Это так, похвастаться ради! Наконец-то побывал!
Фото не обрабатывал, ибо не умею и нет желания.
Фигурка моя, надеюсь, желание сбудется!))

Заказ, с которым пришлось управиться за неделю. 7 дней с утра до ночи, и у меня получилось это.
Биологический институт ММБИ РАН в Дальних Зеленцах.
Материал: пеноплекс, холодная сварка, картон, клей, дерево, нитки, металл, ткань, мох сухой, камень, пластик, маркер, акрил, лак.
Автор: Deloto.

Новый год был сокрушительным. Я сидела, обхватив голову руками и слушая медный звон в ушах. Денег было в обрез, фирму перекупили японцы и устроили резню. "Не повышайте мне зарплату!" - я знала, что особо зарвавшихся увольняют первыми. Начало года наш народ любит отмечать с размахом, затягивающимся до рождества, особо упорные на выхлопе тянут к 23 февраля, захватывая 8 марта.

Звенели куранты, бахали фейерверки, никто не искал беспризорного дизайнера, чтобы налить ему миску супа.  На дворе был очередной кризис. Заначка, размазанная по времени, таяла. Запросы по заплате закономерно снижались. Я шерстила интернет, в окно светили первые весенние лучи солнца. Да блин!

"Ну, хоть на роликах научусь кататься." - я брела на стадион, волоча за собой собаку и ролики.

Весенний ветер бил мне в лицо, толчок одной ногой, второй. Я умею!

Какой русский сначала читает инструкцию или слушает умных людей? Рванув тельняшку на груди, мы делаем это, только когда всё уже сломано. Тревожная мысль в голове наконец-то сформировалась: я не знаю, как тормозить. Конструкция роликов разворачивалась перед глазами, где-то там должен быть тормоз. Я наклонила правую ногу назад. Перед тем, как приземлиться, в ушах раздался хруст. Бредя домой, я тихо материлась под нос, нога болела.

Задрав ногу в гипсе повыше, я с тоски читала форумы по переломам лодыжки. "Это к переменам!" - люди, сломавшие ногу, казались мне чересчур оптимистичными. Под нос вывалилась вакансия. Ну и чего писать? "Я долбоёб человек, стремящийся к приключениям"? Я скинула резюме. Перезвонили тут же, они хотели видеть меня на собеседовании.

- Вот гипс с меня снимут, и я вся ваша. - я умею заинтриговать с первого же слова.

- Хорошо, мы подождём. Когда у вас гипс снимают?

Торжественное шествие по коридору завершилось перед закрытой дверью. Открывать дверь, балансируя на костылях, я уже умела виртуозно. Перепрыгивать через порожки - не очень. Производить впечатление было моей сильной стороной. Все, замерев от изумления, наблюдали за элегантно впадающим телом, машущим костылями.

- Добрый день, я на собеседование. - сказала я, лёжа на полу с максимально возможным достоинством.

Как приличные люди, они просто обязаны были после этого жениться на мне. По популярности я переплюнула секретаршу Варю в платье тигровой расцветки, вырез которого находился как раз на уровне мужских глаз.

Путь к работе лежит через сломанную лодыжку, в интернете врать не будут. )

В очередной раз отремонтировал через Добродел дорогу в деревню. Заплатил налоги - почини дороги!

Обращаюсь всегда на Добродел (портал работает по всей Московской области). ГОСТ Р 50597-93 - на дорогах допустимо наличие просадок и выбоин, предельные размеры которых не превышают по длине – 15 см, ширине – 60 см и глубине – 5 см. Заделать должны в течение 10 дней. Нужно приложить фото с рулеткой, показывающей масштабы разрушения и написать координаты (из Яндекс.Карт можно взять) проблемного места.

Вы не всегда можете изменить объективную реальность. Но всегда можете изменить своё отношение к ней. Мои друг детства начинает каждый день словами: "Сегодня лучший день в нашей жизни! Сегодня мы снова получим какую-нибудь прибыль!". Эта простая формула не раз вытаскивала его, а вместе с ним и меня, из сложных ситуаций.

Вокруг нас полно недовольных людей. Постоянное недовольство - это признак психического расстройства. Чувство неудовлетворённости это как аллергия - сигнал к действию, который говорит организму, что нужно менять либо реальность, либо себя. Аллергия - полезная реакция, которая защищает нас от вредоносных факторов внешней среды. Но если она не переходит в фазу иммунного ответа, во время которого организм вырабатывает меры борьбы с вредоносным воздействием, то становится вашим фоновым раздражителем. И вы ходите с красным носом, пуская сопли и жалуясь на жизнь окружающим. А в худшем случае - отёк Квинке или анафилактический шок.

Не можешь свалить из аллергенной зоны - корчуй аллергены. Нет возможности - вырабатывай иммунитет. Главное - заканчивай ныть и пускать сопли. Действуй!

Вчера кушал черешню и смотрел ролик о том, как живёт в Европе некое трио — девушка, её молодой человек и её нижний раб. И знаете, что бросается в глаза — при всей содомистскости, всей разухабистости лайфстайла, в быте их столько размеренности и порядка, что сразу видно — это западные люди, по ту сторону Рейна. Каждый знает, что можно, что нельзя. Уважение к себе и другим сквозит даже в глазах у субмиссива, когда он заносит в зубах им в душ тапочки. Границы расставлены, переходить их никто даже и не мыслит.

Даже задания рабу выведены на изящной досточке в общем дизайне загородного дома. Это Европа, тут даже сломанный стул отреставрируют или превратят в горшочек для магнолий.

Вечером она орудует хлыстом, утром он начальник отдела. Молодой человек доверяет своей девушке и уважает её странное сексуальное хобби. Совместное патио, инвест-счета на троих, под Рождество вместе считают налоги за год. Закрываю глаза и вижу воочию чистую обеспеченную старость. Орднунг.

А у нас бы как: в первый же день прознали родственники, соседи. Заплаканная свояченица на коленях бы с дальстроя ползла с иконою Николая Угодника: «Анечка, одумайся, попробуй родить ребёночка, может отпустит лукавый!»

Шпана дворовая пометила бы дверь баллончиком: «Тут живет шлюха и педераст!», причём шлюха — розовым. Обоссали бы коврик. Нажгли бы на потолок спичек.

Каждый день не миновать скандала. Вот вам одна такая зарисовка на быструю руку: молодой человек душит раба в нижнем партере с криками: «Признавайся, ебал её хоть раз?.. Куда?», Аня с сижкой за ушком и баночкой черного русского визжит: «Саша, оставь его, он чмоша!», сверху по батарее шваброй стучит тетя Зуля с подагрой, на столе в банке с килькой в томате тлеет одинокий опомаженный бычок.

Дома натоптано, в прихожую забрела дворовая собака. С работы всех поувольняли за пьянством, весь район бурлит, дед Трофим жарит на тальяночке «А над Дунаем..!» после 150 чистого спирта, 24 летние женщины с колясками, на колесах коих налип суглинок с кленовым листом, кричат уже на связках: «Потому что работы нет, вот люди с ума и сходют!!»

С неба капает морось.

В перспективе — ненужные контакты с пьяными дагами на движениях, кто-нибудь порежет вены, диспансер, ВИЧ-положительный статус, бурчащий участковый забирает монитор за долги.

И финал. Бесконечной майской ночью молодой человек с рабом в исподнем сидят на лавочке в палисаднике, плачут, курят в цыганочку, дым веером уходит в небеса. Уж обнялись по-свойски:

«Ты, брат, скажи, когда жизнь вниз потекла? Ты служил ли?.. В каком полку?.. Когда каблук лизнуть в первый раз захотелось?.. Может иноком в храм пойдешь, у меня деверь настоятелем в пензенском монастыре, авось вытравишь известью из души эту скверну...»

Отчего такая разница, мне неведомо.

Предвосхищая вопросы:

да, черешня очень вкусная.

да за 290/кг.

нет, больше не осталось.

Юрий Вафин ©

~

Детские утренники всегда радуют родителей. Они елозят на стульях и хлопают корявым стишкам чужих детей, чтобы в отместку получить аплодисменты актёрскому мастерству своего чада. Костюмы на новогодние утренники стоят как путёвка в Турцию . Зато мешок шоколадных конфет может радовать родителей по ночам достаточно долго, если не очень громко шуршать фантиками.

В частном детском саду нужно было показать родителям, что воспитатели тут не просто так любят хорошие деньги. Утренники с размахом неслись пару часов, пока все стихи мира про Деда Мороза не будут рассказаны, а все песни спеты. Улыбка взмокших родителей к концу шоу напоминала оскал, руки опухали. С костюмом я придумала гениально - зайчик! На голову нахлобучивается шапка с ушами, с кормы привинчен хвост, усы и нос рисуем косметическим карандашом. На следующий год уши обрезаются, получается мышь.

Для мотивации сразу вручили по мешку с конфетами. Допустить, чтобы ребёнок вместо стихов чавкал в пакете, покрываясь дитезом, я не могла. Выбор самой большой и вкусной конфеты затянулся до объявления выхода на сцену.  Думать было некогда, пусть будет самая большая. Положенная в карман джинсового комбинезона, она приятно согревала душу и наполняла сердце зайчика счастьем. Стих летел без запинок.

На первой трети стиха выражение счастья на лице сменилось мыслью, а не проверить ли конфету? Рука незаметно ползла к карману. Главное, чтобы никто не понял - осторожно поднявшись вверх, рука начала пробираться в карман. Рядом с карманом был промежуток от застёжек, где конфеты обнаружено не было. Стих слегка замедлился, тревога появилась на лице. "В другом кармане!" - лицо посветлело, вторая рука ползла уже шустрее.

Родители оживились, я увлечённо наблюдала за поисками. Второй промежуток между застёжками не подвёл - конфеты там тоже не было. Стих скакал, как хромоногая лошадь, на лице зайчика тревога сменилась ужасом. Конфета пропала бесследно, вместе с двумя карманами.

Провалилась? Рука спускалась всё ниже по ноге, к ужасу примешивалась озадаченность - вот уже и сандалик. Родители замерли, затаив дыхание и пытаясь понять, что происходит. Я старалась не ржать в голос, воспитатели паниковали. Про стих забыли все.

"Наверное, перепутал, нужно проверить в первом кармане!" - с сияющей улыбкой, сменяющейся паникой, он ощупывал первый сандалик. Плюнув на стихи, заяц начал крутиться вокруг себя, стараясь рассмотреть бока, карман был найден. Конфета, зажатая в руке, крепко прижата к пузу.

Такой детектив выпадал родителям не часто. Они пытались аплодировать одной рукой, второй вытирая слёзы смеха. Все остальные участники шоу хотели такого же успеха, но как сравнить песню бетмена с гимнастическими трюками, элементами расследования, и сокрушительным финалом? Там было всё - надежда, драма, развязка.

Вдалеке от толпы раздавалось тихое чавканье самой большой конфетой.

Недавно видел на Пикабу такой пост про ППА Хабра. Повторяться про принципы работы ППА не буду, лучше расскажу как Хабр относится к своим авторам. У меня недавно очень сильно подгорело от очередного плевка в лицо с их стороны (по сути Хабр окончательно стал сайтом для копирайтеров), но тут как говорится дно пробито опять.

Я стал участником ППА 22 июня 2020 года, и за это время там накопилась такая сумма:

Я намеренно не выводил средства, т.к. суммы там в виде заработка совсем смешные и участие в ППА можно сравнить с работой за еду, то есть за 2 года я зарабатывал примерно 1,500 рублей в месяц, несмотря на наличие аж трех статей "единорогов".

И да, важный момент, раньше в форме для вывода средств надо было заполнить много типовых полей по русскому праву, вероятно для договора с автором (паспортные данные, СНИЛС, ИНН, итд). То есть платили очевидно с российского юрлица. Суммы были мелкие, мне было лень.

Набрав уже приличную сумму я зашел и увидел, что они якобы прикрутили вывод денег на карту. Прикольно, подумал я, сделали для людей.

Но после заполнения поля карты (я создал виртуалку именно для этой цели) мне естественно ничего не пришло. Как оказалось потом, платежи "проходят в ручном режиме".

Примерно через месяц мне написал сотрудник Хабра и сказал, что оплаты проводятся через иностранный сервис массовых выплат, где по сути есть 2 варианта для суммы свыше 15 000 рублей - или пойти сделать ИП (или стать самозанятым) или ОТПРАВИТЬ СВОИ БИОМЕТРИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИНОСТРАННОЙ КОМПАНИИ.

Почему ради разовой транзакции я не хочу делать ни первое, ни второе думаю говорить бессмысленно (у меня в принципе нет никаких фоток в интернете). На мой очевидный вопрос, мол, почему же российское юрлицо не может мне просто напрямую заплатить как физику как раньше, оказалось, что я "подписал" договор и их кипрским юрлицом и они ничего сделать "не могут".

Естественно "подписал" означает, что они просто в одностороннем порядке поменяли свою оферту без уведомления и даже галочного согласия авторов (они якобы написали у себя в каком-то блоге, который никто не читает, как они обычно делают).

Еще я немного офигел с того, что сотрудник Хабра стал говорить, что мол это все из-за начала СВО и они тут не при чем. Может конечно большая часть авторов Хабра инфантильные молодые люди, но российское юрлицо, получающее выручку в основном от корпоративных блогов платит через иностранную прослойку из-за СВО, ага конечно,  держите меня за идиота:

До дня защитника отечества и правда было попроще )
Но тот вариант перестал работать и мы были вынуждены переключиться на вариант с сервисом. Это лучше, чем отказывать пользователям в выплате
Второй вариант (так себе) - снять в настройках ППА галку о выводе средств и ждать, когда ситуация нормализуется

Не знаю, есть ли за этим какая-то политическая составляющая, позиция Хабра всегда была мягко говоря двухстульчатой, плюс они удалили наше поздравление с Днем Победы (там была такая же статья).

Я как топовый независимый автор этого ресурса считаю такое поведение просто оскорбительным. Вы сначала плюете мне в лицо в вашем конкурсе, делая вид, что моей статьи-единорога просто нет, а потом вы просите отправить биометрию иностранному юрлицу ради разовой выплаты?

И да, я прекрасно понимаю смысл сервисов массовых выплат - они помогают не делать тонны повторяющегося ручного геморроя и осуществлять выплаты в автоматическом режиме. Но вы и так их делаете  по сути в ручном режиме и "такое было у одного из авторов, который тоже год копил деньги", то есть таких авторов как я всего двое (я и другой автор).

Здравствуйте!

Как это не прискорбно, но сегодняшний пост будет об актере дубляжа, чей голос несомненно запоминается, и который покинул нас чересчур рано.

Сергей Львович Дьячков родился 7 августа 1971 года в Кишинёве, что в Молдавии и, если бы не осложнения после коронавирусной инфекции (проклятый КОВИД), сейчас ему был бы 51 год.

Актёр кино, театра и контрактной группы театра "Русская антреприза им. Андрея Миронова". В 1998 году окончил СПбГАТИ (мастерская А.С. Шведерского). В 1998-2002 годах играл в Малом драматическом театре (театре Европы).

На экранах его можно было увидеть в различных сериалах, таких как "Улицы разбитых фонарей", "Агенство НЛС", "Агент национальной безопасности", "Бандитский Петербург", "Убойная сила". Но больше всего он запомнился как актер озвучания.

Вот некоторые из тех, кому он подарил свой голос: капитан Джек Воробей (только "Пираты Карибского моря 3: На краю света"), Марти ("Пираты Карибского моря 1-2"), Йонду Удонта ("Стражи Галактики 1-2"), капитан Стейси ("Новый Человек-паук"), Тодд Вагнер ("Пункт назначения"), Макс Керкерьян ("Багровые реки"), конечно же, Тимон ("Король Лев 1-3", "Тимон и Пумба"), Рэд ("Хэнкок"), Джа-Джа Бэнкс ("Звездные войны: Войны клонов").

Видео:

Напоминаю, что все мои посты в рубрике "Знакомый голос" можно посмотреть по @bazil371/saved/1614066.

Если вдруг захотите отблагодарить меня рублём за мои труды, смело жмите кнопку внизу поста или переходите по прямой ссылке, если вы из приложения.

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/08/07

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/08/06

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/08/09

Немного приблизил к нашим реалиям)

Под летнее настроение написался такой вот маяк. Конечно я люблю маленькие размеры картин, но иногда рождаются и картины по больше)
Холст на подрамнике, размер 30х40, масло. Картина написана с помощью мастихина.

Садовник могет. На территории Черниговского скита в Сергеевом Посаде.

Второй день на смене хотел стать моей пятницей. Ему сказали, что он четверг. Сменщица прервала нашу идиллию два-через-два и полегла с простудой. Я окопалась в секс-шопе, подумав: "А что-то любимчиков наших давно не было." Вселенная не поняла шутки, она вообще стремительно выполняет запросы, не заморачиваясь подробностями. На мелькнувшую мысль "что-то меня тошнит от дизайна" она прислала коронавирус и сокращение. Уточнять было поздно, нюансы её не интересовали.

"Точно, отвлеклась." - думает вселенная и, чтобы не размениваться по мелочам, сгоняет их в один день. К концу дня любовь к людям зашкаливает, хочется набивать патроны, а не вот это вот всё. Улыбка и дружелюбие с лица не сползают даже ночью, с утра всё равно назад возвращаться.

В первую встречу я терпеливо консультировала паренька по игрушкам не дороже 300рэ, выбор был не большой, но мучительный. Сравнительные характеристики, способы применения и детали покупки мы утрясали часа два. Проходились по кругу, возвращались назад, повторяли через одного и в обратном порядке. Я прониклась духом смирения и медитации. Он проникся симпатией.

Парень начал забегать "на огонёк". Для поддержания светской беседы и моего тонуса мы повторяли манёвр с игрушками. Смирение стало моим хобби. При виде сменщицы он пугливо убегал, со словами: "А с ней я говорить не буду." Забежал сегодня, решив не мелочиться, а погонять по смазкам. Пара часов танцев с бубном и песнопения о характеристиках смазок сделали из меня бодхисаттву. Я свечусь благостью и смирением.

Когда на пороге появился следующий из забытых, я даже не вздрогнула. Он начинает с порога кричать, что наш чек печатается слишком медленно, а у него срочные дела. Перечисление дел вместе криками о скорости чека занимает нас на нескучных полчаса, на покупку отводится минут пять. Я сияю смирением, он кричит. Я думаю, мы достигли взаимопонимания. Потрясая в воздухе двумя пробниками убегает с криком: "Я на всю вашу контору жалобу напишу!"

Заскочил дед-фокусник. Он любит, чтобы в магазине был кворум. Как только я отвлекаюсь на следующего покупателя, он задорно кричит: "Вы меня обсчитали на сто рублей!" Спасибо ему, я теперь умею декламировать каждую купюру с выражением. Я улыбаюсь и предлагаю снять кассу. "Чёрт, опять не прокатило." - он убегает.

Помахивая пятитысячной, заглянула цыганка. За презервативом. На слова "сдачи нет" убежала за карточкой, не вернулась. Два соседних отдела рыдают в очередной раз, там попались.

Вышла из магазина, вдохнула вечерний воздух, пошла искать машину. Вспомнила, что с утра была за ЗОЖ, решила ходить пешком. Плюнула на купленный персик, ловко обтёрла о штаны. Это сочетание гарантирует антимикробный эффект, может быть завтра увидимся.

Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.

Начнём-с.

В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».

Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.

Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.

А вот Вова Кухарчук удивил.

Написал он следующее:

(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)

«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.

В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!

От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.

Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»

Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.

Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.

Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.

Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.

Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.

И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?

Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.

Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»

Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.

... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.

Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.

Юрий Вафин ©

~