Забавная ситуация произошла на днях в нашем доме.

P.s. Дамочка похоже на следующий день проспалась после двухдневной попойки и удалила все сообщения. А с виду приличная женщина) была

Насколько я помню, пиво в кружках продавали относительно свободно только в короткий период изобилия в середине 60-х. Тогда и колбаса лежала свободно в магазинах и крабов чуть ли не насильно всучивали за копейки, а народ кочевряжился, не брал.

А вот где-то с середины 70-х началось закручивание гаек. Пиво в кружках свободно в то время на улице лично я покупал только в Москве, Питере и Киеве. Наверно, в других столицах оно тоже продавалось. Про прибалтийские республики молчу: это всегда была другая страна.

В обычных же провинциальных городах типа моего тогда ещё Куйбышева или, как его презрительно называли уже тогда всеми нелюбимые москвичи - нищей Самаре, пиво продавалось исключительно в ларьках в посуду покупателя: 3-х литровые банки, канистры, бидоны, а за неимением тары иногда даже в целлофановые пакеты под ответственность покупателя. Мы тогда даже наловчились заполнять канистры кипятком и выдерживать, чтобы туда больше входило пива, но в выигрыше всё равно оставались тётки-наливайки за счет недолива и разбавления пива водой.

Отдельного разговора заслуживает знаменитое самарское "Дно", которое было расположено внизу Ульяновского спуска прямо на берегу великой русской реки, и где с наступлением весны большую часть времени проводило студенчество за распитием пива на берегу Волги, за что его беспощадно гоняли милиция и дружинники.

На этом редком снимке 70-х годов можно увидеть , как редиски-дружинники не дают простым студентам пройти на берег Волги под тополя и спокойно попить пивка под шелест листвы)

А вот это снимок самарского Дна уже 1983 года. Он очень нетипичен полным отсутствием толп народа в кадре, видимо пива не завезли.

Обычно на Дне была примерно такая же ситуация:

Снимок из инета, оригинального с дна не нашел.

Зато нашел в домашнем архиве древнюю фотку, наверное года 76-го. На них мы с друзьями пришли на дно с банками прикупать пивка, но разливного не оказалось и нам пришлось у каких-то ханыг купить по двойной цене бутылочное Жигулевское, которое было в то время тоже большим дефицитом. Парень с пустой банкой, бутылкой пива и довольной рожей - это я)

Пиво же кружки разливалось только в барах с конской наценкой, предполагающей сервис и закуску, которых или не было или они оставляли желать лучшего. Помню, у нас в начале 70-х с помпой открыли в городе первый пивной бар "Парус". Сначала там было очень культурно: отличное, неразбавленное пиво, удобные столики, к каждой кружке полагался бутер с колбасой или сыром. Мы в старших классах на большой перемене бегали туда, выпивали по кружечке пива, съедали по паре бутеров и счастливые и веселые возвращались к занятиям. Никто тогда по возрасту с ума не сходил, наливали спокойно, тем более мы засылали чувака, который выглядел постарше и носил усы. Затем, где-то через три месяца, убрали удобные столики и стулья, сделали стоячие места, затем вместо вкусных бутеров стали наваливать поднос какой-то вонючей кильки, затем стали безбожно бодяжить пиво и когда-то образцово-показательный пивной бар превратился в клоаку, в которую даже заходить было неприятно.

Увы, оригинальных фото того советского пивбара "Парус" мне найти тоже не удалось.

Была тогда ещё интересная форма продажи пива и вина - через автоматы. Пиво стоило 10 коп стакан, вино -20. Помню в 77 году мы на заработанные во время студенческой практики на Автовазе деньги, отдыхали в Судаке и там стояли автоматы по продаже вина, куда завозилось прекрасное белое сухое - излишки с соседнего Новосветского завода шампанских вин. Очень приличное было винишко. Мы за 6 руб затаривали две трехлитровые банки - и на пляж или в горы.

Кстати, это фото - оцифрованные слайды. Их на знаменитую гдр-овскую пленку ORWO делал наш приятель. Качество слайдов офигительное, даже спустя почти 50 лет. Умели немцы в химию, что тут скажешь)

Эх, времечко было ... Во, торкнуло деда с утра)

P. S. Да, это копипаста из чужого тг. Бикоз вай нот?

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот. Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa: "Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa" В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять. Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв. Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa… Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование: Отдел должен работать до последнего банана! Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее: — Хрен вам, товарищи гегемоны! Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число. Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к ёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности: — Торговать до последнего банана! Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т. е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы! И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч. Навстречу соседка, тетка лет 35. — Дима, а что это такое ты ешь? — Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли. — Так они же зеленые и деревянные! — Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят. — Чёрт! , — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили. А они, оказывается, вот какие! Дим, дай хоть попробовать? Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала: — Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал… Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.

Боже,какая херня...

Мужские цветы арбуза бесплодны, они только опылители. Никакие "мальчики" на них не вызревают: цветок раскрылся и к вечеру увял, к следующему вечеру тупо отпал. Форма плода обусловлена сортовыми особенностями и условиями роста.

Шрамы от повреждения коры - пресловутая паутинка - могут сказать специалисту как быстро развивался плод (косвенно о погоде) и как давно рана нанесена. К зрелости это не имеет отношения. (фото не мое)

Зеленый хвостик/сухой хвостик - говорит лишь о том, насколько давно арбуз покинул бахчу. К обсуждаемому вопросу это не имеет прямого отношения, так как собирают арбузы в состоянии "техническая спелость" тупо отсчитав нужное количество дней от появления завязи(а она не в один день появляется, растянуто) с учетом средней температуры (у каждого сорта свой срок, есть в описании). К столовой спелости это отношения не имеет, так как арбуз столовой спелости просто не доедет до города, лопнет/треснет. Не всегда получается нормально рассчитать время в пути от бахчи до овощного ларька, поэтому мы имеем иногда очень хорошие арбузы - просто подряд бери, иногда полное говно, а иногда говно уже забродившее.

Спелый/не спелый можно сказать на бахче, поглядев на лопатку и усик. И то есть риск промахнуться, поэтому лучше дней пять после усыхания усика придержать арбуз на плети. Да и не для всех сортов это индикатор.

вот:

Пятно имеется желтое, звонкий, но он не зрелый, ему еще недели две полежать - лопатка (выделена красным) уже сухая, а вот усик(желтым)еще не высох:

В общем, точного и простого способа выбрать спелый арбуз нет. Все это везение чистой воды. Даже на своей бахче порой снимаешь рано и выбрасываешь недозрелый.

От таки дела, малята. Не слушайте их, херню несут.

Замечал у Цоя в текстах один любопытный художественный прием. Эта его способность банальные вещи или явления разбирать на дословные, буквальные смысловые составляющие. Это воспринимается неожиданно и интересно. Ну, например, возьмем обычную фразу: «третий день идет дождь». У Цоя - «третий день с неба идет вода». Создается впечатление, что так сказал бы маленький ребенок, который только учится разговаривать, который не знает, как будет слово «дождь». Он говорит так, как видит.

Вообще при прослушивании песен создается впечатление, что Виктор Цой ну если не существо из другой планеты, то точно иностранец (может всему виной корейские корни).

Когда слушаешь песню «Спокойная ночь», то так и возникает перед глазами картина: сидит Виктор на какой-нибудь вечеринке, звонок в дверь. Хозяин квартиры уходит, затем возвращается.

- Кто приходил?

- Соседка жаловалась, что топчем как кони.

И у Цоя сразу в голове -  «Соседи приходят, им слышится стук копыт».

«Согрета солнечными лучами» - Цой–иностранец не знает, как сказать слово «солнечными» и пишет - «согрета лучами звезды по имени Солнце».

«Я ушел» - Цой-инопланетянин забывает, что значит «уходить» и выдает: «Ноги уносят мои руки и туловище, и голова отправляется следом».

«Музыка, записанная на пластинки, сделанные из рентгеновских снимков» – слово «пластинки» вылетает из головы, поэтому скажем так: «Рок-н-ролл, извлечённый из снимка чужой диафрагмы».

«Я выхожу под дождь» - нет! «Я выхожу под поток атмосферных осадков»

Или потрясающее: «Гроза за окном». Вроде бы все. Хватит. Смысловой посыл понятен. Но Цой переживает, вдруг не поймут, и добавляет - «Гроза с той стороны окна».

Запамятовал слово «снег». Не беда - «Белая гадость лежит под окном».

Ну правда, круто же.

По тому ландшафту, который нам транслируют в фотоснимках с Марса автоматические межпланетные станции и марсоходы, можно сделать вывод, что на Марсе произошла глобальная катастрофа, погубившее все живое на этой планете. А жизнь там должна была быть, т.к. там было много воды - остались речные русла или это следы гигантских потопов иной природы. И сам пейзаж является последствиями водной эрозии.

Участок со следом водного потока длиной около 100 км.

Возможно, это и не реки, а сильно эродированные разломы. Либо потоки от… грязевых вулканов. Но об этом ниже.

Самый явный след от случившегося

гигантский разлом (каньон) долины Маринер

Длина каньона – 4500 км и глубина – до 11 км. Западнее от каньона расположены пять огромных вулканов (регион Тарсис) вместе с самым высоким – вулканом Олимп.

Три вулкана расположены в одну линию (как Гавайские острова на Земле): Гора Аскрийская (северная), гора Павлина и гора Арсия (южная). Высота их от 14 до 18 км. Северо-восточнее Олимпа расположен обширный (щитовой) вулкан Альба (высотой всего 1,5 км над плато, но в диаметре массы растекались до 1300 км). Магма так не растекается (высокая вязкость), возможно это грязевой вулкан и это растекались грязевые потоки. Сам конус не черный от базальта.

Высота же вулкана Олимп – 26 км. Всего на Марсе 20 вулканов. И пять из них огромные щитовые (с большим диаметром в основании).

Вулканы расположены в регионе Марса, названной провинциями Тарсис и Форсида, которые расположены выше остальной поверхности:

Карта высот этого полушария Марса. Видны следы каких-то потоков, которые когда-то стекали с территории провинции Тарсис. Не исключено, что эти горы, как сказал – грязевые вулканы. А плато Тарсис – отложения от грязевых выходов. Массы осаживались, а вода стекала ниже, происходил гигантский марсианский потоп.

Если планеты земной группы похожи по внутреннему строению, то тоже самое происходило и на Земле. Следов и вулканов предостаточно.

У основания вулкан Олимп имеет обрывистые склоны высотой до 7 км. Если он извергал лаву или грязевые потоки, то таких крутых склонов не оставил бы. Массы бы растеклись. Однозначного мнения у ученых нет на этот счет.

Но есть предположение, что вулкан омывал океан, вода подмыла его склоны и образовала эти крутые обрывы. Либо те потоки, которые стекали с провинции Тарсис, подмывали подножье Олимпа. А он в это время не извергался.

В 2020г. было опубликовано исследование, которое говорит, что следы водных потоков на Марсе проделаны потоками от грязевых вулканов. Это ли не подтверждение этой грязевой гипотезе. Только почему-то про Землю подумать так же ученые не хотят.

Но что стало причиной такого масштабного явления? Если посмотреть противоположное полушарие от плато с вулканами, то увидим огромную впадину:

Предположение, что сюда упал крупный объект. Возможно, кроме Фобоса и Деймоса на орбите находилась еще одна марсианская луна. При падении ударная волна прошла через всю толщу планеты и произвела разломы коры на противоположной стороне: образовалась долина Маринер и гигантские вулканы.

Сейчас масштабных вулканических процессов не наблюдается, вода на Марсе испарилась (вероятно из-за потери основного объема атмосферы). И вроде как планета не подает признаков жизни. Но некоторые факты говорят, что кое-какие процессы еще идут…

Существуют фотографии АМС, изучавшие поверхность Марса, где можно разглядеть шлейфы от марсианских вулканов. То ли это облака, то ли пепел от извержения.

Шлейф от вулкана Арсия, обнаруженный в 2018г. АМС Mars Express. Эти же образования станция фиксировала и в 2009, 2012 и 2015 годах. Предполагают, что это облака, т.к. они образуются перед марсианской зимой в этих широтах.

Облака – это водяной пар. Явно его источником является вулкан Арсия. Не исключено, что выходы горячих газов вызывают конденсацию водяного пара. Причем его объем очень большой, т.к. этот шлейф растягивается на тысячу километров. В 2020 году облака опять появились над вулканами:

По наблюдениям ученых облака появляются в одно и то же время примерно раз в 687 дней.

Для сравнения приведу как выглядит извержение вулкана на Земле, снятого из космоса:

Кроме пара, этот вулкан извергает и пепел, который похож на облака.

Кстати, вулкан Арсия интересен еще и тем, что в его склонах обнаружены пещеры:

Обрушение сводов одной из пещер. Аналогичные провалы встречаются и на Земле. И связаны они с выходами геотермальных вод. Давление масс из недр упало – образовались пещеры.

Следующий интересный факт, говорящий о том, что в недрах Марса еще протекают какие-то процессы и существует дегазация: в 2019 г. марсоход Curiosity зафиксировал рост концентрации кислорода.

П о объему атмосфера Марса состоит из 95% углекислого газа (CO2), 2,6% из азота (N2), 1,9% - аргон (Ar), а 0,16% и 0,06% кислород (O2) и угарный газ (CO) . Но за время работы марсоход в окрестностях кратера Гейла обнаружил значительные колебания содержания газов.

Газоа нализатор состава показал, что концентрация кислорода вырастает на 30% весной и сохраняется на этом уровне до марсианской осени, потом снижается, возвращается к первоначальным значениям. Тот же странный процесс происходит и с метаном - его обычная концентрация в кратере Гейла составляет 0,00000004% от общего объема, а в летние месяцы она резко возрастает на 60%.

Источник: https://yandex.ru/turbo/hi-news.ru/s/eto-interesno/curiosity...

Этот факт похож на то, что весной какая-то биологическая жизнь начинает производить кислород и метан, а осенью впадает в спячку из-за холода. Марсоход не может это проверить, т.к. на нем не установлены приборы для анализа и поиска органики.

Еще одно объяснение может состоять в том, что грунт оттаивает (освобождается от сковывающего его СО2 в виде льда) и из грунта начинают выходить газы, которые были в нем на момент существования на Марсе плотной атмосферы. Тем самым повышая их концентрацию над поверхностью.

Конечно же хочется верить в первую версию, что на Марсе осталась хоть какая-то форма жизни, пусть даже в бактериальной форме или в форме микроскопических водорослей, лишайников, способных выделять кислород. Если на Марсе вернется атмосфера, то возродится биосфера в какой-то части.

Понравилась статья? Тогда советую мой тг канал о космосе Космос рядом, весь движ там). А еще в нем скоро будет розыгрыш космических постеров)

С чего бы начать мою душещипательную историю...
Начну с того, что никогда ничего в жизни не находила. Разве что приключения на жопу. А так даже двухрублёвой монетки судьба не подкидывала за все мои сорок три года. Может быть, я тетеря невнимательная, а может быть, просто жалко мирозданию на меня ништяки тратить.
А тут вдруг херак - и новенький айфон из последних. Лежит себе на дороге, поблескивает. Размером с мою спину, честное слово. Весь в чехле и в камерах. Я, конечно, удивилась. Пооглядывалась - не рыщет ли кто расстроенный? Никого. Дорога между дачей и помойкой пустынна и тиха. Ну, хера делать. Скрипя суставами нагнулась, подобрала девайс. А он, сука такая, разряженный. Вот прямо совсем. А у меня дома одни андроиды, будь они не ладны. Где тыкалку для найденного агрегата искать? Обзвонила подружек, слёзно поклянчила - раздобыла таки. И уже вечером телефон был полит обильными слезами хозяйки-растеряшки. Вернула деве проёбанное имущество, выдохнула - и дальше себе живу.
Ровно три дня. Потому что угадайте что? Правильно. Херак - Сяоми. Лежит, сука такая, на перроне местного вокзальчика и в ус не дует. В полседьмого утра. А у меня электричка вот прям щас, бегать по охранам и кассам, дабы найденное сдать, мне недосуг. Пришлось везти с собой на работу и там уже на звонки паникующего похмельного хозяина отвечать. Тоже всё сложилось удачно - вечером встретились, обменяли телефон на шоколадку - ну и дальше живу.
До субботы. Потомучтосноваблятьхерак! Денежки на полу Пятёрочки. Симпатичные денежки, оранжевые. Пять штучек, аккуратно сложенные и неаккуратно кем-то проёбанные. Тут мне уже дурно стало. Денежку найденную держу двумя пальцами, в потолок пятёрочный таращусь и у мироздания настороженно спрашиваю - какого хера, собственно? Сказать мне что-то хочешь? А можно не так замысловато, а попроще - для слабоумненьких?
Правда, мироздание ничего ответить не успело, потому что в Пятёрочку прирулила растроенная тётенька с унылыми глазами, суматошно шастающая по собственным карманам и что-то явно на полу высматривающая.... Ну, пришлось утешать, конечно, путём возвращения проёбанного. Иду домой из Пятёрочки, грызу купленное яблоко, а в душе погано и страшненько. Глаза в землю, нога за ногу плетусь, размышляю о высших промыслах - и, блять, тут же нахожу серебряный браслетик. Тоненький, девичий, с сердечками и бусинами. Тут уже пришлось совсем злобно выматериться. Ситуация стала ебанутой до крайности. То нихуя, понимаете ли, то как-то уж слишком дохуя. Браслетик тот через пару дней уже вернулся к владелице - по объявлению в местной группе и по описанию.
А через день пропал мой собственный старенький и битый телефон. Выпал где-то из кармана и пиздец, абонент не абонент. Это тоже знатно удивило - вот телефонов я ящё не теряла никогда.

А ещё через день мне стало на всё это абсолютно и решительно похуй, потому что моей Старой собаке очень сильно поплохело. Она и так вялая некоторое время была - жарища, возраст, лишний вес, (как я думала). Но оказалось всё значительно херовее. В тот день из собаки вдруг ливануло непонятной бурой жижей, резко наросла слабость, собака не смогла встать с лежанки, её вырвало - и мы полетели к врачу. Оказалась закрытая пиометра. Какое-то время нагноение развивалось без видимых симптомов (кроме вялости, которую я, идиотка, на жару и возраст списывала, девке-то двенадцать почти), и вот прорвало - и наружу из половых путей, и в брюшную полость.
Счёт пошёл буквально на минуты. Звонок моего вета в клинику соседнего города в 20 километрах, где хирурги и стационар. Такси. Сын бежит с собакой на руках на второй этаж, где у него из рук хватают безвольное тело и бегом бегут в операционную. Я вою волком, прекрасно понимая - это с вероятностью 99% конец. Не будет больше умных добрейших карих глаз. Не будет виляния хвостом и танцев живота, когда я прихожу домой. Не будет шёлкового языка, вылизывающего моё больное колено в попытке пожалеть и облегчить мне боль. Не будет долгих прогулок в вечернем тумане до дачи и обратно. Ничего больше не будет. Потому что возраст. Потому что сепсис и перитонит. Потому что тыкало мне в пятак это ебучее мироздание чужими потерями, намекая на мою собственную скорую потерю. Потому что я идиотка, проебавшая собственную собаку. Потому что денег, чтоб закрыть охуительный счёт клиники, у меня тупо нет.
Накатила такая ебанистическая чернота - хоть башкой бейся об пол.... Сижу под дверью, за которой отчаянно пытаются спасти мою собаку, и ничем помочь ей не могу...

Позвонила от отчаяния подруге - займи денег, старый друг. Много. Сорок три тысячи. Потому что Буся непременно должна жить. Потому что я сдохну прямо тут на полу клиники, если ты мне не поможешь. Я отдам, ты знаешь, что я отдам - буквально месяц-полтора. - Усыпляй - сказала мне подруга. - Не стоит старая собака таких деньжищ....
Позвонила батюшке, с которым дружна и которому я всегда бесплатный дизайнер/печатник/волонтёр... Помолитесь, отче, чтоб Бог у меня собаку не забрал? Я же всем всё вернула - пусть и он мне вернёт? Пожалуйста! - Люди гибнут на СВО - сказал батюшка. - О тварях ли просить?
Позвонила бывшему мужу - уже ни на что не надеясь. Просто сказать, что Буся, похоже, всё. Он ведь растил со мной эту собаку, он тоже её любил. Как бы мы ни разошлись, а собака как была наша, так и осталась.
Не вой - гаркнул бывший муж... и скинул мне полтос. На счёт в клинике, на такси и на «нервы полечить», если вдруг чего. Отдавать мне, говорит, ничего не надо, потому что Буся непременно должна жить...

Сорок минут спустя ко мне вышли хмурый усталый ветеринарный хирург и молоденькая девочка анестизиолог. К собаке, говорят, тебя сейчас не пустим. Подбери сопли и езжай домой, женщина. А завтра приезжай - будем тебя учить уколы антибиотиков живой собаке делать.

Сегодня - неделя, как я привезла мою девочку домой. В попонке, всю в лысинках от катетеров и капельниц, с забритой под эпидуралку спинкой. Живую. Самую любимую, самую верную, самую прекрасную собаку, которую мне мироздание всё-таки милостиво вернуло.
Такие дела....

Пикабу, снова привет! Огромное спасибо за такой нереально теплый прием моего первого поста, я не ожидал, что он так вам понравится.

В комментах к тому посту просили рассказать больше про выбор продуктов, поэтому сегодня пост будет о том, как мы выбираем, храним и проверяем на качество будущую еду. Что-то из этого - чисто производственная история, другое - пригодится в домашней кухне.

Фарш

По фаршу совет очень банальный - крутить самим. На то есть очень важная причина.

Фарш (крутеться)

На промышленном производстве могут делать хороший фарш из хорошего мяса. Но в процессе разделки этого самого мяса непременно остаётся большая масса костей. Чтобы их не выбрасывать, производство перемалывает кости в эмульсию, добавляет стабилизатор и краситель и замешивает к фаршу. Это даже полезно, за исключением стабилизатора и красителя. И по вкусу - не отличить.

Но скидку на эти кости вам никто не сделает, продадут фарш как натуральный.

Мы всегда крутим фарш сами. И делаем из него, например, коклетки и тефтельки:

От они

При этом используем один небольшой секрет: 11 трав и специй не добавляем в фарш хлеб (вместо него - немного панировочных сухарей).

По советскому ГОСТу в котлете должно быть 20% лука, 30% хлеба, 50% мяса. Хлеб, иногда вымоченный в молоке, нужен, чтобы придать жидкому фаршу из курицы бескостной хоть какую-то форму, пригодную для лепки. Но потом клиент тебе говорит: "Вы принесли мне котлету, которая хлеб".

Поэтому для куриных котлет мы делаем фарш из куриной грудки - он сам по себе хорошо формуется. Но по факту - без разницы, из какой части он сделан. Мясорубка перемелет всё, а по хорошей техкарте любой начинающий мясник соберёт вкусный фарш из которого получатся сочные котлеты. Ну а если на выходе котлета получается сухой, то либо пережарили, либо повар не выдержал процент жира.

Рыба

Мы никогда не берём свежевыловленную рыбу и вам я не рекомендую такую брать. Только ту, которая прошла шоковую заморозку. Потому что за те 3-5 суток, что рыба провела во льдах, в ней сдохнут все паразиты.

Лосось перед запеканием

Хорошие рыболовные компании замораживают рыбу сразу после улова - прямо на траулере или сразу по прибытию в порт. А мелкие могут этим пренебречь.

Приходите вы в магазин, видите красивую рыбину на льду. Не стесняйтесь, спросите у продавца, была ли она заморожена. Если не доверяете - заморозьте дома сами. В обычной домашней морозилке на это уйдёт 5 дней (долго, а что поделать). Главное потом размораживать не в раковине - так лёд, который образовался в волокнах, не разрушит их, и вы не получите на обед плохо пахнущую вату. Нужно положить рыбу на блюдо, если переживаете - то в плотный пакет, и запихнуть в холодильник. На это уйдёт ещё день, зато на выходе у вас будет прекрасная рыба, которую хоть на стейк, хоть в суши.

Чтобы вам не подсунули просрочку, обратите внимание на 3 вещи:

- голова должна быть в наличии;

- глаза тоже должны быть и они должны быть прозрачными, не мутными;

- если надавить пальцем на спинку, там где побольше мяса - она должна отпружинить. Проще говоря, вмятина от пальца должна вернуться в исходное ровное состояние.

Для потребителя этих трёх пунктов вполне достаточно.

В нашем меню нет речной рыбы, но для друзей-рыбаков у меня тоже есть пара советов. Во-первых, даже карасей из любимого проверенного пруда и даже из аквариума в супермаркете тоже стоит сразу проморозить. А во-вторых, перед заморозкой нужно осмотреть хвост и плавники. Если их распушить-растопырить, можно легко заметить красных червячков. Заражённой рыбы очень много.

Мясо и птица

Коровок, свинюшек, курочку и уточек мы заказываем исключительно в заморозке.

Это не совсем та заморозка, которую вы привыкли видеть в магазинах. Курица, например, приходит плитой метр на метр. Тут, конечно, отсмотреть каждую не удаётся, проверить качество сырья можно только через переработку.

Куриная плита. За полярным кругом из таких можно дом построить

Мы загружаем плиту в оттайку, потом взвешиваем - результат записываем и сравниваем с сухим весом, который указан на коробке. Обваливаем как следует в специях, отправляем в пароконвектомат и запекаем. Там курица опять теряет в весе - записываем и сравниваем со статистическими данными. Только так можно понять, хорошее сырьё приехало, или в нём льда и геля больше, чем курицы. На производстве такая сравнительная работа не прекращается никогда.

Кстати, ещё на заре опытным путём мы поняли, что дорогое филе обходится нам дешевле недорогой куриной тушки. Это дома вы ножиком отрежете крылья и ноги, и отправите их в духовку, а лишнее - на бульон.

А когда у тебя 4 тонны курицы с костями, шейками и прочим - ножиком особо не поорудуешь. Для этого нужен отдельный обвалочный цех с соответствующими расходами. Либо дополнительно нагружать мясника, ставить ему нержавеющий стол с раковиной для отходов и уборщицей - потому что из четырёх тонн что-нибудь да прилетит мимо. А это также отдельные расходы и немалые, так что туша за 150 р/кг выходит золотой. Таким занимаются мясные лавки, и это довольно прибыльный бизнес - если курицу потом перепродавать.

У парнокопытных больше всего ценится вырезка. Ценник соответствующий. Но мы её не используем: это ресторанная история. Там можно приготовить филе-миньон и продавать с наценкой в 1 000%.

У говядины мы берём оковалок. Кому лень гуглить - это часть спины, ближайшая к попе. И даже наш ростбиф делаем из него - за счёт технологии приготовления он получается нежным.

У свинины - карбонад. Эта часть почти не задействуется при движении, поэтому наименее жилистая.

Для любителей говяжьей вырезки могу дать небольшой совет. Будьте бдительны во время покупки, потому что от нечестного продавца можно принести домой глазной мускул. Выглядит он практически так же, как вырезка без головы. Обман обнаружится где-то на четвёртом часу готовки, когда вы поймёте, что мясо почему-то не становится мягким. Поэтому лучше один раз увидеть фотографию, а потом выбирать правильную вырезку - с головой (настоящая вырезка должна напоминать Чужого, извините за сравнение, но так все точно поймут и запомнят).

Вырезка - справа

Ну а главный лайфхак в выборе любого мяса, да и овощей: не ведитесь на "эко". Но это довольно общий и объёмный совет, о нём мы расскажем в конце.

Шашлык

Магазинные шашлыки лучше не брать в принципе. Во-первых, у каждого свои любимые специи. Во-вторых, как правило, в шашлыки режут мясо не первой свежести, а проверить это невозможно.

Сначала в него добавят чеснока, который убьёт все запахи. А потом зальют уксусом - он разложит до конца всё, что уже находилось в полуразложенном состоянии. Об этом вы узнаете только тогда, когда траванётесь.

Если хочется шашлыка, купите кусок свиной шеи, нарежьте его. Хотите сэкономить - берите лопатку. В блендере смолите в кашу три луковицы с солью и перцем, всё вместе запихните в пакет. И когда приедете на дачу, у вас будет отличный замаринованный мягкий шашлык. И он будет полезней и дешевле, чем магазинный.

Готовлю шашлык по этому самому рецепту, Ходор контролирует процесс

Творог и сметана

Творожные и сметанные "продукты" сильно дешевле в производстве и, как следствие, для потребителя. Если у вас стоит задача удешевить сырьё - можно замешать творог и творожный продукт 50 на 50. К примеру, если говорить про сырники, то вкус готового сырника от этого практически не изменится (конечно, если не сделать совсем неудачную пропорцию).

Рождение сырника из творога

А ещё у сметанных и творожных продуктов есть преимущество: в холодильнике они могут храниться хоть месяц. Тем не менее, мы творожный продукт не закупаем по одной простой причине: я его не люблю, не ем, и не хочу, чтобы ели клиенты. Ну и нам такие сроки не нужны: та же сметана за счёт своих бактерий отлично может лежать неделю на холодильном складе, а потом спокойно ещё 5 дней в холодильнике у клиента.

Если не хотите нарваться на "сметанный продукт", обращайте внимание на название. Если это, скажем, не сметана, а какая-нибудь "сметанка", то это точно продукт. И смотрите на состав. Если помимо сливок и закваски есть что-то ещё, это повод выбрать другого производителя. Иногда прописывают добавку Е171 - диоксид титана. Он в малых количествах безвреден и нужен для придания сметане белого цвета.

Закупились сметаной с Киржачского молочного завода

Сыр

Есть на прилавках магазинов и такая вещь, как сырный продукт. Отличить его несложно, как и в случае со сметаной. На этикетке должно быть написано "сыр". И никак по-другому. Цвет и рисунок (дырочки) - равномерные.

Если на настоящий сыр надавить - он восстановит исходную форму, вмятины остаются на сырном продукте.

Сырный продукт

В составе сыра не может быть ничего растительного. Количество белка - от 11%, чем больше - тем вкуснее. Лучше избегать наличия Е235 - это антибиотики Пимарицин или Натамицин от плесени, для человека не слишком полезные.

Ну и сыр с хорошим составом не может стоить дёшево. Если вы купили и сомневаетесь в добропорядочности производителя, можно проверить качество дома:

- складываем ломтик пополам, не продавливая сгиб - сыр при этом не раскрошится (конечно, не имеем в виду какой-нибудь пармезан);

- а вот если скатать в шарик, то раскрошится. А сырный продукт поведёт себя как пластилин.

А еще, для тех, кто любит заморочиться - можно хранить сыр в закрытом контейнере вместе с парой кусочков рафинада. Сахар заберёт лишнюю влагу, а сыр дольше останется свежим.

Крупы

В крупах могут быть жуки. Поэтому если где-то обнаруживается мешок с живностью, он немедленно отправляется в утиль. Иначе жуки расползутся по всем остальным мешкам.

Дома любую крупу или муку лучше хранить в стекле или в пластике под крышкой. Так шанс того, что из каких-то других продуктов эти жуки к вам приползут, минимален. А если всё стоит открытое, и случайно попался заражённый продукт, через какое-то время жуки будут везде. Проще сразу всю полку сжечь выбросить и купить новые крупы. И нормальную тару.

На развес в супермаркетах брать не рекомендуем по этой же причине. Даже если в крупу никто не начихал - практически наверняка в ней есть насекомые.

Поэтому - только в упаковке 

А ещё вам может попасться другой сюрприз. Когда мы в первый раз закупали булгур, то выбрали самого топового российского производителя - Мистраль. Взяли мешки по 5 кг, просеяли - а в них камни! Минеральная смесь по-научному.

Написали поставщику и получили ответ:

"По жалобам на наличие минеральной примеси объясняем, что очистка крупы осуществляется на камнеотборнике (не руками!), эффективность работы которого 95-98%, т.е. единичные камушки могут в крупе присутствовать, но их содержание составляет не более 0,05%, что допустимо по ГОСТу.

ГОСТ 276-2021 Крупа пшеничная. На основе этого ГОСТа разработаны наши ТУ на булгур."

Получается, что на 5 кг крупы будет чайная ложка камней.

Так что мы стараемся за этим следить - повара перебирают булгур, но какие-то включения все-равно могут оставаться.

Вот он, этот коварный тип

Надо понимать, что один производитель может иметь много разных брендов крупы по разной цене. И вся эта крупа отсыпается с одного оборудования, просто одна в лухари упаковку, а другая - в упаковку попроще. Бабушка купит подешевле, придёт домой, всё просеет и промоет - она так всю жизнь делает. А какой-нибудь хипстер купит элитную крупу, ничего просеивать не будет, наестся гравия - и тоже будет доволен. Ну попадётся камешек - может быть, это просто зёрнышко твёрдое.

Так что в выборе крупы единственный совет: покупайте, что нравится, но дома обязательно просеивайте. Или не просеивайте, птицы, вон, специально камни глотают, чтобы лучше переваривалось :).

Макароны

С самого открытия у нас в меню итальянская Барилла. Там, в Италии, это самый бюджетный вариант, а в России - самый хороший. Причём, мы покупаем макароны российского производства, их у нас делают отлично.

Пробовали разные. Макфа не понравилась по консистенции, она на более бюджетный сегмент. Всякие разные Федекины-Щебекины в целом ничего, мы использовали их в лазанье, но спагетти не зашли, а они у нас в меню преобладают.

Соль

Соль бывает разной степени солёности, мы сами офигели, когда узнали. Пользовались обычной поваренной, которая NaCl, а потом заказали гранулированную йодированную. И походу она так называлась не от слова "йод", а от слова "яд" - потому что вся еда была дико пересолена.

Клиент жалуется, мы идём в техкарты - техкарты не менялись. Всю цепочку проверили, оказалось, что виновата сама соль. На язык её пробуешь - одинаковая, а в котле разная.

Ягоды, овощи, фрукты

Мы закупаем клубнику в деревне на развалах прямо корытами. С мая - отличная краснодарская, после неё до середины июля - вкусная подмосковная. Да, ягоды кривенькие, косенькие - но ароматные и очень вкусные.

А то, что круглый год в супермаркетах стоит модельной внешности - Египет разный и так далее - то внутри вода водой. Покупатель же по внешнему виду выбирает, вот магазины и берут ту, что покрасивей.

Главное правило: самый хороший вкус у самой неказистой ягоды. Это касается и фруктов, и овощей. А то, что снаружи воском лощёное - оно и внутри такое же.

Ну и второе правило: берите сезонные продукты в сезон. Вот у нас запеканка с клубникой - одна из топовых позиций. Но сезон закончился, и мы её убрали, потому что в продаже осталась только пластиковая. Если её покупать, то придётся стоимость поднять - несезонная-то ягода дороже, а вкус упадёт. Клиенты будут ждать любимую запеканку, а получать непонятно что.

Флаг Натурляндии какой-то получился

Консервы

Консервированной продукции у нас немного. Горошек, кукуруза, огурцы, томаты и оливки - всё, с чем работаем на кухне.

Огурчики маринованные

Тушёнки совсем нет. Но советы по выбору имеются из опыта нашего шеф-повара :)

Говяжья тушёнка не должна быть розовой. Мяса в составе: не ниже 56%, в хорошей - около 70%. Порой производители хитрят, пишут содержание мясного продукта. То есть, не только мяса, но жил, кожи и прочего - смотрите на это внимательно.

Лучше выбирать тушёнку, изготовленную по ГОСТу, а не по ТУ. ГОСТ - государственный стандарт, за ним более пристально смотрят, а ТУ - технические условия - каждый производитель решает сам, что положить. Конечно, рамки у ТУ тоже есть, но они могут быть с погрешностями.

При выборе оливок первое, на что нужно смотреть - сухой вес. То есть вес самих оливок, без воды - чем больше, тем лучше. Размер имеет значение только в ресторанной теме - какие-нибудь оливки каламата могут быть в 3 раза дороже, но по вкусу примерно такие же, не гурманы могут и не отличить. Нам для блюд такое ни к чему.

Икра

Блюд с икрой у нас нет, но домой, конечно, берём, поэтому тоже кое-что можем рассказать из опыта.

Я предпочитаю ту икру, которую могу попробовать с прилавка. Банки не беру с тех пор, как купил одну за 6 000 рублей и обнаружил внутри непонятное месиво.

Цвет икры должен быть однородным и ярким. Розовая - значит уже немножко полежала, крупинки деформировались и слиплись.

Идеально, конечно, солить самим. Берёте свежую рыбу с икрой, потрошите. Лучший засол: водка, соль, сахар, укроп и масло. Это быстро, безопасно и красиво выглядит. Рецепт от нашего шефа :)

Засолить - а потом на блины и драники

Нерест осетровых длится где-то с конца октября до января. В это время продаётся очень много икры на развес, и по цене она в самый раз. Если хочется, можно купить сразу много, расфасовать по банкам и запихнуть в морозилку. Разморозишь её в холодильнике - и можно есть.

Яйца

Каждая категория яиц имеет свой вес: С0 весит 55-60 граммов, С1 - 50 граммов, С2 - 45 и ниже. Нам удобней работать с С1, поэтому при составлении техкарт мы учли именно эти 50 граммов.

Любое яйцо может быть опасным, независимо от того, где оно куплено - на рынке или в магазине. Поэтому яйца обязательно нужно мыть, а лучше - замачивать минут на 15 в уксусе. Он убивает сальмонеллу, которая, кстати, содержится не в самом яйце, а именно на скорлупе. Не верьте слухам, что яйцо пористое, и уксус или грязная вода затечёт через скорлупу внутрь. Это басни плоскоземельщиков.

При температурной обработке сальмонелла тоже погибает. Яичница из свежих яиц, прожаренная без "соплей", вполне безвредна.

Вкус у всех куриных яиц примерно одинаковый. Если хочется - смотрите на желток, чем он более жёлтый - тем натуральнее.

Эко-продукция

Моё сугубо личное мнение: все истории про экологичную продукцию - сказка для вытряхивания ваших кошельков.

Представьте себе птицефабрику немереных размеров, которая ежедневно пропускает через себя сотни тонн кур. Случись у них сальмонелла - всю эту махину закроют месяца на 3. Это, во-первых, сотни человек, которым нужно платить зарплату, а во-вторых тысячи куриных голов, которые полетят прямиком в пекло. И это такие потери, которые нам с вами и не снились.

Ни одна такая птицефабрика не хочет встать. Каждый угол вычищен до блеска, везде лежит правильная подложка, в каждую куриную жопку поставлена нужная прививка. Все правила соблюдаются так, что не придерешься никогда и ни к чему.

Наша куреха

Один раз на моей памяти закрыли один из таких заводов-поставщиков. Курица во всех магазинах мигом подорожала на 45-50 рублей. 3 месяца завод дезинфицировали и проверяли. Сжигали куру, завозили новую, она тоже проходила полный цикл проверок.

А теперь представьте фермера с его эко-хозяйством. Заболеет одна из его 50 кур - так он даже делать ничего не будет, они все сами от этой заразы передохнут. Убытки: 50 кур. А фермер купит новых цыплят и заселит в те же клетки. То же самое с говядиной, свининой и остальными.

Был я на фермерских хозяйствах, где денег не хватает на аппаратный молокоотсос. Стоят коровы с огромным выменем, а между ними носится доярка с бешеными глазами и криком "лишь бы с быком не перепутать". Вот это у них называется "эко-ферма".

Никакого "эко", только хардкор

А корове нельзя стоять недоенной, она от этого болеет и может умереть. Молочную корову нужно доить строго по расписанию и в определённых объёмах. Такое может сделать только аппаратура. На большом хозяйстве такая бурёнка встала в стойло, ей как в "Матрице" аппарат подключили, спереди еду подвезли, сзади лишнее увезли. А у фермера на что рук хватило, на то и молодец.

Ещё любители "эко" часто вспоминают про антибиотики, которыми "накачано всё магазинное мясо". Ну так любой фермер точно так же обкалывает своих животных. Из 50 цыплят, которых он купил, 15 окочурится ещё по дороге на ферму, 15 - в процессе взросления. Думаете, фермер оставшихся 20 бросит на произвол судьбы? Конечно нет, он их будет охранять всеми возможными прививками. Пусть даже возьмёт самые лучшие и будет об этом всем рассказывать. А завод - возьмёт самые плохие? Вряд ли.

Единственное "эко", которому я доверяю, растёт на огороде у моих тёщи с тестем. Но там объёмы, сами понимаете, не промышленные.

Итого

Думал, напишу пару советов за пару часов, а вышла простыня в сто экранов. Надеюсь, кому-нибудь из вас эта информация да пригодится :)

Когда жена еще не была женой, зашел у нас как-то разговор про детей и роды:

- Если мы поженимся и я забеременею, пойдешь со мной на партнерские роды?
- Не сказал бы, что хочу, но если для тебя это важно, конечно пойду.
- Хорошо, будешь со мной на схватках, а при непосредственно выходе ребнка на свет выйдешь, не хочу чтобы ты это видел.
- Окей, договорились.

Часы резко ускоряются, проходит несколько лет и мы оказываемся 2023м.

Вечером супруга прибегает домой с прогулки и говорит, что, кажется, отошли воды, но она не уверена. Решаем продолжать наблюдение.

Лежим, играем с ней в приставку, супруга начинает частить в туалет по маленькому (даже чаще, чем в последний месяц беременности). Начинаю понемногу напрягаться. На часах около 10 вечера. Проводим с ней и котом семейный совет. Кот предложил сгонять в Пятерочку и попросить у них большую коробку, мол и рожать в ней будет удобнее, да и котята все поместятся, все под рукой. Отметаем его предложение, так как в Пятерочке бытовой техникой не торгуют, таких больших коробок у них нет. Кот крутит хвостом у виска и уходит тыгыдыкать. По итогу решаем перестраховаться, и я отправляюсь в аптеку за тестом на подтекание вод. Возвращаюсь, жена "радует" новостью, что мол там что-то розоватое появилось, похоже на кровь. Внутри меня начинается легкая паника, предлагаю собираться в роддом. Супруга уговаривает подождать еще немного. Тест на подтекание запороли, попала кровь и он ничего показал. Время подходит к полуночи. У супруги резко начинает тянуть поясницу. "МаслоЖирую" ей поясницу (через пару часов я буду "масловать жир" еще долгое время), вроде отпускает, запускает приложуху схваток. На этом моменте понимаем, что это действительно были воды, а не пипи в трусы. По приложухе выходит, что ехать в роддом пока рано, период между схватками еще большой, но меня сильно напрягает, что кровь хоть и несильно, но идет. По итогу настаиваю, что нуегонахер, поехали рожать, мало ли чего. На часах 0.30, пока супруга собирается, я наваливаю целую гору корма коту, вычищаю лоток, а то хрен знает, когда я вернусь домой. Кот в шоке, так много еды он еще никогда не видел.

Время - около часа ночи, прибываем в роддом. Схватки учащаются. Супругу осматривают, говорят, что небольшое кровотечение - это нормально (до сих пор в этом не уверен), раскрытие 3, у меня берут экспресс-тест на ковид, отправляют переодеваться. Отводят в родовую, ставят КТГ. Жена предупреждает о схватке, масложирую поясницу. Нахожу закономерность между схватками и графиком КТГ - теперь могу масложировать без подсказок. Приношу попить по запросу. Боль и схватки усиливаются, вижу, что супруге уже хреново становится. Просит у акушерки анестезию, отказывают, так нет показаний. Нас отправляют в душ сидеть на фитболе и поливать живот и поясницу чуть горячей водой. Тусим там минут 40, немного полегче. Возвращаемся в родовую опять на КТГ. Время около 3 утра. У врачей пересменка. Схватки и боль еще усиливаются. Новая акушерка предлагает попрыгать на фитболе в родовой. Прыгаем. На какое-то время становится чуть полегче. Снова на КТГ. Схватки усиливаются так, что супруга начинать подвывать. Тут, пока я продолжаю масложировать поясницу и она меня не видит, у меня в первый раз потекли слезы. Знаете, крайне ужасное и тяжелое чувство, когда ты смотришь на страдания любимого человека, а единственное, что ты можешь сделать - масложировать, приносить попить, да губы ей помадкой помазать, потому что от дыхания сохнут, трескаются и кровят. Снова идем в душ минут на 40, осмотр, раскрытие 7, потом снова КТГ, врачам что-то не понравилось на предыдущей. Жене становится все больнее и стонет все громче, снова масложирую, опять потекли слезы, втихаря утираюсь. 9 утра. У врачей опять пересменка, уже 3я (и слава богу она окажется последняя для нас) бригада. Ставят КТГ и разрешают делать его на фитболе. Супруге так легче, чем лежа на кушетке. Снова масложирую, несколько раз в процессе отрубаюсь на пару минут от усталости. Мышцы рук уже забиты в хлам, сквозь боль продолжаю масложировать. Почему я эспандером не накачал руки? 9 месяцев же было... Акушерка осматривает супругу, говорит раскрытие 10, готовьтесь рожать. В этом моменте я вроде как должен был покинуть родовую и сидеть ждать, но такой мысли даже не возникло. Врачи начинаю суетиться, родовая набивается неонатологами, кушетка перенастраивается на роды (складывают блок у ног, ставят какой-то типа тазик). Одна врач берет одну ногу жены, мне говорит брать вторую и держать что есть сил, чтобы не сомкнула ноги. Другая одела одноразовую накидку какую-то и готовится принимать ребенка. Пошли потуги. Первая потуга - появилась макушка (сначала я не понял, что это макушка и вообще охерел, что это такое инопланетное). Вторая потуга - голова полностью вышла. Капец похож на инопланетянина. Это точно мое? Жена чуть ли не плачет, говорит, девочки, я больше не могу. Врач в ответ - все ты можешь, только голова вышла. В этот раз смог удержать слезы, все таки посторонние люди рядом, а яжмужик, мужики не плачут. Врач подсказывает как дышать (задуть торт с кучей свечей на животе), супруга в прострации, не слышит. Дублирую ей. Вроде услышала. Третья потуга - вышли плечи и ручка. Четвертая потуга - ребенок на свободе! Следом за попой и ногами выливается огромное количество жидкости и какая-то еще красно-коричневая субстанция. Пуповина переливается цветом жемчуга. Прикольно. Врач смотрит на часы и говорит время: 10:19. Малому перерезают пуповину и несут на стол, начинают что-то делать неонатологи. И тишина на всю родовую. Жена первая очухивается, спрашивает, почему он не кричит? Выхожу из прострации и наваливается дикий страх. Почему он не дышит? Почему не кричит? Беру супругу за руку, крепко сжимаю. Врачи говорят, что ща все будет. Малому ставят какие-то трубки с кислородом и воздухом (успел изучить родовую в самом начале). Томительное ожидание. По ощущениям прошло минут 30, на деле, думаю, не больше минуты точно. Слышим кашель, а потом крик ребенка. Страх уходит понемногу. Начинают проводить какие-то операции над женой, а потом зашивать. Стою возле сына. И вдруг задаю, как мне показалось, тупой вопрос: "А потрогать можно?". Врачи засмеялись, сказали, да, конечно. Потрогал, погладил. Теперь я знаю, что такое "как попка младенца". Тут у меня слезы полились рекой, да и хер с ним, плевать уже. Жена с кушетки смотрит на нас, улыбается. Дальше уже все прозаически. Дали 1,5 часа супруге полежать с малым на груди, пошло молозиво, затем переезд в палату, помог сходить до туалета и поехал домой, поспать пару часов.

Небольшие мысли спустя месяц:

- Лично мне было морально тяжело участвовать. Возможно я слишком эмпатичен, не знаю. Не могу смотреть на страдания людей.
- Хотел бы я еще раз участвовать в партнерских родах, если решимся на второго? Нет. Пойду ли, если таки решимся? Да, конечно.
- Слышал, что некоторые мужчины после партнерских родов теряют влечение к жене, перестают любить и все такое. Не знаю. Лично я после этого стал любить жену еще сильнее. Для меня это было объединяющее и укрепляющее событие в жизни.

Жена активно сидит на пикабу и точно себя узнает, поэтому эта строчка для нее:
Я тебя очень сильно люблю!

Довелось мне как-то работать в небольшой компании. Она была настолько небольшой, что мой отдел состоял из двух человек – меня и моего коллеги.
Курировала нашу с ним работу заместитель генерального директора, по имени Надежда. Которая была по удивительному, но в целом логичному, совпадению женой этого самого генерального директора.

Женщина она была в целом неплохая, но очень мечтательная и требовательная. Когда её мечты упорно не налезали на реальность – она начинала требовать от нас, чтобы мы сделали так, чтобы налезли. В какой-то момент у моего коллеги отказали навыки дипломатии и наш отдел на какое-то время сократился вдвое.

Некоторое время в нашем кабинете было тихо и спокойно, но как-то раз Надежда зашла в кабинет с нездоровым возбуждением на лице и сказала:
- Ну всё! Завтра у нас начнётся совсем другая жизнь. Я тебе такого коллегу нашла!
- Какого? – Какого уточнил я. Плечом я прижимал к уху телефон, из которого доносился путаный вопрос клиента. Пальцы стучали по клавиатуре. Голова гудела.
- У него глаза! Понимаешь? Глаза горят!

Моего нового коллегу звали Алексей. Он приехал покорять Петербург из Краснодарского края. Он был высок, строен, хорош собой, с иголочки одет и изъяснялся цитатами из Брайана Трейси и фильма «Волк с Уолл-стрит». Когда цитат не хватало, он показывал всем желающим и нежелающим мотивирующие отрывки из «Гленгарри Глен Росс» и «Бойлерной». Алексей мечтал стать бизнес-коучером. Он так и говорил нашим сотрудникам, глядя им прямо в глаза: «Я хочу стать бизнес-коучером». Наша пожилая бухгалтер Ольга Степановна была сильно впечатлена. Особенно потому, что эта фраза была ответом на её вопрос: «Хотите зефиру к чаю?».

В первые десять минут знакомства Алексей с гордостью сообщил, что недавно ездил в Москву и заплатил двадцать тысяч за тренинг у какого-то бизнес-гуру. Длительность тренинга, по его словам, составила один час. С ещё большей гордостью он в следующие десять минут своего пребывания в нашей компании поделился тем фактом, что снимает жилье на Крестовском острове. Небольшие уточняющие вопросы моих коллег дополнили картину: он снимал там комнату в коммуналке за сумму, на которую вполне можно было бы снять комфортное отдельное жилье в любой другой части города.

Надежда смотрела на Алексея с материнским обожанием. Я почувствовал себя нелюбимым пасынком.
Спустя неделю, убедившись, что наша взаимная неприязнь выросла и укрепилась, наш директорат уехал на три недели в отпуск. И мы с Алексеем остались одни в крошечном кабинете.

Первую неделю Алексей предпринимал отчаянные попытки меня коучить. Он задавал мне вопросы: «Что заставляет тебя просыпаться по утрам?», «На что ты готов ради мечты?», «Умеешь ли ты создавать ценность?». Но раз за разом натыкаясь на мои короткие и очень односложные: «Ничего», «Не знаю» и старое-доброе: «Нет». Понемногу растерял пыл.

На следующую неделю, заскучав, он решил для разнообразия вникнуть в рабочий процесс. Тут обнаружилось его ментальное родство с Надеждой. Алексей, явно успел создать в голове некую идеальную модель нашей работы и столкнувшись с реальностью испытал жесткий дискомфорт.
К концу второй недели мы уже были похожи на двух сокамерников, мотающих вместе долгий срок – обменивались короткими репликами строго по делу и держались на уважительной дистанции.

К началу третьей недели, Алексей затосковал. Время от времени тяжело вздыхал и все чаще начинал смотреть в никуда. Во мне проснулось сострадание и захотелось его чисто по-человечески взбодрить. Кроме того, меня разбирало любопытство – чего именно так хочет от жизни этот тип?
Я вспомнил одно интересное и несложное упражнение, которое осело в моей памяти после какого-то обязательного тренинга по продажам на одной из прошлых работ.

- Алексей, я слышал, ты интересуешься коучингом? – Осторожно начал я издалека. – Хочешь подкину тебе интересную штуку?
Он медленно повернулся ко мне. В потускневших глазах мелькнуло что-то похожее на интерес.
- Какую?
- Вот представь, - начал я, - что тебе по ошибке на зарплатную карту упала огромная сумма денег…
- Насколько огромная? – Тут же прервал меня Алексей. – Просто у нас с тобой могут быть разные масштабы мышления. Понимаешь, для меня…
- Охренительно огромная. – Терпеливо перебил его я. – Такая, что нули не помещаются на экране телефона. И вот к тебе приходит наше руководство и говорит, что они не против оставить тебе эту сумму, но…
- Надежда, бы на такое никогда не пошла. Она умеет ресурсн…
- Это гипотетическая модель. – Терпеливо пояснил я. Жалея, что затеял этот разговор. – Тебе оставляют эту сумму, но с двумя условиями. Первое: ты можешь потратить деньги только на свой отпуск. Второе: нужно рассказать, как и почему ты их потратил. Куда полетишь или поедешь, каким классом, почему именно туда.
- Так.
- Ну вот подумай пару минут и расскажи.

Суть упражнения (насколько я запомнил) состояла в том, что оно выявляло 4 человеческих потребности. Социальное одобрение, физиология, безопасность и самореализацию. Кто-то мечтал о покорении дикой природы и экстремальных видах спорта (самореализация), кто-то о тихом пансионате (безопасность) и так далее.
Алексей сломал все шаблоны.

- Я всё придумал! – Возбужденно воскликнул он. – Значит так. Мы с друзьями собираемся и едем на двухнедельный тренинг бизнес-коучера Евгения Кривоноса! Ты бы знал! Там такие вещи рассказывают. Там реально можно научиться быть миллионером!

Я внимательно посмотрел на него. Он светился от счастья.
- Просто хочу уточнить. – Медленно проговорил я. – Ты хочешь потратить ничем неограниченный бюджет на то, чтобы узнать, как получить неограниченный бюджет? Это действительно то, чего ты на самом деле хочешь?
Улыбка Алексея увяла. Он будто ткнулся лбом в невидимую стену.

- Я… Я не подумал об этом с такой стороны. – У него на лице появилось нехарактерное выражение растерянности. Он немного помолчал. – Можно ещё раз попробовать?
- Конечно. – Пожал я плечами.

На этот раз он действительно долго размышлял. Минут десять.
- Знаешь. Я как следует подумал. И пришел к выводу, что, если бы у меня прямо сейчас появился бы безлимитный источник денег. – У него на лице появилось почти детское смущение. – Я бы съездил к своему отцу…

Я удивленно поднял бровь.
- Мы поругались незадолго перед моим отъездом. И так и не поговорили нормально. - Объяснил Алексей.

Он поднял на меня взгляд.
- Смешно, но на это в общем-то не так уж много и денег нужно, если подумать. – Он посмотрел мне в глаза и грустно улыбнулся. Я впервые увидел в нём живого человека. – Это хорошее упражнение. Помогает лучше себя понять.

Я вздохнул и сказал фразу, о которой неделю назад и подумать не мог, что когда-нибудь произнесу в его адрес.
- У меня тут зеленый чай есть. Будешь?


P.S. Возможно некоторые из вас заметили: в результате блестящей работы по обновлению Пикабу и продвижению авторского контента, в ленте горячего стало чуточку меньше авторских текстовых постов, чем раньше.
Поэтому - вот вам список отличных авторов и интересных личностей: @AlexRadio, @AlexandrRayn, , @SallyKS, , @Olivkovaya.Nimfa, @ZaTaS, , , @LutikSpb, @kotobus, @Babakin, @KogotsuchiDark, , @Erepb.Ky3bMu4b, , @MorGott, @Aconite.Poison.

У моего друга была старая собака, овчарка. Ходила уже с трудом, задние лапы приволакивала. И тут его дети притащили в дом крысёнка вместе с клеткой. Дескать, некуда девать бедняжку, соседи уезжают за границу, хотели выкинуть на помойку…

Родители всполошились: как, ещё и крысёнок в нашем доме? У нас же собака, она его съест!
Дети: мы будем следить!

Примерно две недели вся семья строго следила, чтобы собака с крысёнком не пересекались. Запирали либо крысёныша в клетке, либо собаку в другой комнате. Но один раз, как и положено в таких случаях, не уследили… Собака засунула свою огромную зубастую морду, которая в 5 раз больше самого крысёнка, в открытую клетку: ой, а кто это такой маленький?
А крысёнок, он тогда безмятежно спал, проснулся и лизнул собачий нос: ой, а ты кто такой большой?
И началась дружба большой старой собаки с юным крысёнком. С тех пор они спали только вместе (никто никого уже не запирал), они гуляли вместе на улице (крысёнок на шее у собаки), они носились по квартире друг за другом как черти. Крысы — весёлые игривые существа.
Старая собака помолодела лет на пять, даже задние лапы заработали. Когда у тебя молодой весёлый друг — это передаётся. Они были — КОРЕША! Они даже еду со стола тырили вместе. Вернее так: крыса тихонько забиралась на стол и скидывала вкусные кусочки собаке. Собака их ловила в полёте: АМ! Они были — БРИГАДА!

Крыс мыть не надо — они сами начищают себя до блеска, они треть жизни посвящают вылизыванью самих себя. Крыса моего друга, кроме себя, усердно вылизывала и своего брутального собачьего друга. Правда, всего его вылизать она, конечно, не могла, она была в 100 раз меньше его. Хватало энергии вылизать ему нос, глаза и уши. Большая собака при этом дрыгала задней лапой от удовольствия.
Никто на свете не сможет вам лучше вылизать ухо, чем крыса своим маленьким розовым язычком, свидетельствую. Когда вся крыса целиком залезает в собачье ухо чтобы его вылизать, и из уха только хвост торчит… Представили себя на месте собаки? Вы тоже задрыгали задней лапой!
И собака в ответ благодарно вылизывала крысу. Это было непросто для крысы. Представьте: вы такой маленький, а вас вылизывают огромным розовым языком размером с холодильник, перекатывая по ковру. Но это — ритуал, от него не отвертишься. Крыса дрыгала лапами в процессе. Всеми четырьмя.
А когда собаку водили после осенней грязной прогулки мыть лапы в ванну, она нежно брала свою любимую крысу поперёк живота и тащила с собой: мне без тебя будет скучно мыться… Крыса не сопротивлялась. Друга моют, и я заодно поплескаюсь, делов-то, хоть я и чистая по жизни. Я это видел лично.

Я приходил в дом моих друзей с их замечательными и удивительными собакой и крысой. Первой в прихожей меня встречала выбежавшая вперёд крыса (крысы — любопытные до невозможности и бегают очень быстро): ой, а кто к нам пришел? Потом, не торопясь, выходила огромная овчарка, строгая такая: ты не наступи ей, мелкой попрыгунье, на хвост, дядя Юра! Овчарка меня знала 15 лет уже.
Становилась мощными лапами (размером с мою руку) над своим микроскопическим крысячим другом, прикрывая всем телом. Они были ко мне дружелюбными обе. Обеих чесал за ушком и был неоднократно облизан обеими. Я обожаю собак и крыс. И они это знают.

***
…А умерла друг-крыса раньше своего милого друга-собаки. Крысиный век недолог — всего 3 года. Их детство, юность, зрелость и старость укладываются в этот короткий промежуток. Потом у них «кончается батарейка».Собака пережила её на три дня. Как не стало её любимого друга-крысы, она легла и тихо «ушла на радугу». Кончилась и её батарейка.

Собака и так при помощи своей любимой крысы прожила минимум дополнительных два года, как сказали потом ветеринары. Она прожила почти 18 лет. Крыса подзаряжала её «батарейку». Друзья всегда подзаряжают наши батарейки — проверено по жизни!

Автор: Юрий Алексеев. Источник