Панелька
Вы определенно опытный Танкист, ну или просто переиграли в эту игру, если:
1. Вам в сотню раз оскорбительнее слышать слово "олень" в свой адрес, нежели другие матные слова.
2. Если вы артовод, то рядом с монитором определенно стоит гора пустых чашек и тарелок с едой.
3. По жизни вас постоянно кто-то "засвечивает".
4. Вы уже неосознанно делите проезжающие мимо машины на светляков, средние и тяжелые танки.
5. Вы знаете о танках больше, чем работники танкового музея.
6. Вполне возможно, что у вас нет второй половинки или, что еще лучше - она играет с вами во взводе.
7. Играя во дворе в снежки, вы мысленно договариваете в голове "Не пробил", "Попадание", "Уничтожен".
8. Вы прекрасно знаете базовые законы физики (че там не знать то, в самом то деле)
9. Микки Маус уже не тот, кем казался раньше.
10. Только вы знаете, что Горбатая гора - это не только ужасный фильм, но и ужасный танк.
11. Как только вы остановились, не важно где и не важно на чем, вы начинаете дрожать, ибо арта уже сводится.
12. Вы любите квас.
13. "Поиграй с сыном в песочнице" и ваш глаз уже невольно задергался.
14. Яга - не напиток.
15. Вы не терпите голубых рядом с собой.
16. Если команда жестоко слилась, вы начинаете валить все на одну единственную в команде криворукую арту и совсем не важно, что арта это вы.
17. Играя, вы довольно часто с криком "мужики, я свет" бросаетесь на арте в стан врага, куралесите добрых пять минут и сваливаете по кустам.
18. Попадая на арте второго уровня к большим дядям вы уже не ищите воедоем, чтобы утопиться от горя, а мирно собираете в копилку фраги.
19. Фраза "Шевели гуслями, холодильник на банане" ничуть вас не смущает, и услышав ее вы как можно скорее отползаете от злополучного места.
20. Хоть вы и великий ногибатор, вам иногда хочется подурачиться и оленем поскакать по карте ради фана.
Однажды, в один из обыденых дней, классе так в 5-6. Мой одноклассник (назовём его Денис), решил поиграть в "бурлака" (это те, что на Волге корабли таскали). Он одел себе на шею длинный шнурок (от кеда или подобного) и под свой же крик "спорим, я лампу перетащу!" (лампа над доской, кило так 5 будет), набросил шнурок на эту лампу, встал на стул и... Прыгнул! Этого никто не ожидал, повезло, что от пола до лампы всего около 2 метров. Кто то побежал трезвонить кл. руководителю, кто то снимать "бурлака". Через 10 минут прибежали сразу 2 учителя: русского языка (всё было в ёё кабинете) и алгебры (кл. рук.) Дениса сняли и отвели в мед. пункт. Алгебричка позвонила родителям "приходите забирайте, он решил повеситься".
Глазами матери: Сижу на работе. Звонит телефон,где мне сообщают, что мой сын повесился! Я бегу в школу, мимо вахтёрши, кричащей в след, забегаю в класс. Спрашиваю "а где мой сын?" и слышу робкий ответ с задних парт "в мед пункте".
На пикабу я всего лишь пару минут.И знаете что?С первых же секунд я почувствовал что пикабу-мое.Сразу же чувствуются дружеские отношения!Никаких мамоё*ов и неумелых траллей!Я бы назвал пикабу интеллектуальным уголком интернета!Сижу в группу ВК уже около 2-ух месяцев.Только сейчас решился зарегистрироваться на сайте.Пожалуй останусь здесь!Спасибо тебе,пикабу
Ребят, я знаю, среди вас много умных школьников, поэтому решил написать про свой опыт общения со "взрослой комиссией". 2002-2003 учебный год. Нашему правительству (Россия) втемяшивает в голову идея про наркоманию, алкоголизм и курение в школе. Да, последние бредни ГосДуры не новы. Я учился в биологическом лицее с очень мудрым руководителем, поэтому зацепил кусочек советского, действительно хорошего и разностороннего, образования. Но в один прекрасный день к нам заявляется серьёзная тётя и говорит: "Вместо физики сегодня у вас будет тест. Заполните бланк, ответив, по возможности развёрнуто, на все вопросы. Да, тест анонимный, на оценки не влияет." Лучше бы она последнюю фразу не говорила. Мы накануне слушали лекцию препода МГУ о "веществах". Я увидел на лице проверяющей смайл 0_0, когда один кекс попросил дополнительный листик... Больше у нас не было экспериментов до 2004 года, когда мы сдавали пробный егэ, но это долгая история...
Из диалога с заказчиком:
- Ирина а что вы продаете?
- Мы занимаемся газонной травой,типа Канада грин, слышали?
- Ага
- Так вот Алексей, нам надо популяризировать наш бренд, идеи?
...
- Ирина, супер идея! Сейчас как раз весна потихоньку в регионах наступает, так вот нанять людей, и пусть они проступающее из снега говно вашей травой шпигуют, а через пару дней как она прорастет ставить маленькую табличку: "Хочешь весну прямо сейчас? Покупай траву "
*"! Тел. такой-то"
- Ха ха ха, Алексей вы пьяный? :)
- Нет, а что? )))
