Что же такое огонь?

Как все мы знаем - можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит пламя, и на две другие вещи. На остальное смотреть можно, конечно, но не желательно.

Однажды к вам подойдет мелкий человечек и задаст простой, на первый взгляд, вопрос: Почему горит огонь?

И тут вы, такие дохрена умные и образованные сядете в лужу и не сможете ответить своему чаду. Или не чаду, а младшему брату, а может к вам вообще незнакомый карлик подошел с таким вопросом, не суть.

"Почему трава зеленая? Почему огонь греет? Почему ты такой старый? Почему нельзя докинуть камень до луны?"

А что мы еще можем ответить? Мы можем рассказать, как горят сроки на работе, как горят пердаки у физиков, читающих эту статью, как горят звезды в ночном небе. А что такое вообще огонь?..

Будем разбираться.

Огонь – это не твердое вещество, не жидкость, не совсем газ и не плазма. Плазма – это телевизоры, которые, кстати, уже не выпускают.

Для нас, огонь ассоциируется с двумя вещами (и да, это не те две другие вещи, на которые можно смотреть бесконечно) – свет и тепло. А свет и тепло – это только видимая часть огня, называемая пламенем.

Однако бывает горение и без пламени. В качестве примера можно сравнить сигарету и костер. На костре в лесу можно пожарить белок, тут мы видим и тепло и свет. Все, как мы любим. А сигарета тлеет, там нет пламени. Но ведь и то и другое горит. Разница в материале.

И так, для появления огня нужно 3 условия: топливо, окислитель и температура. Когда-то все было проще и вполне хватало жертвы богам. Но потом Прометей принес огонь людям, сказал: «Дальше сами, ребята.» И пошел кормить орла своей печенью.

Заметьте, я сказал окислитель, а не кислород. Потому что горение – это процесс окисления.

Окислитель может быть разным, хлор и фтор то же прекрасно справляются с этой задачей. Причем в атмосфере фтора горит вода. В этой связке вода является топливом, и в результате сгорания выделяется кислород. А цвет пламени бледно-фиолетовый.

Итак, у нас есть окислитель, топливо и пара белок на шампурах. Что дальше? Пора бы уже что-нибудь поджечь. А дальше первые два компонента нам надо нагреть.

Если не читали, то хотя бы слышали название романа Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту». Он назван так потому, что примерно при этой температуре (233°C) загорается бумага. Это «температура воспламенения», выше которой твердое топливо выделяет горючие пары или газообразные продукты разложения в количестве, достаточном для их устойчивого горения.

Вот почему так тяжело воспламенить какого-нибудь гандона своим взглядом, полным ненависти. Температуры недостаточно для запуска процессов. Максимум мы его слегка обуглим, но при этом глаза лопнут от натуги.

Если совсем на пальцах, то мы нагреваем топливо до той температуры, при которой начинают разрушаться молекулярные связи и начинается активный процесс окисления. И понеслась. Газики там всякие, офигенная температура, что аж все светится, тепловая энергия… Образцовая такая вечеринка в преисподней. По сути пламя - это горячий газ.

А чтобы потушить огонь, нам нужно убрать любой из трех компонентов. Загорелась у вас пепельница - выкачиваете весь воздух в комнате и создаете вакуум. Вот так просто.

Не, ну можно, конечно, и водичкой плеснуть. Но водичкой плескать можно не во все подряд. Например, тушить горящее масло или бензин водой – ну его нахер. Будет мини взрыв.

Кстати, а как вода тушит огонь?

При соприкосновении с горящим предметом, вода превращается в пар. При этом отнимается много теплоты у горящего тела. Испарение – очень энергозатратный процесс, который нехило так остужает. Если тебе жарко – то испарись.

Пар, образованный при тушении, занимает объем, в сотни раз больший, чем объем воды из которого он получился, при этом оттесняется кислород и дальнейшее горение становится невозможным.

И что эффективнее тушит огонь: вытеснение кислорода или понижение температуры топлива – тут еще надо посмотреть.

Есть занятный метод тушения пожаров другим пожаром, когда поджигается лес с противоположной от пожара стороны. Называется это встречным пламенем. На первый взгляд не очень умная затея.

Идея тут в том, чтобы лишить пожар топлива на его пути. Но почему два пожара должны встретиться, а не идти в одном направлении? Во-первых, все пожары друг другу бро, и кидаются в объятия. Во-вторых, когда ветер раздувает и направляет пожар в определенном направлении, впереди огня существует обратное течение воздуха, навстречу пламени.

Нагреваясь над бушующем пламенем, воздух становится легче. Он вытесняется вверх свежим воздухом, который еще не нагрелся. Образовывается тяга воздуха навстречу пламени.

Поэтому необходимо зажигать встречный огонь в тот момент, когда ощущается тяга воздуха навстречу пламени. В противном случае, пожар распространится еще в больших размерах и надо съебывать как можно дальше.

Конечно же, это очень упрощенное объяснение такого сложного процесса. Но, по крайней мере, будет что карлику ответить.

Безмозглая луна бессовестно заглядывала в пыльное окно моей квартиры, освещая царящий внутри кавардак. Я не особо часто бываю дома, но при последнем визите - я это точно помнил - такого беспорядка не было. Кто-то вытряхнул все содержимое шкафов, пеналов и ящиков, швырнув его в центрифугу хаоса, разметавшего вещи по комнатам самым бесцеремонным образом.

Кто бы не навестил мою холостяцкую берлогу в отсутствие хозяина, можно не сомневаться в одном - это тот же самый человек, что сегодня ночью наведался в контору. И, в отличие от офиса, где прибралась секретарша, в квартире женщин у меня не водилось. Порядок навести некому. Пожалуй, впервые в жизни я пожалел, что развелся.

Сняв пиджак, я полюбовался на свою физиономию в зеркало. Красавец, что тут сказать. Щетина, мешки под глазами от хронического недосыпа, левая скула заплыла от пропущенного удара. Да и костюм пришел в полную негодность. Если брюки еще можно попытаться спасти, то пиджак проще пристрелить, чтобы не мучился. Впрочем, сегодня с ним уже пытались проделать такое, причем забыв предварительно снять с меня.

Порванный в нескольких местах, в засохших пятнах крови и грязи, обильно поперченный кирпичной пылью. Знал бы, что события примут такой оборот - покупал бы не костюм, а стальной нагрудник, как на полу кабинета Ковалева. А еще лучше - сидел бы дома перед телевизором. Пальба на экране вредит только глазам, но не шкуре.

Налив половину алюминиевой кружки кубинского рома, я добавил пару кубиков льда из морозильника и, раз уж все равно оказался рядом, заглянул в холодильник в поисках закуски. Чего ходить по десять раз, если можно сделать одновременно два дела - открыть и морозилку, и холодильник? Четверть бутылки подсолнечного масла, банка рижских шпрот и ломоть засохшего ржаного хлеба.

Я никогда не считал себя гурманом, разумно полагая, что закуска крадет градус, но в настолько поганый день хотелось бы перекусить по-человечески! Особенно, когда за целые сутки съел всего один бутерброд. Возможно, стоило жениться во второй раз. Чтобы было, кому дома ждать. Возвращаешься с работы - а на столе накрыт обед, жена радуется, тапки приносит, хвостиком машет, на мозги капает... нет, не стоит.

Иней показался мне не особенно аппетитным и я сосредоточился на других блюдах. С усилием отломив кусок хлеба, я размочил его в банке шпрот и захрустел сухарем, закусывая рыбкой и запивая ромом. Несмотря на все старания, я так и не придумал, как назвать этот прием пищи. Запоздалый ужин или преждевременный завтрак? Полуночник. Да, вот самое подходящее слово. Если есть полдник, то почему бы не быть полуночнику?

Установив на диск кинофона единственную уцелевшую после обыска пластинку - "Одиннадцать товарищей Клунёва", я устроился в кресле напротив экрана, закинув ноги на журнальный столик. Здесь я заметил несколько новых, свежих пятен на штанах. Жир, капнувший от шпрот, въевшийся в податливую ткань. Но сил осталось только на то, чтобы долить рома в кружку. Мои нервы вошли в стадию трупного окоченения, когда злиться или расстраиваться уже не хотелось. Сплошное равнодушие и безразличие. Все мое негодование ограничилось бычком, гневно утопленным в банке.

Я уже почти засыпал, когда меня вернул в реальность настойчивый звонок. Не скрою, первым порывом было - всадить весь магазин, положив гостя сквозь дверь, но я сдержался. Несмотря поздний час, меня мог посетить вполне приличный человек. Хотя... где я и где приличные люди? Я б, пожалуй, оскорбился, если б кому-то пришло в голову назвать меня приличным человеком.

Проверив наличие патрона в патроннике, я сунул пистоль в карман брюк и поплелся открывать. На пороге стоял Ковалев. Тоже не выспавшийся, взъерошенный, с красными, как у крысы, глазенками. Нет, неудачное сравнение. У крысы глаза не столь мерзкие. Его усы топорщились в стороны, как у дикого кота. На мундире не хватало второй сверху пуговицы.

- Ну и видок у тебя... - покачал головой майор. - Тебя кошки, что ли, драли?

Судя по ощущениям - не только драли, но еще и в рот немного какнули. Посчитав, что держать гостя на пороге не вполне соответствует правилам хорошего тона, я молча закрыл дверь, намекая, что тому пора убираться. Но дверь уперлась в подставленный бывшим коллегой башмак.

- Ты, Котов, зла на меня не держи... - произнес офицер, будто оправдываясь. - Работа такая...

- Ты извиниться зашел?

- Да тут понимаешь какая штука... тебя же в наручниках увели. А вещь эта казенная, подотчетная. С инвентарным номером. С меня спросят. Верни, будь человеком, а?

Понял, не дурак. Дурак бы не понял. Срать хотел Ковалев на мои оскорбленные чувства и на мою побитую рожу. Его беспокоили наручники. Потеряет - с зарплаты вычтут. Еще и в троекратном размере.

Я ощупал карманы. Похлопал по пиджаку, висящему на крючке. И только теперь вспомнил, что оставил казенную вещь в конторе, в ящике стола. Отдать их прямо сейчас я не мог даже при желании. Замечу, что и желания особого не наблюдалось. Я ощутил единственное светлое чувство в своем нутре, погрязшем в бесконечном равнодушии - злорадство.

- Вальтер верни, - потребовал я.

- Не могу, - скривился офицер. - Нет, правда - не могу! Нет у меня твоего Вальтера! Я его на экспертизу отдал!

- А у меня нет дяди на пистолетной фабрике, - сострил я. - Смекаешь, Ковалев?

- Слушай, Котов... - протянул майор. - Мы с тобой не с того начали. Может, пора заключить мир?

- Мир, говоришь? - проговорил я, почесав щетину на подбородке. - Ковалев, ром будешь? Хороший, кубинский.

- Ром? - задумался милиционер. - Ром - буду.

Потеряв бдительность, он убрал ногу из проема, готовясь войти в квартиру, чем я тут же воспользовался, захлопнув дверь, постаравшись вложить в этот жест максимум презрения.

- Тогда иди в магазин, купи и будь! - хохотнул я.

- Какая же ты сука, гражданин бывший капитан Котов, - прокричал незваный гость сквозь дверь.

Я замер в пол-оборота, обдумывая ответ, но решил воздержаться. В голову не лезло ничего путного, способного затмить своим великолепием мою последнюю фразу.

Вернувшись в кресло, я выплеснул на пол алкоголь, сильно разбавленный растаявшим льдом и обновил питье. Игла кинофона миновала три четверти пластинки. Это сколько, получается, я проспал? И спал ли я вообще? Можно ли назвать то забытье, в которое я провалился, сном?

Вдохнув аромат рома, я опрокинул в себя кружку и занюхал кулаком. Затем закурил сигарету, утопив спичку в той же банке, в луже масла между дохлыми безголовыми рыбинами. Сделал две затяжки...

- Черт побери! - воскликнул я, хлопнув себя по лбу.

Пуговица! А если пуговицу в руке Каримова оставил убийца? Получается, убийца - сотрудник милиции! И на его форменном кителе должно не хватать пуговицы - прямо как на кителе Ковалева! Возможно, стоило поделиться с майором своими подозрениями. Оставался шанс, что злоумышленник не заметит пропажи и тогда, на утреннем разводе, можно будет вычислить преступника! Это же до гениального просто! Как я раньше не додумался?

Пораженный догадкой, я ломанулся к окну, чтобы остановить бывшего коллегу. От подъезда как раз отъезжал темно-синий седан. В заднем стекле зияло пулевое отверстие, опутанное паутиной трещин. В свете уличного фонаря сверкнула милицейская кокарда на фуражке, лежащей на задней полке.

И здесь кусочки головоломки сложились воедино. Нитки клубка, спутанного из тайн и загадок, выстроились в ровную линию. Пуговица, стрельба на Морской, ответный огонь Славика... это что получается? Получается, что убийца - Ковалев?

Я с недоверием покосился на экран кинофона. Ну его к черту. Пора завязывать с детективными фильмами, а то всякая чушь в башку лезет. Майор, конечно, та еще гнида, но в то, что он мочит людей направо и налево, я не был готов поверить.

Домашний стрит арт

Меня сложно удивить какой-то "красотой природы", но это место даже мне понравилось.

Яндекс карты приводят прямо на парковку. Машин много. Въезд стоит 200 рублей с машины. Деньги идут на благоустройство территории как там написано было.

На территории несколько точек проката катамаранов и сапов. Народ с палатками приезжает.

Голубые озера — одна из главных достопримечательностей Тульской области. Они расположены рядом с деревней Кондуки и представляют собой группу затопленных карьеров, общая площадь которых составляет не менее 1 гектара. (отсюда)

Затащить меня на собрание по распространению чудо-средств могут только люди, искренне не любящие человечество. На живописный рассказ о шестидесяти ценных маслах, входящих в состав крема, я жизнерадостно предлагаю разобраться с компонентами. Лекторы темнеют лицом и хотят, чтобы я исчезла, желательно с лица земли.

Сидящие передо мной женщины в уставшей одежде лучились оптимизмом.

- Я платиновый директор, она тоже платиновый директор. А вот она пока золотой. А вы кто? - она повернула сияющее лицо ко мне.

- А я, пардон, быдло. Дизайнер я. - мне было стыдно за столь неблагородное происхождение. Сидеть в одной комнате с драгоценными директорами? Да только стоять за дверью! А можно меня вообще выпустить из этого цирка?

Соседка вцепилась мне в руку, отрезая пути к отступлению. Вот зря она меня сюда затащила, хотя..

- А сейчас мы дадим вам попробовать этот удивительный крем, стирающий годы с вашего лица и возвращающий молодость! - платиновый директор решила переманить на свою сторону врага подкупом и приглашала меня.

Намазаться нахаляву? Да нафиг сарказм, это я всегда готова.

Она ворковала над моим лицом, тщательно обрабатывая его правую половину. Так, у меня две половины лица, это я точно помню.

- Тщательный уход всегда важен для женщины. Сначала лосьон, потом тоник, потом крем, вы только посмотрите! - она протянула мне зеркало.

Левая половина лица в боевом макияже резко контрастировала с правой, вымазанной кремом. Месть удалась.

- Вы можете купить наши волшебные средства прямо сейчас! - она улыбалась от души, в глазах читались шестьдесят целебных масел.

- Шикарный эффект, разница поразительная. Я впечатлена. - моя улыбка была ещё шире и дружелюбнее, на лице было написано выражение "а вот фиг вам".

У людей на улице слабые нервы, скажу я вам. Они бросали беглый взгляд на меня, вздрагивали и шарахались в сторону. Мало ли чего можно ожидать от женщины, красящей только половину лица.

Привет, подписчики и случайно заглянувшие! Подписчики, простите, но мне всё же придётся представиться для тех, кто видит мой профиль впервые. А вы можете переходить к следующему абзацу. Кто не в курсе - меня зовут Илья, я технадзорщик и руководитель небольшой домостроительной компании, строящей каркасные дома, кроме того - я добровольный пожарный, фермер, предприниматель и популяризатор независимого образа жизни за городом. У меня ещё много регалий, но основные публикации в моём профиле всё же по темам строительства, технадзора и фермерства.

Как-то в каментах под моим постом задали вопрос про арболит и я ответил, что это неплохой материал со своими нюансами. Меня спросили - почему я не строю дома своих заказчиков из него и я ответил - из-за нюансов. Человек попросил написать статью, чтобы иметь представление о материале и сделать осознанный выбор. Итак, пост про арболит.

Изобретён этот материал в начале прошлого века и с тех пор активно используется в частном домостроении Европы, Канады и США. В 1960-х годах он дошёл и до СССР, была разработана своя методика производства, проведены испытания и сделан ГОСТ. После распада СССР, как водится, ГОСТ скопировали, добавили актуализирующих приложений и присвоили новый номер. Актуальный ГОСТ на арболит сегодня - 19222—2019. И он мало чем отличается от ГОСТа 1984 года.

Выглядит он примерно так, да простит меня производитель или продавец блоков, с сайта которого я дёрнул это картинку. Если называть его согласно содержимому блоков, то это щепобетон. Блоки опилкобетона, как бы они не пытались отстроиться от арболита, являются вариантом арболита, причём не лучшим по прочностным характеристикам. Но давайте по порядку. Из чего состоит блок арболита? В принципе, состав простой - цемент, щепа, вода, химические добавки улучшающие те или иные качества блока.

И вот тут начинается как раз то, за что я не люблю этот прекрасный, недорогой, прочный и теплоэффективный материал. Дело в том, что ГОСТ на арболит весьма расплывчат.

Например, ГОСТ Р 56705-2015 «Конструкции деревянные для строительства. Термины и определения», чётко определяет процент влажности и другие показатели пригодной для строительства древесины. Несоответствие этим критериям с высокой долей вероятности приведёт к проблемам. К примеру,  балки и стропила из древесины с влажностью свыше 22% могут деформироваться, растрескаться и стать непригодными для эксплуатации. Одновременно с этим, соответствие гарантирует отсутствие проблем.

Показатели древесины измеримы. Чтобы убедиться в том, что привезённая на объект (при строительстве) или являющаяся частью конструкции (при осмотре дома перед покупкой)  древесина не соответствует требованиям качества мне достаточно ткнуть её влагомером и посмотрев циферки на экране, сверить их с ГОСТом. И если они не проходят - значит имеются проблемы, древесина едет назад, а дом либо снижается в цене, либо и вовсе не покупается (в зависимости от вероятности устранения проблем).

С арболитом такой фокус не пройдёт, его ГОСТ написан так, что практически любое сочетание цемента, воды, органического наполнителя (соломы, рубленного тростника, льна...) и любой присадки будет являться арболитом. Для понимания, я процитирую ГОСТ и выделю свои комментарии курсивом.

4.1.2 В качестве органического заполнителя следует применять измельченную древесину [древесную дробленку (далее — дробленка)] из отходов лесозаготовок, лесопиления и деревообработки хвойных (ель, сосна, пихта) и лиственных (береза, осина, бук, тополь) пород.

Допускается после проведения комплексных исследований применение других пород древесины, комплексное использование дробленки, станочной стружки, опилок, смеси заполнителей из отходов древесины с пористыми или плотными минеральными заполнителями, а также с органическими заполнителями (например, со вспученным полистиролом).

Короче, бери любую деревяху, лучше хвойную, но можно и лиственную, а можно и не деревяху. Это должна быть древесина из специального гриндера! Или станочная стружка. Да, похер, опилки тоже подойдут! Сыпь в бетономешалку!

4.1.3 Дробленка должна соответствовать следующим требованиям:

- размеры частиц не должны превышать по длине 30 мм (оптимально — 20 мм), по ширине 10 мм

(оптимально — 5 мм), по толщине 5 мм;

Ок, древесная пыль от резки берёзовой фанеры подходит под вышеуказанное описание. Да, не оптимально. Но ГОСТ не требует оптимальности. Кодекс - это всего лишь свод правил! А то, что армирующие свойства дроблёнки, стружки, опилок и пыли совершенно различны - пофиг! Кидай в замес!

- содержание примеси коры в дробленке должно быть не более 10 %, хвои и листьев — не более

5 % массы дробленки;

Как производители мы обязаны добавить коры, а также хвои и листьев. Это позволит нам сэкономить 15% на материалах!

Это я взял пару пунктов, но так выглядит весь ГОСТ. Можешь добавить кальция хлорид,  а можешь сульфат аммония, хочешь - добавь жидкое стекло. Ну, не хочешь - не надо. Всё равно пройдёшь по ГОСТу.

Как вы понимаете, такой расклад помноженный на желание некоторых производителей заработать, приводит к широкому ассортименту арболитов и каждый со своими косяками. Один - пористый и будет продуваться. Другой - не конструкционный и требует армопояса или ЖБ-колонны. Третий - прочный, но холодный. И т.п. Поэтому, не имея завязок с проверенным производителем, пытаться купить арболит с завода в надежде, что всё будет хорошо - опрометчиво. Обязательно будут грабли. У нас топливные брикеты на немецком оборудовании умудряются сжимать не полностью, что уж говорить про арболитовые блоки.

Ниже спойлер из видео Андрея Шайтера, известного многим специалиста по отделке. Я отношусь к нему с большим уважением, поэтому не буду придираться к неточностям в его рассказе о технологии изготовления арболита и его составе. В конце-концов, ГОСТ мы можем прочитать и без него. А вот посмотреть его видео с каким арболитом пришлось поработать, рекомендую. Вот ссылка на полное видео.

Именно поэтому я не строю дома из арболита. При этом я уверен, что настоящий арболит существует и это прекрасный строительный материал. Вот только где бы найти тех, кто произведёт его с нужными мне свойствами, а не с целью напихать внутрь побольше песка, хвои и листьев, как разрешает ГОСТ?

Как обычно, буду рад пообщаться в комментариях. На любые вопросы, которые не требуют от меня глубокого погружения и выезда на объект я отвечаю бесплатно - мои контакты в профиле. Платно - аудит проекта, договора на строительство, сметы, обследование дома перед покупкой, приёмка дома, надзор за строительными работами, решение других проблем загородных домов.

Напарница продолжает болеть, другие продавцы болеют, офис болеет. В общем, болеют все. Группка оставшихся бессмертных пони защищает секс-фронт разной по ширине грудью и мечтает поговорить не только о фаллосах, вагинах и анусах. Так что я завтра опять работаю и буду истории писать об окружающем мире, я его ещё помню. Но смутно.

Бомж, забегавший на днях и просивший тридцатку или хотя бы пописать, проникся тёплыми чувствами. Начал забегать каждый день, принося бодрящий запах перегара и свежачка. Пытался выцыганить хотя бы презерватив. Вот тут реально страшновато уже. Из защиты - тревожная кнопка и усы-лапы-хвост, нужно озаботиться газовым баллончиком.

Подходит впритык, осматривает с ног до головы, подмигивает и относительно зубасто улыбается. Прочирикала про камеру и покрутила в руках кнопку. Прикинула, что кулаком бить не стоит, лучше зарядить с локтя - целее буду. Так сенсей на айкидо говорил. ) Обещал зайти ещё, блин.

Забежала толпа товарищей с альтернативным разрезом глаз и непонятным языком, но русский в объёмах "презервативы" знали. Смели все самые недорогие подчистую, попутно пробников набрали всех, которые увидели. Следить за толпой из десяти человек глаз не хватало, но как бы всё на месте.

Забежал мужик за подарком своей женщине, выбрал фаллоимитатор. Денег не хватило, пришлось с женщины тряхнуть. Но фаллоимитатор хорош, из киберкожи, такой реалистичный парень.

Готовлю обзор по мужским игрушкам, скорее всего будет из нескольких частей. Так что не надо тут - что для мальчиков мало чего придумали. Думала, что всё в один пост влезет, но не тут-то было.

Вчера заехала в гараж после работы, присела, аж слеза навернулась. Это сколько же я там не была! Ну ничего, ещё увидимся.

Добрый день. С вами BlackAsianJew. Сегодня опять пост не про кофемашины.

Продолжаю про покалеченного котенка, которого мы нашли под машиной в промзоне.

6 августа мы ее нашли, 10 я сделал первый пост о ней. Теперь пишу пост сегодня, 20 августа.

К сожалению чаще посты писать не успевал, только делал обновления вместе с женой в группе помощи в тг https://t.me/mirracat.

За это время было проведено множество манипуляций с котенком, откликнулись неравнодушные люди и вместе мы смогли сделать основную работу - спасти котенка от смерти и пока что от ампутации всей лапки, хотя пальцы спасти не удалось.

16 августа Мирру перевели на амбулаторное лечение. Сейчас мы ездим с ней на перевязки, скорее всего потребуется еще около месяца для восстановления и, возможно, операция по пересадке кожи на поврежденной лапе.

Сейчас Мирра довольно активная, хорошо кушает, к лотку приучилась еще будучи в стационаре. Мирру пролечили от инфекции и мы забрали ее к нам домой. Но пока они конфликтуют с моей старшей кошкой (Мирра ее боится и рычит). Постепенно будем знакомить их друг с другом, настроены в этом плане оптимистично. Если у кого то есть опыт знакомства кошек, поделитесь пожалуйста

Спасибо всем, кто не остался равнодушным и помог (помогает) Мирре.

Группа помощи с финотчетами, историями и материалами о ее жизни https://t.me/mirracat https://vk.com/mirrathekitten

На меня смотрели столичные гости, сотрудники органов государственной безопасности. Смотрели очень недобро. Я не без удовлетворения отметил, что Климов остался без шляпы. Стало быть, это ему я приложил. И в пузо неплохо зарядил. Пусть счет пока складывался не в мою пользу, но я хоть чуть-чуть отомстил за утренние тумаки.

- Котов, мать твою, - прошипел подполковник. - Ты что тут делаешь?

- Кофе со сливками пью, - ответил я, с сожалением разглядывая заляпанный кровью костюм. - Сам как думаешь?

Обидно! Совсем новый пиджак! И дня не носил! Правый рукав отошел, оторванный по шву, топорщась белой набивкой плечика, так что красные пятна - далеко не самое страшное, что произошло с моим гардеробом.

- Так это ты тот хорошо одетый гражданин, которого упоминал метрдотель, - протянул безымянный.

- А что? - насупился я.

- Не мог заподозрить в тебе хорошо одетого гражданина, - пояснил он.

- Эк ты меня кинул, - покачал я головой, глядя на здоровяка. - Кто мне пиджак компенсирует?

- Это не он, - отрезал старший чекист. - Это я.

- Да ну? - усомнился я.

Худощавый, субтильный подполковник никак не производил впечатление человека, который может отправить мужчину моей комплекции в полет через всю комнату, чтобы сделать стене массаж головой.

- Барицу, - коротко ответил офицер, оглядываясь. - Да, натворили мы делов... все место преступления затоптали!

Второй, тем временем, отыскал мою шляпу, смятую в гармошку, и пищаль. Отряхнув шляпу парой ударов об колено, Климов передал их начальнику.

- Что это у тебя, Котов, пистоль такой бабский? - усмехнулся подполковник.

- Нормальный пистоль, - обиделся я. - Я вас, чуть было, обоих из этого пистоля не положил.

- Ну-ну, - оскалился МГБшник.

Здоровяк промолчал. Лишь хрустнул костяшками кулаков и потянул шею, щелкнув позвонками.

- А этот твой орангутанг, вообще, разговаривать умеет? - поинтересовался я, кивнув на младшего.

- Алфавит казенный бережет, боится о зубы поцарапать, - произнес неназванный. - Котов, у тебя удивительная способность - оказываться рядом со свежими трупами. Если вдруг мне потребуется тебя найти - просто пойду по кровавому следу. Забирай свои шмотки и катись отсюда. Еще раз увижу - отправлю небо от северного сияния отмывать. Понял?

- Понял, - буркнул я. - Не дурак. Дурак бы не понял.

Расправив федору, придав ей, насколько это было возможно после всех злоключений, респектабельный вид, я нахлобучил шляпу на голову. Стер ладонью кровь с перламутровой рукоятки Тульского Стечкина, ладонь, по старой привычке - о брюки, засунул петарду за пояс и вышел в подъезд, размышляя о том, хватило бы маленькой пульки крохотной пищали, чтобы уложить такую гору, как Климов? Вряд ли. Такого только из гаубицы прошибешь.

- Буржуи недобитые! - высунулась небритая морда из соседней квартиры, обдав меня парами перегара. - Людям спать не даете! Ничего - вот сменится власть, всем вам будет...

- А вы что - имеете сведения о скорой смене власти? - невинно осведомился я, демонстративно переложив Стечкина из-за пояса в карман пиджака.

Гражданин спрятался за дверью, защелкав замком. Видимо, поспешил смазать ржавые шестеренки в своей беспутной башке дешевым пойлом. Но в чем-то он прав! Время уже за полночь, а я - непривычно трезв! Если так пойдет и дальше - лишусь почетного звания главного районного алкоголика. Придется заехать по пути домой в дежурный магазин, взять пару-тройку бутылок успокоительного.

Придерживая ушибленные ребра, я спустился вниз. Карета Кашнир оставалась там же, где я ее и припарковал, смакуя решеткой радиатора налипшую грязь. Перед ним стоял черный ЗИМ чекистов, сквозь запотевшее стекло которого угадывался силуэт Славика.

Со вздохом потрепав зияющий провал на плече, я прикурил сигарету, фильтруя смог большого города через никотиновый дым. Похоже, возмещать убытки мне никто не собирается. Я в очередной раз пожалел, что клиентка померла слишком рано.

Ночной бриз донес до моих ушей металлический щелчок. Характерный щелчок автоматного затвора. Одновременно с этим вспыхнули фары, выжигая глаза ярким светом, и взревел, утоляя жажду топливом, двигатель машины.

Я действовал рефлекторно. Бросился в грязь, под прикрытие стального корпуса ЗИС-101А-Спорт. Тишину разорвал оркестр автоматного треска под аккомпанемент из звона пустых гильз. Прожорливая свинцовая моль вгрызалась в борт кабриолета, крошила стекла, рассыпающиеся с возмущенным звоном, стучала по стене за мной, заставляя кирпич рыдать красной крошкой.

Дважды хлопнул пистолет и его выстрелы показались шепотом в нескончаемом рокоте скорострельного инструмента, потонув в канонаде автомата, как непорочная душа тонет в царстве разврата и порока.

Скрипя зубами, вытирая костюмом слякоть с тротуара, я на пузе обогнул телегу и высунулся с обратной стороны. Автомобиль стрелков, растративших боезапас, стремительно набирал скорость. Выхватив из-за пояса пищаль, я припал на колено, прицеливаясь... но было уже поздно. Моя флейта не успела добавить аккорд в смертельную симфонию.

Взвизгнув сотней рассерженных кошек тормозов, машина нападавших скрылась за поворотом. На асфальте остались лишь латунные цилиндры стреляных гильз, осколки стекла и тело водителя ЗИМа, во лбу которого красовался третий глаз, не предусмотренный матерью-природой и уставом. Рядом дымился его Браунинг, нырнувший стволом в лужу, будто желая испить грязной воды, прочищая легированную глотку от порохового нагара.

Через секунду из подъезда выскочили чекисты, размахивая пищалями. Крохотный Барышев в огромном кулаке Климова смотрелся крайне нелепо, как детская игрушка, как мышиный хвост, приделанный к слону.

- Кажется, вам нужен новый Славик, - заметил я.

- Кто? - подполковник схватил меня за грудки с сильно встряхнул, заставив многострадальный пиджак жалобно затрещать. - Кто стрелял?

- Стрелки, - равнодушно ответил я. - На темном авто.

- Номера? Номера запомнил?

Я резко ударил офицера по рукам, высвобождаясь. Нечего тут истерики устраивать! Хочешь визжать, как баба - вали в свою Москву. Нам, в провинции, своих концертов хватает.

- Даже не видел, - покачал я головой. - Я, если это не заметно, пока стреляли - вон там, в канаве, мордой в грязи лежал. Рекомендую повторить. Отлично нервы успокаивает.

Поняв, что с меня спрашивать бесполезно, безымянный снял шляпу и рукавом вытер пот со лба. Климов, убрав пистоль под пиджак, поднял одну из гильз, оставленных нападавшими. Длинная, от Нагановского патрона. Во всем мире есть единственный автомат, что потребляет такие боеприпасы - Токарев двадцать седьмого года, милицейского образца. В моем мозгу шевельнулось недоброе подозрение. Милицейская пуговица в руке убитого официанта, милицейское оружие. Я всеми печенками чувствовал какую-то связь с милицией, но пока не мог объяснить - какую именно. В чем точно можно быть уверенным - я напал на след. Я иду по верному пути, иначе зачем бы меня пытались убить?

Смахнув с кожи кресла осколки стекла, я сел за руль лимузина.

- Куда собрался? - крикнул сотрудник МГБ.

- Домой, - вздохнул я. - Нет... сперва за бутылкой, а потом - домой.

- Не вздумай свалить из города! Я тебя все равно найду! Помнишь?

Помню. По кровавому следу. Но, пока моя предоплаченная месть не совершена, я никуда и не собирался. Повернув ключ в замке зажигания, я запустил мотор и покатил восвояси, прислушиваясь к шуму ветра, врывающемуся в салон через разбитое окно только затем, чтобы тут же вылететь из машины через простреленный брезент, унося с собой звуки радио и мою ругань.

Здравствуйте!

Героя сегодняшнего поста должны знать многие, ведь это, как минимум, официальный голос Вуди Харрельсона. Согласитесь, Дмитрий Полонский обладает особенным, неповторимым тембром, который не спутаешь ни с каким другим.

Дмитрий Миронович Полонский родился 20 августа 1958 года в Москве.

Отец — Дмитрий (Мирон) Саввич Полонский (17 августа 1923 — 1 декабря 1997), советский режиссёр-документалист, автор сценариев многих документальных, научно-популярных и мультипликационных фильмов, работал режиссёром студии «Моснаучфильм», являлся заместителем председателя Федерации спортивного кино СССР. Написал сценарии к документальным фильмам «Этот удивительный спорт» (1971), «Лёд и фантазия» (1975), «Ирина Роднина. Произвольная композиция» (1988), к мультипликационным — «Ваня и крокодил» (1984), «Свирепый Бамбр» (1988), «По следам Бамбра» (1990) и «Ловушка для Бамбра» (1991).

Среднюю школу Дмитрий окончил с трудом. Первоначально хотел стать клоуном, но в цирковое училище его не взяли из-за плохих оценок и отсутствия акробатической подготовки, поэтому он принял решение пойти в артисты.

В 1980 году окончил ГИТИС по специальности «Актёр театра и кино», с 1983 по 1988 год играл в Московском драматическом театре «Сфера».

Работал за кадром на студии озвучивания телекомпании «НТВ-плюс», где его голосом говорили герои многих популярных сериалов. Среди его работ: «Её звали Никита», «Крутой Уокер», «Династия», «Скорая помощь», «Твин Пикс» и другие. Озвучивал таких актёров, как Роберт Де Ниро, Дастин Хоффман, Джек Николсон и многих других.

В настоящее время полностью посвятил себя озвучиванию. Озвучивает художественные фильмы, телесериалы, мультфильмы, радиопередачи, компьютерные игры, рекламу, документальные фильмы. Читает закадровые тексты в программах многих телеканалов, с 2010 года — в документальных проектах телеканалов «РЕН ТВ», «ТВ Центр» и «Домашний».

С конца 2001 по конец 2002 года был голосом телеканала «7ТВ».

С 2009 по 2017 год являлся главным голосом кабельных телеканалов телекомпании «СТРИМ».

Принимал участие в обзоре Дмитрия Сыендука на игру «Позвоните Кузе», где озвучил несколько реплик для своего персонажа.

О своей работе рассказывает так:

«До „Скорой помощи“ у меня был „Основной инстинкт“, где я озвучил Майкла Дугласа и всех остальных героев-мужчин. Работали в паре с Еленой Соловьёвой, с которой мы писали и „Никиту“. В нашем деле самое трудное — сделать что-то живое».

С первой женой - Евгенией Симоновой - прожил в браке около года. В 1990 году женился второй раз на Александре Равенских, тоже актрисе. Есть сын и зовут его тоже Дмитрий (род. 1990), окончил продюсерский факультет ГИТИСа (очное отделение) в 2012 году. Является профессиональным автогонщиком и тренером по экстремальному вождению, многократным чемпионом соревнований по ралли и кросс-спринту. В 2014 году стал победителем первого сезона телевизионного реалити-шоу «Гонщики» на телеканале «Пятница!»

Итак, как уже было сказано выше, его голос плотно ассоциируется у нас с Вуди Харрельсоном. Проще, по-моему, перечислить фильмы, где Дмитрий не звучал за него, но тем не менее: "В погоне за Бонни и Клайдом", "Веном 1-2", "Хан Соло: Звёздные войны. Истории", "Три билборда на границе Эббинга, Миссури", "Планета обезьян: Война", "Иллюзия обмана 1-2", "Голодные игры 1-4", "Семь психопатов", "Секс по дружбе", "2012", "Настоящий детектив" "Добро пожаловать в Zомбилэнд 1-2", "Денежный поезд". Также он озвучивал принца Келя и многих других персонажей в "Warcraft 3", Астерикса ("Астерикс: Земля Богов", "Астерикс и Обеликс в Британии"), Букера ("Неудержимые 2"), Фреда Дюкса/Пузыря ("Люди Икс: Начало. Росомаха"), Вольфыча ("Монстры на каникулах 1-3"), Аида (God of War 3), Прометея (God of War 2), Фреда Бонапарта ("Psychonauts") и многих других.

Посмотрим и послушаем:

Напоминаю, что все мои посты в рубрике "Знакомый голос" можно посмотреть по @bazil371/saved/1614066.

Если вдруг захотите отблагодарить меня рублём за мои труды, смело жмите кнопку внизу поста или переходите по прямой ссылке, если вы из приложения.

"Хуёвый из тебя эксперт" - попеняли мне намедни. Возродив давние споры о том, что же лучше, Доширак или Ролтон.

Бесконечный спор, длящийся вечно. "Девочкам нравится Ролтон, мальчикам Доширак". Наверное, и в этом есть доля истины - вы только посмотрите, как изящная пачка Ролтона соперничает с увесистым Дошираком.

Женщине излишне будет 70 грамм Доширака, норовящих коварно отложиться на местах, столь дорогих её самолюбию. 60 грамм Ролтона - вот её выбор, чтобы вспорхнуть из-за стола, не потеряв лёгкости, изящества движений.

Кому-то по душе насыщенный, яркий вкус специй. Они щедро плещут в Доширак крутой кипяток, вдыхая ароматный пар нетерпеливо ждут того самого, обжигающего нёбо вкуса. Искрящегося и дарящего тепло душе после сложного рабочего дня или в моменты ленивого отдыха на природе.

Мне же ближе лёгкая ненавязчивость Ролтона, того самого, "на домашнем бульоне с курицей". Что может быть вкуснее домашнего бульона? Наваристый, с плавающими на поверхности золотистыми искорками жира, присыпанный мелко порубленной зеленью. Заботливо ожидающий меня в миниатюрном пакетике внутри нетерпеливо вскрытой упаковки.

Подрезать тончайшие ломтики сала, нежно розовеющие прожилками и проверить, как он? Не заварился? Пока ещё нет той самой пухлости изгибов, той завораживающей нежности впитавшей домашний бульон лапши. Значит, самое время очистить зубчик чеснока, пусть полежит рядом. Неспешно нарезать домашнюю зелень, присыпав ей уже почти готовый Ролтон.

Доширак неминуемо перебьёт нюансы резкостью специй. Ролтон же не таков. Он принимает и дополняет оттенки вкуса. Обмакнуть в соль ломтик сала, немного, чтобы на языке заискрились крупинки соли. С лёгким хрустом откусить от зубчика острейшего чеснока и скорее подцепить вилкой нежные изгибы уже настоявшейся лапши.

И наслаждаться игрой вкусов, долгожданной трапезой, такой по-домашнему простой и вместе с тем изысканной. Как домашний бульон из курицы..

Принцип работы кондиционера.

Кондиционеры бывают разные: сплит-системы, напольные, оконные, канальные, анальные и пр. Но работают они, кроме последнего, все по одному и тому же принципу – испарение. Как я уже говорил ранее, испарение – самый эффективный способ охлаждения. Холодильники туда же, кстати. Все это безобразие работает по принципу парокомпрессионного цикла. Это стильно, модно, молодёжно и современно.

Про устаревшие системы даже говорить не будем. Мы ж на хайпе, так сказать.

Говорить будем о сплит-системах, потому что это самые привычные и эффективные шайтан-машины для охлаждения нашего дома (картонной коробки, конуры, пещеры… или где вы там еще живёте)

У многих людей есть ошибочное представление, что сплит-система берет воздух с улицы и охлаждает его. Типа вот, хозяин, нюхни свежего воздуха.

Нет, сплит гоняет один и тот же наперженный воздух в комнате. Уличный блок охлаждения связан с кондеем герметичной системой, по которой циркулирует хладагент. Вся эта махина нужна только для того, чтобы охладить полкило фреона.

А теперь самое интересное. Что это за чудо такое – фреон? Наверное, это какая-то херовина с другой планеты, которая охлаждает все, к чему прикоснется. Типа жидкого азота. Опять же нет.

Фреон – это коммерческая марка хладагента, запатентованная компанией DuPont. И как часто бывает, все хладагенты потом стали называть фреоном. В СССР использовали название "хладон".

Их существует более 40 видов, с разным химическим составом. Аммиак, тоже используют в качестве хладагента. Да даже ослиная моча бы подошла, обладай она нужными свойствами.

Фреон – это газ или жидкость, в зависимости от условий окружающей среды. Лучше использовать слово газожидкость, потому что жидогаз – это уже перебор.

Считается, что первые составы фреона были настолько ужасны, что разрушили озоновый слой. А из дыры в озоновом слое в наш мир лезут всякие демоны. Видели фильм «Мгла»? Он как раз про это.

В результате в 1990г были подписаны запреты на торговлю фреоном, ибо нех небо дырявить. DuPon подняла на этом много денег, навязав новые эко составы фреона.

Крупнейшая озоновая дыра, кстати, была найдена в 80-х над Антарктидой. А вторая над Арктикой.

А виной всему фреон, да. Понаставят себе кондеров в своих Арктиках и охлаждаются. Уроды, прям слов нет. А еще фреон в виде газа тяжелее воздуха и не поднимается наверх. А озон он уничтожал в лаборатории, где им с фреоном махач устроили в пробирке… В общем выводы делайте сами, а мы отвлеклись от темы.

Итак, современные фреоны экофрендли, не имеют запаха и цвета, и в воде не тонут и в огне не горят. Инертный газ, практически безвредный для кожаных ублюдков. Ни с кем не общается и ни с кем не дружит. Фреон используют не только в кондеях, а в спреях, монтажных пенах, для вспенивания всякого пенопласта и пр.

Находится фреон в кондере в замкнутой герметичной системе, и по трубке циркулирует с комнаты на улицу и обратно. И в теории эта система не должна работать в принципе, ибо физика не предусматривает перенос тепла от холодного к более горячему. Скорее наоборот.

Но людишки придумали, как физику обмануть. Цари природы, хуле.

Вся фишка в изменении давления в нужных местах. Существуют два типа давления:

Первое – это когда кто-то стоит над душой и гундит без остановки: «А сын Светы вон, человеком стал, работает за компухтером, деньги гребет, а ты что?» или «Деток бы вам уже пора завести, все люди как люди, с детками, а часики тикают…»

И второй тип давления, когда вас набивают как селедку в банку, тебя в жопу толкают пакетами, кто-то лезет без очереди, кто-то на госуслугах записывался. Давление растет, как и температура.

Вот в кондее используется второй тип давления. На выходе хладогента во внешний блок охлаждения, компрессор нагоняет давление до 25 атмосфер, от этого растет температура фреона до, порядка 100 градусов - а это выше чем температура на улице. Фреоны пока толкаются жопами по трубке, активно отдают свое тепло улице и конденсируется в жидкость.

Далее используется вторая хитрость.

На входе обратно в комнату стоит дросселирующее устройство. Простым словами – это создание затора на пути фреона. Резкое сужение прохода, как в бутылочном горлышке. Те фриончики, которых вытолкали через этот затор, попадают в область пониженного давления. Там они закипают и снова становится газом. В процессе испарения они остужаются и забирают много тепла уже у самой комнаты, охлаждая воздух. Попробуйте брызнуть любым спреем на руку, хоть дезодорантом. Охлаждает не по-детски.

В результате таких хитрых манипуляций мы наблюдаем постоянный перенос тепла из комнаты на улицу. Холодильник работает по такому же принципу, но он охлаждает свою камеру и греет вам комнату, тварь.

Кстати, поскольку вы дышите продуктами собственной жизнедеятельности, то фильтр кондея желательно чистить. Внезапно! Там живут и размножаются всякие маленькие мрази. Конденсат, знаете ли, способствует.

Эти ребята трахнут ваш иммунитет и наблюют вам в легких.

Серьезно, у вас в легких вырастут грибы и вас скурят нарики. Эту идею можно использовать как стартап, но на долго вас не хватит.

Для тех, кто заинтересовался, что такое анальный кондиционер:

Что нужно для счастья в безоблачном детстве? Лето, дача, свобода. Грядки прополол, ягоду собрал, и гуляй. Главное - чтобы мама не заметила манёвр и успеть смыться на пляж. Дикие, заросшие травой прогалины на берегу залива иногда занимали горластые семьи на пикниках, да и на песочке хотелось поваляться. Это же так классно - выходишь из воды и падаешь пузом на горячий песок.

Такой берег был только на пляже летнего детского лагеря. Всё, как мы любим - огороженный лягушатник, который можно обогнуть и спокойно плюхаться на нормальной глубине. Если бы там был только песок и загон, но нет. Вместо плавного спуска в воду там была "ступенька" из бетона высотой сантиметров восемьдесят. Вода от неё долго шла по щиколотку, и только к заграждению была уже по пояс.

В этот жаркий день солнце уже согревало наши покрытые капельками воды спины. Неспешная детская беседа текла ни о чём, велосипеды валялись в сторонке. И тут появился ОН. Вы смотрели когда-нибудь "Спасатели Малибу", где они бегут вдоль кромки воды в красных купальниках? И все взгляды прикованы исключительно к сиськам лицам?

Парень ворвался на пляж на своём велосипеде, упруго спрыгнул и побежал к воде. Как он бежал! Стремительное движение юного тела, рельефные мышцы, перекатывающиеся под золотисто-загорелой кожей. Грация гепарда и самоуверенность телезвезды. Он стягивал с себя на бегу футболку, как Джейкоб из Сумерек. Шорты картинно слетели и остались лежать на песке. Гибкое сильное тело в облегающих плавках стремилось к воде.

Пляж вдохнул и хотел выдохнуть. На выдохе должно было быть одно слово: "Стой!"

Мы не успели. Гепард был быстрее, он замер на краю высокой бетонной ступеньки. Как в замедленном кино мы смотрели на руки, сходящиеся над головой для прыжка в воду. И полёт. Натянутый как струна, он по касательной пошёл на глубину. Глубина была сантиметров тридцать.

Мы выдохнули. Лёжа на слегка покрытом водой песке парень хотя бы шевелился. Через минуту он встал на четвереньки и пополз назад. Около ступенек позиция "отбитые яйки" была освоена. Согнувшись и капая водой вперемешку с песком, он собирал вещи и слегка поскрипывал. Пляж в изумлении молчал. Он появился в полной тишине и так же исчез в кустах, волоча за собой велосипед.

Пять минут, которые перевернули наш день. Красота, стремительность, свобода и полное незнание фарватера.

Наверно, тема уже оскомину набила, но занимаясь строительством загородных домов я постоянно сталкиваюсь с чудесами человеческой изобретательности в попытках выпилиться из этого воплощения и быстрее реинкарнироваться в баобаб или дуб - там уж как распределят по умственным способностям.

Причём, пренебрежение ТБ  наблюдается не только у простых дачников, но и у строителей с многолетним опытом и высокими разрядами. Зачастую, я даже сталкиваюсь с неким бравированием - "Смотри, всегда я ключ на ключ цепляю и ни разу... ой... а где ближайший травмпункт?"

Я не буду здесь расписывать ВСЕ правила техники безопасности, распишу лишь принципы, которыми руководствуюсь сам и заставляю руководствоваться своих сотрудников.

1. Если вы работаете с каким-либо инструментом или станком, вам нужна рабочая одежда.
Зачастую для разных инструментов/станков она разная. Вместе с ними  всегда идёт инструкция в которой описаны необходимые средства защиты. Одежда, обувь, перчатки, головной убор и иногда спецсредства (щитки, очки, респираторы, наушники, фартуки и т.п.) нужны независимо от того, работаете вы в саду граблями или нажимаете кнопку на токарном станке.

Сама одежда и принципы её ношения исторически устроены так, чтобы при определённых процедурах вы не травмировались. Иногда, правила ТБ диаметрально противоположны для разных видов работ. Но они всегда логичны. Например, если вы токарь, то спецовка обязательно должна быть застёгнута, рукава во время работы закатаны. Мой трудовик, обучая нас токарному делу, вдолбил это важное правило ТБ в виде поговорки: "Чтоб на вал не накрутило - закатай рукав, мудило!" Я и мои одноклассники запомнили его на всю жизнь. Если же вы сварщик, то рукава спецовки у вас должны быть раскатаны, и желательно, чтобы на них сверху были натянуты краги - ибо летящие капли раскалённого металла остывают уже после погружения в тело решившего позагорать с голыми руками. По той же причине недопустимо заправлять спецовку в брюки, а брюки в сапоги - это правило работает для сварщиков, литейщиков и работников химической промышленности.

Использовать спецодежду, не предназначенную для данного вида работ не только нежелательно, но и опасно. Условно, если резать болгаркой в сварочной маске, то при разрыве диска получишь поражение не только его частями, но и осколками стекла.

Даже для обработки сада нужно иметь отдельный комплект средств защиты, которые после обработки отправятся в стирку.

2. Работая с инструментом/станком нужно думать куда полетят отходы обработки и сам инструмент, если что-то пойдёт не так.

Любую работу нужно начинать с мыслью, что будет, если инструмент вылетит из руки или заготовка потеряет фиксацию. Это поможет выбрать наиболее безопасную зону, в которой вы будете стоять при работе. А также подобрать эффективные средства защиты.

Пример из жизни - человек берёт триммер, ставит на него леску и идёт косить траву в шлёпках и шортах, слегка прищурив глаз от быстролетящей травы. После он натыкается на сетку-рабицу и кусочки лески со скоростью пули из пневматики пробивают кожу на голых ногах, оставляя нехилые синяки. Хуже, если такой кусочек прилетит в глаз.

Не понимая процесс досконально предположить последствия работы невозможно. Часто наблюдаю на YouTube "мастеров", которые точат или шлифуют стекло болгарками или шлифмашинами без каких-либо средств защиты. Также часто вижу строителей, которые режут асбестоцементные плиты отрезными кругами без респираторов. При этом они полными лёгкими вдыхают свободный диоксид кремния в виде порошка. Обратно он уже не выведется и приведёт к силикозу. Погуглите, что это такое - мотивирует лишний раз надеть респиратор.

3. Нельзя использовать инструмент не по профилю, модифицировать его в нарушение ТБ и работать иначе, чем прописано в инструкции.

Как-то читал в новостях ужасающую историю, где дачник нарушил все три вышеперечисленные правила. Будучи на даче он решил обрезать ветви на яблоне. Так как пилить её вручную занятие долгое, он решил использовать болгарку. А так как специального диска по дереву у него не было, он решил поставить диск от циркулярки, естественно, сняв защиту. После этого он встал на табурет и одной рукой принялся пилить сухую ветвь, одетый в труселя и майку. Естественно, болгарку закусило и конечно она полетела на него. А т.к. майка у него была не из шкуры дракона, циркулярный диск на высоких оборотах вскрыл его грудную клетку как мажор устрицу. В итоге он успел заклеить себя скотчем(!) вызвать скорую, которая отвезла его на стол экстренной хирургии. Со слов журналистов, видавшие виды хирурги были в шоке от самодеятельной торактомии - говорят, можно было органы изучать сквозь дыру, пропиленную в рёбрах. Спасли. А скольких не спасают?

4. Прежде, чем что-то делать, нужно обдумать последовательность своих действий, расчистить и оснастить рабочее пространство, оценить его габариты и убрать все мешающие предметы.

Особенно это касается шнуров и предметов на полу в месте работы режущим и пилящим электроинструментом. Вообще привычка сначала делать о потом думать до добра не доведёт. Пример из жизни - знакомый повёз на дачу две стальных бочки, прикрутив их на багажник сверху. Дорога выдалась долгая и он настолько обрадовался дачным воротам, что открывая их забыл снять перемычку сверху. Во двор он заехал без бочек, на кабриолете. Хорошо, что кроме машины никто не пострадал.

Не требуется быть академиком, чтобы понимать простые вещи - работая на высоте необходимо страховаться. Прыгать через пустоты в строительных лесах - плохая идея. Начиная спуск нужно убедиться в креплении верёвки и т.п.

Есть нетривиальные вещи, которые не поддаются обывательской логике, а требуют специальных знаний. Например, для понимания правила "кислоту всегда льют в воду" нужно знать химию. Реакция растворения крепких кислот в воде проходит с выделением тепла, если лить воду в кислоту она сразу закипит и вместе с паром в лицо экспериментатора полетят брызги, например, серной кислоты. Это не очень приятно, особенно, если ты не надел защитные очки.

5. Аптечка от травм при вашем виде деятельности должна быть в быстром доступе.

Также, в ней должны быть препараты, которые могут понадобится в случае приступа хронического заболевания, если оно у вас есть. Частая ситуация, когда работая на участке или в доме люди вообще не задумываются о том, есть ли у них бинт, зелёнка и эластичный жгут. Напоминаю, что в случае повреждения артерии, у человека имеется примерно две минуты, чтобы добежать до аптечки и перетянуть конечность выше места пореза. Не уложившиеся в норматив теряют сознание и гибнут от потери крови. Если, конечно, не придумают использовать подручные средства типа ремня или верёвки.

Кстати, неплохо знать правила первой помощи. Казалось бы, все при сдаче прав изучают этот предмет, но многие не могут правильно ответить на простые вопросы - нужно ли подкладывать подушку под голову поражённого электротоком или как наложить жгут в случае повреждения шейной артерии.

Подводя итог, не относитесь халатно к своему здоровью, не работайте в шлёпанцах, шортах и майках, с незакреплёнными предметами, без средств защиты. Читайте инструкции и изучайте ремёсла, инструментами которых вы пользуетесь. А главное - думайте, к чему приведут ваши действия, прежде чем делать.

На фото я на рабочем месте - провожу технадзор и обследую поражённые грибком перекрытия загородного дома. Вдыхание грибных спор не особо полезно для лёгких.