чует все наши каверзы. Я плохо сплю, ник, а у меня маленькие дети..Джимми является собирающимся в колледж в следующем году...

- держи себя руками, пол. Мы тоже не пальцем деланы, мы уже скинули законную власть на украине, в грузии. Мы уже привнесли немного крови этим народам, на очереди белоруссия, не так ли?

- оу, ник, правильно говорить "беларусь", ведь это не часть россии, не какая-то очередная республика, суверенитет беларуси непоколебим, ник. Это не как склонить очередную сучку к оральному сексу в твоем любимом баре, это твердыня, ник.

- что мы можем поделать с этим, пол? Ведь наша главная цель подобраться к россии. Но сначала нам надо отодрать от этого крепкого забора доску под именем "беларусь"!

- оу, ник, будем работать как раньше. Навязывать так называемую свободу слова, распылять гей-реагенты, кстати ты знаешь об операции "кот-шалун"? Мы подмешали этому парню лукашенко гей-реагента в пшенную кашу и что по твоему? Он только крякнул и этой ночью был лучший в постели с двумя горячими цыпочками. Его усы сверкали в лунном свете как сабли, ник. Ты знаешь как его называют подданные? Lexandr rrrrrrigorrrrich. Это рев льва в саванне, ник, с ним шутки плохи. Так что терпение и только оно.

- да, пол. Главное, что меня беспокоит, чтобы мистер путин не догадался до единственного средства, которое нейтрализует нас всех, всю нашу разведку.

- ты говоришь об этом, ник? Я думаю о том же?...

- да, пол, это чертовы сто миллиардов долларов, которые путин может перевести этому крепкому парню лукашенко до востребования на личную карту. Это убьет всех нас, это воцарит мистера путина в евразии..

- будем надеяться, ник. Да храни нас королева.

- поимей хорошее время, пол.

- хорошей удачи, ник.

У меня сегодня война с гугл картами:

- Гугл, мне нужен проспект Большевиков 3а!

- Вас понял, вот вам проспект Большевиков 13/3

- Эм... Гугл, ты не понял, Большевиков 3а

- Угу, Большевиков 13/3

- Окай, железный моск, давай по порядку. Проспект Большевиков.

- Так, проспект Большевиков

- Дом 3.

- Угу, проспект Большевиков дом 3.

- Литер а!

- Да, вот, проспект Большевиков дом 3 литер а

- Ура! Выбираю этот адрес.

- Ура! Вы выбрали проспект Большевиков 13/3!

- Блять! >.< Гугл, дай мне проспект Большевиков дом 3.

- Вы выбрали проспект Большевиков дом 3.

- Да, проложи мне туда маршрут на общественном транспорте.

- Прокладываю. Вам нужно проехать 5 км на автомобиле и пересесть на маршрут N239.

- ... гугл... А впрочем, хуй с тобой, так доеду