Собственно, вопрос такой - после переноса моих постов с Пикабу, многие посты там - пропали.
Да и перенёсся он... Ну, мягко скажем - в неудобно читаемом виде ((
Так и должно было быть?
@Admin
Народный артист России, поэт, певец и композитор Игорь Николаев зарегистрировал товарный знак "Выпьем за любовь", следует из реестра заявок на регистрацию товарного знака и знаков обслуживания РФ.
Дата подачи заявки на регистрацию товарного знака - 4 апреля 2023 года, дата государственной регистрации - 18 октября 2023 года. Отмечается, что дата истечения срока действия исключительного права - 4 апреля 2033 года.
В реестре также указывается, что знак зарегистрирован по классам (по международной классификации товаров и услуг, МКТУ) 29, 30, 31, 32, 35, 38, 41, 43.
Эти классы включают продукты животного и растительного происхождения (мясо, молочные продукты, овощи и фрукты), чай, кофе, какао, кондитерские изделия, безалкогольные напитки (соки, минеральные воды, газированные напитки), пиво и пивные напитки, медовые напитки (медовуха), ликеры, вина, а также минеральную воду.
Чем больше я смотрю на современную одежду, тем больше понимаю, что сексуальная революция была на руку производителям женского гардероба. Минимум затрат при максимальной прибыли.
В стремлении оголить свои прелести некоторые барышни готовы отдать баснословные деньги за бирку на поясе, утверждающую, что это юбка. То же самое со стрингами и другими полосчатыми изделиями современной мануфактуры. Чего только стоит многоразовый купальник из скотча?
Но вернёмся к юбкам. Опустим фасоны и ткани, вышивки и аксессуары. Поговорим о тайне. Нет, не о красивых ножках, фантазиях и разочаровании. О том, что можно спрятать под большим куском ткани.
Лекции. Да, вы не ослышались. Под хорошую юбку войдет методичка, а то и увесистая энциклопедия, в зависимости от умелых ручек студентки.
Нет бумаги - сойдут и ноги; чем длиннее, тем лучше. Когда же еще читать гениев научной мысли, если не во время экзамена? Великое слово впитывается кожей.
Мужчины в этом плане полностью не приспособлены. Не будешь же задирать штанины до причинного места или легкой рукой превращать брюки в шорты, ссылаясь на невыносимую жару в минус тридцать.
Девушке же достаточно немного приподнять подол и невинно опустить глазки. Лучше прослыть обольстительницей, чем не сдать экзамен.
Можно, конечно, учить, но…
На некоторых лапшах пишут, что она для варки, и рецепт приготовления: добавить всё в кипящую воду и варить 4 минуты.
Возникает вопрос - зачем пачкать кастрюлю, если можно сразу поместить лапшу в тарелку, залить кипятком и подождать 5-6 минут.
По-моему, она в обоих случаях сварится одинаково, только в первом случае её ещё надо будет помешивать, а потом ещё минут 5 ждать пока остынет.
Я пробовал и так и так, и разницы не заметил. Второй способ мне кажется предпочтительней, ведь лапша успеет остыть как раз к тому времени, как приготовится.
Есть ли какая-то разница? Зачем варить в кастрюле, при описанных неудобствах?
Был обычный спокойный рабочий день. Я разглядывал на канбане 5 своих задач, раздумывая, какую бы из них сделать. Две имели обычный приоритет, могли и подождать. А вот три других были срочные, надо бы их как-то сделать побыстрее. За какую же из них взяться?
Мои размышления прервал телефонный звонок.
- Константин Иванович! Большое спасибо за регистрацию в службе знакомств "Стрелы Пьяного Амура"! Мы приложим все силы, чтобы ваши новые знакомства принесли вам радость, счастье и перспективу.
- Стоп, машина! – закричал я, - это ошибка какая-та. Я не регистрировался в вашей службе.
- Я – не машина, - обиделся оператор, - я – человек, и отменять регистрацию поздно. Мы Вам уже выслали первые варианты для знакомства. Желаю счастья.
Действительно, через 10-15 секунд пришла СМС-ка с ссылкой. Я прошел по этой ссылке и посмотрел на предлагаемые варианты. Женщины как женщины. Я и сам таких в нейро сети могу нарисовать хоть сотню. Но одна из них, Светлана, мне понравилась. Она была красивой, приятной и даже была похожа на настоящую женщину. Я перешел на ее профиль, потыкался по разным ссылкам, затем опомнился. Работа же стоит срочная!
Но взяться за работу не получилось. Раздался новый звонок.
- Сервис доставки цветов "Свежая Клумба" благодарит Вас за заказ, который будет доставлен через 30 минут. Встречайте курьера!
- Погодите, погодите, я ничего такого не заказывал, - возразил я, - это похоже кто-то из моих заклятых друзей шутит. Регистрирует от меня заявки, где попало, а я тут мучаюсь. Кстати, а что я там такое заказал? Я, честно говоря, тыкался на сайте знакомств по всяким ссылкам, войдя в сильное возбуждение, может, случайно что-то не то нажал.
- В следующий раз тыкайтесь осторожно и вдумчиво, - посоветовал оператор, - а то можно так натыкаться, что потом за всю жизнь не расхлебаете. И друзей заводите серьезных, не склонных к глупым шуткам. А заказали Вы букет из семи роз с открыткой, на которой написано "Светику-семицветику от Костика с озорным хвостиком" и рисунок дамы с собакой (немецкая овчарка) прилагается. Был еще вариант с 33-мя розами и надписью "33 прекрасных цветка в честь Ваших замечательных 33 года". Но Вы выбрали 7 роз.
- Ладно, я все понял, тащите букет. По любому, вещь нужная, в хозяйстве пригодится.
Я был рад, что заказал скромный букет из 7 цветов, наверняка, 33 розы обошлись бы мне намного дороже.
Через 5 минут раздался звонок в входную дверь. Я удивился скорости службы доставки, но еще больше удивился, когда открыл дверь. Оказалось, что пришла Светлана, та самая, из службы знакомств.
- Вы пригласили меня в гости, ну, кнопочку там нажали такую маленькую и красивую, - пояснила Светлана, зафиксировав мое легкое недоумение, - и я приняла приглашение. А что такого? Вы привлекательны, я вообще чертовски привлекательна, зачем терять время?
Тут опять зазвонил мой телефон. Я извинился перед Светланой, усадил ее в кресло в своем кабинете и принял вызов.
- Константин Иванович? – спросил меня чей-то гнусавый голос в трубке, - напоминаю, что Вы записались на прием в нашу клинику к дерматологу. Не опаздывайте и не забывайте в следующий раз предохраняться.
- Извините, это какая-та ошибка, - ответил я не очень уверенно, - это кто-то так глупо шутит.
Этот звонок заставил меня крепко призадуматься. Светлана мне очень сильно понравилась, еще даже больше, чем по ее фотографиям и видео. Так сильно понравилась, что меня охватило подозрение. Не может шахматист, так небрежно и невнятно играя, получить такую шикарную приятную позицию! Очень уж приятная женщина. Что-то тут не так. Может, заразная? Да, нет, не может быть. Я же с ней не в баре каком-то познакомился, а в солидной службе знакомств. Там, наверняка, женщин проверяют на СПИД, сифилис и даже ковид 19. Подумав так, я немного успокоился.
- Как замечательно, что Вы пришли именно сейчас, - убежденно сказал я, - я тут как раз очень сильно занят срочной работой, а Вы будете меня вдохновлять.
Светлана весело засмеялась. Какая милашка!
Тут как раз подскочил курьер с цветами, и я вручил ей этот букет.
- Здорово! – обрадовалась Светлана, - по крайней мере, не зря потеряла время! Обожаю розы!
Опять телефон. На этот раз звонили из ЗАГСА
- Константин Иванович! Прошу подтвердить Ваш заказ на регистрацию брака.
- Я извиняюсь, это ошибка, – вежливо ответил я, - кто-то шутит так глупо, регистрирует мой номер телефона, где только можно. Отмените, пожалуйста, заявку.
- Вы все-таки подумайте, - настаивал голос в трубке, - наш Грибоедовский ЗАГС лучший в Москве, его даже называют Дворец бракосочетания номер 1. К нам тут запись на сто лет вперед. Подумайте, не стоит так легко отказываться.
- А Вы можете подождать минутку? - попросил я.
- Минутку подожду, - согласилась регистраторша ЗАГСа, - я понимаю, вопрос важный, надо все тщательно взвесить.
Я задумчиво посмотрел на Светлану. Она нюхала розы и внимательно осматривала комнату.
- Светлана, можно я задам Вам интимный вопрос? – вежливо поинтересовался я, - у Вас очень приятные формы, и задница, и грудь, не вкололи ли Вы туда чисто случайно ботокс? Дело в том, что у меня на него хроническая аллергия и как следствие от этого бывает временная импотенция.
- Несправедливы Ваши подозрения, - обиделась Светлана, - я дама на 100% натуральная. У меня только волосы на голове покрашены. И только на голове. Поэтому я блондинка. Ну и еще брови сбриты. И это все незначительные отклонения от полной а ля натурель.
- Зачем же брови сбривать? – удивился я, - они же глаза защищают от пыли, которая падает сверху. Впрочем, ладно, это мелочи. Я влюбился в Вас по уши и хочу на Вас жениться. Тут как раз звонят с ЗАГСа, спрашивают, будем ли мы регистрироваться. Вы как, согласны? Или есть вопросы, возражения, предложения?
- Я согласна, - без колебаний ответила Светлана, - и вопросов никаких задавать не буду. Если я начну задавать вопросы и выдвигать предложения, то рискую вообще никогда замуж не выйти, а остаться одинокой со своими вопросами, возражениями и предложениями. Я лучше Вас потом перевоспитаю по ходу жизни, подрихтую под свой стиль. У меня большой опыт воспитания диких пацанов.
- Это в каком смысле, "большой опыт"? – деликатно поинтересовался я.
- Професьон де фуа. Я воспитательницей работаю в детском саду, - пояснила Светлана.
- Тогда, хорошо, - облегченно вздохнул я и спросил у регистраторши ЗАГСа, - девушка, Вы еще с нами?
- Да я с Вами, все прекрасно слышала, поздравляю вас и подтверждаю заказ. Ждем!
Только я закончил разговор с ЗАГСом, как телефон снова зазвонил.
- Майор Черноухов из военкомата беспокоит. С кем я имею честь общаться?
- Оборотов у аппарата! – бодро доложил я
- Константин Иванович? – уточнил майор.
- Так точно!
- У меня для Вас приятная новость. Одобрена Ваша заявка на вступление в армию добровольцем. Жду Вас завтра утром в военкомате. При себе иметь пару сменного белья. Форму и автомат получите на месте. Не опаздывайте!
- Никак не могу, товарищ майор, - возразил я, - у меня тут жена без пяти минут беременная. Хотим исправлять демографию России.
- Тогда другое дело, - согласился майор, - давайте, увеличивайте поголовье. Но чтобы без обмана! Через месяц зайду лично и проверю, всех пересчитаю.
- Вот, Светланка, - сказал я своей возлюбленной, - теперь у тебя два варианта, оба хорошие. Либо ты станешь вдовой героя, т.к. я умею воевать только героически и никак иначе. Либо женой раздолбая и матерью хулигана. Решайся! Думай быстрее, а то сейчас майор придет с проверкой, а мы еще никого не зачали.
Прошел месяц. Все у нас хорошо, живем вместе и счастливо. Светлана – беременная и очень этим довольна. Я тоже вполне счастлив, т.к. Светлана как показалась мне изначально приятной женщиной, такой оказалась и по факту. Всегда надо доверять своим чувствам. Мозг Света мне, правда, регулярно выносит, но довольно деликатно и соблюдая лимиты.
Извините, опять по телефону кто-то звонит. Все бы хорошо, но как надоел этот телефонный спам, эти неизвестные телефонные хулиганы, которые регистрируют меня, где не попадя.
- Алло, кто это? Курсы "Рожаем Вместе"? Нет, не регистрировался. Извините, это какой-то хулиган меня регистрирует, где попало, без моего согласия. Никак не могу его поймать. Найду, точно убью. Столько беспокойства от него, Вы не представляете. Да, отменяйте регистрацию. Хотя, подождите. Ладно, оставьте. Будем рожать вместе, раз уж так все сложилось.
Об авторе
Адрес моего творческого некоммерческого сайта: https://wpvi.ru/
#############
### Конец ###
#############
Оборудование:
-телескоп Celestron NexStar 8 SE (оптическая труба)
-монтировка Celestron CG-4
-линзоблок Барлоу 2х НПЗ
-корректор атмосферной дисперсии ZWO ADC
-разгонная втулка
-светофильтр ZWO IR-cut
-камера Svbony SV505C
Сложение 2500 кадров из 44132.
Место съемки: Анапа, двор.
Моя астротелега: t.me/ruslan_ilnitsky
Недели 2 назад я созрела для поста с хвастовством, что вот я такая вот крутая, бросила пить и жизнь моя наладилась.
Ха! На прошлой неделе разругалась с парнем на бытовой почве, и он собрал часть своих вещей пока меня не было и уехал к родителям. А на этой неделе меня руководство лишило премии за 3 месяца в воспитательных целях. Перед выходными был тяжелый разговор с руководителем. Он сказал, что ждал от меня другой работы, а сказала, что за год работы на этом месте они сами затушили огонь в моих глазах. С одной стороны ничего страшного, меня не увольняют, я сама иногда подумываю о том, что мне здесь не ок, но сам факт разговора. Неприятно. Еще и поплакаться некому. Хотелось прийти домой, лечь под бок своего мужика и сказать, что весь мир - пидорасы, только он хороший. Но мужик ушел.
Чтоб не сорваться, я пошла на группу АА вечером в пятницу, субботу и воскресенье. Еще испекла на собрание пирог, т.к. яблок было много, а при хорошей личной жизни руки до пирогов не доходили. Там куча похвалы в мой адрес и адрес моих кулинарных способностей. Но мне то что до них? Он идеальных не уходят. Тем более в воскресенье парень заехал за остатками своих вещей, проходить в квартиру даже не стал. А ребята делали ставки, будет ли у нас прощальный секс. Не было.
Была у психотерапевта. Он сказал, что работа, парень - это все временные трудности. Я это понимаю, но легче мне пока не становится.
К вечеру воскресенья меня капец как накрыло. Я ревела как сучка. Думала, зачем мне эти 7,5 месяцев трезвости, если по факту все одно и то же, одна и та же боль, только с алкоголем можно некоторое время не обращать внимание на всё вот это.Мне посоветовали скорее искать наставника и переходить к программе. Хватит ли у меня сил на это. Страшно сорваться уже в программе. Сейчас у меня есть отмазка обратного пути, типа ну я трезвела на зубах, это тяжело, сорвалась. А там то новый уровень. Готова ли я к нему? Ну а пока что надо опять каждый день ходить на собрания.
P.S. Я не хочу, чтоб меня жалели или что-то такое. Я сюда пишу просто поныть, вдруг легче станет. Потом перечитаю и пойму, что все мои пиздострадания не стоят того.
Всем душевного покоя! ?
Всем хорошего начала недели. Решили продолжить традицию конкурсов на Вомбате и снова разыгрываем денежные призы за лучший пост и комментарий.
? С понедельника (30 октября) по пятницу (3 ноября) пишите посты и оставляйте к ним комментарии. Все посты и комментарии, написанные в этот период на сайте vombat.su попадают на конкурс.
Призы за лучшие посты:
Призы за лучшие комментарии:
Отдельный приз: личный выбор поста/комментария от спонсора конкурса @don126517 - 800 рублей
Победитель будет выбран голосованием жюри по следующей схеме:
Этап 1 - выбор администрации
В субботу (4 ноября) администрация ресурса самостоятельно выбирает 10 кандидатов по каждой категории (посты и комментарии), учитывая рейтинг постов и комментариев, но не ограничиваясь им.
Этап 2 - народное голосование
В субботу (4 ноября) до 14.00 по Мск в телеграмм-канале https://t.me/vombat_su/29189 в разделе “Вомбатные активности” будут размещены 2 опроса (за лучший пост и лучший комментарий) и предоставлены на общее голосование участникам телеграмм-канала.
В воскресенье (5 ноября) в 18.00 по Мск опросы будут остановлены и подведены итоги. Те посты и комментарии, которые наберут наибольшее количество голосов - станут победителями.
В случае если посты или комментарии набирают в голосовании одинаковое кол-во голосов, то позицию выше занимает пост/комментарий с большим рейтингом на сайте.
Этап 3 - объявление итогов
? В воскресенье (5 ноября) до 22.00 по Мск будут опубликованы итоги в отдельном посте от администрации ресурса.
Авторы, которые заняли призовые места должны будут в течение 24 часов связаться с администрацией ресурса отправив письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт с указанием реквизитов для перевода вознаграждения.
В случае если кто-то из авторов не связался с администрацией и не предоставил реквизиты, мы оставляем за собой право передать выигранную сумму другому автору.
Участвовать могут только совершеннолетние граждане, имеющие действующую банковскую карту для перевода средств со счета РФ.
В случае если автор будет заподозрен в осуществлении мошеннических действий и/или нарушении Правил ресурса https://vombat.su/rules, администрация вправе отстранить его от участия.
Денежные средства на выплату победителям являются безвозмездным пожертвованием от пользователя @don126517 - вся сумма оплачивается им лично напрямую победителям конкурса путём перевода денег на карту физ.лица. То есть денежное вознаграждение отправляется от физ.лица физ.лицу и не облагается налогом в соответствии с главой 57 Гражданского кодекса РФ и со статьей 226 Налогового кодекса РФ.
P.S. Пока призы остаются денежными, но идею сделать призы в виде мерча уже взята нами в работу. Ну и будем рады вашим предложениям по улучшению текущего конкурса и другим идеям конкурсов для сайта Вомбат.
МЧС постоянно шлет СМС типа "Мокрый снег. Сильный дождь"
хочется дописать "На растрескавшийся земле.... " ну и далее по тексту:)
Среднестатистический человек бежит стометровку со скоростью в 20-25 км/час. А крокодил разгоняется до 18 километров в час. Вывод: вам нужно быть как минимум средним бегуном, иначе крокодилы догонят вас и в воде и на суше. Но что позволяет этим неповоротливым рептилиям так быстро передвигаться?
Ответ прост: ГАЛОП
Крокодилопредки были довольно активными наземными хищниками, поэтому крокодилотеперьки умеют скакать галопом, словно лошади или олени. И сей аллюр они используют не только для бегства от более крупных морских животных, но и для охоты на суше.
Поэтому устраивайте пробежки хоть иногда, а то вас крокодилы догонят. И съедят.
В субботу позвонил мне одноклассник - рассказывал про него в серии коронавирусных постов почти 4 года назад, Ему уже за 40, но никогда не был женат, постоянно ищет приключения на свои 49,5, но находит чаще всего на 21. И нудный донельзя!
Познакомился с двумя девушками, по заверениям - очень хорошими, пригласил их к себе, да только девочкам по 30, ему за 40... короче, не чувствует в себе сил вывезти обеих, позвал меня на помощь.
Посидел я, почесал репу. Во-первых, у меня последние выходные перед концом отпуска - хочется вообще от людей отдохнуть. Во-вторых, девушки средненькие. Не настолько хороши, чтобы голова моего Большого Брата начала за весь остальной организм думать. В-третьих, он реально нудный. Я через 15 минут телефонного разговора с ним начинаю призывать Ктулху, который спасет человечество от его нудятины, а тут - сидеть, выпивать, разговаривать - минимум час, а то и два. Я точно кукухой поеду.
Короче, отказался. Товарищу пришлось искать другого компаньона. Вчера с ним не общались, сегодня сам позвонил.
Приехали те хорошие девочки, у мужиков все уже было готово. Себе - вискарь, девушкам - вино. Закуски всякие. Хлопнули по стопке. Потом еще по стопке. А после третьей обоих вырубило.
Когда очнулись - у моего одноклассника пропал кошелек, телефон, ноут, планшет. У товарища, который с ним был - тоже кошелек, телефон, цепь с крестом, обручалка. Девочки, соответственно, тоже пропали.
Хорошие девочки оказались клофелинщицами. Я думал, такие дамы канули в прошлое! Нет - еще промышляют!
Когда-то попалась книжка карманного формата в жанре фантастики, с попаданцами, но необычными. Название типа головоломка или тетраэдр.
смысл книги, что раскрывается в заключительной части: некакая некая (исправлено по подсказке) высшая цивилизация на уроках в школе для своих сверхсуществ даёт задание вырезать из миров галактики треугольники и собрать из них рабочую версию планеты. А начало как раз от лица тех, кто попался на этом треугольнике на Земле.
Формат повести, не из серий вроде. Читала в 2007м. Потом кто-то зачитал, и с тех пор не могу найти(((
