В Синьцзяне дрон заснял волков, пробирающихся по глубокому снегу цепочкой — кадры напомнили фильм про постапокалипсис

Вожак прокладывает путь, а остальные экономят силы, идя точно в его след.

Это позволяет им преодолевать до 50 километров в день, даже по глубоким сугробам!

Взято с ТГ канала

Поржать и Подумать 

Там я делюсь своим взглядом на юмор и интересное 

Взято с ТГ канала

 Поржать и Подумать 

Там я делюсь своим взглядом на юмор и интересное 

Я решил создать игру при помощи нейросети. Читал, что люди заморачиваются, используют по несколько нейросетей для разных задач, максимально подробно всё описывают. Мне было впадлу. Поэтому я скинул всё на chatgpt. "Разработай 3д песочницу с возможностью строительства. Вся разработка на тебе"
Что я могу сказать. Chatgpt вообще не приспособлен для такого. Он пишет каждый раз код с нуля. Когда количество строк подходит к 300, он начинает удалять часть кода и ставить заглушки.

Следующим я скачал windsurf. Это редактор основанный на vs code с встроенной нейронкой swe-1. (там есть ещё, но они за кредиты. А мне дали за регистрацию бесплатный доступ к swe-1 на две недели) Уже получше. Выбираешь папку и она даже сама может создавать файлы. Даже ctrl-c ctrl-v делать не надо. каааайф. Swe-1 уже не удаляет предыдущий код. Он может работать с файлами в несколько тысяч строк.
Минусы: пиздец какой медленный. Куча багов. За 5 часов мы создали человечка в космосе, корабль. Подошли к управлению кораблем и потом игра вконец сломалась. На экране полнейший пиздец, он потратил 100+ сообщений на исправление багов и у него нихуя не вышло. Думаю, если проявить терпение, то впринципе в теории он может сделать игру, но... за это время проще самому выучить программирование и самому всё сделать

Далее я купил подписку на copilot. У него такие же проблемы. Он работает побыстрее, но после определенного момента игра ломается. Багов столько, что он их правит по 100-200 сообщений и у него нихуя не получается.

Ещё у copilot есть лимиты. И также хочу сказать, что я сталкивался с лимитом даже на модель 4.1. хотя на самом сайте майкрософт написано, что лимитов нет.

Sorry, you have exhausted the agent mode usage limit. Please switch to ask mode and try again later.

Майкрософт пидарасы.

А ещё если вы хоить ненадолго зайдете с русского ip в свой аккаунт, его заблочат. Я случайно открыл vs code без впн и мне ак заблокировали. Пришлось второй аккаунт покупать. Microsoft вдвойне пидарасы.

Могли, как теже openai просто не давать доступ с рос. айпи и всё. Я бывает случайно chatgpt открываю без впн, они просто не дают доступ и всё. Включаю впн и свободно пользуюсь. Нахуй сразу аккаунт блочить? Мрази ебаные.

Я устал от нейросетей... Пойду расслаблюсь, посмотрю боку но пико. Прикоснусь к гениальному.
Мне сказали, что там сюжет неплохой. Попробую обзор на него сделать

Сразу хочу внести ясность. Я не экстремист и не пропагандирую ЛГБТ. Я за Россию и Боженьку Путина. Я ему даже регулярно молюсь. Не сажайте плз

С детства помню шутки, связанные с прихотями беременных. Помню как к маме приходили по праздникам подружки в гости. Стол накрыт, салатики поставлены.

- О! Огурчики солёные. Аж слюнки потекли. - говорит одна подруга.

- А ты никого не ждёшь? - с хитрым прищуром спрашивает другая первую.

Или.

- Что-то меня затошнило.

- А на солёненькое тебя по утрам не тянет случайно? Хи-хи-хи.

И несколько анекдотов, посвященных этой теме знаю.

Действительно, у многих женщин во время беременности появляются дополнительные гастрономические пристрастия. Кого на сладкое тянет, а кого-то на солёное, кто мяса с пивом просит, а кто-то мел ест, и побелку со стен соскребает. А меня вот с первой беременностью на газеты тянуло.

Моя первая беременность пришлась на 1988-1989 год. Помню - сижу в гостях у подруги на кухне. Болтаем о разном. Рядом лежит газета. Я, не замечая что делаю, отрываю кусок газеты, засовываю его в рот. Жую. Формирую во рту шарик из жеванной бумаги. Обсасываю его. Когда теряется вкус, достаю изо рта и кладу на стол. Отрываю следующий кусок газеты....

Всё это время мы увлечённо болтаем. Тут подруга спрашивает:

- Ты зачем мою газету ешь? Ты кушать хочешь?

Смотрю, передо мной лежит горка шариков из жеванной бумаги, а половины газеты нет. Я объяснила подруге, что тянет меня на газеты. Ничего не могу с этим поделать. Может бумаги в организме не хватает, может свинца )))

- И знаешь, что я выяснила? Комсомольская Правда самая вкусная газета. Честное слово!

Мы тогда посмеялись. И когда я приезжала к подруге в гости, меня ждала Комсомольская Правда. Заботливая у меня подруга :)

Потом подруга вышла замуж и уехала в другой город, а я родила. В гости я к ней не ездила - далеко, да и дочка маленькая совсем была. С подругой обменивались письмами. Приходит один раз письмо. В нём подруга рассказывает как живёт замужем, как переносит свою первую беременность. А в конце приписка:

"Лада, ты была права. Комсомолка - самая вкусная газета".

Взято с ТГ канала

Поржать и Подумать 

Там я делюсь своим взглядом на юмор и интересное 

Вы не просили, но я все же вам покажу)) один из последних портретов, что я рисовала)

На самом деле это должен был быть эскиз для картины на холсте, но я увлеклась) хотя и не оставляю идею нарисовать акрилом 

Дарума — японская традиционная кукла-неваляшка, олицетворяющая Бодхидхарму, в японской мифологии — божество, приносящее счастье.

Внешний вид: у куклы нет рук и ног, она практически круглая, а ещё у неё пустые глазницы: зрачки должен дорисовать владелец. Брови куклы могут быть в форме журавлей, а борода — в форме черепахи.

Дарума используется в ежегодном новогоднем ритуале загадывания желаний. Владелец покупает куклу в храме, пишет на её подбородке своё имя и, загадав желание, рисует в одной пустой глазнице зрачок, чтобы обозначить стремление к мечте.

Если в течение года загаданное сбывается, то Даруме в награду рисуют второй зрачок. В случае неудачи куклу относят в тот же храм, где она была приобретена, и ритуально сжигают. Таким образом владелец Дарумы даёт понять Богу, что не отказывается от своего желания, а просто ищет другие пути его реализации.

Татуировка с изображением Дарумы может иметь различные значения в зависимости от контекста и личных ассоциаций человека. Она может символизировать стремление к достижению целей, упорство в преодолении трудностей, веру в удачу и успех. Также такая татуировка может служить напоминанием о важности настойчивости и терпения на пути к своим мечтам.

https://vk.com/japanesetattoos

На днях навстречу мне по пешеходному переходу проехал мотоцикл. Да-да, именно по переходу. Тому самому, что для людей предназначен. Вполне обыденно, как в порядке вещей.

Нет, это был не какой-нибудь дикий “Харлей”. Что-то попроще — то ли “Ниндзя”, то ли нечто подобное. Но, тем не менее, это был стопроцентный мотоцикл. С бензиновым мотором, без малейшей претензии на Средство Индивидуальной Мобильности.

Ну а почему нет? – подумалось мне. Учитывая то дикое количество транспорта, что сегодня носится по пешеходным дорожкам и нормально себя чувствует, всё вполне в порядке вещей.

СИМ и пешеходы — как найти компромисс?

Так что, если завтра мы увидим едущий по пешеходному переходу через дорогу автомобиль, то ничего удивительного — уже входит в привычку. Ну а почему нет — ширина дороги позволяет. Бабушки, дети да инвалиды? Ничего страшного, подвинутся!

Но хотелось бы всё-таки задуматься – а почему ситуация в стране вдруг пришла к тому, что пешеходам на пешеходных дорожках нужно опасаться проезжающего транспорта?

Мопеды среди пешеходов

Вот это очень интересный момент. Как вообще так получилось, что у нас мопеды с проезжей части как-то так ненавязчиво перебрались на пешеходные дорожки?

Всю жизнь, с момента своего появления, мопеды, согласно Правилам дорожного движения, двигались исключительно по дорогам. Без вариантов.

А, ну да — это ж у нас теперь не мопеды. Это теперь совсем иное — электровелосипеды, электроскутеры и как там их ещё называют?

Всё это не более, чем словесные манипуляции. То есть обман. Мопед — он и есть мопед. Двух- или трёхколёсный транспорт с мотором. (Четырёхколёсных на пешеходных дорожках пока ещё не видел. Но не думаю, что ситуация заставит себя ждать.)

Или электрический мотор не считается? Но ведь электромотор ещё хуже.

Потому что те, бензиновые, по крайней мере, издалека слышны были. А сегодняшние электрические бесшумно подкрадываются.

И это, безусловно, делает их гораздо более опасными для пешеходов (в числе которых инвалиды, слабослышашие старики, неразумные в силу возраста детишки и пр.).

СИМ – о Средствах Индивидуальной Мобильности

Стоит признать, что введение самого понятия СИМ — средства индивидуальной мобильности — требование времени. Шаги прогресса.

Да, вводя понятие СИМ, хотели как лучше. Но… пока явно не получилось.

Взять ту же доставку, что уже наловчилась расталкивать пешеходов даже при пустых дорогах. Официально все эти электровелики являются средствами индивидуальной мобильности.

И снова ложь. Средством индивидуальной мобильности это может быть исключительно по отношению к отдельному гражданину.

Но отдельные граждане здесь не при чём. Поскольку доставка, о которой идёт речь — коммерческий транспорт в чистом виде. Транспорт, на котором зарабатывают немалые деньги специализирующие на доставке компании.

И плохо, что безопасность пешеходов совсем не волнует бизнесменов. И не начнёт волновать. Тут волнение нужно включать на законодательном уровне, иначе никак.

Самокаты — бич сегодняшнего города

Интересно, хоть кто-нибудь любит самокатчиков? Я таких людей не знаю.

Самое плохое в самокатах — это то, что самокат напрокат может взять любой. В том числе тот, кто не имеет понятия о правилах дорожного движения.

На самом деле, любому самокатчику достаточно знать и соблюдать всего-то два правила.

Первое — на пешеходных дорожках главный пешеход. А сигнал на руле исключительно для предотвращения критических ситуаций. Совсем не для того, чтобы пугать детей и стариков с целью убрать их с дороги.

Второе – в России правостороннее движение. То есть в любом случае нужно ехать по правой стороне. А не по какой вздумается.

Но даже эти правила никто не доводит. Ни до клиентов, ни до курьеров. А зачем? Деньги капают – и так сойдёт.

И ведь правильно думают — сходит же!

А как “паркуют” самокаты? Да никак. Тупо бросают посреди дороги. Обходите, пешеходы, перепрыгивайте. Хоть бы в сторонку куда-нибудь ставили. Но нет — величие не позволяет.

То, что нужно в вопросах пешеходных дорожек наводить порядок, убирая с них транспорт — это однозначно. Но вот только как?

Пока вопрос висит в воздухе. Пока — мотоцикл на переходе.

Статья с сайта vvvTV.ru

Взято с ТГ канала

Поржать и Подумать 

Там я делюсь своим взглядом на юмор и интересное.

Взято с ТГ канала:

"Поржать и Подумать"

Там я делюсь своим взглядом на юмор и интересное.

Курица и торнадо

Американский математик XIX века Элиас Лумис заметил, что торнадо способен полностью ощипать курицу и предположил, что в таком случае реально экспериментально выяснить минимально возможную скорость ветра внутри торнадо.

Не долго заморачиваясь в 1842м году решил поставить эксперимент. Лумис зарядил в пушку неощипанную тушку цыплёнка и выстрелил ею вертикально вверх со скоростью 341 мили в час — около 549 км/ч. Так он пытался смоделировать попадание курицы в торнадо. Перья разлетелись на высоте до 20 метров, а тело птицы, пострадавшей за науку, разорвало.

Работу опубликовал, народ учёный поржал и забыл об ентом эксперименте. Но ненадолго, всего на 130 лет...

В 1975 году химик и метеоролог Бернард Воннегут, старший брат писателя Курта Воннегута, описал и критически оценил опыт Лумиса. Статья получила весьма необычное название: «Ощипывание цыплят как мера измерения скорости ветра в торнадо»и предложил модернизировать эксперимент, но уже современным оборудованием - поместить неощипаную тушку в аэродинамическую трубу. Но при этом сам отмечал, что эксперимент остаётся ненадёжным, т.к. перья держаться хуже или лучше в зависимости от состояния здоровья (ну какое здоровье у трупа - сами понимаете), а использовать живую птичку - этика не позволила... 

За свою статью он получил Шнобелевку, между прочим.

За что индюки любят индюшек

Биологов из Пенсильванского университета Мартина Шайна и Эдгара Хейла заинтересовало насколько незначительным должен быть стимул что бы у индюка встал. Они взяли живого индюка и заперли в одной клетке с чучелом индюшки. 

Постепенно они разбирали «самку» по частям и смотрели на реакцию самца. В итоге учёные сняли с искусственной индейки хвост, ноги и крылья, пока от чучела не осталась только голова на палке. Однако и этот факт не мешал индюку испытывать страстное влечение.

Но этого было мало. Дали индюку сразу две индейки. Одна - бошка на палке, а вторая индейка без башки. Умный индюк решил, что "безбашеная" баба ему ни к чему и возбуждался исключительно на палку с головой...

Источник