Что такое быть лесом? Дышать миллионами листьев. Смотреть миллионами глаз. Ощущать миллионами рук. И петь... - Тимофей Петрович Царенко
Это позволяет экономить место. На кадрах показаны грибы эноки популярный ингредиент азиатской кухни.
Развернуть
–
Это позволяет экономить место. На кадрах показаны грибы эноки популярный ингредиент азиатской кухни.
В моëм подъезде иногда выкладывают на подоконник у почтовых ящиков ненужные вещи, что жалко выбросить. Если вещь не нужна, еë потом уносят на помойку. В этот раз выложили книжки. Большую часть разобрали соседи, остались никому не интересные и не нужные. Скоро их унесут на помойку, в том числе и этого автора.
Как говорят французы - Се ля ви
Все плохое постят о пикабу… правду пишут. Вот решил и я рассказать, что же это такое на мой взгляд.
Вообще я не блогер, не зарабатывал и не зарабатываю деньги в интернете, а просто пишу то что думаю, пишу правду.
Наверное я бы не отказался, что бы падала какая-то копейка, только выходит так, что делать я вроде как умею, а продавать нет. Но я совсем не расстраиваюсь, т.к. хотел бы стать писателем, а не блогером, да и разговор не об этом, разговор о Пикабу.
Не так давно я нарвался на этот сайт и решил выложить пару статей (до этого, в виду своей древности, даже не слышал о сием "чуде"). И вот что было дальше…
Сначала все до странности прошло гладко. Я выложил 3 статьи и 2 видео с тегом политика.
Три поста попали в горячее, все имели по несколько тысяч просмотров и много лайков.
Я не разобрался, как там и что на этом пикабу, но мой какой-то рейтинг был больше сотни.
Единственное, что смущало - это отсутствие комментариев. Согласитесь когда в просмотрах 5000, должен же кто-то что-то написать…
Дальше залил свои рассказы, видео, еще про политику и т.д.
В общем просто выложил контент который у меня был.
И вот появились первые комменты.
Причем комментарии писались людьми не посмотревшими например видео, просто прочитавшими название и по нему решившими, мне что то рассказывать.
Я человек очень взрослый по годам и очень не взрослый по замашкам, могу быть грубым, но только по делу. И естественно на безумные комменты отвечал сначала с сарказмом, а потом начал грубить в ответ.
Ну а как?) Когда тебе пишут за стих который выложил вот такую лабуду...
Комментарии посыпались ко всем постам. Причем кто-то, пытался рассказать мне какую чушь я пишу, кто-то просто лил помои, но все особо злостные обвиняли меня в жалкой попытке завладеть несчастными пользователями пикабу, их последними лайками и жизненноважными подписками.
Трое с очень умным видом доказывали мне что я не прав в своих статьях. Причем писали это не приводя аргументов, просто не прав и все.
Только вот...
Сначала написал потом удалил целый абзац, боюсь он бы выглядел не очень красиво с моей стороны.
Это я к тому, что неадекватность в комментариях явно прослеживается. Неадекватность либо умысел.
Самое интересное, что комментарии были исключительно отрицательные, а посты продолжали плюсовать.
Дальше господа с одинаковой манерой общения, но с разными никами заминусовали все мои посты. И мой рейтинг скатился аж до минус 14.)
Я не гоняюсь за плюсами, хотя они конечно дают понимание, одобрили люди твою мысль или нет, поэтому сильно не переживал за их минусы, но когда выложил клипы с ремиксами В. Цоя и там начались пошлости и ругань, я не стал выкладывать остальные и месяц вообще не заходил на пикабу. За этот месяц комментариев не прибавилось, но посты опять заплюсовали.
Странная тенденция, тут есть, что предположить.
Теперь каждый раз, когда выкладываю туда что-нибудь, это редко бывает, но бывает, просто шутки ради, вся свора умников тут как тут) Я не знаю, может они подписаны на меня, но сразу же от моих знакомцев прилетает негатив. Так смешно ей богу. Нет если бы я был блогером, то было бы грустно конечно, но я не блогер да и погрустить мне есть о чем другом, более серьезном.
Итак, к чему мы пришли? Негативные комменты и минусы есть везде, но такого обилия чернухи, мата и недоброжелательности, как на пикабу я не встречал нигде, в том числе и в даркнете. Поверьте, я знаю о чем говорю я много где писал, много где комментировал и много где ругался.
Если рассуждать о причинах, то думаю можно выделить или предположить две основные:
1. Негатив льется в виду того, группа людей пишущих комменты и минусующих посты:
1А - просто глумится и ей это доставляет удовольствие, в виду глупости.
1Б- это психически нездоровые люди, неосознанно льют негатив, тем самым самоутверждаясь без каких-либо опасений для себя
На мой взгляд оба пункта сомнительны, хотя бы из-за не принятия мер администрацией.
2. Эта группа лиц имеет какой то умысел, т.е. делает это ради выгоды.
2А - это люди имеющие отношение к ресурсу и занимающиеся этим для каких то целей... Политических, экономических, не знаю каких...
2Б - это блогеры работающие на ресурсе и убивающие таким образом возможных конкурентов в будущем.
Это мои предположения, возможно они и не правильные, но то что происходит на пикабу определенно связано с чем то. Это должно иметь какое-то объяснение. Я например могу объяснить жестокость высокомерие, лицемерие процветающие на литературных сайтах, но тут у меня пока еще точного объяснения нет.
Вот как-то так. Имхо. Я бы этот рассадник русофобии вообще закрыл к едрени фени, куда смотрит росгостпосттрестнадзор?
Буквально вчера наш мастер по ремонту стиральных машин (СМА) начал ни с того ни с сего вспоминать какие он забавные "ништяки" вытаскивал из клиентских СМА. Там были и деньги, и зубочистки, и средства барьерной контрацепции, и косточки от бюстгалтеров. К слову: работает этот мастер не так давно, всего пару лет и иногда он ещё встречает то, что может его удивить.
Меня же удивить трудно уже давно. И вот когда он в очередной раз рассказал про косточку от бюстгалтера «во-о-о-т такого размера» (тут делается жест пальцами в попытке объять необъятное), я вспомнил и рассказал ему одну историю из моей практики. Пересказ ниже. Имена, конечно, изменены, но не потому что всякие там персональные данные, а просто потому, что я их уже не помню – «я уже слишком стар для всего этого дерьма»©.
Итак начнём...
Было это очень давно, когда деревья были выше, а трава – вкуснее. Я, тогда ещё молодой и энергичный, только год-два как получил повышение с выездного мастера до менеджера по гарантийным ремонтам. И вот, в один прекрасный день заходит к нам на платный ремонт СМА Индезит (не думайте ничего предосудительного, но Индезитов у нас всегда было о-о-очень много) с дефектом «шумит и гремит, и трещит при работе». Нам это, естественно, не впервой, плавали – знаем. Банальный посторонний предмет в баке. Даже смотреть не надо – и так всё понятно. Тем не менее наш мастер перевоплощается в гинеколога или проктолога (кому что больше нравится) и извлекает из бака через милипусенькое отверстие пресловутую косточку. Вот только косточка эта далеко не такая простая, как может показаться. Судя по размеру – её хозяйка является обладательницей весьма и весьма солидных объёмов груди (если это, конечно, можно грудью назвать). Мы не постеснялись и измерили линейкой: от кончика до кончика чуть меньше 28 см... 28, Карл!!!! Мастер, хоть и в возрасте, но всё же загорелся желанием во что бы то ни стало увидеть это чудо инженерной мысли человеческого тела. И для того, чтобы всё было правильно, аккуратно приклеил прозрачным скотчем эту многострадальную косточку прямо на верхнюю крышку СМА, так сказать, для наглядности.
Косточка – есть предмет в машинке инородный и в каталогах не значится. А это наводит только на одну мысль: необходимо вызвать клиента, продемонстрировать предмет, работу исправной СМА и взять с неё немного денег за успешное лечение малой кровью. Дата/время визита клиента были согласованы. Мастер наш в этот промежуток как раз будет в мастерской. От этого умозаключения он впал в преждевременный экстаз, на фоне мыслей о том, что сможет увидеть эту «Афродиту».
Итак. Время движется и приближается к назначенному. Я в этот момент нахожусь в мастерской, мы обсуждаем очередной сложный случай лясы точим по чём зря. Заходит женщина. Вполне себе обычная, без каких-либо «выдающихся» качеств и запоминающихся черт.
Я: «Дежурное приветствие». Чем можем помочь?
Ж: Вы мне звонили по машинке. Сказали прийти.
Я: Да. Звонили нескольким клиентам. У Вас есть квитанция на руках?
Ж: «показывает квитанцию»
Я: Да. Такая СМА у нас в ремонте есть, проходите. «Стараюсь держать себя в руках, чтобы глаза от удивления не раскрылись словно пасть бегемота и не выпали из орбит и одновременно не взоржать».
Мастеру было проще – от отвернулся и сделал вид, что очень громко со звуком ржущего жеребца продувает какую-то плату, которую только что вытащил из мусорки.
Что смешного, спросите Вы? И правильно – смешного здесь есть: когда женщина вошла, как я и говорил, мы не заметили каких-либо выдающихся качеств. Теперь я чуть лучше разглядел её: ей, собственно, лифчик-то и не нужен вовсе. Честно говоря – у мужика среднего роста и веса примерно такая же грудь, может даже немного больше.
И вот тут передо мной встала проблема: как ей сказать, что у неё косточка от лифчика в машинке, если на ней этого самого лифчика-то и нет? Решил говорить прямо.
Я: В вашу машинку попал посторонний предмет, который и стал причиной шума.
Ж: что за предмет?
Я: «вздохнул, помолился богам ремонта и ангелам сервисного обслуживания».
Я: Косточка от бюсталтера.
Ж: Вы издеваетесь?! Вы меня видите? Я вообще не ношу лифчик! Это же видно! Зачем Вы обманываете?
Я: Простите, конечно, но мы всегда отталкиваемся от фактов и ошибка исключена. Ваша машинка на данный момент единственный Индезит в мастерской.
Ж: Ну-ну. Давайте. Показывайте.
Я: Пройдёмте.
Я: Вот. И машинка, и посторонний предмет.
Мастер: ржёт, скотина, уже в голос...
Ж: Как?! Как такое может быть?! Это не моё!!! Вы меня на*бываете!
Я: Успокойтесь. Подумайте: не мог ли кто-то воспользоваться Вашей машинкой? Может – родственники приезжали?
Ж: Да нет. Никого не бы... Ах ты ж сука такая!!! Васька, тварь!!! Я же тебя убью, скотина!!! Сисек ему опять захотелось?!
«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©
Я: Успокойтесь, пожалуйста. Давайте перейдём к конструктивному диалогу.
Ж: Да какой нах*й диалог?! Вы в своём уме? Мало того что эта Катька- бл@дь с моим кувыркается, пока я не вижу, так она ещё свою вонючку в моей машинке стирает?! Суки!!! Поубиваю нахрен обоих!!!
И снова:
«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©
Ж: Сука! Всё! Хватит! Прямо сейчас в ЗАГС пойду... Пошли они нах*й! Пусть е*утся сами. Без меня. Хата моя – что хочу, то ворочу.
Ж: «Стремительно уходит»
Я: Женщина, а как же оплата?
Ж: Сколько?
Я: Столько-то.
Ж: Вот. Держите.
Я: А чек?
Ж: нах*й.
Я: Когда привезти назад СМА?
Ж: Назад – никогда.
Я: А куда?
Ж: Пишите новый адрес. Привезите n-цатого после обеда. Я как раз уже на развод успею подать...
Больше мы эту женщину не видели. Что стало с бедными Васькой и Катькой – загадка, неразгаданная до сих пор.
«Быть может откопают через тысячу лет...»©
При раскопках деревянной мостовой района Вогсбюннен (Vågsbunnen) в Бергене, построенной в начале XV века, была обнаружена игральная кость, гарантированно обеспечивающая победу. На месте единиц и двоек на гранях кубика были вырезаны четверка и пятерка.
Автор книги Джеймс Вудфорд (анг. James Woodford).
К сожалению, не переведена на русский язык. А вообще книга должна быть
интересной и судя по отзывам, читается очень легко. В общем-то, в ней
описывается эволюционный путь и довольно опасное будущее для волосатоносых
вомбатов, в аннотации указано, что их осталось всего 65 штук в дикой природе,
но это было в 2002 году. Сейчас, в Квинсленде их осталось 35. Вот доказательство.
Но, по всей видимости, в книге речь идёт не только о волосатоносых вомбатах,
потому как на обложке изображён вомбат обыкновенный.
Так же в аннотации указано, что в книге рассказывается история Питера Николсона
(англ. Peter Nicholson), школьника из города Тимбертоп (Timbertop), который
начал изучать секретную жизнь вомбатов и весьма в этом преуспел. В 1960-х годах
он знал о вомбатах больше, чем кто бы то ни было. Книга написана в научно-популярном
стиле.
P.S. северный волосатоносый вомбат (англ. Nothern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinus krefftii), он же Квинслендский вомбат. Почему? Потому, что обитает в Квинсленде.
А вот его кузен Южный волосатоносый вомбат (англ. Southern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinuslatifrons), обитает в обширной местности, от восточной части долины Налларбор, до границы Нового Южного Уэльса.
Кот на дверях подъезда (г. Москва). Чеширский или нет не знаю. Но отчего-то захотелось с обратной стороны подъезда в глазок посмотреть.
В 2025 году Министерство внутренних дел объявило об окончании практики автоматического продления водительских прав.
Согласно официальной информации, национальные водительские удостоверения, истекающие с 1 января 2022 года по 31 декабря 2025 года, будут действительными до конца этого периода. Однако по истечении срока их нужно будет обязательно заменить.
В декабре 2023 года было принято решение о автоматическом продлении срока действия водительских прав. Для получения нового удостоверения водителям придется пройти медицинское обследование, оплатить необходимые сборы и обратиться в уполномоченное учреждение.
Те, кто планирует выезд за границу, должны будут обновить просроченные права. В случае управления автомобилем с истекшими или недействительными правами в России предусмотрены штрафные санкции в размере до 15 тысяч рублей, а также возможная временная дисквалификация от вождения.
Имеется 2 виртуальные машины в облачном хранилище - версия СУБД одинаковая, гипервизор один , других ВМ в гипервизоре - нет.
Использование при расчета значение mean_exec_time среднего арифметического .
Среднее арифметическое не всегда является идеальным показателем. Например, если ваши данные содержат очень высокие или низкие значения, они могут сильно исказить среднее. В таких случаях рассмотрите использование других статистических мер.
Серия запусков тестового запроса с фиксацией времени выполнения и искусственным выбросом(замедление выполнения) .
id duration
37 4602
38 14581
39 4610
40 4569
41 4685
42 4666
43 4680
44 4621
45 4637
mean_exec_time = 5651.6708999
Достаточно всего одного выброса , что бы значение метрики весьма существенно изменилось .
Использование в качестве среднего значение - медианы
Медиана — это значение, которое делит упорядоченный набор данных на две равные части. Другими словами, половина значений в наборе данных меньше медианы, а другая половина — больше. Медиана является центральным значением в наборе данных.
В данном эксперименте медиана = 4637 . Данное значение вполне соответствует значению подсказываемому здравым смыслом при анализе результатов наблюдений.
Разница между значением длительности выполнения тестового запроса и mean_exec_time для штатной работы СУБД составляет от 17 до 19%.
Разница между значением длительности выполнения тестового запроса и медианой для штатной работы СУБД составляет от -1.5 до 1%.
Какое значение использовать для усреднения показателей - очевидно.
В дальнейшем, при анализе производительности, метрика mean_exec_time ( представления типа pg_stat_statments/pgpro_stats) исключается из показателей производительности СУБД.
При проведении анализа производительности СУБД нет задачи оценить стабильность работы( облачная инфраструктура в принципе нестабильна и подвержена существенным влияниям внешних факторов), есть задача оценить производительность СУБД.
Зачем купил? Чистить головки принтеров. И, честно говоря, вообще не понял, в чем там понт. А потом как ПОНЯЛ!!!!
Зачем использую - производство домашних настоек из покупной водки за пару часов. Потому, что просто водка- это скучно и не особо вкусно, а настойки покупные- это нехорошая химия и вообще вредно.
Зачем в этом процессе нужна эта приблуда? Ну, во первых, время. Сравнимый по итогу результат- полчаса на 50W и примерно три месяца в прохладном и темном месте. Иногда просто нет времени ждать))) Есть еще момент- экономия ингредиентов. При обычном настаивании ягод можжевельника, например, на поллитра уходит 10-20 грамм. При УЗ штук 6 средних ягодок уже дают насыщенный аромат и вкус, а 8 уже много- слишком резкий становится вкус. мелочь? Мелочь. Но все равно в плюс.
Как это работает? В чашу ставятся две банки- в принципе, можно впихнуть даже поллитровую, но я предпочитаю 2 по 350 грамм из под покупных джемов, солений и еще чего-то там. Требования- герметичная крышка и диаметр банки меньше, чем поллитровка. В банки поровну разливается основа- оптимально поллитра, можно 0,7 - но пробивает хуже - и засыпаются ингредиенты для настаивания. металлическая чаша заливается до краев водой- и включается режим УЗ на 50 W на 30 минут. Ж-Ж-Ж.
Кавитация довольно быстро вышибает из трав, ягод и зерен вкусовые вещества в алкоголь. Например, вишня после обработки из темно-красной становиться бледно-розовой, а настой, наоборот бордовым.
Вредно или не вредно- кавитация суть механическая обработка. Контакт алкоголя только со стеклом. Мне норм.
В чем профит? берешь водку, чистишь угольком, бросаешь в нее ягоды и специи, жужужу и получаешь приятный продукт. без эссенций, и ароматизаторов. Мне отлично.
Что делал? Синий джин, можжевеловую водку, новогоднюю настойку, гватемальский ром из пакета- отличная коктейльная вещь, облепиху, вишню- без косточек, имитацию коньяков разных- да, но не особо, надо еще поработать с рецептурой.
В планах- блю кюрасао и я знаю как сделать его по настоящему синим без искусственных красителей.
Эссенции и прочее принципиально не использую. да. результат мгновенный- но это химическая хрень.
Только природные продукты наше все.
Если интересно- могу выложить рецепт, процесс и результат по каждому продукту отдельно.
