Подкидыш










Бонусы:


Вот тут периодически пишут в комментариях - мол, наступает эра искусственного интеллекта, скоро юристы будут вообще не нужны, со все справятся компьютеры. Сначала в суд вместо юристов ходить начнут, потом отберут одежду, ботинки и мотоциклы и поработят человечество.
Почитав комментарии к посту Юридические истории #474: Поздравляю, теперь ты - папа! где раз 100 прозвучало одно и то же предложение - сделать тест ДНК и снова подать в суд, я устал писать, что нельзя повторно выйти в суд по тем же основаниям. Примерно столько же раз прозвучало предложение подать в суд на бывшую жену на мошенничество. Интересно, как комментаторы представляют это? И, наконец, все сошлись на том, что жена - злюка-падлюка, записала ребенка на мужа, хотя знала, что ребенок не от него. Ребенок в браке и еще 300 дней после брака автоматически записывается на мужа!!!
Так что я спокоен, юристы на Земле будут востребованы еще примерно 4,5-5 млрд. лет. Если б у динозавров были юристы - они бы засудили метеорит, который тогда упал на Землю и до сих пор жили бы припеваючи!
А теперь - история в тему.
Обратился гражданин, дело пустяковое - взыскать долг по расписке. Принес копию расписки.
- Ок, - говорю. - А где сама расписка? В суде потребуют оригинал!
- Так она уже в суде!
Опачки! Думал - уже подал в суд, что-то там не клеится, то есть ему нужно только представительство в суде. Нет, настаивает, что представительство не нужно, нужно только исковое. Блин, непонятно! Дело уже в суде, но нужно исковое.
- Так я, - говорит, - уже подавал в суд. Решение есть, все есть.
- Выходит, исполнительный лист у приставов - они не чешутся?
- Нет, нужно снова в суд подавать.
Блин! Вообще непонятно! Исполнительный потерял? Сроки предъявления листа моргнул? Апелляция отменила решение?
Крутил я его долго, прежде чем посетитель сознался. Решение было, все было. Должник ушел в банкротство, из 900к выплатили всего 20к. Нужно в суд подавать.
Я смекаю, что если в банкротстве выплатили 20к, то был заявлен кредитором. И на большее у должника имущества не хватило. То есть - все, можно ставить точку, остальные 880к уже и не вернутся. Не вернутся никогда. Потому что должник - банкрот. Все. Кабзда. Баста. Пшик.
И вот это я клиенту втолковывал еще минут 20, он все упорно не хотел верить.
- Так это - что? Он теперь вообще не вернет?
Эту фразу за 20 минут посетитель произнес раз 10. И уходил с выражением большой задумчивости на лице.
Давненько уже обратился ко мне некий коммерсант. Выполнял работы для одной серьезной организации, те работы приняли, а после начали мозги канифолить. Сама организация не просто серьезная, а очень серьезная - занимается добычей драгметов.
Общий знакомый посоветовал обратиться ко мне, я посмотрел документы. Дело плевое. Договор подписан, акты подписаны, заказчик определенно понимает, что рассчитаться придется, но оттягивает момент расплаты. Причем и сумма-то - копеечная. Но, как говорится, копейка рубль бережет. Кинул сто человек по копейке - вот рубль и скопился.
Договорились, что для начала составлю претензию, потом, как за претензией коммерсант приедет - тогда и рассчитается. Вот сколько раз зарекался не делать ничего без предоплаты - нет же, решил, что раз пришел от хорошего знакомого, то проблем не будет!
Через пару дней звоню клиенту - трубку не берет. Еще через пару дней дозвонился.
- Не, - говорит. - Нахрен мне ваша претензия нужна и суд еще этот. Вы говорили, что долгая канитель. Мне тут посоветовали хороших жуликов, путь и дороже, но у них быстрее будет.
Постой, дорогой. Организация добывает драгметы. У них натурально автоматчики территорию охраняют. А ты решил обратиться к жуликам? Ты мне хоть дай на этих жуликов посмотреть, чтобы знать потом, за кого не чокаясь выпить. Хотя если этим жуликам в голову будут стрелять точно выживут. Потому что мозгов там нет и быть не может. Может, наоборот - лучше соображать начнут, от вентиляции.
Хрен с тобой, золотая рыбка. Педаль сам свои проблемы.
На этой неделе уже сам клиент начал названивать, стряслось что-то, захотел подъехать. В первый раз, когда узнал, кто это - сослался на отсутствие времени. Потом трубку не брал. Потом, когда совсем достал - уже объяснил ему, что сотрудничество как-то не задалось, нахрен он мне такой нужен.
Сегодня уже позвонил общий знакомый, который порекомендовал меня тому кренделю.
- Есть у тебя хороший адвокат? А то там вымогалово шьют...
- А... вот это тому самому деятелю, который от тебя приходил?
- Тому самому.
- По тому самому вопросу, по которому обращался?
- Да, по тому самому.
- Вот пущай теперь сам выкарабкивается...
Чувствую, после этой истории опять многие начнут возмущаться - мол, кривые у нас законы, защищают только недобросовестных дамочек. Отнюдь! Дело не в кривизне законов, а в том, чтобы хоть иногда пользоваться ими. Или, хотя бы, периодически включать голову.
Эта история началась несколько лет назад. Встретились парень с девушкой, влюбились, женились. Какое-то время все было хорошо, потом что-то там произошло, история умалчивает - что именно, факт тот, что мужик свалил в Москву, а жена осталась в Челябинске. Расторгнуть брак никто не потрудился.
Еще до брака у обоих были квартиры, опять же, откуда взялась квартира у девушки - без понятия, парню квартира досталась в наследство. И молодые жили в квартире парня, сдавая вторую квартиру. Когда муж уехал в Москву - дамочка осталась жить в той же квартире, продолжая сдавать свою.
Прошло несколько лет, парень повзрослел, стал мужиком. Начал неплохо зарабатывать. Взял в Москве квартиру в ипотеку. В Челябинске вообще не появлялся. Вдруг в какой-то момент прилетело непонятное исполнительное производство и с зарплаты начали удерживать четверть. Непонятно!
Кое-как он дозвонился до приставов в Челябинске, которые рассказали, что это - алименты. Конечно, мужик удивился. Какие могут быть алименты, если детей отродясь не было? Номер супруги к тому времени вообще потерял, еле-еле через общих знакомых нашел ее.
- Поздравляю, - говорит жена. - Теперь ты - папа.
- Постой, - говорит мужик. - Какой такой я тебе папа, если я тебя голой лет пять не видел?
Конечно, биологический отец - совсем другой, но, поскольку брак никто не расторг - кто записан отцом? Правильно - муж! Дамочка тоже неплохо устроилась - живет с левым мужиком в квартире мужа, свою - сдает, еще и сотку с лишним алиментов получает. В Челябинске с такими доходами можно вообще не работать.
По какой-то непонятной причине мужику такой расклад не понравился. Подал на развод, на выселение жены из своей квартиры и оспорил отцовство. Вот тут - опять же, непонятно, по какой причине, оспаривая отцовство, на суд мужик забил. Или считал, что все без него решится, или положился на представителя - неизвестно. Известно другое - суд в удовлетворении требований отказал. Так мужик и остался отцом.
В свою очередь, дамочка не понравилось, что ее выселили из квартиры и подала на раздел имущества. Потому что квартира, которую мужик купил в Москве, была приобретена в браке, и, соответственно, является совместно нажитым имуществом. Осознав, что дело пахнет керосином, мужик уже приехал в Челябинск, по месту прописки, на суд. И попытался возразить. Мол, фактически отношения прекращены почти семь лет назад - не может являться квартира совместно нажитой!
Э, постой! Как это - отношения прекратились? Если у вас совместный ребенок? Мужик пытался возразить, что ребенок - не его, но с одной стороны - слово мужика, а с другой стороны - решение суда, что ребенок-то именно его.
Так квартира, конечно, осталась за мужиком, а бывшая супруга получила половину выплаченной стоимости.
И, как это заведено, вот теперь, когда все уже свершилось, когда все решения вступили в законную силу, мужик обратился ко мне за помощью...
Стою в супермаркете. Взгляд остановился на парне, который тоже стоял в очереди, но метрах в двух сбоку от людей. Он был в маске. Думаю: "Вот дурачок". Наверное, год, как никого в маске не видел. Присмотрелся — он был тепло одет для такой погоды и из-под куртки торчал шарф. Вдруг он закашлял и зашмыгал носом. То есть он болел, и таким образом пытался обезопасить людей от себя. Мое мнение круто изменилось, и даже стало как-то стыдно. Молодец.
Сегодня был какой-то нереально дикий день, будто все, у кого был записан мой номер телефона, внезапно вспомнили и решили позвонить. Сделанной работы нет, но устал, как собака.
Впрочем, один телефонный звонок мне запомнился больше всего.
Позвонила какая-то дамочка.
- Константин Александрович? Мне дали ваш номер, сказали, вы можете все.
- Ну... что могу все - это, безусловно, преувеличение, но я вас слушаю.
- У меня проблема с пенсией...
- О, тут сразу скажу - вряд ли смогу помочь, у меня с пенсиями вообще нет практики.
- Но мне же сказали, что вы все можете!
- Это большое преувеличение, что я все могу. Могу дать номер Марии Андреевны - она по пенсиям работает.
- Но мне же вас порекомендовали!
- Я понимаю, но с пенсией помочь не смогу.
- Может, хотя бы, выслушаете?
- Хорошо, давайте выслушаю. Но помочь не смогу.
- А зачем тогда я буду вам все рассказывать, если вы не сможете помочь?
- Так вы же настаиваете рассказать! А я предлагаю вам Марию Андреевну - возможно, она сможет помочь.
- То есть вы не уверены, что она сможет помочь?
- Конечно - не уверен! Я же даже сути дела не знаю!
- Так давайте я вам расскажу!
- А какой вам смысл мне рассказывать, если я даже перспективы оценить не смогу?
- Но, может быть, вы уже сталкивались с таким?
- Нет, с пенсиями я точно не сталкивался!
- Но у меня вот такая ситуация...
Рассказывает - работала там, там и там, а вот тут и тут в стаж не включают.
- Что скажете?
- Ничего не скажу! Я ж говорил - у меня нет практики по пенсиям!
- Но мне же сказали, что вы все можете!
- С пенсией помочь не смогу!
- А зачем я вам тогда все рассказывала?
- Я не знаю - зачем. Я сразу предложил вам номер Марии Андреевны.
- Знаете что... не нужен мне номер Марии Андреевны! Я столько времени потратила, вам все рассказывая, а вы ничем помочь не можете. Небось, Мария Андреевна - точно такая же!
Сдается мне, что с Марии Андреевны причитается, что я спас ее от такой клиентки!
Между тем я продолжаю составлять четвертый сборник "Юридических историй", который находится здесь: https://author.today/work/210898
Забежала сегодня дама с вопросом, есть у нас костюмы медсестёр? Да у нас этих медсестёр, врачей и прочих стюардесс полстены висит. "Вот." - говорю - "И стетоскоп прилагается."
- Не, мне за такую цену не надо. Вы мне не дороже тысячи, а лучше дешевле подберите и вот тогда мы у вас всегда покупать будем. Но чтобы с чулками был и всякими другими штуками. - и смотрит выжидающе и интригующе.
Такие манипуляции всегда меня изрядно развлекали. Но при всей моей любви к искусству изобрести медсестру за такую красивую цену я оказалась не в силах.
Так что пришлось костюм горничной по скидке взять взять, ушла и обещала вечную любовь и верность нашему магазину. Посмотрим.
Вообще благодаря моей не самой арийской внешности меня очень редко берут на роли немцев… Но тут повезло – позвали на одну смену в мини-сериал «Закрытый уровень». Что ж, задача была такая: пострелять да поумирать. Что и как конкретно – уже должно было оговариваться на месте.
И ведь именно в этом сериале мне довелось выполнить очень интересный трюк. Во всяком случае, для меня он стал один из любимейших (по крайней мере из тех фильмов, что уже вышли на экраны).
Давайте сначала покажу сам трюк.
В этом видео сначала кадры из фильма, затем slow-mo, запечатленное во время самих съемок, а потом замедленное действие из фильма – для сравнения.
Достоинства и недостатки сериала я тут не буду обсуждать, расскажу лишь о своей работе.
Теперь по порядку.
Приехали – красота, вода рядом, деревья, немецкие грузовики… В общем, влились в работу быстро. Точнее, относительно быстро переоделись, навесили на себя всякого и стали спокойно ждать своей сцены.
Перед раздачей оружия с каждым провели еще раз персональный инструктаж, хотя всем нашим уже доводилось стрелять из данного вида оружия. Дали сделать по парочке выстрелов. А заодно и выдали каски, металлические.
Затем было больше ожидания, чем действия. Сейчас уже могу слегка перепутать последовательность событий, поэтому расскажу в общем.
Первое: нас вызвали на один день, но затем оказалось, что работали мы целых три.
Второе: это первый проект с моим участием, где патронов реально не жалели. В первый же день для стрельбы каждому из нас дали по коробке патронов. Это было круто! Можно было палить, почти не прекращая, перезаряжая как в кадре, так и между. Впрочем, настолько бесшабашно можно было пострелять только в первый день, затем все же количество патронов стали немного ограничивать.
Третье: в какой-то момент мне повезло. Мы шли втроем – я, наш постановщик трюков Виктор Мищенчук и Алексей, мой друг-каскадер. Постановщик сказал, что нужно будет кому-то вывалиться из грузовика. Я подумал: это же прямо для меня действие!
– Я могу, – говорю.
– Можем мы все, но кто сделает?
– Я сделаю, – отвечаю уже уверенно.
Так и было решено, что падать буду именно я.
Внутри грузовика была установлена специальная пушка, в которую закладывают взрывчатую смесь и еще какую-то субстанцию. Для больших взрывов на земле насыпают еще и торф, чтобы мягкая земля разлеталась в разные стороны, а вот в машину, как мне кажется, засыпали что-то иное. Готовилось эта чудо-машина довольно долго. Поэтому надо понимать, что каждый дубль – это очень много времени.
В общем, я стоял так, чтобы эта широкая «пушка» стреляла мне не точно в спину.
Сначала мы отрепетировали падение на спину через голову на тонкий мат. Но режиссер посмотрел и сказал, что ему нравится другой вариант: я начинаю вылезать – и в это время взрыв; соответственно, отлет идет боком в падение на спину. Слово режиссера – закон, сделаем так. В какой-то степени так и проще даже.
С меня сняли все, что могло оказаться у меня под спиной (все же упасть позвоночником на какую-нибудь выступающую железку не очень приятно). Затем решили обойтись без каски, а потом и без ружья – все же оно при падении с такой высоты могло повредиться.
Ребята хотели мне хоть как-то облегчить задачу и хоть что-то сделать с дорогой – во время съемок мат использовать было нельзя, он был бы в кадре. Поэтому рабочие попробовали немного разрыхлить дорогу. И это сделать оказалось невозможно! Она была просто как бетон. Я посмотрел на их усердие, поблагодарил и сказал, чтобы не мучились. Только проверил, чтобы в месте падения подо мной не оказалось камней.
Затем все четко было оговорено с пиротехником, который и должен был осуществить подрыв в нужный момент.
Кстати говоря, не так-то это и просто – сделать все абсолютно точно. А пиротехники на этом проекте отработали очень хорошо, на мой взгляд.
Когда все было готово, я залез в грузовик и приготовился. Во время выполнения трюка команду к началу давал постановщик трюков. То есть сначала давал отмашку режиссер (запускал камеру и т. п.), а затем постановщик кричал:
– Артем, готов?
– Да!
– Начали!
Я начинаю вылезать. Ожидаемо и в то же время неожиданно гремит взрыв – я отыгрываю, отлетаю и падаю.
Постановщик побаивался того, что я могу чуть опоздать с отыгрышем, поэтому еще до выполнения говорил, что, в принципе, небольшая задержка – это нормально. Но мне кажется, что я здесь выполнил все довольно четко. Может быть, и поэтому тоже этот трюк является для меня одним из любимых.
Падал я с легкой тонкой защитой спины и в мягких налокотниках (все остальное было бы заметно). Так что здесь не было возможности нацепить двойную черепаху. 😊
Когда дубль отсняли, решено было, что все выполнено как надо и повторять не нужно. Так что это один из редких случаев, когда трюк был сделан с одного дубля.
Пока я стоял и отряхивался, подошел водитель немецкого грузовика и сказал:
– Мы не успели заснять взрыв. Можете еще раз сделать?
Но тут Виктор его сразу отшил, намекнув, что просто так падать и лишний раз разбиваться– дело не самое хорошее. Очень приятно, когда постановщики берегут своих каскадеров.
А ведь на самом деле трюк не самый простой. Скажем, если брать моих ребят (из тех, кто сейчас у меня тренируется), я еще сто раз подумаю, кому бы мог доверить его сделать. Сам бы я мог его повторить, и не один раз, но если на тренировках люди падают с меньших высот на татами и чувствуют неприятные удары, то тут уже было бы полное фаталити.
Вы, конечно, можете сказать: «Что ж тут такого? Подумаешь, упал!», но, как я уже сказал, этот трюк для меня является одним из любимых. Причем одно дело, когда мы просто смотрим со стороны, и совсем другое, когда стоишь в грузовике и смотришь наружу. Сразу чувствуешь разницу.
После выполнения трюка Виктор отвел меня в сторону и сказал:
– Если что, у меня там с собой лед есть. Тебе не надо к спине приложить?
То есть все посчитали, что я должен был нормально отбиться. Однако после этого падения у меня вроде даже синяков не появилось. Очень удачный приход получился, хоть и чувствительный.
Вот такая ситуация с этим трюком. Если будет интересно, расскажу потом о еще нескольких эпизодах этого фильма, в которых я принял участие.
А вот напоследок мое фото рядом с одним из грузовиков.
Всем удачи. И не вываливайтесь из автомобилей без особой надобности!
Запросил у нейросетки BlueWillow нарисовать мне интересный светильник. Она мне выдала вот это:
Вызов принят, подумал я и засел в тинкеркаде на несколько дней. Адаптировал корпус лампы под область печати.
Первый вариант корпуса пришлось забраковать, но в итоге получилось что-то похожее на правду и я отправил на печать
лампу версии 2.0
Во второй версии тоже была проблема, а именно при упорядочивании электроники я не учел размер выключателя, и из-за этого не поместился батарейный блок. Так что версия 2.0 работает только от сети.
Для версии 3 увеличил размер короба, так что теперь всё должно поместиться, а в версии 4 планирую, по совету друга, перейти с трёх АА на одну 18650 + контроллер заряда.
В качестве начинки – WEMOS D1 Mini и библиотека WLED. Прикольная штука, оказывается, раньше с ней не сталкивался, был удивлён, что не пришлось даже Arduino Studio запускать.
Как очень нетерпеливый человек, я печатал с высотой слоя в 0.4мм, при этом на корпус у меня ушло около пяти часов, на короб ещё столько же, и два часа – на рассеиватель.
Итого примерно полсуток только на печать, плюс заседания в тинкеркаде, плюс работа ещё не закончена... В общем ещё предстоит потрудиться)
Корпус напечатан из Eryone Metallic PLA Iron. Рассеиватель напечатан eSun Luminous PLA.
Последний был выбран больше за его светопропускающие функции, чем за люминесцентность, но бонус приятный.
Выключенная лампа выглядит вот так:
Куда ж без кота? Главный помощник!
Ну и гифка с одним из эффектов WLED.
Третья история из прошлой недели, собственно - с чего я и написал посты про СИД и отмену судебного приказа.
В офис забежала дамочка, причем я занят, с человеком разговариваю. Ей вообще все равно.
- Ой, мне только по-быстрому спросить!
Ладно, спрашивай.
- Это же бесплатно, если по-быстрому спросить?
Чтобы только поскорее отделаться, спросить по-быстрому - да, бесплатно.
- У меня вот тут кредит бородатых годов, я приказ отменила, а мне говорят, что все равно могут в суд подать!
- Да, могут, уже не в приказном, а в исковом порядке.
- Но там же сроки исковой давности истекли!
- Там нужно смотреть, на что упирает истец и отзыв подготовить, мотивировать, почему истекли сроки.
- А вы на листочке мне напишите, что в отзыве написать, а то я так не запомню!
Тут я уже подофигел. Дайте попить, пожалуйста, а то так есть хочется, что переночевать негде! У человека, с которым я разговаривал, тоже глаза округлились. Он-то деньги заплатил, а тут какая-то тетка забегает, мало того, что без очереди - еще и бесплатно!
- Так написать, - говорю, - это слегка за пределами "бесплатно спросить"!
В ответ прилетело как из пулемета, какой же я гад, обманщик - пообещал бесплатно помочь, а вместо этого денег требую и больше ко мне она никогда не придет.
Между тем я продолжаю составлять четвертый сборник "Юридических историй", который находится здесь: https://author.today/work/210898
Уже давно всплывает фраза, которую при мне обронили. Типа: "Мужик жаловаться не должен." Смысл в том, что если он пожаловался на что-то своей женщине, то в ней сразу материнский инстинкт всплывает и он уже для неё не брутальный альфа-самец, добытчик и каменная стена. Теперь его жалеть и защищать нужно, и аккуратно переносить за шкирку в укромное место. Секс закончится, яйца отпадут, ужас и катастрофа.
И вот как эта картина всплывает, появляется ощущение диссонанса в душе. То есть - баба видит, что у мужик уже заезженный в хлам и в глазах тоска от того, что по жизни косяк какой-то случился или просто устал. А он, расправив плечи и сцепив зубы, героически молча преодолевает, но не жалуется. По-моему фигня какая-то получается, не?
Вторая история, случившаяся на неделе.
Пришла дамочка, трясет повесткой в суд. Кто-то подал на нее в суд, истец - физик, утверждает, что фамилия ей вообще не знакома. Посмотрел сайт мировушки, там, как обычно, базу ведут крайне небрежно, вообще по этому делу пусто. Но понятно, что если подались в мировушку - то требования имущественные и менее 50 000 рублей. Собственно, вот и все, что можно сказать по повестке. Сама женщина утверждает, что долгов нету, никого не топила, ДТП не было.
В теории, конечно, дамочка должна была получить копию искового с приложениями, которое прольет свет на ситуацию, но или почта сплоховала, или сама она не пошла письмо получать - сейчас это установить невозможно.
Дамочка с меня трясет, что делать. Что тут делать - понятно, нужно идти и знакомиться с материалами, чтобы понять, что там написано.
- А что там может быть написано? - интересуется женщина.
- А я откуда знаю? Нужно идти и читать.
- Я не могу, у меня работа. Вы можете сходить?
- Да, могу.
- Хорошо, идите.
- Постой! Бесплатно я не пойду. И доверенность нужна.
- А мы выиграем дело?
- Почем я знаю, выиграем или нет, если я даже предмета иска не знаю? Нужно знать, что там написано!
- А что там написано?
- Блин... я ж не телепат! Откуда я знаю, что там может быть написано?
- То есть я вам сейчас заплачу деньги только за то, чтобы вы сходили и почитали, что там написано?
- Конечно, это утрировано, но в общем - да.
- Я так не согласна! Я и сама читать умею!
- Хорошо, иди и сама знакомься.
- Но я же не могу! У меня же работа!
- А без того, чтобы знать, что там написано, я не могу знать, выиграем дело или нет!
- Вы же юрист! Вы же можете предположить, что там написано!
- Пока что я предполагаю только то, что кто-то хочет с вас денег. Сколько и на каких основаниях - без понятия.
- Хорошо, если я сегодня дам денег - вы сегодня сможете сходить, посмотреть, что там написано?
- Мне нужна еще и доверенность.
- Ладно, давайте бумажку, напишу вам доверенность.
- Нет, доверенность - это не ко мне. Это к нотариусу. Будет стоить где-то 2000-2500 рублей.
- Это еще и там, что ли, платить?
- Ну да!
- То есть я заплачу вам, заплачу нотариусу, а вы еще и не знаете, можем ли выиграть?
- В целом - да.
- Нет, так мне не надо. Так меня не устраивает!
Ушла... надеюсь, больше ко мне не вернется.
Между тем я продолжаю оставлять четвертый сборник "Юридических историй", который находится здесь: https://author.today/work/210898
Давненько не было постов, был сильно загружен работой, но оно того стоило - появилось несколько новых историй, сегодня - одна из них.
Пришла девушка, лет 25-27. Работает в какой-то компании, филиалом московской фирмы, менеджером. В этой же компании уволилась старший менеджер. Соответственно, появилась вакансия.
Девушка, желая продвижения по карьерной лестнице, подкатила к директору филиала, провела переговоры на тему замещения должности. Не в курсе всех деталей переговоров, факт тот, что после рабочего дня, прямо на рабочем месте, девушка сделала директору минет.
Прошло какое-то время... только начальником отдела стала вовсе не эта девушка и никто из сотрудников - вообще наняли человека со стороны. Тогда девушка закатила директору скандал и оказалось, что он вообще не принимает кадровых решений - такие решения принимаются в головном офисе. Тут тоже не в курсе всех деталей, факт тот, что директор начал докапываться до девушки из-за опозданий, явно вынуждая уволиться.
В поисках поддержки девушка рассказала все своему парню. Однако, вместо ожидаемой поддержки, парень обвинил ее в измене, собрал вещи и ушел. Вообще непонятно, на что обиделся, ведь минет - это не измена. Был бы секс - тогда да, а минет - вообще фигня.
Но ведь что получается? Если девушка сделала директору минет, он обещал ее повысить - изнасилование получается! И девушка пошла жаловаться в полицию, где... ничего не сделали! Потому что, понятно и ежу, что у директора бабла вагон и он купил полицию. Мало того - еще и уволил девушку за опоздания!
Здесь сделаю небольшую ремарку, что, скорее всего, вынудил девушку уволиться по собственному желанию, потому что в трудовой соответствующая отметка и у девушки с собой была копия заявления об увольнении по собственному желанию.
Теперь девушка хочет наказать полицию и директора.
Пришлось объяснить девушке, что если директор филиала обещал повышение, но заведомо не обладал возможности исполнить обещание, то это - не изнасилование, а мошенничество. Ведь минет девушка делала добровольно! Соответственно, нужно установить причиненный ущерб. А для этого нужны прайсы на минет от нескольких организаций, которые оказывают такие услуги. Только не какая-нибудь там филькина грамота, а официальные - с реквизитами организации, печатью и так далее, как полагается.
Вот когда она принесет такие прайсы - там, по средней стоимости услуги, прикинем причиненный ущерб и уже можно будет обращаться в полицию с заявлением на мошенничество.
Интересно, вернется ли она с такими прайсами?
Опережая вопросы: за консультацию она не заплатила. Не деньгами, никак.
Сегодня была ситуация... Такая. Очень неприятная. Родственнице стало плохо. Очень сильное кровотечение. Рядом были её родственники (пожилые).
Я всех очень грубо послал, пока они наводили суету. Вызвал скоряк. Грубо всех затыкал, когда скорая приехала, потому что не давали врачу слово сказать. Большая потеря крови, давление 80/50. Ещё раз всех нахуй послал и поехал следом за скорой. Не хотели отпускать, потому что "мы дома вылечим". Выяснил, что надо сегодня и, что надо завтра будет привезти.
Я к чему. На меня обида, что я послал тётку, которой 70 лет нахуй. Она пыталась навести суету.
Я пытался сделать как лучше, но теперь я враг народа, блядь. Бесит пиздец.
А если бы я вчера в гости не приехал???
Извините.
P.S. Тётушка в порядке, но сказали, что если бы ещё на пол часа промедлили, то был бы летальный случай
Истинно говорю вам:
- носите на шее орудие моей казни, мне будет приятно,
- на праздник ешьте символ моего гроба, пусть в этом гробу бисквит будет символом моего тела, а изюм символом моей крови,
- круглые кексы язычников, символизирующие половой орган обложите крашеными яйцами, всё это тоже ешьте,
- добавьте волшебства в этот процесс, для этого носите эти кексы к мужикам в платьях, они побрызгают на это всё волшебной водой со своих палок,
- не переставая говорите со мной в раскрашенные дощечки и зажигайте парафиновые палки.
Ну, теперь четверо из вас запишут разные версии моих слов, а мне пора.
P.S. Кто будет сомневаться в том что я всемогущий бог и так хотел - сажайте в тюрьмы и подвалы!
Рост парня всего 175 см - при этом он не раз выигрывал конкурсы по броскам сверху и отвешивал блоки самым высоким игрокам и даже Яо, а ещё у него была классная техника, финтами он регулярно усаживал соперников на пятые точки:
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/5642
В этом месяце превышено количество бесплатных уведомлений о переводе денег на карту. Чтобы получать оповещения без ограничений, подключите услугу "Уведомления об операциях".
@Sber, я правильно понимаю, что теперь должен платить даже не за СМС, а за ссаное уведомление в приложении?