Математики наносят ответный удар

Привет, бояре. Давеча жил себе не тужил, починял примуса, как в один день ощутил я боль. Боль не простую,а снизу, так сказать с крайних регионов в межножной долине. Потом, после туалета , на бумаге стали оставаться следы моего внутреннего коммунизма и в какой-то момент боли стали все чаще приходить в гости. В один день накрыло так, что я не мог ни сидеть,ни лежать, ни стоять. Снизу спины словно вбили гвоздь. Тогда спасли свечи, я решил мол это разовая акция, сейчас таблеток попью, свечу в подсвечник загоню и будет счастье. Но счастья не пришло. Боли и кровь стали появляться все чаще, поэтому я взял жопу в кулак и пошел к врачу. Прием оказался весёлым,ибо были ещё с хирургом юные падаваны практиканты. Никогда моя жопа не знала столько внимания! Ее любовно оглядели, рассмотрели, шарились словно доктор там часы потерял и наконец вердикт - афффтамаби...пардон, гемморой. От такой рубец! Хирург сказал:у тебя есть два стула. На одном лигирование колечками, на другом операция ножиком. На какой сядешь? Ну сел я на кардинальный метод, резать так резать.У меня взяли все анализы, сняли ЭКГ и на следующий день я с сумкой уже лег в палату белокаменную. Мне прописали пить страшную штуку - фортранс. 4 литра! Порошок разводим водой по литру и пьем, пьем! Результат великолепный, моя жопа начала свою космическую программу.Тяга была такая, что срывало носки, каждые пять минут я бегал до ветру, сжимая булки так, что графит в моей жопе стал бы алмазом. Но помимо этого мне ещё зарядили вечером две клизмы. Такого очищения чакр я ещё не испытывал! Однако утром цирк продолжился. Оказывается,за день до меня, один пациент во время операции, пардон, серанул на врача. Понятное дело, проблем было много. Поэтому анастезиолог сказала: мыть! Мыть ! И мне ещё 4 клизмы зарядили, я после этого, могу в жопе недельный запас воды нести и кусочек торта тете Саре! далее наступил момент бритья моих долин . Санитарка взяла станок, поставила меня в неудобную позу и как давай брить меня. Спина , жеп, яйки, нефритовые врата, все нажитое непосильным путём, все сбрили. Подо мной лежал мохнатый Эверест из моих волос. Наконец-то после этого я дополз до палаты,где меня ждали две молоденькие медсестрички, прям как в тех кино, где кончается не свадьбой всё действо. Но увы, меня раздели, укрыли простыней и повезли на каталке в операционную. Честно, страшно. Лежишь, а тебя как бревно волокут, только фонари мелькают. Стены серые, мрачные, все какое-то сайлентхильное, даже у лифта звуки такие же. Наконец-то меня привезли, напялили на ноги типа сапог из спанбонда и повели в зал. А я то иду, смущаюсь, голый. Срам свой на 49.5смприкрыл как мог и зашёл в операционную. При виде всего мне стало как бы сказать мягче, неуютно. Жопа попыталась втянуть гемморой внутрь, лишь бы не трогали,однако поздно. Меня уложили, поставили капельницу и попросили лечь на бок аккуратно, поджав ноги к животу. Я боялся спинальной анастезии, чай не каждый день в позвоночник колят иглы . Но мое большое спасибо анастезиологу, она ласково ко мне обращалась, гладила по плечу, успокаивала. Честно, думал больнее будет. Укол, потом странное давление в позвоночнике, жар в ногах и ощущение мурашек. А потом нижняя часть тела вышла из чата. Я смотрю: ноги. Две. Волосатые такие. Но не мои. То есть ,они типа прикручены ко мне,но не мои. Ноги голубя, живые,но неживые. Передо мной повесили ширмочку, отделив меня от врачей и тут по вене зарядили такоооооое...сперва было что-то жгучее, потом в голове как черная пелена появилась. Я вроде был в сознании, а вроде нет, помню голоса врачей, они что-то про новый год говорили, я мычал, пускал пузыри из слюней ( это весело!), пытался петь песни. А там внизу что-то шкворчало, лязгало, щёлкало,но мне было пофиг. Я думал о рыбке нототении . Почему? Хрен его знает, но вот мысли были о нототении, почему нототения, кто это придумал, шел по улице, увидел рыбу и такой: о, нототения!Наконец-то прозвучала фраза: кино окончено, увозите. Меня увезли в палату и тепло укрыли, ибо от холода я зубами выбивал ирландскую чечётку. Так прошло несколько часов и тут пришла боль..Это был ад. Мою жопу терзали огненными когтями, от боли я не мог найти себе место. Трамадол не помог вообще, до одного места. Спас Кеторолак, с ним я хоть уснул.На другой день меня привезли в родную палату, сняли перевязку и выдернули марлю! В момент выдергивания, я издал вой Годзиллы, наступившей на Лего. И началась реабилитация. Первый поход в туалет был труден, страшен,болен. Я шел в долину белого камня с обречённостью советского партизана перед расстрелом. Только в этой истории эсэсовцем была моя жопа. Мои карателем. В общем я дома, сейчас лечусь, кровь ещё конечно есть ,но жить становится проще. Поэтому помните: бди свой жеп! Ходите к врачу, кушайте овощи, не сидите долго в туалете!

Ездил позавчера на рыбалку с ночёвой, на наше местное водохранилище. Как сейчас можно называть то что всегда прудом было. Приехали конечно поздновато. До заката почти не успели порыбачить. 

Самое главное успели палатку поставить и вещи разложить.

Утром на фидер поймал леща. 

Понял что за ночь от меня свалили почти все черви. Магазинский банки очень не надёжные, так что пришлось расчехлять спиннинг и идти гонять окуней. 

Вот они красавцы, прямо на месте зажарили на сковородке в панировке.

Дак вот про что пост то? То ли я не лестно о водоёме отзывался во время рыбалки, то ли мои черви нажрались мутагенов, за сутки слегка подросли и решили меня навестить. Возможно даже поблагадорить за подаренную свободу. Но сегодня на работу к нам приползла она. 

Гадюка, собственной персоны. Ужы конечно похоже выглядят но у них вроде жёлтые пятна на голове должны быть. А эта вся чёрная. Начали искать в интернете как их отличить, а там пишут что самый верный признак их отличия это посмотреть какие у змеи глаза. Вам когда нибудь приходила идея заглянуть змее в глаза? А если у неё глаза с вытянутыми зрачками как у кошки? Как я буду дальше жить с осознанием того что у меня в руках ядовитая змея. Так что мы решили не испытывать судьбу и прогнать червяка переростка на свежий воздух, благо она полезла недалеко от ворот. Вроде учуяв свежий воздух поняла в каком направлении ей надо ползти. А мы остались работать дальше со штонами полными ощущений.

Кто не задавался таким вопросом, изучая 37-ую тригонометрическую формулу или забористую теорему по геометрии? Кому это вообще нужно, кроме самих математиков?

Учителя обычно отвечают что-то типа "развивает мышление", более эрудированные приводят цитаты Ломоносова, Наполеона, Суворова и др., не говорящие ни о чем конкретном.

Давайте разберёмся, для чего конкретно нужна математика в целом и школьная в частности.

1) Анализ высказываний на естественном языке. Ваш учитель наверняка говорил - "в этом определении/теореме важно каждое слово!" После чего вы по одному слову разбирали данное определение. Применение в жизни: Мы слышим новость - "за последний год зарплаты учителям повысились на 50%!" Человек с развитым математическим мышлением подойдёт к этой новости по частям: учителям какого региона? На 50% по сравнению с чем? И т.п. (Готов поспорить, что сторонники теории заговора, постоянные зрители новостей Рен-тв, плоскоземельщики и иже с ними имели тройки в школе по математике) 

2) Аргументированно обосновывать свою позицию. (2.1 - делать выводы из утверждений). В определённых случаях, конечно, кто сильнее, тот и прав, но бывают ситуации, когда -в интернете кто-то не прав- когда вас готовы выслушать - если вам повезло с семьёй или коллегами. Вспомните, как доказываются теоремы по геометрии: по шагам строится схема, в которой из одного следует другое, на основании свойств/признаков выводится стройное, логичное обоснование. На первом уроке геометрии я обычно проверяю способность делать элементарные умозаключения простым примером. Даны два утверждения: А) Все люди смертныБ) Сократ - человекВывод? (Дайте себе секунду ответить самостоятельно...) - Сократ - смертен. Надо сказать, что до изучения геометрии на этот вопрос отвечают не многие. В рамках этого же пункта можно сказать про людей, которые открывают лодочный прокат в парке без водоёмов (была реальная ситуация, можно найти где-то про разорившегося предпринимателя), стартапы свиных ферм в мусульманских странах и тд. 

3) Ошибаться и признавать свои ошибки. Дело в том, что в математике нельзя сказать: "2+2=5, потому что это моё мнение", поэтому в ходе дискуссии можно несколько раз изменить своё мнение, и это не будет ущемлением чьей то гордости.

 4) Разбирать допущения, на которых строится утверждение. Когда два математика разговаривают, они формулируют утверждения максимально понятно друг другу, на математическом языке, а значит без общего с ними культурного фона третий собеседник их не поймет. Ему необходимо задавать вопросы: «Что означают эти слова в этом контексте? Какие другие варианты вы отбросили и почему?» Цель здесь — устранить любое непонимание.Это помогает понять, почему тот или иной человек делает определённые утверждения. К кому он обращается? Какая цель его фразы? Какие допущения заставляют его так говорить?

 5) Абстрактное мышление. И речь не только про пространственное мышление, которое тоже нужно, но на самом деле не всегда и не всем. Я говорю про более общие вещи: чтобы банально спланировать, к примеру, поездку, необходимо представить себе, что вы будете делать, что вам понадобится, в каких условиях вы можете оказаться и тд. Это просто пример, можно привести чуть более специфический: вам нужно купить квартиру. Какая площадь будет для вас достаточной? Какая сумма будет посильна? На самом деле это очень сложные вопросы, и ответить на них можно только смоделировав многие ситуации. Обращаю внимание, что всë вышеперечисленное не использует конкретные математические знания, а речь идёт про особый образ мышления, который формирует математика. Конкретные математические знания мы на самом деле применяем довольно редко, именно от этого и возникает впечатление, что математикой в жизни мы не пользуемся. Хотя ко мне регулярно обращаются люди, далёкие от математики, с жизненными ситуациями, приведу последние вопросы от жены, тёщи и друзей:

 - в рецепте на 3 яйца 250 грамм муки, сколько мне надо муки на 2 яйца?

 - помоги рассчитать, какую площадь опоры под шкаф надо сделать, если он весит до 1,2 тонны, а по нормам нагрузка на пол должна быть не больше 0,5 тонны на метр квадратный? (Точные цифры норм не помню, возможно чуть другие называли - вопрос архитектор задавал)

 - помоги сделать домаааашку! 

Ну не хочется платить клиентам хорошие проценты - что тут поделать... Многие наверняка уже столкнулись с новой политикой Сбера при продлении банковских вкладов.

Многие люди годами держат вклады в банке и просто продлевают их, особенно люди старшего поколения.

И в Сбере схитрили и решили поделить деньги на «старые» и «новые». То есть если у вас деньги уже лежали на вкладе, то теперь продлить вклад или открыть новый можно под мизерный процент.

Вклад «Лучший %» выгоднее открывать тем, у кого не было вкладов в Сбербанке хотя бы три последних месяца. Банк предлагает повышенную ставку, если разместить на вкладе сбережения, которых не было на вкладах Сбербанка в предыдущие три календарных месяца. Деньги можно перевести со счёта на дебетовой карте Сбербанка, с накопительного счёта в Сбербанке, из другого банка, зачислить наличные через банкомат.

Так сейчас там самая высокая ставка на срок в полгода и всего 16% (еще на 1% можно поднять, купив подписку СберПрайм+). Пока вы открываете вклад вы видите именно эту ставку, но как только вы решите его пополнить «старыми» деньгами, то ставка моментально упадёт в 1,5 раза.

Чтобы получить нормальную ставку вам теперь нужно снимать деньги и открывать вклад в другом банке.

Благо теперь это с 1 мая 2024 года можно сделать без оплаты комиссии. Просто берете, закрываете вклад и переводите деньги на счёт Тинькофф, ВТБ или любого другого банка.

Если не уходить из Сбера, то на вас даже при новом пополнении в течение еще нескольких месяцев будет висеть этот статус «старых» денег. Причем, если вы внесете «новые» деньги сверху, то хорошая ставка будет только на них. Старые деньги все равно будут по урезанной ставке.

Логично, что все, кто увидел эту махинацию забирают деньги из Сбербанка и открывают теперь вклады в других банках. Во многих банках сегодня и ставка побольше чем в Сбере. Есть те же "Финуслуги" где всё намного выгоднее. Вклады ведь до 1 400 000 рублей застрахованы государством. Можно не бояться и открыть вклад даже в маленьком банке.

Но, видимо, руководство Сбера и Герман Греф посчитали и прикинули, что большая часть клиентов не заметят этой уловки и будут просто автоматически продлять депозиты как раньше. Да нет уж! Все заметили. И все знают что теперь можно менять банки как перчатки для инвестирования во вклады. Комиссии за это - нет.

P.S. Есть такой юрист, который уже давно не может ни в одном российском банке получить кредит. Банки ему категорически не дают денег! А всё потому, что он знает и всем рассказывает - как можно законно не платить по долгам. Без всяких там банкротств... Кто это? Автор этого блога! Вот мой телеграм-канал!

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет... и худеет... и худеет, не кот, а гармошка. Настало время очередной части нашей саги о нелёгком пути к идеальной кошачьей фигуре.

Вообще надо сказать, что похудеть что кота, что человека очень просто, достаточно меньше жрать. Но если я, например, буду меньше жрать, то я буду очень грустная, а если кот будет меньше жрать... А, нет, не будет. Ну потому что в названии и правда спойлер.

Собственно, кота мы с братом худели дважды и оба раза с большим успехом, посему обуяла нас гордыня. Я ходила очень важная, раздавала направо-налево советы и с презрением смотрела на хозяев жирных котов, которые не могут себя пересилить и ограничить котов в питании. Слабаки!

Удар был нанесён с неожиданной стороны. Лёша, который обещал держать кота в ежовых рукавицах, строго воспитывать, запрещать и не пущать, под гнётом кота ослаб, обмяк и полностью усадил кота себе на шею. Я второй раз в жизни наблюдала, как человек деградирует при виде кота.

Грубо говоря, основных стадий деградации всегда только две:
Первая стадия: Кот, знай своё место! У меня не забалуешь!
Вторая стадия: Кот, твоё место у меня на столе, присаживайся поудобнее, тебе не дует?

Со столом, кстати, получилось смешно.
Сначала Лёша говорил, что Карась не будет сидеть у него на столе.
Потом согласился, что сидеть можно, а ходить нельзя.
Потом пришлось согласиться, что прямо по его столу проходят пути миграции Карасей к подоконнику.
Но Лёша всё равно упорно мастерил стены из коробок и возводил баррикады книг, чтобы, так сказать, повернуть северные реки и убедить кота поменять маршрут. Многие наверняка видели видео, где котики прыгают через пирамиды из пластиковых стаканчиков или башни из туалетной бумаги. Карась на такую акробатику не подписывался, поэтому пёр напролом, грудью снося все преграды.
Через некоторое время Лёша сдался и поставил на столе лежаночку. Не можешь, говорит, прекратить безобразие, так возглавь! И заботливо выудил Карасиный хвост из чашки с чаем.

Так что это только на первой стадии Лёша кормил Карася строго по часам, с готовностью пользовался кухонными весами и мерным стаканчиком, в распахнутые глаза кота смотрел прямым строгим взглядом и убеждал меня в своей непоколебимости. Кот хочет второй ужин?! Хрен ему, а не второй ужин, у нас режим!

По мере скатывания во вторую стадию Лёша всё меньше пользовался часами и весами и всё больше доверял коту, который "сам знает свою норму". Карась, надо сказать, и правда знает свою норму, в этом плане норма у нас одна на всех: жрать всё, что не приколочено. Итак, Лёша добрел, Карась ликовал, я зверела, потому что на моих глазах происходило круглосуточное обжиралово.

Если применить научный подход и рассматривать стадии поэтапно, то у Лёши было примерно так:

Месяц с котом: "Я не буду баловать кота".
Полгода с котом: Выдаёт коту вкусный корм по праздникам.
Год с котом: Каждая суббота - праздник.
Полтора года с котом: Кот выбил себе вкусную баночку в качестве обязательного второго ужина.
Сегодня: "Боже какой ужас!!! Я забыл купить котику его баночку! Он же будет нервничать и переживать. Ты не хочешь сходить в магазин, а?"

Когда Карась официально стал нашим семейным котом, Лёша почувствовал на себе ещё больше ответственности за его рацион. Как-то раз у него выпали на работе дежурства и всю неделю он приходил домой на час позже. Поэтому прямо с порога Лёша начинал допрос с пристрастием:

- Хищника кормили? Как нет?! Что значит, спросил бы лучше, поела ли я! Ты захочешь, сама поешь, а Карась тварь бессловесная, у него лапки!

А если сказать, что кота уже кормили, то Лёша уточнял, точно ли кормили и ещё долго приватно беседовал с Карасём, не вру ли я, как та злая мачеха у Джеймса Гринвуда. Карась, конечно, говорил, что вру и выбивал себе дополнительный праздничный паёк.

Причём раньше, когда Лёша выдавал Карасю очередное лакомство, он хотя бы каждый раз придумывал новый повод. То мы уходили надолго и у котика стресс, то сегодня шабат и положена праздничная трапеза, то международный день ежа, то последний день лета, то первая пятница на неделе. Слушать было реально интересно, я вспоминала своего бывшего однокурсника, который паталогически не мог не опаздывать на пары. При этом преподавателей он покорял своими творческими отмазками, каждый раз сочинял что-то новое и никогда не повторялся. Например однажды он опоздал, потому что трамвай сошёл с рельсов и упал. Когда ему сообщили, что в упавшем трамвае совершенно необязательно сидеть час, он резонно возразил, что трамвай упал дверцей вниз. Вот и у Лёши всегда в запасе что-то оригинальное, пока наконец ему это не надоело и он не заявил, что отсутствие вкусностей лишает кота единственной радости. И под моё возмущение унёс Карася на кухню.

Иногда они решаются на откровенный бандитизм и организуют ОПГ. Так, например, недавно я сидела и ела мороженое, вкусный вафельный стаканчик. Делиться, разумеется, отказывалась наотрез, потому что самой мало. А эти двое играли в "Миссия Невыполнима", Лёша высоко поднял Карася, крепко ухватил его за задницу и стал медленно спускать вниз прямо на моё мороженое, ну вот как Тома Круза на верёвочке. Ещё и напел мелодию из фильма! Карась сделал смачный лизь от мороженки и оба с топотом убежали, вполне довольные собой. Взрослые, между прочим, люди.

То есть как вы понимаете, на этот раз с диетой у нас как-то не задалось. Одно время я думала, что тут поможет извечное "что люди скажут", поэтому решила использовать соседей в качестве последнего довода. Тут надо сказать, что нормальные люди выбирают жильё по принципу "зелёный район, рядом поликлиника, близко к работе". Мы же просто шли на просмотр квартиры, увидели в окне дома котика в гамачке, поняли, что кот-френдли дом просто не может быть плохим и решили тут жить. Хозяевами кота оказались две милые китаянки, с которыми мы быстро подружились и регулярно показываем друг другу котов. В буквальном смысле, вот иду я домой, встречаюсь у лифта с соседками, они меня останавливают и выносят кота, чтобы полюбоваться его, кота, красотами. Соответственно мне ничего не остаётся, как поступать точно также, хватать Карася в охапку и гордо предъявлять для восторженного любования. Карась очень быстро смекнул, что соседки это не только приятные люди, но и источник вкусных закусок, поэтому очень рад такому вниманию. И вот как-то раз в процессе взаимного восхищения котами я пожаловалась, что Карась не похудел, по-прежнему толстый, а Лёша никак не способствует соблюдению диеты. На этих словах соседка закрыла Карасю ушки, чтобы он не слушал такие ужасы, потому что это вредный ветеринар толстый и жирный, а Карась стройный и красивый. Так я поняла, что помощи мне не видать и с китайской стороны.

Таким образом дрессировка нас обоих идёт своим чередом, я всегда готова растерять всю строгость и покормить Карася, а Лёша так и вообще бежит по первому мяву. Карась же проявляет чудеса изобретательности и ежедневно приводит нам новые аргументы для дополнительного кормления. А недавно мы поняли, что бывают собаки Павлова, а у нас кот Шуберта. Наша стиральная машинка в конце цикла стирки исполняет "Форель" Шуберта. При первых же звуках резвящейся форели Карась мчится на кухню. Потому что стиральная машина у нас на кухне и умный кот знает, что сейчас кто-то обязательно пойдёт за бельём. А если человек уже пришёл на кухню, неужели ж окажется таким бессердечным, что не даст котику вкусняшку?

Чтобы более эффективно давать эти самые вкусняшки, Лёша недавно впервые в жизни самостоятельно сходил в зоомагазин. До этого мы всегда ходили вместе и Лёша исполнял только роль водителя тележки. А тут пошёл сам. Хожу, говорит, как по музею, задаюсь вопросом, где свернул не туда и почему мой кот жрёт лучше меня. В итоге он принёс Карасю мешок вкусных ништяков, весь вечер читал вслух названия и громко возмущался:

- Вот я на ужин буду макарошки с сосисками есть! У тебя на ужин овсянка! А у Карася французская курица в соусе! Фрикассе с индейкой и овощами! Сочное мясо птицы! Нежный тунец! Сезонная форель.. *всхлип*... с садовыми травами!!! *Яростно* Я тоже хочу форель и именно с садовыми травами!

И аппетитно захрустел скромной сосисочкой.

В связи со всем написанным выше потихоньку статная фигура Карася снова округлилась и морда приобрела мечтательное выражение. Тут нам окончательно стало ясно, что дальше так дело не пойдёт и надо брать себя в руки. Мы снова достали кухонные весы, мерный стаканчик и заказали сгоняющий жиры диетический корм. На этот раз на диете мы будем всей семьёй, а вместе всё-таки легче и веселее. Ну, по крайней мере я очень на это надеюсь.

Пятёрочка стала доставлять посылки с Алика и почта России решила идти дальше не ограничиваясь продуктами.

Осталось пиво завезти и будет местным ларьком для завсегдатых.

Математика всегда давалась мне легко. Я схватывал на лету, главное было хоть чуть-чуть подумать. Только вот в тех реалиях, в которых учился я, это оказалось недостатком. Мне было скучно на уроках математики. Не потому что математика скучная, а потому что я всё быстро понимал и решал. Ну а когда делать ребёнку нечего, он балуется. В школе за один урок я мог получить две пятёрки, решив два варианта контрольной работы, и три двойки за поведение. Ирина Геннадьевна, мой учитель математики в школе, хоть как-то пыталась меня обуздать и нагрузить, но не справилась. К девятому классу я начал немножко отставать по геометрии. Опять же, из-за скуки.

В техникуме же ситуация была совсем иной. Насколько я помню, в техникуме мы уже изучали начало анализа: логарифмы, интегралы и тп. Я сначала было испугался, но нет. Всё также легко и просто. Я опять страдал фигнёй, на этот раз уже на парах. Что сильно раздражало преподавателя. Кстати, я редко делал домашку по математике дома, потому что успевал сделать её на перемене. И вот в техникуме в очередной раз моё поведение вывело преподавателя и она вызвала меня к доске, дав сложное уравнение. Я подумал с минуту, все необходимые формулы висели в кабинете, раскидал уравнение ещё за две минуты и посмотрел на преподавателя:
- Правильно, садись, три, - сказали мне.
Честно, мне было всё равно. Я спросил, конечно же, "за что?", но меня это не волновало. Я знал, что я знаю предмет. Но тут, внезапно, за меня вступилась вся группа. А я не был популярным студентом! Но почти все, от "врагов" до друзей, за меня заступились и требовали поставить мне пятёрку. Это сработало.
Под конец года меня ждал экзамен. Я немножко нервничал, так как не хотел ударить в грязь лицом. Я знал математику и хотел получить за экзамен хор. или отл. Но у преподавателя (не помню её имя, уж извините) были другие планы. Перед тем как открыть аудиторию она подошла ко мне, взяла за руку, отвела и тихо сказала:
- Выше тройки не поставлю.
Штож. Тогда о чём мне волноваться? На тройку хватало сдать два вопроса. Я зашёл в аудиторию первым, взял билет, решил два первых уравнения за 5 минут, сдал работу и ушёл домой.
Так закончился мой математический гений. 16 лет назад я решил своё последнее уравнение и больше к матану не прикоснулся. Сейчас мои знания по математике ниже, чем у девятиклассника. Да, энергичный ребёнок, схавтывающий предмет с полуслова — та ещё задачка для учителей. Я был проблемным учеником, я это знаю. Но если в школе учитель хоть как-то пытался мной заниматься, то в техникуме для преподавателя я стал врагом номер один.
Учителям на заметку. Не заваливайте детей за поведение, не отбивайте их тягу к науке.

Давайте к нам, ведь Финес и Ферб весь год сегодня жгут!

Ещё летом начал выходить пятый сезон «Финеса и Ферба». Нельзя сказать, что он был долгожданным: зрителям вполне хватило двухсот с лишним серий, пяти полнометражек, и появления персонажей в спин-оффе «Закон Майло Мёрфи». Однако же тренд на ремейки, продолжения и перезапуски добрался и до диснеевских мультсериалов, поэтому вот мы здесь.

Для тех, кто никогда не смотрел мультсериал, я вкратце расскажу сюжет: Финес и Ферб — это два брата, которые каждый день со своими друзьями строят невероятные изобретения. Их старшая сестра Кэндис пытается настучать об этом маме, но всегда безуспешно. А утконос Перри (их питомец) на самом деле секретный агент, который каждый день срывает планы злобного доктора Фуфелшмерца. И в этом состоит сюжет почти всех серий.

Оригинальные четыре сезона, несмотря на шаблонную фабулу, держали зрителя в постоянном интересе за счёт великолепного юмора, песен и необычной подачи. Смогли ли создатели сохранить особую атмосферу в продолжении?

И да, и нет. Казалось бы, всё вернулось на свои места, персонажи продолжают делать то же, что и в предыдущих сезонах. Чувствуется, что создатели за десять лет отсутствия (не считая полнометражек) накопили много идей, особенно в части юмора. Да, анимация стала другой, но она не стала хуже. Да, развитие персонажей откатили назад, но оно и до этого было непоследовательным. А песни по-прежнему свежи и зажигательны.

Но вот всё-таки что-то не то. Изобретения Финеса и Ферба и Фуфелшмерца теперь не такие уж изобретательные: подлодка-сэндвич, огромный летающий диско-шар, огромные богомолы, обливатель гуакамоле... Конечно, все эти изобретения всегда были лишь обстоятельствами для персонажей, но их обеднение не радует.

Да и сам тон серий уже не такой задорный, каким был раньше, он как будто более тягучий и вымученный. Да, у авторов накопилось много идей, но кажется, что они сами себя заставляли делать эти серии. Некоторые хорошие идеи, например, «злые» Финес и Ферб, попросту недостаточно развиваются.

К тому же ещё с четвёртого сезона наметился перекос в сторону Фуфелшмерца, когда Финес, Ферб и даже Кэндис начали отходить на второй план. Отчасти это связано с тем что в сюжетной линии Финеса и Ферба доминировала Кэндис, а развитие её персонажа сделало менее конфликтной и менее интересной. Но тем не менее, просто кажется, что Фуфелшмерц стал окончательно любимчиком авторов.

Возможно, это связано с тем, что создатели специально старались сделать его таким, как раньше. Если в третьем-четвёртом сезоне они не боялись экспериментов, то сейчас авторы как будто опасаются зайти слишком далеко, больше пытаются воссоздать первые сезоны. Это не могло не наложить отпечаток на самобытности и общей атмосфере сериала.

Подытожим: пятый сезон вовсе не плохое продолжение любимого мультсериала. Он не посредственный и даже не средний. Он хороший, но кажется, что недостаточно хороший по меркам предыдущих сезонов. Пятый сезон «Финеса и Ферба» схож с другими безопасными продолжениями, типа «Головоломки 2» или «Кунг-фу панды 4». Это можно считать успехом на фоне многих современных продолжений франшиз.

Сезон можно назвать подарком для фанатов — ностальгическим, тёплым, но вовсе не обязательным. Как маленькая конфета в большой обёртке. Вроде и не пустой фантик, а всё-таки чего-то не достаёт.

А вот рассказ про то, как мой сын математике обучался. Ах как жаль, что у него не было такого учителя, как у меня в школе. Вот она-то умела донести до детей знания. Но тогда детей просто учили, а теперь "учат учиться". Тфу на новые методы обучения!

Результаты ОГЭ по математике у сына были отличными. А ведь у него в школе с математикой были серьёзные проблемы.

По математике сын стал отставать в конце третьего класса - скатился на тройки. Но я не придавала поначалу этому большое значение. Именно в третьем классе мы столкнулись с такими задачами, которые взрослые люди не могли решить сразу. Вернее могли, но составляя уравнения с неизвестными, а в третьем классе этому ещё не учили. Значит надо было решать задачи другим каким-то способом. Частенько, решая вместе с сыном домашнее задание, приходилось пользоваться интернетом, чтобы узнать как правильно решать ту или иную задачу. Тогда я решила, что всё дело в видах задач. Одну задачу мы как-то раз на работе решали - те люди, кто не был занят на вызовах. В тот вечер мама позвонила мне со слезами в голосе:

- Представляешь? Не могу решить задачу по математике за третий класс! А ведь у меня высшее образование. Это ужас какой-то.

Затем мама продиктовала условие задачи, и попробовала сама её решить. Не смогла. Ко мне присоединились коллеги. Больше часа решали. Решить смог только один врач, но и то не так, как надо было. Ответ верный, но способ решения не соответствовал школьному. Потом оказалось, что это была задача не на математические знания и умения, а на сообразительность.

Когда сын учился в четвертом классе, часть домашних заданий мы делали совместно. А когда я была на сутках, с ним занималась моя мама. Я несколько раз предлагала сыну попросить учительницу помочь разобраться с заданиями в те дни, когда меня не было дома. Сын отвечал, что он подходил к Елене Анатольевне, но учительнице некогда с ним заниматься. И я ему поверила - этому были основания.

Оставалось полгода до окончания четвёртого класса, когда я впервые сказала: "Потерпим немного. Скоро перейдешь в среднюю школу, осталось совсем ничего. Там будут другие учителя. Наверняка с математикой станет получше, и ты будешь её понимать." Но лучше не стало. Первое, что новая учительница математики объяснила детям было то, что они "тупые дебилы, не знающие основ". Об этом я узнала на родительском собрании в январе. Тогда родители некоторых детей рассказали, что именно так обзывает новая учительница их детей. Родительницы были возмущены, и задали вопрос нашей новой классной руководительнице:

- Какое имеет право учительница так называть своих учеников?

Классная руководительница пообещала поговорить с математичкой.

Дома я спросила у сына, почему я об этом ничего не знаю? Он ответил, что его так не называют. А только тех, кто на уроках безобразничает. На следующее классное собрание пришла сама учительница математики. Она говорила, что на уроках дисциплины нет, что дети не знают программу третьего класса, что ей приходится вместо нового материала объяснять старый. Она спросила, почему дети ничего не знают? Ей посоветовали задать этот вопрос Елене Анатольевне. На этом обсуждение проблем с математикой закончилось. Почему-то ни одна из мам детей, который обязывала учитель, не спросила об оскорблениях.

В пятом классе мы с сыном делали уроки вместе. Стало немного полегче. Возможно дело в новых учебниках. По крайней мере, они не вгоняли меня в ступор своими непонятными задачами. Учился сын математике на тройки, иногда приносил четверки. В шестом заявил, что будет делать уроки сам. По другим предметам он уже пару лет как сам домашку делал. Четверки исчезли. Каждый раз, когда я спрашивала сделал ли он уроки, уроки оказывались выученными. Я проверяла тетрадь для домашнего задания - все примеры были решены правильно. И сын говорил, что не видит смысл делать домашку, потому что всё равно её никто не проверяет. Я была удивлена, но это оказалось правдой - учительница математики не проверяла домашнюю работу, поэтому дети не стремились её делать.

А потом я поймала сына на том, что домашку он списывает - кто-то умный из класса решал домашнее задание и выкладывал решение в интернете. А остальные просто списывали его. Я провела беседу о том, что это неправильно, и попыталась объяснять для чего даётся домашняя работа - для закрепления материала, пройденного ранее. Потом я в течение нескольких недель просто сидела рядом с сыном, пока он решал задачи. Когда могла. Пытаться объяснять что-либо я перестала, поняв, что учитель из меня никакой - я оказалась косноязычной относительно математики. А потом началось "Ой да не надо. Я уже сделал. Ну мама! Я сам!" С седьмого класса сын все уроки делал сам.

С учительницей математики отношения у класса не сложились. Дети математику не усваивали, учительница на них орала и обязывала тупицами и дебилами. С пятого класса родители пытались избавиться от неё. Сначала просто разговаривали, потом стали писать коллективные письма с требованием поменять учителя математики. Писали и директору, и в РОНО, и ещё куда-то. По несколько писем в год. Бесполезно. Ответ был один и тот же: "Учителей на все классы не хватает. А ваш класс никто не соглашается брать. Она единственная, кто согласна. Другого учителя вам не дадут."

И вот девятый класс. Впереди ОГЭ. Что делать? Правильно. Записать ребёнка на курсы или к репетитору. Сын выбрал курсы.

- По курсам английского языка я понял, что лучше усваиваю информацию в группе, чем индивидуально.

Не знаю на сколько это верно, но проверять я не стала и записала на курсы по подготовке к ОГЭ. На этих курсах просто прорешивали задания, которые будут на экзамене. Если у детей не получалась какая-нибудь задача, им объясняли как её правильно решать. Всё. Сыну я сказала:

- Будешь заниматься на курсах, и оценки по математике в школе станут лучше. Вот увидишь.

Сын удивился:

- А с чем это связано? На курсах мы просто решаем, а в школе новые материалы проходим. И темы, по которым задачи на курсах решаем, не совпадают со школьными.

Примерно через месяц сын пришёл из школы и с порога заявил:

- Не знаю как, но это работает! Математику начал понимать. За контрольную работу четыре получил!

Это была первая четверка за контрольную в средней школе.

Успеваемость по математике стала расти. За последнюю четверть сын получил пять, а за первую два. ОГЭ сдал на отлично (22 балла). Вот такие дела. В нашем классе за ОГЭ по математике две пятёрки, одна двойка, шесть четвёрок, остальные тройки. Почти все дети с четвёрками посещали либо репетитора, либо курсы подготовительные. Разве так должно быть? И ещё один вопрос. Почему курсы помогают лучше чем школьный учитель? Ведь на курсах не объясняют ничего нового.

Возможно, что нам просто не повезло с учительницей.

P. S. Тем, кто считает, что я должна была всё время делать с сыном домашнее задание и объяснять все темы по математике, скажу - нет, не должна. В средней школе ребёнок должен делать домашнее задание самостоятельно, а темы по любому предмету должен объяснять учитель в школе. Иначе зачем вообще ребёнка в школу отдавать? Я медик, а не преподаватель. У меня не получается правильно объяснять какой-либо материал по математике. По анатомии и литературе могу, а по математике, физике или химии - нет. Я делаю свою работу, а учитель должен делать свою, не перекладывая её на родителей.

На этом всё. Других проблем с обучением в школе у нас не было. Поэтому и рассказывать не о чем.

Подвигло меня на написание сего опуса вот это: Самое большое число в мире, оно же - https://vombat.su/post/60955-samoe-bolshoe-chislo-v-mire

Собсвтенно говоря, начиная с первого класса и заканчивая шестым курсом института, мне казалось, что я неплохо понимаю в математике, все таки меньше пятерки у меня за все эти годы не было ни разу.

Я бы даже больше сказал: школу я закончил в 1975 году, а в институт поступил только в 1981 - просто не хотелось до этого, да и тогда не то что слишком уж захотелось - скорее, стало скучно...

И к экзаменам не готовился, и на математике мне попалась теорема не то синусов, не то косинусов, которую я не помнил совсем - помню, что что-то в треугольнике со сторонами и углами.

В результате пришлось ее сначала вывести по воспоминаниям, а потом - доказать. Экзаменатор, он же тогда - замдекана кафедры вышки, кажется, долго рассматривал мое доказательство, но придраться было не к чему.

Так я получил первую пятерку по математике в институте...

Но это я немного отвлекся.

Читаю всякую хрень, к математике отношения не имеющую, и вдруг там ГГ попадает на школьную олимпиаду по математике.

Стоит заметить, что я в олимпиадах не участвовал, их у нас в принципе не было, и я о них даже не слышал.

И были там приведены две задачки, для школьников, блин, и тут я понял, что не все у меня хорошо было с математикой...

Нет, вторая задачка была простая: имеется циферблат, как положено - стрелок две: часовая и минутная, но вот беда - они одинаковые.

Только ходят по "часовым" правилам.

И вопрос: сколько существует положений стрелок на  обычном, двенадцатичасовом циферблате, что нельзя однозначно определить время.

Ну, тут достаточно все просто, и, хоть там ответа не было, найти его - дело трех минут. Ну, старый уже, мозги плесневелые, в школьные времена быстрее бы нашел.

А вот первая задачка - я даже не уверен, что и в школьные времена решил бы, но хорошо, что там и решение было, хоть и намеками.

Короче: имеем сферу, 12% поверхности сферы закрашено черным цветом, требуется доказать, что существует такой, вписанный в данную сферу, прямоугольный параллелепипед, все вершины которого попадают на незакрашенную часть поверхности.

И вот эту задачку, если бы не подсказка - хрен бы я решил, мозги не те.

Да и в школьные годы, скорее всего, не решил бы - уж слишком непривычный метод, хотя и не выходящий за пределы знаний средней школы...

Даже не знаю - стоит ли решение приводить?

Ведь вомбатоматематикам неинтересно будет... :))

Я недавно столкнулся с процедурой, которая позволила мне предотвратить автоматическое списание денег с моего банковского счета Сбербанком без судебного решения, и для этого потребовалось всего лишь установить одну галочку в настройках!

Сталкивался ли кто-нибудь с ситуацией, когда банк может совершать действия без вашего явного согласия? Это может быть неприятным сюрпризом, особенно если речь идет о взыскании имущества, которое внезапно оказывается под угрозой. Не уверены, что это не случилось с вами? Давайте разберемся и проверим настройки вашего личного кабинета!

Существует процедура, именуемая исполнительной надписью, которая позволяет кредиторам взыскивать просроченные долги, обходя суд. Это своего рода разрешение, которое можно получить у нотариуса. Она дает право требовать возмещения долгов или возврата имущества от должника, который не выполняет своих обязательств. Кредитор может обратиться за такой надписью, если платежи существенно запаздывают.

В случае, если заемщик нарушает условия договора, не совершая своевременные выплаты, банк имеет полное право обратиться к нотариусу, чтобы получить данную исполнительную надпись. Эта надпись служит авторитетным документом, который позволяет банку без судебного разбирательства добиваться выплаты задолженности.

По мере развития событий, банк обращается к заемщику, уведомляя его о своем намерении получить такую исполнительную надпись. У заемщика есть две недели, чтобы уладить свои финансовые обязательства. Если в течение этого периода ситуация не разрешится, банк получает возможность заполучить эту надпись.

С оформлением этой надписи банк обретает свободу действий по списанию суммы задолженности с различных счетов заемщика. Банк может сотрудничать с приставами для ускорения процесса взыскания, хотя это не всегда обязательно.

В настоящий момент Сбербанк автоматизировал процесс получения исполнительной надписи, что позволяет им инициировать взыскание долгов, не принимая во внимание жизненные обстоятельства клиента. Представьте, что в один обычный день у вас на пороге появляются судебные приставы, а вы об этом даже не подозревали.

Ситуация могла бы быть еще неприятней, если бы кредит был оформлен на ваше имя мошенниками. Как можно доказать свою невиновность в этом без судебного разбирательства?

Как отключить списание долгов без суда? Следуем инструкции:

- Зайдите в мобильное приложение Сбербанк.

- Нажмите на три точки в правом верхнем углу.

- Выберите "Все настройки".

- Далее проматываете в самый конец в раздел "Другие" или "О приложении" и нажимаем "Согласия и договоры".

- Прокрутите еще раз вниз и найдите "Отказ от использования исполнительной надписи нотариуса".

- Ставите галочку. Перед этим мы можем ознакомиться с заявлением (щелкнуть по нему).

Особое внимание стоит уделить настройкам, в которых необходимо удостовериться, что у вас выбрано "я отказываюсь", а не "я даю согласие". Наглядный пример: непреднамеренной установкой галочки вы можете случайно согласиться на что-то.

Следуя таким образом, вы убережете себя от автоматически запущенного процесса внесудебного взыскания задолженности и сможете спать спокойно. Если долг действительно существует, пусть банк доказывает его наличие в судебном порядке, подтверждая свою правоту и правильность расчетов.

В приведённых в посте скриншотах инструкции для Iphone. Кому не трудно - напишите в комментариях для Android.

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.