Летал к знакомым в Сербию (сразу оговорочка: говорю и понимаю сербский язык). На обратном пути, ожидаю посадку на свой рейс Белград - Москва в зале международных вылетов.

1. В аэровокзале: так, как я зарегистрировался одним из самых первых на сайте AirSerbia, а времени до вылета было предостаточно (ранее, я прилетел из другого города) - порядка 7-8 часов (вылет в 22:30), я гулял по Белграду и чтобы не опоздать на свой самолёт, прибыл в аэропорт заранее. Так вот, собственно, сама стори: сижу на скамейке, которая рядом с розеткой, заряжаю свой телефон, в зале тишина, практически вся международка улетела и тут слышу детский визг - вдалеке, в самом начале зала появляется русское ОНО с двумя отпрысками - сын лет 5-6, и грудной/ая личинус. Старший сразу подлетает ко "моей" розетке с криком "Маааам, я нашёл розетку" и без слов выдргивает мой кабель, вставляет свой в МОЙ блочок и как ни в чём не бывало с довольной рожей начинает чарджить свой планшет. Ну, мне в принципе пофиг, я неконфликтный. Попросил огромную, как баржа яжмамку вернуть мой блочок, после чего забрал его, встал со своего места, отошёл за угол, воткнул в другую розетку телефон, и так, как знаю, что в зале никого нет (повторюсь, я был первый и следил за обстановкой) сел на ближайшую лавку, чтобы не стоять: ноги реально устали от прогулок по Белграду. Через, буквально, пять минут, крикливый пиздюк выбегает из-за этого угла с моим телефоном и несётся к матери!!! Я подхожу, вежливо прошу вернуть мне мой девайс обратно, на что яжмамка-баржа пихает мне его в руки с такой миной-одолжением на роже, как будто я его всучил её личинусу насильно за углом. Захожу за угол к розетке, чтоб продолжить зарядку и...кабель валяется на полу, контакты вырваны, так сказать, "с мясом", а блочка вообще нет и этот хитрое лицо пиздюка, злорадно лыбящегося на меня из под тишки сзади!!! Опять иду к яжматери, которая вывалила свою невъебенных размеров сиську и питает мелкую личинку. Все мои попытки возмутиться "делами" её пиздюка, были посланы баржей на хуй с мотивировкой "Тссс, ты что? Не видишь, что ребёнок кушает и его нельзя тревожить?" (старший пиздюк при этом бесился, хрюкал и громко ржал, как дебил). Вообщем, я плюнул на это занятие, выкупил (ВЫКУПИЛ БЛЕАТЬ!!!) у зловредного пиздюка свой блочок за какой-то там значок/магнит, а второй кабель у меня был от плеера.

2. В самолёте: по "счастливому" стечению обстоятельств, оное семейство раздислоцировалось в переднем от меня ряду - мамаша с мелким личом на руках у прохода, пиздюк-дегенерат по центру, а окна сидел какаой-то мужик-серб. Ну и началось: эта туша с пиздюком сразу откинули спинки кресел (невзирая на просьбы проводников о безопасности перед взлётом) в максимально возможное положение, серъёзно ограничив пространство сзади сидящим моим соседям (о слава яйцам, как хорошо, что я сидел у окна!!!), пиздюк сразу начал канючить "хочу колы/конфетки/водички/к окошку", далее, когда раздавали карточки с индивидуальными паролями от Wi-Fi на борту (мужик-серб впереди у окна купил себе за 7€ такую) и проводница попросила яжмать-баржу передать карточку с паролем пассажиру, пиздюк уже на лету срисовал его и ввёл его к себе в планшет быстрее мужика (мужик оказался оч культурным в итоге, решил вопрос с проводницей и получил новый пароль списав возможное недоразумение на тех.неполадки (к слову, о моём сербском) и всю дорогу потом ехидно смотрел то на меня, то на мужика с лицом "Какой я проворный, что всех вас наебал". На рейсе довольно богатое меню, ну и, уважаемые читатели, вы понимаете, что далее эта семейка моральных диверсантов назаказала себе всё - печеньки/салаты/газировки/закуски/салаты и жрала всё это с ПРОООСТО дичайшим упоением, чавкая-чмафкая, надкусывая всё, что можно надкусить, оставляя после себя килотонны крошек, ошмёток и фантиков, запиханных в карманы для журналов (кормящая яжмамка бахнула пару бутылок халявного пива). И после этого настал апофеоз: мелкий личинус (не забываем про него) обгадился и баржа начала расчехлять подгузник с говном ПРЯМО!!!! сидя на своём месте блеать!!! Это пиздец товарищи!!! На требование борпроводницы пройти в комнату для пеленания детей (прим. попросили её сербские бортпроводники на английском), яжмать стала орать на русском "Я не говорю на вашем непонятном языке. Со мной НАДО на русском. И вааще мне пох" всё громче и громче (как-будто от громкости к неговорящему по-русски придёт понимание оного), разложила подгузник с говнищем на полу и демонстративно стала подтирать днище личинусу салфетками, любезно подаваемыми пиздюком-дегенератом (который их потом запихивал всё в тот же карман для журналов). В довершение всего, свёрнутый её конвертиком подгузник, яжмать, не придумав ничего умнее, втихарца бросила под кресло мужику-сербу и так, как на полу у стенки проходит часть системы вентиляции салона, все пассажиры сзади насладились чуднейшим ароматом детского навоза. При этом, на протяжении всего полёта, эта блеатская свиноматка сидела с такой рожей, будто она Цезарь, взирающий на поединок гладиаторов.

Ну как вот так можно друзья?!? Неудивительно, что потом у других наций на этом основании складивается впечатление "Россия - страна диких уёбков"

Интернет пестрит различными «жиросжигающими» тренировками, уже несколько утомился читать эти глупости, поэтому давайте вместе разберемся, «горит» ли на тренировках жир. Для этого, нам необходимо понимать, откуда вообще организм берет энергию для работы мышц. Из чего состоят наши мышечные волокна, я писал ранее (https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_1249 ). Если не интересуют все нюансы, можете прочитать сразу вывод в конце статьи))))

Так вот, внутри мышечного волокна есть запас молекул АТФ. Это такая кислота, к которой наши мышцы обращаются в первую очередь. Молекулы АТФ разрушаются, отсюда 50% идет в механическую мощность, 50% идет в тепло. Поэтому мы и согреваемся, когда начинаем заниматься физической активностью. Но этих запасов хватает буквально на 1-2 секунды, на пару сокращений.

После этого, мышца работать не может, поэтому есть другой источник энергии – креатинфосфат (это вещество тоже содержится в наших мышечных волокнах). Он расщепляется до молекул АТФ, но запасы тоже не бесконечны, его хватает уже секунд на 10-20.

Но ведь нам мало этого времени, мы хотим работать дальше. Поэтому в наших мышцах есть гликоген (вещество, образованное остатками глюкозы), который тоже может тратиться, но уже образовывая свои собственные молекулы АТФ. Эти молекулы ресинтезируют (повторное образование) запасы креатинфосфата. Только начальные молекулы АТФ находятся в миофибриллах, а молекулы АТФ из гликогена плавают в саркоплазме (жидкость, окружающая миофибриллы).

Но при образовании молекул АТФ из гликогена, параллельно образуются:

а) пируват (кислота, некий такой продукт распада), который и превращается лактат (так называемая, молочная кислота);

б) ионы водорода (Н2).

Так вот, эти ионы водорода прямо действуют на миофибриллы, запрещая им тратить молекулы АТФ. Соответственно, чем больше ионов водорода, тем больше «запретов» на сокращение мышц. Кстати говоря, сам по себе лактат (молочная кислота) никакого вреда организму не наносит, это нейтральное вещество, которое можно даже не брать во внимание. Но между лактатом и ионами водорода есть прямая связь – чем больше лактата, тем больше ионов водорода, которые и несут вред.

В мышечном волокне есть нитевидные белки – актин и миозин, расположенные параллельно друг другу. При сокращении эти белки скользят друг относительно друга, но сами при этом не укорачиваются. Так вот между ними есть так называемые мостики. Для того чтобы мостик соединился, должен появиться кальций, который появляется тогда, когда мы возбуждаем мышцу. Как только мышца расслабляется, кальций как бы отсасывается обратно в специальные «цистерны». Если накапливается много ионов водорода, они прикрепляются к актину, и кальций туда уже пристроиться не может, отсюда мостик образоваться не может. Поэтому когда мы чувствуем жжение в мышце, боль в мышце, которая отказывается сокращаться – это означает, что накопилось слишком много ионов водорода.

АТФ и креатинфосфат (рис.2) – это алактатный механизм энергообеспечения. Весь механизм, описанный выше (рис.4) – это анаэробный гликолиз, т.е. такой механизм энергообеспечения, который работает не более 60 секунд. Через 60 секунд внутри мышечного волокна будет так много ионов водорода, что оно просто перестанет работать. Никакой механической мощности оно выдавать не сможет. Это и есть, так называемый, мышечный отказ.

Лактат и ионы водорода могут выйти в кровь, и там куда-то деваются. Но что же делать, если мы хотим «работать» дальше? Оказывается, весь этот процесс может пойти в обратную сторону. Если вдруг мы в этом же самом мышечном волокне, которое «отказывается работать», создадим новую митохондрию (похоже, все-таки придется вам прочитать про строение мышечного волокна - https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_1249 ), и вот этот уже образовавшийся лактат (от другой митохондрии) может попасть в новую митохондрию, сначала превращаясь в пируват, затем в энергию.

Если же это происходит в том же самом мышечном волокне, то пируват может сразу пойти в митохондрию, минуя образование лактата. Ионы водорода при этом тоже могут сразу попасть в митохондрию, и исчезнуть там. Вот и получается, что новая митохондрия принимает и пируват, и ионы водорода, и чужой лактат. При всем при этом, в митохондрии образовываются углекислый газ (то, что мы выдыхаем) и вода (пот, к примеру). Плюс к этому, опять образуются молекулы АТФ, которые опять ресентезируют запасы креатинфосфата.

Весь этот процесс превращения пирувата, лактата, ионов водорода в углекислый газ – это и есть аэробный гликолиз (рис. 6), т.е. с участием кислорода, т.к. в новую митохондрию, помимо прочего, поступает кислород из вдыхаемого воздуха.

ВЫВОД: таким образом, у нас всего 3 главных источника энергии во время тренировки: алактатный, анаэробный гликолиз и аэробный гликолиз. Липолиз, т.е. расщепление жиров, непосредственно на тренировке не происходит. Поэтому многообещающие «жиросжигающие тренировки» - не более чем замануха. Кому верить – решать только вам! Привет всем тем, кто после тренировки зачем-то встает на весы, и радуется тому, что «сжег 400 грамм жира» - это, товарищи, не более чем та самая вода из митохондрий, никакого отношения к жиру эти "400 грамм" не имеют.

Каким же образом наш организм использует жиры после тренировки, я напишу в следующих статьях, если эта статья вызовет интерес читателей.

Лирическое отступление: если же мы хотим развить в себе выносливость, нам необходимо избавляться от гликолетических вышечных волокон, переделывать их в окислительные. К примеру, есть «плохое» мышечное волокно с токи зрения выносливости, т.е. там идет только анаэробный гликолиз, мышца работает около 30 секунд, и умирает. Если же мы внутри мышечного волокна создаем как можно больше митохондрий, тогда весь пируват будет превращаться в митохондриях в углекислый газ, соответственно лактат и ионы водорода вообще образовываться не будут. А даже если ионы водорода возникнут, они сразу исчезнут в митохондриях. Такое мышечное волокно становится неутомляемым, и может работать очень долго. Судите сами, если мы не создаем новую митохондрию, у нас всего один источник энергии (гликоген – креатинфосфат). Если же создаем митохондрию, у нас появляется плюсом второй источник энергии (из пирувата).

Опять же, каким образом это сделать, я напишу в следующих статьях, если вам это будет интересно)))) И извиняюсь за качество рисунков, ибо рисовал сам.

Большое спасибо профессору Селуянову Виктору Николаевичу!

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_1266

Однажды я убедился, что хорошо там, где нас нет.

Лида уехала с родителями на юг. Я остался в Питере.

- Слушай, тут о-фи-генно! Море теплое, чистое, огромное! – Слушал я взволнованный Лидин голос в телефонной трубке.

- Здорово, - неискренне порадовался я за нее. Я стоял у окна. Вдалеке виднелся Финский залив. Маленький, грязный и холодный.

- В следующий раз мы обязательно поедем вместе. – Обнадежила Лида, и где-то на фоне издевательски закричали чайки. – Буду звонить тебе каждый день. – Добавила она с теплом в голосе. И перестала мне звонить.

У меня сразу неожиданно образовалась масса свободного времени. Его стало так много, что было не совсем ясно, что с ним делать.

Позвонить самому мешала гордость. И роуминг.

На третий день телефонной тишины я вспомнил, что пока в моей жизни не появилась девушка, в ней вроде бы были еще и друзья. С которыми я вроде бы даже дружил. И временами нам даже было весело вместе.

Я набрал Толика, и приготовился подробно объяснять, почему меня не было видно последние три месяца.

- О, здорово. – С ходу сломал систему Толик. – Че вечером делаешь?

Вечером я делал ниче. Поэтому в семь вечера уже сидел на продавленном Толиковом диване. Напротив меня сидел сам Толик. Он на правах хозяина занял единственное удобное кресло. Колченогий табурет занимал Валера. Валера учился на актера. И поэтому заполнял собой все ментальное пространство немаленькой комнаты. Он был как бы одновременно ведущим вечера, основным исполнителем и саундтреком заодно.

- Ну, рассказывай. – Кратко предоставил слово мне Толик, когда в Валерином бенефисе случился небольшой перерыв на уборную.

Я рассказал.

- Ну, - успокоил меня Толик, - Либо она там с другим мужиком. И поэтому не звонит. Либо че-то у них там серьезное случилось.

Ну что может быть лучше дружеской поддержки?

Часам к одиннадцати пустых бутылок в комнате стало значительно больше.

- Слушайте. А давайте пойдем гулять? – Немного покачиваясь на истерзанном табурете, предложил Валера.

- А давайте не пойдем? – Внес я встречное предложение. Толик тоже не хотел никуда идти. Тогда мы втроем стали голосовать, и я почему-то оказался в меньшинстве.

Мы вышли к набережной Невы. Видимо нас манил прохладой несвежий речной воздух.

- Пацаны, зацените как я могу. – Сказал Валера и пошел по краю парапета.

- Пацаны, а зацените как я могу. – Сказал Толик, попробовал запрыгнуть на парапет с места, поскользнулся и разбил нос. Он присел на гранитную плиту набережной и запрокинул голову, чтобы унять кровотечение. Нос медленно, но верно распухал.

- А вот так слабо? – Сказал Валера и стал делать стойку на руках. На парапете. Туристы стали притормаживать возле нас и фоткать Валеру. Некоторые, подумав, щелкали заодно и Толика. Кто-то вручил ему пачку салфеток.

Возле моего плеча материализовался молодой милиционер.

- Добрый вечер. – Произнес он, ни к кому вроде бы не обращаясь. И в тоже время будто ко всем сразу. – Хорошо время проводите ребята, как я посмотрю.

Отвечать решил я.

- Добрый вечер. Да просто гуляем.

- А с другом твоим что?

- Поскользнулся. Нос разбил.

Милиционер внимательно посмотрел на меня.

- Поскользнулся или ты помог?

- Поскользнулся.

- А чего тогда злой такой стоишь?

- Да у меня девушка на юг поехала. И чего-то не звонит третий день. – Вдруг совершенно честно выдал я.

- Пфффф… Тоже мне… - Фыркнул милиционер. – У нее сейчас либо акклиматизация, либо воды в море хлебнула. На море что ли не был? Тут уж знаешь не до звонков, когда полощет со всех сторон… А вот этот у вас, - он показал на Валеру, который снова сделал на парапете стойку. – В цирке, что ли, работает?

- Нет. Он на актера учится.

- Да ладно, - удивился служитель правопорядка. – У нас, что ли? На Моховой?

- Ну да.

- Я ведь поступал. Представляешь? – С грустью продолжил он. - На втором туре слетел. Бродского читал.

Милиционер перевел глаза куда-то на горизонт. И начал с чувством декламировать Бродского. А у меня зазвонил телефон.

- Привет… - У Лиды был мученический голос. Она часто и тяжело дышала.

- Привет.

- Прости, что не звонила. Я тут заболела, представляешь? На второй же день. Непонятно, то ли отравилась, то ли просто акклиматизация. Половина поездки уже, а я только с постели встала. А ты там как?

- Да я тут… С друзьями встретился, гуляем в центре. – Я хотел много всего сказать, но слова почему-то разбегались в разные стороны.

Она немного помолчала.

- Как прогулка? Как там Питер?

Я посмотрел на Валеру, который в очередной раз стоял на руках. Он успел собрать вокруг себя небольшую толпу. На Толика, который уже пришел в себя. Разливающиеся вокруг глаз синяки делали его похожим на панду. Посмотрел на милиционера, который все декламировал Бродского и, кажется, не собирался заканчивать. И совершенно честно ответил:

- О-фи-генно. В следующий раз обязательно пойдем вместе.

Много лет назад у Омска был первый мэр. Это был старенький, но добрый старикашка. Омск в те годы был плохеньким городом, но мэр очень старался, чтобы жителям нравилось там. Однако, несмотря на его усилия, жители были недовольны. И тогда мэр решил продать свои органы: почки, печень и сердце, чтобы на вырученные деньги на день города купить облицовочный камень и брусчатку, сделать Омск красивым как никогда.

На день города мэр, без своих органов, стоял бледненький на центральной площади, опираясь на палочку, но счастливый, ведь сейчас жители города придут и увидят всё, что он сделал для них. И жители пришли. Мэр был рад им, улыбался, но они были хмуры. Они подошли к нему и сказали:

- Нам не нравится этот отвратительный город. Мы уезжаем из него!

Мэр смотрел на них, разинув рот. Он был поражен и шокирован, ведь он вложил всего себя в этот город. Один мальчик подошёл к нему и пнул его по палочке, на которую опирался мэр. Мэр упал и сильно ушибся, но мальчик лишь засмеялся громко и закричал:

- Оставайся в своём городе навсегда один, грязный старикашка!

Все жители засмеялись тоже. Мэр, испуганный, лежал на брусчатке, купленный за его органы, его лицо было разбито от удара и струйка крови бежала из его носа, стекая меж камней. Тут его лицо исказилось яростью, его глаза стали красными и он процедил сквозь зубы:

- Если я останусь, то останетесь все вы!

Тут он ударил ладонями по брусчатке и камни с улиц поднялись вокруг людей. Те поднимали испуганные взоры на взлетающие в воздух булыжники и не могли не произнести ни слова. Мэр смотрел на них с хищническим блеском в глазах и оскалом волка. Камни поднялись вверх и сомкнулись в арку над толпой. Тут он ударил ладонями об улицу второй раз - и камни рухнули вниз, падая на головы, на руки и спины горожан. Мэр, захохотав, еще раз ударил руками - и камни поднялись вновь, он ударил еще раз - и камни снова упали градом на толпу. Крики перемешивались со звуками ударов, а мэр уже не хлопал по земле, он поднялся и пританцовывал, хлопая в ладоши. С каждым его хлопком под грудой камней умирал один из горожан - теперь их кровь, а не его, пропитывала землю. Мэр кружил и хлопал в ладоши, и со временем крики прекратились.

Мэр стоял и смотрел на гору трупов, пока не услышал шум рядом. Он повернул голову - за углом одного из домов стоял, дрожа от ужаса, тот самый мальчик, что пнул его трость.

- Пожалуйста... господин мэр... - пролепетал мальчик.

Мэр подошёл к мальчику, наклонился и посмотрел ему в глаза. Глядя в его красные глаза, мальчик стал чувствовать, как слабеют его колени. Он думал, что это от страха, но опустив взгляд, увидел, что его колени выгибаются в обратную сторону. От ужаса он закричал и его взгляд снова упал на мэра - тот усмехался.

- Получи мои мои глаза, чтобы видеть всех насквозь, как вас увидел я! - и глаза мальчика стали красными.

- Лишись всех внутренностей, как лишился я, чтобы парить высоко и летать далеко! - и тут мальчик почувствовал, что внутри его живота стало пусто.

- И лишись сердца, как я, чтобы оно не помешало служить мне! - и мальчик ощутил холод в груди. Его кожа вдруг стала покрываться красными перьями, а его руки стали большими крыльями. Первый мэр Омска посмотрел в глаза мальчика, в глаза, полные боли, слёз и страха, и сказал:

- Лети и служи мне! Лети, ищи и найди новых жителей! И помни, что никто не оставит меня и никто никогда не покинет Омск!!

23 этаж, Красноярск

Читая посты по тегу "пдд" и комментарии к этим постам обнаружил, что не все автолюбители знают, как вести себя с инспекторами Государственной Инспекции Безопасности Дорожного Движения. В частности что может и должен инспектор, что может и должен водитель, как правильно водителю заполнять протокол, чем отличается свидетель от понятого и так далее.
Да, для кого-то это прописные истины, но для меня это был тёмный лес, пока не столкнулся лично, не выиграл пару судов ( и что греха таить, не проиграл пару ), и не приобрёл некоторый опыт.
Давайте разбираться вместе с самого начала, что делать, если ваш автомобиль останавливают?

Ну, для начала, остановиться.
Бывает, что инспектора стоят в таких местах, где по ПДД остановка либо стоянка транспортных средств запрещена разметкой, знаками. Если ограничения на стоянку-остановку заканчиваются сразу после места, где находится инспектор, лучше во избежание траты нервных клеток проехать чуть дальше и остановиться в месте, где остановка разрешена. Если такой возможности нет, придётся останавливаться по требованию инспектора в месте, куда он укажет жезлом.

Приказ МВД России от 02.03.2009 N 185 (ред. от 22.12.2014)
65. При подаче сигналов об остановке должно быть указано место остановки транспортного средства.

66. Не допускается останавливать транспортные средства на участках дорог, где их остановка запрещена правилами дорожного движения, за исключением случаев, когда такая остановка связана с необходимостью пресечения преступления, административного правонарушения, осуществления распорядительно-регулировочных действий, предотвращения реальной угрозы причинения вреда жизни, здоровью и (или) имуществу участников дорожного движения, а также случаев обозначения места остановки патрульным автомобилем с включенными специальными световыми сигналами, другими средствами регулирования и организации дорожного движения.

Как вести себя водителю в таких случаях к сожалению не указывается, потому будем руководствоваться п. 2. ст. 12.25 КоАП РФ

Невыполнение законноготребования сотрудника полиции или должностного лица федерального органа исполнительной власти, осуществляющего функции по контролю и надзору в сфере транспорта, об остановке транспортного средства воняет наложение административного штрафа в размере от пятисот до восьмисот рублей.

Если после остановки инспектор обвиняет вас в остановке в не положенном месте стоит указать ему на нарушение им вышеупомянутого приказа МВД (можно своими словами, но заучив несколько номеров самых распромтраненных статей и номеров приказов, можно бить инспекторов на повал) . Если упоминание этого приказа не возымело волшебного эффекта в протоколе пишем "с протоколом не согласен, остановился по требованию инспектора, чем инспектор нарушил служебную дисциплину", и по приезду домой пишем жалобу в прокуратуру и начальнику местного ГИБДД.

Бывает, кроме того, инспектора пристраивается позади вашего автомобиля двусмысленно, да?
на своём служебном автомобиле и включают мигалку-сирену-требуют остановиться в громкоговоритель.
Вновь обратимся к

Приказ МВД России от 02.03.2009 N 185
64. Требование об остановке транспортного средства подается с помощью громкоговорящего устройства или жестом руки, при необходимости с применением жезла или диска с красным сигналом (световозвращателем), направленной на транспортное средство.

При этом для привлечения внимания участников дорожного движения могут использоваться дополнительный сигнал свистком, специальные световые и (или) звуковые сигналы.

То-есть включенная мигалка-сирена позади идущего патрульного автомобиля не равно требованию остановиться. Только требование остановиться, произнесённое в громкоговорящее устройство.

Итак, мы наконец-то остановились. Все тот же приказ 185 гласит, что

Остановив транспортное средство, сотрудник должен без промедления подойти к водителю, представиться в соответствии с требованиями пункта 20 настоящего Административного регламента, кратко сообщить причину остановки, изложить требование о передаче необходимых для проверки или оформления правонарушения документов, при привлечении водителя или пассажира в качестве свидетеля либо понятого - разъяснить права и обязанности, предусмотренные законодательством Российской Федерации.

Если инспектор не представился, что сейчас уже является редкостью, не стесняйтесь, попросите его представиться. Попросите инспектора предъявить его служебное удостоверение в раскрытом виде. Зафиксируйте его данные. Право ознакомиться с его документом дает вам пункт 2.4 ПДД РФ.
Лица, обладающие правом остановки транспортного средства, обязаны предъявлять по требованию водителя служебное удостоверение.

То, что вы просите инспектора предъявить своё удостоверение, играет сразу две важные роли. Если вам предется подавать жалобу на сотрудника, у вас уже точно будут зафиксированы его данные и вы сразу намекаете инспектору, что взяток не будет вы юридически подкованы, свои права знаете и если что, опять же, данные инспектора у вас уже есть. Кроме того, вам нужно убедиться, что перед вами действительно сотрудник полиции. Не хочет предъявлять? Смело звоните по телефону «02». Сообщите о личности, переодетой в форму, похожую на форму сотрудника полиции, у которой нет удостоверения сотрудника полиции.

Ах да, выходить из своего автомобиля вы вовсе не обязаны. Инспектор может только предложить вам выйти, опять же, согласно все тому же 185ому приказу.

70. Сотрудник вправе предложить участнику дорожного движения:

а) выйти из транспортного средства в случаях:

необходимости устранения технической неисправности транспортного средства или нарушений правил перевозки грузов;

наличия у водителя признаков опьянения (абзац 3 пункта 126настоящего Административного регламента) и (или) болезненного состояния;

для проведения в присутствии водителя (владельца транспортного средства) сверки номеров агрегатов и узлов транспортного средства с записями в регистрационных документах;

для проведения личного досмотра, осмотра или досмотра транспортного средства и груза;

когда требуется его участие в осуществлении процессуальных действий, а также оказании помощи другим участникам дорожного движения или сотрудникам полиции;

(в ред. Приказа МВД России от 13.08.2012 N 780)

(см. текст в предыдущей редакции)

когда его поведение создает угрозу личной безопасности сотрудника;

б) переместить транспортное средство в иное указанное сотрудником место, если:

нахождение транспортного средства в месте его остановки создает угрозу либо помеху другим участникам дорожного движения;

нахождение сотрудника на проезжей части при обращении к водителю, находящемуся в транспортном средстве, создает угрозу личной безопасности сотрудника;

в) занять место в патрульном автомобиле либо пройти в служебное помещение, когда его участие необходимо для оформления процессуальных документов.

Именно предложить, не потребовать. Разговаривать с инспекторами из своего автомобиля удобно и безопасно.

Обязанностью это станет, с того момента, когда инспектор составит:
1) Протокол о вашем задержании.
2) Протокол об отстранении вас от управления транспортным средством.
3) Протокол досмотра вашего автомобиля.

На этом, пожалуй, пока все.
Пост ради рейтинга ознакомления автолюбителей со своими правами.
Буду писать еще.
Баянометр ругался на посты с близким содержанием, но там не так развернуто.
Некоторые части поста заимствованны из "бронежилета водителя" Петра Артемова, спасибо ему за очень полезную книжечку, хоть и информация в ней местами устаревшая.

Тоже хочу верить в силу Пикабу!!! Не минусуте, в комментах для минусов даю место!

Несколько дней наблюдаю явно домашнюю кошечку. Ночует на стоящих деревянных поддонах за забором. С другой стороны штакетник, не подобраться ни с какой стороны. Смогла поставить только контейнер с едой через верх штакетника. Кошечка пугливая, к рукам не идет. Истошно мяукала, когда ставила ей еду. По зубкам - молодая. Явно выброшена!

Район военторга. ИЩУ ПЕРЕДЕРЖКУ или сразу дом, пока кошечка привыкает, на момент как поймаю. К себе взять никак не могу - в однушке 5 хвостиков.

фотала из окна кухни