Источник в тг.

Источник в тг.

На то, чтобы победить себя в этом плане у меня ушло 2 года.

Такие расстройства возникают, как правило, на основе низкой самооценки. 

На тот период своей жизни я была в полном одиночестве, мне не хватало эмоций и понимания других людей, в общем-то мне не хватало любви и развлечений.

Еда может дать все. Поэтому я и компенсировала свой стресс с помощью объеданий. Так я не чувствовала себя пустой внутри. Получался порочный круг, я себя ненавидела->ела, чтобы чувствовать себя лучше->я себя ненавидела.

На тот момент я уже устала от борьбы с собой, этих циклов диет и срывов. У меня не было сил. И я решила, что нужно полностью принять, что я вот такой вот человек с зависимостью. Я смотрела множество интервью людей с такими же проблемами, что позволяло мне чувствовать себя не одиноко.

Стало понятно, что нужно себя как-то развлечь. Я погрузилась в учебу и в компьютерные игры, которые позволили мне избегать реальности, в которой я себя ненавидела. 

Каждый день через слезы я говорила перед зеркалом: я себя принимаю, я не могу поменять свое тело, свою внешность. Какой же будет моя жизнь, если я продолжу так себя ненавидеть? Это внушение заняло у меня около 4-5 месяцев. Я также не контролировала приемы пищи. Я размышляла о том, кем я хочу стать, какой я буду через 10 лет, стала учиться играть на гитаре. 

Это позволило переместить фокус внимания со своей боли на внешний мир.

Потом я стала заботиться о себе в мелочах. Красиво краситься, одеваться, стала читать много о питании, о механизмах работы организма. Я стремилась понять себя, в чем причина этих обжорств.

Я пошла на эксперимент с самой собой: одна неделя, когда я ем все, что хочу, но только через 15 минут после порыва покушать.

То есть меня что-то триггерило, я ставила таймер 15 минут. В это время я слушала активную музыку и занималась своими делами. Это помогало. 

Я сдала все анализы, пошла к психологу, эндокринологу. И раз в месяц улучшала пищевые привычки. Например, не есть сладкое после 12 часов ночи или по утрам съедать хотя бы немного полезных продуктов.

Также я активно закидывала в свой организм овощи, зелень. Они создавали вот это ощущение сытости, которое давало мне спокойствие.

Описать свою борьбу во всех деталях я не могу, так как это будет длиннющее полотно текста.

Поэтому вывод здесь таков:

✅прорабатывать любовь к себе;

✅переносить фокус внимания с еды;

✅понять, что вы компенсируете;

✅в идеале пойти к психологу 

На моем примере вы видите, что все возможно. Главное, не сдаваться. Я начинала худеть раз 200 в моей жизни, и как видите, в итоге это сработало. 

Источник в тг.

Есть в мире два сериала, которые лично для меня невозможно не любить.
Клиника и Теория большого взрыва.
Я люблю их пересматривать, когда в жизни как-то грустно становится.
Только что я второй раз полностью пересмотрела Теорию большого взрыва, и блин, как же меня накрыли восторг и благодарность ко всем его актерам и создателям.
Когда-то давно мне попадалась статья, что этот сериал был прорывом, потому что впервые так масштабно показал жизнь научных чудиков. Когда сериал только начинался, ботаников и поклонников комиксов сложно было назвать популярными ребятами. О чём и сами персонажи часто шутят. Они были фриками своего времени.
И до этой мысли, что авторы простым языком показали, что умными быть всё-таки круто, а любитель комиксов хоть и может быть немножко странным, но при этом останется хорошим человеком, я как-то во время первых просмотров сама не дошла. Может потому что главные герои не казались мне такими уж странными.
Но когда я сейчас уже в сознательном возрасте опять села смотреть этот сериал, то нашла в нём ещё один очень интересный и добрый посыл.
По крайней мере я хочу думать, что он правда был.
Каждому, кто хоть немножко знаком с сериалом, известно, что Шелдон странный. До неприличия и раздражения.
И вот сейчас, в 2024 году, когда психология стала популярной и довольно широко распространившейся наукой, гораздо больше число людей может понять, что скорей всего у Шелдона есть какие-то расстройства. И к таким людям нужно относиться с пониманием.
В интернетах чаще всего пишут, что у Шелдона может быть синдром Аспергера. Это одна из разновидностей аутизма. Я не буду говорить за термины, ибо не профессионал. Я своими крайне поверхностными знаниями понимаю, что это психологические особенности, от которых человек не может избавиться. И с которыми другим людям нужно мириться.
Но в далёком 2007 году, когда о психологии ещё толком никто не слышал и не говорил, Шелдон со всеми своими дуростями выглядел для всех эбанитом и никак иначе.
И вот за что я хочу выразить благодарность авторам. Что они такого немножко ассоциального, сложного и дёрганого персонажа окружили двузьями. Мы не знаем, почему он странный, но видим, что его всё равно любят. Любят несмотря на то, что он такой, какой есть.
Как говорит Эми в последней серии (над которой я опять всплакнул), люди терпят все его причуды, потому что знают, что он не со зла.
Он добился огромных успехов в жизни (не буду спойлерить слишком сильно), вопреки всем своим особенностям. И тоже по-своему ценил все те любовь и внимание, которые получал от окружающих. Очень по-своему.
И мне кажется, у многих зрителей в голове благодаря этому примеру отложилось, что и такие необычные люди могут иметь нормальную жизнь. Нужно только их немножко поддержать. Ну или как мы видим на примере Шелдона, до фига как множко. Кажется, я наконец стала взрослым и чуть более умным человеком.
Кто ещё не смотрел этот сериал, обязательно посмотрите.
А я пошла включать Детство Шелдона.

Часто мы живем по некому циклу:

Переутомление ➡️ Выгорание ➡️ Перезагрузка 🔄

Это очень сильно бьет по нашему здоровью и ментальному, и физическому. И долго так не протянуть.

А избежать этого можно легко. Просто не забывать про отдых

Телеграм-🌎Person Web🌎Психология

Вспоминаю себя 2 года назад и думаю, какой же я был тупой.

А ты не думай так.
Думай, как ты над собой вырос.

Сколько всего ты узнал и применил за 2 года.
Себя изменить очень сложно, мягко говоря.
А тут такой апгрейд.

Тут наша система образования и воспитания (да, я опять решила доебаться) виновата.

Потому что в школе тебе не говорят, ебать ты, Вася, молодец!
Решил 3 задачи правильно.

Тебе говорят:

Ебать ты, Вася, долбаёб, весь класс на 5 решил, а ты на 4.

Ещё дома обязательно пизды дадут.
За то, что ты не как все.
И будут до утра подрабатывать ясновидящими и пророчить тебе работу дворника.

В их картине мира (ща обоссусь от смеха) тебя это должно мотивировать учиться лучше.

Мотивирует…знаете что??

Цель.
Ребёнок должен видеть перед собой чёткую цель:

я стану врачом (for example)

И если он САМ этого захотел, родители его поддержали (а школа не засмеяла за желание сдать биологию и химию) — он станет хорошим врачом.

Он будет просыпаться, как психи в 5 утра на пробежку, с горящими глазами в школу.

Учиться, учиться!!!!
Как же, сука, я обожала учиться.

Я была невероятно жадной на знания.
(ахуенно соскачила с темы, да?)

Хотела знать всё и обо всём, задавала учителю столько вопросов, сколько могла, пока он меня провожал из класса, потому что занятие закончилось и прозвенел звонок на следующий урок.

Приходила домой и задавала ещё сотню вопросов родителям.
Блять, меня просто все ненавидели.

Потому что, во-1, хули ты такой заёбыш.
Во-2, я сам не знаю, как они тут положили асфальт, если наклон больше 45° и транспорту не развернуться.

И когда учитель спрашивал хоть что-нибудь, угадайте, кто знал на всё ответы?

А класс собирался толпой мочить меня после школы, ибо нехуй умничать, блять.

И вообще, уёбывай из нашей школы, чурка.

Так я даже не выкрикивала.
Зачастую, просто была единственная, кто держал руку поднятой.

Подведём итог.

Вспоминать себя «тогдашнего» — очень важно.

Но не чтобы морально отпиздить.
А чтобы похвалить за проделанную работу.

Ведь все мы любим себя зачморить, унизить, потыкать в комплексы, загнобить чувством вины и стыда…

Не надо так.

Ты умничка, Эрика тобой гордится.


Посты, разъебавшие мир — https://t.me/freedom230503

Об этом ведь все мечтают?

Ключевое слово - мечтают.
Но ничего для этого не делают, разве что разбирают на запчасти успехи других.

Я искренне не понимаю логики людей, которые занимаются анализом биографии известных личностей.

Вы типа повторить хотите?))

Если бы всё было так просто, все мамочки накуривали и набухивали б своих детишек, чтобы они им не мешали.
А те, в свою очередь, вырастали великими бойцами.

Это история Тайсона.

Что? Не так уж приятно, да?

Самое интересное, что успех - это абсолютно рандомная хуйня.

Нет одного рецепта для всех.
Нет шаблона.

И знаете, в этом его прелесть.

Ведь благодаря этой непредсказуемости, каждый из нас может сегодня уснуть, а завтра уже проснуться миллионером.

Это нихуя не шутки.
Разве что, для тунеядцев.

Вспомним Беллу Порч?
С ней так и случилось, она уснула обычной девчонкой, а на утро уже была звездой.

Но чтобы это произошло, она сняла тысячу роликов для ТикТока.
В какой-то момент - это выстрелило.

К чему я это.

Чем длиннее пост, тем более рассеянным станет твоё внимание к его концу.
Поэтому томить не буду и жалеть тебя тоже.

Если хочешь добиться успеха - встань и сделай хоть что-нибудь для этого.

Ты привык завидовать, потому что для этого не нужно поднимать жопу с дивана.

Привык искать себе отмазки, это ж оочень приятно - находить оправдание своему нихуянеделанию.
Здорово, когда ты как бы обоснованно страдаешь.

Кстати, да.
Ты пиздец как любишь страдать и жаловаться.
И любишь, когда тебя жалеют.

Поставь для себя цель и иди, мать твою, к ней.

Знаешь, сколько раз я создавала ебучий канал?
До-ху-я.

Сколько раз я выгорала?
Сколько раз думала, что занимаюсь хуйнёй?
Обесценивала себя, гнобила.

Мне не нравились мои тексты.
И сейчас не нравятся.

Но я, блять, делаю.
Просто делаю, как могу.

Это лучше, чем лежать и думать, что не получится.
Лежать и ждать приступа мотивации.

Открою секрет, мотивация - это своего рода набивание цены своей цели.
Как бы увеличение её значимости.
Поэтому она недолговечна.

Потому что изначальная цель для тебя не так уж и привлекательна.
А значит, сначала нужно решить, чего ты по-настоящему хочешь.

Только не убивай на это ещё пол жизни, это можно понять за 10 минут.


⁃ И всё же, как себя мотивировать?
⁃ Никак, дружище, оставайся в жопе.


Или сделай первый шаг — https://t.me/freedom230503

Вчера услышал от одной мудрой девушки замечательные слова о том, что счастье - это когда реальность лучше, чем твои ожидания. Абсолютно согласен. От себя хотелось бы ещё добавить, что надо ещё и уметь это увидеть.

Сегодня открыл велосипедный сезон - первая поездка в этом году. Осилил 12 километров. Да, грязновато ещё , да скользко ( даже бахнулся разок). С непривычки устал, ножки заныли, спинка заболела, отсидел "кое что"😁.

Но зато лицо красное от весенней свежести и улыбка на лице, во всём теле приятная физическая бодрость. А самое главное радость и удовольствие от велика, от поездки, от себя что смог, сделал💪💪. И от замечательного солнышка, которое в нашем городе появляется вообще не часто.
Ну чем не счастье, точно это оно - простое человеческое счастье.😇

P.S. Жизнь прекрасна и удивительна💯

Сейчас большинство психологов советуют: надо прощать своих родителей, бойфренда, который вас бил или изменил, подругу, всех. В общем, всеми способами избавлять от обиды, ведь это "плохое чувство, отнимающее энергию".

Отчасти они правы, но лишь на 10%. Прощать надо, но не сразу.

Если вы в момент, когда вас предали, будете заглушать свои чувства горя, обиды и злости, пытаясь любить и простить, что произойдет? Вы опять их подавите, и прикроет бумажкой то, что рвется наружу. Это останется внутри, будет вырываться в самые неподходящие моменты, портить отношения с другими, постепенно загниет и превратится в болезни. Вам такое надо? Думаю, нет.

Что же тогда делать?

Сначала нужно себя поддержать. Да, да, сделать то, чему мало кого из нас учили. Не подавлять, не насиловать, не переступать через себя, а реветь, злиться, позволить себе ненавидеть и признать, что вам больно, что это произошло с вами, да ещё это сделал близкий человек.

Без этого шага нельзя. Нужно пройти все 5 стадий о которых многие знают: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. А не сразу переходить к последней.

Многие совершают эту ошибку. К чему ещё она ведёт? Вы легализуете негативное поведение в отношении себя и подкрепляете убеждение: я плохой. Во-первых, надо прощать, а не могу. Значит плохой. Злиться на маму нельзя, она же мама, а то, что она вас подставила, уже который год обесценивает, манипулирует и лезет в вашу жизнь, это не в счёт. Она же мама. Маму надо любить, так все говорят. И что получается, если мама хорошая, значит кто плохой? Я!

И тут возникает очень частое чувство стыда, причем его практически всегда испытывают именно те, кто не виноваты: жертвы насилия, предательств, измен - "Сама виновата, так себя вела, заслужила, не подумала, надо было быть мудрее".

Но на самом деле все наоборот. Жертвы если и виноваты, то только в том, что как раз терпели, позволяли так себя с собой вести и ставили свои потребности ниже других. По-хорошему виноваты агрессоры, но они редко осознают это и стараются побыстрее спихнуть вину на другого, ведь так невыносимо чувствовать ответственность за свои поступки.

К сожалению, я очень часто сталкиваюсь с подобными ситуациями в своей клиентской практике. Например, я работала с девушкой, у которой мама - крупный юрист. Они жили в апартаментах в Москва-Сити. Родители разошлись. Ее отец попросил найти для него большую сумму денег, обещал вернуть, но скрылся в тумане, и больше о нем никто не слышал, оставив кредит на дочь. Родной отец. И таких примеров много... Я уже не говорю о тех, кто просто обесценивает, игнорирует, манипулирует, или о партнёрах и друзьях.

Как же правильно действовать в таких ситуациях?

Выплакаться. Принять, что вас предали, и что это сделал взрослый человек, который может нести ответственность за себя и перестать его оправдывать. И уже когда чувства и эмоции поулягуться, можно начать осмысленно прощать, с учётом своих потребностей, достоинства и адекватной оценки ситуации. Например: "Я прощаю, но общаться больше не буду. Я благодарна за жизнь, но со мной так нельзя".

Прощение - оно для себя. Как говорил великий Фрейд: если вы кого-то простили - с ним покончено. Но не надо торопить этот процесс.

Если вам понравилось, еще больше статей найдете в моем телеграм-канале :-)

Привет, пикабу! Это снова Таша, бросившая курить после 16 лет стажа. В этом тексте - о том, как я училась не психовать и не срываться на близких во время отказа от курения.

Это уже третий текст на тему отказа, первые два тут и тут, если нужно будет ознакомиться с бэкграундом, узнать мотивацию или способ отказа. Ничего не навязываю, чисто делюсь опытом, так как сама нуждалось в таком, когда бросала.

Дело в том, что я, начав курить в подростковом периоде, не научилась в полной мере проживать эмоциональную синусоиду. За любым эмоциональным скачком, гневом и слезами следовало курение и достаточно быстрое успокоение. Это сильно сказалось, когда я бросила.

Слезы, проблемы со сном и подскочивший ТТГ

Вернувшись к работе после отказа (брала отпуск), я кричала на монитор и не въезжала в совершенно простые вещи. У меня словно стала ухудшаться память и способность к концентрации внимания, я не могла нормально спать - стала просыпаться по ночам от любого шороха.

Лупила и ломала предметы, орала на голосового помощника, не могла удержаться от слез при других людях. Знакомая посоветовала проверить щитовидку, и попала в точку: уровень ТТГ оказался больше нужного, с эндокринологом всё поправили без гормонов, но на фоне постоянного стресса полезли другие проблемы, и стало ясно: этот фестиваль кортизола до добра не доведёт - нужно разбираться, как успокаиваться и достигать эмоционального равновесия.

Как я приходила в себя, когда перекрывало

1. Фиксация эмоций.

Мне очень помогла привычка записывать свои чувства и эмоции. Сначала это были видеокружочки самой себе, которые я называла рубрикой "Почему я плачу". Просто рыдала и пыталась объяснить причины своих реакций.

Это помогало выговориться и привести себя в норму. Позже я начала вести бумажный дневник, и стало ясно: с помощью текста я могу отделить от себя свои переживания, боль, страхи и другие неприятные чувства и эмоции, посмотреть на них другими глазами. На этом этапе я смогла посмотреть на себя как на другого человека и заглянула в суть собственных действий.

Разобравшись, что я делаю, зачем и почему, я стала понимать, что могу сама выбирать, как реагировать на те или иные ситуации. Поняла, что терпела с помощью курения некоторые вещи, которые не стоило терпеть; начала выстраивать границы в общении с окружающими; менять взаимоотношения и среду вокруг себя.

2. Дыхание животом и масло мяты.

Мне помогла немного странная вещь: я стала "курить" без сигарет, стиков и дуделок.

Просто как-то поднесла два пальца, сжимающих воображаемую сигарету, ко рту, и начала делать затяжки. Примерно в тот же момент до меня дошло, что курение - своеобразная дыхательная практика, поскольку я испытала то же ощущение, которое получала, когда интенсивно затягивалась, а именно - ощущение наполненности где-то в эпигастральной области.

Как итог, я стала дышать "животом" и уделять много времени дыханию. Стала использовать масло перечной мяты (или тайский бальзам) для эдаких "перекуров" - посидеть в кресле, в котором раньше проводила время с дуделкой в руках. Наносила бальзам или масло на ладони, прижимала к носу с обеих сторон и глубоко дышала.

3. Ор в специальную банку-глушилку

Я даже сфотографировала свои "глушилки", чтобы было понятнее, о чем речь. Они сделаны из картонной трубы, внутрь я запихнула полотенца. Отлично глушат звук, можно орать внутрь любые слова, которые приходят на ум :)

Раздражительность: куда её деть, когда не куришь

Я до сих пор порой раздражаюсь по пустякам. Понимаю, как это работает; осознаю, что раздражает в других людях то, что есть в тебе самом; знаю, что всё есть тренажер и способ чему-то научиться. Но когда, например, умная колонка игнорирует то, что я ей говорю, у меня, несмотря на все эти знания, чисто по-человечески застилает глаза.

Я научилась не орать на предметы, но всё равно всякий раз чувствую, что этот сформировавшийся во мне импульс придется куда-то деть. Иначе я передам его близким людям, испорчу им настроение и получу чувство вины в качестве бонуса.

Мои способы избавиться от "импульса":

• Лупить предметы, которые можно:

  - специальную подушку (не ту, на которой сплю),

  - кресло-мешок;

  - кусок пластилина или другой массы, на которой, так скажем, будут видны последствия удара;

• Покричать, если это возможно (лучше, конечно, как-нибудь так, чтобы не мешать соседям);

• Интенсивно бежать на месте, чтобы сбилось дыхание.

Если рядом есть люди, я объясняю, что испытываю сильную злость и мне нужно сделать (желательно - наедине с собой) несколько действий, чтобы успокоиться. Возможно, это выглядит для окружающих странно, но я уже поняла, что лучше так: если я просто гашу в себе эту злость и раздражение, у меня через некоторое время начинается боль в желудке.

Чем я заменила перекуры

Раньше сигарета, стик или дуделка были моим вознаграждением за любое дело. Мол, сделаешь задачу - пойдешь курить. Когда я бросила, отъехала даже мотивация вставать с постели, поэтому пришлось искать замены.

Так я подсела на глазированные сырки и ароматические масла, которые можно добавлять в воду и еду. Сырки, конечно, тоже в итоге пришлось бросить, а вот маслами пользуюсь до сих пор.

Кроме того, спасаюсь следующими способами:

1. пью горячую воду, глядя в окно или сидя в кресле, в котором до этого пыхтела дуделку;

2. дышу маслом перечной мяты;

3. играю на инструментах и пою вместо перекуров;

4. пользуюсь раскрасками (да, с принцессами, да, мне 30 лет);

5. танцую у зеркала.

Подытожим.

Способы затормозить у всех свои, и лучше бы поискать их заранее, до отказа от курения. На себе поняла, что эмоции лучше не гасить - нужно учиться их проживать, выражать и отделять от себя, тогда со временем их интенсивность будет снижаться.

К привычной жизни после отказа от курения мне удалось вернуться где-то через месяца два-три, хотя легче стало уже спустя три недели. Сильно беспокоилась, что будет ломать, например, во время посиделок с друзьями или в пути от дома до остановки, но за пару месяцев адаптировалась.

Сейчас, через полгода, я поняла, что тема курения для меня в принципе закрыта, и дальше буду писать о своих экспериментах в других сферах жизни. Всем большое спасибо за комментарии, личный опыт и добрые пожелания. Искренне рада, что нашла площадку, на которой могу делиться опытом ❤️

Мы живем с собою каждый день и думаем, что знаем о себе все. Но иногда удивляемся, откуда что берется?

Вот именно на этот вопрос отвечают, так называемые «проективные тесты», то есть те психологические методики, которые не напрямую, а опосредованно, через рисунки, анализ спонтанного высказывания и другие объекты раскрывает какие-то особенности нашей личности. Важно, что эти тесты не дают прямой ответ на вопросы, но они позволяют задать этот вопрос. А в психологии, правильно поставленный вопрос – это пол дела.

Итак, сегодня только один элемент графического теста Эрика Вартегга. Сразу говорю, что полную интерпретацию можно получить только, проанализировав все восемь элементов теста вместе (там есть взаимозависимые компоненты).

Тестируем такой ресурсный компонент личности, как внутренняя устойчивость.

Проверьте себя: начните читать любую статью в газете и отметьте для себя то слово, которое вы прочитали первым.

Если это было не первое слово в заголовке, то это видео для вас.

А еще это видео для тех, у кого маленькие дети и они хотят научить своих детей правильной фокусировке, которая является первым шагом к успешной работе с информацией.

Начало

Женщина 30 лет

— Я долго думала над вашими предложениями, - Светлана немного замялась. - Вы поймите меня правильно, они все были неплохи, но я боялась взяться за какое-то конкретно. Но потом, после долгих раздумий, все же решилась открыть мастерскую по ремонту электроники.

— Насколько я помню - это не совсем соответствует вашей специализации.

— Так и есть, но я залезла в интернет, на ютуб, насмотрелась там всяких разных видео, прикупила несколько книжечек и спустя пару месяцев начала чувствовать себя вполне уверенно.

— А как вам удалось найти помещение и дать рекламу - учитывая ваш скромный бюджет?

— Вы не поверите, но мне помог бывший парень, - усмехнулась она. - Мы расстались в не самых лучших чувствах: я была обижена на него за излишнюю инфантильность, он оказался эдаким маменькиным сынком, а он не видел во мне поддержки, какую хотел бы иметь. Мы поссорились, я собрала вещи и, хлопнув дверью, ушла. И вот, спустя три года, ко мне поступает заказ на ремонт из того же подъезда, где находится его квартира. В любом другом случае я бы отказалась, но мне очень были нужны деньги, поэтому я, скрепя сердце, отправилась по адресу, надеясь не встретить Виталика.

— Но у вас это не получилось.

— Столкнулись лицом к лицу, когда я выходила из лифта на обратном пути. Он оказался очень удивлен моим появлением, а я что-то промямлила в ответ и тут мой живот предательски заурчал - время было уже послеобеденное, а у меня с утра во рту ничего не было. Он ухмыльнулся и предложил зайти к нему покушать, все-таки не чужие друг другу. А я почему-то согласилась и оказалось, что после нашего расставания он сделал выводы и начал потихоньку выскальзывать из-под маминого крылышка: научился готовить, самостоятельно делать уборку в доме, стирать и гладить. Уволился из той самой фирмы, где мы вместе работали и нашел себе другое место, подальше от родственников.

— Как он отнесся к вашей новой профессии?

— Он был, мягко говоря, поражен, хотя я думала, что он был в курсе - эту новость наши знакомые мусолят с тех самых пор как я ушла из бухгалтерии. На мой вопрос он сказал, что очень любил меня, но раз все закончилось, то решил, как говорится: «С глаз прочь - из сердца вон» и прекратил полностью интересоваться тем, как я живу и чем занимаюсь. Даже друзей заставил молчать, чтобы не думать обо мне.

— На самом деле - довольно смелое и правильное решение, хотя и сложное.

— В итоге он предложил мне в безвозмездное пользование свой гараж, находящийся на нижнем этаже многоквартирного дома, в паре кварталов от его жилища. Сказал, что я могу переоборудовать его в мастерскую и через годик, когда немного раскручусь, начать платить за аренду. Машину он свою к тому времени продал за ненадобностью, поскольку новая работа оказалась гораздо ближе и до нее было проще дойти, чем доехать.

— Весьма опрометчивое решение для человека, который хотел максимально отстраниться от вас.

— Я сразу поняла, что задела его чувства и согласиться на это предложение - значило разбередить старые раны и, возможно, подарить ему надежду на возобновление отношений, чего я сама на тот момент не хотела. Но мне к тому времени было совсем тяжко с финансовой точки зрения, поэтому я согласилась, хотя это было эгоистично и неправильно.

— В таких случаях тяжело поступать по совести.

— Если уж мы заговорили о совести - то она начала гложить меня вдвойне, после того как он притащил мне пару огромных баннеров с рекламой и завел для меня страничку в соцсетях с подключенной контекстной рекламой. Впрочем, благодаря вашим идеям, у меня начало неплохо получаться и вскоре я уже могла нормально зарабатывать, а значит, хотя бы как-то выплатить свой долг перед ним.

— Которая из моих идей выгорела?

— Попытка использовать знакомый всем образ женщины-ремонтника. Я выбрала Гайку из мультика про Чипа и Дейла - нашла себе сиреневый комбинезон и придумала очки на голову, плюс отпустила волосы, благо цвет у них и так подходящий. Назвала мастерскую «Гайка» и сделала характерные фото для рекламы - и вы знаете, это сработало! Народ начал приходить хотя бы для того, чтобы поглазеть на меня. Я в какой-то момент даже специально начала мазать лицо мазутом и купила у одной косплеерши накладные уши, чтобы максимально соответствовать образу.

— Гайка действительно подходит вам и по образу, и по истории персонажа. Рада что у вас все получилось! А что насчет дискриминации, на которую вы жаловались в прошлый раз?

— По первой я просто врала - если клиент возмущался или не желал отдавать технику в мои руки, то я говорила, что только принимаю ее и записываю в журнал, ремонтом же будет заниматься мужчина. В этот момент человек расслаблялся и дальше все шло хорошо. Но чем дольше я работала, тем реже сталкивалась с этой проблемой, так что да - время и репутация могут быть сильнее предрассудков.

— И все же, что-то вас гнетет, раз уж вы снова пришли ко мне. Может быть дело в вашем бывшем?

— Я думаю, что он достаточно сильно изменился чтобы мы могли начать все сначала. Да и я не стояла на месте - между той девушкой, что жила с ним полгода, и той, кем я стала сейчас, по-настоящему большая пропасть. Вот только я не уверена, что хочу входить в ту же реку второй раз. Мать меня отговаривает, подруги тоже, да и сердце мое говорит что-то странное. Может быть, вы посоветуете - как мне поступить, чтобы потом не жалеть?

Мы живем среди людей. Важно понимать и принимать их. Но это не обязывает нравиться всем и менять себя только потому, что так хотят другие.

Недавно прочитал историю про одного трудягу. Он работал в одной компании и получал очень высокую зарплату. Но однажды он перешёл в другую организацию, в которой ему предложили оплату… в два раза меньше. После этого он признался, что впервые за свою жизнь стал счастлив.

Это кажется абсурдом, но на самом деле всё вполне логично. И правильно. Новая работа, которую предложили герою той истории, оказалась далеко не такой нервной, как прежняя. У него появилось и больше свободного времени, в результате чего он, по собственным словам, впервые узнал, что у него есть семья. То есть теперь он может уделять жене и детям достаточно внимания, что несказанно порадовало и его, и их. Человек признался, что у него сильно улучшилось самочувствие, повысилось настроение. А предложенную зарплату, сравнительно маленькую, он теперь на самом деле может тратить на себя и близких людей, а не просто съедать.

Видимо, времена гонки за толстыми пачками резаной бумаги медленно, постепенно, но всё-таки заканчиваются. Наши сограждане начинают стремиться к реальным жизненным благам, а не к символическим (деньгам, статусу и так называемому «престижу»). В развитых странах этот процесс идёт уже давно, но здравая идея добралась и до наших зыбучих болот. Хотелось бы, чтобы таких людей у нас становилось больше.

Интересно, что я тоже порой сталкиваюсь с "успешными людьми", с большими зарплатами и солидными должностями; так вот, эти люди мне завидуют. Об этом у меня есть большая статья, интересующиеся могут ознакомиться. Хороший пример того, как деньги из безусловного блага превращаются в обузу.

Так говорят, когда происходит что-то такое, что человеческому сознанию невозможно постичь, а душе – пережить.

На собственном опыте я столкнулась с этим явлением, когда в детстве посмотрела фильм «Обыкновенный фашизм». Фильм снят талантливийшим Михаилом Роммом и поэтому воздействие на детскую психику было колоссальным. Я помню, как ходила с этим ворохом ощущений, переживаний и представлений себя на месте этих людей из фильма. И никак не могла положить куда-нибудь этот вот ворох. Время шло, а все так и оставалось, ворохом. Единственный и очень правильный, как я сейчас профессиональным взглядом могу оценить, вывод, который я тогда сделала: нельзя бояться заранее. По сути, детским умом была проведена психотерапия себя.

Если ты начинаешь не просто сострадать, а вживаться в ситуацию (а сейчас, с современными технологиями – это делается просто и от этого, еще более цинично), то обрекаешь свою психику именно вот на этот длительный процесс попыток понять и принять то, что понять и принять невозможно, просто потому, что это противоречит человеческой природе.

Я хочу сказать:

1.     Сопереживание и сострадание не имеет ничего общего с истериками и экзальтацией, накручиванием своего эмоционального фона и окружающих.

2.     Важно объяснять детям и пожилым, что бояться не нужно, так как страх защита только тогда, когда что-то происходит с тобой. Иначе, мы получаем замкнутый круг переживаний, приносящих страдания. Но никто не отменял необходимый инструктаж для них же о том, как нужно вести себя в случае попадания в толпу, нахождения в экстремальной ситуации и прочих ситуаций, связанных с риском для жизни и здоровья.

3.     Если страх возникает и никак не уходит обращайтесь к специалистам, не нужно «накручивать» окружающих своими страхами и распространять эту волну дальше. Да, да, страх имеет волновую природу и свойство распространяясь, нарастать.

Я готова отвечать на вопросы на эту тему и консультировать бесплатно в своем телеграме https://t.me/Teplenova  сколько потребуется.

Берегите себя.

Женщина 30 лет

— После школы родители уговорили меня пойти учиться на бухгалтера - мотивировали это тем, что я никогда без работы не останусь. Ну я и пошла куда сказали, но, если честно - учиться было тяжко.

— Вам не нравилась выбранная профессия?

— Я чувствовала, что занимаюсь совершенно чуждым мне делом. Все эти планы счетов, проводки, сторнирование и прочие прелести жизни казались совершенно далеким от меня явлением. Как бы вам сказать… бухучет - это нечто синтетическое, что-то такое, что выдумали сами люди. Абстракция, если хотите - пусть и отражающая действительность, но все же абстракция.

— А вас привлекают более приближенные к реальности занятия?

— Вроде того, - улыбнулась Светлана. - После университета, я устроилась по знакомству в фирму, которую держала тетка моего тогдашнего парня. Можете мне поверить - я старалась изо всех сил, но с каждым днем все больше и больше понимала что вот-вот умру прямо на рабочем месте.

— И вы решили бросить?

— Это произошло сразу после Нового года, - кивнула она и ненадолго замолчала. - В какой-то из праздничных дней я сидела у окна и смотрела как снег опускается на город - было так спокойно и тихо: никаких безумных работников, пришедших ругаться из-за якобы недосчитанной копейки к отпускным, недовольных контрагентов, которым не поставили печать на одном из двухсот документов и так далее. И тут во мне появилось совершенно отчетливое желание послать все это к чертям собачьим. Сказано – сделано: позвонила главбуху и сказала что приняла решение уйти - мол, отработаю как положено, а вы пока ищите мне замену.

— И чем же вы решили заняться?

— Знаете, у меня всегда была мечта - заняться чем-нибудь, связанным с электричеством. Мой отец всю жизнь проработал электриком, и я, с самого раннего детства, возилась во всех этих его релешках, щитках и бухтах с кабелем. В семь лет уже чинила перегоревшие гирлянды, а в пятнадцать даже микроволновку у бабушки заставила работать. Вот я и подумала, что пойду учиться на электрика - благо училище под боком, а по вечерам работала сторожем, чтобы минимально на жизнь хватало.

— Я так понимаю, родители восприняли это в штыки?

— Не совсем - мама, конечно, была шокирована, а папа только вздохнул и сказал, чтобы я делала то, что считаю правильным, но предупредил, что я столкнусь с тем, чего раньше в моей жизни никогда не было.

— С чем же?

— С дискриминацией, - тут же ответила клиентка. - Все началось с того, что в колледже, как его теперь называют, я была единственной такой взрослой студенткой, а во-вторых - единственной девушкой на всем курсе за долгие годы. Поначалу я восприняла это скорее как вызов, нежели как проблему. Стиснула зубы и решила показать всем, что девушки тоже на многое способны.

— И у вас, судя по всему, это получилось?

— Можно и так сказать: я выпустилась, получила разряд, а потом началось самое сложное - поиски работы. Меня банально никуда не хотели брать - поначалу я отказывалась вникать в причины, но потом, спустя какое-то время, осознала как это все выглядит со стороны работодателя: у него есть полноценный мужской коллектив, со всеми его особенностями, не буду вдаваться в подробности - сами все понимаете, и как можно взять в него молоденькую девочку, при которой и матом ругаться вроде как не положено?

— Тогда-то вы и поняли, что отец говорил именно про это. Как же вы вышли из этой ситуации?

— Папа посоветовал пойти в свободное плаванье - дать объявление и ходить по квартирам, тянуть проводку и чинить то, что нужно. Но и тут меня ждала неудача – услышав, что к ним приедет мастер-женщина, клиенты начали дружно отказываться от моих услуг. Причем больше всего отказов было именно со стороны представительниц моего пола… Настолько сильно в головах у людей засел стереотип о электрике-мужчине в синей спецовке с чемоданчиком и прорезиненных перчатках по самые локти – вы себе даже не представляете.

— То есть вы остались совсем без работы?

— Да нет, - грустно вздохнула Светлана. - На жизнь кое-как хватает, но я очень много времени сижу без дела, постоянно пытаясь хотя бы куда-нибудь приткнуться. И у папы больше совета не спросить - он умер от инсульта полгода назад. А мама только и твердит, что могла бы все это время работать в бухгалтерии и не знать проблем.

— Поэтому вы и пришли ко мне, чтобы найти решение этой проблемы.

— Просто мне совсем не хочется возвращаться к прежней профессии и бросать то, что мне очень нравится. А дальше так жить нельзя: я не развиваюсь, не могу нормально зарабатывать и уже начала копить злобу на все человечество…

Одиночество становится одной из главных психологических проблем

https://rg.ru/2023/03/28/chuzhoj-sredi-chuzhih.html