А в следующем выпуске вас ждут две пары монстрических сисечек! Не пропустите!)

Небольшая зарисовка из моих архивов, нисколько не претендующая на какую-либо серьезность.

- Тебе шах, - буднично сказал Олег и откинулся на спинку стула. Улыбнулся, наблюдая, как изменился в лице его друг.

- Шах? –Артём даже подскочил в кресле. – Да как? Я же все просчитал…

- Сам посмотри, я не мухлевал, - Олег еще раз окинул взглядом доску и присвистнул. – Ха, да тебе не только шах, но и мат!

- Дурацкие шахматы… Третий день уже не могу тебя обыграть! Никогда не любил эту игру.

- Не расстраивайся, зато я тебя еще ни разу в Мортал комбат не победил.

- Потому что ты интеллектуал, а я ручками привык работать. Петруччо не даст соврать. Да, Петруччо?

Такое имя Артём дал долговязому зомби, которого они с Олегом отловили еще в первый день зомбиапокалипсиса, прежде чем наглухо забить дверь подъезда изнутри. По какой-то причине, непонятной даже ему самому, Артём посчитал забавным иметь у себя дома мертвяка. Разумеется, он принял все меры предосторожности и как следует приковал к стене руки, ноги и даже шею своего нового питомца, и нацепил ему намордник.

При жизни Петруччо был молодым человеком лет тридцати, худощавого телосложения, с пышной гривой каштановых волос, и, скорее всего, носил другое имя.

Зомби, до этого пристально следящий за игрой двух друзей, как только услышал, что к нему обращаются, дернулся, в очередной раз проверяя на прочность толстые цепи. Он глухо зарычал, скривил жуткую гримасу и безумно выпучил глаза.

- Вот видишь! – воскликнул Артём и хлопнул себя по коленкам. – Что ж, думаю, на ближайшую неделю я шахматами пресытился. Предлагаю заняться чем-нибудь другим. Может, сыграем пару матчей в ФИФУ?

Олег позитивного настроя друга не разделял.

- Знаешь, мне как-то не по себе от того, что в квартире находится зомби…

- Да брось, он же безобиден. Рычит разве что изредка, но только и всего.

- А еще гремит цепями и только и думает, как бы нас сожрать.

- Вряд ли он умеет думать…

- Нет, ну серьезно! Поначалу мне это тоже казалось забавным, но теперь как-то уже не смешно. Да что там, мне реально страшно находиться с ним в одном помещении. Если он каким-то чудом сумеет выбраться, нам хана…

На минуту в комнате повисла тишина. Артём всерьез задумался над словами друга. Даже Петруччо вдруг замер и перестал издавать какие-либо звуки.

- Пожалуй, ты прав. Третий ведь, как говорится, лишний, да? Предлагаешь его грохнуть?

- Конечно, а есть еще какие-то варианты?

- Ладно, - Артём встал с кресла, пошел на кухню и вернулся с огромным ножом для мяса. – Извини, Петруччо, но мы уже все решили. Не держи на нас зла.

- Ты собрался прикончить его ЭТИМ? – удивился Олег.

- Ну а что? Пулю на него тратить? Не хочу потом его мозги со стены отскребать.

- Резонно. Только будь очень осторожен, мало ли что…

- Не сцы, все под контролем.

Артём взял зомби за волосы, зафиксировал его голову и сильным ударом вогнал нож в висок по самую рукоять. Петруччо мгновенно обмяк, и тело безвольно повисло на цепях.

- Вот и всё… Легче стало? Мне, признаться, стало. Тоже чувствовал какую-то тревогу. Наверное, изначально не надо было приводить его сюда, да чего уж теперь говорить… - парень взял с комода ключ и стал открывать замки на кандалах. – Поможешь мне выкинуть его с балкона?

- Он точно мёртв?

- Мертвее не бывает. Сомневаюсь, что он умеет симулировать. Но для твоего спокойствия могу пырнуть его еще разок.

- Да ладно уж, верю. Пойдем.

Олег взял Петруччо под мышки, Артём – за штанины. Парни старались не касаться кожи зомби, чтобы не подхватить никакой заразы. Вдвоем они донесли его до балкона, перекинули через перила и отправили в свободный полет.

- Прощай, приятель, нам будет тебя не хватать, - Артём театрально всплакнул и вытер рукавом воображаемую слезу.

- Говори за себя, - Олег легонько толкнул друга кулаком в плечо, затем достал из нагрудного кармана футболки пачку сигарет, ртом выудил одну и закурил.

Артём, который даже запаха табачного дыма не переносил, отошел на другой край балкона и посмотрел вниз. Зрелище, открывшееся его взору, было ужасающим и прекрасным одновременно.

С высоты шестнадцатого этажа сотни снующих туда-сюда живых мертвецов напоминали муравьёв. Казалось, что все они просто бесцельно бродят по проспекту. Так, в общем-то, оно и было. Однако стоило присмотреться, и в движениях зомби угадывалась некая система. Никто никому не мешал, все шли в ногу со скоростью потока. Даже на распластавшегося на асфальте Петруччо никто не обратил никакого внимания. У Артёма создалось впечатление, что мертвяками управлял невидимый кукловод, возможно даже некий сверхразум, и намеренно направлял их в одному ему известные места.

Ужаснувшись своим мыслям, Артём даже помотал головой. Чрезмерная увлечённость компьютерными играми дает о себе знать. Сверхразум, контролируемые зомби… Ну уж нет, такого не бывает в реальной жизни. Но ведь и живых мертвецов не бывает… Так и свихнуться недолго.

Чтобы отвлечься от дурных мыслей, Артём спросил у друга, который его озабоченности не заметил или, по крайней мере, сделал вид, что не заметил:

- О чем думаешь?

- Я? Да так... Ни о чем и обо всем сразу. Думаю, что нам повезло, что мы не стали такими, как они, - Олег кивком головы показал вниз. – Что мне очень повезло, что ты заранее предсказал вот это вот все и подготовился, хотя ума не приложу как. Никогда не верил в вещие сны, а тут на тебе… В не меньшей степени повезло, что я тебе поверил, хотя чтобы поверить в такое, согласись, надо быть немного психом, - он ухмыльнулся, сделал глубокую затяжку и тонкой струйкой медленно выдохнул дым. – Еще я пытаюсь понять, из-за чего случился весь этот звездец. Что это – вирус, созданный безумным ученым, проделки инопланетян или месть Матери-Земли за то, что люди веками медленно убивали её? Возможно мы никогда не узнаем этого.

Артём лишь многозначительно кивнул, и тогда Олег продолжил:

- И почему превратились не все? Почему, например, мы остались людьми? И некоторые наши? Что дало иммунитет? Новая прививка от гриппа?

- Я ее не делал, - признался Артём.

- Значит, отпадает. Наличие раковой опухоли?

- Тьфу на тебя! Сплюнь!

- Девственность?

- А ты что, девственник?

- Ну как бы да.

- Вы с Иркой не… того-этого?

- Нет… Не успели… - Олег тяжело вздохнул.

- Скучаешь по ней?

- А сам как думаешь? Конечно, скучаю. Не знаю, смог бы я дальше жить, если бы и она стала одной из них…

- Ой, только не начинай. Вы хоть пока созваниваться можете, переписываться… А у меня только ты и остался, - Артём на минуту замолчал, как-то погрустнел, но потом улыбнулся и сказал: - Зато рядом. Знаешь, может, не хорошо так говорить, но я даже рад, что мои родители умерли, не дожив до сегодняшнего дня.

- Это да… И наступило время, когда живые позавидовали мертвым, - замогильным голосом продекламировал Олег. – Ну, или что-то типа того… Интересно, выйдем ли мы теперь когда-нибудь из дома или нам суждено умереть здесь? Что нас ждет, что ждет других выживших? Неужели наступил закат человечества?

- Так, давай прекращай. Если уж ты на трезвую голову пустился во все эти философские бредни, страшно представить, какие спичи ты будешь задвигать, будучи пьяным. Давай без этого, ладно? Что будет, то будет, время покажет. А его у нас впереди много. Благо со скуки мы не помрем – развлечений предостаточно. У меня и игр навалом, и книг. Хавки хватит по моим подсчетам на год-то уж точно.

- И в основном тушенка, макароны и крупы…

- Ну, слушай… Запасся тем, что не испортится через несколько дней. Но есть и чипсоны, и прочая снедь к пиву, разве ж плохо?

- Нет, не плохо.

- Во-о-от. А у кого-то и этого нет. Так что давай оставим разговоры о будущем и будем просто наслаждаться жизнью. Насколько, конечно, возможно в нашем-то положении. Или ты бы предпочел, как герои фильмов, отчаянно бороться за выживание среди зомбяков, каждую минуту норовящих пожрать твои мозги? Лично я бы не хотел. Мне тут тепло, уютно, комфортно и мухи не кусают.

Олег пожал плечами, выкинул окурок на улицу, и друзья перешли с балкона обратно в комнату.

- А уж если нам такая жизнь когда-нибудь наскучит, всегда можно пустить себе пулю в висок, - для наглядности Артём приставил к голове руку с вытянутым указательным пальцем и оттопыренным вверх большим. – Для этого я, собственно, пистолет и купил. Мне порой кажется, что у нас продумано буквально все.

- Ты прав, уныние – это грех, - Олег улыбнулся, но его улыбка выглядела натянутой. – Как говорилось в какой-то рекламе: «бери от жизни всё». Давай брать.

- Но только никаких шахмат! Хотя бы в ближайшие несколько дней!

- Хорошо, будь по-твоему. Чем тогда займемся?

- Да чем хочешь. Комп, плойка, старая денди – все в твоем распоряжении. Можно восьмибитно поностальгировать.

- Я, пожалуй, почитаю что-нибудь.

- Да пожалуйста, но проблемо. Выбирай не хочу, - Артём окинул рукой свою домашнюю библиотеку, которая насчитывала по меньшей мере тысячу книг. – Ну а я бы поиграл. Во что, пока не знаю, но хочется поиграть.

- Ты себе не изменяешь, да?

- Не вижу причин менять свои привычки и перестать заниматься любимым делом! А вообще знаешь что, давай кофию попьем. Хочешь?

- Ну можно, в общем-то, - ответил Олег, разглядывая книжные стеллажи.

- Я тогда поставлю чайник.

Артём ушел на кухню, а через минуту явился Олег, держа в руках собрание сочинений Чехова.

- На классику потянуло, а? Я думал, ты фантастику какую-нибудь возьмешь.

- Фантастики мне и за окном хватает, а хочется чего-нибудь для мозгов и для души.

- Эво как! Ну что ж, дело хорошее. Ты, пожалуй, прав. Может, и мне что-нибудь почитать.

- Почитай, дело-то хорошее, - копируя реплику друга, произнес Олег. – Не все ж в играх сидеть, а то в конец отупеешь и будешь как эти…

- Так, ты мне тут не того, на игры не гони. Для некоторых надо обладать недюжинным умом, сообразительностью, реакцией… Да много чем. Игры – это тебе не просто так. Да и, в конце концов, ну а чем еще можно заниматься в наших-то условиях? Играть, читать, смотреть кинчики. Есть, пить, спать. Всё! Ну там еще можно, как дети, порисовать, устроить бои на подушках, все такое, но ты же понимаешь…

- Так вот бесславно и помрем – либо от голода, либо от скуки. Да-да, знаю, опять я ударился в пессимизм, ничего не могу с собой поделать. Аж курить опять захотелось, - Олег достал из кармана пачку Парламента, сунул одну сигарету в рот и, не дожидаясь пока его друг что-то скажет, отправился на балкон.

- А ты можешь помереть от рака легких, - крикнул Артем, чтобы его было слышно. – Серьезно, завязывал бы ты с этим. Сигарет тебе, конечно, хватит еще где-то на год, но давай ты, начиная с сегодняшнего дня, будешь с каждым разом курить все меньше. Глядишь, и бросишь.

- А, может, я не хочу.

- Надо захотеть. Вот представь, закончатся у тебя рано или поздно сигареты, потом начнется ломка, и вот что мне с тобой тогда делать?

Олег замолчал, обдумывая сказанное. Докурив в тишине, он щелчком послал окурок в свободный полет и появился в проеме кухни:

- Хорошо, обещаю, на сегодня это была послед…

Договорить он не успел. Чудовищной силы взрыв в один миг снес верхние этажи дома, завалив обломками пространство на многие сотни метров вокруг.

Олег и Артем умерли мгновенно, не успев даже ничего почувствовать.

Они уже никогда не узнают, отчего случился зомбиапокалипсис, как не узнают, закончится ли он когда-нибудь и выживет ли человечество.

И не узнают они, что причиной взрыва явился непогашенный, выброшенный на улицу и подхваченный встречным ветром окурок Олега, который занесло в открытое окно кухни на девятом этаже. Кухни, в которой уже третий день из незакрытой конфорки выходил газ.

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/11/19

А я тут, воспользовавшись нововведением Пикабу, сделал несколько серий своих постов. Прошу любить и жаловать:

Мои рассказы

Серия комиксов "Монстр под кроватью"

Рубрика "Знакомый голос"

Иногда мне кажется, что прабабка моей собаки была та ещё затейница. Элегантная борзая, с шелковистой шерстью, живущая у великой актрисы. Она училась актёрским приёмам у хозяйки, особенно ей давалось умение падать в обморок и закатывать глаза. Пока не упала прямо в чумазые лапы косматого терьера. Нахальные и неумытые парни особенно неотразимы в глазах рафинированных девочек.

- Наши дети будут кудрявыми как я. - говорил он, любуясь шелковистой прядью её волос.

- Но падать в обмороки и устраивать истерики они будут как мамочка! - она взмахивала ресницами и он был согласен на всё.

И правда, это передалось по наследству. Иначе откуда у моей собаки такое актёрское мастерство?

После сложного отрочества собака взгрустнула. Я предложила визит к ветеринару, собака была против таких радикальных мер. Она боится ветеринара, в прошлый раз её кололи в попу!  "Колоть не будут!" - уверяла я её, впихивая в дверь клиники. "Воспаление, срочно резать!" - она так и знала, что я вру. "Больше мы туда не поедем, уколы в попу - это больно." - собака лежала под кроватью, растопырив лапы для надёжности. Время операции приближалось, пора было ехать.

"Меня везут усыплять!" - в машине началась истерика - "Ты гладила другую собаку, я видела! Она породистая, а меня не жалко!" - она вцепилась в обивку сиденья. "Это не то, что ты подумала." - эта фраза гарантированно успокаивает разгневанных женщин. Собака приняла форму морской звезды с лапами во все стороны.

Взмыленная куча ввалилась в клинику. Собака, с собранными в букет лапами, висящая в моих руках. Я, с модной дыркой на футболке и съехавшими штанами. Поставленная на пол, она вспомнила уроки прабабки и закатила глаза. Что-то трагическое о любви и смерти донеслось до меня вместе с её прощальным взглядом. Больше она не оглядывалась, я утирала слезу.

- Ну, как там?

- Отлично, вышла из наркоза, ждёт. Приезжайте скорее, она очень печальная. - я неслась в клинику, перепрыгивая всех на своём пути.

Вселенская тоска была на дне её глаз. "Не усыпили, так бросили. Иголкой кололи." - она лежала, положив морду на лапу, и тяжело вздыхала. Мы утирали слезу вместе с ветеринарами. "Если что-то не так, звоните." - они махали платочком нам вслед.

С утра собака была воплощением всей печали этого мира. Я резво бегала с мисочками вокруг, подсовывая хотя бы воду. "Она не пьёт и не ест!" - в панике звонила я в клинику. "Везите!" - собака привычно растопырила лапы. "Всё хорошо, попробуйте дать ей куриный бульон."

Она съела пару волокон курицы и проглотила каплю бульона. Тяжёлый вздох свой укоризной мог придавить любую совесть. Я в тоске слонялась по квартире, сложив остатки еды в миску.

В комнате зашевелились. Воплощение вселенской немощи на подгибающихся ногах продвигалось на кухню. Уши висели, хвост поник, обморок был недалеко. "Смотри, что ты наделала." - она оглянулась на меня.

"Опппаньки, курица! И бульончика подлили!" - хвост победно торчал, собака лупила из миски максимально быстро, пока не заметили. Пространство за углом кухни отлично просматривалось через зеркало. Быстрый взгляд, брошенный по сторонам, упал на отражение. Гены бабки не подвели - падала в обморок она великолепно.

"Слышь ты, клоун!" - я стояла над ней. Глаз с любопытством приоткрылся - "Вставай давай, жить пошли!"

Оригинал

Почему кашалоты мне нравятся больше чем мои друзья?

Кашалоты живут в морях и океанах. И так как я не умею плавать, у меня нет и не будет возможности выехать за границу то и шанс с ними встретиться практически нулевой. Поэтому кашалоты такие загадочные, а мои друзья наоборот, изучены и скучны.

Кашалоты общаются непонятными звуками. Мои друзья тоже иногда общаются такими звуками. Но кашалоты не обижаются если я не разбираю их речь и не откликаюсь на их просьбы, да они и никогда не просят.

У кашалотов огромные сердца, до 160 килограмм, если бы я встретил кашалота, он бы мог пустить меня в свое сердце, друзья считают подобное глупостью и пидорством.

Уверен, что кашалот при встрече не скажет мне - че трешь кого-нибудь? Зная что я одинок и причины этого одиночества.

Поэтому я ничего не знаю о проблемах кашалотов. А о проблемах друзей я знаю больше чем мне необходимо знать. А когда я начинаю говорить о том что у меня на душе, они повышают свои голоса, вещающие о их проблемах на уровень ультразвука.

Кашалотам не нужны деньги и они никогда не просят их взаймы.

Меня не предал ни один кашалот

Кашалот никогда не уведет твою девушку.

Кашалот никогда не будет обсуждать тебя с другими кашалотами в негативном смысле. Если кашалот тобой недоволен, ты это сразу поймешь без подковерных игр.

Кашалот никогда не позвонит ночью, не скажет что это очень важно и не попросит сказать его жене, что он со мной в данный момент.

Кашалот не разделяет твоих увлечений, но и не обижается что они играют большую роль в моей жизни.

Кашалоты могут погружаться на глубину до двух километров на полтора часа и потом всплывать. Один друг решил что он кашалот, он всплыл через несколько дней.

Кашалоты населяют весь мировой океан за исключением самых холодных районов на севере и юге. Ареал обитания моих друзей в последнее время ограничен кухнями.

Кашалоты могут развивать скорость до 37 километров в час. Один мой друг решил, что он лучше кашалота и начал развивать скорость выше 200 км в час. Следующие 9 дней у друзей были огромные сердца, почти как у кашалота.

На планете живет около 300-400 тысяч кашалотов, а моих друзей можно пересчитать по пальцам.

Зато меня есть друг детства, и он настоящий кашалот, с большим сердцем, не забивающий мою голову своими проблемами, с огромной печенью, всегда готовый к приключениям. С днем рождения тебя кашалот :)

Навеяло комментарием #comment_196580175

@fsmoke,  ты в телевизоре))

Хотел ответить. Но посчитал, что можно оформить как небольшой рассказик.

Итак.

Давным-давно в далеком СССР, батарейки можно было купить не каждый день. И что удивительно, исчезали они с прилавков магазинов именно тогда, когда тебе срочно требовалось замена. Исключение составляли девятивольтовые "Кроны". Но кто же их использовал?

В основном использовались "большие круглые батарейки"

и "плоские батарейки". Так их называли все. И все понимали о чем речь. Никто не заморачивался названиями типа 3336Л или 373.

Были еще "маленькие бочоночки" (А343), но это была скорее экзотика для крутых новомодных радиоприемников.

Это уже ближе к середине 80х. А я речь поведу о временах моей школьной юности - самом начале золотых и наивных 70х годов.

Батареек АА и уж тем более ААА тогда в природе, почти не существовало)))

Так вот. Батареек было мало. Садились они быстро. Купить их было сложно. Поэтому в миру ходило масса легенд, как реанимировать севшие батарейки. Некоторые способы реально продлевали жизнь батарейкам. На пару часов. Но 90% способов были из разряда фантазий о чуде.

Рассказывать сказки я умел и любил всегда. Как и подшучивать над всеми.

Вот и однажды я рассказал школьному дружку об одном "абсолютно секретном способе" полного восстановления работоспособности батареек, который мне под большим секретом сообщил... уже не помню кто.

Для того чтоб восстановить батарейки, надо было их погрузить в эмалированную кастрюлю, предварительно выковыряв с верхушки защитный слой смолы, залить до половины водой с уксусом, уже не помню в какой пропорции)), на каждую батарейку сверху насыпать горку соли, закрыть крышкой и кипятить ровно 20 минут.

Ну и он решил батарейки зарядить. Эгее-ей!!!

Взял мамину любимую кастрюлю....

Прибегает ко мне минут через двадцать. Телефона у него не было дома.

И с такой обидой и разочарованием ко мне:

— Не зарядились!

А я такой, с профессорским видом:

— А ты сколько варил?

— Нуууу... Минут пятнадцать.

— Недоварил!

Дружок убегает.

Прибегает еще через 20 минут. Почти плача:

— Блиин! Кастрюля испортилась. Всё разлезлось. Мама дала звиздюлей. Всё пропало. А батарейки так и не зарядились.

Я, сохраняя профессорский вид:

— Так, а ты сколько варил?

— Нуууу. Наверное пол часа.

— Переварил!

Чёй-то вспомнилось.)))

Всем хороших друзей. Не забывайте их.

Просьба в сообщества не засовывать.

Еды пожалели

В коментах к этому посту кто-то обмолвился, что-де даже чай в гостях не пьет, неловко быть нахлебником. Не, у нас не так: как же гостя чаем не напоить?.. Пусть даже к чаю только варенье или полшоколадки. Но вообще мы все про покушать, и я всех всегда кормлю (никто не наглеет, конечно, как героиня того поста). Чаще всего все прихватывают с собой какие-то ништяки к общему столу. А когда специально собираемся большой компанией, обычно то пиццу закажем, то сбросимся на продукты для плова или пельменей (и лепим вместе).

Фото с пельменной вечеринки )

И вот как-то раз система дала сбой.
Формат посиделок, куда мы с мужем шли, обычно предполагал заказ пиццы. Но в этот раз почему-то ее никому не захотелось, решили просто попить пива с чипсами и орешками. А я, как на грех, в этот день не успела пообедать и была очень голодная.
С моим весом и комплекцией спиртное (даже пиво) на голодный желудок не вариант. И я, преодолев неловкость, спросила хозяина, нет ли чего перекусить, хоть бутерброд.
- Без проблем! - сказал хозяин, - вот же у нас есть отличные булки!
Он указал на лежащий на столе - правда, немножко в стороне от основного угощения - пакет.
Но только я протянула к нему руку...
- Нет! - истерически взвизгнула одна из наших подруг. (Реально истерически и реально взвизгнула, почти мультяшным поросенком). - Это нельзя!!! Это мое!! Это только для меня!!!!..
Я вздрогнула от неожиданности и в первую секунду еще думала, что это шутка (повторюсь, писк был очень панический, прямо утрированный, что как бы не отвечало моменту). Но подруга на полном серьезе схватила пакет с булочками, замотала его покрепче и прижала к груди спрятала на полку под столешницей.
Потом вскипел чайник, и я сидела тянула пустой чай, а подруга на моих глазах смачно жевала булку.
Что это было - я до сих пор не знаю. Первая мысль была, что булки она купила просто по дороге, себе, домой, а на общий стол их положили по ошибке.
Но нет: когда она ушла, пакет с несъеденными (там изначально штуки 4 было) остался на столе.
Потом как-то шли с хозяином той вечеринки мимо пекарни и он обмолвился, что именно тут покупал булочки, «которые любит N» - то есть она не то что не для себя одной, она вообще их не приносила.
Вот так мы попили чайку ). Бывает. Но я гостей все равно кормлю. Правда, с той подругой больше не общаюсь (по другой причине, но факт).

Привет.
Столкнулся с проблемой: нет друзей.
Психотерапевт однажды сказал мне, что у человека для счастья должны быть развиты несколько сфер в жизни, которые называют "колесом баланса жизни". Названия каждой области могут отличаться, но общая идея такая (картинка из интернета):

Развиты должны быть все области.
Люди зачастую (и в том числе) пытаются компенсировать одну часть другой. Например, для меня работа заменяла хобби и друзей. Или интернетное общение (в частности, Пикабу) заменяла друзей.

Не так давно заполнил одну из ячеек - нашёл хобби (рисование картин по номерам) и понял, что это, действительно, нужная штука. Весь отдых состоять из сериалов и игр не может.

Но теперь наткнулся на другую проблему - нет друзей.
При этом я, так сказать, интроверт. Сижу дома, энергию получаю от сериалов/фильмов/игр и рисования. Хобби, которые можно было бы разделить с другими людьми в реальности, нет. Искать друзей среди коллег - попробую, благо, коллектив большой.

А вы сталкивались с такой проблемой - поиска друзей, причём в реальности?
Что нужно живое общение и принятие, а вся ваша жизнь складывается из дом-работа-дом?
Или, может, вы меняли город и не знали, где искать друзей?

Дело было в пятницу вечером. Нас собралось семеро. Все были только что после работы. Уставшие и, как очень быстро выяснилось - голодные.

- Может в "Монополию" сыграем? - Предложил Миша.

- Может лучше в "Каркассон"? - Внёс встречное предложение Тимур.

- Может лучше уже закажем еды? - Озвучила коллективное бессознательное Надя.

Мы с женой предложили приготовить что-нибудь на скорую руку. Но домашней еды никто не захотел. Все пришли к единому мнению, что хотят доставку.

- "Макдак". Хочу двойной чизбургер и картошку, - Твердо сказала Надя.

- Нафиг "Макдак". Хочу пиццу. - Возразил Миша.

- Я тоже хочу пиццу. Но только в "Пицца-боги". - Вмешался Тимур.

- Но в "Пицца-шляпа" она стоит в два раза дешевле. - Возразил Миша.

- Но в "Пицца-шляпа" она отвратная.

- Та, которая "барбекю" там норм. А за такие деньги - вообще огонь, а не пицца.

- А я хочу роллы.

- А я тоже хочу бургеров. Но только в "Кинге", а не из "Мака".

Все уткнулись в смартфоны и принялись заказывать еду. Потом последовал долгий и оживлённый разговор на предмет скидок акций и промокодов.

В конце концов, все практически одновременно сделали заказ.

Заказывать еду в пятничный вечер - не всегда хорошая идея. Во всяком случае, если ты очень голоден.

Первой это поняла Надя.

- "Макдак" обещает доставку только через два часа… - упавшим голосом сообщила она, оглядев окружающих широко раскрытими глазами.

Это известие настолько всколыхнуло общественность, что некоторые даже на секунду оторвались от экранов.

- У меня в "Кинге" заказ слетел, - поспешила ей на выручку Таня, - Хочешь, я твой чизбургер с картошкой дозакажу?

Судя по надиному выражению лица - голод и её гастрономические предпочтения явно вступили в схватку.

- Заказывай, - в конце концов сдалась она.

"Пицца-боги" обещали привезти заказ через час пятьдесят. "Кинг" собирался уложиться в час сорок. За такой же промежуток времени планировала справиться сушечная "Суши-жри". "Пицца-шляпа" могла накормить Мишу всего лишь через час. Он окинул всех гордым взглядом победителя.

- Конечно, они быстрее всех привезут, - проворчал Тимур, - Ты же у них единственный клиент...

Мы сидели за столом. Каждый внимательно отслеживал в телефоне состояние своего заказа. Время от времени все вяло обсуждали текущие дела и заглушали голод кальяном, чипсами и печеньем.

Спустя примерно час, раздался звонок домофона. Ещё через минуту Миша поставил на стол коробку с сомнительного вида пиццей. Он меланхолично принялся поедать её кусок за куском. У кого-то заурчало в животе.

Остальные еще усерднее уставились в телефоны. Словно это как-то могло ускорить процесс доставки. Некоторые не выдержали и съели по куску пиццы "барбекю", воспользовавшись предложением Миши угоститься.

Через некоторое время, с разницей в пять минут подтянулись курьеры "Кинга" и "Суши-жри". С приличным отставанием пришёл к финишу человек от "Пицца-боги". К его прибытию привередливый Тимур успел не поморщившись проглотить два куска "барбекю".

Закрыл гонку с фееричным отставанием "Мак". Заказ в котором Надя по рассеянности забыла отменить.

Некторое время шуршала обёрточная бумага и шипели открываемые бутылки с пепси. Мы обменивались едой и делились вкусовыми впечатлениями.

Наконец, все наелись.

- Ого. А уже двенадцать. Надо бы домой собираться. - Заметил Тимур посмотрев на висящие на стене часы.

- Да. Мне тоже уже пора. Завтра надо встать рано.

- Если ты меня подбросишь, то я тогда тоже пойду.

- Мне уже тоже пора.

Гости стали собираться. Все оделись, обменялись рукопожатиями и обнимашками. Квартира опустела.

Отлично поиграли в настолки.

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...

И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.

Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:

Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.

В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.

Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...

Все всё поняли и начинают ржать.

В: - А, это...

Вернёмся на 10 лет назад.

Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему «дай ответ на вопрос «что больше всего любит жених?».

Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата «помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до потери пульса» ну и т.д.

Очередь доходит до бухущего Василия. Собравшись с мыслями, Вася встаёт из-за стола, берет бокал, смотрит на жениха как Лео:

И затяжно, чуть ли не крича:

В: - Дроооооочиииииить!!

В зале повисла неловкая пауза. Первым начинает ржать брат жениха, потом уже сам жених. Больше никто не смеялся.

Вася предпочитает это забыть.