История создания RGB-светодиодов

Сегодня на работе девушки обсуждали как сложно найти своего парикмахера и у меня разблокировалось воспоминание о любви и предательстве.

История эта случилась давно, даже не помню, сколько мне было тогда лет. Что-то около 12.

Жили мы тогда небогато, как и все в то время. На дворе начало нулевых.

Недалеко от дома была парикмахерская, которая почему-то именовала себя салоном красоты. С оригинальным названием типа: «Жанна» или «Снежана». В общем, настолько оригинальное название, что среди сотен таких же, я его даже не запомнил.

Внутри висели плакаты из журналов, с новомодными мужскими причёсками. За любую из этих причёсок, в то время на улице могли отпинать и обоссать сверху, в воспитательных целях. Причем сами парикмахеры.

И там работала она. 20 летняя, светловолосая тётенька. Несмотря на свой преклонный возраст, у нее был милый румянец и ямочки на щеках, когда она улыбалась. Все портили только веснушки. Не такие озорные и яркие как у меня, а пожухлые и повидавшие виды. Ну оно и понятно – время не щадит никого.

Я не знаю её имени, потому что мы никогда особо не разговаривали. Про себя я называл ее Алисой. Да и стригла она паршиво. Но всегда, в конце стрижки она говорила: «Красавчик!» и ласково трепала меня за волосы.

В первый раз она мне вообще не понравилась. Я даже был возмущен, когда она выдирала очередной клок тупыми ножницами. Но потом эта фраза: «Красавчик!» сделала свое дело.

Стоит ли говорить, что я ходил только к ней.

И вот, накопив, наконец, достаточно денег для оплаты ее услуг, я в очередной раз счастливый примчался в салон.

Но Алиса была занята и меня попросили подождать. Я почти месяц ждал встречи, чтож, подожду ещё пару минут.
Я сел на диван и уставился в стену с глупой улыбкой.

К слову, это была квартира, которую переделали под салон. Чем была занята Алиса, я не видел.

И тут, я услышал ее голос. Среди пустых стен квартиры эхом прокатилось: «Красавчик».

Я встал, сделал несколько неуверенных шагов и увидел свою Алису, которая трепала по голове другого мальчика.

Он был толстый и некрасивый. Сердце мое будто остановилось.

Я хотел устроить скандал, выкрикнуть ей: «Чем он лучше меня?!»

Возможно, он был моложе.

Ничего не соображая, я развернулся и ушел оттуда. Навсегда.

И как я мог наивно думать, что у такой дамы я был первым и единственным?

Последующие дни я помню смутно. Я глушил свое горе компотом и спустя долгие три часа только смог завязать. Нет, не потому что мне стало легче, а потому что я получил люлей за выпитый новогодний компот. Но это даже к лучшему. Я был близок к тому, чтобы спиться.

Десятки раз я прокручивал в голове наш разговор, но все они заканчивались тем, что мы ругались.
Но все это время она не выходила со мной на связь, не искала встречи.

Время лечит. Я пережил это.

И потом, спустя какое-то время я встретил ее случайно на улице. Мы сделали вид, что не знаем друг друга и разошлись в разные стороны. Никто из нас даже не обернулся. Будто, между нами, ничего не было…

Наверное, так даже лучше. Я не хотел слышать ее слова оправдания. Это все равно бы ничего не изменило.

Вот так, Алиса, имя которой я не знаю, разрушила наши отношения. И то, что она о них даже не догадывалась, не оправдывает ее предательства.

А сейчас я стригу себя сам. Приловчился.

Жизнь научила.

Вчерашний пост принёс много беспокойства моим коллегам на Скорой. Старший фельдшер устроила капитальную проверку всех автомобилей. Естественно нашлось много косяков. Не удивлюсь, если людей премии лишат. Естественно, все знают, что эти проверки провелись из-за меня и моего поста. Мне даже одна женщина написала на WhatsApp

Думаю много чего про меня было сказано неприятного. Но никто не объяснил мне, что такого плохого я написала. Что такого было в этом посте, что такую суету навели? Расскажите мне, пожалуйста. Во истину - я тупая как пробка.

Знаете, что мне это напоминает? Школу! Старший фельдшер решила травлю устроить? Вперёд. Я больше здесь всё равно работать не буду. И каждый раз, когда кто-то увольняется, я слышу как их поливают грязью. Каждый раз. Но я не вмешиваюсь. Это бессмысленно. Достаточно того, что люди знают об ушедших. Теперь моя очередь уходить. У кого есть голова на плечах, разберутся что к чему. А руки в грязи у тех, кто ею кидается в первую очередь. До меня не долетит.

Вот это мой сборник рассказов "Скоровские истории". Книги ещё есть. Хотя их остаётся всё меньше и меньше. Если кому-то это интересно, пишите мне в ВК или на почту. Данные есть в моём профиле.

Всем спасибо, кто принял участие в проекте.

На этом всё. Всем тепла и плюшек.

Берегите себя и своих близких.

С вами была Я - ваша .

Несколько лет назад обратился ко мне давний знакомый. Попросил помочь знакомой девушке - у нее возник ряд проблем правового характера, заранее обговорил, что оплачивать будет он и отдельно попросил, чтобы его жена не узнала. Мне до его шашен вообще пофигу.

У девушки проблемы были не особо критичные, но их было в самом деле много - под десяток. Ок, начал решать.

Геморрой начался почти сразу. Знакомый позвонил через пару недель с вопросом:

- Че за херня? Я тебе деньги на прошлой неделе отдал, а ты еще в суд не подал!

Блин, объяснял же девушке... ему еще раз объяснил - тут обязателен претензионный порядок, пока направил претензию, может ее вообще не получат - тогда она только на почте тупо пролежит 30 дней, потом вернется и только после этого - суд.

Может, я как-то не вполне доходчиво девушке объяснил? В следующий раз объяснил ей суть происходящего более подробно.

Знакомый снова позвонил:

- Ты ей так много наговорил, что она ничего не запомнила. Чей-то я подозреваю, что ты мне мозги канифолишь, намеренно запутываешь, объясни-как мне еще раз...

Я - человек спокойный. Терпеливый. Когда половину жизни ходишь со стволом в кобуре - нервы становятся, как откованные из адамантия с чугунитом. Учитывая, количество балбесов, которые встречаются - иначе за мной дорожка трупов тянулась бы.

Объяснил снова.

И такая херня на протяжении более полугода, пока решались проблемы девушки - регулярно. Постоянные звонки с подозрениями, что я хочу его объмануть.

Победив проблемы девушки, я вздохнул спокойно. Все, мозги мне компостировать больше никто не будет...

Знакомый снова позвонил, пожаловавшись, что я его все же обманул, он обращался к цельному адвокату, цельный адвокат сказал, что решение всех проблем стоит 10 000 р. - максимум. А хер ли ж ты ко мне тогда пошел, если там гораздо дешевле?

Последующие годы я демонстративно показывал свое презрение к такому знакомому, общаясь один раз в год посредством направления СМСки "С ДР". Он отвечал "СПС".

Как-то начала забываться эта история... и вот он сегодня позвонил!

- Приветы, читаю тебя в интернете, хорошо пишешь...

- Ну... спасибо.

- Слушай, я тут с женой развелся, а ты ж знаешь, что все имущество у меня на жене было. Теперь бы надо как-то поделить... вот я решил к тебе обратиться...

- ...

- Алло? Алло? Ты пропал куда-то...

Я не пропал. Я думал. Мягко послать, или пожестче...

- Не-не, сейчас не могу - работы много, загружен сильно. Обратись к кому-нибудь другому.

Выпил кофе, подумал... появились у меня сомнения, что человек меня правильно понял.

Антоша, раз ты читаешь меня в интернете - надеюсь, что читаешь и сейчас. И сейчас поймешь меня правильно.

Как обычно в воскресенье мне не дали выспаться. Около 12 утра прозвучал звонок.

- Кка2012! Мне ваш номер телефона дал ВВП! Земля в опасности! Вам следует срочно собраться и явиться на космодром Восточный, откуда совершенно секретная ракета доставит вас на Альфа Центавру, в Верховный Галактический Суд!

Звонила знакомая хорошего знакомого, которая попалась на продаже пива несовершеннолетнему. Зашел бородатый чувак, которому на вид не меньше 30, купил 1,5 пива... а через 5 минут вернулся обратно, уже с сотрудниками полиции, которые изо всех сил начали привлекать девушку к административной ответственности. Она испугалась и закрылась в подсобке. Что делать?

А что делать? Чек выбивала? Выбивала... ну, ок. Выходи из укрытия. Давай объяснения, что умысла на продажу алкогольной продукции несовершеннолетнему не было, возраст по внешним признакам был очевиден - не менее 30 лет. Если в объяснениях напишут что-то другое, для "краткости" или по другой причине - не подписывай. Если будут пугать, что "иначе будет еще хуже" - не верь. Плюс укажи на необходимость привлечь родителей бородатого ребенка по 5.35 КоАП - неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего. Что ж они так плохо воспитывают свое чадушко, что оно ходит и пиво в воскресенье утром покупает? А я сейчас приеду... хорошо, что пивнуха недалеко, была б далеко - вообще б не поехал в воскресенье никуда.

Сходил в кофе, выпил душ, поехал.

Но когда я доехал, продавщица осталась уже одна( Бородатый ребенок, услышав, про привлечение к ответственности родителей, заверещал, что он воспитывают его хорошо, так хорошо, что он даже помогает полиции - по их просьбе пиво покупает... полиционеры после такого признания поспешили слиться. Даже полторашку пива забыли.

Зря ехал( самое быстрое дело в моей практике.

Жила-была бабушка. Конечно, бабушкой она была не всегда - у нее был сын, который женился, родил бабушке внуков и умер. Но сноха не бросила свекровь. Ездила из Челябинска в Магнитогорск, ухаживала за ней.

С бабушкой становилось все хуже. Извините за подробности - стены начала дерьмом мазать. Причем, учитывая, что бабушке уже было за 90 (снохе уже под 70), то бабушка еще нормально, долго держалась. Сноха предлагала перебраться свекрови в Челябинск, где поближе за ней ухаживать, но бабушка стояла на своем - здесь жила, здесь и помру.

Кто-то из добрых людей посоветовал снохе признать бабушку недееспособной, взять под опеку и перевезти в Челябинск.

Женщина только начала шевеления в этом направлении, как вдруг бабушка пропала. Вот уж не знаю, какими путями, но сноха прознала, что бабушку поместили в дом ветеранов, а пенсию, под 30 000 р., получают соседи по доверенности.

На этом странности не кончились. В дом ветеранов сноху не пускают. Утверждают, что бабушка сама приехала, сама подписала договор и видеть из родственников никого не хочет.

Женщина все же обратилась в суд, чтобы признать бабушку недееспособной, но и тут не все понятно. Судья уверяет сноху, что та не может подать в суд, ибо как родственником не является. Тем не менее дело рассматривает. Соседи утверждают, что бабушку поместили в дом ветеранов органы опеки, а органы опеки утверждают, что в дом ветеранов бабушку поместили соседи.

В ходе рассмотрения всплыла справка, что бабушка перед помещением в дом ветеранов была психически здорова.

Вся история началась еще в 2019 году, и если поначалу в дом ветеранов не пускали, якобы свекровь не хочет никого видеть, то в 2020 - уже по причине коронавирусных ограничений.

И вот на днях бабушка померла, что в возрасте 92 года не удивительно.

А я сижу и гадаю, что сейчас будет. У соседей интерес понятен - получали пенсию вместо бабушки. Что касается дома ветеранов... я не буду удивлен, если обнаружится, что бабушка составила завещание на квартиру на кого-то из подконтрольных дому ветеранов лиц.

И если завещание всплывет - то в халатность и разгильдяйство такого количества лиц мне не особо верится. А думать, что весь цимес в том, чтобы присвоить таким образом квартиру бабушки, не хочется по той причине, что количество и положение лиц в связке в этом случае меня шокирует.

Да, еще. Рассказал эту историю коллеге, без упоминания географии - он сразу безошибочно назвал и город, и район, где все происходит, добавив, что случай не единичный.

Вот вам еще одна история из мира суровой реальности, в котором даже Император Палпатин не кажется достаточно перешедшим на Темную Сторону.

В начале года обратился клиент с вопросом, на первый взгляд, достаточно простым - отменить судебный приказ. Что может быть проще? Некогда он жил в Тюмени, пару лет назад переехал в Челябинск, и мировушка в Тюмени вынесла судебный приказ, который направился в районный отдел судебных приставов, которые начали взыскание со счета, который в банке, который построил Джек.

Так-то все данные, необходимые для отмены приказа, есть на сайте Госуслуги. Подготовил заявление мировушке, отправили...

Но мировушка ответила, что делов не знает, такого приказа не выносила. Тут, вроде как, понятно, что пристав ошиблась с номером судебного участка - бывает. Позвонил приставам, кто пытался дозвониться до приставов - тот знает, что это еще то приключение, проще до Ленина дозвониться. Пристав пообещала отправить копию судебного приказа... и, конечно, ничего не отправила.

Ладно, бывает. Направил приставу заявление в письменной форме, с просьбой предоставить копию судебного приказа. Ушло, как в черную дыру - никто ничего не ответил.

Ладно, тоже бывает. Направил жалобу в районную прокуратуру. Тоже тишина.

Направил жалобу в управление приставов по Тюменской области и в областную прокуратуру. Прокуратура ответила, что перенаправила жалобу в районную прокуратуру, управление приставов не ответило ничего.

Уже, как-то, начало подбешивать. Но, тоже ладно, тоже бывает.

Направил жалобу в областную прокуратуру на бездействие районной прокуратуры, вскоре из районной прокуратуры пришли ответы, что, во-первых, проверка проведена, нарушений не выявлено, а, во-вторых, по факту жалобы отвечали ранее. Через пару дней пришел ответ из областной прокуратуры, что я все гоню, районная прокуратура мне прекрасно отвечает.

Ах, вы так? Ладно, я тоже в эту игру умею играть! Направил заявление в суд, с требований прекратить производство, на том основании, что основания отсутствуют, вот ответ мировушки, что такого судебного приказа никто не выносил...

Прошло недели две. И мне позвонил пристав наш, местный, Челябинский, которому я периодически устраиваю веселье, так что моя фамилия у нее на слуху:

- Ты чего девочку кошмаришь? Она там увольняться из-за тебя собралась!

- Вот от девочки требуется одно - отправить мне копию судебного приказа - и все! Я уже год пытаюсь от нее добиться!

Я объяснил приставу ситуацию, она мне тоже объяснила ситуацию. Что там, в Тюмени, пристава я настолько достал, что оттуда, из Тюмени, позвонили сюда, в Челябинск, чтобы как-то урегулировать конфликт, поскольку... вот тут я в самом деле восхитился силой Пикабу и начал задумываться о том, что впрямь обладаю некоторой известностью. Оказалось там, в Тюмени, приставы меня читают, и, раз я столько пишу про местных приставов, то, методом дедукции, пришли к выводу, что кто-нибудь из челябинских приставов часто со мной сталкивается, знает меня, и, соответственно, может послужить медиатором в сложившейся ситуации.

- И всего-то? - удивилась пристав. - Копию приказа? Перезвоню через 15 минут.

Едва успел вскипеть чайник и я налил себе кофе - в вайбер пришло фото судебного приказа. А потом позвонила пристав.

- Все, удовлетворен? Приказ-то есть!

- Приказ-то есть, - согласился я. - Только по Госуслугам приказ вынесен мировым судьей Судебного участка №5 Калининского района, а в приказе написано - что мировым судьей Судебного участка №6 Центрального района!

- Подумаешь, девочка немного ошиблась! Бывает!

Я понимаю, что можно ошибиться в цифре - такое в самом деле встречается чаще, чем может показаться. Но как можно ошибиться одновременно, и в цифре, и в названии района?

Зато теперь, всего через год... ну, чуть меньше, чем через год - судебный приказ, наконец-то, смогли отменить.

Вчерашний день оказался дюже бохат на истории, за один день - целых 3! Весна, что ли, началась?

За один день все 3 не расскажу, но за несколько дней расскажу все.

Пришла девушка, хочет взыскать алименты с отца ребенка. Родила почти 3 года назад, и тут вдруг узнала, что алименты можно взыскать, даже если не состояли в браке...

Блин, я-то тебе зачем нужен? Иди к мировушке, там висят образцы заявлений на выдачу судебного приказа на алименты. Перепиши, вставь свои данные, приложи документы - и алга.

Оказалось, она так и сделала, но в суде сказали, что это неправильно...

Что неправильно? Документы какие-то не приложила, или у папы еще семеро по лавкам - тогда порядок не приказной? Дай почитать, что написала...

Читаю. Взыскатель-то есть, а вот данных плательщика нету... нету даже ФИО!

Нихрена не понял...

- С кого алименты-то взыскиваем?

- С отца ребенка.

- А данные его где?

- Нету...

- А в св-ве о рождении?

- Нету...

Так, понятно, придется устанавливать отцовство... или сам признает отцовство, или через экспертизу ДНК.

Девушка подтверждает - как раз экспертизу ДНК она и хочет, но не знает, как это написать... ладно, давай данные отца - ФИО и все остальное...

- Андрей, кажется....

- Как так - кажется? Андрей - а дальше?

- А дальше - все...

Оказалось, года 3 назад девушка познакомилась с парнем в клубе, нашла в с ним вместе укромный уголок... парня больше не видела, кроме имени - Андрей, ничего более не знает... да и в имени не уверена - чуть-чуть выпила. Но через 9 месяцев появился сын. Зашибись! А с кого алименты взыскивать собралась?

- Ну как! Будет же экспертиза ДНК!

Я уж промолчу, что ДНК ребенка нужно с кем-то сравнивать... но, блин - допустим, экспертиза ДНК. Там что, паспортные данные и адрес отца ребенка будут указаны? Эти сведения половым путем не передаются...

Так что... Андрей (но это не точно), отзовись! С тебя хотят алименты!

Так и хочется взять в руки и помять. Но только природа давно нам доказала: красивое часто оказывается опасным.

Похожие на медуз физалии, которых называют также португальскими корабликами, перемещаются по Мировому океану колониями. Щупальца этого монстра могут достигать 50 метров. В них находятся наполненные ядом стрекательные клетки. Яд оказывает смертельное воздействие на обитателей океана, а у человека вызывает сильный ожог, который может привести к серьезным осложнениям и даже к смерти.

Чувствую, после этой истории опять многие начнут возмущаться - мол, кривые у нас законы, защищают только недобросовестных дамочек. Отнюдь! Дело не в кривизне законов, а в том, чтобы хоть иногда пользоваться ими. Или, хотя бы, периодически включать голову.

Эта история началась несколько лет назад. Встретились парень с девушкой, влюбились, женились. Какое-то время все было хорошо, потом что-то там произошло, история умалчивает - что именно, факт тот, что мужик свалил в Москву, а жена осталась в Челябинске. Расторгнуть брак никто не потрудился.

Еще до брака у обоих были квартиры, опять же, откуда взялась квартира у девушки - без понятия, парню квартира досталась в наследство. И молодые жили в квартире парня, сдавая вторую квартиру. Когда муж уехал в Москву - дамочка осталась жить в той же квартире, продолжая сдавать свою.

Прошло несколько лет, парень повзрослел, стал мужиком. Начал неплохо зарабатывать. Взял в Москве квартиру в ипотеку. В Челябинске вообще не появлялся. Вдруг в какой-то момент прилетело непонятное исполнительное производство и с зарплаты начали удерживать четверть. Непонятно!

Кое-как он дозвонился до приставов в Челябинске, которые рассказали, что это - алименты. Конечно, мужик удивился. Какие могут быть алименты, если детей отродясь не было? Номер супруги к тому времени вообще потерял, еле-еле через общих знакомых нашел ее.

- Поздравляю, - говорит жена. - Теперь ты - папа.

- Постой, - говорит мужик. - Какой такой я тебе папа, если я тебя голой лет пять не видел?

Конечно, биологический отец - совсем другой, но, поскольку брак никто не расторг - кто записан отцом? Правильно - муж! Дамочка тоже неплохо устроилась - живет с левым мужиком в квартире мужа, свою - сдает, еще и сотку с лишним алиментов получает. В Челябинске с такими доходами можно вообще не работать.

По какой-то непонятной причине мужику такой расклад не понравился. Подал на развод, на выселение жены из своей квартиры и оспорил отцовство. Вот тут - опять же, непонятно, по какой причине, оспаривая отцовство, на суд мужик забил. Или считал, что все без него решится, или положился на представителя - неизвестно. Известно другое - суд в удовлетворении требований отказал. Так мужик и остался отцом.

В свою очередь, дамочка не понравилось, что ее выселили из квартиры и подала на раздел имущества. Потому что квартира, которую мужик купил в Москве, была приобретена в браке, и, соответственно, является совместно нажитым имуществом. Осознав, что дело пахнет керосином, мужик уже приехал в Челябинск, по месту прописки, на суд. И попытался возразить. Мол, фактически отношения прекращены почти семь лет назад - не может являться квартира совместно нажитой!

Э, постой! Как это - отношения прекратились? Если у вас совместный ребенок? Мужик пытался возразить, что ребенок - не его, но с одной стороны - слово мужика, а с другой стороны - решение суда, что ребенок-то именно его.

Так квартира, конечно, осталась за мужиком, а бывшая супруга получила половину выплаченной стоимости.

И, как это заведено, вот теперь, когда все уже свершилось, когда все решения вступили в законную силу, мужик обратился ко мне за помощью...

Это дело было не у меня, а у моего компаньона - Евгения Сергеевича. Но компаньон мой, так что тэг "маийо".

Жила-была женщина, которая в стародавние времена не смогла рассчитаться по кредиту. Банк продал долг коллекторам, коллекторы начали взыскание. Но это не те, безопасные коллекторы, которые угрожают закинуть бутылку Молотова в окно и подпереть дверь поленом - нет. Эти коллекторы оказались весьма опасными сволочами - действовали по закону. То есть через приставов.

Получали 50% с зарплаты женщины, и, вроде как, могли бы набраться терпения и вскорости взыскать все. Но нет. Они решили получить все и сразу.

Установили место работы женщины, автомобиль, которым она владеет. И в один день, когда женщина приехала на работу, коллектор метнулся к приставам, подогнал эвакуатор и авто арестовали. Передав его еще и на ответственное хранение взыскателю.

Вот с какого перепугу приставы, которые вообще крайне нерасторопны, которых, чтобы они описали телевизор, нужно год пинать, тут вдруг подпрыгнули и поехали арестовывать авто - пес его знает. И с какого перепугу передали авто на ответхранение взыскателю - тоже непонятно. Могу только догадываться.

Факт тот, что женщина в тот момент могла только смотреть, как увозят ее машину на эвакуаторе. Машинешка так себе, но там детские кресла и полбака бензина, что утраивает ее стоимость. Печально.

Женщина обратилась к нам... а что тут можно придумать? Только оплатить долг, кончить производство фактом и с постановлением забрать авто у коллекторов. Она в срочном порядке нашла нужную сумму, оплатила, получили постановление уже в половине восьмого вечера.

После чего Евгений Сергеевич позвонил коллектору, чтобы забрать авто.

- Да, приезжайте, - согласился коллектор. - Забирайте. Там подъедкте к воротам - наберете, так не пропустят.

Подъехали. Ворота открыты. Заехали на территорию - вот он, стоит автомобиль.

Евгений Сергеевич снова позвонил коллектору:

- Все, мы тут, около авто стоим.

- А как вы проехали?

- Тебя так волнует? Давай, выходи. Отдавай авто.

- А зачем я вам нужен, если вы уже около авто? Холодно, мне лень. Забирайте авто и дело с концом.

Ладно. Женщина села в авто и укатила.

Но как-то ситуация неприятная. Женщина нормально расплачивалась по долгу с зарплаты, хотя у нее было право обратиться за снижением доли взыскания - даже этого не делала, чтобы скорее рассчитаться и забыть этот кошмар. Еще и многодетная мать. Крутилась как-то, выживала. Вот чего докопались?

На следующий день Евгений Сергеевич снова позвонил коллектору:

- Слышь, ты когда машину отдашь?

- Да вы че? Вы же вчера ее забрали!

- А доказать сможешь?

И тут Евгений Сергеевич услышал в телефонной трубке звук седеющих волос. Забирал-то авто коллектор по акту, а отдал его просто так.

В принципе, можно выйти в суд, если у должника будет настроение, и потребовать авто у коллектора. И как он будет доказывать, что возвернул его взад - непонятно. Правда, настроения у женщины связываться с коллекторами снова нету никакого.

Остается надежда, что коллектор потерял сон, думая, как он будет доказывать, что авто передал должнику...

Ох и расскажу я сейчас об истории комиксов в целом, как явления – но всё-таки с упором на комиксы супергеройские. Это будет большой длиннопост, и, вероятно, не один (если не обленюсь выложить остальные).

Чем так примечательна дата 18 октября 1896 года? Как обычно, кто-то родился, кто-то умер, было совершено покушение на короля Испании – но помимо прочего, именно в этот день (воскресенье, между прочим) свет увидел первый комикс. Уильям Рэндольф Хирст опубликовал первый выпуск American Humorist, юмористического приложения к New York Journal. А в нём – приключения Жёлтого Пацана (Yellow Kid). Картинки, передающие историю, были и раньше – их ещё древние люди на стенах пещер говном рисовали. Картинки с подписями тоже появились довольно давно – ещё в 18 веке гравюры с «репликами» персонажей были. Но именно в этот день из картинок с репликами персонажей начали клеить сюжеты. До появления супергероев ещё далеко, комиксы нужны только для бесконечного потока юмора. Или «юмора», как повезёт.

Щербатый пацан в жёлтом балахоне стал невероятно популярным – выяснилось, что с помощью комиксов довольно легко передавать ощущение «живого разговора». Автор персонажа, Ричард Ауткольт, поспособствовал тому, что продажи New York Journal взлетели до небес – изо всех щелей даже попёр мерчендайз с «Пацаном» - от конфет до сигарет. Но у Хирста с его Journal появился конкурент – предыдущий босс Ауткольта, Джозеф Пулитцер. Воспользовавшись тем, что Ауткольт раньше работал у него, Пулитцер сам начал выпускать комиксы про Жёлтого Пацана. Целый год два журнала-конкурента выпускали комиксы про Жёлтого Пацана, благодаря чему прослыли Жёлтыми Журналами. А следующее достижение принадлежало уже Генри Фишеру.

Генри Фишер, большой любитель скачек, создал комикс про Матта – забавного человечка-дуралея, и заодно впервые предложил размещать панели горизонтально (а не вертикально, сбоку от основного содержания газеты, как они размещались раньше). Идею приняли не сразу – но впоследствии она прижилась, и комикс про Матта (и его друга Джеффа) принёс Фишеру столько бабла, что тот разжился целой конницей первоклассных спортивных скакунов. И его, как и Ауткольта, заманил в свой Journal Хирст – не пропадать же добру. Хирст начал печатать зарисовки про Матта и Джеффа во всех своих газетах. Так родился синдикат King Features – и художники начали обращать на комиксы всё более пристальное внимание.

Свой вклад в развитие комиксов сделал и Винзор МакКей, до того рисовавший преимущественно афиши да плакаты. Его комикс Little Nemo in Slumberland, про ребёнка, переживающего сюрреалистические приключения во сне, представил необычное нововведение – чередование более крупных панелей с более мелкими для более оригинальной подачи сюжета и лучшего отражения той упоротости, которая может происходить во сне. Интересный факт – сам МакКей часто давал живые выступления. Перед зрителями он рисовал мелом на доске лицо молодого человека – и за несколько минут, под аккомпанемент пианино и собственный трёп, превращал юношу на доске в старика. Он даже пропустил премьеру мюзикла по мотивам его комикса Little Nemo in Slumberland, потому что в это время давал одно из собственных представлений.

Будучи предприимчивым человеком, Винзор МакКей, продолжая зарабатывать своим «Немо» в комиксах, начал батрачить на стороне, экспериментировать. Его эксперименты привели к созданию Динозаврихи Герти (Gertie the Dinosaur). В 1912-1914 годах он наделал уйму рисунков Герти, после чего склеил из них мультфильм, во время которого сам Винзор появлялся на сцене, чтобы с «Герти» взаимодействовать. Впрочем, его «халтурка» привела также и к тому, что начальство начало ругаться – мол, качество основной работы ухудшилось. Угрозами и шантажом Хирст заставил владельцев ближайших театров бойкотировать МакКея. Но идея-то уже родилась, и эстафету Винзора перехватили другие. Но большинство художников с анимацией не дружили – сложно было и детализацию нормальную оставить, и качество анимации не просрать. Впрочем, с появлением Макса Флейшера и его ротоскопа, позволявшего качественно перерисовывать фотографии, превращая людей в персонажей мультфильмов, ситуация улучшилась. Но к Флейшеру я ещё вернусь.

В том же самом 1896 году Фрэнк А. Манси начал печатать свои журналы с рассказами на дешёвой бумаге весьма плохого качества. Это позволило снизить стоимость журналов до сущих копеек – и благодаря этому журналы, получившие название «бульварное чтиво» (pulp fiction), начали плодиться в совершенно несусветном количестве. В каждом выпуске была основная история на 60 тысяч слов – и несколько более мелких рассказов. Темы были любые – нуарные детективы, пришельцы, ужасы. Это не были комиксы – но журналы заманивали людей яркими, впечатляющими иллюстрациями. Один из таких журналов в 1929 году подобрал на улице 12-летний бедняк из еврейского гетто Нью-Йорка, Джейкоб «Джек» Курцберг. Подобрал – и влюбился в фантастику всей душой. Фантастика дала ему надежду, позволила вырваться из серых будней, из нищеты и тлена. Поначалу – преимущественно в мыслях, но это уже неплохое начало. В разгар Великой Депрессии надежда нужна была многим – и фантастика по популярности начала вытеснять остальные жанры бульварного чтива. В том же году «родились» два самых популярных на тот момент её представителя – космический герой Бак Роджерс и харизматичный дикарь Тарзан, порождение Эдгара Райса Берроуза. И тогда же с ними начали появляться короткие комикс-стрипы (от strip - полоса).

Влюбившись в фантастику, Джек начал рисовать. Он рисовал везде, где мог – и родители это одобряли, потому что, по сути, альтернатива у простого парняги в те времена была не особо утешительной: хулиганство. Криминал тогда процветал. Евреи на улицах сражались с ирландцами, а порой и друг с другом – «за Мойшу и двор стреляю в упор». Сам Джек порой посещал разные районы города просто чтобы изучить стиль боя местных гопников. Да, он был настолько крут. Родители устроили Джека в художественное училище, где он поразил учителей скоростью рисования – но его оттуда выперли. Потому что художникам, как бы это ни звучало, важен не талант, а послушание и приверженность традициям.

А тем временем в 1929 году два других юных еврея, Джерри Сигель и Джо Шустер, начали выпускать первый в мире «фанзин» - неофициальный, фанатский журнал с фантастическими историями. Сигель рисовал, Шустер иллюстрировал. Особой популярностью журнал не пользовался, большим тиражом не издавался – его читали только такие же «задроты», общавшиеся с Сигелем и Шустером лично, а остальные «ну такие вообще чёткие пацаны» поднимали Сигеля и Шустера на смех. И так бы и заглохла их идея – если бы не внезапное и удачное стечение обстоятельств (и немножко плагиата, самая малость).

В 1930 году Филип Уайли создал повесть «Гладиатор», главным героем которой был человек, чьи родители-учёные, пока он был ещё в утробе, обкололи его химикатами, в результате чего, родившись, он разжился пропорциональной силой насекомого. От него отскакивали пули, он мог поднимать нереальные тяжести, бегать быстрее поездов и перепрыгивать высокие здания. Чтобы сохранить свои способности в тайне, Гладиатор прикидывался слабым и трусливым, а чтобы отдыхать от рутины и наслаждаться уединением, он соорудил в джунглях неприступную крепость. Сигель и Шустер заинтересовались, прониклись, вдохновились…и сделали нечто, совсем непохожее. В третьем выпуске их Фанзина появилась история про Сверхчеловека – обычного работягу, развившего в себе телепатические способности и возжелавшего захватить мир. Все армии мира были бессильны против него, и только сам Бог смог его остановить. Этот сюжет не стал популярен (хотя к теме Супермэна-телепата вернулись в 1990-е, в истории Tangent Comics). Но Сигель и Шустер не намеревались сдаваться.

А тем временем Великая Депрессия добралась и до Джека Курцберга. Ему пришлось искать «нормальную» работу, и он её нашёл – на анимационной студии Макса Флейшера. В то время (1930-е годы, напомню) студия Флейшера воевала со студией Уолта Диснея. Кто кого переобскачет? Флейшер запиливает искромётный юмор без слов – Дисней выпускает первый мультфильм со звуком. Флейшер выкупает права на морячка Папая и делает его адово популярным – Дисней выпускает первый цветной мультфильм. Противостояние шло по многим фронтам: еврей Флейшер против «гоя» Диснея, иммигрант Флейшер против «аборигена» Диснея. В конце концов, Флейшер происходил из среднего класса с определённым стартовым капиталом, а Дисней – из бедноты, и на свои вершины он поднялся своими силами. Пока Дисней пытался довести свои мультфильмы до совершенства любой ценой, Флейшер искал спасение в более дешёвых техниках и средствах.

Устроился, стало быть, Джек на студию Флейшера – и довольно скоро об этом пожалел, ибо нагрузки были ужасными, отпуска не предусматривались, больничные не оплачивались, а система строгой иерархии не давала шансов нормально творить. Всё это привело к тому, что ближе к выходу Диснеевской «Белоснежки» на студии Флейшера случилась грандиозная забастовка. Со всеми причитающимися фишками, типа скандалов и драк с теми, кто бастовать не собирался. В итоге собранная комиссия заставила-таки Флейшера пойти на уступки – но он потерял много времени, а хитрый Дисней со своей Белоснежкой вознёсся на практически недостижимую вершину. Большие шишки начали требовать у Флейшера повторить успех Белоснежки, и тот решил переместить свою студию из Нью-Йорка в Майами. А Джека мама не отпустила.

Но пора вернуться к комиксам, мультики подождут. В 1930-е годы комиксы становились всё более популярными – дошло до того, что глава Eastern Color Printing Company осмелился издать журнал, состоявший из комиксов чуть менее, чем полностью. Если раньше комиксы были лишь «запасным» контентом, то теперь они стали главным содержанием журнала. И он не прогадал. Тираж раскупили моментально. Для раскрутки компания Eastern Color Printing объединилась с компанией Dell и начала выпускать комиксы массово. Затем они расстались, Dell пошли своим путём (и родили Дика Трейси). Вскоре права практически на все комиксы принадлежали Eastern, Dell и парочке других издателей. И они купались в деньгах.

Противостоять власти этих издателей осмелился один храбрец – майор Малкольм Уилер-Николсон, основатель компании National Allied Publishing. Не стремясь пользоваться укрепившимися персонажами, он начал издавать New Fun Comics с совершенно новыми историями. Поначалу всё было весьма печально – истории были скучными, рисунки – слабыми. Но у Николсона были два туза в рукаве, и звали их…Джерри Сигель и Джо Шустер. Правда, им самим не особо-то нравилось в компании Николсона. Но однажды Сигелю в голову пришла идея. Ему приснилась гибнущая планета и её последний сын, попадающий на Землю. Сигель решил добавить эти элементы к упомянутому выше Гладиатору – и посыпать сверху элементами из творчества баронессы Оркси.

В 1903 году англо-венгерская писательница, баронесса Оркси, написала пьесу «Алый Первоцвет» (Scarlet Pimpernel). Главным героем пьесы был таинственный «Алый Первоцвет», спасавший английских аристократов во Франции от гильотины с помощью своей ловкости, находчивости и сети агентов, «Лиги Алого Первоцвета». Только его друзья знали, что настоящее имя Первоцвета – сэр Перси Блэйкни, он является английским аристократом и прячет свою отвагу и героизм под маской надменного и трусоватого «испорченного юноши». Идею тайны личности у Оркси перехватил Джонстон МакКалли. В своих новеллах в 1919 году он создал Дона Диего Вегу, испанского аристократа, явно – испорченного юношу, втайне – отважного героя по прозвищу «Зорро». А актёр и каскадёр Дуглас Фэйрбэнкс приправил Зорро тонной экшена и акробатики, а также подарил ему фирменный «росчерк» шпагой.

Популярность Зорро привела к куче копий и клонов, самым популярным из которых стал мрачный мститель, известный, как Тень. Сигель и Шустер взяли от всех понемногу. От героев фантастического бульварного чтива (а те, в свою очередь, у циркачей) – обтягивающий костюм. От Зорро – символ из одной буквы. От Гладиатора – способности, от Тени – ненависть к преступности. И начали предлагать своё творение издателям. И начали получать отказ за отказом. Добро получили лишь от National Publications, фирмы Николсона, которая к тому времени уже сменила владельца. Новый глава фирмы впал в ярость, когда узнал, что какой-то нелепый «Супермэн» попал на обложку. Он категорически запретил Человеку из Стали появляться на обложке, и запрет продержался целых 7 выпусков – но Супермэн оказался настолько популярным, что с тех пор Action Comics для читателей стали «Комиксами про Супермэна, ну и кого-нибудь ещё». Вопреки опасениям начальства, читателям нужен был именно и только Супермэн.

А Джек Курцберг тем временем, расставшись со студией Флейшера, перебивался фрилансом от одного издательства к другому, пока не наткнулся на Виктора Фокса. Фокс некогда был богатым дядькой – но разорился и был вынужден устроиться бухгалтером в National Publications. Увидев потенциал Супермэна, он скоропостижно уволился, нанял молодого издателя Уилла Айснера, проиграл из-за него судебную тяжбу с National, рассорился с Айснером и начал переманивать у него художников. Джек Курцберг некогда работал на Айснера, поэтому Фокс был рад его переманить. Правда, у Фокса Джеку пришлось несладко – он был почти что «мальчиком на побегушках». Подтереть карандашные линии, приклеить рекламку – и никакого творчества. Но всё изменилось, когда у Джека появился новый непосредственный начальник – Джо Саймон, пришедший в издательство по подделанной рекомендации. Вместе Джек и Джо начали творить комиксы про первого Синего Жука. Тема супергероев начала вовсю набирать обороты.

Но Фокс был слишком требовательным. Он звал себя «Королём Комиксов» и навязывал Курцбергу и Саймону свои правила. Устав от него, в 1940 году, когда супергерои буквально заполонили рынок комиксов, Саймон предложил Джеку отделиться и начать вдвоём издавать комиксы отдельно. Чтобы избежать праведного гнева Фокса, Джек решил использовать псевдоним – имя, которое звучало бы, не как имя еврейского бедняка, а как отважное погоняло сурового ирландца. Так Джейкоб Курцберг ушёл на покой, и в комиксах вспыхнула яркая звезда Джека Кирби. Впрочем, это он сейчас звезда, посмертно. А «тогда» он и Саймон были всего лишь одними из кучи бедных и готовых на всё комиксистов – молодых людей, зачастую иммигрантов, которым нужно было хоть как-то зарабатывать. Комиксы пользовались в 1940-е, бешеной популярностью – но профессия создателя комиксов по престижу была где-то на уровне говночерпия.

Не теряли времени и остальные. Билл Эверетт создал Нэмора-подводника – и историю тут же купил Мартин Гудман, глава небольшого издательского синдиката. Всё в том же 1940 году Гудман создал Ка-Зара – в принципе, дешёвую копию мегапопулярного на тот момент Тарзана. Объединив в одном журнале Ка-Зара, надменного атлантийца Нэмора и нового героя, воспламеняющегося андроида по прозвищу «Человек-Факел», Гудман начал издавать журнал Marvel Comics, позже переименованный в Marvel Mystery Comics. В восьмом выпуске этого комикса произошёл первый в истории комиксов кроссовер двух архипопулярных персонажей – битва Человека-Факела с Нэмором. Вскоре Гудман нанял Джо Саймона в качестве главреда своей компании – Timely Comics.

Продолжение будет когда будет

                Бренд Jewellery Theatre появился в 1998 г. в Москве, основали его Ирина Дорофеева и Максим Вознесенский. Отличным стартом стало участие в 1999г. В Московской международной выставке «Ювелир-99», где они получили диплом «За конструктивный дизайн в драгоценных материалах», изобретение «пяточки»:    

Еще год спустя, в 2000г. Jewellery Theatre был уже отмечен специальной наградой от крупнейшего российского поставщика алмазов, Alrosa Ltd, за потрясающее украшение, с огромным и невероятно красивым бриллиантом. Та же компания помогла Jewellery Theatre через год устроить выставку в Кремле, что несомненно привлекло к бренду внимание весьма широкой общественности. (неплохо так для новичков, да?)

В 2001 году прошла выставка «Алмазы России. ХХ век» в Успенской звоннице — выставочном зале Музеев Московского Кремля. Выставка была организована благодаря АК Алроса, Гохрану России и Государственному историко-культурному музею-заповеднику «Московский Кремль».

2002г. -заявление о себе на международном рынке. Отмечено участие в Международной выставке ювелирных изделий и часов Baselworld-2002. Первая премия за лучшее ювелирное изделие в Международном конкурсе ювелирного дизайна Tahitian Pearl Trophy.

2004 год. Ювелирный театр получает заказ на создание подарка, приуроченного к свадебному торжеству испанского принца Фелипе и его будущей жене Летиции Оритс. Это были запонки и кулон. 

Компания участвует в Международной выставке ювелирных изделий и часов Baselworld и дальше. Новая корона Мисс Россия  (2010г.) -от «Ювелирного Театра».

На сегодняшний день Цетральный офис  и шоу-рум находится в Гонконге (4 Hok Yuen Street East, Hung Hom, Kowloon), ритейлеры же есть во многих странах: Испания, Болгария, Германия, Великобритания, Нидерланды, Россия, Казахстан.

КОЛЛЕКЦИИ.

Коллекция бренда довольно разнообразна. Помимо украшений для женщин есть и мужская коллекция, часы:

Сами по себе коллекции уникальны, используются только натуральные камни (в основном, первой группы). Отличает их высокий профессионализм и внимание к мелочам, отличная пластика изделий и неповторимый дизайн. Без лишних слов предлагаю насладится прекрасным (это не вся коллекция, только часть):

Удалось найти немного инсайдерской информации о том, как создают эти изделия (старые ювелирные форумы все помнят):

"Могу сказать что делает все эти удивительные украшения не один человек, а участвует вся команда. Начинается весь проект с получения темы на коллекцию украшений, в отделе дизайна разрабатываются эскизы, и все дизайнеры и главный ювелир участвуют в этой разработке, подбираются драгоценные камни, затем из литейного воска (не из модельного), из литейного воска моделируются образцы этого дизайна, затем эти дизайнерские образцы дорабатывают до ума специалисты которые могут придать высокое качество этим художествам.После утверждения всеми дизайнерами и художниками эта модель отливается из золота, и дальше с ней уже работает отдел ювелиров, качественно выполировывают это украшение, закрепщик делает разделку под камни в металле под микроскопом и качественно крепит вставки".

Всем спасибо, отличного настроения. Всех люблю!

Эта история началась лет 15 назад. И, сдается мне, если бы гражданин знал, как она будет развиваться - прямо тогда, пешком, через Атлантический океан, свалил бы куда подальше.

Но тогда он просто взял кредит в банке. Не в каком-нибудь большом, именитом банке, а маленьком, невзрачном. И начался кризис 2008 года. Расплатиться с кредитом гражданин не смог, банк вышел в суд, получил исполнительный лист, подал лист в службу судебных приставов... короче, долг взыскали и гражданин стал гордым обладателем постановления об окончании исполнительного производства фактом взыскания. Мол, никому ничего не должен - гуляй себе на все четыре стороны. Это случилось в году, если не изменяет память в 2012, когда все человечество готовилось встречать Конец Света, еще не подозревая, что майя немного просчитались.

И, надо же такому случиться, примерно в это же время маленький невзрачный банк накрылся медным тазом и правопреемником стал ВТБ. Куда там приставы отправляли деньги и кто их получал - неведомо. Факт тот, что ВТБ продал долг коллекторам, которые сперва просто названивали мужику, не слушая никаких объяснений, что долг давно выплачен, предлагали оплатить его еще раз. А после - вышли с судебным приказом, приказ отменили, вышли в исковом порядке... смысл был непонятен уже тем, что истекли сроки исковой давности, но ладно. Предъявили постановление приставов - все давно оплачено...

Тогда еще мужику показалось, что произошла какая-то путаница. Но ладно, разобрались...

Спустя какое-то время позвонили другие коллекторы. Так и так, мы купили у ВТБ ваш долг, давайте деньги. Мужик и в этот раз попытался воззвать к разуму. Объяснить, что уже есть решение суда по этому долгу. И есть документ, что долг погашен.

Пофигу!

Коллекторы пошли тем же путем - судебный приказ, который был отменен, после - исковой порядок. С предсказуемым результатом... дабы пресечь повторение ситуации отправили жалобы в ЦБ и ФССП. Правда, ответов от них так и не получили. Но уже очень сильно хотелось надеяться, что приключения закончились...

Пока в 2021 году не позвонили третьи коллекторы - ПКБ.

Гражданин в третий раз попытался объяснить:

- Ребята! Вы уже третьи! ВТБ продал вам долг, который давно выплачен!

- Ай-яй-яй, - сказали коллекторы. - Вот ужо мы с этим ВТБ разберемся...

А через месяц мужик получил на почте копию судебного приказа...

Эта история началась одним морозным мартовским вечером, когда ничто не предвещало беды.

Гражданин ехал с работы на своем автомобиле, как вдруг ему позвонил товарищ, по голосу уже понятно - лыка не вяжет, и попросил забрать его из места возлияния и отвезти до дома. Гражданин забрал товарища, поехали уже вместе... и вскоре их остановил экипаж ДПС.

Инспектор подошел к автомобилю...

- О, знакомый запах! Да вы пьяны! Пойдемте дышать в трубочку!

- Запах не от меня, а от пассажира, но не вопрос - пойдемте дышать.

Дыхнул в трубочку... по нулям. Непорядок! Должен быть пьян, а оказался - трезв! Поехали на освидетельствование. Со слов водителя результат и там ментов не устроил, они вышли с доктором, перетерли... и тот дал заключение в акте, что присутствует алкогольное опьянение.

Первая проба показала 0,18 мг/л, вторая - 0,16 мг/л. Возмутившись таким результатом, гражданин поехал в другую больничку, там самостоятельно, за свои деньги прошел освидетельствование, прибор снова показал ноль, причем времени между двумя стационарами прошло не более часа.

Гражданин обратился к нам, а я в административке, как и в пенсионных вопросах, ни бум-бум, так что за дело взялся Евгений Сергеевич. Даже при беглом знакомстве оказалось, что нарушений - куча. Согласно порядка медосвидетельствования, если в выдыхаемом воздухе обнаружены пары спирта - должен произвестись забор крови. Содержание паров спирта в акте должно быть указано до тысячных, а не до сотых. Должна быть указана погрешность прибора. И, наконец, самое главное - заключение делается по второй пробе, а вторая проба - 0,16 мг/л - в пределах нормы. 0,161 мг/л - уже превышение, уже опьянение. А 0,16 мг/л - никакого опьянения нету. Почему врач поставил состояние алкогольного опьянения - пес его знает.

На суд вызвали как самих сотрудников ГИБДД, так и понятых. Сотрудники, конечно, говорят, что водитель был пьян, лыка не вязал. А с понятыми все вышло очень интересно. Понятые - муж и жена, сначала опросили мужика, потом - супругу.

- Как по вашему мнению, был водитель пьян?

- Да нормальный, трезвый был. Ни запаха, ничего не было...

По актам, протоколам и т.д., естественно, мужик пояснил, что подписал не читая, что, в принципе, обычное дело. Следом опросили женщину.

- Как по вашему мнению, был водитель пьян?

- Да пьяный он был! Точно вам говорю!

- А по каким признакам вы определили, что он был пьян?

- Запах был.

- Вот видеозапись, на которой видно, что вы ближе, чем на метр к автомобилю ДПС не подходили. Причем, вы подходили с водительской стороны, а сам гражданин сидел сзади, с пассажирской стороны. То есть между вами и гражданином было не меньше двух метров. Как вы с такого расстояния учуяли запах?

- А не ничего и не надо было чуять, ГАИшники сказали, что запах был.

Вот это к вопросу о свидетельских показаниях вообще - два человека, муж и жена, а насколько разное субъективное восприятие, насколько отличные мнение относительно одного и того же события!

В итоге водитель остался с правами.

Иногда на вызове есть время, чтобы осмотреться и даже немного поговорить с пациентом не о его здоровье, а о его жизни. В ту смену я работала помощником врача. И мы приехали на вызов к пожилой женщине. Обычная квартира. Обычные люди - пациентка и её дочь. Врач осматривает пациентку, опрашивает и измеряет давление. Я заполняю данные в карте вызова. Снимаю ЭКГ. Врач назначает лечение. Я выполняю указание. Мы ждём, когда лекарство подействует. И вот у меня есть свободное время. Карту вызова заполняет врач, а я осматриваюсь. Вижу картины на стенах.

- Какие красивые у вас картины, - говорю я. - А чем их рисовали? Масло или пастель?

- А их не рисовали. Вот, посмотрите, - отвечает дочка, и снимает картину со стены. Протягивает мне.

(Это другая картина. Ту, которую мне показали, я не смогла найти в интернете).

- Вот это да! - я удивилась, ведь картина была "нарисована" не красками, а кусочками ткани.

- Это мама придумала такую технику, - гордо сообщила дочь пациентки, и рассказала историю.

Есть такие организации, где не принято, чтобы пенсионеры продолжали трудиться. Как только человек достигает пенсионного возраста, так он сразу "уходит на пенсию". Так произошло и с Ириной Владимировной. Первые полгода после выхода на пенсию Ирина Владимировна грустила. Всю жизнь она утром по будням вставала и шла на работу. А теперь идти стало некуда. Но потом Ирина взяла себя в руки и занялась творчеством. Ирина всегда была творческим человеком. Она даже когда-то окончила Уральскую архитектурно-художественную академию. И занималась живописью "для себя". А ещё Ирина "для себя" шила в свободное от работы время. И от шитья оставались лоскуточки.

- Целый мешок обрезков накопился, - пояснила дочь.

Женщина стала создавать картины, используя эти лоскутки. Так появилась авторская техника - это не пэчворк, не квилт, не коллаж, не лоскутное шитье и не вышивка. Это всё вместе взятое. Яркие лоскутки являются художественным материалом, таким же, как масло, пастель или акварель, а машинная строчка – это как штриховка карандашом.

Посмотрите сами на эти картины. Я их нашла в интернете, но где именно - не скажу, потому что не помню где их брала.

Изначально Ирина Владимировна картины делала для себя и своих близких. Но однажды внучка выложила в интернет работы своей бабушки. И нашлись люди, желающие приобрести. А через некоторое время поступило предложение поучаствовать в выставке. Ирина Лаврова согласилась. Так у неё началась новая жизнь.

За несколько дней до вызова Скорой помощи, Ларова Ирина Владимировна вернулась из поездки во Францию. Там проводилась индивидуальная выставка её работ. И это была не единственная поездка её зарубеж.

 Когда готовила этот рассказ для вас, я не помнила имени художницы. Поэтому решила поискать в интернете. И разумеется нашла несколько статей. Например вот эту: http://grifoninfo.ru/news/culture/20230907/44737 Почитайте - интересно написано. И рассказывается, как Ирина Владимировна пришла к этой методике создания картин. В статье так же указано, что Ирина назвала свою технику «фрикпэч» «freak-patch».

Покажу ещё немного творчества Лавровой Ирины Владимировны.

В заключение скажу ещё раз. Никогда не поздно попытаться изменить свою жизнь, если прежняя вас не устраивает. Я, например, пытаюсь это сделать. Получится-ли? Не знаю, но надеюсь.

P. S. Всё, что не было написано мною, является домыслами. Не стоит свои домыслы выдавать за мои слова или мысли. Оставьте их при себе, пожалуйста.

С вами была Я - ваша @MamaLada.

Кажется, я уже неоднократно отмечал, что самую дичь творят супруги после расторжения брака. Чужие люди такого не чинят, как те, кто некогда клялись любить друг друга в богатстве и зависти, до самой смерти. Бывает, такое учудят - думаешь, на самом деле все происходит, или привиделось?

Несколько лет назад обратилась женщина. От предыдущего брака у нее сын, тогда ему было 17, если правильно помню. И муниципальная квартира, в которой прописан один ребенок. Как так вышло, что он остался прописан один - уже не помню. Факт тот, что дамочка пыталась приватизировать квартиру на сына, а для этого нужно согласие и отца. Отец как раз согласие и не давал.

Более того - по словам женщины вообще не желал с ней общаться, бросал трубку, едва заслышав ее голос. Ну... по идее - можно обратиться в суд. Но я тогда еще был добрым, решил переговорить с мужиком. С ней-то он не разговаривает, возможно - со мной получится.

Взял номер телефона мужика, позвонил ему, пригласил в офис. В назначенное время он пришел, со слезами на глазах поведал, что он - инвалид, с пенсии по инвалидности алименты взыскивают, а бывшая супруга в новом браке живет, как сыр в масле катается. Но это еще ладно. Единственная отрада у мужика - сынишка. А эта дрянь, женушка бывшая, с сыном видеться не дает! Ему бы одним глазком на сыночка посмотреть, парой слов перекинуться - и сразу подпишет что угодно.

Нашим легче.

Позвонил дамочке, объяснил ситуацию... та, в свою очередь разъяснила, что мужик все гонит, ибо как сыну - 17 лет. Здоровый лоб. Кто его остановит, если он захочет с отцом общаться? Тем более - живут в двух остановках друг от друга.

Так-то тоже логично. Но предложил устроить встречу у меня в офисе - хрен его знает, может и обойдется все короткой дорогой? Женщина согласилась.

Я позвонил мужику, сказал, что можно согласовать время и не вопрос - увидит сына.

- Ой, нет, вы что... я же инвалид! Я же не могу!

Ага... понятно, кто есть кто. Капнул в органы опеки, дабы ему там голову покомпостировали, и начал готовиться выйти в суд, хотя уже проще и дешевле подождать, пока пацану стукнет 18.

Прошло буквально пару дней... инвалид прибежал сам.

- Я готов дать согласие на приватизацию, если БС откажется от алиментов!

Объяснил, что с одной стороны отказаться от алиментов она не может, а, с другой - тут платить-то осталось. Около полугода.

- Нет-нет, там же ребенок - тоже инвалид! Она и после 18 угрожает на алименты подать! А я и так 15 лет плачу - надоело! Хочу для себя пожить!

Непонятно... т.е. я понял, что мужик имеет в виду, но пацана своими глазами видел - кирпич перекусит, на инвалида не похож. Позвонил дамочке.

- Ай, да ничего такого нету, никакой сын не инвалид, это я специально говорю, что и дальше алименты взыскивать буду, чтобы бывшего мужа побесить! Только вы ему не говорите, что я сейчас рассказала! Пусть, тварь, в страхе живет!

- Э, постой, мадам! Ты ж говорила, что он вообще трубку с тебя не берет?

- Ой, я вам перезвоню...

Зашибись семейка! Послал я их всех нахер, пусть сами разбираются.