Наконец лента порадовала. Обратите внимание на следующий пост.

Рассел Цекало

В каждом зале есть такая категория людей, которой, наверное, нет чёткого определения, но в народе их называют КОЧКАМИ. Как говорится, у всех есть такой знакомый. А если у вас такого знакомого нет, скорее всего, это вы сами! Вот вам 7 признаков того, как распознать кочку.

1) Пока со всеми не поздоровается – заниматься не будет

Не важно, знакомы вы или нет, абсолютно без разницы выполняете вы подход или просто стоите возле тренажёра, кочка подойдёт к вам с протянутой ладошкой, и будет сжимать вашу руку изо всех сил. Ведь у мужика должно быть крепкое рукопожатие. При этом рукопожатие может сопровождаться громким «Здорова, братан!», и типичной шуточкой «Неплохо подкачался, скоро меня догонишь».

Ты можешь выполнять жим лёжа, либо заниматься в любом другом тренажёре, а кочка подойдёт к тебе и протянет руку. А ты такой видишь, что к тебе идёт кочка, специально выполняешь упражнение медленнее, в надежде, что он пройдёт мимо, но нет, ты просто будешь выполнять весь оставшийся подход, глядя на его протянутую руку. Наиболее отбитые кочки могут ещё решить, что тебе обязательно нужен страхующий, и не дадут поставить штангу на стойки, пока она тебя не придавит, а потом с криками «Давай, братан, жми это дерьмо!», встанет яйцами над твоей головой, и заставит тебя сделать ещё несколько повторений. А потом ты лежишь такой почти без сознания, а он тебе руку протягивает.

2) Очень громко готовит снаряды

Зачем спокойно навешивать блины на гриф, когда можно со всей дури стучать ими. Каждый должен услышать, а потом и увидеть, как кочка накидывает блины на гриф. Если новый блин недостаточно громко ударился об уже находящийся на грифе блин, либо вы не обернулись оценить всю ту тяжесть, которую кочка будет поднимать, нужно его снять, кинуть на пол. Вздрогнули? Теперь вешаем его обратно!

Если кочка готовит для упражнения гантели, он не будет снимать их со стойки, он их оттуда скинет. Чтобы все обратили внимание какие здоровые гантели он взял. Да-да, сейчас он будет их поднимать… наверное…

3) Любит на «полшишечки»

С каждым блином, накинутым на гриф, уменьшается амплитуда. Если кочка делает присед, это будет выглядеть так, будто кочка просто стоя напрягает ягодицы, хотя тот будет убеждён, что жопой пол царапает. Если кочка делаем жим платформы ногами, то во всём зале кончаются блины. При этом он ещё может попросить несколько человек забраться на платформу, потому что тех блинов ему всё ещё мало. При этом сгибания ног практически не происходит, кочка просто вытягивает шею и тянется головой к ногам, создавая иллюзию движения ног.

Если кочка собрался делать жим лёжа, накинув с шумом все блины на гриф, попросит вас подстраховать. И не дай бог вам согласиться. Это не кочка будет делать жим лёжа, это вы будете делать становую тягу. При этом он будет подбадривать «сам себя», типа «Давай, ещё пару раз». А вы как бы понимаете, что он и первый раз не сам сделал, но не дай бог сказать ему, будете обвинены в том, что страховать не умеете.

4) На каждом подходе орёт как потерпевшая прост@тутка

Девушки при родах не испытывают столько боли, сколько кочка на приседе. Бэтмен нервно курит в сторонке от этого «рыка кочки». Все должны слышать, что кочка делает подход. С огромной штангой. Не дай бог вы при этом страхуете кочку на жиме лёжа, это протяжное «РРРАААА», сопровождаемое целым фонтаном слюней… будто на мотоцикле без шлема проехали на скорости 200 км/ч.

После подхода кочка снимает тяжёлоатлетический пояс (в котором он выполняет абсолютно все упражнения), и ещё с более громким рёвом, бросает его на пол, «Й-е-е-е, бейби». Типа «я тебя победил». Особо одарённые могут ещё и наблевать после этого. И нет, не аккуратно в уголке, а с тем же диким рёвом. Все должны увидеть как кочке плохо!

5) Любит показушничать

После того, как кочка с грохотом накинул все блины на штангу, затянулся поясом, попросил кочконапарника нахлестать ему пощечин, намазал магнезией все нужные и ненужные места, всё это сопровождается диким рёвом и слюноиспусканием, кочка подходит к снаряду. Он уже сумел обратить на себя внимание всего зала. И вот вы смотрите на него боковым зрением, в надежде, что он всё-таки навернётся с этой штангой, но кочка никак не может определиться каким хватом ему взяться, как сильно нужно прогнуться, куда удобнее положить гриф и прочее.

Но это не вы наблюдаете за кочкой, это кочка наблюдает за вами. И как только вы устали 10 минут стоять и ждать пока кочка установит рекорд в приседе, стоит вам на секунду отвернуться, вы тут же слышите грохот на весь зал. А это кочка снял штангу со стоек, понял, что не обосравшись не сядет, сбрасывает её назад. Снимает пояс, продолжая испускать победный рёв. Но так как вы не видели, кочка будет делать вид, что только что смог сделать повторение с этим весом, и смог бы сделать второй раз, но сегодня не тот день. Магнитные бури или ещё чего.

6) Ничего за собой не убирает

Кочка позанимался, кочка устал. Снимать блины со штанги – это катаболизм. Это дрищам ничего не стоит снять свои пятикилограммовые блинчики, а кочке это как новая тренировка. Протирать скамью от пота тоже не нужно. Пусть дрищи пропитаются гормонами кочки, может тоже накачаются.

Если же кочка занимался в тренажёре, он обязательно переключит вес на нижнюю плитку, и только потом уйдёт. Ведь все видели, что в этом тренажёре занимался кочка. А когда вы подойдёте к тренажёру, то увидите максимальный вес, и решите, что с ним занимался кочка.

7) Жрёт в раздевалке

В шкафчике кочки целый продуктовый склад. Протеины, гейнеры, БЦА, всякие батончики, протухшие бананы, прошлогодний контейнер из под гречки. До дома кочка не доживёт. Катаболизм. Кочка всё сожрёт прямо в раздевалке. И нет, вы не испортите аппетит настоящего кочки своей волосатой опой с бубенчиками, пройдя мимо. Закрыть углеводное окно – дело святое!

А вы видели в зале кочек?

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_46500

Небольшой жизненный рассказ из моего сборника "За нами Земля!"

Задумался я тут о многообразии русского языка. Скорее, даже, правильнее будет сказать — о много образности. Как много образов, чувств, оттенков, можно передать всего одним словом! Путем лишь добавления суффиксов!

Кто бы что не говорил — душевный язык! Язык Пушкина, Тургенева, Горького. Язык, на котором написаны «Война и мир», «Руслан и Людмила», «Мастер и Маргарита».

Вот как по-английски «пиво»? Просто «beer»! И, независимо от того, кто его пьет — оно остается «beer», то есть пивом! В русском языке в слове отражена сама суть. Ведь недаром «пиво» и «пить» имеют один корень! Пиво пить. Пить пиво. А у них там, в загнивающем Западе, оплоте мирового империализма, «beer» не пьют, а дринькают! Что за слово такое — «drink»? Никакого уважения к напитку, чья история насчитывает несколько тысяч лет! Древнее пива только вода! Скрепы не чтут!

А уж как можно рисовать картины, образы, употребляя единственное слово! Даже великим художникам, чтобы создать свои бессмертные полотна, требовались краски различных цветов, кисти — от больших до маленьких. Впрочем, труд художника и литератора имеет много общего. Холст или лист бумаги, на котором будет сотворен шедевр. Палитра или язык, которые воплотятся в произведение искусства. И кисть или перо — обязательный инструмент в руках гения.

И вот — началось... как художник творит картину, используя разные оттенки цветов, так и писатель творит произведение, используя различные оттенки всего одного слова.

Не верите?

Смотрите сами!

Вот, например, пивко. И перед глазами сразу предстает предбанник, в который вырываются клубы пара из парилки, крепкий стол из дубовых досок и мужики. Нормальные такие, конкретные мужики. Пузатые, мордатые, завернутые в простыни, с шапочками на головах и красными ряхами. Сидят они за столом и попивают пивко, закусывая раками, такими же красными, как и лица. Здесь тоже принципиальный момент — пивко не пьют, а именно попивают, довольно покрякивая. Ледяное, из полулитровых стеклянных кружек толстого стекла, как еще при Советах делали, большими глотками. Еще бы! Ряхи то — вон какие! В такую ряху и пивка нужно не один литр!

Сейчас допьют пивко, и снова — в парилку. А после — в прорубь. И опять в парилку. Попивать пивко — это занятие не быстрое. Вдумчивое. Даже, в чем-то, философское. Тут, Бог даст, к утру управиться!

Другое дело — пивчанское. Его нужно пить быстро, из горла, на скамейке перед падиком, пока мусора не загребли. Пивчанское пьют реальные пацаны с раёна, в кепарях, спортивках, с борсетками, в которые напиханы газеты для солидности, чтобы толще была. Мест на скамейке всем пацанам не хватило, так что некоторые сидят на кортах.

Пивчанское не пьют и не попивают, а бухают. С семками. Обязательно — с семками. Пивчанское без семок — деньги на ветер.

Опа, какие зачетные булки у лярвы! Э, ты чё такая дерзкая, а? А ты чё зыришь, парниша? Отойдем, перетрем?

Или пивас. Пивас — напиток дорогой. На него денег постоянно не хватает. На пивас нужно собирать. Трубы горят! Помогите на пивас!

Пивас — напиток не для каждого. Его пьют настоящие профессионалы. Специалисты высшей категории! Впрочем, что странно — пивас не пьют, а давят. Раздавим по пивасу?

Пивас, как было отмечено, употребляют только профи. Некогда они начинали с пивчанского, но с возрастом, набравшись опыта, перешли на пивас. Таких спецов легко узнать в любое время суток — с трясущимися руками, трехдневной щетиной, в куртках, со следами пиваса недельной давности.

Чтобы раздавить по пивасу следует просыпаться пораньше, дабы в час пик, когда все едут на работу, насобирать на пивас на остановках. Снуют чего-то, торопятся. Тут дела реально важнее! Трубы горят!

Уже в 10-11 утра можно употребить пивас с другими уважаемыми людьми. Петром Борисовичем из соседнего подъезда, Геннадием Алексеевичем, что через двор живет. Да что бы вы понимали в живописи раннего ренессанса? Вот Иваныч, царствие ему небесное, вот такой был мужик! Человечище! Такие картинки при жизни малевал — сам Рембрандт от оригинала не отличит! Борисыч, а ты меня уважаешь?

Примечательно, что давят пивас на улице, во дворе, в любую погоду! Даже в 30-градусный мороз! Реально греет! И трубы после него оттаивают... тянет уже на напитки посолиднее.

Девушки предпочитают особый сорт — пивасик. Девушки эти тоже особые, заговоренные. В любое время года, хоть в жару, хоть в лютую стужу, они носят джинсовые мини-юбки, соблазнительно семеня посиневшими от холода ногами.

Ой, девочки, так пивасика охота! Пьют его, давят или бухают — неизвестно. Достоверно установлено одно — пивасика всегда охота...

Пивасик надлежит употреблять из пластикового стаканчика, на детской площадке, под грибком, закусывая чипсами или соленым арахисом. И обязательно курить при этом тонкие сигареты. Без них пивасик не заходит.

Зачастую девушки с пивасиком тусят с правильными пацанами с пивчанским. И с ними же мутят. Вроде, стоят совершенно одинаковые бутылки с одинаковыми этикетами, как они различают — где пивчанское, а где пивасик? Кто не в теме — тот мало чего понял. А кто в теме — не понял нихрена.

Все просто! Пока пиво в бутылка — оно пивчанское. А в пластиковом стаканчике — уже пивасик!

Ты, овца, чего на моего парня пялишься? Да я тебе глаза выцарапаю, лохудра!

Усталые клерки и менеджеры среднего звена после долгого трудового дня пьют пивдос. Упахались, бедненькие... называют они это «вдарить по пивдосу», но почему именно «вдарить» — загадка!

Пьют медленно, из бокалов с лейблом бара или самого пивдоса, восседая на высоких табуретах в барах и пабах, ослабив галстук, расстегнув ворот рубашки, неторопливо щелкая фисташки или сухарики, отрешенно уставившись в пустоту. Там, днем, на работе — жесть. Гоняет шеф, постоянно звонит телефон, клацает клавиатура. Дома — того хуже. Жена, пара спиногрызов, ипотека, кредит на машину, телевизор, мобилу... ой, даже не напоминай!

Здесь, за барной стойкой, полчаса тишины и покоя, когда никому ничего не надо, никто не достает. А завтра — снова вал работы. Планы по написанию планов и отчеты по написанию отчетов, которые никто никогда не будет читать.

Вот сколько разнообразия в одном, казалось бы, простом слове! И напиток, на первый взгляд — один, но каждый пьет свое.

А что у них там, в загнивающем Западе? А там биржевой маклер с Манхэттена, реднек из Алабамы, гангста из Бруклина — все пьют одно. Beer. Скучно. И однообразно.

Все почему? Все потому что бездуховные они там! Не хватаем им широты души русской! Так скоро зачахнут с концами...

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_42314

Ребяты, как вы меня порадовали с этой прекрасной новой лигой, прямо старый добрый Пикабу вернулся :))). Несу свое спасибо и свою историю затупа (таки их было в жизни немало).

На заре туманной юности начинала я свою карьеру в местной газете. Редакция была в центре города, и на обед мы с коллегами частенько ходили то в столовку мэрии, то в столовку респ. правительства - вкусно и очень дешево. Оба учреждения находились, вестимо, на главной площади. И вот как-то возвращаемся мы с коллегой Таней - такой же двадцатилетней нимфой, как ваша покорная слуга - с обеда и видим, что по нашей площади маршируют стройные полки. То есть явно репетируется какой-то парад, хотя время совершенно неурочное - то ли июнь, то ли июль, в общем, не 9 мая никак.

Картинка из интернетов, разумеется, но место действия то самое, и даже ракурс примерно оттуда же :)

Ну у нас же рефлекс! Инфоповод же! Интернетов тогда толком не было (т.е. были, но в зачаточной стадии), поэтому все, что привлекало внимание, требовало немедленного участия: подойти, спросить, вдруг что-то интересное происходит, можно написать новость, а мы не знаем.

Так что мы подходим к офицеру, стоящему неподалеку, представляемся и начинаем выяснять, в честь какого события сей перформанс.

А еще добавлю, что нонеча не то что давеча: это сейчас я хвостик, футболка, джинсы и побежала, а в 20+ лет для выхода на улицу были супер-обязательны Красивое Платье и макияж строителя.

И вот значит, общаемся мы с представителем командования, узнаем, что это репетиция ко дню города, записываем подробности в блокнотик, а мимо идет Бдительная Дама. И то, что она видит, смущает ее невинное сердце. Дама останавливается и начинает нас честить:

- Вот это девушки пошли!.. Это же надо! Куда только милиция смотрит!.. Средь бела дня да на площади к мужчине пристают!.. Айайай, совсем стыд потеряли, девушки!..

В ответ я, ничтоже сумняшеся, оборачиваюсь и изрекаю строгим тоном:

- Женщина, проходите и не мешайте. Мы не девушки, МЫ НА РАБОТЕ.

Что именно я ей сказала, до меня дошло, только когда и Таня, и офицер загнулись от хохота...

Небольшой рассказ из моего сборника "За нами Земля!"

Люди добрые, что же это делается! Что творится-то! Все же хорошо было – жили себе в мире да согласии – так нет! Начались эти происки!

Вот давеча, зимой этой, взял чекушку в сельпо, сунул за пазуху и домой пошел. А там Людмила Петровна, супружница моя, пельмешки приготовила. Ох, как она пельмешки готовит! Мясо не на мясорубке крутит, а рубит. Так весь смак, весь сок остается! А после, как отварит – еще и на сковороде обжаривает! М! Лепота! А вареники с груздочками? Язык проглотишь! Как вспоминаю – слюнки текут!

Так вот. Взял себе чекушку, да пошел домой. Горенькая – это ж такая штука. Вещь! Даже в кармане душу греет. А уже как налил стопочку, замахнул… красота! Иду себе, иду, значит, о плохом не думаю… и на тебе! Поскользнулся на ледышке, грохнулся. Едва все ребра не переломал! Да хрен с ними, с ребрами. Заживут. А чекушка вдребезги! Вот и скажи мне – что это, если не происки? Сколько раз этим путем без чекушки ходил – ни разу, ни единого разочку не падал, а как с чекушкой пошел – сразу грохнулся! Как есть говорю – происки. Все Обама этот. Да Псаки его.

Димка рассказывал. Да ты знаешь его – ниже, напротив станции живет. Да-да, возле колонки, тот самый! Димка-то парень видный, таксистом робит! Стало быть – врать не будет! Так он рассказывал, как сам, своими глазами видел, как Обама асфальт из дороги выковыривал! Черный, как уголь! С рогами, хвостом и копытами. Тук-тук! Копытом потопал, чтобы дорогу разбить, а после давай асфальт себе в карман горстями складывать. Вот же нечисть, а! Я как его рожу поганую в телевизере вижу – так плююсь сразу. А по весне на том самом месте, где Обама асфальт тырил – яма появилась. Ты же умный, в университеты ходил. Вот и растолкуй мне – что это, если не происки?

Сам Димка тоже жертвой стал. Чего-чего! Происков тех самых. Остограммился утром и на работу поехал. Как иначе-то? По нашим дорогам на трезвую голову ездить не просто страшно - жутко! Ехает, значит, никого не трогает… а тут раз – и менты! Главное, откуда взялись – непонятно! Никогда же там не стояли! А именно в тот день угораздило их… как знали! Происки это все! Да Димка выпимши лучше трезвого ездит! Глядят – ремнем привязан, скорость не нарушает, стало быть – точно пьяный! Повязали, конечно. В дудку эту бесовскую дуть заставили. Права, нехристи, забрали. Если б Димка без прав ездить не мог – совсем загнулся бы парень! Зато теперь каждое утро граммульку пропускает. И в обед тоже. Прав-то нету, забирать больше нечего!

А рогалики? Не знаешь, что это? И правильно! Откуда тебе знать-то! Тебя тогда и на свете не было! В каждой булочной продавались. По три копейки стоили! Ох, душистые были! Хрустящие, а внутри мягкие-мягкие! Вкуснющие… лучше любого Сникерса! Пойди, попробуй, поищи сегодня рогалики в супермаркете этом своем. А нету! Нету больше рогаликов! А куда подевались? Не знаешь? То я знаю! Происки это! Происки Обамы злокозненного! Как только земля такого носит?

И ведь ничем не брезгует, сволота, ничем! Нонче собрался с вечеру к старым колхозным коровникам, шиферу себе собрать. А то крыша у хрюшки в сарае совсем прохудилась. Я ж не дурак – на рынок ехать за шифером, деньги платить. Вон оно – сколько лет стоит ничейное, никому не нужное. Халява! Думаешь, набрал шиферу? Хрен тебе! Забор вокруг поставили, лампочек понавкручивали. Светло, как днем стало! Охрана снует туда-сюда. И Ленька, пацан соседский, там же! Весь в черном, с дубинкой! Он-то и поведал, что хозяин какой-то объявился. Купил кто-то коровники колхозные. А кто – не говорит. Мол, не знаю ничего, дядя Вася, гуляй отсюда. Совратили мальца, совратили. Айфонами своими завлекли, в свою американскую веру обратили.

Но я-то воробей стреляный. Я сразу смекнул. Обама это! Обама все скупил. Кому еще-то коровники спонадобились? И как рука-то у него поднялась? Оно же общее было! Ничейное! Я себе кирпичиков натаскал, баньку отстроил. Ильюха, вон, досок принес, забор себе отгрохал. Зять у Михайловны из того стекла теплицу справил. А все, кончилась халява! Происки это!

Про погоду вообще молчу. Все жарче и жарче. С каждым годом все жарче и жарче! А отчего это? Потому что у американцев есть климатическая пушка! Сам, своими собственными глазами, в телевизере видел! На Аляске она стоит – антенны такие железные, и тепло из айсбергов выкачивают. Чего говоришь? Откуда тепло в айсбергах? А я почем знаю? Ты ж городской, а в городе все шибко умные. Сам знать должен. Опять происки!

Но меня-то на такое не купишь! У меня в погребе соленья запасены. Помидорки, огурчики, груздочки. Капусты целая кадка! Под водочку идет – только за ушами хрустит! Вареньев всяких видимо-невидимо, компотики. Я-то проживу, я не о себе беспокоюсь. Вы же, молодежь, впрок не запасаетесь! Зачахнете совсем на своих Сникерсах!

Смотри, что делают, сволочи! Как будни – так солнце жарит, на небе – ни облачка. А как выходные – обязательно ливень льет. Все только бы испоганить! Все людям назло делают! Специально это все. Вот тебе крест – нарочно поганят!

На днях пиво новое в сельпо завезли. Баночное, импортное! Любопытно же отведать, что они там такое пьют. Хапнул от жадности цельных шесть банок, пришел домой, выпил одну, вторую. Вкус, вроде как, пиво, а в голову не дает! Тут подозрения у меня и появились. Почитал банку внимательно - безалкогольное оно! Ноль градусов! Кислятина, тьфу! Только деньги зря потратил! Это ж надо додуматься – весь градус из пива убрать! Да там за градус-то деньги и плачены! Зла не хватает! На святое покуситься! Черти проклятые! Все они – происки!

Да я – мужик башковитый! Взял беленькой, капнул в кружку с пивом – совсем другое дело стало! А поутру как голова болела, как раскалывалась! Как же так – градуса нет, а похмелье есть? Специально пакостят! Намеренно!

Знаешь, что они там еще придумали? Телефоны с камерами! Да не с одной, а с двумя! Одна сзади, а вторая – спереди, чтобы самого себя фотографировать! Вот растолкуй мне – какому нормальному человеку понадобится самого себя фотографировать? То-то же! Так нет же – фотографируют! В райцентр ездил, так там каждый сопляк, каждая пигалица телефоном себя щелк-щелк! А американцы потом, через фотографии в интырнете, зомбируют их!

Реклама тоже эта… на каждом столбе, на каждом заборе! Телевизер только включил – оттудова реклама прет сразу. И по радио сплошная реклама. Даже в электричке – и то реклама наклеена! Я так думаю – не наше это все, реклама эта проклятая. Чуждый советскому человеку элемент! Ихнее это все, американское. Оскал капитализма! Насмотришься вот так за день рекламы, а вечером картошка в горло не лезет – сидишь и думаешь, что лучше? Бургер, или сэндвич? Сэндвич, или бургер?

Я даже сам сделать пробовал. Только не по ихней, американской рецептуре, а по нашей, советской. Взял горбулку, разрезал пополам, ухнул туда тушенки, хрену, лучку зеленого… фигня эти ваши бургеры! Лучше наших, родных макаронов по-флотски, еще никто ничего не придумал! Только тушенку зря перевел.

Говорят, у них, там, в Америке, лучи специальные изобрели, космические. Секретные! Чего говоришь? Откуда знаю, раз лучи секретные? Так ты не переживай, наши люди везде есть! По личному приказу Обамы! Чтобы напрямую, со спутников, сразу на мозг воздействовать. Чтобы склонять нас к американскому образу жизни – распутству, пьянству и обжорству. Но я ж не дурак! У меня семь классов образования и ПТУ за плечами. Взял котелок старый, дырочки керном пробил, проволочку повязал. И как облучение почую – сразу котелок на голову надеваю. Через него никакие лучи не проникнут! Там чугун в палец толщиной! От бабки еще достался, при царе сделан! А тогда в чугуне знали толк!

Накося, выкуси! Дуля вам на постном масле, а не происки!

Ты, я погляжу, уже извелся весь. Ерзаешь на стуле, как вошь. Да не держу я тебя. Дай соточку на опохмел, да и ступай своей дорогой.

@lobzenko предложил тут #comment_200120501 ачивку дать ныне популярному товарищу... у меня есть идея))))

#comment_199807018

Первые лыжи

Мой муж- лыжник со стажем. Первые 4 года нашей совместной жизни мы отдыхали по отдельности: он с родителями и братом на горнолыжном курорте, я с кроликом и котами- дома. Кому-то может показаться это несправедливым, но я была инициатором такого отдыха, поскольку по натуре человек нелюдимый и мне не улыбалось целую неделю тратить огромные деньги на отдых, в котором я ничего не понимаю. И зимой ехать в зиму мне вообще казалось бессмысленным.

...Мы были на даче вместе с родственниками мужа, мама ехидно спросила:

- А что же, Sovunja77 опять нас лишает своего общества?

Меня это задело, даже не знаю почему я соврала:

-Нет, я с вами.

Я не знала, что именно в этот момент муж не просто сидел в ноуте, а покупал билеты. Невозвратные билеты Москва-Милан. Скан паспорта был в папках, дальше дело техники.

Узнала я о том, что лечу, примерно через месяц, когда мы поехали мне за шлемом.

Сказать, что я разозлилась- вообще ничего не сказать. На мои крики муж флегматично пожал плечами и отметил, что билеты куплены, отель оплачен, назвал сумму, в которую ему это все обошлось и я поеду даже в чемодане. И вообще, раньше надо было говорить, когда необдуманно врешь любимой свекрови.

Пришлось попросить мою маму пожить у нас вместе со своими котами, и, оставив весь этот зоопарк мы собрались и улетели в отдых.

Первый сюрприз нас ждал в аэропорту. Брат мужа взял с собой полрюкзака пива в дорогу, с которым нас не пустили в зал. Сидя в предбаннике и дожидаясь, пока мужики уговорят его, потому что «я за этим сортом гонялся по всей Москве и не собираюсь его выбрасывать», я заснула раза 3.

Дальше был довольно нудный и неинтересный паспортный контроль.

Полёт запомнился только тем, что я не захотела сидеть с краю, о чем пожалела, когда приспичило в туалет- спящего брата после пива невозможно ни разбудить, ни сдвинуть. Пришлось проявлять чудеса акробатики и перелазить по подлокотникам.

Мы прилетели в Милан утром. Ждали автобус в бизнес-зале, в который у брата был пропуск и заветные +2. Нас забрал абсолютно пустой автобус. Мне было почти ничего не интересно, потому что казалось, ну что я в природе и пригородах не видела?

Я ошибалась очень!

Вот все, что показывают в фильмах- правда)

Нереально крутые, ровные дороги, маленькие милые домики, везде чисто и очень красиво. Когда мы проезжали озера, мне захотелось выйти и остаться там.

Когда мы двигались мимо города Тирано, брат рассказал, что именно отсюда ходит в Швейцарию знаменитый красный поезд с панорамными окнами, в которые можно любоваться природой, пока движешься. На одну мечту у нас прибавилось)

В Бормио мы прибыли уже вечером. Городок казался заколдованной новогодней сказочной деревней, весь в огнях, украшениях и полон смеха. То тут, то там выныривали туристы в горнолыжных костюмах, с лыжами и без.

Семья после ужина постановила: катанию быть, незачем откладывать, поэтому просыпаемся в 7, на завтрак и в прокат.

В прокате меня нарядили в кандалы, которые эти странные люди считают обувью. Когда до меня дошло, что придётся в них идти до автобуса с лыжами на плечах я взвыла и стала просить пощады. Пощады не дали, взяли под руки и вынесли на улицу. Пришлось ковылять к станции.

На станции мы ждали недолго, забежал радостный человек с криками «Изолачча» и мы поплелись в автобус. Но перед этим все положили свои лыжи и палки в багажник автобуса, что повергло меня в шок, я очень боялась что возьму не свои лыжи и буду платить штраф. Оказалось, что истинные лыжники знают свой инвентарь в лицо и в номера.

Мы добрались до места, семья, встав в кружок наперебой объяснила как чем двигать и поехали на подъёмник. Со мной остался только муж, убедился что я различаю «право», «лево» и «кант» и с чувством выполненного долга присоединился к семье.

В первый раз меня из сугроба откапывали сердобольные немцы. Потому что мадам, на детской горке цурюк не едут.

Второй раз меня поднимали какие-то дети.

В третий раз я увидела, что вся семья собралась внизу у Кафе и захотела блеснуть успехами. Раскорячившись в позу боевого богомола я начала красивый спуск. Семья ликовала, муж растроганно пустил слезу. Я вдохновенно двигалась как учили и не заметила сетку. Когда я поняла что происходит что-то неладное, уже было поздно.

Я почувствовала, будто въехала в стену, потом резкий рывок вверх. Неведомая сила выдернула меня с лыж, которые мгновенно предательски отстегнулись. Я летела как в замедленной съемке и видела изумленные лица итальянцев и своих родственников. Я приземлилась ниже на два метра к ногам шокированного дядьки с чаем в руках. Так я и лежала на глазах людей, прямо на пузе и красная как рак, пока сквозь итальянское кудахтанье не услышала дикий ржач. Ржал свекр, который меня фотографировал.

Вечером я разводилась с мужем. Как истинная сицилийка я кричала, что да я, да чтоб ещё раз, да как ты мог и так далее по списку. На общесемейном совете было принято волевое решение нанять для совы инструктора, причём обязательно русскоговорящего, потому что за всё уплочено и назад пути нет.

Утром я спустила ноги с кровати и обвалилась с грохотом как гладильная доска в 3 часа ночи. Ноги после вчерашнего знакомства с лыжными ботинками свело от стопы до задницы. Муж отскреб меня от ковра, мы разводились второй раз.

Поднялись на гору, мне выделили для тренировки «самого опытного» и очень харизматичного человека по имени Джузеппе и мы двинулись в путь. Сначала мы отрабатывали повороты на детской горке, затем, к моему ужасу, поднялись выше.

Перемежая русские слова с итальянскими ругательствами Джузеппе просил меня встать из позы «гадящей собаки» и двигаться плавно, как синьора.

В конце-концов, когда я обезумев от усталости и напряжения начала путать право и лево, самый опытный Джузеппе не выдержал и взорвался.

-О мама миа!!! Я же разговариваю на твоём языке, ну почему ты меня не понимаешь??

Ответить внятно я ему не смогла, но его отчаянные вопли подействовали на меня отрезвляюще и я наконец поехала.

Семья ликовала, я была счастлива. Даже начала ловить какой-то кайф, хотя все ещё не понимала прикола в том, чтобы 40 минут забираться на верхушку и 10 минут съезжать.

На следующий день я уже была опытная мадам и отказалась от инструктора. Мы с мужем поднялись на синюю трассу и начали спуск.

Где-то на полпути я поверила в своё всемогущество и попыталась помочь молодой азиатке, которая упала с доски и сидела на трассе.

Но она справилась сама, а у нас на пути возникла стайка шустрых учеников-горошинок, которые были мне примерно по колено и двигались со скоростью света. Дети, к моему изумлению, неслись без палок, широко расставив руки в стороны, змейкой скользили вниз за инструктором, ехавшим спиной вперёд. Я так на них засмотрелась, что чуть не врезалась в середину потока детей. Чтобы избежать столкновения я судорожно вильнула влево, оторвавшись от мужа. Развив сумасшедшую скорость, я в панике забыла как тормозить и вылетела с трассы. Передо мной встал выбор, сетка или сосна, растущая практически параллельно земле. С сеткой я была уже знакома, с сосной нет, поэтому решила поэкспериментировать.

Да, я затормозила о сосну, заехав на неё животом. Меня от удара спас панцирь комбинезона и куртка.

Лыжи отстегнулись ещё на подлёте, муж проехал вниз метров 20 и беспомощно стоял смотрел на меня. Я висела на сосне как огромный фиолетовый жук, перебирая лапами и не в силах сдвинуться с места. От обиды и злости я начала рыдать в голос.

Прошло немного времени и я услышала, как сзади меня кто-то затормозил. Съехавший и запотевший от слёз шлем не позволял повернуть голову, посмотреть кто этот нахал, который со смехом залез мне под куртку, схватил за подтяжки и потянул вниз. Это оказался молодой веселый тренер, который ехал позади меня и наблюдал всю сцену, так сказать, с лучших мест. Ухахатываясь он сказал мне по-английски:

-Мадам, сейчас не сезон для сбора грибов, приезжайте лучше летом!

А потом откопал мои палки, помог надеть лыжи и весело под песенку уехал со стайкой горошин вниз.

Муж ржать уже не мог, а только икал. Сил уже ни на что не было, мы потихоньку спустились и пошли спать.

На следующий день мы решили устроить себе выходной.

В отель был очень массовый заезд, на трассах был аншлаг.

Но мы не учли, что таких умных как мы ещё была целая толпа.

Когда брат открыл дверь в парилку, из которой на него смотрело примерно 10 пар чёрных глаз, он удивленно воскликнул «ни*** себе», поражаясь, как они там поместились при расчётной емкости сауны- 6 мест . Дружелюбные испанцы хором ответили ему «Олаа!», дверь мы закрыли и пошли пить чай.

В комнате отдыха сидел целый выводок итальянцев, которые приехали провести выходные на лыжах. Когда мы зашли, красивая молодая итальянка, взглянув на моего мужа сказала что-то своему спутнику со смехом, одно слово было “grasso”. Свекр нахмурился. Я спросила, что это значит, он долго мялся, потом ответил «толстый». Я пошла убивать итальянку, семья возражала. Пришлось пообещать, что кудрявая стерва выживет, она все это время сидела нагло стреляя глазами в нашу сторону и пересмеивалась с парнем. Когда пошли в бассейн они пошли за нами, и я-таки сказала ей, что мой-то хоть и грассо, а мужчина больше, чем весь твой крокодил, и нечего думать, что все иностранцы тупые и не понимают, что вы там лопочете. Девушка поменялась в лице и в бассейн идти передумала, им с парнем резко что-то понадобилось в другой части комплекса. Наверно подумали, ну их, русских, ещё утопят ненароком.

После я видела их только на завтраке, ребята делали вид, что нас не видят, меня это больше чем устроило и я успокоилась.

7 дней пролетели незаметно.

День начинался рано утром, мы спокойно завтракали, потом в течении часов 4х бежали-ехали-скользили-поднимались, потом ползли на автобус или к прокату, в зависимости от того, где катаемся, шли в номер и падали в обморок на кровать, в силах только стянуть комбинезон.

По итогу мне очень понравилась Италия и не понравились лыжи. Впоследствии мы ездили ещё кататься, но проникнуться мне так и не удалось. В основном я зависала в Кафе на высоте, любовалась видами, потом меедленно, как улитка, спускалась вниз. Или развлекалась, пристраиваясь в хвосте школы для взрослых, и выполняя с ними спуск, пока инструктор не замечал меня и не начинал ругаться.

Вот, собственно, и все! Спасибо всем, кто дочитал до конца, надеюсь я вас хоть немного повеселила)

#comment_197653857

#comment_196964320

Всех с пятницей!

Законопроект "О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации с целью автоматизации взимания штрафов" был принят в заключительном чтении. Ровно два года назад на рассмотрение Государственной Думы был внесён проект закона, предусматривающий оснащение всех мотоциклов системой учёта скорости, громкости выхлопа и, возможно, других показателей: В Госдуму внесен законопроект об оснащении мотоциклов "Платоном". . Тогда законопроект был отправлен на доработку и сегодня, 1 апреля 2021 года, успешно принят. Что ожидает мотоциклистов уже с 1 июля?

Каждый владелец 2-колёсного транспортного средства (мотоцикла, мопеда, а также квадроцикла, квадрицикла, гужевой повозки, снегохода и мотоблока - полный список во Вложении N15 0104-ФЗ) до 1 июля должен будет оформить счёт на площадке, предоставленной АО "Автодор Платные Дороги" и внести депозит в счёт будущих нарушений. В Автодоре особо подчеркнули, что счёт является единым как для оплаты штрафов, так и для проезда по платным магистралям М4, М11, ЦКАД и прочим, а снятие средств и прочие технические операции они берут полностью на себя - от водителя требуется лишь держать на счету положительный баланс. Редакция ВРИ Новости напоминает, что согласно тексту закона, в случае отсутствия нужной суммы на счету, водительское удостоверение аннулируется автоматически. Мы рекомендуем водителям проверять баланс перед началом каждой поездки.

В качестве определяющего устройства в тендере победила разработка Сколковских инженеров - система СТУ-К. Система Таргетирования, Управления и Контроля (а именно так расшифровывается аббревиатура) будет устанавливаться на все транспортные средства категории А без исключений на обновлённых пунктах ТО и незамедлительно вноситься в базу ЕАИСТО. Устройство представляет из себя плоский чёрный бокс размером примерно с 2 пачки сигарет и содержит в себе набор датчиков и сим-карту Ростелеком, благодаря чему умеет определять скорость движения по ГЛОНАСС, громкость выхлопа и управлять зажиганием - и отправлять информацию о нарушении сразу. Благодаря точности ГЛОНАСС-позиционирования, допустимая погрешность прибора составляет 2 км/ч. Это значит, что езда со скоростью 63 км/ч уже будет облагаться штрафом. В Правительстве, впрочем, заявили: "Конечно мы не будем их (мотоциклистов, прим. ред.) штрафовать ежесекундно, период "охлаждения" прибора составляет 2 минуты - этого более чем достаточно чтобы прекратить превышение".

Микрофон в СТУ-К используется для определения уровня шума транспортного средства. Если он превысит установленный порог, СТУ-К поймёт, что на двигатель был смонтирован прямоточный выхлоп - и отключит зажигание. Вернуть двигатель в рабочее состояние сможет только пункт СТО, предварительно проверив наличие штатного выхлопа. Таким образом будет осуществляться непрерывный контроль за шумностью. Система также отключит двигатель если владелец транспортного средства заедет в зону, где движение на мотоцикле запрещено. Такие зоны есть уже в нескольких городах страны и их количество будет только увеличиваться, считает Начальник службы транспорта столицы Михаил Лоскутов:

"Мотоцикл это игрушка, сезонная игрушка. Хотите гонять - езжайте на трек. У нас не Тайланд, у нас по полгода зима, ну так и не надо относиться к ним (мотоциклистам, прим. ред) как к полноправным участникам дорожного движения. Они ими не являются, а за роскошь надо платить" - считает Лоскутов.

Предусмотрен и так называемый "период охлаждения". АО "Автодор Платные Дороги" предоставляет всем участникам системы 30 электронных баллов обратного отсчёта, или, как указано в личном кабинете участника - Е-баллов. Система обратного отсчёта и дизайн были разработаны известным пикабушником - Логотиппером. Каждый раз, когда СТУ-К определяет нарушение, владелец мотоцикла получает по Е-баллу. Когда счётчик Е-баллов дойдёт до нуля, начнут сниматься настоящие деньги.

Цифровые технологии всё прочнее проникают в нашу жизнь и внедрение СТУ-К - лишь очередной шаг на пути цифровизации. Без сомнения, использование автономных боксов обойдётся государственной казне в куда меньшую сумму чем содержание многочисленных камер, тем более что половину суммы за СТУ-К заплатит сам водитель, как это предусматривает закон. Ввод СТУ-К для автомобилей пока отложен из-за необходимости доработать базу для отключения и включения системы в случае, если в автомобиле едет Депутат ГД или приравненное лицо.

Специальный корреспондент Ноад, ВРИ Новости.