Что нужно делать, если хочешь за короткое время рассмешить весь город? Вот такая машина с недавнего времени ездит по улицам нашего Абинска. Честно говоря, я не сразу догадался, в чём тут подвох ;))
Это не что иное, как ассенизатор. Целая цистерна «Кака-колы», выкрашенная в оригинальные цвета хорошо знакомого напитка. Наверное, на оформление этой машины потратили немало средств, но чего не сделаешь «ради лулзов»!
Остаётся лишь вопрос с авторскими правами. Не подаст ли оригинальная компания в суд на весёлого ассенизатора? Впрочем, компания «Кока-Кола» в связи с известными событиями ушла с российского рынка. Но даже если бы не ушла, вряд ли бы ей было дело до того, что творится в маленьком, забытом богом кубанском хуторе, известном как «город» Абинск. Вдали от цивилизации и больших денежных потоков можно творить всё, что душе угодно.
P.S. Недавно я даже нашёл дом, где живёт владелец этой цистерны.
PS: данное видео снято с юмором и не носит рекомендательный характер или призыв к действию! А у вас много друзей, которые часто закупаются в данных маркетплейсах?
Немношк взаиморекламы:
, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.
И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее
https://t.me/ShelVSart - мой ТГ-канал с ежедневными скетчами, артами в процессе и околотворческими и не только постами.
Для поднятия настроения предлагаю вам посмотреть клип датских исполнителей Николь Жози и Хьюго Сигал "Goeiemorgen, morgen" (С добрым утром, утром).
Для поднятия настроения предлагаю вам посмотреть клип датских исполнителей Николь Жози и Хьюго Сигал "Goeiemorgen, morgen" (С добрым утром, утром).
Плейлист "Тусовки вещей" с другими скетчами FAH про неодушевлённые предметы.
Если хотите и можете поддержать мой труд рублём, вот ссылка.
Образцово-показательный советский детский лагерь "Артек" в 1976 году посетил интересный гость из Африки. Хорошо, что счастливые советские дети в тот момент не знали, что кушает на обед этот чернокожий дядя...
А звали дядю Жан-Бедель Бокасса. Это знаменитый император Центрально-Африканской империи, который славился своим горячим пристрастием к человеческому мясу. На своих "скромных" семейных банкетах он угощал человечиной даже делегатов из Франции, Англии и СССР.
Как позже вспоминал один из бывших подростков, отдыхавших в "Артеке", Бокасса смотрел на детей с нескрываемым аппетитом. Конечно, причину такого взгляда заморского гостя он понял намного позже.
Смотрю иногда канал basedjamesztv, мексиканец смотрит советские фильмы и мультфильмы, клипы и так далее. Недавно выложил просмотр фильма Мудромер, как человек пришел к министру с изобретенным аппаратом по распознаванию человеческой глупости. Год выпуска не смотрел, но уже были программисты и камеры слежения.
Может, кто тоже не видел, и решит глянуть. Неплохой фильм.
Тоже старый анекдот, подвязался к занятиям.
Дирижёру во время концерта из зала поступает записка:
"Товарищ дирижёр, я не стукач. Но мне кажется что Ваш барабанщик сачкует. Он стучит в барабаны только тогда когда Вы на него смотрите".
2 сервочерепа держателя для туалетной бумаги. Данные сервиторы являются собственностью Адептус Механикус и Инквизиции.
Выполнено по мотивам Warhammer
Автор: Deloto
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
*
Ребенок — любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.
*
Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже…
*
Народ разрешите вопрос! Если пельмени, брошенные в кипяток, всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?
*
— Не пей фотку!
— Че?
— Не пей фотку! Это фретно!
*
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
*
Читал сегодня объявления о работе.
Подскажите, пожалуйста, косарь зелени — это зарплата или должность?
*
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад…шестьдесят. Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
— Да? Ну простите меня, мужики…
*
Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
*
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?!
— Колбасу!
*
Из уст попа фраза «Пути господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несет».
*
Две девушки на пляже:
— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
— Нет, не знаю, но храпит он сильно!
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
*
— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой…
*
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
*
Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, Это как минет, только наоборот…
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?
*
Не хочется вас разочаровывать, но, когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
*
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
*
Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
— Папа, а ты запомнил место, где дедушка теперь будет жить?
— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.
Какой-то китайский гений стал клеить на поддельные аккумуляторы для iPhone 6S наклейки, частично скопированные с российской акцизной марки на водку. Разумеется, вместо очень похожих оригинальных.
Сначала подумал, что это шутка. Но поиск тут же выдал с десяток магазинов из Турции, Бангладеш и даже Кипра, где эти аккумуляторы можно заказать хоть сейчас.
Пишут о высоком проценте брака среди «водочных» аккумуляторов – ~10%. Похоже, что из водки выходит нестабильный электролит.
Из грустного – это означает, что поддельные акцизы на нашу водку массово печатают где-то в Китае.
Решил посмотреть. Вроде ничего, хотя актёр из пацанов продолжает играть актёра из Пацанов.
Но мельком проскочила момент, где гном говорит, что так всё "в рашке". Это норма в кино?
