1. Страшно летать?

Мы ведь боимся того, чего не знаем, что для нас мало знакомо.

А когда небо становится привычной средой, то приходит спокойствие. Но бывают ситуации, когда становится действительно страшно. Например, тормозишь после посадки, а самолет катится, вот уже огни конца полосы видны, а он не тормозит. Может ёкнуть сердечко))

Или взлетаем как-то с Душанбе, идем в Казахстанской зоне, а нам диспетчер говорит: "Поступила информация, что на борту возможно находится взрывное устройство".

Конечно страшно, на обочину ведь не свернешь, не выбежишь. Перекрестились с экипажем и полетели в Новосибирск.

Боитесь ли вы ездить на машине? А когда на трассе на встречку вылетает придурок?

2. А когда вы куда-то прилетаете, то сколько там остаётесь? Можно погулять?

Есть 2 основных вида рейсов. Эстафета и Разворотка.

Разворотка-это когда прилетел в аэропорт, выгрузил/загрузил пассажиров и полетел дальше.

На эстафете ты прилетаешь в какой-то город, и передаешь самолет как эстафетную палочка другому экипажу. А сам остаешься в этом месте от 10 часов до недели. В среднем 2 дня.

Если меньше суток-идут спать.

Если больше-идут гулять или пить.

Прилетам как-то в Бургас. Наловили двигателем воробъев. Представитель компании говорит: "вылет часа через 3, не раньше"

"Че в кабинет сидеть? Пошли на море?" И мы прям по форме поперлись пешком со вторым купаться! Возвращаемся, уже посадка начинается, пассажиры смотрят: два зачуханца идут, мокрые, растрепанные))

3. Со стюардессами спите?

Стюардесса ведь не проститутка какая-то! А пилот не обязательно бабник. Такие же обычные люди. Кто-то заводит отношения, кто-то верен жене или девушке.

"У меня в каждом городе по бабе!" -некоторые хвасаются прелюдно.

У тебя жена дома с 2-мя маленькими детьми. Весь быт на ней, тебя дома не бывает. А ты еще и гордишься, что изменяешь налево-направо, вот нихера ты герой! Тьфу.

4. Вы на любом самолёте можете летать?

Самолет-это не машина, где пересел с Тойоты на Ниссан и поехал.

Переучивание с одного типа на другой занимает около полугода с теорией, тренажером и полётами.

Нужно изучить устройство самолета, логику его компьютера, приборную панель, функционал каждой кнопки, лётные ограничения. Отработать технику пилотирования, аварийные и штатные процедуры. Каждый самолет летает по-разному.

Для пилота новый самолет-это целый жизненный этап!

Ты меняешь компанию, часто город, маршутную сеть, должность, зарплату, меняешь жизнь!

5. Сколько получаете?

По разному. В авиации не бывает долго хорошо, особенно в России.

Тебе то деньги некуда девать, то идешь на автомойку работать.

С вами был лётчик Миша из рок-группы SAHALIN. Подписывайтесь, ещё много интересного расскажу.

Иэх, подержите мою саблю, я и без неё справлюсь.

Во времена лихого и безбашенного джиперства я не пропускала почти ни одного офф-роад мероприятия. На Занзибар-трофи мы рванули командой из меня, как капитана команды, коллеги как грубой мужской силы и моего штурмана Злильки. Метр пятьдесят в кепке и в прыжке, ругавшаяся, как пьяный биндюжник на трассе и вне её, она ловко таскала трос и обращалась ко мне не иначе, чем "SexFox, блядь!" Я любила её всей душой и лениво отвечала: "Ну не всегда же."

Девятичасовая гонка промелькнула как одно мгновение. Мы искали точки, ныряли в воду и везли яйца. На промежуточных этапах за каждое выполненное задание давали награду - сырые куриные яйца. Баллы на финише считались не только по количеству препятствий и точек, но и по довезённым до финиша целым яйцам.

Как иногда брались точки:

За девять часов беспрерывной езды, плавания, преодоления препятствий и таскания троса ушатываешься в дрова. Мы взяли первое место в своём классе, получили законные призы, медальки и грамоты, и потопали к костру, где ждал законный ужин победителей.

Так вот, оставим в стороне лирику. Я сидела у костра, все куда-то разбрелись по лагерю. Брутальный товарищ, сидевший напротив, решил воспользоваться случаем.
- Вы даже не представляете, что такое гонки по бездорожью. - проникновенно начал он - Это азарт, это схватка и погоня.
Я потягивала пиво, внимательно слушая и улыбаясь. Он рассказывал о преодолении препятствий и лихих виражах, о тяжести троса и вкусе победы, пододвигаясь всё ближе.
- А вы в каком классе ездили? - спросила я.
- Да я пока зритель. - слегка смутился камуфлированный рассказчик - А вы?
- Капитан команды, первое место заняли. Но вы так интересно рассказываете, жгите ещё. - после победы я была начисто лишена гуманизма и устала сдерживать смех.
Так быстро мужчины с моего горизонта никогда не исчезали. И нет, не жалко.

Скетчи:

Сэм неся Фродо на себе, не ощущает тлетворного влияния кольца. Значит кольцо не понимает переходных свойств

Логично, что приклеив кольцо к рандомной мышке, они бы могли нести эту мышку без всяких вредных последствий для своего организма.

Делов-то минут на 20

Всем привет.

Заброшки продолжают радовать, довольно интересными находками. Сегодня нашёл там довольно интересную вещицу:

«Спотыкач»… Но как вы поняли из названия статьи, то это всего лишь -форма. Я помню эту вещь, которая была довольно популярной, с средины 80-х годов, прошлого века.

Это портсигар:

Видимо, откуда то из УССР.

Выполнен довольно качественно:

Имитация пробки, скрывает узел крепления:

Чтобы его открыть, нужно потянуть за горлышко вверх:

Внутрь вставляются сигареты:

Механизм открытия и фиксации, работает очень четко. Даже, по прошествии стольких лет:

При закрытии-открытии, ничего не заминается:

У меня есть знакомец, любитель подобных вещиц и данный портсигар, был продан ему за 500 рублей. А так-бы, пропала, ибо заброшка эта будет снесена, через 5 дней.

Такие дела.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым". Там все про мои поиски, обзор находок и заработок.

Некоторое время назад ко мне обратился товарищ. Предложили ему купить земельный участок, цена хорошая. Есть только одно "но". Но это "но" не какое-то там маленькое, сопливое "но", а большое, огромное, необъятное, как вселенная, "Ноще". В полушаге от участка проходила высоковольтная линия и, соответственно, сам участок, частично, попадал в охранную зону.

Я объяснил, что лучше отказаться от столь выгодного приобретения, поскольку геморроя с ним будет побольше, чем с занозой в заднице. Попутно выяснилось, что участок менял владельцев с той же скоростью, с какой обслуживает клиентов портовая шлюха на скрипучем диване в дешевом борделе, изъеденном червями преступности, пахнущий безнадегой подобно пакетированной лапше.

Хм.... извините, параллельно дописываю нуарный детектив, похоже, оттуда немного артефакты пошли.

Короче, понятно, что участок покупали многие, но, как доходило до строительства - утыкались в охранную зону и спешили избавиться от груза столь же полезного, что и стоп-сигнал для зайца.

Кажется, товарищ внял. Но сегодня оказалось, что то, что он внял, тогда просто показалось. Участок он, все же, купил. Залил фундамент. Отгрохал первый этаж.

И тут появился кто-то из сетей, кто увидел эту стройку. И поднял крик - мол, строить тут нельзя, охранная зона, все снести. Товарищ позвонил мне. Во-первых, я офигел, что он не послушал моего совета. Мог бы жить без геморроя, на предпочел нажить приключений. А, во-вторых, подтвердил. Да, практика однозначная. Снесут.

Товарищ задумался.

- А если, - говорит, - я скажу на суде, что это - не дом, а склад стройматериалов? Вот удобно мне так стройматериалы хранить!

- Ага, еще и свет провел, чтобы нужную доску ночью легче найти было, и печку поставил, чтобы кирпичам зимой тепло было. Вот ты думаешь, что судья тупее паровоза и не слышала ничего подобного?

Между тем я продолжаю собирать свои юридические истории в четвертый сборник юридических историй, сладкий, как рахат-лукум, стекающий с горы щербета, который находится тут: https://author.today/work/210898

На тумбочке возле кровати заорал телефон: "Good morning sir, it's a wake up call". Первые несколько секунд не понимаешь, где находишься.

Смотришь на часы, 05:20 утра. Тааак, вчера был в Новосибирске, оттуда в Сеул, потом перелетели в Шанхай... Так вот я где!

15 минут на умыться/одеться и спускаюсь на завтрак с вещами по форме. Там встречаемся с экипажем, все в сонном ауте. Кто пьет крепкий кофе, кто женой болтает, у нее-то еще вечер в Москве.

Сегодня летим в Шереметьево.

Спрашиваю у второго:

-Как отдохнул, Саня?

-Да так и не заснул бл...

Сон—это больная тема пилотов. Отсутствие какого-либо графика, день смешан с ночью, часовые пояса, биоритмы сбиты напрочь!

Едем в аэропорт, обычно он неподалеку от отеля.

Пока едешь изучаешь документы на предстоящий полет: погоду, топливо, состояние самолёта, есть ли неисправности.

Решаем, кто сегодня будет пилотировать, а кто вести связь и документы:

-Сань, как сегодня работать будем?

-Я бы слетал, Миш.

Подъехали к аэропорту. В аэровокзале еще пусто. Только эхо от наших ботинок.

Досмотр, таможня, граница, все как положено.

У Сани забрали маникюрный набор, маме покупал. Он орет: "У нас в кабинете топор висит! А вы пилочку для ногтей забираете!"

Подъезжая к самолету, всегда смотришь в окно-какой же он красивый со стороны!

Саня идет готовить кабину, тащит чемодан по трапу. А я одеваю наушники, включаю Metallica и иду осматривать самолет. В хорошую погоду так не хочется заходить в кабину!

Осмотр самолета-очень важная часть. Нужно обойти его по всем краям, проверить что нет повреждений, что закрыты лючки, колеса без порезов, нет течи масла...

Если не заметил повреждение, например вмятину от птицы, а следующий экипаж ее обнаружил, то могут повесить на тебя.

Поднимаюсь в самолет, переодеваюсь в удобную одежду: трико, кроссовки, футболка. Сегодня лететь 10.17 по расчету, на маршруте встречный ветер до 200км/час.

Когда "живешь в самолете", то стараешься как-то наладить быт в кабине: запарил термос с чаем, надул подушку, книгу Стругацких достал, пачку семечек.

Готовим кабину. Проверяем работу систем, загружаем маршрут в бортовой комп, смотрим схемы как будем вылетать из Шанхая.

Стучится инженер, делает доклад: "Гидросистему заправил, масло в норме, предыдущий экипаж жаловался на вибрацию второго двигателя, я проверил, все в порядке"

Как спокойно на душе, когда тебя провожает наш, русский инженер!

Заходит Настя в кабину и мурлычет: "Посадка окончена, на борту 317 пассажиров..." Саня повернул голову на 180 как филин, уставился на нее, уж очень она ему нравится! Но там без шансов)) Ладно, погнали! Запускаем двигатели, приятный гул.

Запрашиваю:

-Шанхай вышка доброе утро, 3204 прошу руление, полоса 35 левая

-3204 доброе утро, для вас 17 правая, рулите по браво 4, затем чарли 2

Блин, 35 левую же просили! Сейчас скорости пересчитывать еще и крюк делать после взлёта!

Увеличиваю режим, включаю фары. Рулить 6 км на другую сторону аэродрома, спать охота!

Подруливаем к полосе:

-3204 занимайте полосу 17R, взлет разрешаю, хорошего полета.

-3204 занимаю 17R, взлет разрешили, спасибо!

Еще раз проверяем все ли готово к взлету. Закрылки выпущены, топлива хватает, двери/форточки закрыты....

-Готов, Саня?

-Готов!

-Управление отдал!

-Управление взял!

-Взлетаем! С Богом.

Вывожу двигатели на взлетный, поехали!

Движки заревели, за 8 секунд до сотни-не плохо для 200 тонной бандуры))

Саня двигает педалями, удерживает самолет на полосе-боковой ветер. Я держу руку на рычагах двигателей.

Если какой-то отказ произойдет до скорости принятия решения, нужно будет немедленно прекратить взлёт.

-Рубеж!

Убираю руку с рычагов, теперь только в небо.

-Подъем!

Саня тянет ручку на себя, самолет нехотя поднимает нос, полетели.

В облаках еще совсем темно. Мы набираем высоту с вертикальной 15 м/сек, небольшая турбулентеость. Вдруг небо резко проясняется, и самолет вырывается в чистое светлое небо, здесь уже встает солнце, под нас уходит ковер пушистых облаков, невероятно!

Запахло едой, девченки в духовке греют завтрак.

-Саня, ты первый кушать будешь?

-Да, поем и спать.

Заходит Настя:

-Ребят, на завтрак сырники, омлет и какая-то китайская хрень, что будете?

Кушаем по очереди. Теперь и поспать можно, рубит нереально!

На эшелоне воздух внутри самолета разряжен и соответствует высоте примерно 2500м. Поэтому в наборе высоты всегда хочется спать.

Я закрываю шторки, откидываюсь в кресле. Саня надевает наушники, теперь на нем связь, управление и ведение документов. Через пол часа проснулся, поменялись.

Вдруг загорается красное табло и орет сигнализация! Мы вздрагиваем, что случилось!? Какой-то чудак на букву М покурил в туалете и сработал датчик дыма. Мат на всю кабину стоит! Какой теперь сон...

Чем еще заняться за 10 часов полета?

Поговорили обо всем, о зарплате, девушках, алиментах и жизни в целом.

Поиграли в карты, еще 2 раза поели.

Сделали зарядку, почитали...

Можно прогуляться в хвост, поболтать с девченками.

Время начинает лететь через 2-3 часа полета. Не знамечаешь, как внизу пролетают старны, города... Вот уже Казань проходим, пора готовиться к посадке.

На высоте 11000м уровень радиации в 30-40 раз выше земной нормы. Начинает накрывать усталость.

Берем погоду Шереметьево, +19, небольшой ветер.

-Дамы и господа говорит капитан. Через 5 минут мы приступим к снижению, в Москве прекрасная погода, расчетное время прибытия 10.35.

Пристегиваем плечевые ремни, поехали

-Москва контроль, 3204, прошу снижение.

-3204 снижайтесь эшелон 250, вертикальная не более 10 м/сек, под вами борт, снижается 230.

Самая приятная и опасная часть полета-посадка.

В 10 утра в Московском небе уже свободно. Утренний разлет прошел. Диспетчер дает курс прямо на точку входа в глиссаду, мимо схемы захода.

Гасим скорость, выпускаем закрылки, колеса, выходим на посадочный курс. Полосу хорошо видно.

-3204 полоса 24 левая, ветер тихо, посадку разрешаю.

-3204, 32 левая, посадку разрешили.

Саня отключает автопилот, заходит "на руках"

Высотомер отсчитывает: "30, 20, 10"

Ручку на себя, малый газ, еще немного подтянул....покатились.

Зарулили, выключили движки, пожали руки.

Саня местный, поехал домой.

-Настён, тебя подвезти?

-За мной парень приехал, спасибо!

Не фортонуло ему опять.

А я иду в отель, беру пару бутылок пивка, достаю из чемодана складную гитару. Скоро концерт, надо повторить песни.

Когда перед сном закрыл глаза, вспомнилась посадка. Все-таки еще немного надо было подтянуть, помягче бы сели...

Спасибо, что дочитали! С вами был лётчик Миша из рок-группы SAHALIN

Всем привет.

Пора раскрыть, так сказать "темную" сторону своего увлечения. Точнее даже - некую особенность.

Но обо всем по порядку...

Сегодня, в 4 утра, я поехал поглядеть пару-тройку выселенных домов, 30-х годов постройки. Один точнее - 1904 года, но был потом достроен:

Дверь завалена:

Но нам она ни к чему - есть окна-же:

В первую очередь интересовала старая мебель, ибо есть у меня такая статья дохода.

Здесь - только современная:

Фарфоровая кошка валяется:

Хлам всякий:

С мебелью реально - не очень:

Было обрадовался, ибо такие кресла интересны:

Но тут один нюанс - скорее всего, по этажам снимали батареи, а горячая вода была... Короче - ничего не годиться, все размокло и разбухло.

Желаю вам того, чего написано на календаре:

Некоторые комнаты выглядят жутковато:

Брошенные детские игрушки у меня всегда вызывают жалость:

Старинных зеркал - тоже нет:

От сырости обвалилась штукатурка:

Интересная мебель, но размокшая!!!

1500 рублей - просто в хлам! Жаль:

Короче - выбрался я из дома и вдруг слышу:

• Вот он!

Оборачиваюсь - идут двое в сером камуфляже и оранжевом тельнике:

• Стоять! РосГвардия! Документы... - ну все, что следует в таких случаях.

• Стою...

• Что Вы здесь делает в полпятого утра???

Ну а теперь поясняю - с сотрудниками полиции и вышеназванной структуры, в таких местах я встречаюсь регулярно. Объясняю ситуацию.

Не то чтобы - не верят, но недоумевают... Не досматривают - просто втыкают в мой паспорт.

Теперь, что я говорю :

• Нахожусь здесь, потому-что хобби у меня такое.

• Веду свой блог - нужны регулярные материалы и фото. Демонстрирую фото на телефоне и свой блог + инстаграмм + канал на ютубе. Именно для этого, я иногда вставляю в статьи фото, где меня отчетливо видно.

• Сразу говорю, что на блогах - я зарабатываю.

Вот собственно и все.

За все время, меня "встречали" раз 25 - если не больше. Хвала гражданам бдительным - я без шуток. Досматривали - 1 раз, при понятых - все как положено!

Вопрос у них один - сколько я получаю с этого денег и сложно-ли это все вести? Отвечаю уклончиво, называю сумму в 40 000 рублей. Она - не большая и не маленькая.

Все. Отпускают.

Теперь, что не стоит делать:

• Снимать, если они не ведут себя агрессивно. Не нравится им это. Даже в тихую, чтобы выложить их фото. Ибо земля - круглая...

• Ругаться - поедешь в отдел.

• Разговаривать- конкретно, но твердо.

• Глаза - не прятать.

В основном все общение длится от 15 до 30 минут. Зависит от того, насколько им скучно. 70% подписываются - тоже бонус.

Вот собственно и все.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым". Там все про мои поиски, обзор находок и заработок.

Всем привет.

Пару лет назад, с раннего утра, посетил очень любопытное место. Дело в том, что есть у меня приятель - бизнесмен, который приобрел два склада, принадлежавших ранее Гражданской Обороне.

Чего-то вывезли, а чего-то оставили - типа - забирай себе. Хотите поглядеть чего там осталось? Кто-то будет удивлен... Как и я.

Итак, погнали - склад номер 1. Сразу у входа встретили вот эти ящики:

78 года еще:

Вот они все:

Это первый тип противогазов:

Несколько ящиков вот с такими плафонами:

Более сотни огнетушителей:

Коляска от мотоцикла, тоже оказалась среди брошенного:

И сам мотоцикл - на месте:

Весы:

Даже если их просто сдать на металлолом и то - очень хорошая сумма выйдет. А вот мотоцикл поближе:

Колеса были накрыты мешковиной:

Здоровенные:

Таких ламп - штук 800:

Прямо в коробках:

Какие-то гладильные аппараты - советские еще:

В ящиках. Количество 12 единиц. Это реально, Клондайк какой-то:

Более 1000 таких респираторов:

Ламп - без счета:

Много оргтехники:

Вот такие вот штуки - в сборе:

Несколько коробок со стеклами:

Три десятка баллонов:

Снова - плафоны:

Пожалуй хватит... Как вам такая бесхозяйственность? В любом случае, только с этого склада, хоть сейчас можно "дернуть" сотню-полторы тысяч рублей и то, если все продавать на скорую руку. Одни колеса и мотоцикл чего стоят.

А кто-то возмущался бесхозяйственностью в советское время.

Такие дела.

В ближайшее время опубликую фото с другого склада. Он в три раза больше и вещи там тоже интересные и их, соответственно - больше.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым". Там все про мои поиски, обзор находок и заработок.

проиллюстрировала заголовки новостей с местного сайта

Скетч:

мой крысариум ВК: https://vk.com/balisangre

Эта история началась в незапамятные времена, еще где-то там в девяностых, когда один инженер, проникшись идеей свободного рынка, решил пойти в бизнес. Впрочем, бизнес у него не заладился. И он пошел другим путем - начал кидать всех подряд.

И тут дела как поперли! Многие пытались вернуть накиданное, но мало у кого получалось. Коммерсанта крышевали как менты, так и жулики. Наступил XXI век, новое время. Но путь кидалы оставался старым. Правда, возникла другая сложность - кинутые обращались в суды, получали исполнительные листы... которые так и лежали мертвым грузом в службе судебных приставов. Нет, не оттого, что взять было нечего. У бизнесмена было несколько квартир, машин, дом на Руси-Матушке и какая-то недвижимость где-то в загнивающей Европе.

И все бы закончилось хорошо, если б не закончилось плохо. Годы, как известно, щадят только Тома Круза, остальные люди стареют, умирают, уходят на пенсию. К двадцатым годам XXI века у мошенника друзей в органах не осталось, покрывать стало некому. Соответственно, начались более успешные попытки забрать наворованное непосильным трудом.

Коммерсант почесал репу и решил уйти в банкротство. С этим вопросом и обратился ко мне лет несколько назад. Посмотрел я на все это дело... а смысл банкротиться? Все равно все имущество отожмут. Потому что бизнесмен был настолько уверен в своей безнаказанности и настолько никому не доверял, что все имущество регистрировал на себя.

Он меня выслушал и взбрыкнул. Мол, с людьми он уже разговаривал, обещают так обанкротить, что все имущество останется. А так не бывает! Даже если он достигнет каких-то договоренностей с финансовым управляющим - есть еще кредиторы, которых целая тьма. И суммы там такие, что борьба разгорится нешуточная.

Короче, деятель заявил, что я ничего не умею и не понимаю, а, может, того хуже - цену себе набиваю. И лучше он вернется туда, где был до меня, там люди грамотные и не жадные. Стоимость своих услуг обозначили вполне приемлемую, с ними и будет работать.

После я не видел его около двух лет. И гражданин вновь вернулся ко мне. Мало того, что финансовому управляющему он платит по полтиннику в месяц, чтобы тот имущество не сильно искал, но он же, собака, ищет! И находит! Более того - банкрот рассчитывал, что вся процедура займет не больше полугода, а это, если считать по полтиннику в месяц - три сотни. Два года - явный перебор!

Впрочем, есть один выход. Есть из всех долгов один особо крупный, который нужно побороть и тогда хоть что-то останется. Долг был просужен после истечения сроков исковой давности, управляющий пояснил, что если долг был просужен после истечения сроков - это явное мошенничество, нужно самого кинутого посадить. И управляющий обладает нужными связями, нужно всего-то немного подмаслить - накинуть еще полмиллиона.

Банкрот полмиллиона отдал, прошло какое-то время... и управляющий заявил, что там что-то застопорилось в расследовании мошенничества, нужно подтолкнуть следствие, задать вектор в нужном направлении, для чего попросил еще миллион.

И вот тут у разводилы появилось смутное такое подозрение, что его самого разводят...

Возвращаюсь как-то с работы домой, а там мама сидит, встопорщенная вся и в переживаниях. "Тут такое было, такое было!" - телефон показывает с рассылкой сообщений о мошенниках. Теперь новый поворот в их бизнесе: "Мы все сгорим, если огнетушителя не будет."
- Да ну их нафиг, удали. Постоянно рассылки такие другу другу пересылают. Особенно пенсионеры.
- А они приходили сегодня. - говорит - И я им дверь открыла.

Так. Приехали.
- А собака что?
Наша гражданка мохнатая чужих в доме на дух не переносит и защищает вверенную территорию изо всех собачьих сил. Превентивно облает на тему: "Шляются тут всякие, а потом ложечки пропадают." А потом, при неосторожном манёвре, более доходчиво разъяснить может, что нефиг тут ходить без разрешения. Она с некрупную овчарку размером и вид имеет внушительный, шалить сразу желание отпадает.
- Так закрыла я собаку.

Да блин. В общем, гражданин, который за пожарную безопасность, зубы маме на пороге заговорил и под это дело в квартиру проник. Собака в это время за дверью металась и требовала выпустить, а тут она уже всем покажет, где огнетушители размещать. Прошёл по квартире, нервно кося глазом на дверь, из-за которой наша баскервиля угрожала. Туалет зачем-то проверил, кухню осмотрел, плиту категорически не одобрил.

-Вот от этого пожары и случаются. Если наш супер-пупер огнетушитель над плитой не внедрить.
Звуки собаки, пытающейся вынести дверь, сбивали с мысли и нервировали. Парень скомканно подводил к самому главному моменту - стоимость спокойствия и безопасности.
- Всего тридцать тысяч, за современные высокоинтеллектуальные технологии. Но, это если на общих основаниях. Только сейчас для вас скидка и он обойдётся вам в девятнадцать.
Заговаривание зубов под шум взламываемой собакой двери шло не по плану. Речь сбивалась, слова "тридцать тысяч" вернули маму к реальности. Момент был упущен.

- Дайте мне ваши документы и номер телефона начальства, я уточню. - мама протянула руку к бумажке, на которой шустро заполнялся договор.
- Да пенсионеров у нас сейчас акция - скидка. Всего девять тысяч рублей. Оформляем? - он пошёл ва-банк.
- Секундочку, я сейчас собаку выпущу, а то она дверь сломает. - мама пошла ва-банк тоже.
Из-за закрытой двери уже осипшим басом подтвердили верность решения.
- Да не надо, мне уже пора. - парень внезапно заспешил.
Выпущенная на свободу собака рванула к стремительно закрытой перед её мордой входной двери, рассказывая что она ампутирует в первую очередь, а что доест потом.

Мама переживала ещё долго и пыталась понять, как так получилось, что она его квартиру пустила. А ведь никогда посторонним дверь даже не открывает. Денег товарищи не получили, так что будем жить без супер-пупер чудо-девайса дальше. Главное - что всё хорошо закончилось.

А рассылку прислали уже после визита. Я так понимаю, орудуют в основном среди пенсионеров и голову им заморачивают с первого же слова.

P.S. Собака была накормлена вкусняшками и хором поцелована в морду неумытую, от чего страшно смущалась и говорила, что так на её месте поступил бы каждый.