Странный какой-то натс..

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Устроился недавно на новое производство, еще идет обустрой станков и прочего оборудования.
Хочу рассказать маленькие странности директора которые я успел заметить:
Работает за станком в грязной спецовке как и все (листогиб)
Перед тем как закурить сигарету он старательно жует фильтр сигареты)
Купил спецом электоросамокат (ну такой, типа с сиденьем ) чтоб он, и иногда рабочие, быстрее передвигались по цеху (по-моему клевая идея) Я такого ни разу не видел.
Обед свой ест всегда чайной (!!!) ложкой, сегодня было забавно наблюдать как он ест макароны этой маленькой ложечкой)
Несмотря на все эти маленькие "странности" - все коллеги как один сказали что начальство шикарное и директор очень лоялен. Буду держатся этой работы
На днях, заходил в аптеку. Передо мной зашёл среднестатистический мужичок, который приехал на среднестатистической тойоте)
Он сказал в окошечко "пять по шестьсот". Аптекарь уточнила "пять по шестьсот?". После чего взяла с покупателя 3000, ушла в подсобку, принесла что-то, чуть больше спичечного коробка, завёрнутое в пару пакетов и отдала мужичку. При этом ничего не пробивала.
Вопрос знатокам:
1) что это было?
2) стоит ли сообщить "куда надо"?
3) может тоже надо брать по 600, вдруг завтра по 1000 будет?
Намиб в Африке. Вообще это крот, пустынный крот, только к настоящим кротам никакого отношения не имеет. Златокрот принадлежит к таинственному отряду млекопитающих — афросорициды. Это очень обособленная и древняя ветка примитивных млекопитающих, которые не имеют большой связи ни с сумчатыми, ни с привычными плацентарными.

Но кротику до систематики дела нет. Он бороздит мёртвые пески, ищет насекомых или ящериц. На маленькой тушке вы не найдете даже намёка на глаза, они давно ушли под кожу и не используются. Крот всецело полагается на слух и восхитительное чувство вибрации пространства вокруг.

Шерсть у нашего героя тоже особенная. Она не просто золотая, а металлическая! Ночью его шубка переливается всеми цветами радуги как бензиновая лужа! Зачем подземному жителю такая красота? Скорее всего, ни за чем. Его шерсть так устроена, чтобы на неё не налипали комочки песка и грязи, а радужные переливы цвета — побочное явление такой структуры меха.

Ещё одно глобальное отличие кроется внутри. Вода в пустыне — вещь дефицитная. Поэтому златокрот освоил сразу две фишки, заметно упрощающие ему жизнь в пустошах. Во-первых, он прокачал свои почки так, что почти всю влагу он получает из тех животных, которых он съел. А ещё златокроты решили, что ценность органов выделения и размножения сильно преувеличены, а потому упростили их до одного единственного отверстия — клоаки. Да, как у птиц и рептилий.

Вторая фишка — внутренняя прошивка златокрота. Зверь забацал себе низкий метаболизм. Это значит, что псевдокрот не регулирует температуру тела, тем самым значительно уменьшая энергетические потребности. В том числе, и потребности в питье.

Короче говоря, сравнивать крота и златокрота, это как увидеть мужика, похожего на Брюса Уиллиса, в метро: вроде и похож, но отличий масса. Зато строение у животины по сложности конфигурации точно где-то на уровне настоящей подлодки!
Недели 2-3 назад из курятника лиса утянула 6 куриц за одну ночь. Одна из оставшихся боится теперь там ночевать, и проводит ночи на яблоне)

Я долго думала о первом посте на Капибаре. Даже шарф начала вязать специально для первого поста. Но пока вязала решила, что к шарфу нужна шапка. А это значит, что пост еще отложится и, надеюсь, выйдет в начале следующей недели, если меня в первый раз куями не покроют)).
В общем, решила рискнуть и показать старую работу. Очень очень старую. Около года назад. Можно сказать второй раз спицы в руки взяла.
Очень старую и местами спорную.

Кстати, когда я, гордая собой, выложила его в вязальном чате, то услышала, что надо нормальные модели вязать, а не фигней заниматься. Вязальщиком я была зеленым и очень расстроилась (сейчас мне уже проще рассказать, куда идти тем, кто будет рассказывать мне что и как вязать, оборзела короче)).

Как видите, фотографировать и выставлять свет я тогда тоже не умела. В общем, и сейчас не очень)
На него очень быстро нашлась желающая и шарф уехал жить в Ростовскую область. Что говорит о том, что вы можете быть странным и некрасивым и криво связанным, вас все равно полюбят. Если вы мягкий и теплый шарф ;)
Подруга рассказывала, как ехала она как-то поздно вечером с работы домой. В метро народу уже было не много, в поезде все сидели. Тут подруге приходит уведомление на телефон, что кто-то хочет отправить ей картинку через эйрдроп (или как эта программа по обмену файлами называется). Подруга отклоняет. Ей опять предлагается принять файл. Она опять отклоняет, и пристально осматривает сидящих вокруг, но все погружены в свои мысли/книги/телефоны, и никакого намёка на заигрывания с девушками-пассажирками в окружающих нет. А файл снова стучится: примите его! - и тут любопытство подруги перевешивает, и она, кокетливо улыбаясь, нажимает кнопку "принять".. Картинка загружается, открывается, а там.. фотография большой кучи какашек. Подруга негодующим и возмущённым взором оглядывает сидящих вокруг мужчин: ну, думает, ведь засмеется, падла, не сдержится. Но нет, вокруг полностью спокойные люди, даже без тени намека на улыбку. Так и доехала она до своей станции в недоумении и пошла домой. Больше картинок никто не отправлял. Такие у нас бывают шуточки.

кимчи чжигаэ 김치찌개
Перчики и перчиночки, как вы отнесетесь к тому, если я иногда буду выкладывать аутентичные блюда Корей и Китая, рецепты которых получены либо от местных жителей либо от их русскоязычных родственников? Интересен ли тут такой контент?
Собирала рецепты больше двух лет, но все никаких не опубликую на ридеро(( ленивая жопка.
Рецепты в книгу отобрала, но остались ещё которые не войдут в этот сборник из-за объема (
Если это тут интересно то могу иногда делиться ) без спама )
А вы знаете, откуда в СССР появились странные детские имена?До Революции имена в Российской империи выбирали по церковным святцам. Но вот после традиции кардинально поменялись. Естественно, для современного поколения некоторые советские имена кажутся по меньшей мере странными. Так как же называли родители своих детей в СССР, и откуда пошла мода на новые имена?
На смену крестин дореволюционной России пришли октябрины — советский обряд, связанный с торжественным наречением имени новорожденному. Правда этот обряд просуществовал сравнительно недолгое время и использовался лишь на заре советского общества.

Во всех газетах, а после и по радиовещанию население призывали называть детей в честь известных коммунистов и других советских деятелей. Таким образом появились имена Мэлс (Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин), Владлен (Владимир Ленин) и многие другие вариации. Впрочем, были и отголоски исконно славянских имен, точнее их традиционных окончаний. Таким образом дети получали имена Электромир, Будемир, Зореслав, Майеслав и так далее.
Также в качестве имен в моду вошли нарицательные слова, например, названия химических элементов: Радий, Вольфрам, Ванадий, Гелий; месяцев: Ноябрина, Октябренок, Октябрина; различные термины: Аллегро, Радиана, Гипотенуза; героини книг: Аэлита, Ассоль. В общем, полет фантазии был безграничен, ребенка могли назвать и Декабристом, и Искрой (я одну такую знаю).
Но самые странные имена начали появляться уже с начала 1920-х годов. Так появились имена Кукуцаполь (Кукуруза — царица полей), Даздрасмыгда (Да здравствует смычка города и деревни), Орлетос (Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма), Челнальдина (Челюскин на льдине), Успепя (от сокращения словосочетания «успехи первых пятилеток»), Ким (Коммунистический интернационал молодежи) и прочие.

Как детей только не называли: Ватерпежекосма – Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт; Велира – Великий рабочий; Вилорик – В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян; Дазвсемир – Да здравствует всемирная революция; Лагшмивара – Лагерь Шмидта в Арктике; Лапанальда – Лагерь папанинцев на льдине; Меженда – Международный женский день; Мэлор – Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция; Мюнд – Международный юношеский день; Нинель – Ленин (наоборот и с мягким знаком); Персовстрат – Первый советский стратостат; Польза – Помни ленинские заветы; Придеспар – Привет делегатам съезда партии; Пятвчет – Пятилетку в четыре года; Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев; Урюрвкос – Ура, Юра в космосе.
Спустя некоторое время новые советские имена потихоньку начали сходить на нет, так как большая часть из них не прижилась в народе. Основной причиной стало их трудное произношение. Лингвист и филолог Лев Васильевич Успенский говорил, что язык не особо любит выполнять лишнюю работу, поэтому имена, собранные из некого словесного конструктора, надолго не задержались в нашем обществе.
Да и самим детям приходилось довольно трудно, ведь такие имена нередко плохо сочетались с фамилией и отчеством. Некоторые их меняли, некоторые сокращали. К примеру, полное имя советской и российской актрисы театра и кино Нонны Мордюковой — Ноябрина.

А какие странные имена встречались вам? Всегда ваша, Тролебузина Кукуцаповна:)
– Не выходи, пока не доедешь до девятого. Без исключений.
– Но у меня собеседование на пятом…
– Повторю еще ровно один раз:не выходи, пока не доедешь до девятого. Остальные этажи не безопасны.
Это конечно звучит безумно, но то, КАК он это сказал, занозой впивается в мой мозг. Он так серьезен. И выглядит… дерганым, будто борется со всеми своими инстинктами, чтобы выдавить эти слова.
Двери закрываются, а я думаю про себя – кто, черт возьми, будет говорить что-то подобное?
Тянусь к кнопке пятого этажа, но странное беспокойство не отпускает. Отмахиваюсь и жму на кнопку. Парень, походу, просто съехал с катушек.
Лифт едет вверх. Оглядываюсь вокруг, от нечего делать: в верхнем углу прикручен телевизор, на нем не переставая рассказывают о погоде, на задней стенке – зеркало, из колонок играет легкий джаз. Банально и стандартно.
Прибываем на 5 этаж.
А вот это странно. Не припомню лифтов, объявляющих каждый этаж. Если останусь здесь работать, это быстро набьет оскомину.
Динь!
Двери открываются. Светлая приемная, женщина за стойкой ресепшена…
– Мистер Дэвис! Вы рано! – вскакивает она с места.
Слова того человека вдруг снова звучат в моей голове.
– Еще несколько минут и мы будем готовы к собеседованию. А пока, присаживайтесь, не стесняйтесь!
– Э-э, спасибо. А, э-э, если я пришел раньше, чем надо, может мне вернуться позже?
– О, чепуха! Давайте посмотрим, сможем ли мы ускориться. Он так хочет познакомиться с вами!
Двери лифта начинают закрываться. Я придерживаю их рукой. Что делать-то? Все выглядит вполне нормальным. Конечно, секретарша немного того, но кроме этого…
Не выходя из лифта, оглядываю этаж. Все абсолютно обыденное: кабинеты, опен-спейс, кухня… Ничего выдающегося.
Ну кроме портрета на дальней стене. Огромного портрета. Не могу пока понять, кто там изображен, но сотрудники… они смотрят на картину с обожанием.
– Вашу жену зовут Мередит, верно?
Вопрос секретарши застает меня врасплох.
Не припомню такого вопроса в анкете…
– И вы подумываете завести детей, не так ли? Мальчика назовете Сэмом?
Что. За. Хуйня. Забудем, что она оказалась права во всем, но я никогда никому не говорил, как хочу назвать сына. Даже жене.
Я не успеваю сообразить, что ответить, как вдруг менеджеры окружают гигантский портрет и громко заводят песню “С Днем Рождения тебя!”, в полном и совершенном унисоне голосов. Кто-то выносит праздничный торт и преподносит его портрету. Портрету, который я вижу теперь, прищурившись. И на нем я. Моя безмерно растянутая фотография из школьного альбома.
Пячусь глубже в лифт и жму кнопку “закрыть двери”. Но паника не дает попасть в нее с первого раза…
Тык. Тык. Тык. Да давай же, черт возьми!
Проходит, кажется вечность, но двери начинают закрываться.
– Интересно, какие на вкус твои внутренности, Майкл? – мурлычет вдогонку секретарша.
Твою мать.
Девятый. Мне нужно подняться на девятый.
Вот кнопка! Жму со всей силы… И ничего. Жму еще раз. Давай, давай, давай, сраный девятый этаж! Жму снова, снова и снова, но ничего не происходит.
А, к черту.
Вернусь на первый.
Начнем сначала.
Тянусь к кнопке первого этажа… И ее нет. Ее нет! Одна единственная кнопка просто исчезла! БЛЯДЬ!
Чувствую приближение клаустрофобии. Глубоко вдыхаю…
Лифт начинает подниматься. На панели загорается цифра 11.
Кто-то вызвал лифт?
– Все в порядке, все хорошо. Кто-нибудь вызовет лифт с девятого этажа, и там-то я и сойду… – вслух успокаиваю сам себя.
Лифт добирается до одиннадцатого, и музыка вдруг меняется. Теперь из динамика льется инструментальная аранжировка “Happy Birthday”. Хм. Да с чего они решили, что у меня день рождения?
Замечаю прогноз погоды по телевизору. По крайней мере, неделя будет солнечной. Нет худа без добра.
Прибываем на 11 этаж.ДИНЬ!
Двери открываются, а я вжимаюсь в угол, рядом с кнопками. Может хватит на сегодня жутких опытов?..
Входит пожилая дама.
Ну отлично, эта-то меня с полуслова поймет, ага.
Дама улыбается. Двери закрываются.
– Какой этаж? – сдавленно спрашиваю я.
– Первый, пожалуйста.
– Э-э, тут нет такой кнопки, мэм… Может подождем, пока кто-нибудь с девятого вызовет лифт?
– Девятый? Ну нет, я тогда спущусь на второй.
Она подходит к кнопкам.
– Мэм, мне кажется, там будет небезопас…
– О, у меня много друзей на втором. Все будет хорошо.
Аааааа, она нажимает!
Очень странно, конечно, пытаться задавить авторитетом бабулю в заколдованном лифте, но я снова пытаюсь убедить ее:
– Знаю, звучит странно, но у меня достоверная информация, что на втором этаже может быть небезопасно. Я бы настоятельно рекомендовал не выходить, пока мы не доберемся до девятого.
Она улыбается.
– Дорогой, все будет хорошо. Я, знаешь ли, не люблю упускать возможности. Это… позор, что ты отказался от своего шанса. Уверена, ребята на пятом жутко разочарованы.
В шоке, пячусь в угол лифта.
Мельком замечаю отражение пожилой дамы в зеркале. Она выглядит… потусторонне, иначе не описать.
Прибываем на 2 этаж.
Двери открываются. Дама снова улыбается мне и выходит.
Осторожно высовываю голову из-за угла, осматривая этаж. Такой ветхий, сырой… Больше похоже на пещеру, чем на офис. Откуда-то доносится низкий гул.
Мужчина в модном костюме подходит ближе и придерживает двери лифта, не позволяя им закрыться.
– О, чемпион, тоже выходишь? Слышал на пятом хотели тебя заполучить. Думаю, мы можем сделать более выгодное предложение
– Нет, спасибо.
– Уверен, приятель? Платим восемьсот долларов в час.
– Нет, спасибо.
– Да я шучу, мужик. Платим тем, что вырежем тебе глаза, чтобы тебе не пришлось на него смотреть.
Пол лифта захлестывает тьма. Низкий гул нарастает, резонируя на барабанных перепонках. Вдруг костюм хватает меня за шиворот и тащит из дверей…
В последнее мгновение цепляюсь за стенки. Твою мать. ЧЕРТ!
Отчаянно лягаюсь и бью парня головой в лицо… На мгновение он меня отпускает, верно чудом, и я бью по кнопке “закрыть двери”. Спасибо, на этот раз лифт реагирует мгновенно.
Снова жму на девятый. И снова безуспешно. Тогда на восьмой, похер! Что угодно, чтобы убраться подальше от этой адской ямы.
Лифт начинает подниматься. В дверь долбят изо всех сил.
БАХ! БАХ! БАХ!
Номера этажей растут…
3…4…5…
…а стук не утихает! Все такой же громкий. Да какого хрена?
6…7…
Стук не смолкает.
Прибываем на 8 этаж.
Тут же жму кнопку с номером 23. И, как только лифт останавливается – “закрыть двери”.
Стук, все такой же яростный, только нарастает. Двери прогибаются вмятинами.
Лифт едет вверх.
9…
10…
11…
Стук становится тише.
14…
15…
Слабее.
19…
20…
21…
И исчезает.
Прибываем на 23 этаж.
Оно ушло. Слава гребаному богу.
Выдыхаю. Кажется, я только что избежал катастрофы.
Двери открываются.
…
Я вернулся на первый? Как минимум, все выглядит именно так. Неужели я смог? Неужели свободен?
Неподалеку от лифта стоит мужчина. Он кажется знакомым, но…
– Привет, чувак.
Это тот парень, что вышел из лифта как раз в тот момент, когда я заходил?
– …привет.
– Все закончилось. Ты выбрался, – говорит он мне.
Волна облегчения захлестывает меня… но ведь это не может быть правдой, так?
– Но ты сказал, что безопасно только на девятом.
– А, да это просто прикол. Ты последовал интуиции и оказался прав. Вот он, двадцать третий. Настоящий безопасный этаж. Можешь выходить, чувак.
Я не двигаюсь с места.
– Тут кое-кто очень хочет тебя видеть.
Я не могу пошевелиться.
– Он даст тебе работу. И он уверен, что у тебя все получится.
Какого хрена я не могу пошевелиться?
– Он в кабинете. Я приведу его, лады? Тебе надо только посмотреть на него. Сначала будет странно, но потом хорошо. Это постоянная должность в штате. Все преимущества. Конечно, все только здесь, но разве бывает подарок на день рождения лучше, чем новая работа?
Опуская глаза в пол. И с трудом выдавливаю из себя:
– Это… не… мой… гребаный… день… рождения…
Он разворачивается, чтобы привести того… кого он там собирался, и бросает через плечо:
– Расслабься, чувак. Здесь не матерятся, мы же все одна семья.
Кажется, что я двигаюсь в густом желе, не больше, чем по сантиметру за раз… Медленно-медленно, тянусь к кнопке “закрыть дверь”.
Шаги. Он возвращается.
Всем своим существом рвусь вперед… и нажимаю кнопку.
Двери закрываются, а я валюсь на пол, внезапно освободившись от странной силы, зажавшей меня в тиски.
– Ну лады, дам вам двоим еще поболтать в лифте, – доносится голос снаружи.
Чего?
Инстинктивно озираюсь.
Никого. Обычный лифт.
Вдох. Выдох. Как же меня это достало! Уж лучше смерть, чем это дерьмо.
И что теперь делать? С панелью лифта что-то странное: кнопка девятого этажа вдруг загорается зловещим малиново-красным цветом.
И, прежде чем я успеваю сообразить, звучит рингтон телефона.
Звонит моя жена.
– Детка! Черт, почему я тебе раньше не позвонил! – тут же отвечаю. – Я застрял в гребаном лифте, и тут творится какое-то дерьмо, может надо звонить в полицию? Черт, да я…
– Милый, не надо ехать на девятый этаж.
– Чего? Ты-то откуда знаешь?..
– Это просто уловка, милый. Ты должен поверить мне. Тот парень тебе солгал. Там небезопасно.
– Да тут ничего не безопасно! Откуда ты вообще знаешь, что происходит?!
– Просто поверь мне, милый.
Несколько мгновений молчу.
– И что мне, по-твоему, делать?
– ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ, –рычит мне в трубку демонический бас.
В панике сбрасываю звонок и жму на кнопку девятого этажа. Лифт едет вверх.
А из моего кармана продолжает грохотать приглушенный голос демона:
ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.
ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.
ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.
Вытаскиваю телефон и швыряю на землю. И только когда окочательно разбиваю адскую машину ногой, голос затихает.
ИДИ на собесе…
Лифт начинает трястись. Он все еще поднимается… но намного быстрее, чем обычно. Очень, очень, ЧЕРТОВСКИ быстро. И кажется мне, девятый этаж остался далеко внизу.
Это как кататься на американских горках без единой передышки. На тележке, потерявшей управление. Я ехал вверх с такой скоростью, будто лифт сорвался с тросов и несся вниз.
– Но я же нажал девятый!!
Да какая уже разница.
Прибываем на 41 этаж.
Что за хуйня?!
От дикой скорости лифта, перегрузка ставит меня на колени.
Прибываем на 90 этаж.
А кнопок всего пятьдесят две.
Прибываем на 141 этаж.
Блядь.
Прибываем на 230 этаж.
Прибываем на 401 этаж.
Я будто внутри пули. Приятный голос, объявляющий этажи, становится все ниже, чем выше мы забираемся.
Поднимаемся на 840 этаж.
Теперь голос хрипит, снова превращаясь в уже знакомый демонический рык…
Прибываем в какое-нибудь МИЛОЕ МЕСТЕЧКО.
Лифт внезапно останавливается, но двери не открываются. На табло никаких намеков на номер этажа, где я оказался.
И сидя здесь, на полу лифта, я слышу то, что лучше всего можно описать, как звуки ада, доносящиеся снаружи. Стоны боли. Треск огня. Мрачные песнопения.
Я точно должен выйти здесь?
Прежде чем я успеваю обдумать это заманчивое предложение, снаружи кто-то тихо стучит в дверь.
– Хочешь поменяться? – спрашивает новый голос.
Сам не зная почему, отзываюсь:
– Что это значит?
– Может ты останешься на этом этаже навсегда, а я пойду домой?
– Эм. Нет, э-э, спасибо.
– Но я очень хочу домой…
Да это же детский голос! Твою мать.
– Я.. прости, пацан, – выдавливаю в ответ.
– Да ладно.
С минуту мы оба молчим. Как же неловко.
– Он сказал, что хочет поздравить тебя с днем рождения.
– Он ошибся, наверное. Сегодня не мой день рождения.
– Твой. Сегодня первый день твоей новой жизни. Твой день рождения.
– ..?
– Он хочет, чтобы ты посмотрел на экран.
Чего?
Оборачиваюсь к телевизору в верхнем углу, ожидая увидеть то, что сопровождало меня всю эту адскую поездку – прогноз погоды.
Но теперь там нечто, похожее на видео с камеры наблюдения. Зернистое изображение… на котором в прямом эфире идет трансляция из этого самого лифта.
Вот только на экране я лежу на полу. И пялюсь вверх с безумной улыбкой на лице.
На нечто надо мной. На потолке. Нечто, что смотрит прямо мне в глаза сверху вниз.
ОН.
Свет гаснет. Лифт летит вниз, на этот раз и правда не удерживаемый никакими тросами. Зажмурившись, кричу из последних сил…
И жду удара.
Потому что это – точно конец.
Вот оно.
Вот так все и кончится.
Я не готов.
Я вообще к этому не готов!
Прибываем на 9 этаж.
Динь!
Двери открываются.
Да что за херня!
Девятый?
Выглядываю из дверей…
Снова ресепшн.
Стойте, это реально девятый?..
– Выходишь или как, гребаный ты осел?
Поднимаюсь на ноги. Тревога, неверие, то ощущение страха… его больше нет.
Я чувствую легкость.
К черту.
Выхожу из лифта и иду к стойке регистрации.
Секретарша протягивает мне что-то, похожее на кнопку.
– Для первого этажа. Только для одноразового использования.
Как в трансе, беру кнопку и поворачиваюсь к лифту.
А потом снова к ней.
– А можно спуститься по лестнице?
Она только качает головой.
– Дружок, если ты не в восторге от лифта, то лестница тебе точно не понравится.
Справедливо.
Захожу в лифт.
Мысленно молюсь всем богам и прикладываю кнопку к панели. Она встает на место, как влитая.
Нажимаю, и лифт едет вниз. Спокойно и плавно.
Прибываем на 1 этаж.
Динь!
Уже выходя, понимаю, что кнопки первого этажа больше нет. Исчезла. Стараюсь не фокусироваться на этом.
Пора убираться из этого здания…
Женщина пробегает мимо, ныряя в лифт. Я пытаюсь остановить ее, но что-то в моем теле не позволяет отойти от маршрута.
Большее, на что я способен – придержать дверь.
– Не выходите, пока не доберетесь до девятого этажа. Несмотря ни на что.
Она мило улыбается мне.
– С днем рождения, Майкл.
~
Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты
Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
Случилась весьма приятная вещь: мне подарили. Всегда приятно, когда дарят. А тем более то, на что ты уже положил глаз.
В этот раз я положила глаз на кресло-мешок. Его и подарили.

Совершенно случайно мой знакомый себе такое купил и страшно разочаровался. Потому что ни сидеть, ни спать, ни встать. И место занимает в жилом помещении.
─ Не хотите ли, ─ говорит, ─ себе такое чудо легкой и химической промышленности? Оно, ─ говорит, ─ мне не особо подходит, и в интерьере смотрится чуждо. Это, ─ говорит, была временная блажь. А вам по цвету к гостиной подходит. Вдруг вам надо?
Мне, действительно, оказалось надо. К тому же хотелось сделать доброе дело и избавить товарища от чуждого элемента обстановки.
Хорошо. Привез. Затащили в мою микроскопическую квартиру. Стоим, любуемся. Действительно, по цвету подходит, тут ничего не скажу. А как оно по функциональным нагрузкам ─ решила проверять, когда рядом никого не будет: вдруг да на пол вывалюсь как-то не интересно. Или ноги выше головы поднимутся… Я человек солидный, а кресло смотрелось как-то несерьёзно. Жиденько смотрелось, честно сказать.
Неделю ходила вокруг, не решаясь присесть. Но потом всё-таки осмелилась. Кресло вздохнуло, осело, но меня выдержало. Хорошо, полежала минут пять. Ничего, удобно. Как будто на пригорок села. Сижу. Пора вставать.
Чем удобно кресло, так это тем, что встал можно как угодно. А то и лечь. Можно скатиться на пол боком. Потом уже с пола встать, как тебе нравится. Тут, конечно, важна чистота пола.
Можно встать сначала на колени. Если колени не против. А потом ─ как угодно. Хоть и ползи на коленях до стены или дивана, чтоб, значит, продолжить вставание. Очень удобно.
Или можно, конечно, исхитриться и сразу встать на ноги. Но тут нужна предварительная физическая подготовка. Что, скажу я вам, не у каждого есть в любой момент времени. Через полгода я, скажем, легко бы встала. А в тот раз вот не задалось. Не ожидали мышцы такой подставы. А за полгода можно и со штангой поприседать, можно и скинуть пару десятков килограмм. Вот так удобно.
Но в первый раз, конечно, неожиданно.
Приехала в гости подруга. Усадила я её в означенное кресло, поставила бокал пива: отдыхай, мол.
Вот она отдыхает пять минут. Допила пиво. Уже минут пятнадцать сидит. Не возражает.
Это потом она мне сказала, что просто думала, как из кресла выбираться. А что тут думать? Спросила бы меня, я разные способы знаю. Я, к слову, теперь в этом кресле работаю: бумажки свои перебираю. Удобно: вроде и отдых, а вроде и при деле.
Полгода уже, определенно, прошло. Даже год. Поэтому я смело падаю в кресло, и смело из него выползаю. Не ожидая посторонней помощи.
А там, глядишь, и сразу на ноги вставать начну.
Наверное.
«Странно себя ведёт» – наиболее распространённый повод к вызову психиатрической бригады скорой помощи. Но в нашем городе, как и в большинстве других небольших городов, нет специализированных бригад. Поэтому на такие вызовы выезжает обычная линейная бригада в сопровождении сотрудников полиции и ЧОП. По крайней мере, так обстоят дела с психиатрической помощью в нашем городе.
Было это в те времена, когда полиция называлась милицией, скорая в нашем городе работала по одному медику в бригаде и психически больных людей отвозили в психбольницу в сопровождении сотрудников милиции, а не ЧОП.
Дают мне вызов в частный дом. Повод – женщина странно себя ведёт. Из дополнительной информации: женщина состоит на учёте у психиатра с диагнозом «шизофрения», неоднократно проходила лечение в психбольнице. Милиция уже выехала на адрес. Выезжаем и мы. Действительно, возле дома стоит уазик милицейский – нас дожидаются. Вместе с двумя милиционерами проходим через веранду в дом. Я предпочитаю сначала посмотреть на пациента, побеседовать с ним, а уже потом опрашивать родственников. Это делаю для того, чтобы чужое мнение не мешало адекватно оценивать состояние пациента, чтобы случайно не пойти на поводу желаний других людей. Заходим в дом. Нас встречают муж и мама пациентки. Я интересуюсь, а где сама больная? Мне отвечают:
– Так там, на веранде.
Я удивлена: через веранду проходили и людей не видели. Подумала, что, может, прячется где. Всякое бывает. Мы возвращаемся на веранду. Позади идут родственники и говорят:
– Вон она там, возле стола, лежит.
И поясняют:
– Мы встали, а она лежит и с нами не разговаривает.
И точно. Между шкафчиком и столом лежит женщина. Издалека её можно принять за груду тряпья. Женщина мертва. Причем несколько часов уже как умерла – полное трупное окоченение. Действительно, странно себя ведёт для живого человека: не шевелится, не разговаривает и даже не дышит.
Я уезжаю, а милиция остаётся разбираться с обстоятельствами. Истинно, моя работа полна неожиданностей.
Плащеносный броненосец — это самый маленький из всех броненосцев, его максимальная длина не превышает 14 см. Живут в Южной Америке. Под землей.

Да, эти маленькие розовые существа совсем не похожи на своих братьев — других броненосцев, что смело гуляют по тропическим лесам, защищённые мощными латами. Плащеносы забрали себе нишу типичного крота и почти не высовываются на поверхность. Мощные грабли на месте передних конечностей позволяют быстро рыть тоннели. Там они ищут насекомых, червей и подземные муравейники.

Спинной панцирь наших героев сильно деградировал от такого образа жизни. Он плохо защищает и стал совсем тонким. Видимо, остался лишь как рудимент. Хотя, броню плащеносы всё ещё используют. Правда, в другом месте — на попе.

Посмотрите на фото и увидите, что зад броненосца выполнен в форме эдакой твёрдой затычки. Такая конструкция позволят блокировать норку или проход под землёй. Хищник просто не сможет цапнуть или схватить зверька в таком положении.

Про жизнь плащеносного броненосца до сих пор известно крайне мало. Звери обитают в засушливых равнинах и строго под землёй. Оценить их численность, особенности размножения и поведения пока трудно.

Да, котики, жабки и голуби на видеозаписи ведут себя как умалишённые, но это лишь потому, что в этот момент они испытывают сильнейший стресс. Их среднее ухо, безукоризненно работающий анализатор гравитации, внезапно ушло в отказ.
Но мозг – пластичная штука. Кошки и собаки приспосабливаются к невесомости за несколько часов, а менее продвинутые лягушачьи нейроны – примерно за неделю. Ну а быстрее всех справляются крысы. Им очень помогают их навыки ползать по отвесным стенам в любом направлении.
Да что говорить, даже беспозвоночные способны привыкнуть к космическим перелётам! Наблюдения показывают, что пауки-космонавты сначала не справляются с плетением паутины в невесомости. Но через десяток попыток у них выходит вполне правильная ловчая сеть.
Сложнее всего в невесомости живётся летающим созданиям. Что, впрочем, не мешает дрозофилам плодиться с той же скоростью, что и на Земле.

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой:
Комментарии