Скетчи:

Мне надо было сделать ремонт в новостройке, под ключ (2015 год).

Я изучила множество предложений строительных фирм, встретилась с 2-3,и выбрала одну, которая мне показалась наиболее профессиональной.

Был конец декабря, представители моего будущего подрядчика настойчиво стали приглашать меня заключить договор до НГ.

Сами понимаете, какая у нас всех запарка в предновогодние дни, но менеджер Настя наворачивала мне каждый день, да по нескольку раз, чтобы я письменно оформила с ними сделку. В итоге, она заверила меня, что к работе приступят с 3 января, и я согласилась съездить и подписать бумаги, несмотря на свой напряжённый график.

Мы встретились числа 27, и поехали куда-то на юг, на МКАД, в промзону, где был офис фирмы, достаточно большой и приличный.

Меня проводили в кабинет, где я пообщалась с несколькими мужиками типа замГД и главного инженера. Мне предложили внести предоплату, но я отказалась. Сказала, что материалы буду закупать сама и платить буду по факту, поэтапно. Они начали звонить какой-то Наталье (хозяйке их фирмы), и договор был заключён на моих условиях. Датой начала работ была определено конкретное число - 3 января. Я несколько раз акцентировала внимание контрагентов на этой дате, так как хотела основные мокрые работы сделать в праздники (насколько это возможно).

Мы подписали договор, мне дали проект сметы (я ее не подписала, чтобы дома перепроверить). Насте при мне выдали по РКО 10 тыс (% с моего договора) и все разошлись. А, и замГД по строительству дал мне свою визитку, чтобы я могла ему звонить, в случае необходимости.

3 января я, ни свет ни заря, припёрлась на объект, с деньгами, чтобы оплатить и вывезти мой заказ черновых материалов из ОБИ. Никто не пришёл. Мои звонки Насте и замГД остались без ответа. "Ну, что ж, - подумала я, - хорошо, что сейчас подрядчик показал себя во всей своей красе, а то потом бы сложнее было с ним расстаться".

Как же я ошибалась)))

Подрядчик не пришёл и не позвонил ни 5,ни 10,ни 15 января. Я отправила им по электронке акт о том, что работы в назначенный день не начались и уведомление о расторжении договора, и забыла об этой фирмешке.

Уже другая фирма вовсю заливала мне полы и возводила межкомнатные перегородки, когда мне позвонила Настя и спросила бодрым голосом, когда их рабочим можно прибыть ко мне. Естественно, что я ответила, что никогда.

Настя немного поканючила, а я ей объяснила, что так дела не делаются, и если они начинают работу с того, что нарушают сроки, то что же будет дальше? Поэтому, не будет ничего - мне не нужны геморрои на старте.

Настя, вроде как, поняла и отстала.

Прошло ещё пару недель, и мне звонит мужчина, представился юристом, по голосу вроде - молодой.

- Здравствуйте, Маттахари. Я звоню по поручению директора фирмы "Горстка говнюков". Уведомляю Вас, что завтра, в 9 утра, к вам придут наши рабочие и начнут делать у вас ремонт, так как вы заключили с нами договор. Откройте им двери.

- Молодой человек, вы что там, неудачно похмелились? На дворе - март месяц, вы не приступили к работам 3 января и я вас известила, что вы нарушили сроки исполнения обязательств. Что вы от меня хотите?

- Вы обязаны пустить нас на объект! Если Вы это не сделаете, то мы вас засудим! Верните нам 15000 за оформление договора и сметы! Хотя, мы все равно начнем работы, хотите вы этого, или нет.

- Какие 15000? Вы вообще о чем?

- Мы потратили на вас время. Мы знаем, где находится ваша квартира. Наталья сказала, что вам не поздоровится, если вы не запустите рабочих на объект. Не заставляйте Наталью вам звонить лично.

- А-а-а, ну ок. Боюсь-боюсь.

Я положила трубку.

Мне, конечно, было интересно, как они собирались бы строить отношения с запуганной заказчицей, если бы я восприняла угрозы этого ебнутого мальчика всерьёз. Странные люди, ей-богу.

Я набрала их замГД по строительству. Тот, судя по всему, находился рядом с юристом и пресловутой Натальей, и сразу взял трубку, радостный такой. Я услышала пару слов, как на заднем плане юрист рассказывал, как он славно поговорил со мной.

Я:

- Уважаемый, тут от вас звонит молодой человек на мой служебный телефон, и угрожает мне расправой в случае, если я не выполню его ебанутые требования в части допуска на мой объект ваших людей. Странная у вас, мягко говоря, манера вести дела, ребята. Удивительно, как вы ещё все на свободе. Передайте своей Наталье, что ещё один подобный звонок - и она будет звонить на зоне в колокольчик, года этак 3 не останавливаясь, потому что на нарах ей больше нечем будет заняться. Вы совсем там берега потеряли - людям угрожаете?! Юристы, бляха муха.

- Нет-нет, вопросов к вам нет. Больше не побеспокоим.

По моей просьбе, мне прислали на почту письмо, что мы расторгли договор и ООО ко мне претензий не имеет. На том и расстались.

Ладно я - луженая глотка, и телефон тогда у меня писал все разговоры. Но есть ведь люди, которые могут растеряться, или не очень грамотны, или в силу возраста беззащитны. Ведь такие мрази, помимо давления, ещё и обманут 100500 раз, во время работ.

Очень тяжело быть одинокой женщиной, за которую некому заступиться, скажу я вам. Каждый норовит обидеть, или обмануть, или отобрать.

Короче, фу такими быть.

Однажды мы с подругой и своими семьями, поехали на юбилей в другой город.

У неё была собачка Пеппи, которая не переносила одиночество и выла по-страшному, чему были не рады соседи.

Подружка моя, Наташка, на работе посетовала,  что на выходных собаку не с кем оставить,  и одна коллега, милая барышня,  любезно предложила свою помощь, и все прекрасно сложилось.

Тогда ещё не было сотовых, мы, благостно вполне, погуляли на празднике и вернулись домой. Наташка доехала до дома, и звонит мне на домашний: "Маттахари, приезжай, полицию будем вызывать. В моей квартире кого-то убили".

"Нихера себе припарочки" - подумала я, и взяла с собой, на всякий случай,  своего брата.

Вся квартира была в крови, рвоте и туалетной бумаге. Пеппи нигде не было. На кухне были следы шалмана, но, вроде как, по посуде - было всего двое.

Заходим в санузел - бачок свернут, а раковины....нет.

Мы так и поняли, что была какая-то любовная встреча, потом парочка нажралась.  А вот что было дальше? Убили Пеппи? Это ее кровь? Искали бриллианты хозяйки? Пилили раковину, как Шура Балаганов - гирю? Сколько вопросов и никаких ответов...

Брат пошёл по соседям, естессно - сразу к соседям снизу. Те его обматюгали за потоп из-за бачка, но рассказали, что когда поднялись наверх, когда их начали топить, они увидели в дымину пьяного мужика, который им объяснил, что нечаянно облокотился спиной на бачок, когда сидел на унитазе и он упал назад (эх, 90е, надо же так умудриться- поставить унитаз: не вплотную к стене).

Вторые соседи видели, как бригада скорой помощи волокла носилки с какой-то бабой и они решили, что это Наташка и кинулись помогать, а это оказалась пьяная ведьма, которая орала что-то невразумительное.

В общем, по крупицам собрали картину, что убийства вроде нет. Время - вечер воскресенья,  дома находиться у Наташки невозможно,  а клининга тогда не было. Ковры, диваны, обои - все было ухряпано.

Я забрала Наташку к себе, и потом она ездила скрести к себе домой эти все кровавые корки, господи прости. На вторые сутки консьерж привела Пеппи, которую она в ту злополучную ночь поймала в подъезде, где собачка пряталась за мусоропровод.

В конечном итоге, выяснили.

Коллега пришла домой к Наташке, к ней приехал любовник, проводник РЖД, они начали бухать. Потом он свернул бачок. Потом парочка решила совокупиться на раковине (???), обрушили ее, упали, и осколок воткнулся тете в бедро, а там же вены и артерии...

Она начала останавливать кровь, но не тут-то было, и хорошо, что у них хватило пьяного ума вызвать скорую.

Тетку увезли, проводник остался один, зачем-то выкинул раковину, закрыл квартиру и ушёл. А собака, во всей этой распердихе,  мудро решила свалить, пока её не пустили на шашлык или тоже не поимели на каком-то экзотическом,  для этого дела, предмете, раз пошла такая пьянка (шучу).

Как-то так. Не пускайте домой непроверенных людей.

"Я с детства не любил овал!

Я с детства угол рисовал!"

П. Коган, 1936 г.

Я такая же была твердолобая и бескомпромиссная, хотя кому я вру, частично такой и остаюсь.

Если что-то шло не по мне и было несправедливо - я становилась в позу и начинала противостоять всем и вся, и это мне очень дорого обходилось, во всех смыслах. Когда-то я выигрывала, когда-то - нет.

Прививку хитрости мне сделала одна коллега, ныне покойная. Она мне, молодой девчонке,  доходчиво объяснила, как надо лаврировать в потоке идиотизма и держимордства, которые у нас царили на работе.

Прихожу , к примеру, на работу, нам звонит начальник: "Завтра едем копать картошку для подшефных". Я смотрю с тоской на свой свежий маникюр и разражаюсь агрессивно-матерной тирадой, где строю сексуальные связи между подшефными и тем уродом,  кто это придумал.

Ирка забирает у меня трубку: "Что? Картошку копать? Какая прелесть! К 7 часам утра прибыть на работу? Я в 6 приду! Сейчас схожу в магазин, самое большое ведро себе куплю! Ждём с нетерпением! Всех накормим картохой,  это же так нужно! И сами запечем в золе! Как в детстве! На Маттахари не обращайте внимания, Ебукан Ебуканович, она себя плохо чувствует сегодня. Знаете, женская доля.... Ага, ага... Всего доброго"

Положила трубку и говорит: "Дура, ты чего барагозишь. Это ж такой шанс на выходной!"

Я на неё глазами лупаю,  а она продолжает: "Значит, план такой: с обеда сваливаем с работы, типа готовиться к картошке, ведра покупать. Вот тебе еще полдня отгула. Завтра всем отвечаешь по телефону, что отравилась, больным голосом. Но сидишь дома, потому что могут проверить, позвонить на домашний". Вот все предусмотрела, блин...

Утром она звонит шефу и стонет, что мы с ней вчера отравились просроченными (???) бычками в томате, потому что нет столовой на предприятии, и что нас наверное заберут в инфекционку,  если вызвать врача, и положат в больницу на месяц.

Шеф, у которого был 50% некомплект персонала, замахал руками: "Девочки, лечитесь, никаких  докторов!"

Она ему: "Ебукан Ебуканович, на работу с поля не забудьте мешок картошки прихватить тогда, будем её варить в микроволновке"

"Ирочка, ну конечно, как скажешь. Выздоравливайте!"

И вот так, чики-пики, тихой сапой, ни с кем не споря, она и жила. В народе это зовётся "между еб.ных проскакивать".

Чуть-чуть житейской мудрости и хитрости я от неё взяла все-таки, но надо такой родиться...

Когда мы были молоды и ясны, у моего подчинённого случился юбилей, и он позвал нас, коллег, с нашими семьями, к себе на дачу. С ночёвкой. Баня там, шашлыки, все дела.

Я кое-как уговорила мужа поехать, мы купили в подарок надувной огромный матрас (тогда это было в новинку и жутко круто) и поехали гостить.

Большой дом, большой участок, встретили нас родители юбиляра.  И началось: "перетащите брус", "поставьте то", "поднимите это".

Я что-то там тоже носила, поливала и передвигала, ну надо, так надо. Спустя время ко мне подходит мой муж, и шепчет: "Маттахари,  ты вообще нормальная? Они меня просят вековой пень выкорчевать, а его надо взрывать, он, блять, как у лукоморья дуб зелёный, в 3 охвата. Ты куда меня привезла, рабовладелица". Я думаю, ну все, хозяева, вы встряли.  Сейчас он вам все сделает, а потом, когда ему капля в рот попадет, он вас разъебет, как бог черепаху, за вашу хитрость. Знаем, проходили.

В общем, мы проработали, без еды, с 14 до 20 часов примерно. Потом юбиляр говорит: "Блин, а я шашлыки не замариновал, забыл достать мясо из морозилки..." И баня ещё не начинала топиться. Заебись веселье.

Слышу, за спиной наша машина завелась. Я схватила сумку и побежала, пока мой мужик не дал на пятку из этого вертепа. Сажусь в машину, он злой, как собака, голодный. Я тоже. Наслушалась я, пока ехали домой, аж пришлось его в ресторан вести, напоить и накормить.

Прихожу в пн на работу, а мне остальные гости рассказывают: "Наступила ночь, мы сами помыли овощи и порезали хлеб, выпили на десятерых литр водки и сколько-то пива, а потом одна гостья вспомнила, что катает в багажнике ящик шампанского. Шампанское пили уже без закуски, потому что мясо не растаяло, и спали кто в машине, кто - на твоём свежеподаренном матрасе. Но отец юбиляра страдает, по синей дыне, колоброждением в ночи, и он до рассвета танцевал на улице, а также заглядывал в машины, пугая тем самым спящих в автомобилях гостей. Так что мы тебе завидовали, что ты свалила".

А муж меня потом долго подкалывал. Я, допустим, жалуюсь, что у меня что-то колет или болит, а он мне говорит: "Так это ты у Пети на даче шашлыков переела. Все, теперь тебе прописаны голод, холод и покой", или "что в холодильник смотришь, давай быстрее дуй в Минино, там уже свинью зарезали, тебя ждут")))

Мне привезли осетра, и я стала его разделывать тонким острым ножом. А у него же шкура как у крокодила, очень плохо режется. Нож соскользнул и воткнулся мне в запястье, аккуратненько попав в вену. Я психанула, зажала ранку, но кровь не останавливалась. Тут мне звонит подруга, которая в это время пила у себя на работе, и радостно что-то мне там орёт, не слушая ответы. Я ей говорю: "да замолчи ты, я вену проткнула,  клади трубку, я в скорую буду звонить". Она мне в ответ: "Дура, ну какая  же ты дура! Ненавижу тебя!" и бросает трубку.

В это время кровь останавливается и я продолжаю заниматься рыбой.

Тут стук в дверь и залетает моя коллега с белыми остановившимися глазами,  крутит меня, видит повязку на руке, и начинает меня трясти, как грушу: "Ты че удумала?! Ты что творишь!"

До меня дошло, что она решила, что я себе вскрыла вены специально, я еле её успокоила. Она мне говорит: "я приехала на служебной машине и завтра вся наша богадельня будет в курсе, что ты себе вены перерезала, через водителя".

Она уезжает, и ко мне в течение 2х часов приехали или позвонили все мои друзья и знакомые, просто какой-то бред.  В итоге, я всех садила за стол, мы пили и ели осетра этого злосчастного. Получилась гулянка.

Последней была Ирка, которая в 2 часа ночи стояла под балконом и монотонно кричала:"Маттахари, если ты жива, выгляни в окно, потому что я не помню номер твоей квартиры". Ей позвонили самой последней кто-то с ДРУГОГО КОНЦА СТРАНЫ, она спала, но встала с кровати и поехала меня спасать. Какие хорошие люди меня окружают!

На следующий день я пришла на работу, проводила совещание, орала и нервно откинулась на спинку кресла. Оно было сломанное и я упала назад, ударившись головой об ребро чугунной батареи. Меня повезли в больницу, и водителем был все тот же парень, который привозил вчера мою коллегу спасать меня от суицида)))

Он аккуратно спросил, что в моей жизни не так, и посоветовал сходить в церковь. Я так смеялась...

Он реально решил, что я решила довести суицид до конца, и с этой целью решила пробить себе башку)))

“Царство падальщиков” (2023, сериал, 1 сезон) – анимационный сериал с потрясающим воображение сеттингом.

По сюжету грузовой корабль «Деметра» терпит аварию на неизведанной планете где-то в глубинах космоса. Новый мир кажется астронавтам завораживающим и прекрасным, но он таит в себе смертельную опасность. Чтобы выжить и вернуться домой, экипажу предстоит разобраться, как устроена жизнь на этой планете.

Герои 'Царства падальщиков' попадают в место, которое совсем не похоже на планету Земля и где каждое растение, каждое живое существо - это что-то невероятное и ошеломляющее. Для нас главная загадка состоит в причинах катастрофы, которые сценаристы неспешно раскрывают от серии к серии, тем самым повышая градус эмоционального сопереживания.

Стоит отметить, что это на самое легкое и приятное приключение, так как герои проходят через тяжелейшие испытания: их постоянно пытаются съесть, укусить, заразить и использовать в своих целях различные обитатели смертельно опасной фауны.

В сериале присутствуют как приятные глазу кадры красивой природы, так и омерзительные сцены насилия и страданий. Но это потрясающее зрелище, которое должен увидеть каждый любитель научной фантастики!

Моя оценка: 8,5/10 (выдающаяся работа)

Источник: отзыв с Кинопоиска пользователей Distarneo https://www.kinopoisk.ru/user/1102751/comment/3315336/

Билл Гейтс, соучредитель корпорации Microsoft, поделился в своем блоге прогнозами относительно будущего искусственного интеллекта и его роли в нашей повседневной жизни. Гейтс считает, что в ближайшие пять лет ИИ радикально изменит способы использования компьютеров и мобильных устройств.

По словам Гейтса, скоро не будет необходимости использовать отдельные приложения для разных задач. Вместо этого мы сможем обращаться к своим устройствам на обычном языке, а они будут обрабатывать наши запросы. Это станет возможным благодаря разработке персональных помощников на основе ИИ, которые будут значительно превосходить сегодняшние технологии.

Гейтс называет такие программы "агентами". По его прогнозам, эти агенты не только изменят способ взаимодействия людей с компьютерами, но и радикально преобразуют индустрию программного обеспечения. Это будет самая значительная революция в компьютерной науке со времен перехода от ввода команд на компьютерном терминале к использованию графических интерфейсов.

Гейтс также обсуждает влияние ИИ на здравоохранение, образование, производительность, развлечения и другие сферы нашей повседневной жизни. Например, в здравоохранении агенты могут оказывать помощь в проведении базовой сортировочной диагностики, давать рекомендации по лечению и помогать медицинским работникам в принятии решений. В сфере образования агенты дополняют работу преподавателей, персонализируя обучение учащихся и освобождая преподавателей от рутинных задач. В сфере производительности агенты помогают решать различные задачи, например, составлять бизнес-планы или организовывать встречи. В сфере развлечений и покупок агенты не только дают рекомендации, но и помогают их выполнять. Гейтс рассматривает ИИ как неотъемлемую часть всех аспектов нашего существования.

Источник

Вот такой дуплекс, размер каждой картины 18х24, масло.

Ну-с-с-с… Продолжим....

И так, в прошлый раз СССР удалось сохранить первенство в космосе. Хоть и с трудом, большим риском и минимальным отрывом, запулив в на орбиту сразу троих и без скафандров.

Во время предыдущего полёта произошла смена генсека ЦК на «чёрнобрового» и были сильные опасения, что напор в космогонке иссякнет, однако в ЦК случайных людей в то время небыло, что и подвердил товарищь Леонид Ильич. Подготовку к лунной программе СССР никто не отменял, а взволнованно дышащие сзади американцы заставляли форсировать события.

Бедный Сергей Павлович работал на износ выполняя указивки «сверху». И в этот раз ему необходимо было сделать примерно то же самое, что и 12 апреля 1961 года, а именно выкинуть нахер в открытый космос целого майора и посмотреть что будет. А ведь эти кадры собирались по крупицам по всей стране. Были идеально подготовлены как физически, так и психологически, прекрасно представляли офигительный риск своей жизни, но при этом сами рвались вперёд. Просто желали быть героями.

При этом американский «Джемини» изначально имел возможность «открыть дверь», вылезти наружу в космос, ценой этого была разгерметизация всего отсека. Сергей Павлович так рисковать опасался. В первую очередь из-за оборудования отсека. Он не знал как поведёт оборудование, электроника в условиях космоса, что могло привести к потере корабля со всем экипажем.

Потому он, из всех вариантов, решил присабачить к Восходу «толстую кишку» с крышкой на одном из концов, назвав всю эту хрень «шлюз «Волга»». Изначально она была сложена, на время выхода в космос «кишка» распрямлялась, а вот назад её «скукоживать» никто и не собирался — при спуске отстреливается от капсулы и, как и остальной космомусор, спокойно сгорает в атмосфере. Эта «Волга», в случае проблем могла сохранить как сам «Восход», так и одного из членов экипажа, который бы смог затащить обратно «героя» и посадить «капсулу» на землю для дальнейших разборок в случае провала.

Бабла и ресурсов СССР конечно на эту программу не жалел. Потому, перед тем, как «тратить» невосполнимые человеческие ресурсы, было решено потратить трудовые и природные ресурсы, запулив туда автоматически управляемую «болванку» в виде Космос-57 с массо-габаритным грузом в два средних чувака. «Кишку» этот «Космос» отработал успешно, отработало выравнивание давления, а вот вернуться он не смог — тут уже подкачали наземные службы — две станции слежения почти одновременно подали бедному «Космосу» команду на торможение для спуска, что он, как исполнительный робот и выполнил, из-за чего орбита спуска была слишком занижена и все наработки социалистического народа могли оказаться в руках «нехороших аборигенов», потому было принято решение грохнуть этот «Космос-57» методом самоподрыва (как и БМ-13 во времена Великой Отечественной). Данный фейерверк радовал глаз землян всю первую неделю апреля 1965го и давал возможность загадать множество (более сотни) желаний.

В качестве подопытных «майоров», которые должны были вновь стать «первыми» были выбраны подполковник Павел Иванович Беляев — командир корабля и майор Алексей Архипович Леонов — его единственный подчинённый. В день пуска им уже были присвоены внеочередные звания +1 — полковник и подполковник соответственно.

Сама капсула была естественно модернизирована. Учитывая выход в космос и возможную разгерметизацию убрали одно кресло (мы же помним как там тесно и «Восход-1» вёз космонавтов только в лёгких комбезах — один метеоритик, пробивший корпус и они бы не успели даже на Землю доложить), перекомпоновали управление и кресла(то были лишние секунды для ручного управления спуском, о чём ниже). Теперь можно было сажать двух членов экипажа в «Беркутах», который как раз для ентого случая и был разработан:

Так же команду долго отдрючивали на Ту-104, внутри которого был полноразмерный макет Восход-2 со шлюзовой камерой. По результатам этих тренировок именно два вышеупомянутых героя и должны были полететь.

На скамейке запасных оставались Дмитрий Алексеевич Заикин и Евгений Васильевич Хрунов.

Сергей Павлович от Алексея Архиповича требовал: «Я прошу одно. Ты, Лёша, только выйди из корабля и войди в корабль. Пусть солнечный ветер будет тебе попутным». Т.е. никаких геройств и доп. программ. Во как оно было опасно - ничего лишнего…

Старт и выход на орбиту — всё штатно. На первом же витке надули пневморёбра «кишки» с именем «Волга». Соответственно оба были уже в скафандрах. Пока в иллюминаторы можно было разглядеть извилистый Нил, Павел Иванович накачал в развёрнутую кишку воздуха и открыл внутренний шлюз (фактически люк самого аппарата). Радиосвязи с ЦУПом тогда небыло (далекова-то они находились). Выпроводил Алексея Архиповича за пределы своей территории и закрыл за ним дверь, после чего безжалостно откачал воздух из «кишки». Через несколько минут он открыл внешнюю дверцу тамбура и Алексей Архипович послушно выплыл в открытый космос. После чего Павел Иванович через все антенны, что имелись у «Восхода-2» возвестил на весь мир: «Человек вышел в космическое пространство! Человек вышел в космическое пространство! Находится в свободном плавании!».

Так же снаружи предусмотрели и видеосъёмку в виде камер «Топаз-25» - ну не наслово же верить…

В отличие от просьбы Сергея Павловича, Алексей Архипович немного посвоевольничал и пять раз удалялся от корабля и приближался к нему. Это, по всей видимости, уже требование КГБ, которое встроило фотоаппарат «Ф-21» в его скафандр, который был успешно оторван при переходе из «капсулы» в «кишку».

Полетав туда-сюда на фале 12 минут и цельных 9 секунд Алексей Архипович решил вернуться обратно в «Восход-2» (правильнее в спускаемый аппарат), да вот проблема вылезла (ну куда же без них) — «Беркут» из-за разницы давлений в «кишке» и внутри скафандра раздулся, было трудно двигать конечностями. Пришлось сильно снизить давление внутри скафандра до 0.27 атм, при штатных 0.4 атм.

Крутился Алексей Архипович в кишке целых три минуты, ведь ему ещё надо было забрать и внутрь закинуть две камеры (одна на выходе из шлюза, вторая снимала внутри шлюза).

Когда же он оказался внутри и закрыл дверь «выходную», давление внутри кабины начало расти, сначала оно вдвое превышало норму, создав угрозу взрыва (воздух там был перенасыщен кислородом). Причину найти не могли. За семь часов давление возросло до 920 мм. рт. столба, и наконец-то сработал аварийный перепускной клапан выровнив давление до нормы.

«Кишку» балогополучно отстрелили, но физику никто не отменял и аппарат из-за закона сохранения импульса начал вращаться — один оборот примерно за 20-22 секунды. Выравнять корабль удалось только ручным управлением, а для этого должна быть подана команда с Земли, что и было сделано…

Из-за этого импульса с ума сошла автоматика — она просто офигела от таких чисел и ушла «в защиту». Было решено сажаться вручную, уже Павел Иванович должен был определить как и куда приземляться. Что он собственно и пытался сделать, выбрав район на 150 км западнее Соликамска. Но человек не обладает такой точностью вычислений — допустили «перелёт» от планируемой точки приземления на 165 км. северо-западнее, в 70 км. от Соликамска и от 180 от Перми. К тому же неудобное расположение пульта управления (неудачная планировка) - требовалось поворачиваться в скафандре на 90 градусов от направления кресла - вот лишние секунды так же внесли свои "поправки" к управлению снижением.

Нашли их быстро 4 часа после посадки, но вот добраться туда было проблемотично. Ещё через 40-50 минут сбросили тёплую одежду. Нашли всё, кроме унтов. Только на третьи сутки их смогли подобрать. Эта эпопея посадки оч. хорошо и точно описана в худ. фильме «Время первых».

«Разбор полётов» выявил 7 аварий, из которых 3-4 несли смертельную опасность. Самое опасное — отказ автоматики и потеря связи с Землёй после отстрела «кишки-Волги». Так же пришлось полностью пересмотреть программу спасения приземлившихся «героев».

Заодно поспевал к этому времени преемник «Восходов» - «Союз», потому это и стал второй и последний полёт «Восхода».

Что же США? Они опоздали на два с половиной месяца — Эдвард Уайт Хиггинс на Джемини-4

Первый полёт машины, стирающей границы между дорогой и небом.

Спустя год после того, как Федеральное управление гражданской авиации признало его годным к полетам, и через 14 лет после первого объявления, Samson Sky Switchblade официально запущен в эксплуатацию. Этот трехколесный транспорт, разрешенный для использования на дорогах общего пользования, одним нажатием кнопки превращается в самолет со скоростью 200 миль в час (320 км/ч).

Первый полёт прошёл в аэропорту Грант-Кантри в Мозес-Лейк, штат Вашингтон. Автомобиль поднялся на высоту 150 метров и через шесть минут успешно приземлился. Генеральный директор и дизайнер Samson Sky, Сэм Баузфилд, отметил, что первый полёт стал значительной вехой в разработке проекта и открыл путь к массовому производству Switchblade.

Эта модель автомобиля-самолёта включает в себя уникальный дизайн на трёх колёсах, что позволяет ему квалифицироваться как мотоцикл во многих юрисдикциях, упрощая процесс сертификации на дорогах. Samson Switchblade предлагается как экспериментальный/домашний самолёт, что подразумевает, что покупателю придётся самостоятельно собирать более половины конструкции. Для этого компания Samson предоставляет специальный центр сборки.

В автомобильном режиме Switchblade может развивать скорость более 200 км/ч, при этом его крылья и хвост остаются сложенными. В режиме полёта максимальная скорость достигает 322 км/ч при высоте полёта до 400 метров. Транспортное средство оснащено гибридной силовой установкой, работающей на обычном бензине, и может преодолевать до 805 км на полном баке топлива вместимостью 125 литров.

Переход от автомобильного к самолётному режиму занимает около трёх минут: хвост раскладывается и расправляется, а крылья выдвигаются из-под шасси и фиксируются на месте. Несмотря на то, что для взлёта требуется не менее 335 метров чистого асфальта, это летающее транспортное средство можно парковать в обычном гараже, не требуя места в ангаре.

Компания Samson пока не объявила точную дату начала производства Switchblade, но уже получила около 2300 заказов из 57 стран по ориентировочной начальной цене 170 000 долларов США. Сообщается, что полученные данные с первого полёта будут использованы для финализации проекта и создания нескольких производственных прототипов. Несмотря на сложности, связанные с производством, команда Samson продолжает работу над реализацией своего инновационного проекта​

Источник

Пару лет назад я рассказывал историю, которую, опять же, во всей массе постов сейчас не найду.

Если коротко: мужик пришел в салон связи "Билайн", чтобы купить новые телефон, ему сообщили, что он стал победителем лотереи, попросили паспорт, что-то подписать. А домой он вернулся с телефоном, "призом"-наушниками, трижды настройкой этого телефона и кредитом.

На следующий день пришел ко мне, рассказал всю историю. И было видно, что человек, мягко говоря, небогатый, да и сомнения у меня были, что можно это дело победить - как доказать, что покупки и кредитный договор были сделаны под влиянием обмана?

Пришел он или в четверг, или в пятницу, я пообещал к понедельнику подготовить претензию в "Билайн", еще что-то писал - чтобы исходя из ответов, по результатом проверки, уже оценить шансы обращения в суд. И все - бесплатно! Появился у меня к делу большой спортивный интерес.

В понедельник он ко мне не пришел, трубку не брал. До конца недели я еще пытался до него дозвониться - безрезультатно. Ок, ладно.

На днях он снова пришел ко мне. Как оказалось, после меня он пошел к каким-то швыр-юристам, которые всего за 82 500 накалякали кучу бесполезной бумаги. 82 500, которые мужик взял в кредит, чтобы оплатить их "услуги"!

Я обычно не матерюсь в постах, но тут не могу сдержаться. Пиздец, бля! Я все выходные ломал голову, писал, все - бесплатно, а он каким-то гандонам отдал 82 500!

Через какое-то время у него появились подозрения, что те швыр-юристы его обманывают, пошел к другому юристу. Возвращаться ко мне ему было стыдно.

Да, победили в суде "Билайн" - не знаю, как, рассматривала мировушка, мотивированного решения нет. Потом - взыскали с "Билайна" судебные расходы - и здесь его юрист сделала ход, гениальный в своей наглости! Расходы взыскивала по тому договору, что был заключен со швыр-конторой, т.е. 82 500! Правда, взыскали всего 20 000. А после - взыскала со швыр-конторы 250 500 - за неоказанные услуги! Не знаю сути дела, оснований, почему взыскали - здесь я видел только постановление приставов.

Исполнительные листы ушли к приставам, с "Билайна" взыскали, с швыр-юристов - нет, кончили производство невозможностью.

И вот он пришел ко мне, ищет тот исполнительный лист на 250к. Рассказывает, что та юрист с него не берет трубку, похоже, сама подала лист и себе те 250к забрала. Скажу прямо - предположение изначально сомнительное.

Объясняю ему:

- Вот у тебя постановление с Госуслуг, на конторе ничего нет, лист тебе должен вернуться почтой. Хотя почта работает погано - допускаю, что уже снова приставам письмо вернулось.

- Выходит, она мне соврала?

- В чем соврала?

- В том, что лист приставам отправила!

- Да почему соврала-то? Вот у тебя постановление на руках. Лист у приставов был, но вернулся обратно.

- Такой честной женщиной казалась - и обманула меня...

- Где обманула-то?

- Вы ж только что сказали, что лист не подавала!

Опачки... и тут я понял, почему она перестала брать трубку! Потому что я ему только что объяснил, что лист был подан и вернулся, а он все в голове перевернул - и рассказывает, что лист никто не подавал!

Я еще минут 20 пытался ему втолковать, что лист был подан и вернулся - он твердит свое. Обманула его юрист! Так при своем и остался.

Короче, несмотря на всю жалость тогда, когда он пришел в первый раз, я рад, что меня миновал такой клиент. А, с другой стороны - это явно что-то психическое. За полтора десятка лет юридической практики уже становишься немного психиатром...

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.

Приветствую всех. С вами BlackAsianJew. Я ремонтирую кофемашины. В Москве.

Мне очень часто задают вопросы по поводу: какую же кофемашину мне приобрести?
Поэтому я решил составить универсальный гайд на который буду ссылаться.

Рассматривать мы будем автоматические бытовые кофемашины. Все кофемашины варят эспрессо и напитки на его основе. Кофе будет не такой как в капельной кофеварке или в турке. Это разные способы приготовления.

Итак, вы решили себе купить кофемашину. Начали искать и офигели от выбора. Кажется, что моделей десятки, если не сотни. Но все не совсем так.

Первое - определимся с бюджетом. Дешевле 30 000 рублей нынче нормальных кофемашин нет. Если только б/у. Б/у кофемашины чаще всего требуют сразу же прохождения ТО после покупки. И об этом я напишу как нибудь отдельно.

Если ваш бюджет до 40 000, то вы вряд ли получите кофемашину хотя бы с полуавтоматическим капучинатором. Автоматический вы получите только при бюджете от 60к. В общем то ничего страшного, 90 процентов человек пользуются этим капучинатором пару раз за все время эксплуатации. Если в вашей кофемашине есть хотя бы панарелло (а во всех кофемашинах о которых я буду говорить - он есть), то вы при большом желании сможете сделать себе молоко для капучино. Панарелло=паровая трубка. В профессиональных рожках, которые в кафе стоят и к ним еще бариста приставлен, нет автоматических капучинаторов, только точно такая же паровая трубка (бариста, молчать, я в курсе что все не так просто). Ее надежность заключается в простоте - там нечему ломаться.

Что вам стоит знать - кофемашины не подделывают. Копируют и выпускают под своим брендом - да, но не подделывают. Если вы купите на алиэкспрессе Delonghi - это будет Delonghi.

К чему быть готовым - к обслуживанию. Машинки нужно обслуживать, чистить от накипи, от кофейных масел, мыть заварочный блок и время от времени проводить ТО (в рассматриваемых мною машинках ТО может потребоваться раз в 10 тысяч чашек, примерно раз в 3-5 лет). ТО, конечно, делают в сервисе. Капучинатор нужно мыть после КАЖДОГО использования. Нет, если вы делаете подряд три-четыре чашки капучино, вопросов нет. Мойте после них. Но оставите хотя бы на час и все внутри присохнет, потом еще может вонять и вообще - вы это пить не захотите. Панарелло это тоже касается. Причем мыть не просто, прополоскали и все, нет, а разобрать и помыть. Обычно там все на резинках и просто вставлено друг в друга. В случае некоторых кувшинов их еще надо будет раз в 20-30 использований раскручивать, разбирать и отмывать.

Так что после покупки вы первым делом берете инструкцию и читаете ее от корки до корки и следуете ей беспрекословно. Кроме одного - вы можете купить средства для чистки подешевле. Я использую CAFEDEM, норм производитель и недорогой.

Нет, вы можете ее и не читать. Один мой клиент, к примеру, попал на замену заварника и части шасси АБСОЛЮТНО НОВОЙ машинки. Он ее купил и в этот же день сломал. Просто потому что не прочитал инструкцию. Он пытался вытащить заварочное устройство на включенной машинке, а этого делать категорически нельзя (мне можно, хахаха, вам нет).

Хоть выбор огромен, но на самом деле годных машин мало. Начнем с того, что вы точно НЕ рассматриваете:

Bosch\siemens, philips\saeco, krups. И любое китайское поделие типа: maunfeld, redmond, polaris и так далее. Их так много названий (причем конструкции можно на пальцах одной руки пересчитать), что я все не перечислю. Но в любом случае - если этого названия в рекомендуемых нет, значит не рекомендую. Все просто)

Итак, поехали. Что мы рассматриваем.

1.
Топ 1 моих рекомендаций. Delonghi ECAM. Допустимо - ETAM. ESAM неплохо, но конструкция древняя, хоть их и клепают. Учитывая, что цена сопоставима c ECAM в них нет смысла) И упаси бог возьмете Maestosa, она же EPAM.

ECAM - какую взять? Их там тоже много моделей. Выбираете любую под свой бюджет и берете. Глобально поменяется внешка и наличие автоматического кувшина-капучинатора. Хоть возьмете за 30, хоть за 130 - кофе будет одинаковый. За 130 вам дадут поиграться с настройками и красивый экранчик, а за 30 все будет дешево и сердито, без экранчика и с кнопочками. Но кофе будет одинаковый. Кофемолки там неубиваемые и при ТО их жернова не надо менять.

Объем заварочной камеры (то, сколько может завариться максимум за 1 цикл варки) - 14 грамм молотого кофе. Но на практике немного меньше, хотя можно ее заставить и 14 грамм смолоть.

2. Если бабки жмут карман и хотите чего-то большего - берите Jura. Только не ENA MICRO или A серию. Нет, обычные Jura. Имейте в виду - чем выше стоимость, тем ниже надежность. Потому что навороты там осуществляются дорогими и ломучими комплектующими. Самая младшая Jura будет вам служить годами. Единственный минус - несьемное заварное устройство. А его все равно надо мыть. И значит это можно будет сделать только при ТО. Еще одна проблема - жернова в кофемолке. Их надо при ТО менять. И если вы возьмете Jura c кофемолкой Aroma+, то на нее нет жерновов, только кофемолка в сборе за 20к. Поэтому берите без нее.

Объем заварочной камеры - честные 16 грамм молотого кофе.

3. Nivona. Да, она менее надежная, чем делонги и Jura. К ее обслуживанию добавляется обязательная процедура: раз в полгода вам придется брать отвертку на Torx 10, снимать крышку дренажного клапана и вычищать все говно, что по его бокам скопилось. В общем то ничего сложного, если вы знаете какой стороной держать отвертку. Не хотите этого делать, но хотите Нивону? Ну, готовьте денежки, через какое то время дренажный клапан сдохнет и его придется менять. Кстати, он может и просто так сдохнуть)
Кофемолки с Jura взаимозаменяемые, поэтому точно также не берем Nivona с Aroma+. Кстати, не волнуйтесь, что качество кофе будет хуже на обычной кофемолке. Не будет.

Объем заварочной камеры - честные 14 грамм молотого кофе

И да, еще кое-что. 500 и 600 серия это надежно. А с 700 серии и выше появляется дорогущий и ненадежный мультиклапан, а с ним и капучино одной кнопкой. Не берите. Если уж бабки на 800 серию есть, то надо Jura брать или Делонги с кувшином.

Nivona 520 - стартует с 40к примерно. Но я чет покопался, есть и дешевле, причем намного. И кофемашины не подделывают, помните?

4. Melitta. Тоже самое, что и Nivona, только добавляются еще пару-тройку проблем. На мой взгляд игра не стоит свеч - хотите подобную тачку, берете Nivona. Не нравится - берете Делонги. Ну и кофемолки те же, что и Nivona и Jura

Объем заварочной камеры - честные 14 грамм молотого кофе

Вне топа - WMF 900 или 1000. Цены заоблачные, 200к и выше. Можно сказать, что это Феррари среди домашних машинок. Зато там капучинатор моет себя сам и мыть его по сути и не надо. Да и в основном WMF делает профессиональные суперавтоматы.

Окей, с этим разобрались.
Теперь для любопытных - почему кетай это плохо? Потому что они либо скопировали плохо, либо пытались выдумать что-то свое и получилось плохо. И запчастей нет. А ломается чаще и стоит столько же, сколько нормальные кофемашины

Почему Bosch\Siemens это не очень? Потому что они одноразовые и запчасти стоят дороже кофемашины.
Почему Philips\Saeco не очень? Потому что с 2020 года они сильно удешевлены и постоянно ломаются. До этого было еще как то ничего, но после продажи саеко китайцам все стало просто ужасно
Почему KRUPS не брать? Крайне сложная и ломучая гидромеханическая система. Их многие сервисы даже в ремонт не берут. И они тоже одноразовые, если что-то выходит за рамки стандартных поломок они отправляются в мусорку. И не важно сколько она стоит 30 или 130.

Если вдруг вам интересно - у меня дома Nivona 646. От нее отказались. Слишком много было проблем. По итогу я ее восстановил, правда капучинатор я к ней приладил от Bosch Benvenuto, но работает же)) И да, я исправно раз в полгода чищу дренажный клапан, а единожды он уже разваливался.

И небольшой дисклеймер: вечных кофемашин не бывает. Вы вполне можете купить топовую Delonghi и на следующий день она просто откажется работать. Такое бывает. Но шанс намного ниже, чем у того же крупса))

Прикладываю ссылку на свой канал, там можно глянуть фотки некоторых неисправностей (также выкладываю там интересные случаи), посмеяться с оригинальных решений горе-сервисов и задать мне вопрос. За спрос денег не беру.

https://t.me/dtcoffeeservice

И есть еще почта на всякий случай: dtcoffeeservice@mail.ru

P.S. Теперь мои посты в первую очередь буду выходить на других площадках, но даже за одно их упоминание здесь мне грозит бан.

Недавно был запущен чат-бот Grok

Публичный обмен колкостями между генеральным директором OpenAI Сэмом Альтманом и Илоном Маском продолжается.

На прошлой неделе генеральный директор Tesla объявил о запуске Grok, конкурента ChatGPT, который дает ответы, приправленные грубым юмором.

Альтман в четверг вечером опубликовал скриншот последней версии платформы OpenAI, которая теперь позволяет создавать индивидуальные версии ChatGPT. Альтман дает указание: «Будьте чат-ботом, который отвечает на вопросы с кринжовым юмором поколения бумеров (рожденные в 40х-60х)».

ChatGPT Builder отвечает: «Отлично, чат-бот настроен! Он получил название Grok». В описании созданного чат-бота говорится, что он рассказывает древние шутки поколения наших дедов.

В ответ на это Маск опубликовал следующую фотографию, явно намекая на доминирование Grok, который унижает ChatGPT.

Источник

Всем привет. Вода в Казанке и Волге отступила - решил сгонять посмотреть на место, где когда то, более сотни лет назад была улица. Занятие это довольно увлекательное, хотя и для меня новое - искал без металлоискателя.

По берегу и воде - просто куча керамики и осколков бутылок:

И в воде тоже:

Близко от берега уже даже шурфили местами и я решил дойти до открывшихся островков:

Благо - в сапогах был. Набрал якорей сделанных из подручных средств килограмм 30:

Очень много старинных железных подковок попалось:

Несколько целых керамических изделий, довольно мелких:

А вот стекло все в таком виде:

Прям - жалко:

Это вот -солонка вроде:

Очень много больших сломанных подков:

В общем - интересная прогулка получилась. Но все более наглядно на этом видео:

С уважением, Евгений Хрусталев.