Мой Бубель, недавно стал папой)

"Чем я хуже" ... подумал я )
Лабражопик, зовут Мишка

В начале года некие Светлана и Дмитрий (муж и жена) заказали у меня 3 подоконника. Торг был лютым, заказ был максимально дешёвым, заработал я на нем мало, зато охуел при приёмке. Светлана и Дмитрий доебывались до всего, бесконечно лезли в работу, разговаривали грубо, а в конце отказались оплачивать остаток, так как "сумма контракта и так вышла неплохой".
Деньги я получил с них кое как, и то после того, как монтажник пригрозил выдернуть подоконники и оставить. В итоге свое забрали, уехали и благополучно забыли.
Прошло немного времени, и в ватс ап прилетает сообщение от Светланы, в котором она просила посчитать ей стоимость журнального столика. Я вытер холодный пот с ебала и не дрогнувшей рукой написал в ответ стоимость столика из шести досок - 130 000 рублей.
Светлана, получив сообщение, промолчала, зато мне позвонил Дмитрий.
- Rusw, здравствуйте. А Вы не ошиблись нолями?
- Дмитрий, приветствую. Ни в коем случае, цена именно такая.
- Но ведь это абсурд! Я считаю, такой столик должен стоить не дороже 15 000р.
- Вполне возможно. Вы можете заказать его в другой фирме.
- А Вы не хотите заработать?
- Хочу. Оцениваю свой труд дорого, поэтому меньше 130 000р не возьму.
- Это не серьёзный разговор!
- Не могу согласиться. Если надумаете - буду рад помочь.
Дмитрий молчал пару дней. Потом позвонил снова.
- Rusw, тут такое дело... В общем, сейчас посмотрел еще раз на подоконники, рисунок совсем не бьётся с рисунком пола. Нужно переделать. Или как-то компенсировать.
- Беда, Дмитрий. Но я Вас благославляю! Переделывайте.
- То есть? Меня не устраивает Ваша работа, исправляйте.
- Дмитрий, при сдаче заказа Вы не указали мне ни одного недостатка. Поэтому считаю работу выполненной. Если подоконники не треснули и не выгнулись, то ничего переделывать мы не будем.
- Я понял что меня не устраивает рисунок.
- Теперь Вам придется с этим жить. Ваша жена просила у меня рисунок "покучерявей". Я выбрал самый что ни на есть кучерявый.
- В таком случае я могу организовать Вам проблемы.
- Дмитрий, давайте поступим так: если Вы намерены организовать мне проблемы, то организовывайте, а не гоняйте воздух. Пишите досудебное, я Вам отвечу. А столик для Вас я не буду делать ни при каких условиях.
- Ах вот как! И почему же?
- Мне не понравилось с Вами работать.
- Мудак!
- Дмитрий, не пытайтесь провоцировать меня на ответное хамство. Я не пидор и взаимностью Вам не отвечу.
Пока Дмитрий хватал воздух ртом, я положил трубку. Больше мне не перезванивали.

Весна набирает обороты, котички растекаются по кровати, а я дома сижу, как дебил. Значит, продолжим про вампиров.

В прошлый раз я как-то невзначай зашуршала в Америки, по ним и пойдем)

Все знают, что в Северной Америке, а именно в Луизиане, есть лугару - оборотень, человек со звериной головой. А вот на Карибах так называют кровососущую ведьму. Также ее знают как соукоянт  в фольклоре Доминикан, Сент-Луиса и Гваделупы.

Лугару  появляется днем в виде старухи-затворницы, способной по желанию превратиться в птицу. Ночью же она сбрасывает свою морщинистую кожу и прячет в ступу. Она летает по ночному небу в виде огненного шара в поисках жертвы.

Лугару может проникнуть в жилище жертвы через отверстие любой величины. Достаточно трещины, щели или замочной скважины.

Монстр пьет кровь людей из рук, ног и других мягких частей тела, пока те спят. Наутро у жертвы остаются на теле черно-синие отметины. Если тварь выпьет слишком много крови, то человек умрет и превратится в лугару.

Вампиры также обязаны под угрозой смерти приносить кровь дьяволу.

Для разоблачения лугару необходимо рассыпать рис вокруг дома или на перекрестке, ведущем в деревню. Как и большинство кровососущих, ведьма начнет собирать зерно за зерном, и тогда её можно будет поймать. Есть и другой способ уничтожить монстра - нужно насыпать соль крупного помола в ступу, содержащую кожу лугару, чтобы она не смогла надеть её вновь.

Возможно, лугару появились в культуре Карибских островов из европейских стран в форме французских мифов про вампиров. Термин «Loogaroo» пришел от названия французского мифологического существа Loup-garou, волка-оборотня, а аборигены просто смешали свои верования с привезенными сказками, и все перепутали.

Так как легенда о лугару передавалась в устном виде через века, то с течением времени монстр перестал описываться только в образе пожилой женщины. Хотя, считается, что только женщины могли скрывать свои крылья благодаря груди.

В мифологии эскимосов оборотни также смешались с вампирами. По их легендам, у женщины и красного волка родилось десять детей. Пятеро были волками, которые пересекли большую воду и дали начало европейским народам. Оставшиеся же стали чудовищами - адлетами.

Эскимосы описывали этих тварей как созданий, верхняя часть тела которых была человеческой, а нижняя — собачьей или волчьей. Эти существа, по верованиям обитателей побережья Гудзонова залива, испытывали ненависть к людям и охотились на них, чтобы выпить их кровь. Отличительными особенностями монстров были заострённые уши, длинные хвосты и жёлтые глаза.

В мифах столкновение между адлетом и человеком обычно заканчивалось победой последнего. Видимо, животинка не очень сильная, или не сильно умная.

В прибрежной зоне Тихого океана Колумбии и Эквадора , и особенно в афро-американской общине департамента Чоко, есть миф о тунде -  существе, способном менять свой облик, но чаще предстающем в виде привлекательной молодой женщины. Тварь заманивает людей в лес, вводит в состояние транса, кормит их креветками, чтобы не сдохли от голода, и сосет у них кровь.

Какой бы образ ни принял монстр, его всегда выдаст то, что одна нога будет в виде деревянного пестика. Правда, тунда тщательно скрывает этот дефект, например, пряча его под длинной юбкой.

Южноамериканский фольклор упоминает также о патасоле.

Согласно легенде, этот монстр населяет горные хребты и девственные леса. В виде прекрасной женщины он соблазняет охотников, лесорубов, шахтеров, мельников и скотоводов, заманивает их в свое логово и высасывает всю кровь. Кроме того, тварь всячески вредит людям - дезориентирует охотников, сбивает охотничьих собак со следа. Считается, что патасола просто охраняет леса и горы от разграбления и уничтожения человеком.

Наиболее примечательная особенность вампира это наличие только одной ноги, которая заканчивается раздвоенным телячьим копытом. Собственно, патасола и переводится как "одна нога".  Несмотря на этот недостаток, нечисть быстро передвигается по джунглям.

Истинный же облик монстра весьма неказист - одна грудь, выпуклые глаза, кошачьи клыки, крючковатый нос и большие губы. Вообще не понятно, как это умудряется кого-нибудь соблазнить. А, ну, да. Метаморфозы.

Также патасола может превращаться в животных, например, в большую черную собаку или корову.

Происхождение монстра варьируется, но обычно считается, что при жизни она была нечестивой женщиной, либо совершила страшное преступление.

Некоторые думают, что она была матерью, которая убила собственного сына, а затем была сослана в лес в качестве наказания.

Другие рассказывают, что она была злой соблазнительницей, жестокой как к мужчинам, так и к женщинам, и за это люди топором отрубили ей одну ногу и сожгли. Затем она умерла от травм, и теперь ее дух тусит в лесах и горах.

В третьей истории происхождения она была неверной женой и изменяла мужу. Ревнивый супруг убил и ее, и любовника, но теперь она обречена скитаться в полном одиночестве и постоянно искать себе мужика.

А во! Не Америка, но потом забуду же.

Есть такая мифология - вайнахская. Это у ингушей, чеченцев и прочих бацбийцев. Так вот у них была страшилка под названием убур.  Он получался, когда злой дух вселялся в животное или изредка в человека. Пострадавший сразу переходил на гемоглобиновую диету.

В негритянских верованиях Луизианы упоминается фифоле - дух, который не может обрести покоя, ходит по земле и пьет человеческую кровь. Если откинуть кровососание, легенда о нем очень схожа с историями об европейских блуждающих огоньках.

Вообще историй о вампирах на территории Америк не так уж много, первые переселенцы скорее верили в ведьм, а поэтому чаще кровь пили именно эти неприятные тетки. Не зря даже в процессе о салемских ведьмах подсудимым нет-нет, да и пытались приписать страшную жажду. Но что делать, когда по всему миру уже рассказывают страшилки, а тебе и добавить нечего? Правильно, надо самому записаться в вампиры.

И дело даже не в физических отклонениях и заболеваниях, о которых я обязательно расскажу в одном из следующих постов. Американцы просто основали субкультуру "вампиров".

Зародилось движение среди поклонников Энн Райс с ее "Интервью с вампиром". Но товарищи уж слишком серьезно подошли к вопросу, и фан-клуб разделился на две ветви - тех, кто просто придерживается вампирского антуража, и тех, кто реально возомнил себя кровососами.

Первые интересуются вампирской тематикой в искусстве, превращая её в своеобразное хобби и имитируя внешний вид любимых персонажей; при этом они чаще всего рассматривают это как игру и не пьют кровь буквально. «Стилевые» вампиры часто организуют клубы по интересам - «ковены», «гильдии», «убежища» - со своими особыми правилами поведения, дресс-кодами и сленгом. Некоторые мероприятия таких сообществ (например, костюмированные вечеринки) могут проходить и в местах, доступных более широкой публике - например, в готических клубах. Ролевики, в общем.

Вторые заявляют, что на самом деле являются вампирами и действительно нуждаются в человеческой крови или энергии для поддержания нормального самочувствия. К "стилягам" относятся, как к детишкам, которые просто в куклы не наигрались, те же в ответ считают "реальных" психопатами.

Практики "реальных вампиров" близки к БДСМ. Чаще всего формируется пара, в которой есть потребитель и тот, кто добровольно отдает ему свою кровь. Доноров еще называют черными лебедями. Взаимоотношения в паре обязательно добровольны, они тщательно заботятся о здоровье партнеров и их психическом состоянии - поскольку признают вампиризм не только физический, с кровью, но и энергетический. Со вторым, правда, иногда случаются накладки - многие "реальные" считают, что напуганная, эмоционально нестабильная жертва или человек с психическими отклонениями гораздо вкуснее счастливого и спокойного индивидуума.

По словам «реальных вампиров», они испытывают потребность в крови или энергии с рождения. Как они утверждают, состояние «вампиризма» может передаваться только генетически, заразиться через укус невозможно.

Большинство представителей этого направления заявляют, что обладают повышенной чувствительностью к солнечному свету, некоторые также уверяют, что страдают аллергией на чеснок; многие «реальные вампиры» носят накладные клыки или делают операции по их наращиванию. Распространены (особенно среди «психических вампиров») заявления о сверхъестественных способностях - медиумизме, обострённых чувствах, ясновидении, возможности контролировать мысли и чувства окружающих. Отдельные «психические вампиры» даже верят в собственное бессмертие, которое якобы достигается при помощи реинкарнации.

Некоторые «реальные вампиры», искренне верящие в свою иную природу  и отличающиеся неустойчивой психикой, могут представлять угрозу для общества. Так, в 1996 году во Флориде группа «вампиров» во главе с Родериком Ферреллом совершила жестокое двойное убийство, вызвавшее большой резонанс.

Где-то в 80-х годах это движение распространилось в странах Европы, и к 90-м достигло своего пика. Слава богам, сейчас оно пошло на спад, но полностью не вымерло, да и не вымрет, пока снимаются разного рода "Сумерки".

Думаю, на сегодня пора заканчивать с Америками, да и с постом вообще. Каждый раз думаю, что напишу совсем чуть-чуть, а получается простыня. Продолжим позже.

Всем добра) Спите без кошмаров.

Не торопясь работал над этой сумкой в течении недели. Вот что получилось

Это - моя третья сумка и первая попытка сделать подвернутые края. Шерфовать края кожи канцелярским ножом - то еще удовольствие, никому не рекомендую. Результат далек от идеального, но есть еще куда падать.

Подклад из канваса

Больше всего проблем возникло с ремнем. Кожи в запасах оказалось недостаточно, чтоб вырезать достаточно длинную полоску. Пришлось стыковать из двух частей. Ремень двухслойный, внутрь зашита полоса канваса, чтоб уменьшить растяжение

За императора

Вы верите в гороскопы?

Я вот лично не верю и считаю чудаками тех, кто полагает, что расположение звезд и иных космических тел как-то влияет на того или иного человека. Не берусь утверждать с полной уверенностью, но мне кажется, гороскопы составляют, что называется «от балды», периодически тасуя, как колоду, предсказания между знаками зодиака. Буквально недавно в одной газете я видел один и тот же текст сначала во вторник для козерога, а потом в среду для стрельца. Составители даже не потрудились хоть чуточку изменить формулировку.

А разве можно серьезно относиться к утверждению, что дата твоего рождения определяет твою дальнейшую судьбу? Я на всю жизнь запомнил слова моей одноклассницы (хотя прошло уже больше десяти лет). Она тогда сказала, что ни за что не станет встречаться с парнем, если по знаку зодиака он будет водолеем. Не помню точно, как она это обосновывала. По-моему, утверждала, что все парни-водолеи вспыльчивые, неуравновешенные, буйные, самовлюбленные… короче, наградила несчастных целым набором малоприятных эпитетов.

Проведем грубый подсчет. Допустим, на нашей планете живет три миллиарда мужчин. Поделим эту цифру на 12 по количеству месяцев в году и получим, что представителей каждого из знаков зодиака по 250 миллионов. Так что же получается? Те, кто родился в конце января – начале февраля, все 250 миллионов мужчин – грубые, вспыльчивые, неуправляемые и так далее? Все до единого? Сомнительно как-то…

Как бы там ни было, верить или не верить в гороскопы – личное дело каждого. Я, повторюсь, в них не верю. Но читаю всегда, если они мне попадаются. Просто из интереса – угадают астрологи или нет. Чаще всего, конечно же, не угадывали.

Так вот моя история началась как раз с чтения очередного астрологического прогноза. Я сидел у себя в комнате на диване и читал газету на планшете. Первым делом взялся за анекдоты и гороскоп, всегда с них начинаю. Своего рода традиция, которой я не изменяю уже очень давно.

Анекдоты оказались совершенно не смешными. А вот предсказание меня позабавило.

«Сегодня Рыб ждет очень приятная и совершенно неожиданная встреча. Возможно, она очень круто изменит Вашу жизнь».

Что ж, подумал я, все это очень хорошо, вот только вряд ли такая встреча произойдет. Выходить из дома я не собирался, таким образом, шанс встретить кого-либо на улице падал до нуля. Приезд моей мамы также был невозможен по причине того, что буквально полчаса назад мы закончили разговаривать с ней по скайпу, и каждый из нас находился у себя дома. А поскольку живет она за пять тысяч километров от меня, сомневаюсь, что сегодня зазвонит телефон и в динамике раздастся ее радостный голос: «Сынуля, встречай меня на вокзале через час!». Единственный, кто мог прийти ко мне в гости, был мой друг Эдик. Любая встреча с ним, несомненно, приятна, но мы так часто видимся в последнее время, что едва ли стоило бы удивляться его визиту.

Исходя из этих моих умозаключений, я сделал вывод, что день мой будет, как и вчерашний, самым заурядным и однообразным. О, как я ошибался!

Несколько манипуляций пальцем и на экране планшета открылась страница со спортивными новостями – следующая по важности для меня после страницы развлечений. Закончив читать про подготовку наших команд к матчам в евролиге, я вдруг заметил краем глаза в коридоре какое-то движение. Поднял голову, вгляделся в дверной проем, но ничего кроме трюмо, разумеется, неподвижного, не увидел. Наверное, это Джек шастает по квартире, решил я. И тут, будто прочитав мои мысли, мой ретривер два раза гавкнул. Он лежал на своем пледе справа от моего кресла и сейчас, подняв голову, тоже пристально смотрел в коридор. Уши у него встали торчком, а из закрытой пасти раздавалось тихое, я бы даже сказал жалобное, скуление.

Значит, движение в коридоре мне не почудилось, но это был не Джек. Но тогда что или кто, ведь кроме нас двоих дома никого не было.

Честно признаюсь, я не на шутку перепугался. Теперь мне стало понятно, каково это, когда душа уходит в пятки. Может быть, я бы так не беспокоился, если бы не поведение моего пса – теперь он дрожал, будто на него надели вибропояс для жаждущих похудеть, и скулил намного громче. У собак чувства более развиты, нежели у людей. Возможно, Джек почуял присутствие кого-то или чего-то, что его самого пугало.

Впрочем, через мгновение я и сам почувствовал нечто такое, от чего буквально все волосы на теле встали торчком, а желудок вдруг сдавило точно тисками. В довершении к этому в нос ударил какой-то приторно-мерзкий запах. Сразу же наружу стал проситься съеденный совсем недавно завтрак. В доме стало как будто темнее, в помещении ясно ощущалось чье-то присутствие. Я вжался в кресло, не рискуя пошевелиться – подобный страх, наверное, испытывает человек, стоящий на уступе над многомильной пропастью.

И тут я увидел.

Фигура в черном плаще появилась в дверном проеме, стоило мне лишь на мгновение отвести взгляд в сторону. Высокая, до невозможности худая, с огромным капюшоном, полностью скрывавшим лицо. Полы балахона опускались на линолеум и источали черный дым. Я в ужасе вцепился в обитые дешевой тканью ручки кресла. Костяшки пальцев побелели так, что стали похожи на куски мела. Сущность медленно приближалась ко мне.

Она подошла к креслу, в котором я сидел, остановилась всего в полуметре и протянула очень тонкую руку в кожаной перчатке, едва не коснувшись моего носа.

– Олег Дементьев, твое время пришло! – сказала Смерть, и теперь я нисколько не сомневался, что именно она передо мной. Глухой суховатый мужской голос легким эхом разнесся по квартире.

Мне было страшно. Я не понимал, что вообще сейчас происходит, отказывался верить. Сначала смысл фразы не доходил до меня, но в итоге осознание пришло. Я сглотнул, опешив, но все же смог выдавить из себя:

– Я-я н-н-не Оле-е-ег!..

Последнее слово я скорее проблеял, заливаясь слезами и свернувшись калачиком на кресле. Смерть на мгновение застыла, как бы в задумчивости. Послышался тяжкий вздох, после чего фигура в балахоне, ссутулившись, проковыляла по комнате и тяжко рухнула в соседнее кресло. Руки в перчатках ушли под капюшон. Посланник с того света усиленно тер виски секунд тридцать, после чего сматерился и полез в карман. Я сидел в своем кресле и старался не дышать, отсчитывая удары сердца. Происходящее в квартире настолько сбивало меня с толку, что я даже не задумывался об общей абсурдности ситуации. В голове была абсолютная пустота, ни подозрений, ни размышлений, ни поисков пути отхода. Я сидел, свернувшись калачиком в кресле, и ждал, пока все это кончится.

Смерть достала из кармана планшет, что с надкусанным яблоком на торце, и стала умело водить пальцами по экрану. То, как он (я посчитал, несмотря на некую абсурдность, что правильнее было бы называть Смерть «он», ведь голос-то мужской) управлялся с гаджетом, закинув ногу на ногу и приложившись к спинке кресла, вызвало у меня неопределенные ощущения. С одной стороны это выглядело так обычно и нормально, будто в гости пришел мой друг Эдик и теперь копается в телефоне, желая показать очередную смешную картинку. С другой, – Смерть, проводник в мир иной, сверхъестественное создание, властелин жизни и нежизни, и с айпадом в костлявых руках!

– Слышь, мужик! – обратился ко мне Смерть – Это двадцать шестая квартира?

Я разинул рот и издал что-то нечленораздельное, не зная, как повлияет мой ответ на мою дальнейшую судьбу.

– Э… Ну… Это не двадцать шестая. Это двадцать третья. Шестая этажом выше. – И зачем-то добавил – Здесь живу я, Николай Выхин, вон, на тумбочке паспорт…

Смерть поднялся было с кресла и сделала торопливый шаг к выходу из помещения, но ее остановила вибрация айпада. Пришло сообщение. Смерть выудил из кармана гаджет, ловко провел кожаным пальцем по экрану и стал читать. Тут же поник, опять ссутулился и рухнул в кресло. Айпад сжимала безвольно повисшая костлявая рука.

Он сидел и молчала минуты три, я же смотрел округлившимися глазами на весь этот дурдом и хотел сбежать из квартиры. Казалось, еще секунда, и я сигану в окно, спасаясь от незваного гостя. Однако мне удалось перебороть себя и задать главный вопрос, который меня сейчас интересовал.

– Так… ты меня не заберешь? – спросил я, дрожа.

– Да нафиг ты мне нужен! – вздохнул тихо Смерть. Он вдруг сдернул с головы капюшон, показав не череп, как мне казалось, а очень худое и бледное лицо. С таким лицом обычно покойник ждет, когда ему закроют крышку гроба. – У меня ж направление было в ту квартиру, а я опоздал, и теперь мой заказ исполнит гребаный Адриан. Потом с бумагами долбаться! Мне Петр по первое число вставит!

Я перестал трястись и вообще как будто бы полностью успокоился. Смерть еще долго поносил некоего Адриана, который, судя по всему, был его конкурентом по работе. Я ни черта не понял, однако вслушивался в его речи, не вставая с места. Чем быстрее он наговорится, тем быстрее уйдет.

Однако, видно, не судьба мне была спокойно прожить этот день.

Смерть вдруг встал, подошел к ближайшему шкафу и стал рыться в моих вещах. Будь это кто угодно другой, я бы возмутился, крикнул, хотя бы спросил, что он, черт побери, делает. Но сейчас лучшим вариантом было сидеть и помалкивать. Однако смерть решила не оставлять меня в покое…

– Эу, Колян! Где у тебя бухло?

Я внутренне сжался, приготовившись к худшему, но промолчал, боясь ответить не то, что надо.

– Мужик, я к тебе обращаюсь или к псу твоему? Есть у тебя вообще чего выпить? Да говори ж ты, блин!

От крика меня передернуло. Я по-военному, без единой запинки, отрапортовал о том, что две бутылки коньяка лежат в шкафу над раковиной, а настойка с дачи спрятана за мусорным ведром под мойкой. Не знаю, от нервов это, или от страха, но мне страшно захотелось накатить… Раз сходить с ума, так сходить конкретно…

Я встал, направился на кухню. Смерть спокойно проследовал за мной, будто сосед по квартире. Он обошел столик, вышел на балкон, уселся на драный, скрипучий стул, чтобы его не было видно из окон, и замер. Посидел там минуты две, пока я доставал коньяк, потом высунулся в дверной проем, попросил сигареты. Я сказал, что не курю, но вдруг вспомнил, что Эдик позавчера забыл пачку с тремя «беломорками». Поставил бутылки на столешницу у раковины, отодвинул ящик – вот она! Достал пачку, осторожно передал моему нежданному гостю. Смерть хмыкнула, как мне показалась одобрительно, достала обычную оранжевую пластиковую зажигалку и закурила. Пока я искал рюмки, сущность в балахоне начала монолог:

– Знаешь, а ты очень необычно держишься. Люди обычно могут и обделаться при виде нас. Кто-то пытается убежать, кто-то сопротивляется. Немного таких, которые могут принять факт своей смерти…

Я в этот момент отставлял кружку, и рука невольно дернулась. Сосуд полетел вниз, на плитку, и разлетелся на десяток крупных осколков.

– Так меня… забирают? – как я ни старался, подавить дрожь в голосе так и не смог.

– Нет, на этот счет можешь не беспокоиться. По крайней мере, еще лет…

– Не надо! – попросил я громко, но осекся и сник.

Смерть стрельнула бычком в открытую форточку балкона и вернулась на кухню.

– И все же. Коллеги рассказывали, как они вот так ошибались, и как люди реагировали. Одного в психушку посадили, другой переосмыслил жизнь и бизнес открыл, прикинь? Прогорел, правда, потом в церковь подался… Я это, собственно, к чему… Ты в сравнении с тем, что рассказывали, то ли отбитый пофигист, то ли эмо, то ли парень, которому все осточертело.

Я достал рюмки трясущимися руками, поставил их на стол. Сел.

«Ага, конечно, пофигист. Эмо, е-мое… Я походу не то, что осточертелый, я уже ошалелый по самое здрасьте. Пришла Смерть, сказала, что всё – кирдык, а потом тряся айпадом: «Сорян, братан, ошибся!» Тут перегореть на раз-два! Господи, в гробу я видал такую Смерть…»

– Ну, че молчишь-то? Наливать будешь?

Что-то у меня то ли в конец нервы сдали, то ли меня этот мужик в балахоне разозлил, не знаю. Но как-то потянуло на язвительные шутки. Был момент, когда я усомнился, что этот человек вообще Смерть, но я быстро отмел эту версию. Как он влез ко мне в квартиру? Как узнал, что в двадцать шестой живет Олег Дементьев (а там действительно жил человек с таким именем)? Почему пес его так испугался? Не говоря уже об исходящем от его балахона дыме и, как бы смешно это ни звучало, ауре смерти. Вот так смотришь на могильный камень на кладбище, и такое чувство вдруг приходит… что называется, смертью веет. Вот и с его лицом – то же самое ощущение возникает. Короче, мне захотелось пошутить.

– Я, брат, коньяком напился вот уж как! А, ты, наверно, пьешь денатурат…

– Не смей продолжать эту упоротость! Был один мужик лет восьмидесяти, живой современник Хрущева, так он каким-то образом понял, что я к нему наведаюсь и при встрече весь стих продекламировал! А еще он плевался постоянно, и жирный был до ужаса. Не говоря уже о том, что воняло у него дома как от кошачьего лотка…

– И что вас в этом раздражает, мистер Сама-Смерть? – спросил я нарочито торжественным тоном.

«Нет, я точно двинулся» – думаю, но отступать уже поздно.

– Меня Самаил зовут вообще-то. – Сказал он, совершенно не обидевшись – Да то, что он меня с чертом сравнивает! С чертом! Твое здоровье! – Самаил резво опрокинул в себя стопку. – А это та еще паскуда, ты бы видел хоть одного! Знаешь, обидно. Или что обязательно я алкаш. Нет, ничего подобного! Это я сейчас… слабину дал. У меня такая осечка последний раз в прошлом десятилетии только была. Знаешь, как обидно?! Всё эти мудозвоны из отдела планирования, а все шишки мне… Да и это так, просто, для ностальгии – Смерти вообще не положено испытывать мирские наслаждения – еда, питье, алкоголь, секс… В общем, она выше этого всего. И, следовательно, ничего не испытывает. Вот я даже вкуса коньяка не чувствую и не пьянею. Так, просто вспомнить.

– Да, это печально – говорю я.

– А самое хреновое – что у нас конкуренция, как у американских клерков в здании мирового торгового центра. Нас миллионы, Смертей-то. Чего ты так смотришь? Знаешь, сколько людей умирает по миру? У нас как бы планы – выполнил, молодец, а не выполнил – штраф в виде еще одной души. Вообще, мне об этом рассказывать нельзя, но ты представь, какой ужас творится! Впрочем, не обращай внимания – вся эта информация на твою жизнь не шибко-то повлияет, так что не парься.

А ведь действительно. Я задумался, какая же должна быть работа у Смерти. Почти восемь миллиардов человек. Каждую секунду умирает пять человек. Вот пять. Десять. Пятнадцать… Тридцать пять. И какое же это должно быть количество разных Смертей, чтобы весь этот ужас «обслужить»?

Стало немного тошно, и я выпил одну рюмку, за ней сразу вторую.

Я настолько осмелел (частично благодаря двум рюмкам), что начал задавать вопросы, например, есть ли Рай и Ад, как Смерти становятся Смертями. Но на эти вопросы Самаил мне не ответил, сказав, что не положено, да и сам не хочет, чтобы я от этого свихнулся. Ему и самому было скучно про это разговаривать. И я начал нести такое, что никто другой, кому повезло пообщаться со Смертью, не додумался бы.

– Почему вы балахоны носите? – спросил я, налив еще. – И к чему косы, которые вам часто приписывают? Короче, почему вы так выглядите?

Самаил приподнял бровь, усмехнулся. Вряд ли ему хоть кто-то задавал такие вопросы.

– А вот это интересно, кстати! – Самаил вмиг оживился. Даже на минуту пить перестал. – Как бы тебе… мы работаем на восприятие. Странно, наверное, но вам, людям, легче принимать смерть, когда она приходит к вам в стереотипном образе. Правда, в одной культуре одно, в другой другое. В Индии, например, ихним богом смерти люди наряжаются – то ли макакой, то ли не совсем макакой, не знаю точно. В общем, каким-то бибизяном. А атеистов мы принимаем в смокингах, например. С бейджиками, галстуками, как на ресэпшене в отеле. Люблю заходить за атеистами, они так смешно отрицают смерть! Был один парень, он напился в доску, и на морозе уснул. Так он в виде души, отделившейся от тела умолял сказать, что это пьяный бред, и что его тупо закопают в землю, где его будут жрать черви. Тебе это ужасно, вижу по лицу, а мне смешно. Чесслово, смешно! Насколько люди могут быть идиотами!

Я почесал затылок. Бывают же такие… уникумы. С дурацкими принципами, которые настойчиво прут против реальности, даже когда она сама приходит и говорит, что они идиоты. Я вдруг подумал, что дело даже не в том, что атеисты, а вот вообще – есть же такие люди, ну ни в какую не могут пойти против своей мысли, и которые отстаивают ее даже перед слепыми фактами. Решил человек, что Бога нет – и все тут. Решил человек, что жизнь дерьмо – и все тут. И наоборот – верующие и жизнерадостные никак не могут понять, что Бога может и не быть, а жизнь явно не так идеальна, как хотелось бы. Жизнь наша – один здоровый абсурдный «не факт», состоящий из системы заблуждений и слепой уверенности в чем-то. Люди живут бредово, не понимая, какой дурдом вокруг них творится… Вот с той же смертью. Никогда бы не подумал, что она может прийти к тебе домой, с айпадом, без косы, так еще и пьющая. Вон, полбутылки вылакал этот Самаил. Жизнь полна бреда. Когда приятного, когда неприятного. Но однозначно бреда. Что-то меня понесло на грустные мысли и я выпил еще рюмку. Лучше.

– А айпад?

– Это рабочий, он каждому полагается. Для планирования, распорядка и тому подобной фигни. Приходит оповещение, что такой-то человек откидывается или скоро откинется. Мы идем к ним, отписываемся…

– Как в «Убере», что ли? Какие-то рабочие схемы таксиста...

– Ну так мы, по сути, те же таксисты. Только на тот свет доставляем, хе! «Мертвячкофф» у нас! – засмеялся он.

Потом и я подключился. Что-то после пяти рюмок меня понесло, и я в конец потерял инстинкт самосохранения. Не знаю, все ли Смерти такие, но Самаил производил хорошее впечатление. Он вдруг перестал пить и всерьез посмотрел на меня. Я даже опешил. Смотрел долго, минуты две, потом опрокинулся на спинку стула, влез в айпад. Тут же убрал и с хитрой ухмылкой посмотрел на меня.

– Чего? – спросил я, когда мне начало это надоедать.

Самаил уклонился от ответа:

– Ладно я-то, я Смерть и все дела. А ты кто, как, зачем? За что живешь, где работаешь?

– Я? Да так, в одном учреждении бумагомарателем.

– Понятно. И как? Нравится?

– Ну как тебе сказать…

– Начинается…

– Что? Что не так?

– Стандартное положение смертного. Ходит на работу, которая ему не нравится, и боится пойти на другую. Вы ж так всегда. Сидите в заложниках у собственной лени и нихрена не делаете!

– Ну, знаешь, тут не все так просто.

– Да знаем мы это твое непросто! Лень! Лень и еще раз Лень!

Он вдруг начал смеяться. Долго и взахлёб. Мне стало даже обидно. Опустил смысл человеческого существования и ржёт!

– Давай не будем, а?

– Ладно-ладно. Не хочется тебя вводить в депрессию. Еще полоснёшь по венам завтра, и с кем я пить буду? Да не смотри ты так! Не волнуйся, не буду я к тебе каждый день припираться – меня ж того – крхккх – и гуляй, Вася. Как это в подробностях не скажу, но знай – наказания жесть у Смертей. Нам вообще с вами, «неумирайками», общаться не положено.

– А что, я какой-то особенный?

– Ни капли. Даже слишком обычный. Говорил я как-то с Мишкой Горшеневым, вон то неординарная личность! А ты так… не знаю, просто так. Мне слишком хреново стало, да и психанул.

– Странно, когда к тебе смерть случайно бухать приходит, не?

– Ох, поверь, в мире и не такой дурдом творится. Например, тысячи детей в Африке умирают от голода в то время, как треть произведенной в мире жратвы выкидывается нетронутой.

– Ого!

– Ну что сказать – люди дебилы. Ты вот не задумывайся об этом, один хрен ничего не изменишь. По крайней мере, один и на этой должности. Просто знаешь, не надо воспринимать жизнь так всерьез и уныло. Ну живешь, так живи так, чтобы перед смертью было что вспомнить. Самое хреновое, когда умираешь и понимаешь, что ни черта не сделал в этой жизни. Вот это самый большой абсурд во Вселенной – иметь разум и думать, что нужно всегда страдать и быть чмом. Блин, вы единственные существа, у которых достаточно мозгов, чтобы понять свое счастье, но не хотите.

– Ты говоришь об этом так легко, будто мой сосед о каком-то жадном депутате.

– Я кстати не понимаю, почему вы вообще выбираете этих депутатов, если…

– Ой, вот давай хоть об этом не будем – и без нашей тупой гражданской позиции тошно…

В таком духе мы разговаривали еще часа два и не заметили, как кончился коньяк. Самаил расстроился и попросил еще хоть что-нибудь. Я собирался уже спуститься и зайти в ларек за выпивкой, но, честно говоря, мне было лень, да и опьянение мое никто еще не отменял. Трезвый Самаил сам сходил в ларек за коньяком и закусью – правда, сцену его появления в магазине представить я себе так и не смог. Выпили еще немного и я отрубился.

Наутро Самаила, конечно, уже не было. Да и был ли он вообще? Нарочно такого точно не придумаешь. Все же, скорее всего, это был лишь сон, наркоманский бредовый сон… но, черт возьми, так хочется, чтобы он оказался явью!

P.S. Рассказ написан мной в соавторстве с моим другом Денисом Дымченко.

Мы с сестрой родили с разницей в год - сначала я, потом она. Разумеется, племяннице отошла часть одежек моей дочери, при этом что-то уж насовсем, а что-то, самое хорошее, я заведомо просила «с отдачей» (жили мы тогда небогато да и купить что-то хорошее в нашей провинции было сложно, а мне прислали друзья из Германии и из Москвы). Среди таких вещей был шерстяной комбинезончик, который был особенно дорог мне, так как я связала его сама (это подвиг!). И еще у него на пузе была вручную вышита сложная многоцветная бабочка (вдвойне подвиг).

Прошло несколько лет, в моей личной жизни произошёл ряд перемен, в частности, я развелась, так что рожать пока больше не собиралась, да и жить мы с сестрой стали в разных городах. Вещи так и лежали у нее. Но вот я встретила своего будущего мужа и в очередной приезд попросила их вернуть. Сестра приятно покраснела и спросила:

— А ты уже беременна?..

— Эммм... Ну пока нет...

— А я - да!

В ообщем, наряды остались у нее на второй круг, хотя я была уже не рада этому (после одного ребенка вещи считай новые, после двух - нормальные, а вот после трех... изнашиваются). Но не отберешь же.

Прошло еще 3 года и теперь уже я родила и поставила вопрос ребром.

С болью в сердце мне отдали то, что еще не пора было пускать на тряпки. Но... Прекрасного комбезика с бабочкой я в пакете не нашла!

- Оля, а где?..

- Ой, слушай, он так растянулся, так растянулся, вообще нельзя было носить никак, просто никак носить нельзя, я и не стала его тебе класть.

- Черт! Блин, как жаль... Ну что ж теперь, раз растянулся, ладно, не буду забирать, не ищи.

- Ну да, он так растянулся, твоей дочке все равно не подойдет, она у тебя маленькая! А у моей подруги в прошлом году такой пухленький мальчик родился, так я ей и отдала, он на мальчика-то хорошо, он так растянулся, так растянулся, на пухленького мальчика в самый раз.

Безумие - это совершать одно и то же действие с надеждой на другой результат (с)

Кажется, это сказал доктор Кригер из "Арчера". Но цитата вполне подходит к сложившейся ситуации.

В прошлом году одна дамочка решила поднять деньжат путем предоставления своего автомобиля в аренду. Как она нашла гражданина-арендатора, история умалчивает, факт тот, что договорились, что арендатор берет авто в аренду, платит дамочке по 20 т.р. в мес., а через 3 года авто становится его. Т.е. аренда с выкупом. Дамочка отдала мужику ключи и пластик... и все! Договора в письменной форме нет, как пояснила сама дамочка - чтобы налоги не платить, мужика тоже нет, денег нет. Дамочка позвонила арендатору, чтобы пристыдить его и потребовать деньги или автомобиль, была послана нахер с объяснением "я авто уже продал". И то правда - штрафы женщине не приходят. Стало быть авто или разобрано на запчасти, или катается где-то по Казахстану. С этой проблемой дамочка и пришла ко мне...

Короче, история самая обычная, как у меня бывают - погони, перестрелки, обнаженные красотки.

Ежу понятно, что это мошенка, но на льготников особой надежды нету. Порой кажется, если к ним придет потерпевший с ножом в спине, они попытаются закрыть его за незаконное ношение холодного оружия. Нужно выходить в суд, дабы истребовать имущество из чужого незаконного владения. Но как доказать, что авто вообще мужику передавалось? Вариант один - обратиться с заявлением льготникам, чтобы они провели проверку и в отказе в ВУД отразили интересующие нас факты. С отказом в ВУД - уже в суд. И это - если мужик признает, что авто у него вообще было.

Ладно, отправили заявление в МВД, в установленный законом срок получили ответ, над которым долго ржали, мол был заключен договор аренды в устной форме, гражданин предполагал, что может распоряжаться автомобилем по своему усмотрению, стало быть состава нет, это ГПХ, идите в суд.

В принципе, нам пофиг, что надо, мы получили и отправили исковое в суд, после предварительного судья ушла в отпуск, потом начался Апокалипсис... словом, до решения еще далеко. Но не в этом дело.

Спустя какое-то время после отказа в ВУД позвонил льготник и попросил скинуть ему копию ПТС.

- Что, прокуратура развернула? - поинтересовался я.

- Развернула...

Ну ладно, работайте... скинул ему фото ПТС. Через какое-то время пришел очередной отказ в ВУД, дословно повторяющий первый, только с другой датой. Нам пофигу, мы ждем суда...

Вдруг снова позвонил, уже другой льготник, с той же просьбой - скинуть копию ПТС.

- Что, прокуратура опять развернула? - снова поинтересовался я.

- Развернула...

Еще раз отправил фото ПТС. Что предсказуемо, вскоре пришел очередной отказ в ВУД, дословно повторяющий первые 2, но с новой датой. Вот пофигу, мы ждем суда...

И что бы вы думали? Вчера опять позвонил очередной льготник с той же просьбой - скинуть копию ПТС.

- Что, и в этот раз прокуратура развернула? - снова поинтересовался я.

- Развернула...

Да не жалко, получай еще фото... и у меня уже появился спортивный интерес - в четвертый раз тоже будет аналогичный отказ в ВУД, или кто-то возбудится? Или что-то новое в отказе будет? Вот как им там не надоедает писать одно и то же в ожидании иного результата?

Что то настроение не очень, вот создал... Кидайте шпалы.

ну и пока делал настроение улучшилось и чутка вам доброты добавлю...

как то так ребята..

Образ, в котором я собрала и книги, и игру, и часть себя.

На данную работу особенно вдохновил трейлер к игре, полный сюжет можно увидеть в моей группе:

https://vk.com/saint_moon

Cosplayer: Saint Hysteria (https://vk.com/saint_hysteria)

Photographer: Elena Vesania (https://vk.com/elena_vesania)

Очень интересная ситуация происходит уже месяц как. Подруга разошлась с парнем, прожили они 8 лет, соответственно, много чего общего было и одно из - ее карта сбербанка, привязанная к его аккаунту яндекс драйва.
Опустим моральные качества этого индивида, но суть в том, что отвязывать карту он не спешил и периодически с нее списывались деньги за поездки, которые он совершал. Иногда просто вызывал каршеринг и отменял, чтоб списывалось по рублю, иногда полноценно ездил рублей на 200. На закономерное требование вернуть деньги - кое-как возвращал с комментариями "ебать, ты мелочная, подавись!". Но требование отвязать карту исполнять не спешил, а у подруги нет доступа к его аккаунту, чтоб как-то повлиять на это.
В поддержке яндекса только руками разводили - перевыпускайте карту, подругому помочь не можем. Кто бы сомневался...
Но, вот, карта перевыпущена и несколько недель - тишина, один раз пришел отказ по оплате поездки, т.е. парниша попытался воспользоваться привычной кормушкой, но не сработало.
Мы уже решили, что больше проблем не будет, как вдруг, вчера прилетает списание на 374р от яндеска!

С перевыпущенной карты! Как так?
Звоним в сбер - разводят руками, ой, мы не знаем, как это могло произойти, обратитесь в Яндекс!
.. и блокируют карту. Даже не получив на это согласие, просто ставят перед фактом: перевыпускаем?
Сбербанк, милые, вы там охренели?!
Учитывая, что прошлый перевыпуск, как выяснилось, не помог!
Далее, яндекс. В прошлый раз, некий вежливый консультант попросил прислать доказательства списаний и пообещал, что аккаунт этого ... заблокируют за мошенничество. Но, видимо, 200 рублей яндексу дороже репутации.
Единственное, что они предложили - напишите заявление в полицию, а мы вас поддержим! Ну-ну, поддержат..
На этот раз звонок в поддержку тоже не принес результатов: "мы не знаем, что это такое, если бы мы знали... мы не знаем.." Вместо того, чтоб взять и отвязать уже карту у себя там в системе, заблокировать акк, да и вообще... Вообще, КАК проходит списание с ПЕРЕВЫПУЩЕННОЙ карты?!
"Поговорите с тем, кто списывает, пусть он перестанет" - шикарный совет👌
" если реквизиты остались прежними, то, возможно, мы можем списывать.." - а нахрена тогда вы советовали перевыпустить карту?
"Никуда не привязывайте новую карту, а лучше, заведите две карты.." - шедевр.
Просто потрясающе!
Сбер и Яндекс поочередно отфутболивают друг к другу с этой проблемой, решать ее не спешат.
Вобщем, коротко о безопасности данных и средств в сбере и яндексе - очередное дно пробито на ура, молодцы!
Вопрос: кто еще с этим сталкивался и как в итоге решили проблему?
И кстати... разве в Питере не запрещен сейчас каршеринг, а, Яндекс?)

В этот день Еврейское государство чтит память шести миллионов евреев, уничтоженных германскими нацистами и их пособниками во время Холокоста (Шоа) в ходе Второй мировой войны. В соответствии с еврейским календарем Йом А-Шоа начинается после захода солнца 27 числа месяца Нисана (вечером 20 апреля 2020 года) и заканчивается вечером следующего дня.

В Йом А-Шоа отменяются все развлекательные мероприятия и повсеместно проводятся церемонии памяти. Главная церемония проходит в Яд Вашем и транслируется по телевидению. Она начинается вечером в 20.00 по израильскому времени и продолжается на следующий день. Обычно на торжественной церемонии в Яд Вашем присутствуют президент государства Израиль и премьер-министр, высокопоставленные гости, люди, пережившие Холокост, их семьи и широкая публика. Во время церемонии уцелевшие в Холокосте зажигают шесть факелов в память о шести миллионах уничтоженных евреев.

Утром следующего дня церемония в Яд Вашем продолжается. В 10 часов утра звучит двухминутная сирена, которая слышна по всей стране. Как только раздается сирена, жизнь в Израиле замирает: прекращается работа на всех предприятиях, люди останавливаются на улицах, водители паркуют автомобили на обочинах дорог и выходят из машин - все вспоминают евреев-жертв Шоа. Звуки сирены умолкают. Первые лица государства, представители организаций уцелевших в Холокосте и других общественных объединений возлагают венки к подножию шести факелов памяти, зажженных накануне в Яд Вашем.

Сегодня в 10 утра. Вид из моего окна. И, пожалуйста, если есть что-то сказать негативное, то лучше промолчите. В память обо всех жертвах войн и геноцида.

Китайцы, конечно, молодцы! Кто поспорит? Помните, с чего начинали? Кроссовки adibas, потом простенькие игрушки, дальше - электроника, затем - автомобили, и вот вирусы начали делать. Раньше снабжали весь мир своими товарами, теперь - вирусом! Причем вирусом - бесплатно! Ни копейки ни с кого не взяли! И кто теперь скажет, что вирус - говно, разваливается после первой стирки? Уже почти полгода держится! Нормальное качество у Китая стало. Бог создал Землю, все остальное сделано в Китае.

У меня родился еще один маленький экспромт:

Идет коронавирус, шагает по Земле,

Несет он муки адские тебе, и вам, и мне!

На днях ходил в магазин. На полках - одни ценники. Зато какие! Лимоны по 400 р/кг, имбирь - по 1000 р/кг. Причем раньше имбиря в этом магазине отродясь не было! Радует то, что коньяк можно пить и без лимона. Вот без коньяка пить коньяк не получается, кто не верит - сами попробуйте. А без лимона - можно.

Смотрел "Безумного Макса", "Судный День", "Землю мертвых". Нет, в телевизоре апокалипсис интереснее. Динамичнее как-то. С задоринкой. А у нас скукота. Сидим, карантинки друг другу отправляем. Причем все отправляют одни и те же карантинки по кругу! А потом еще и обижаются, что ничего не ответил!

Познаю соседей. Оказывается, у кого-то дома есть пианино! А я и не знал! Вот так живешь в квартире 12 лет и не знаешь, что у кого-то пианино есть! Да и век бы не знать...

Читал интернет. Какие страхи в мире творятся! А все оттого, что люди без масок ходят! Например, один мальчик выдернул сумку у бабушки и убежал, а потом его поймали. Может, даже побили. Все оттого, что был без маски! Был бы в маске - не опознали бы и не поймали!

Берегите здоровье, ходите в маске!

Между фотографиями один год.

Вода будет потихоньку уходить и деревья скорее всего упадут. Защита из мешков с песком отсрочило это на два года.

Ездили гулять на 3 дня (7-9 марта) над Нижним Архызом по хр. Морг-Сырты и в это время по всей КЧР горела сухая трава, благодаря чему закаты на 2300 были прям как в саванне.

ходим в горы тут > vk.com/mountain_hive