Птица и червяк


- Ну, круто, чувак. И куда теперь грузить мёртвых единорогов?!
- Эм, что?
- Ты говоришь, что я обязан верить только в то, что диктуют мне свидетельства.
- Не то чтобы я тебя заставляю, и не то чтобы я придумал эту идею. Но, кажется, иметь убеждения, основанные на свидетельствах полезнее. Ведь это позволяет тебе сделать мир вокруг чуточку предсказуемее.
- Да, да. Не повторяйся, про плюшки я всё уже понял. Ты забыл упомянуть про жирнющий минус!
- О каком именно минусе ты говоришь?
- Офигенно, он ещё и не один?
- Давай начнём с того, который ты обнаружил.
- Я о куче мёртвых единорогов! Ты убил их всех!
- Кажется, я догадываюсь, о чём ты.
- Я верил в единорогов. Что в этом плохого? Чем тебе не нравится эта идея?
- Ну, так продолжай в них верить.
- Ты издеваешься, дружище? Я больше не могу! Я бы мог дальше в них верить, но ты столкнул меня с этими дурацкими работающими идеями. О реальности, убеждениях и том, как одно становится другим, а другое не становится одним. Я бы мог закрыть на всё это глаза. Но я уже понял. Теперь я и сам могу тебе всё это объяснить. Но вот чего я не могу, так это распонять обратно. Ты же знал, что я не смогу больше верить в то, во что мне нравится?
- Предполагал. Но в чём проблема с единорогами?
- Огромная! Куча! Трупов! Однорогих лошадей с крыльями! А так, вообще никаких проблем.
- Это я понял, но где она? Показывай.
- Ну, я фигурально выражаюсь. Но вчера ещё, ну не совсем вчера, а то ты опять к словам придерёшься... Короче, совсем недавно я верил в классную штуку, которая греет мою душу. И вот бегали эти единороги, никому не мешали, и тут БАЦ. Критическое мышление понимаешь. Здравый смысл. Я всю жизнь знал эти словосочетания. Но зачем было их объяснять?
- Подожди, где куча? Нет кучи – нет проблемы.
- В душе у меня куча, и это ты её оставил. Единорогов больше нет, и не будет!
- Но их и вчера не было. Их вообще не было. Ты не мог с ними взаимодействовать ни вчера, ни сегодня. Это убеждение не связано с реальностью. И вчера не было связано. Я никого не убивал. И ты никого не убивал. Ты просто убрал из своей головы убеждения, которые давали тебе неточный прогноз.
- Так они не давали вообще никакого прогноза.
- Тем более, если они не давали никакого прогноза, то они были бесполезны.
- Зато они давали тёплое ощущение на душе. То есть, ничего не отнимая, они давали что-то взамен. Это разве бесполезно? Что ты на это скажешь?
- Знаешь, я думаю, что можно наслаждаться и вполне реальными вещами. Это как с Дедом Морозом.
- Та-ак, вот тут аккуратнее. Ты же не будешь рушить сразу все мои убеждения? Ты кажется сам говорил, что это лучше делать аккуратно.
- Хм. Ну, я имею в виду: давай представим, что Деда мороза нет.
- Я так блин и знал, что ты это сделаешь!
- Погоди, я имею в виду - только представим. Не в самом деле. Так вот, если бы Деда Мороза не было, то мы ведь всё ещё могли бы наряжаться в него, водить хороводы, веселиться и класть друг другу подарки под ёлку.
- Ага, только с унылыми лицами, как у тебя вечно. А как же ощущение чуда?
- Ощущение чуда действительно рушится. Но ведь если чуда нет, а мы его ждём, то это выяснится. Представь, что подарки под ёлку клал бы не Дед мороз, а кто-то другой. И вот кого-то другого не стало в реальности. Подарки закончились бы. И за ними отправилось бы и чудо. Разве у тебя не бывало чего-то подобного?
- Знаешь, здесь ты прав. Хорошо, что подарки под ёлку кладёт Дед Мороз. Но ведь в случае с единорогами всё совсем по-другому. Ты что не видишь принципиальную разницу? Что должно произойти или не произойти, чтобы чудо разрушилось самостоятельно?
- Если честно, я об этом не думал. Пожалуй ты прав. Это и вправду минус. Это твоя плата за точные прогнозы.
- Неужели нет способа как-то хитро верить в приятные ничего не прогнозирующие штуки и при этом иметь точные убеждения?
- Кажется, нет. Принципы, которые ты применяешь для того, чтобы верить в «приятные ничего не прогнозирующие штуки» позволяют тебе верить в неточные убеждения. У них одна дверь. Она либо открыта, либо закрыта.
- Хорошо, но пересматривая свои убеждения, разве я не могу принять принцип – если убеждение даёт тепло на душе, заранее нужно относиться к нему менее критично?.. Ага, не отвечай, я сам понял. Ну и как со всем этим жить?
- Получать тепло на душе от штук, которые дают точные убеждения. Среди них немало поводов для радости. И кстати, среди убеждений, которые не дают никаких прогнозов не так уж мало поводов для расстройств. Как насчёт волчка, который откромсает тебе бочину, если ты будешь плохо себя вести?
- А его, что, нет? Фух, это и вправду облегчает жизнь. Но реальность кажется, не знаю как сказать, немного скучноватой что-ли.
- О, это не так. Попробуй взглянуть на это немного иначе.
Всем привет! Напомню, что работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не путать с каршерингом). Как и в любой сфере, клиенты иногда отжигают.
Делюсь с вами :)
***
(Клиент): - Мне нужна машина на такие-то даты.
(Менеджер): - На эти даты только два свободных автомобиля: Киа Рио и Киа Соул.
(Клиент): - А есть чё посерьёзнее?
(Менеджер): - На ваши даты только два свободных варианта, Рио и Соул, больше свободных машин нет.
- Они мне маленькие, мне внедорожник нужен.
- Больше нет ни одного свободного автомобиля на ваши даты. Сейчас сезон, поэтому машин свободных мало, почти все автомобили в аренде.
- А какие свободные?
- Киа Рио и Киа Соул.
- Не, они мне маленькие, мне надо что-то посерьёзнее.
- Это единственные варианты на ваши даты. Больше нет ни единого свободного автомобиля.
- Вы меня не поняли, мне нужен внедорожник.
- Я понимаю вас, но мне нечего вам больше предложить.
- А что можете предложить?
- Киа Рио и Киа Соул.
- Не, они маленькие.
- Я понимаю вас, но больше вообще ничего нету. Вот совсем. Всё остальное уже в аренде.
- И что?
- Можете выбрать из этих двух вариантов, больше мне совсем нечего вам предложить.
- Я понял, буду значит искать у конкурентов.
***
- Машину можно на сутки у вас взять? На одни сутки, больше не надо.
- Да, ограничение по пробегу 350 км в сутки.
- Эээ, неее, деееевушка, это не серьёзно! Мне до Москвы и обратно.
(от нас до Москвы 1200 км)
***
- Здравствуйте, нужно что-то на механике, мне сына поучить водить, у него прав пока нет.
***
- Здравствуйте, нужен кабриолет на сегодня на день.
- На сегодня свободных кабриолетов нет.
- А если доплачу?
***
Упс, снова простыня, остальное в следущий раз тогда.
Однажды я уточнял детали.
- Принеси мне, пожалуйста, ножнички.
- С удовольствием. А где они лежат?
- Там в шкафу.
- Ты про коридор, кухню или комнату?
- Ну там… Господи.… Ну что им делать на кухне-то? В комнате конечно.
- Лида, в комнате три шкафа.
- Да увидишь... Они там на самом видном месте…
- Лида, у тебя в каждом шкафу по нескольку полок. И они все завалены. Какой шкаф? Дай мне хоть какие-нибудь координаты.
- Да боже ж ты мой! Ну в шкафу, говорю же. Там только один шкаф, который шкаф…
- Они тут все три одинаковые.
- Ну по центру который шкаф….
- Лида. Один шкаф у правой стены. Два стоят у левой. О каком центре речь?
- Который у лев… Стой. Ты к окну спиной стоишь?
- Лицом.
- Тогда, который у правой.
- Ищу. Сейчас.
- Я бы сама уже сто раз нашла.
- Логично. Ты же их туда и клала.
- Ну что? Нашел?
- Нет.
- Ну теперь-то что?
- А теперь, Лида, квест: «Найди на этих четырех полках, заваленных мелкими яркими предметами маленькие маникюрные ножнички».
- Если бы сарказм помогал в поисках, то я бы тут уже давно с ножницами стояла…
- Походу их тут нет.
- Точно нет?
- Погоди… Точно нет.
- В других шкафах смотрел?
- Еще нет. Тут же: «…только один шкаф, который шкаф…».
- Передразнивать обязательно?
- Нет. Но это помогает.
- Искать ножницы?
- Нет. Это помогает мне меньше раздражаться. Нету здесь ножниц.
- Да там они! Ты просто плохо смотришь.
- Да. Надо было с металлоискателем…
- Так. Все. Не надо. Сама найду. Спасибо.
Спустя 10 минут.
- Блин… По ходу их правда тут нет.
- Я тебе говорил.
- Хорошо, ты был прав. Теперь доволен? Я тут вообще-то без ножниц осталась.
Спустя еще двадцать минут.
- Фублин… Нашла!
- Ага. И где они интересно в итоге были?
- Нашлись и хорошо.
- Где?
- Я их просто положила…. А потом забыла.
- Лида. Это ответ не на мой вопрос. Где они были?
- Там.
- «Там» - это где?
- Ну, у меня они там были…
- «У тебя» - где?
- Ну, в сумочке они у меня лежали, в сумочке.
Немного позднее, тем же вечером.
- Ты на кухне?
- Да. Чай себе делал. А что?
- А можешь принести мне маленькую син…. А хотя не надо я сама принесу.
- Коля вот объясни. Я месяц назад тебя попросила розетку починить. По-человечески попросила. Ты сказал: "Хорошо сделаю". Прошел месяц. Розетка как не работала, так и не работает. Вот на фига обещать, а? Сказал бы сразу - я не хочу ее чинить. И все! А так ты обещал, а я как дура жду...
- Лена, как тебе сказать... Помнишь мы с тобой вчера договорились встретиться у метро в 14.00? Помнишь я тебе в 14.30 позвонил с вопросом где ты и когда тебя ждать? А ты мне ответила: "Щас, уже подхожу". А потом выяснилось, что в этот момент ты еще только вылезала из душа. Так вот...
- Коля, не меняй тему.
Встретился с другом. Не виделись лет пять.
Слово за слово. Спрашиваю:
- Как на личном фронте?
Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.
В общем-то исчерпывающий ответ.
- Смотри-ка, уже снег почти везде сошел!
- Ага. Я предлагаю не ждать сентября и уже сейчас считать это лето проебанным.
- Коллеги, я бы хотела обратить ваше внимание на Константина. Вот настоящий джентльмен. Всегда поможет, всегда откроет женщине дверь. Всегда вежливый и приветливый. Образец настоящего мужчины!..
- Ох, Светлана Николаевна спасибо вам больш…
- Закрой рот, Константин. Я не договорила.
- Я имею полное право быть странным и чудить. У меня посттравматический синдром.
- Ты что - прошел войну? Или пережил несчастный случай?
- В каком-то смысле и то и другое. Детство в 90-х.
- Тебе вроде Света нравилась. Чего не пригласил до сих пор никуда ее?
- Да боюсь, ничего у меня с ней не получится. Она для меня слишком хороша…
- Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно уродлива…
Из диалога с заказчиком:
- Ирина а что вы продаете?
- Мы занимаемся газонной травой,типа Канада грин, слышали?
- Ага
- Так вот Алексей, нам надо популяризировать наш бренд, идеи?
...
- Ирина, супер идея! Сейчас как раз весна потихоньку в регионах наступает, так вот нанять людей, и пусть они проступающее из снега говно вашей травой шпигуют, а через пару дней как она прорастет ставить маленькую табличку: "Хочешь весну прямо сейчас? Покупай траву "
*"! Тел. такой-то"
- Ха ха ха, Алексей вы пьяный? :)
- Нет, а что? )))