Тушка Nikon D5000, Объектив ТАИР 3С 300mm, 4.5, 1/600

Лежал я как-то на даче своей в гамаке, посасывал пивасик и читал всякую дичь в интернете. Раннее утро, часов так 10, птички поют, насекомые жужжат, соседи бухие с утра пиздятся. Или со вчерашней ночи не успокоились Что может быть лучше?

Повалялся я значит, пиво закончилось. Надо вставать и идти к колодцу. Заодно покурю на крылечке. Подхожу к крыльцу, а там паук паутину плетёт. Я вообще пауков люблю, но этот, сука, плёл свою сеть на самом видном месте под перилами и мозолил мне глаза. Ах ты ж тварь, подумал я. Но глядь, а паутину он плетёт каких-то ебинячих размеров, будто на медведя собрался. Сам размером с прыщик на жопе, а паутина мама не горюй! Ладно, думаю, удивил ты меня. Живи. Я покурил, взял ледяное пиво из колодца и пошёл в гамак дремать. 10 утра же, пора и поспать. Подремал я не знаю сколько, но соседи всё еще бились, но уже в ход пошли какие-то палки. Я поморщил нос и пошёл в дом за наушниками. Включив себе ньюскулльного роцка, я сел на крыльцо и закурил. Смотрю, а мой паучанский закончил свой проект. Реально огромная паутина, просто конская! Ладно, чертяга, заслужил ты моё уважение. И пошёл ему еду искать, сопоставимую размерами пауку. Нашёл я букашку мелкую, на латыни она называется Hernya Nevedumus. Бросил её в паутину своему новоиспечённому другу, а тот аж подпрыгнул и таращит свои зенки на букаху. Будто счастью своему не верит. Букаха ногой дрыг, а паука как затрясёт, как лапами замахает, будто голодному студенту пачку отборных пельменей принесли, и бросился мужичок на букаху. Я в предвкушении! Ща тузик, да эту грелку... а он хрясь её своими хелицерами и обратно. "Ээээ, мужик, а где кровькишкираспидорасило?" - вопрошаю я, будто паук мне ответит. Ладно, хуй с тобой, восьмиглазый. Взяв новую бутылку пива и потушив сигарету, я завалился в гамак и принялся читать жесть с расчленёнкой и изнасилованиями. Ну, про взаимоотношения животных в природе. Прошёл где-то час, чтиво оказалось увлекательным и я не заметил как кончилось пиво. Поднимаю свою жопу с гамака и пошёл за добавкой. Да паука надо навестить. Гляжу, а он сидит на своём месте, а букахи и след простыл. "Ах ты ж жопа, сожрал всё, на завтра не оставил? Ладно, найдём тебе что-нить покрупнее". А паук сидит и смотрит в даль. Мелкий, тощий, голодный до охоты и с тоской в глазах. Бля буду, звали его Игнат! Невозможно посмотреть на этого паука и не вспомнить своего друга Игната. Полез я на грядку в тенёк искать дичь. И тут садится на меня педрила кровососущая, в народе — педрила кровососущая. Но иногда их называют комарами. Тут-то я и обрадовался. Да, тварь, давай соси мою кровь, Игнату будет больше еды. А ты у меня, мудило писклявое, умрёшь в муках. Паучара с тебя кожу своими зубами заживо снимет. Пока я фантазировал об участи комара, эта тварь чуть не улетела. Насосал он полное брюхо. Заебись, Игнату на неделю хватит. Кладу комара аккуратно в паутину, чтобы прилип и не смог улететь. Игнат вновь подпрыгнул и глядит в сторону источника вибрации. Да так глядит, как будто в богов поверил. Мож он там молился за еду, пока я пиво сосал? Комар ножкой дрыг, а Игната как закалоёбит, затрясёт мужика! Хотя, вероятнее, это просто был ветер. Вжух, и паучара уже сидит на месте, дожидаясь, когда комар сдохнет в муках от яда или что там пауки делают? Нормально, подумал я, кушай дружище. А я заберу последнюю бутылку пиво и в гамак, интернеты читать. Провалялся я ещё час, солнышко греет, соседи, видимо, сдохли, птички орут. Да так это солнышко греет, что мне аж поплахело. Надо идти в магаз, взять ещё пару бутылок. Но сначала навестим Игната да и перекурим с ним. Сажусь я значит, а комара в паутине нет. А паук вновь смотрит в пустоту: "ты чё, пёс, сожрал огромного комара?" Осмотрел я все закутки паутинищи, нет комара! Закопал, небось. Ладно, крокодил ты мой, найдём тебе хуйню побольше. И нашёл под забором. Долгоножку или косиножку, как там её, хрень на длинных лапах. Самое оно, под стать прожорливости моего друга. Взял я её и понёс Игнату.Кладу на паутину и Игнат вновь скачет. Но сейчас он не спешил к ней бежать. Видимо в мечтах себе представлял, каков будет этот бой! Бой маленького паучка Игната и огромной косиножки, что словно враждебный Титан, ворвался в родную деревню, громя и убивая всё вокруг. Помечтал Игнат, вымерил траекторию атаки и хрясь эту тварь, да домой пошёл. Едрить, подумал я, даже не вспотел. Просто всёк ей с ноги с разгону и ушёл. Монстр, мать его! Ушёл я за пивом. Ползу под палящим солнцем, любуюсь летающими сойками, думаю о своём. До магазина 30 минут, назад дольше, ведь у меня бланшик ледяной. Вернулся я к дому, а первое, что бросилось в глаза, это отсутствующая паутина Игната. Моё сердечко заколотилось быстро и с болью. Я сел на крыльцо, закурил и стал представлять, как Игнат закидывают свою огромную паутину на медведя и пиздит его ногами. А ног-то у него восемь!

В ночь с 16 на 17 сентября 1899 г. в харьковском институте благородных девиц слегло сразу несколько воспитанниц. Они страдали от острой боли под ложечкой (т.е. в верхней части живота по центру), мучительных рвоты и поноса, жуткого страха смерти.

Отравление несвежей едой – обычное явление в те времена, поэтому вызванный к больным врач, организовав промывание желудка, попытался установить, что такого барышни съели. Осмотр остатков ужина ничего не дал – все было свежим.

Количество больных росло, и к середине ночи их стало 28 – практически все воспитанницы!

К этому моменту доктор установил, что все барышни – заболевшие и те несколько девушек, которые не заболели, – съели один и тот же ужин.

Получалось, дело не в еде.

Более того, от банального отравления несвежей едой симптомы отличались чрезвычайной выраженностью. К тому же, на фоне сильных болей и изматывающей рвоты барышни не могли толком рассказать, что они чувствуют. Может быть, металлический привкус во рту есть, а может, и нет. Может, пронзительные крики отражают степень боли, а может, являются проявлением развившейся неадекватности поведения. Может, они не могут глотать из-за сильнейшей тошноты и беспрестанной рвоты, а может, это неврологическое расстройство глотания. И еще этот страх смерти…

В общем, доктор заподозрил отравление мышьяком и вызвал полицию.

Через несколько часов все-таки было установлено, что именно съели заболевшие и чего не ели не заболевшие. Оказалось, что после ужина был устроен небольшой праздник к наступавшему дню Веры, Надежды и Любви, тогдашнему аналогу Восьмого марта. На празднике подали ореховый торт. Все, кто заболел, его ели. Те, кто не заболел, его не ели.

Торт был свежим, сегодняшним. Его изготовили в очень дорогой кондитерской француза Пока, пользовавшейся высочайшей репутацией.

Получалось, яд был добавлен в торт?

Уверенность врача в версии о мышьяке, однако, поколебалась. Одна из загадок тогдашней пищи заключалась в том, что зачастую можно было без всякого вреда для себя съесть мясо «с душком», хлеб с плесенью, лежалый сыр, подгнившие фрукты или слегка несвежую рыбу, а вот свежайшие пирожные и торты, прекрасные на вид, вкус и запах, могли вызвать совершенно необъяснимое отравление. И оно, как правило, было именно таким, как сейчас, – очень выраженным, тяжелым.

К утру оказалось, что, кроме Института благородных девиц, та же болезнь поразила еще около 200 человек в городе. И все они ели ореховый торт из кондитерской Пока. И все они были весьма видными в Харькове людьми – торт от Пока мог себе позволить далеко не каждый.

На ноги подняли всех, у кого был врачебный диплом, всех, кого смогли обнаружить в Харькове и ближайших окрестностях.

Версия с преступником, посыпающим мышьяком еду, трещала по швам. Еще можно было представить, что убийца нацелился на какую-то конкретную барышню, отравил торт в Институте, и 27 из 28 девиц пострадали «ни за что», просто «заодно». Однако представить, что преступник пробрался в кондитерскую Пока и посыпал мышьяком все изготовленные в тот день торты в надежде, что хоть один из них будет съеден его намеченной жертвой, было трудновато.

Как бы то ни было, остатки тортов со всего города повезли в химическую лабораторию Харьковского университета.

Анализ занял три дня. Следов мышьяка найдено не было. Как не было найдено следов и любого другого минерального яда.

В общем, это не было преступление таинственного массового убийцы.

Более того, усилия всех наличествующих в городе врачей не прошли даром – за три дня все заболевшие выздоровели. У кого-то еще оставалась слабость, кто-то еще ощущал недомогание, но основные симптомы ушли.

Было очевидно, что случилось «банальное» отравление тортами, и можно бы было «закрыть дело», успокоиться и продолжать жить, но Институт благородных девиц ведь был обязан держать марку! Ни одно уважаемое учебное заведение не потерпит халатности от поставщиков еды! Тем более, Институт благородных девиц! Канцелярия Института донимала всех, кого могла донимать.

Двадцатого сентября коробка с куском зачерствевшего торта оказалась на столе главы Харьковской санитарной лаборатории Лащенкова.

Лащенков уже совершил одно эпохальное открытие – об этом в другой раз, ему еще предстояло совершить другое значимое открытие – и об этом в другой раз, а сейчас он ни о каких открытиях не помышлял.

Кроме зачерствевшего торта у Лащенкова больше ничего не было. Никто не догадался брать образцы рвоты и поноса у заболевших, а теперь уже было поздно – все выздоровели.

В общем, исходя из тривиальности случая и отсутствия материала, можно бы было дело закрыть. Но Лащенков стал врачом не для этого. Его двигало любопытство. И он умел задавать вопросы – в первую очередь, себе.

Ингредиенты торта держались в строжайшей тайне. Лащенков насел на Пока и сумел-таки добыть рецепт знаменитого орехового торта – при условии, что Лащенков никому не расскажет (и он не рассказал). В рецепте было много чего, но ничего необычного – весь секрет заключался лишь в соотношениях компонентов. Состав коржей Лащенкова не волновал – коржи пропекались, все бактерии при этом должны были погибнуть. Крем готовился на огне, но до кипения не доводился. Это уже было подозрительно. Но главное – уже после того, как крем остыл, в него добавляли мелко нарубленный грецкий орех. А вот это было очень подозрительно.

Но было одно «но». Закупленные орехи, использовавшиеся при приготовлении злосчастных тортов, использовались до сих пор. Партия закупленных орехов еще не закончилась! А торты больше отравлений не вызывали!

Большинство врачей на этом бы остановились. Ведь очевидно, что дело не в ингредиентах тортов!

Но Лащенков «горел» подобными медицинскими проблемами. В них он находил «драйв»! Так что останавливаться не собирался.

Дальнейший допрос Пока показал, что в тот день, когда готовились злосчастные торты, на кухне было невыносимо жарко. В Харькове вообще стояла теплая погода, а в комнате, где готовились торты, температура перешагнула хорошо за 30 градусов. Может даже, ближе к 40. От работников, когда они выходили на улицу, «валил пар».

Лащенков посеял на питательную среду остатки крема, особенно те, в которых были крошки раздробленных орехов. Он мог бы сделать это «как всегда», но, блин, любопытство! Он решил полностью имитировать условия того дня и стал поддерживать в культуре температуру 37 градусов.

Не сделай он этого, посев бы ничего не дал, и дело бы было закрыто – с нулевым результатом. Но он это сделал.

Через сутки колонии выросли. И это явно была ошибка. Колонии были круглые, выпуклые (поднимались над поверхностью), с ровными краями, ярко-оранжевого цвета. Под микроскопом они состояли из собравшихся гроздьями шариков. В общем, это был гроздекокк. В наше время мы используем полностью греческий перевод названия этого микроба – стафилококк. В данном случае у Лащенкова выросла его разновидность – золотистый стафилококк (отсюда и цвет колоний).

Стафилококк был открыт лишь 19 лет назад, в 1880 году. Быстро выяснилось, что он распространен повсеместно. На особом подозрении новый микроорганизм у ученых не стоял. А тут вдруг получалось, что отравления кондитерскими изделиями вызываются именно им?!

Лащенков попытался найти хоть одну культуру другого микроорганизма, но таковых не было. Вырос только золотистый стафилококк.

Можно было на этом остановиться. Опыт не удался. За несколько дней возбудитель, причинивший отравления, погиб, его заместили обычные стафилококки. В общем, дело действительно закрыто.

Но Лащенков никак не мог остановиться. Он впрыснул крошечную дозу культуры (0,2 мл) морской свинке. И та, продемонстрировав все симптомы, погибла через 10 часов.

Неужели действительно стафилококк?

Нужно было ставить эксперимент на человеке, а в таких делах единственный человек, на котором совесть позволит поставить эксперимент, – это ты сам. Лащенков инкогнито пошел в кондитерскую Пока и купил два ореховых торта. Кусочек одного он съел сразу же. Ничего не произошло.

А что будет, если торт немного постоит? Через три дня второй торт уже совсем высох, но Лащенков съел кусочек и этого торта. И снова ничего не произошло.

А это как понимать? Значит, в лабораторных условиях стафилококк не против угробить морскую свинку, но в реальных условиях действовать на человека отказывается?

В тот же день Лащенков разговаривал с полтавским санитарным врачом Богопольским. Как это обычно бывает, ты рассказываешь собеседнику свою историю, а он говорит: «А у нас было похлеще!». Оказалось, что на пасху в Полтаве пирожными «картошка» отравилось 46 человек. И тоже – из лучшей, самой дорогой кондитерской в городе.

Что же получается? Стафилококк отравляет только изделия самых качественных производителей? Тех, кто не на страх, а на совесть следят и за свежестью продуктов, и за правильностью процесса производства? Нонсенс!

Пришлось у Богопольского выспрашивать подробности. Оказалось, что на пасху в Полтаве стояла невыносимая жара…

Лащенков бросился обратно в лабораторию. Теперь он не просто посеял остатки институтского торта на питательную среду, но стал выращивать микроорганизм при разных температурах.

При 37 градусах стафилококк «убивал» всех конкурентов и буйно расцветал знакомыми ярко-оранжевыми колониями. И вытяжка из этих колоний была смертельно опасна для лабораторных животных.

При комнатной температуре происходило обратное – золотистый стафилококк расти не желал, и появлялись колонии не подавляемых в этом случае других стафилококков. Ими отравить даже самую мелкую лабораторную зверюшку не получалось.

Взяли партию орехов, из которых готовили торты у Пока. То же самое – при 37 градусах буйно расцветал золотистый стафилококк, смертельно опасный для лабораторных животных, но при 20 градусах – его будто и не было!

Значит… Вывод не укладывался в голове. Значит, золотистый стафилококк, столь распространенный вокруг, в обычных условиях безобиден, но если дать ему хорошее питание (сладкий кондитерский крем) и надлежащую температуру (температуру человеческого тела, 37 градусов), то он очень быстро размножится в неимоверных масштабах. Каждый из получившихся стафилоккоков будет выбрасывать в крем продукты своей жизнедеятельности, из-за количества этих стафилококков продуктов накопится много, и они достигнут того количества и концентрации, когда станут действовать на человеческий организм как яд (ну или модное слово – токсин). Безобидные микроскопические шарики превратятся в убийц…

Как бы ни был невероятен вывод, все доказательства говорили именно об этом. И Лащенков наконец решился опубликовать статью.

С тех пор «золотистый стафилококк» уже не кажется нам безобидным. С тех пор кондитеры не допускают в цехах высоких температур и хранят свои изделия в холоде, даже если хранить нужно лишь несколько десятков минут.

Интересно наше нынешнее восприятие Павла Николаевича Лащенкова. В подавляющем большинстве мы о нем никогда ничего не слышали. Лащенков много чего открыл, но даже одна эта история с харьковскими тортами должна была сделать его имя бессмертным. Но не сделала. Многие личности никакого вклада в мировую науку не внесли, но они у нас на слуху, а здесь ведь вполне ощутимый вклад! О Лащенкове что-то могут помнить в Томске, куда его спустя 5 лет пригласили заведовать кафедрой, но в Харькове о нем не знают, в украинской википедии нет о нем статьи, ни одна улица, ни одно учреждение ни в Харькове, ни в Томске не носят его имени. В общем, нет пророка в своем отечестве.

оригинал https://www.facebook.com/DoktorEpic/posts/1601044166867272

Источники и дополнительные материалы:

- Лащенков П.Н. Отравления кремовыми тортами в Харькове : (Сообщ. X Отд. Рус. о-ва охранения нар. здравия), СПб, 1901

- Статья о Павле Николаевиче Лащенкове в электронной энциклопедии Томского Государственного Университета

http://wiki.tsu.ru/wiki/index.php/Лащенков,_Павел_Николаевич

Один раз наблюдал просто нереальную баталию за труп безызвестного насекомого. Сигареты три вкурил, пока длились разборки.

Лежит трупик неизвестно мне насекомого, а рядом тропинка муравьиная. Прибегают несколько муравьёв. Тырк-тырк в него, ага. Жрать вроде можно. Ушли за братвой,чтобы дотащить до дома. Пока бегали к трупику пришёл здоровенный такой клоп. Наверное, клоп. Просто огромный! Тоже заинтересовался халявной хавкой. Муравьи такие: "Аларм, мужики! Еду воруют" и побежали в рыл так пять пиздить клопа. Но чёт силенок не хватило, несколько штук пали смертью храбрых. Но я запалил, как один заранее съебался за подмогой. Прибегает уже куча муравьёв. Одни давай труп изо рта клопа вырывать, другие били его ногами в живот. Клоп такой: "ну вас нахуй", и развернулся. А потом видимо понял, что жена домой без еды не пустит и вернулся. Да как начал муравьёв пачками валить. Те, что трупик тащили, аж жвало отвесили от наглости клопа. Как давай ему лицо мутузить да за яйца кусать. А клоп здоровый, сук, как лошадь. Поняли пацаны, что не вытянут такую дуру, и опять за братвой побежали. Пришла уже целая армия. И давай клопа по частям разбирать. Ноги оторвали, я аж сигаретой подавился. Запиздили, всё-таки, супостата нечистого. Подняли братьев своих погибших, унесли. Наверное, похоронят с почестямии. Ну или сожрут, что добру пропадать? Прибежали рабочие, разобрали клопа до конца. И последним забрали тот злополучный трупик насекомого. Мужики, эти минут 10 были самой напряжённой экшн сценой, что я видел. Даже бабочка-бражник на время летать перестала и села рядом, смотреть на эту эпопею.

Место действия: Анапа, двор.

Пост Израиль. Суббота. Море. Пляж Буграшов сподвиг меня всё-таки закончить обрабатывать фотографии с нашей недавней вылазки в этот чудесный город.

Набережная. Шумная, многоликая.

Спортивные старички

И не только.

На всякий случай микроскопическая "Скорая помощь". Судя по водителю, делать ему особо нечего.

Смешение времён, религий и архитектурных стилей.

На горизонте маячили неведомые твари.

Тут же, среди толпы, снимают кино или передачу.

Пока мы гуляли, солнце начало клониться к закату.

Пляж превратился в театр теней. Море, спорт, любовь...

Это даже не знаю, как комментировать.

Сзади домов обнаружился популярнейший ресторан "Баба Яга". Надо как-нибудь сходить.

The end.

А,нет! Куда же без моих любимых ворон?

Я уже далеко неоднократно говорил, что, в принципе, в большинстве случаев человек сам может справиться с проблемами. Но бывают такие, что пытаясь сделать лучше, вредят сами себе...

Жил-был гражданин. Как и у любого среднестатистического гражданина, у него была бывшая жена и ребенок. Занимался гражданин чем-то там без официального трудоустройства и выплачивал некую сумму бывшей супруге в качестве алиментов на ребенка, и сумма эта, судя по всему, супругу вполне устраивала...

Однако свершилась беда вселенского масштаба. Ну не так, чтобы совсем вселенского - от одного бескрайнего края до другого бескрайнего края, но часть вселенной, по которой бороздят космические просторы космические корабли, затронула - напал на Землю-Матушку Ковид-Ковидушка.

Чем бы там мужик не занимался, но занятиям его наступил кирдык... сообщил бывшей супруге, что нынче алиментов она не дождется, да сам пояс потуже затянул.

Дамочке такое положение вещей, ясен перец, не понравилось, и она обратилась в суд. Причем, понимая, что официального трудоустройства у отца ребенка нету, стало быть нету и официальных доходов - просила назначить алименты в твердой денежной сумме.

Это уже не понравилось мужику и он, решив, что самый умный, пошел куда-то, сделал левую справку о трудоустройстве, типа как получает МРОТ, и, желая уже совсем разжалобить судью, приложил выписки, что платит по кредитам около 35к в месяц. Типа как и без ребенка находится в трудном финансовом положении, что, вообще-то, суд не волнует никоим образом.

По причине, о которой история умалчивает, деятель посетил единственное заседание, на другие не явился.

Судья, посмотрев представленные материалы, сильно усомнилась, что гражданин, зарабатывая МРОТ, может выплачивать 35к в месяц по кредитам и запросила ПФР, который, в свою очередь, ответил, что ответчик вообще в жизни нигде и никогда не работал. Во всяком случае - официально.

В итоге судья сделала логичный вывод, что раз товарищ выплачивает 35к в месяц по кредитам - стало быть, имеет доход, который скрывает, и удовлетворила исковые требования в полном объеме - впаяла алименты в размере 20к в месяц.

Материалы: дерево, камень, полимерная глина, изолон, пеноплэкс, шпатлёвка ,люминофор, мох, клей "Титан",  силикон, клей ПВА, песок, металл, акрил, лак.

Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

На сервисе Disney+ завершился показ шоу «Галереи Disney. Мандалорец» — документального сериала, посвящённого съёмкам первого сезона «Мандалорца». На протяжении восьми серий шоураннер «Мандалорца» собирал за круглым столом режиссёров, актеров, мастеров по спецэффектам и прочих причастных и обсуждал с ними различные аспекты съёмок. В этой статье мы собрали самые интересные факты, прозвучавшие с экрана.

1. Режиссёры

Джон Фавро называет режиссёров первого сезона своей версией «Грязной дюжины» или «Великолепной семёрки» — разношёрстной командой кинематографистов, каждый из которых по-своему воспринимает «Звёздные войны». По словам Фавро, единственные черты, присущие каждому из постановщиков, — ум и творческая смелость.

При этом Фавро хотел, чтобы «Мандалорец» полностью соответствовал духу вселенной, заложенному Джорджем Лукасом. Проводником идей Лукаса на съёмочной площадке выступал Дэйв Филони. Все актёры и члены съёмочной группы «Мандалорца» сходятся во мнении, что Дэйв всегда знает, что сказал или сделал бы Джордж, и обладает прямо-таки энциклопедическим знанием материала.

Пилотный эпизод «Мандалорца» стал дебютом Филони в игровом кино, но тот говорит, что плотное общение с Джорджем подготовило его к этой роли. «Джордж многому меня научил в том, что касается расстановки камер и выбора нужного ракурса съёмки», — вспоминает Дэйв. Ну а тому, что Филони не узнал у Лукаса, его с радостью научил Фавро.

При этом Дэйв едва не упустил шанс поработать со «Звёздными войнами». Когда ему позвонили и предложили пройти собеседование в Lucasfilm Animation, такого подразделения официально ещё не существовало. Дэйв подумал, что его разыгрывают друзья из «Губки Боба». А когда он понял, что предложение настоящее, то не поверил, что получит работу. На Ранчо Скайуокера он поехал в основном ради встречи с Лукасом — чтобы было что рассказывать в очереди на премьеру «Мести ситхов».

Большая часть собеседования с Лукасом прошла в формате монолога, в котором Филони отводилась роль слушателя. Лукас пролистал портфолио аниматора, а затем минут десять рассказывал, что хочет увидеть в «Войнах клонов». Филони вышел за дверь с чётким ощущением, что он запорол собеседование. Однако, когда Дэйв уже собирался уходить, его окликнул продюсер и сказал: «Эй, ты ему понравился! Работа твоя».

Дебора Чоу — давняя фанатка фантастики, и с тех пор, как у неё появилась возможность выбирать, она работает только над теми сериалами, которые хотела бы посмотреть сама. Фавро и актёры сходятся во мнении, что из режиссёров первого сезона именно Дебора приходила на съёмочную площадку наиболее подготовленной — у неё всегда был подробный и тщательный план съёмок. При этом Дебора любит актёрскую импровизацию — она считает, что это придаёт сцене больше жизни.

«Звёздные войны» были первым фильмом, который Рик Фамуйива увидел в кинотеатре. Прежде он почти не работал на телевидении, но желание приложить руку к «Звёздным войнам» перевесило все сомнения и опасения. Он оценил свободу действий, которую продюсеры предоставили режиссёру каждого эпизода. Сам Рик любит снимать истории о всяческих изгоях и отбросах общества, поэтому ему больше всего понравилось работать с джавами.

Когда Брайс Даллас Ховард было шесть лет, её отец, известный режиссёр Рон Ховард, взял дочку на ужин с Джорджем Лукасом и легендарным японским кинематографистом Акирой Куросавой. Впечатлившись встречей с титанами кинематографа, малышка заснула прямо посреди ужина.

Для Брайс работа над «Мандалорцем» стала первым режиссёрским опытом. Ориентируясь на собственный опыт съёмок в блокбастерах, она считала своей главной режиссёрской задачей помочь актёрам отыграть на максимуме возможностей. Фавро пошутил (а может, и не пошутил), что намеренно поручил ей съёмки одного из самых сложных эпизодов — четвертого: Брайс не спасовала перед этой задачей, потому что не догадывалась, насколько она трудная.

Тайка Вайтити до тридцати лет и не задумывался о карьере режиссёра — вместо этого он выступал как стендап-комик. Приступив к съемкам фильма «Реальные упыри», Вайтити и второй режиссёр Джемейн Клемент обратились на студию Weta и попросили у них реквизит, оставшийся после съёмок «Властелина колец».

Вайтити и Фавро подчеркнули разницу между такими понятиями, как «находить смешное в действии» и «превращать действие в фарс». Последнего им хотелось бы избежать. Вайтити признался, что Фавро и Филони присутствовали на съёмочной площадке, чтобы проследить, чтобы он «не слишком далеко отклонялся от общего курса».

2. Наследие

Во втором эпизоде «Галереи» Фавро и компания обсуждали влияние, которое «Звёздные войны» оказали лично на них и на весь мир.

Фавро посмотрел «Звёздные войны» сразу после премьеры и стал страстным фанатом саги. Тогда ему было всего одиннадцать. Когда шесть лет спустя вышел шестой эпизод, Джон работал в кинотеатре во Флашинге (один районов Нью-Йорка). В то время его уже больше интересовали фильмы вроде «Безумного Макса», но вкусы Фавро сформировали именно «Звёздные войны».

Специалист по визуальным эффектам Джон Нолл пришёл в кинематограф благодаря «Звёздным войнам». Когда Лукас начал работу над трилогией сиквелов, Нолл уже работал в Industrial Light & Magic. А Рик Фамуйива вспоминает, что ещё в детстве придумывал истории по «Звёздным войнам», играя с фигурками персонажей оригинальной трилогии.

К тому моменту, как Кэтлин Кеннеди возглавила Lucasfilm, компании принадлежало 126 патентов на технологии, разработанные во время съёмок фильмов и создания спецэффектов. Среди достижений Lucasfilm — первый полностью нарисованный на компьютере персонаж («Здрася-здрася!»), система нелинейного монтажа EditDroid, технология управления движения камерой и так далее.

Отмечая, что в трилогии приквелов стало куда больше визуальных эффектов, собравшиеся напоминают, что больше всего практических эффектов и миниатюр Лукас использовал при съемках «Скрытой угрозы». А последние пять минут эпизода, в которых Филони объясняет значение дуэли на Набу в масштабе всей саги, надо просто видеть.

3. Актёрский состав

В третьем эпизоде Фавро обсуждал съёмки с Педро Паскалем, Джиной Карано и Карлом Уэзерсом.

Прямо перед съёмками сцены, в которой с Мандалорца снимают шлем, Педро Паскаль впечатался в деревянную доску и сломал нос. Актёра привезли в больницу прямо в гриме, и медики решили, что он при смерти. Когда ему вправили нос и наложили семь швов, Паскаль вернулся на площадку и героически доснялся в сцене. А швы и травмированный нос только добавили сцене реалистичности и драмы.

Паскаль рассказал, что на площадке его часто подменяли два дублёра, один из которых, Брендон Уэйн (внук Джона Уэйна, «короля вестерна»), превратил Дина Джарина в мастерского стрелка, а второй, Латиф Краудер, подарил Мандо свои навыки рукопашного боя.

Роль Кары Дюн Фавро придумали специально под актрису Джину Карано. Паскаль вспоминает, что Кара была похожа на Джину уже на первых концепт-артах, нарисованных до того, как начался кастинг. Джина настолько сильна, что сама справилась со сценой, где Кара подхватывает оглушённого Мандо и оттаскивает с линии огня.

Грифф Карга изначально был инопланетянином и должен был появиться всего в двух эпизодах, первом и третьем, а при втором появлении на экране сыграть в ящик. Но когда роль досталась Карлу Уэзерсу, Фавро и Филони расширили роль персонажа и не стали прятать лицо актера за инопланетной маской.

4. Технология

Большая часть четвёртого эпизода посвящена «Объёму» — революционной технологии, которая резко удешевила производство и добавила съёмкам реалистичности.

Фавро считает, что вся его карьера, начиная с «Железного человека» и заканчивая «Королём Львом», вела именно к «Мандалорцу». «Книгу джунглей» снимали на фоне синего экрана, но использовали видеоэкраны для создания нужного освещения и игры теней, «Короля Льва» целиком создали внутри виртуальной реальности. А «Мандалорца» снимали на фоне видеостен, на которые выводили воссозданные в цифровом виде изображения реально существующих локаций.

Созданное для съёмок «Мандалорца» огромное помещение с видеостенами получило название «Объём». Диаметр «Объёма» — 23 метра, его стены и потолок состоят из тысяч экранов. Выводимое на дисплей изображение создаёт полный эффект съёмок на натуре. Филони и Вайтити утверждают, что человеческий глаз не может отличить «Объём» от настоящей природы.

«Объём» впервые позволил использовать рендеринг в реальном времени, менять положение тех или иных элементов ландшафта. Актёры могли лучше ориентироваться в происходящем, а съёмочной группе не приходилось переставлять экран всякий раз, когда требовалось поменять ракурс съёмки. Но главное, видеостены решали большинство проблем с освещением. Больше не приходилось подгадывать сьёмки на натуре — нужное режиссеру время суток могло длиться бесконечно. А мастерам по спецэффектам не нужно было стирать отражения камер и задников с брони главного героя. Броню Мандо даже специально сделали такой зеркальной, чтобы сполна воспользоваться преимуществами видеостен.

5. Практические эффекты

Несмотря на павильонные съёмки, Фавро и съёмочная команда «Мандалорца» стремилась к максимальной реалистичности. Именно поэтому видеостены заменили синий и зелёный экран, на площадке возвели часть корпуса «Лезвия бритвы», а спецэффекты по большей части были практическими. Всех пришельцев изображали куклы или актёры — даже дроида IG-11 играла аниматронная модель. Изначально её хотели использовать, только чтобы свет естественнее отражался от корпуса дроида, но в итоге отсняли почти в половине сцен.

Главной звездой сериала стал Малыш Йода. Его образ давался художникам нелегко: какие-то скетчи получались слишком миленькими, какие-то — слишком страшными или странными. В итоге оптимальный вариант нарисовал Крис Альцман.

В большей части сцен Дитя играла созданная студией Legacy кукла. Она оказалась настолько реалистичной, что актёры на съёмочной площадке откровенно с ней сюсюкались. Вернер Херцог и вовсе забывал, что перед ним кукла, и пытался давать советы ей, а не кукловодам. Это можно было бы списать на возраст и эксцентричность Херцога, вот только режиссёры тоже постоянно увлекались и общались с Малышом Йодой как с ещё одним актером.

Стремясь воссоздать дух обжитой вселенной, реквизиторы изучали съёмки оригинальной трилогии. Выяснив, что там использовалось переделанное винтажное оружие времён Второй мировой, они поступили так же.

6. Процесс

Фавро рассказал, что оригинальные «Звёздные войны» познакомили его с вестернами и самурайскими фильмами. Предлагая Lucasfilm идею «Мандалорца», он подчеркнул, что хочет, чтобы авторы сериала черпали вдохновение из тех же источников, что и Лукас. Фавро даже составил список фильмов и сериалов, которые должны были посмотреть создатели «Мандалорца».

При разработке шоу Фавро применил подход, обычный для мультсериалов: первым делом он писал сценарии. Когда сценарии были готовы, художники делали подробную раскадровку каждого эпизода. На основе раскадровок съёмочная группа создавала аниматики, дополненные временными диалогами и звуковыми эффектами. Затем Фавро, Филони и режиссёр эпизода смотрели получившийся материал и вносили правки. После этого аниматоры создавали превизы на базе игрового движка Unreal Engine, напоминающие игровые кат-сцены. Превизы отсматривали, вносили правки, и так до тех пор, пока съёмочная группа не оставалась довольна увиденным.

В итоге вся съёмочная группа знала, что именно они хотят получить, ещё до того, как был снят хоть один кадр. Это было особенно важно для людей, занимающихся наполнением «Объёма». На подготовительный процесс ушло много времени — к примеру, Дебора Чоу появилась на площадке за два месяца до начала съёмок.

7. Саундтрек

Композитора Людвига Йоранссона Джону Фавро посоветовали сразу двое: режиссёр «Чёрной пантеры» Райан Куглер и Дональд Гловер, озвучивший Симбу в «Короле Льве». Куглер и Йоранссон были соседями по комнате в Университете Южной Калифорнии, где вместе снимали студенческие фильмы. С тех пор Йоранссон пишет музыку ко всем фильмам Куглера. Успел он поработать и с Гловером — Людвиг писал музыку как для «Атланты», так и для музыкального альтер эго Гловера Childish Gambino.

Прочитав все восемь сценариев, Йоранссон на целый месяц заперся у себя на студии, обложился инструментами (некоторые он заказал специально для работы над «Мандалорцем») и принялся сочинять. Фавро и Филони сразу оставили ему референсы — они хотели получить что-то в духе музыки Эннио Морриконе для «Долларовой трилогии» и саундтреков из фильмов Акиры Куросавы.

Йоранссон хотел, чтобы музыка сама рассказывала историю и передавала эмоции героя, раз уж мы не видим его лицо. Он решил придать каждой серии, каждому миру и каждому персонажу уникальную музыкальную тему. В итоге он написал отдельные саундтреки к каждому эпизоду и одну центральную композицию, увязывающие все темы между собой. «Такое ощущение, что я написал музыку для трёх полнометражных фильмов», — признаётся он.

8. Связи

В заключительном эпизоде Фавро и Филони рассказывают, как старались увязать «Мандалорца» со всей вселенной Звёздных войн и заимствовали её элементы из самых неожиданных источников.

Необычная винтовка Мандо впервые засветилась в руках Бобы Фетта в анимационном сегменте печально известного «Праздничного спецвыпуска». Кстати, когда на съёмочную площадку заглянул Лукас и Фавро с Филони похвастались, откуда позаимствовали пушку, Лукас тут же открестился от фильма и заявил, что не имеет отношения к «Спецвыпуску».

Блёррги, двуногие создания, на которых разъезжают Куилл и Мандо, впервые появились в телефильме «Эвоки: Битва за Эндор», а позже в «Войнах клонов» и «Повстанцах». А модель одного из имперских транспортов основана на игрушке, выпущенной Kenner ещё в 1979 году, и даже не появлялась в фильмах.

В пятом эпизоде сюжет приводит Дина на Татуин, и он приходит в ту самую кантину Чалмуна, где Люк и Оби-Ван искали корабль до Алдераана. Реквизиторы в деталях повторили внешний вид помещения, а затем Фавро выкинул забавный фокус, чтобы показать, как поменялись времена и нравы. Если во времена «Новой надежды» дроидам нельзя было даже переступать порог кантины, то спустя несколько лет после «Возвращения джедая» бармена Вухера самого заменил дроид. Кстати, его озвучил Марк Хэмилл.

Когда в шестой серии звено повстанческих истребителей атакует космическую станцию, многие зрители могут моментально узнать пилотов. Их играют режиссёры первого сезона Дэйв Филони, Дебора Чоу и Рик Фамуйива. Ну а в роли самих истребителей — полноразмерная модель реквизита, построенная для оформления развлекательной зоны «Край Галактики» в «Диснейленде».

А когда продюсеры обнаружили, что им не хватает костюмов имперских штурмовиков для съёмок финальной битвы, Филони обратился за помощью к калифорнийскому филиалу фан-клуба «501-й легион». Фанаты уже участвовали в ряде мероприятий Lucasfilm, поэтому легко набрали нужное количество бойцов и в полном облачении явились в указанное место. Самое смешное — им не сказали, что за мероприятие их ждёт. Можете себе представить чувства фанатов, которые вдруг оказались на съёмках «Мандалорца»!

Автор Алексей Ионов

Мир Фантастики https://www.mirf.ru/serial/kak-snimalsya-mandalorec-serial-galerei-disney/

Не была в родных краях ровно 4 года. Честно сказать, не очень переживала по этому поводу. Но где-то неделю назад решили съездить туда. И были приятно удивлены. Новая набережная, шикарные пляжи,огромный ТЦ.

К морю из Арада ведёт длинный серпантин. Тут уже самый конец спуска.

Начало череды гостиниц.

Внизу шёл ремонт дороги, так что пришлось объезжать поверху.

Вид на гостиницы с другого конца.

И сам пляж.

Вот что будет, если забыть что-то на солнце.

И скворец.

Это вам не цифровая дрянь!

Позвала как-то нас с подругой Наташей в гости общая приятельница А. Приходите, говорит, у меня новые люди будут!..

Мы к новым людям относимся немного настроженно, ну, знаете: я бывают разные и всетакое, но А. обижать не хотелось, пошли.

Первая из новых людей оказалась относительно безопасная. Улыбалась и тихо рассуждала про парад планет, ретроградный Меркурий и агрессивный Юпитер в пятом доме козерога. Терпимо.

А вот вторая - блондинистая мадам с повадками бывалого гербалайфера - взялась за дело всерьез.

Пока А. раскладывала по тарелкам спагетти, она достала из сумки какую-то пластиковую коробочку и начала ее распаковывать на соседнем столе. А. говорит:

- О, Н., ты принесла свои масла!.. - и поясняет:

- У Н. такие чудесные натуральные ароматические масла! Настоящие, не из аптеки!.. Ты понюхай!..

Вообще опыт прожитых мною лет свидетельствует, что само выражение «настоящие, не из аптеки» попахивает оксимороном. И фиг я соглашусь мазать на себя ведическую нонейм дрянь, х знает где смастряченную и разлитую. Но я вообще не выношу сильных запахов, у меня головная боль от них. О чем я как можно вежливее сообщаю и нюхать богачество отказываюсь.

- А от головной боли лучше всего помогает мята! - говорит Н. - Вот просто отлично помогает, я покажу!

И, пока я лепечу что-то о том, что у меня не болит голова сейчас, но точно заболит, если я приближусь к ее коллекции, бодренько раскупоривает флакон и щедрым движением намазывает себе 70% полезной площади тела выше груди - виски, шея, область декольте. И, ВОНЯЯ, как промышленный комплекс по производству орбит без сахара, усаживается за стол возле меня.

Нуачо, надо же мне показать чудесное действие мяты.

Чудесное действие не преминуло проявиться - меня замутило и заслезились глаза.

Хорошо, что я поесть успела до их прихода, но вкус вина оказался слегка смазан.

Ладно, про ароматерапию как-то не взлетело, пытаемся искать общие темы дальше, что у всех на слуху - ну, поправки, конечно.

- Голосовали, не голосовали, кабинки открыты, ручку не дали, забыла сфотать свое нет, знакомый сфотал - его чуть не замели, 70% поддержки, да вы знаете хоть кого-то, кто проголосовал за?!

- А что, - говорит Н. - Я голосовала ЗА!

Тут даже А. удивилась.

- Но зачем?! - говорит, - это же чтоб Путин мог пойти еще на один срок, ты что, за Путина?!

- ДА! - смело отвечает Н. - А кто кроме него?..

Тут я понимаю, что лед беседы стал какой-то совсем тонкий, встаю и отхожу в сторону греть чай с печеньем. Они там еще немножко про политику поговорили и перешли на коронавирус.

- Эпидемия, не эпидемия, карантин, мировой заговор, вакцина, испытания, прививки, опасносте...

- А мы и так против прививок, - заявляет Н. - Нам все равно!..

На этом месте мне захотелось сделать вид, что меня тут нет.

Но куда же без контрольного выстрела?

Н. съела ложку пасты с тунцом и опустила глаза себе в тарелку:

- А это что, МЯСО?..

***

И тогда я взяла телефон и написала Наташе в вайбер, что новые люди - это, конечно, хорошо, но воняющий ментолом путинец-антипрививочник-вегетарианец - это немножко тумач для одного вечера.

- Окей, - ответила Наташа. - Предлагаю сбежать через 20 минут!

И мы побежали...

Вот и завершился наконец наш 30-дневный киночеллендж (можете перестать отписываться, хехе), поэтому сегодня подводим итоги: перечислим самые популярные комментарии пикабушников за 30 дней. Читай – большая подборка фильмов по разным темам!

___________________________________________

День 1: Короткометражка, которую вы очень любите

"Стрелок" (2014)

Достойны упоминания: "Человек-улыбка", "Ужасно медленный убийца с крайне неэффективным оружием".

_________________________________________________________

День 2: Фильм, который никто не любит, а вы любите

"Бэтмен против Супермена: На заре справедливости" (2016)

Достойны упоминания: "Сумерки", "Солнцестояние".

___________________________________________

День 3: Фильм, который все любят, а вы - нет

"Ирония судьбы или с лёгким паром" (1976)

Достойны упоминания: "Звёздные войны", "Хатико"

___________________________________________

День 4: Любимый документальный фильм

"Прогулки с динозаврами" (мини–сериал, 1999)

Достойны упоминания: "Дом, свидание с планетой", "Чужие миры".

___________________________________________

День 5: Фильм, который вы часто пересматривали в детстве

«Терминатор 2. Судный день» (1991)

Достойны упоминания: "Звёздный десант", "Няньки".

___________________________________________

День 6: Фильм, который связан с вашей профессией

"Великий уравнитель" (2014) – кладовщик

Достойны упоминания: "Хоттабыч" (IT), "Не шутите с Зоханом" (парикмахер).

___________________________________________

День 7: Фильм, в котором играют ваши любимые песни

"Брат"/"Брат 2"

Достойны упоминания: "Богемская рапсодия", "Рок-волна"

___________________________________________

День 8: Фильм с очень привлекательным для вас героем/героиней

"От заката до рассвета" – Сальма Хайек

Достойны упоминания: "Скотт Пилигрим против всех" – Мэри Элизабет Уинстед, "Грань будущего" – Эмили Блант

___________________________________________

День 9: Фильм, заставил вас переосмыслить что-то в жизни

"Одержимость" (2014)

Достойны упоминания: "Форест Гамп", "Американская история X"

___________________________________________

День 10: Фильм, который подходит для просмотра с родителями

"Человек с Земли" (2007)

Достойны упоминания: "Наверное боги сошли с ума", "Семьянин"

___________________________________________

День 11: Фильм, который подходит для просмотра с друзьями

"Евротур" (2004)

Достойны упоминания: "Джей и Молчаливый Боб", "Американский пирог"

___________________________________________

День 12: Фильм, который подходит для просмотра с вашей парой

"Доспехи бога" (1986)

Топ-коммент от : "Мы усаживаемся, и практически на каждую вторую сцену боев, мч говорит, смотри, я тоже так могу и показывает. Моя роль восхищаться и гордиться, и так каждый просмотр)"

Достойны упоминания: "Реальная любовь", "День сурка"

___________________________________________

День 13: Фильм, в котором произошло то же, что и с вами

"День сурка"

Достойны упоминания: "Большой куш" (С*издили), "Заражение" (2011)

___________________________________________

День 14: (Мульт)фильм, который вы показали бы своим детям

"Эй, Арнольд!" (мульт-сериал)

Достойны упоминания: "Клаус", "Жил был пес"

___________________________________________

День 15: Очень популярный фильм, который вы не смотрели

"Звездные войны"

Достойны упоминания: "Зелёный слоник", "Крестный отец"

___________________________________________

День 16: Фильм с вашим любимым актером, за который вы бы дали ему Оскар

Тим Рот – "Четыре комнаты"

Достойны упоминания: Гэри Олдман – "Леон", Джонни Депп – "Пираты карибского моря"

___________________________________________

День 17: Фильм с вашей любимой актрисой, за который вы бы дали ей Оскар

Нина Дорошина – "Любовь и голуби" (1985)

Достойны упоминания: Тильда Суинтон – "Выживут только любовники",  Николь Кидман – "Другие"

___________________________________________

День 18: Самый нелюбимый фильм любимого режиссера

"Ирландец" (2019)

Достойны упоминания: "Аладдин", "На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди"

___________________________________________

День 19: Фильм, на который хотелось бы увидеть продолжение или сериал

"Район №9" (2009)

Достойны упоминания: "Шерлок Холмс и доктор Ватсон", "Светлячок" (сериал)

___________________________________________

День 20: Самый сумасшедший кроссовер из двух фильмов

"Московский Форсаж 3"

Достойны упоминания: «Клиника & Доктор Хаус» (противоборство доктора Кокса и Хауса в стенах одной клиники), «Прибытие сурка» (Билл Мюррей проживает миллион одинаковых дней одновременно)

День 21: Экранизация, о которой вы мечтаете

"Пикник на обочине" (Стругацкие)

Достойны упоминания: "Долгая прогулка" (Стивен Кинг), "Хроники Амбера" (Роджер Желязны).

День 22: Фильм, который идеально описывает вашу личную жизнь

"День сурка"

Достойны упоминания: "Сорокалетний девственник", "Самый пьяный округ в мире"

___________________________________________

День 23: Последний фильм, который вы выключили на середине

"Джон Уик 3"

Достойны упоминания: "Звездные Войны: Изгой-1", "Ирландец"

День 24: Фильм, в котором вы ассоциируете себя с главным героем

"Сорокалетний девственник"

Достойны упоминания: "С меня хватит!", "Большой Лебовски"

День 25: Фильм, который вы совершенно не поняли

"Малхолланд Драйв" (2001)

Достойны упоминания: "Человек — швейцарский нож", "Враг"

День 26: Фильм, в котором много скрытых смыслов – "Мистер Никто" (2009)

Достойны упоминания: "Облачный атлас", "Лабиринт Фавна"

___________________________________________

День 27: Фильм, который перевернул ваше представление о жанре – "Хижина в лесу" (2011)

Достойны упоминания: "Залечь на дно в Брюгге", "Темный рыцарь"

___________________________________________

День 28: Фильм, который вы впервые посмотрели в кинотеатре – "Полёт навигатора" (1986)

Достойны упоминания: "Танцор диско", "Мумия"

___________________________________________

День 29: Фильм, в котором саундтрек круче фильма – "Отряд Самоубийц" (2016)

Достойны упоминания: "Трон: Наследие" и "Запрещенный прием"

___________________________________________

День 30: Фильм, который вы бы пересмотрели в старости – "Пока не сыграл в ящик" (2007)

Достойны упоминания: "Господин Никто", "Большой куш"

___________________________________________

На этом все!

Отдельно выделим самых активных пикабушников в комментариях:

, @Godsergey55, @DracarysDen, @lymos, @Altorian, @OlegSel, @P.Krueger, @Mechtafil, @NoviyLogin, @Tagort – спасибо им и многим другим, кто участвовал и комментировал.

Было весело и познавательно :)

Все посты челленджа: https://pikabu.ru/tag/Фильмы,Челлендж

P.S.: Спс @Aks274 и @testeroider за помощь.

В 11 классе на Новый Год случайно набухал училку русского языка и литературы.

Ей 32 было, с виду няшная. Улетела с 0,5 водки, я не ожидал.

Хотел сначала отправить на таксе домой, но она не могла внятно сказать, где живет. Пришлось тащить пьянющую на «вписку» к другу. Притащил на хату, а там из нашей школы было процентов 30 пиздюков. Потащил сразу в ванную откачивать. Предсказывая вопросы, не поебался: сидел и держал волосы, чтоб она не заблевала их. Потом она вырубилась лицом прямо на унитазе, лол. Зато подрался с охуевшим пиздюком, который норовил нас выгнать, обуславливая тем, что оставил там свой стаканчик с пивом. В порыве ярости чуть не убил, благо разняли его друзья.

Ну, набухал-то её я, так что я за нее и отвечал. Ты бы видел, как я утром её выводил через мертвых школьников, а она шепотом так: «Пиздец... пиздец... пиздец...» Проходим в коридор через кухню, а на кухне за столом с бутылками три девятиклассника сидят с охуевшими лицами. И я её пихаю к проходу. Потом еще "опохмеляться вел", то еще зрелище.

Еле живую еле вытащил из муравейника со школьниками. Идти было некуда, до дома ехать далеко, пешком не дойдем. Да и на полпути обнаружил, что деньги я где-то въебал. У неё только 10 рублей и карта, это она сама сказала в перерывах между тем, как извергала потоки алкоголя наружу.

На последние три процента зарядки позвонил другу, который жил недалеко. Оказалось, что у него тоже был «вписон», но они справили Новый Год скромной компанией из четырех человек. На мою просьбу приютить на несколько часов он согласился. Надо было видеть его охуевшее лицо, когда он увидел рядом со мной потрёпанную бабу, явно старше меня. Впрочем, уже не такая уж убитая: у нее даже хватало сил стесняться и краснеть. В квартире царил хаос, как сейчас помню. Парни вчетвером разъебали плазменный телевизор, стеклянную столешницу и еще где-то нашли две пятилитровых бутылки, в которые они сливали кровь от порезов на ногах. Выглядело всё крайне странно, напоминало квартиру Спесивцева из следственных материалов. Училке, соответственно, это не понравилось, поэтому я засунул её на кухню (кухня выглядела еще более-менее: в сравнении с остальными комнатами в ней на пол был разлит только алкоголь) и занялся чаем. Парни ушли спать. Тогда понял, насколько чокнуто, но лампово мы с ней путешествуем. Разговорились, поставил телефон на зарядку и включил ей музыку в тему. Предстоял долгий день, нам нужно было раздобыть деньги.

Она допила крепкое содержимое кружки, а я закончил докуривать четыре случайно найденные сигареты. Помню, поговорили про то, что всё напоминает сказку про трёх медведей, только медведей четыре, они мои друзья и все пьяные вдрабадан. Время подходило к обеду и мы начали оценивать текущее состояние. У нее порванные колготки, еле видное пятно на юбке, локон волос в чём-то липком и балетки насухо застыли в грязи. Затем резкий вдох: «Вспомнила!», — и начинает шарить по сумочке... карта оказалась проёбана. Снять деньги теперь уж точно не сможем. Вдруг смотрит на меня и заливается слезами. Начинает говорить о том, как стыдно и т. д. Началась типичная апатия: «я же учу детей», «меня теперь никто не будет уважать», «какой пример я подаю» и пр. Снова налил ей чаю, на этот раз менее крепкого и с молоком, и заставил пить. Долго и муторно вбивал ей в голову, что ничего такого не случилось. Вроде бы даже вышло. Вроде бы.

Проснулись парни, пришли похмеляться в одних трусах, лол. Помню, как учительница резко прекратила говорить и вжалась в стул, краснея. Очень мило выглядело. Но ребятам было похуй, они вместе прошли на кухню, мой друг всыпал мне словестных пиздюлей за то, что я выкурил их утренние сигареты, сами взяли пиво и отправили за покупать сигареты в наказание. Денег дали.

Делать было нечего, поэтому пошли вместе с ней в ближайший ларёк. Пытался купить сигареты сам, но продавщица попросила паспорт. У меня с собой, естественно, его не было. Тут мне и пригодилась моя учительница. Ей продавщица продала почти без проблем. Она так впечатлилась этой ситуацией, что на обратном пути только и говорила о том, что никогда не делала столько чокнутых вещей в один день. И что даже сигареты ни разу не покупала.

Пошли обратно, по пути увидели, как с балкона друга летят какие-то бутылки и пепельница. Зашли в квартиру, там царил ад: два парня дрались прямо в коридоре, у входа, третий не обращал внимания и собирал мусор, а четвертый в это время усердно мыл посуду. Картина маслом. Мы осторожно прошли через клубок из двух дерущихся «мишек», забрали с полки её сумочку и мой телефон. Попросил у друга денег, он спокойно отстегнул 500 рублей на таксу, сказал не возращать. Помню еще повернулся к нам, нахмурил брови и стоял молча минуту, а потом резко сменился в лице и такой: «Ребята.... я вас люблю!» Обнял его (к слову, он так и не оделся и был в одних трусах). И тут я проникся: я обнимаю голого парня на разъебанной кухне, рядом стоит моя помятая училка в обблеванном платье, вокруг царит хаос, играет какой-то артхаус и в коридоре кто-то пиздится. Посмотрел на неё и понял, что она тоже прониклась. По итогу решили с ней, что пока рано расставаться. Что пойдем с ней искать утерянную карту на прошлую хату. Она с улыбкой согласилась. Попрощались с парнями и проследовали с ней по зимнему обоссанному снегу через полумертвые тела алкашей к тому самому дому. Она вполне логично решила подождать меня в подъезде, пока я хожу по «алкогольному отделению» нашей школы.

К счастью, дверь квартиры была открыта и любой мог зайти. Я тихонько проследовал в ванную, в спальню, даже на кухню — карточки не было. Последовали вопросы от просыпающихся девятиклассников, мол, что забыл. Рассказал им про карту и стали вместе искать. По ходу поиска любопытные детишки стали задавать тупые вопросы: «А ты с ней встречаешься?», «Сколько вы вместе?», «Уже ебал её, да?» Первые два вопроса были мной проигнорированы, а на третий я надулся и пригрозился переебать самому грозному пиздюку, если он еще раз упомянет ситуацию. Пацаны молча приняли мое состояние за данное и продолжили молча искать карту. Нашли в самом необычном месте: на подоконнике за цветком под стаканчиком из под пива. Видимо, использовали как дощечку в пивных барах, лол.

Вернулся к моей даме и геройски отдал карту, за что получил заслуженное спасибо и обнимашки. Обнимашки и запахи в подъезде пагубно подействовали на училку, поэтому она спустилась на этаж ниже тут же принялась блевать. Магический эффект от обнимашек с битардом и алкогольного отравления. Я закурил.

Вызвали такси и сели на качели напротив злополучного дома. Закурил, она попросила попробовать. Я вложил ей в ручку и показал, как правильно вдыхать. Она раскашлялась и больше не просила. Повторила, что никогда такого не испытывала в один день. Что ничего не понимает и не может определиться, как теперь ей себя вести. «Не парься.»

Подъехал таксист, я проводил до машины. Она обняла и потянулась поцеловать, но вдруг будто что-то щелкнула и резко отстранилась. Я решил побыть альфой и за талию подтянул её к себе и поцеловал в щечку. Сам от таких поступков охуел. Она молча села в машину, была смущена, но довольна. Отправилась домой, а я остался пить у тех самых четырех «медведей». Уехал домой на следующий день на автобусе.

Приходите к нам с сварку, у нас есть