Воздух за окном был настолько чист и свеж, что к оконному стеклу прилипали молекулы кислорода.

Давайте пронаблюдаем очень интересный эффект. 

Суть эффекта относительно проста. Если разогреть металлическую поверхность и капнуть на нее водой, то произойдет пшик, и капля испарится. Однако если сильно разогреть поверхность, то вместо испарения капля начнет непрерывно бегать по поверхности металла.

Причина такого поведения относительно проста. Если поверхность металла действительно сильно разогрета, то между каплей и металлом мгновенно испаряется небольшой слой воды и создается паровая прослойка. Эта прослойка изолирует каплю от металла, позволяя ей, во-первых, долго не испаряться ввиду отсутствия прямого контакта, а также собираться в почти идеальный шарик, поскольку молекулы воды притягиваются только друг другом, и отсутствуют силы межмолекулярного притяжения со стороны металла. 

Но в целом запомним главное. Некоторые предметы являются настолько горячими, что не могут охладиться, создавая вокруг себя изолирующую паровую прослойку. В этом и заключается суть эффекта. 

Существует еще красивая демонстрация. Если шарик сильно нагреть и опустить в воду, то вокруг шарика образуется и удерживается паровой пузырь.

В определенный момент шар остывает, и паровая прослойка практически 'взрывается' кипением. 

Также данный эффект позволяет совершать физикам буквально безумные опыты! 
Вот на видео молодой человек открытой рукой расплескивает жидкий металл.

Вот на видео молодой человек сует руку в расплавленный свинец.

+ А вот на видео молодой человек сует руку в жидкий азот.

Во всех случаях здоровье этих людей защищает образующаяся вокруг кожи воздушная прослойка, возникающая из-за великого и могучего эффекта Лейденфроста.

Убедительная просьба! Не повторяйте эти опыты без соответствующей подготовки! А если уж решитесь повторять - включите заранее запись видео! :)

Спасибо всем, кто поучаствовал в прошлом конкурсе “23+8”, не забудьте проголосовать за лучший пост конкурса в этом посте.

Несмотря на то, что во многих уголках страны еще лежит снег, уже чувствуется приближение весны. Поэтому мы объявляем конкурс на самую красочную и атмосферную фотографию весны или момента, зафиксированного в это время года. Дополнение поста с фото небольшим рассказом о сфотографированном моменте будет только плюсом.

Условия

📌 С понедельника (4 марта) по воскресенье (17 марта) публикуйте посты на сайте vombat.su с тегом “Фотографируй весну”. От одного автора может быть представлено неограниченное количество постов, но на конкурс может быть взят только один из них (на выбор администрации).

Призы

• 1 место - футболка или 2000 руб.
• 2 место - кружка + стикеры или 1200 руб.
• 3 место - кружка или 1000 руб.
• Выбор администрации - стикеры или 400 руб

Отправка мерча будет осуществляться через Почту России в течение 2х недель после подведения итогов конкурса.

Подведение итогов и выбор победителей

Победители будут выбраны голосованием по следующей схеме:

Этап 1 - выбор администрации

В понедельник 18 марта администрация ресурса самостоятельно выбирает 10 кандидатов по тегу конкурса, учитывая рейтинг постов, но не ограничиваясь только им. Будет опубликован пост со списком номинантов на конкурс и возможностью проголосовать через форму на сайте.

Этап 2 - народное голосование

Голосование будет длиться 3 дня. В четверг 21 марта в 20.00 по Мск опросы будут остановлены и подведены итоги. Посты, которые наберут наибольшее количество голосов, станут победителями.

В случае, если посты набирают одинаковое количество голосов, то позицию выше занимает пост, у которого рейтинг на сайте больше.

Этап 3 - объявление итогов

📌 В четверг 21 марта после 20.00 по Мск будут опубликованы итоги конкурса в отдельном посте от администрации ресурса.

Авторы, которые заняли призовые места, должны будут в течение 48 часов связаться с администрацией ресурса отправив письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт, следующую информацию:

• что вы хотите получить: мерч или денежный приз
• если мерч - прислать ваш почтовый адрес, полное ФИО и номер телефона для отправки посылки Почтой России. Для выигрывшего футболку - указание размера (S, M, L, XL, 2XL).
• если денежный приз - прислать реквизиты для перевода вознаграждения (номер телефона или номер карты + название банка).

В случае, если кто-то из авторов не связался с администрацией и не предоставил полную информацию, мы оставляем за собой право передать выигрыш другому автору.

Остальные условия

Участвовать могут только совершеннолетние граждане. Если выбран денежный приз - победитель должен иметь действующую банковскую карту для перевода средств со счета РФ. Если выбран мерч в качестве приза - адрес доставки должен находиться на территории РФ.

В случае, если кто-то из участников конкурса будет заподозрен в осуществлении мошеннических действий и/или нарушении Правил ресурса, администрация вправе отстранить его от участия.

Денежные средства на выплату победителям или оплату мерча являются безвозмездным пожертвованием. Указанная сумма оплачивается спонсором лично напрямую победителям конкурса или администрации для оплаты мерча путём перевода денег на карту физ.лица. То есть денежное вознаграждение отправляется от физ.лица физ.лицу и не облагается налогом в соответствии с главой 57 Гражданского кодекса РФ и со статьей 226 Налогового кодекса РФ.

Чуть ли не каждый второй сегодня умеет водить машину, большинство способны разобраться с новым смартфоном или с терминалом самообслуживания. Наверное, каждый взрослый снимал деньги через банкомат или или покупал билет в автомате. Но есть в нашем мире один механизм, всего с двумя кнопками, разобраться в котором, пожалуй, так же сложно, как обезвредить бомбу. Красный или синий провод? Кнопку вверх или вниз? Пора ли уже вводить лицензию на управление транспортом категории F?

F значит Fahrstuhl, или по-русски - лифт обыкновенный.

Тема, о которой я больше не могу молчать. В очередной раз, на эмоциях, раздражаюсь из-за глупости людей, которые в 21 веке так и не научились пользоваться лифтом.

Представьте себе ситуацию:

Вы в многоэтажном современном театре, отеле или торговом центре вызываете лифт кнопкой «ВНИЗ», чтобы уехать с седьмого этажа на первый. Секундой позже на шестом этаже группа людей, тоже желающих уехать вниз, вызывает лифт. Один из участников группы знает действующий лайфхак по ускорению лифта, либо просто с детства любит нажимать на кнопки – он нажимает на обе кнопки вызова лифта. Лифт, везущий кого-то с первого этажа на двенадцатый, по вызову кнопки «ВВЕРХ» останавливается на шестом и подбирает компанию. На двенадцатом, группа выпускает едущих вверх пассажиров и снова занимает лифт, который теперь направляется вниз. За это время на десятом и на восьмом тоже подошли желающие покинуть здание, лифт забирает и их. На седьмом этаже лифт останавливается по Вашему вызову, но в лифт Вы уже не помещаетесь и Вам остается только ждать следующий. Еще обиднее, если Вы планировали поехать вверх, но теперь, из-за группы с шестого этажа лифт полон людей, которым туда даже не надо. В какой-то степени, эта группа людей «вклинилась без очереди», этакие «обочечники лифтовых дорог».

Нажатие двух кнопок может и укорачивает их личное время ожидания лифта, но, в целом, удлиняет время поездки для всех его пользователей. И меня сильно раздражают такие вот лайфхакеры, игнорирующие, казалось бы, простой и понятный принцип:

ВЫЗЫВАЯ ЛИФТ, НАЖИМАЙ КНОПКУ НАПРАВЛЕНИЯ, КУДА ХОЧЕШЬ ПОЕХАТЬ, И ТОЛЬКО ЕЁ

Почему же пользователь неправильно нажимает кнопки? Непонимание принципа работы лифта? Некоторые руководствуются принципом – если лифт выше меня, то надо нажимать «ВНИЗ», а если ниже, то «ВВЕРХ». В случае отсутствия табло местонахождения лифта, они, видимо, на всякий случай нажимают обе кнопки. Но если дело лишь в непонимании принципов работы системы, то она наверняка решается довольно простыми средствами. Во многих сферах уже внедрен интуитивный дизайн, так что нет причин думать, что это невозможно в лифтостроении.

Или это исключительно человеческий эгоизм? С таким поведением я встречалась и в дешевых отелях России и в культурных заведениях Европы. Независимо от страны и культурности того или иного места, эта проблема встречается мне снова и снова в разных уголках мира, и я снова и снова говорю себе, что люди везде одинаковы, а такие вот ситуации указывают на проблему в системе, которая не работает. Ну, или работает не идеально. 

Когда речь идет о молодых людях и небольшом количестве этажей, мир конечно не рухнет, если Вы пройдетесь пешочком по лестнице. Но если этажей десятки, а Вы пожилой человек с больными суставами, или вообще колясочник?

На данный момент наиболее распространены две основных системы управления лифтов. Их принципы описаны еще в 60-годах прошлого века.

Более старые модели с одной кнопкой вызова работают по принципу такси. Если кабина свободна, то она приезжает на вызов. А приоритет отдается управлению из кабины.

Введение двух кнопок для вызова лифта на промежуточных этажах должно было упростить систему и повысить ее эффективность. Теперь лифт действовал не как такси, а как трамвай, который собирал пассажиров на остановках по пути следования. Однако эффективным этот способ можно считать лишь при корректном использовании кнопок вызова, при неправильном нажатии производитель говорит о снижении эффективности на 30%.

Более современные системы управления лифтами могут быть запрограммированы на различные фазы работы. Например, для многоэтажного офисного здания с основным первым этажом:

Фаза 1: начало рабочего дня – люди спешат к своим рабочим местам и едут преимущественно с первого этажа наверх. Нисходящие вызовы блокируются, как только задачи из кабины выполнены, лифт автоматически спускается и стоит на первом этаже – в начальной позиции. Чтобы ускорить пассажироперевозку, обеспечить заполняемость и не возить по одному человеку лифт настроен на определенный таймер или на определенный вес. Например, отправляется при заполнении 50% и более. При наличии нескольких лифтов, остальные стоят на начальной позиции с закрытыми дверьми и доступны для эксплуатации лишь после отправления первого.

Фаза 2: рабочее время – лифты работают в нормальном режиме, принимают вызовы и собирают пассажиров по направлению движения. Примерно равномерно загруженное движение вверх-вниз

Фаза 3: окончание рабочего дня – все стремятся к выходу, едут вниз. Блокируются восходящие вызовы. Начальная позиция кабин – на верхнем этаже. Принцип такой же как и фаза 1, только в противоположном направлении.

Фаза 4: ночной режим – низкая загруженность лифтов в обоих направлениях. Отключение дополнительных кабин и работа только одного лифта.

Может быть именно такое более подробное программирование системы может решить вопрос движения листов в «час пик».

Другая опция – использование системы с целевыми этажами, когда пассажир еще до прихода лифта нажимает на кнопку нужного этажа, давая возможность алгоритмам самим спланировать подходящий маршрут.

Помимо этого, большинство лифтов не имеет кнопки отмены выбора. Если Вы случайно неправильно нажали этаж, Вам придется на нем остановиться. Сегодня мы можем отменить неправильный набор номера телефона, документ отправленный на печать или температуру в духовке. Но не маршрут лифта. Если бы духовка работала как лифт, Вам пришлось бы бессильно смотреть как сгорает Ваш пирог.

Функция отмены существует. В Emirates Tower в Дубай и во многих новых лифтах в Японии такая функция предусмотрена. Несмотря на это, производители говорят о том, что многие клиенты сознательно отказываются от этой функции, она им просто не нужна. Причина неизвестна, возможно, это страх перед еще более хаотичным использованием – переругавшиеся в лифте пассажиры отменяют вызовы друг друга, а возможно, причина в банальном денежном вопросе.

В общем, продолжаю ждать восстание машин технический прогрес и в этой сфере и надеюсь, что когда-нибудь качественные алгоритмы смогут переселить человеческий фактор, а наша жизнь станет чуточку комфортнее.

шабашу по выходным сантехником по частным заявкам. Заказ - подключить посудомойку. приезжаю, распаковываюсь, лезу под раковину.. А там это ВИСИТ

Это письмо отправили в рассылку нашей церкви. Очень… тревожащее письмо. Здесь я не назову своего имени, исключительно на всякий случай. И да, я почти уверен, что буду присутствовать, но абсолютно уверен, что не принесу ничего, что можно было бы сжечь.

***

Джентльмены,

Несмотря на то я, как и все, с нетерпением жду воскресного мероприятия, я счел своим долгом поделиться любопытным и тревожащим письмом, которое получил вчера по почте. Подобные высказывания я категорически игнорирую в обычное время – как еретические или в лучшем случае чистый вымысел, но что-то в словах автора заставило меня задуматься.

Если честно, с момента прочтения я плохо спал, а когда забывался сном, видел сплошь огонь. Пожалуйста, ознакомьтесь, и мы проведем голосование в субботу, за день до мероприятия.

Я абсолютно убежден, что каждый из вас отнесется к изложенному с полным вниманием.

Тем временем я продолжу собирать соответствующие тома от прихожан, заинтересованных в том, чтобы очистить эту Землю от грязи.

По причинам, которые станут для вас очевидны, мистер Уоллис не добавлен в рассылку.

С наилучшими пожеланиями,

Преподобный Томас Уинслоу

***

Дорогой преподобный Уинслоу,

Я старая женщина, но это не делает меня лгуньей. Или слабоумной. Как и прежде, я ухаживаю за домом, езжу в продуктовый магазин и поддерживаю связь с несколькими старыми знакомыми. В основном, однако, я читаю. Всегда любила старые добрые истории, чем увлекательнее, тем лучше.

До сих пор помню, как отец отлупил меня ремнем, когда поймал с парой романов Нэнси Дрю. Мне было девять. Он не одобрял ни одну книгу, кроме Библии. Я была уверена, что люди, подобные ему давно остались в прошлом.

А сегодня прочла в газете, что местной библиотеке отказали в финансировании, и еще кое о чем: о предстоящем воскресном сожжении книг на парковке вашей церкви.

Я не настолько глупа, чтобы пытаться отговорить проповедника жечь книги. Вами движут собственные убеждения, но, думаю, многое из того, что я расскажу, пошатнет их. Если, конечно, вы захотите выслушать.

В свои десять лет я жила в маленьком городке под названием Сазерленд, неподалеку от этих мест, хотя вы больше не найдете его ни на одной карте. Папа разводил коров, и любой в округе сказал бы вам, что с бычками он обращался куда лучше, чем с людьми. Он был религиозным человеком, как и большинство в те дни, но в основном держал это при себе. И, я полагаю, он продолжал бы в том же духе, если бы однажды в город не приехал незнакомец.

Он назвался мистером Сэмюэльсом и громко заявил о себе прямо на городской площади, в аккурат к концу воскресной службы. Дряхлый, сгорбленный человечек, лысый, как колено, но с аккуратной белой бородкой. Он заходился криком о “непристойностях и грязи”, и люди, возможно, прошли бы мимо, если бы старик не сжимал в руках чудный реквизит: книгу, огромную, больше любой виденной мной когда-либо, старую потертую книгу.

– Узрите! Молю Бога о милости его! Никогда раньше, для вашего же блага, ни одна душа здесь не должна была знать об этой книге, до этого самого момента! Братья и сестры! Я не говорю по-древнеегипетски, так что простите мне неточности перевода, но название ее звучит примерно как "Пророчества змеиных богов". Грязь. Истинная грязь! Трактат, полный угроз со стороны древнего культа, стоявшего когда-то насмерть против наших христианских предков, культа, поклонявшегося тому самому Змею, что соблазнил Еву и принес грех в наши сердца!

На руках старика были перчатки. Он, как будто, старался ни в коем разе не коснуться переплета даже самым маленьким кусочком оголенной кожи.

– И друзья! Я нашел эту книгу не где-нибудь, а в вашей местной библиотеке, прямо рядом с дюжиной других томов, ни один из которых не столь зловещ, но каждый полон богохульства. Так вот, я побывал в нескольких других городах вверх и вниз по Рио-Гранде и могу вам сказать, что дьявол жив и здоров и вольно разгуливает по Техасу! Сейчас я не могу сказать, он ли поставил эту книгу на полку или кто-то из его слуг, но точно знаю, что ее нужно изгнать. Изгнать немедля!

Толпа начала распаляться. День был невыносимо жаркий, и обычно люди давно разбрелись бы в тень, но не сегодня. Нет, они слушали, совершенно очарованные, обмахиваясь шляпами и бормоча что-то в знак согласия.

Наконец, мужчина вышел на центр площади и положил книгу на землю.

– Только одно мы можем сделать. Сжечь ее! Но, пожалуйста, друзья, пожалуйста. Не позволяйте этой мерзости гореть в одиночестве. Эта книга лишь худшая из ереси! Поэтому я умоляю вас. Разойдитесь по домам. Жены, загляните под матрасы. Найдите те грязные книги и журналы, которые старались не замечать. Мужья, переверните полки своих жен, заберите романы с заломами на мягких обложках! Те самые, что всегда открываются в середине книги, где самое пикантное сходит со страниц. Потому что это здесь – это не просто книга. Это начало костра. Давайте сегодня вечером принесем богу настоящие извинения. Давайте сожжем греховное Ему во славу!

Что ж. Вам ли не знать, они заглотили наживку. Толпа практически разбежалась по домам, собирать “грязь”, в которой они, как вдруг выяснилось купались.

Помню, как мы вернулись домой, под нескончаемые разглагольствования отца о наших грехах. Он тоже бросился складывать в стопку самую разношерстную подборку книг. Сначала свой старый учебник по анатомии и физиологии. Потом экземпляр “Унесенных ветром” – эту книгу читала моя мама, пока была жива. И еще с дюжину других. Могу отметить только, что во всем, что он выбирал было заключено или много рифмы, или смысла.

А потом он повернулся ко мне и велел принести все, что я прятала в шкафу.

Он уже успел отобрать книги о Ненси Дрю, но я и правда прятала экземпляр "Убить пересмешника", о котором он не знал.

– Только попробуй вынудить меня искать самому. Ты пожалеешь, девочка, – прошипел он и в его глазах стояла смерть. – Ты сама все это выволочешь. А потом принесешь на площадь и вместе со мной бросишь в кучу.

Я так боялась его, что даже не подумала спорить.

К тому времени, как мы вернулись на площадь, начали собираться грозовые тучи, город потемнел, как в сумерках. Дождя не было, но дул горячий ветер, и время от времени небо на севере озаряли молнии. В самом центре города лежала огромная груда книг, вы не поверите. Позже я узнала, что несколько добрых христиан заперли мистера Льюиса, городского библиотекаря, в чулане для метел и опустошили половину полок.

Разъяренная толпа окружила кучу и швыряла в нее книгу за книгой. По правде говоря, все вышло далеко за рамки логики. Я видела, как одноклассник бросил детскую книжку "Паровозик, который смог". Некоторые дамы выкидывали старые-престарые кулинарные книги. Что угодно, лишь бы куча была побольше.

Папа протолкался вперед, таща меня за собой. Мистер Сэмюэлс запрыгнул на крышку ящика и начал свою проповедь.

– Бог мой, они пришли! – радостно воскликнул он. – Хвала Господу нашему, мы зажигаем свечу во имя твое и благословляем этот священный огонь!

Отец швырнул охапку книг в кучу. Затем жестом предложил мне сделать то же самое. Я посмотрела на свой экземпляр "Убить пересмешника". Эту книгу я когда-то взяла в школьной библиотеке и так влюбилась в нее, что притворилась, будто она потерялась, и хранила томик в шкафу весь год.

– Нет, – выговорила я через несколько секунд. – Только не эту.

Отец удивленно посмотрел на меня, наклонился и прошипел:

– Ты позоришь меня перед всем городом. Брось!

– Нет, – сказала я со слезами на глазах. – Не брошу.

Тогда он потянулся, чтобы выхватить у меня книгу, но мистер Сэмюэлс заметил это и неодобрительно посмотрел на нас.

– Ну будет. Мы не можем навязывать ей добродетель, не так ли, папа? Давай, девочка. Делай, как приказывает отец.

С горящей свечи в его руке начал капать воск, пламя трепетало на ветру.

– Нет. – Я отступила в толпу, из всех сил прижимая роман к себе. Люди попятились от меня, как от чумной. Мистер Сэмюэлс нервно зыркнул на свою свечу.

– НЕМЕДЛЯ! – завопил он с внезапной злостью, но я только крепче сжала книгу.

Наконец он покачал головой, пробормотав под нос:

– Всегда кто-то один…

А потом бросил свечу в стопку книг, пропитанных бензином. Нас обдало волной жара. Огонь взметнулся за секунды. В этом пламени было что-то особенно гипнотическое. Глубокий синий танцевал с красными и оранжевыми сполохами. Сначала я подумала, что это горят чернила, но затем начали всплывать другие странные детали. Представьте, не поднялось ни капли дыма, но воздух начал пропитываться очень неприятным запахом, похожим на тухлые яйца.

– Смотрите! – подал голос кто-то через несколько секунд. А затем закричала женщина.

Из центра костра, сплетаясь и киша выползал клубок змей. Черные как смоль тела толстые и длинные, как у удавов. На наших глазах они все росли и росли…  Все больше черных тел поднималось из самого пламени, и, как сейчас помню, я решила, что они буквально рождались из него. И светились изнутри, словно тлеющие угли.

Кто-то бросился бежать. Но змеи преследовали их, быстрее, чем способно живое существо. Помню женщину, она рвалась прочь, но змея вдруг оказалась у нее под ногами, повалила на землю и накрепко обвилась вокруг. Я слышала, как трещит ее плоть, сгорая. И треск смешивался с последними криками несчастной.

Я обернулась к отцу, но его уже накрыла извивающаяся масса. И только глаза еще смотрели на мир, мертвые глаза. А когда клубок поглотил его, где-то сверху начал смеяться мистер Сэмюэлс, наблюдая за пиршеством змей.

Я опустилась на колени среди корчащихся тел, так и сжимая книгу, молясь о быстрой смерти...

Несколько змей устало вскинули на меня плоские головы, но мистер Сэмюэлс только покачал головой, утирая с глаз слезы восторга.

– Не ее. Эта упрямая, упрямая, как есть.

Затем он подмигнул мне, улыбнулся и велел бежать.

И я побежала. Спотыкаясь побежала в ночь и не останавливалась, пока не добралась до шоссе.

Конечно, я пыталась рассказать людям о том, чему стала свидетельницей, но, в конце концов, мне было всего десять. Кто будет слушать десятилетку. К тому же девочку. Город посетили несколько представителей власти и решили, что все это было взрывом газа. Несчастным случаем. Трагедией.

Меня отослали к тете. Ей было плевать на меня, по большому счету, что, я полагаю, все же стало качественным улучшением, по сравнению с моей прежней жизнью.

Можете верить мне или нет, преподобный Уинслоу, как пожелаете. Я уже говорила: я старая дама, и никто давно не принимает меня всерьез. Но я помню, что видела. И скажу вам вот что.

В статье была фотография первых лиц вашего прихода. Вы все крайне энергично обсуждали плюсы и минусы грядущего мероприятия, а я заметила среди стариков, совершенно случайно, знакомое лицо. Лицо, от которого у меня по спине пробежали мурашки. Внезапно я снова стала перепуганной маленькой девочкой, наблюдающей, как все мужчины, женщины и дети, которых я когда-либо знала, сгорают и исчезают в пасти огненных змей.

Мужчина на фотографии значился как мистер Уоллис, но что в наше время значит имя. Я никогда не забуду это лицо, и скажу вам твердо, что раньше его звали Сэмюэлс. И за шестьдесят лет он не постарел ни на день.

Искренне ваша,

Мисс Эвелин Браун

~

Оригинал

Телеграм чтобы не пропустить новости проекта

Хотите больше переводов? Тогда вам сюда =)

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Так и появлялись мифы.)

Источник: https://www.reddit.com/r/Popular_Science_Ru/

Кстати, раз уж радуга не дугой, а линией, она ралиния? 

Зоопарк - зона повышенной опасности. И Любому посетителю стоит об этом помнить.
Мне повезло. Очень повезло, что фатальных происшествий, за время моей работы, всё же, не случилось. Но пара эпизодов, с участием посетителей, так скажем - доставило адреналина (про свою дурость и адреналин расскажу чуть позже).
Оба случая произошли в то время, пока работала на "барашках", но при форсмажоре, не будешь стоять в стороне.

Первый случай: сидим на "перекуре" на лавочке, напротив линии клеток с леопардами. Справа от леопардов несколько клеток с тиграми, львами и "перегонка" меж ними.
Офтопно поясню - что такое "перегонка" это пустая клетка в линии сообщающихся клеток с хищными постояльцами, которая использовалась как сдвигающая зверя, во время уборки клеток. В пятнашки все играли? Ну вот такие же "пятнашки" и устраиваются при уборке. (опять же, в следующих постах расскажу подробней, сейчас речь не об этом)

Ну так вот... сидим - отдыхаем. Вдруг справа крики, и толпа очень быстро сливается, как амёба, к клетке с тигром. Подрываемся, и бежим тоже. Расталкивая локтями толпу продираемся к отбойнику. Видим, что тигр, ухватившись зубами за руку, возле локтя, рывками, пытается подтянуть к себе поближе, пацана лет двенадцати. Кто то из толпы, просунув руку в клетку - лупит пойлушным тазиком тигра по морде.
Шок. Пока выходим из столбняка - тигр отпускает пацана (тактика - отлупи тигра тем, что попало под руку - сработала) , и его выдергивают из за барьера. Тазик, дребезжа, кружит под ногами.
Скорая на локацию "зоопарк" приезжала мгновенно - квартал до клиники. Пострадавшего увозят. "Амёба" , гомоня, распадается на составляющие. Мы уползаем обратно на лавочку еще раз перекурить. К нам присоединяется парень, который сыграл самую важную роль в этом спектакле. Это он лупил тигра.

У него, как и у нас, трясутся руки и стучат зубы. Это правда страшно. Вот так. Для меня - каюсь - страшно вдвойне. Потому, что парень из постоянных посетителей, и внешне похож на когда то, в школьные времена, донимавшего меня старшеклассника - я давно, не раз, замечала его в толпе, и он явно оказывал знаки внимания, от которых я как могла "утекала".
А тут мы сидели... нервно курили, и взахлеб выплескивали нервное напряжение... Он делился про то, как всё увидел, и как осознал себя уже в процессе действия... и как это страшно вот так всё... а мы молчали. Потом делились что нам стыдно, что мы не успели, и хвалили его.
И, наконец, познакомились, и он поделился, что давно познакомиться хотел, но не решался... а тут вот... (и это был не тот из школы... и это было здорово... просто внешнее сходство - бывает.)...
Парнишка, пожеванный тигром, был залатан, и отпущен из клиники.
Санкций к зоопарку не было - ну как бы "сам виноват" - перелез через барьер, по одобрение родителей, чтоб погладить тигра. "Ноу комментс"

Парень, еще несколько раз выцеплял нас на "покурить", но после расстановки акцентов понял, что тут ловить нечего и ретировался. Но спасибо ему - я избавилась от одной психологической проблемы. Ну кроме того, что он был герой и правда спас дурного пацана.

Случай второй: локация та же. Движемся мимо лавочки, на которой курили в первом эпизоде. С тачкой, полной песка, и костей. Когда в поле зрения попадает клетка со львами - тачка летит куда попало (мы потом содержимое пол часа собирали обратно)...а мы летим, собсно к клетке со львами. Потому, что, за барьером, вплотную к прутьям, спинками, стоят три девчули - мал мала меньше (от трех до десяти лет), а родители их фотают!!!!!!
А Сёмочка - лев, уже перебирает лапами почти в прыжке... Мы успели раньше! Подруга схватила самую мелкую...я вторую... третья, самая старшая, видимо - таки сообразила и рванула вперед через барьер... мелких мы просто перекинули и успели прижаться спинами к отбойнику... Сёмочкина лапа мазнула между нами. На наши маты Сёмка удрал в нору (он вообще трус был, если честно)...

Нам повезло меньше... Нам досталось, от родителей девчонок и за синяки мелких и за то что вмешались... ну ... суки мы - нет? - такой кадр испортили!
Мы молча посмотрели в глаза старшей девочки, показали родителям направление на хоздвор - жалуйтесь туда директору... и пошли собирать рассыпанную тачку.

Тяжелые всадники, появившиеся в античности, носили название катафрактов. Название происходит от слова cataphracta, которое постоянно использует Вегеций, описывая доспехи различных типов: пехотных, конных и даже слоновьих. Некоторые их тяжелых частей получили известность под названием clibanarii. Аммиан, например, описывает тяжелую конницу, вооруженную копьями как «конница катафрактов (которую также называют клибанариями)».

Не выяснено, когда и где впервые появились катафрактарии, по-разному трактуется их роль в истории военного искусства, вероятно прообразом стала тяжелая конница сарматов. Для вооружения катафрактариев характерны три главных особенности.

Первой отличительной чертой их было наличие тяжелого оборонительного доспеха. Он состоял прежде всего из металлического панциря, чешуйчатого или комбинированного, позднее кольчуги. Голову защищал шлем с металлической маской или бармицей, закрывавшей лицо.

Второй особенностью как катафрактариев, так и более поздних клибанариев было их оружие – контосы, это копья достигавшие в длину 4-4,5 м, которые держали обеими руками. Но ряд исследователей считает, что левой рукой катафрактарий все-таки держался за поводья, а контосом действовал правой рукой, опирая его на согнутую левую. Длинный меч и кинжал служили вспомогательным оружием, равно как и лук со стрелами. Этим они отличались от более легкой обычной конницы, вооруженной легким копьем и дротиками.

Третья особенность катафрактариев заключалась в том, что доспех имел не только сам всадник, но зачастую и его лошадь, носящая чешуйчатый панцирь нашитый на тканевую или кожаную основу.

Местный МЧС зачем-то разыскивает сейчас водителя. Хотя местные паблики всю последнюю неделю сообщали, что озеро покрывается трещинами. За незаконный выезд на лед нахлобучить собираются, наверное.

Смолинская пещера расположена на Урале в Свердловской области  56°25′44″ с. ш. 61°36′44″ в. д.

Смолинская пещера — вторая по величине (длине) пещера в Свердловской области. По данным 2015 года, протяженность пещеры составляет 890 метров. Пещера образовалась в результате карстовых процессов в известняках и представляет собой систему гротов и коридоров различного направления.

Смолинская пещера находится в полукилометре от порога Ревун (о нём я расскажу в другой раз), вниз по течению реки Исеть. Была открыта в середине 19-го века, исследована и описана уральским краеведом Олесовым Василием Григорьевичем. Название пещеры, скорее всего, происходит от названия села - Смолино - рядом с которым пещера и находится.

В этой пещере мы побывали весной 2016 года. Приехали с группой туристов, поэтому не очень много гуляли по самой пещере. Группа спускалась в неё с руководителем в два приёма (разбились на две подгруппы).

Выходные - не самый подходящий момент для посещения этой пещеры. Несколько групп туристов, помимо нашей, встретилось на малом участке земли. Кроме того, в самой пещере была группа любителей полазить по гротам, пришедших до нас, и остававшихся после нашего ухода. Поэтому снимков самой пещеры у меня практически нет. Места в ней немного, а людей куча. Не развернуться. И возле входа толпа. А людей я фотографировать не люблю.

На нижнем снимке снят один из гротов Смолинской пещеры.

В описании пещеры, которое составил Олесов, пишется о том, что внутри пещеры он нашел кельи, увидел вырубленные из камня ступени и даже лавки. Поэтому все названия гротов связаны с монахами, которые, по преданию, здесь жили. Первый грот называется Большая Келья, гроты Фавор, Алтарь. Лаз, который ведет вниз, называется «Дорога в ад», лаз наверх - «Дорога в рай». Внизу течет подземный ручей, который образует маленькое озерцо.

Не знаю, что происходило после посещения пещеры Олесовым, но мы ни ступеней, ни лавок не заметили. А до озера нас руководитель на повёл. А жаль.

Ещё до поездки руководитель группы предупредил, чтобы с собой взяли сменную одежду и обувь. Но не все прислушались к совету. Поэтому часть людей дальше первого грота не пошла - очень грязно. Кругом глина. Кроме того в пещере прохладно, а часть людей приехала налегке. Но я была готова - берцы и комуфляж поверх той одежды, в которой я приехала, перчатки и налобный фонарик. Комуфляж я потом дала девушке из второй группы. Вывозились мы знатно - как свинушки. Потом в ручье отмывались.

Увидев, какие "красивые" мы вылезли из пещеры, два человека вовсе отказались лезть в пещеру.

Поползали мы не везде, так как были не одни, а в группе товарищей. Но понаблюдали за людьми, которые ползали по узким лазам, словно большие земляные черви. Выглядели эти люди очень довольными и были покрыты глиной по самое не хочу.

Из-за легкодоступности пещеры и ее известности, а также невежественности посетителей, была практически полностью уничтожена крупнейшая в Европе колония летучих мышей. – водяных ночниц. Сейчас в пещере мыши все же есть, но их количество несравнимо с тем, что было раньше.

Видели и мы этих бедных мышей. Бесячие люди из другой группы стали громко кричать и светить на мышей. Мыши начали метаться под сводом. Наш руководитель сделал им замечание. Люди утихомирились, но на долго ли? Расстроили они меня.

Легенды о Смолинской пещере.

Согласно некоторым источникам, недалеко от неё когда-то обитала женщина, вызывавшая большие подозрения у местных жителей. В округе ее считали ведьмой. Возможно, она и не промышляла колдовством, но каждый раз, когда случался мор скота, ей приходилось укрываться в пещере. Только так она могла спастись от расправы сельчан.

Существует еще одна история. Якобы здесь когда-то обитали преступники, причём один из них встретил в гроте свою смерть. Спасаясь от представителей власти, он укрылся здесь недолго, но выбраться уже не смог. Будучи тяжело ранен, разбойник умирал мучительной смертью, истекая кровью. Последняя история имеет очень небольшое подтверждение. Один из краеведов в описании Смолинской пещеры упоминал об обнаруженном человеческом черепе.

На верхнем снимке ручей, в котором мы мылись. Летом он пересыхает. В чём моются летом люди не представляю.

После посещения пещеры устроили пикник. Погуляли вокруг. И отправились на Исеть, посмотреть на порог Ревун.

 Произошло это лет 15 назад, а может, и больше. Не помню. Зато прекрасно запомнила число – 30 декабря. В этот день я впервые приняла роды – страха натерпелась! Тем страшнее было, что одна была. Но об этом в другой раз расскажу. Двух часов не прошло после того вызова, как дают мне по рации следующий: ребёнок 9 лет, понос и рвота. Захожу в подъезд. А на первом этаже вижу спускающихся с верхнего этажа женщину с мужчиной. От парочки сильно несло алкоголем. Женщина спрашивает:

– Вы к ребёнку? Вот это он – тот ребёнок, – показывает рукой в сторону мужчины и хихикает.

  На мой вопрос:

– Почему к ребёнку вызывали?

  Довольно лыбясь, женщина пояснила:

– Чтобы точно приехали. Это я придумала.

  И такое меня зло взяло. Капец! Но пьяным что-либо объяснять – толка нет. Не поймут и не запомнят. Интересуюсь, с какой целью вызвали скорую. Тут вещать начинает мужчина:

– Понимаете, у моей жены сегодня день рождения. И я её решил поздравить. Поздравлял, поздравлял… А у меня вдруг как там щёлкнет что-то и заболит, а теперь вот опухло. И мне к хирургу надо. Вот.

  Ничего не поняла. Начала расспрос снова. Супруги наперебой стали объяснять, что муж в качестве поздравления занялся сексом со своей женой. Во время полового акта услышал щелчок в области головки полового члена и почувствовал боль. Было это около девяти часов утра. А сейчас к вечеру половой член очень сильно опух. Ну они и решили вызвать скорую. Такие молодцы! Выслушав всё это, я говорю, что не могу их везти в больницу, пока своими глазами не увижу, что там с членом произошло.

– Мне надо правильный диагноз поставить. Но не здесь же смотреть! Надо в квартиру идти. На каком этаже живёте? На четвёртом? Прекрасно. Пойдёмте. Мужчина, поможете мне ящик понести?

  Пациент согласился. Дала ему ящик, и мы пошли. В квартире, на мои слова: «Показывайте, что там у Вас?» – пациент радостно воскликнул: «Да пожалуйста!».

  Расстегнул ширинку и достал свой член. Твою же мать! Такого не видала сроду. Член был похож на мухомор: на бледном стволе члена красная отёкшая головка. Она реально выглядела как шляпка гриба. А на его поверхности было несколько белых пятен.

– Одевайтесь. Поехали.

  Это был первый в моей практике случай, когда я не знала, какой диагноз поставить. Так и сказала хирургу в приёмном покое:

– Не знаю. В ваших мужских болезнях не понимаю ничего. Посмотрите, пожалуйста, сами. И скажите мне, что это?  Пожалуйста!

  Хирург после осмотра объяснил, что произошло ущемление крайней плоти, на фоне этого развился парафимоз.

– Я уже вправил. Сейчас домой пойдёт.

  В коридоре приёмного отделения столкнулась с пациентом и его женой. Не удержалась и съязвила:

– А вот с Новым Годом жену-то Вы и не поздравите. Придётся ей без подарочка остаться.

  Но, по-моему, они не поняли, о чём я. Сейчас я им вовсе ничего говорить не стала.

Доброе утро, жаргоновые мои! С праздником!

Сегодня 4 марта. И сегодня Международный день очкарика!

Это и мой праздник тоже. Сегодняшний день посвящён тем, что носит очки не красоты ради, а для того, чтобы лучше вас видеть. И не только вас, а весь окружающий мир. Если верить учёным, в коррекции зрения нуждается не менее трети всего населения мира. И количество этих людей увеличивается. Праздник же был придуман для того, чтобы повысить осведомлённость об этом оптическом приборе, который называется очки, и избавить слово "очкарик" от негативного окраса. Исследования, проведенные специалистами немецкого Университета Майнца, показали необычную закономерность: люди, которые носят очки, как правило, имеют IQ выше по сравнению со своими остальными сверстниками. На идею провести такое необычное исследование ученых подтолкнуло наблюдение, согласно которому обращающиеся за помощью к окулистам люди часто более образованы.

Кроме того, Международный день очкарика стимулирует обсуждение важности доступа к качественной офтальмологической помощи и корректирующим очкам для всех слоев населения по всему миру. Это напоминает о необходимости борьбы с такими проблемами, как близорукость, дальнозоркость и астигматизм, которые могут существенно повлиять на качество жизни человека. Для многих людей очки — это средство для повышения качества жизни, позволяющее учиться и вести активный образ жизни без ограничений, связанных с плохим зрением. Кроме того очки используют в качестве защиты от негативного влияния окружающей среды. Например, для защиты глаз от вредного воздействия ультрафиолетового излучения, синего света от экранов, пыли, ветра и других внешних факторов.

Ну в общем - с праздником, дорогие очкарики!Не стесняйтесь своих очков. Вы в них прекрасны.

Хорошего всем дня и продуктивной недели желаю я!

Поваренная соль состоит из ионов натрия и хлора. Первые помогают поддерживать мембранный потенциал клеток и проводить нервные импульсы, а также участвуют в сокращении мышц и прочих важных процессах. Хлорид-ионы необходимы для выработки соляной кислоты — обязательного компонента желудочного сока.

Между тем NaCl содержится во многих продуктах, особенно в мясе, рыбе и яйцах, в сельдерее и свекле. Так что человек, не занимающийся тяжелым трудом, избегающий жары и не придерживающийся вегетарианской диеты, может не солить пищу дополнительно, но вовсе обойтись без соли он не может

Привет, вомбат!

С почином меня, сегодня я получил первый свой бан на всем известно ресурсе. Не совсем понял за что, но после этого я подгорел и пришел на альтернативную площадку.

Я разбираю светодиодные лампочки в рамках проекта Доморост. Разбираю, а также создаю вместе с коллегами рейтинги лампочек на нашем информационном сервисе, что собирает информацию о ценах на лампы с сети.

И сегодня я хочу показать вам супер короткий формат - быстро про лампочку Generica и где производитель нас обманывает.

Ну а о ценах на лампу Generica можете узнать на нашем ресурсе.

Если дело зайдет, то буду и тут про лампочки рассказывать ;)

Скетч:

Благодарственный скетч в обмен на донаты к предыдущему посту: