Всем пукабутянам привет))) Первый пост, могу с тегами напутать. На тему странных фамилий на работе.

Как я выбрался из финансового оврага в 2004, перестал питаться кашей на теплотрассе и теперь оставляю чаевыми по пять-десять купюр за раз.

Правда, которую банки скрывают, чтобы вы оставались нищими, как церковные мыши.

1. Крупные чеки начинаются с мелких сделок. Если каждый день покупать не яйца высшей категории, как отвязные кутилы, а С1, как рачительные малые, то за 25 лет с учетом капитализации можно подбить себе состояние в 606 тысяч рублей! Чёрт побери, ты богаче, чем ты думаешь!

В следующий раз подойди ко мне на бизнес-завтраке в Шереметьево Лаунж и попроси показать места, где приличные яйца по бросовым ценам, я бываю весьма милостив после ежевичного фраппучино.

2. Интересные сделки заключаются и в метро. По пути на работу можно продавать творчество своего сынишки под видом картин альтернативно одаренных детей. С этого пути начинал Steve Jobs, Malcolm Gladuell, David Trezeguet. Это такие же верные деньги, как сейчас ты читаешь этот победоносный текст, чёрт побери!

3. На работе хороший сотрудник только и думать должен, как услужить своему шефу. Введи правило Три-О: «Открыл офис, Обслужил клиентов, Обслужил шефа, Осчастливился».

Возможно, это правило Четыре-О, но покажи сначала свои цифры, прежде чем перечить мне. Я стою сумму с семью нулями, в моем банке мне подают кофе с печеньками тотчас я переступлю порог! Теперь ты понял, кто папа в этой богадельне? Как говорили Манн Иванов и Фербер хором:

либо ты продаешь, либо ты нахуй идёшь!

4. В 18:00 с работы уходят только лежебоки, в чье CV скоро будут заворачивать тыквенные семечки на вокзалах! Настоящие мастера карьеры только и представляют, как прижимаются щекою к пропитанной ваксой замше ботинка своего начальника. После чего решают задачи проактивно!

5. Я не пойму, какие у тебя остались доводы не идти к успеху, а прозябать в забытьи? Визуализируй свой успех. Представь себе пальмы, красавицу жену, что делает тебе цигун, вообрази океан, вот волны ласкают твои пяты, а вот они отходят обратно в океан и не возвращаются ни через минуту, ни через десять.

Представь себе самое разрушительное цунами, вообрази как оно обрушивается на предприятия конкурентов, на лысины хейтеров, транжир, посредственностей! Можешь тихонечко насвистывать, прикрыв глаза, воображая гул шторма среди валов! Только на улице так не делай.

Если пост наберет 2000 лайков, я поделюсь с вами техникой заядлого суриката, что замер и грезит возможностями. Эта техника помогла мне выбраться из финансовой ямы в 2004 и вознестись на инвестиционный памир.

Лондон. Сингапур. Шанхай. Хилтон президентский люкс.

Я не забираю из отелей баночки с шампунями, я инвестирую в Procter & Gamble, старик.

Юрий Вафин ©

Сейчас зашёл в душ, полпесни спел, водой себя оросил, а глядь — мыла-то нет. Только хозяйственного замыленный кусочек лежит в уголочке. Им и помылся. И сейчас ощущаю себя вполне хорошо. В голову пришла следующая мысль: почему никто не рекламирует по телевизору хозяйственное мыло? Только Лореаль там или Дав. И в декорациях непременно Париж и кудрявые мужчины, как будто иных городов в мире нет и мужчин некудрявых тоже нет.

Рекламу хозяйственного мыла вижу так:

Едет небритый мужик по типу Балуева на серебристой Ниве по бездорожью, видит — валун стоит. Останавливается, подходит к нему и резким уверенным движением ставит на него ногу в кирзовом сапоге.

Камера берет сапог крупным планом.

И выводится надпись: «Потому что у меня характер такой!».

Или можно так: «ЛГБТ не одобряет!». Но это на грани фола уже. Могут выезд в Европу закрыть, домишко во Фламандии отобрать. А оно нам надо?

Вот какие мысли образуются в подкорке после мытья хозяйственным мылом. Можете сами повторить.

Юрий Вафин ©

Она ждала моего возвращения, чтобы что-то удивительное было и дома. Трещина в зеркале, по диагонали, от угла и до угла. Зеркало жило со своим характером. Характер был дрянь.

"Ты посмотри, ты точно хочешь выйти на улицу с таким лицом?" - хохотало оно. "Повернись-ка, а это видишь?" - случайно заскочившие гости пугались своих землистых лиц, покрытых морщинами. Под глазами свисали мешки, любая неровность на теле превращалась в апокалипсис. Я его использовала по назначению - если гадость не сказало, то жить можно.

Зеркало в дверце шкафе-купе заканчивалось где-то под потолком и пугало размерами. Теперь шнырять по дому приходилось мелкими перебежками, по широкой дуге. Такие виражи в мои планы не входили.

Волшебные люди, владеющие магией ремонта огромных дверей шкафов, очень хотели помочь. Спокойствие вернётся в мой дом, уверяли меня. Судя по цене, они готовы были строить корабль и плыть под парусами за редчайшими породами деревьев, борясь с трудностями в бурных волнах. И уже отливают зеркало ручной работы.

Я хотела мира в доме и была согласна на простую фанерку с покладистым характером, а не строить корабль и воевать с туземцами.

Объявление мужа на час сулило мускулистого мачо в золотых стрингах, умеющего делать всё. Он приносил радость в дома женщин, чиня мебель, водопровод и электрику. Волшебным образом жилище преображалось в пригодное для жизни.

- Дверь шкафа? - озадаченно спросили в телефоне.

- Ну да, просто вынуть зеркало, и вставить лист фанеры! - я была готова радоваться и помощнику, если одних золотых стрингов будет мало.

- Фанерку? Давайте так, вы достанете зеркало, купите лист фанеры и распилите по размеру. А я вам вставлю. - стринги были прямолинейны.

- А может быть, вам ещё и борща сварить?

- А что, можно?

Мы расстались, так и не встретившись. Судя по всему, женское счастье работает на совесть, принося в дом уют, тепло и нехитрые радости жизни. Оно хочет тарелку борща и лежать на диване, а не вот это вот всё. На час ты станешь любимой женой, доставая зеркало и поднося инструмент под задорное "ну что ты мне несёшь, я же сказал - вон то!"

Да блин! Призраки корабля и стрингов таяли в воздухе, а вопрос с трещиной так и стоял на месте. Я бродила по строительному магазину, цепляясь ко всем фанеркам и представляя тяжесть зеркала и нашинкованную себя в живописной луже крови. Картина не радовала.

Строительный магазин, скажу я вам, гораздо интереснее чем все остальные вместе взятые. В укромных уголках там прячутся сокровища, ценность которых понятна только человеку, доведённому до отчаяния.

Я самозабвенно клеила самоклейку на трещину, старательно выгоняя пузырьки. Зеркало в последний раз сказало, что с таким лицом только муж на час, и если прикроешься паранджой. Чтобы не спугнуть сразу.

Самое постоянное в нашей жизни это всегда то, что задумывалось как временное. Мы живём теперь вместе - я, заклеенное зеркало, призраки корабля и стрингов. Пока всё идёт по плану.

Мои друзья иногда звонят, когда считают что моя жизнь становится слишком скучной. Ну сколько можно работать, говорят они. Нужно же и развлечься. Спасение бабушек и остальные приключения они работой не считают.

- Мы тут женскую команду собрали на соревнования по зимней ловле форели. В общем, в следующие выходные ты там, готовься.

Я сидела с телефоном в руках и думала о побеге. Любовь к воде и плавающей там рыбе у меня обостряется только летом. Героические полярники, темнеющие точками вдалеке на льду, представлялись стаями пингвинов привычными к холоду.  Я замерзаю, как только заканчивается жара. И я свалилась с температурой.

- Я не могу ехать. - глаза слезились и текущие по лицу капли слёз смешивались с соплями.

Меня уверяли, что мне ничего не нужно делать, всё уже готово. Положат в машину, выгрузят около лунки. А на льду я уравняю температуру, потому что на улице всего-то -25, у меня +38, охлаждение мне не помешает.

Я, свернувшись под одеялом, читала, что делать с лункой и форелью. "Бур мы заточим, пойдёт как по маслу." - в телефоне готовились, соревнования маячили завтра в восемь утра.

"Со льда форель ловят способом отвесного блеснения на балансиры и блесны, на мормышку и жерлицы, а также поплавочной удочкой." - вы серьёзно? Я простой летний поплавочник!

На словах про наживку я взбодрилась. Сожрать подготовленных креветок и сказать что ловить не на что? План мне начинал нравиться.

"Рыба отчаянно сопротивляется до самого конца, поэтому часто происходят обрывы лески, в том числе по причине её перетирания о края лунки." - я закрыла страницу. Всё. На улице была ночь, утро позора приближалось.

Градусник за окном показывал -28, градусник под мышкой стабильные +38. Я ехала куда-то, на заднем сиденье меня караулил зимний рыбацкий пуховик, в котором я смахивала на набитый пухом шар. В маленьком домике на берегу бегали люди со снастью, сделанной по каким-то космическим технологиям, обсуждали свои призовые места, и перебирали что-то блестящее. Мимо пробежал чемпион зимней рыбалки. Я пряталась в углу и думала, как незаметно сожрать креветки среди этих героев-полярников.

- А вы на креветку ловить будете? - в глазах соперника читалось уважение.

- Ну да, я всегда ловлю форель только на неё. - я старалась уменьшить грядущий позор уверенным видом.

"Начали!" - что я тут делаю в этой шапке из старого ненастоящего енота и в двух пуховиках? Я крутила бур и надеялась что это очень тонкий лёд. Рядом мёрзли чудом спасшиеся креветки. Стая пингвинов вокруг излучала энтузиазм, а где-то среди них маскировались в пуховиках другие участники моей женской команды. Лёд был толстый.

"Пилите, Шура, пилите." - лунку крутил каждый сам за себя. Откуда мне знать, как клюёт форель? Я потянула наверх, там что-то было. Сейчас она застрянет в лунке, перетрёт леску и с хохотом умчится рассказать какие идиоты ждут их на льду. Их лунки показалась голова. "Сорвётся!" - рыба вылезла целиком. Я скакала за ней, бросаясь сверху и подкапывая под себя снег, чтобы не ушла. Пингвины завидовали.

Соревнование неслось как в тумане, я скакала за рыбой, вокруг что-то происходило, но мне было уже некогда - клюёт же.

"Взвешивание улова!" - вы знаете, как сложно разжать женские пальцы, вцепившиеся в миску с горячей ухой? Я теперь знаю, это почти невозможно.

Я хотела уху и сидеть в тёплом домике, а меня тащили обратно на мороз, туда где снег и лунки. В руках оказалась бумажка и какие-то занятные блестящие рыболовные штучки, намекающие что все ждут продолжения зимней рыбалки с победителем в женской категории. Я бы сказала "никогда", но в этом мире ещё есть креветки, на которые можно подманить.

Лицо не моё, мне подбросили вместе с ненастоящим ободранным енотом над ним.

Какие танцы с бубном исполнить, чтобы обзавестись настоящими неугомонными друзьями, которые будут складывать тебя около лунок и бросать в грязь - до сих пор непонятно. Так же непонятно, куда делась температура и сопли после прыжков по льду в обнимку с форелью.

для осьминожки перевёртыша

Шутка с бородой, но с развитием...

Знакомство с джиперами не могло пройти бесследно. "Пора завести себе приличную машину." - уговаривали меня долго и витиевато.

"Ты посмотри, как красиво!" - мы лазили по пояс в грязи, а всё, что торчало сверху было облеплено комарами и мошками.

"Ну, где ты ещё так отдохнёшь?" - я тащила трос от лебёдки к ближайшему дереву.

"Мы уже подобрали тебе машину, продавай своего пузотёра!" - и я рубила лёд под колёсами.

"А действительно, от чего тут можно отказаться?" - подумала я и дала отмашку.

Тихим осенним вечером я жарила на кухне котлеты и тут раздался звонок. "Бери документы, деньги и дуй сюда!" - в трубке было шумно. Бросив нафиг котлеты, я неслась непонятно куда по навигатору, на улице было темно. "Ты только посмотри!" - тут было ещё темнее, смутно угадывался силуэт машины. Через час силуэт стал моим. "Ой, мамочки!" - думала я, руля по дороге домой.

С утра я вышла посмотреть. Там стоял Сурф. Турбодизель. Двери у него открывались через раз, подшаманивать нужно было много. Так мы встретились с ним, с Серым. Неделя забегов в джиперское СТО и утрясены основные неполадки.

"Тут у нас гонка по бездорожью будет в выходные, ты уже записана, едешь." - да вы офигели? Поеду. До лагеря, посижу у костра, пообщаюсь.

С утра у меня материализовался номер, координаты точек, и это был очень длинный список. Я куда-то записывалась, подвывая от ужаса. Блин, а что с ними делать-то? Наверное бить в навигатор.

"Это твой штурман!" - мне ещё и штурман положен? А не просто так - пенделя под зад? С забитыми точками мы сидели в машине на краю поля и думали что дальше. Все ехали куда-то, наверное, нам с ними. И мы ломанулись в лес.

Дальше всё было как в тумане - заросли крапивы и непролазная грязь, мы прыгали в реку и брали точки,  застревали и откапывались. Десть часов гонки пронеслись как минута. И вот пора на финиш - а мы сидели наглухо в болоте, уже насовав под колёса веток. Лопата не помогала.

Вызываем эвакуацию - на всякий случай перед выездом мне всунули рацию. Нас нашли через два часа. Выкопали из болота, обтряхнули и вот уже лагерь. Грязные настолько, что оттуда торчали только глаза, сожранные комарами и слепнями, мы были абсолютно счастливы.

И у Насти, и у меня это была первая гонка. Впереди были три года офф-роада.

А вот в наше время это слово было оскорблением, а теперь это просто любитель сладостей

Я сидела на грязном трофейном стуле с дошираком аль денте и думала. Отопление есть, вода есть, стены есть. Денег нет. "Ты по уши в мечте." - я шмыгала носом и была счастлива. Из дырки в двери сифонило всё ощутимее.

Я смотрела на дверь, дверь смотрела на меня. Пока что проигрывала я. "Нужно её просто снять и выпрямить." - советы из интернета и мужской реальности были удивительно похожи друг на друга простотой и невыполнимостью. В наличии была одна женская боевая единица и надвигающаяся зима.

"Да чтоб его трёхфазным током!" - между делом я волокла в гараж субпродукт, оставшийся от икеевского стола. Он удивительно гармонировал с моим мокрым бункером и доисторической стеной - драный, старый и наполовину без ножек. В общем, всё пока шло по фен-шую.

"Ну, приклад запилила, так и стол запинаю." - я орудовала шлифмашинкой и лобзиком. Соседи из гаражей осторожно заглядывали, привлечённые задорным женским матом и жужжанием инструментов. Вуаля! Шинкуем брусок, сверху немножко завалявшихся в косметичке заначке морилки и лака, и ура!

За бортом падали первые снежинки. Дверь ехидно хихикала, я шмыгала носом всё сильнее. Через два дня обещали первый мороз. Да блин! Так, снять я её не могу. Думай, женщина, думай. У тебя есть два дня на герметичную дверь в гараж.

Утерев скупую соплю, я рванула в Леруа. Денег хватило на рулон утеплителя, монтажную пену и клей. Прорвёмся.

Ладно, что у нас тут? Да, дверь и дырка. Не вопрос - прогнать скотчем и вэдэхой там, где не нужно, чтобы приклеилось. Зашкурить и обезжирить там, где нужно, чтобы приклеилось. Закрыть дверь и дунуть пеной в дырку. Восторг сменился смутным беспокойством - что-то тут было не так. Точно. Замуровать себя в гараже было гениальной идеей. Интересно, есть ли здесь запасная пачка доширака?

Итак, отсчёт идёт. Минус один день из двух. Срезав декоративно топырившуюся пену снаружи, я осмотрела результат. Было ровно, плотно и не дуло. По лихому дизайну сразу видно - работал мастер.

Я погнала дальше, от души шинкуя утеплитель и заклеивая дверь с нахлёстами на все места которые подозревала в желании меня заморозить. "Да фиг вам, а не замёрзнуть!" - я работала с упорством уже отбитого на всю голову человека. Главное - чтобы калитка открывалась. Моя мечта уже приближалась к блеску бриллиантов.

Фото в процессе.

На следующий день пришла зима..

Оружием, конечно.

У любимого ИЖ-58 треснул приклад. Дерево и при покупке было уже не новым, потёртости и царапины, насечка местами стёрта.

Приклад и цевьё были сразу сняты, зачищены, насечка поднята и сделана полировка маслом на несколько раз.

Почти пять лет я пробегала с ним по лесам, пока приклад не сказал: "Всё, я устал.". Открытие на носу, в прикладе трещина и шат, нужно что-то делать. Что делать, что делать, менять! Заказала сразу в комплекте, для единообразия, цевьё-то тоже не новое.

Сладкое предвкушение при получении и прикидке сменилось паникой. "Всё пропало, шеф!" Я знала, что нужно подгонять, но чтобы так. Ой, ребята, я же женщина, у меня же лапки... (Не ведитесь, я вру. Не про женщину, а про лапки.) Но идти в оружейную мастерскую? Нет, мы не ищем лёгких путей. Тряхнув свои косметички запасы инструмента приступила к подгонке.

Женщина имеет право на свою, слегка перпендикулярную с общей логику. "Цевьё меньше, с него и начну." - решила я.

Моменты женской паники сменялись сумрачным "моё дерево, хочу и порчу", а работа потихоньку шла. Тут уж как в анекдоте - одно неосторожное движение и ты отец. Ну, или без ружья к открытию охоты.

Итак, логика простая - если совпадут все размеры, то должно сработать! Замеряю оба цевья в хвост и в гриву, прикладываю поочерёдно для понимания где нет контакта со стволом. По логике нужно обмазать чем-то пачкающимся и легко стирающимся для остающихся меток.

Мужчины брутально пишут об обувном креме и остальных оставляющих следы намазывающихся штуках. Женщина откапывает неподошедший тональный крем. Отличная штука, кстати, рекомендую!

По ходу дела фиксирую надфилями.

Начинаю потихоньку снимать дерево, постоянно примеряя, чтобы не снять больше чем нужно.

Делаю прокладки в паз.

Собираю, пробую - цевьё не фиксируется. Разбираю, собираю старое цевьё - фиксируется. Собираю новое - снова нет.

"Пилите, Шура, пилите!"

Бинго! В какой-то момент цевьё фиксируется внатяг но без прокладок, чтобы планка с крючком шла вровень. Но уже что-то, значит пилю в нужном направлении.

Работа медитативная, сел, разложил детальки вокруг, подпилил, примерил. Вдох-выдох, вжух-вжух. А что там с прикладом?

С прикладом всё отлично, стяжной винт закис намертво. Ни туда, ни сюда. По кусочкам шинкую старый приклад со словами "сгорел сарай, гори хата!"

Вот он, сидит как припаянный.

Используя обсценную лексику, заливаю вэдэхой и обстукиваю. Вечер мы танцуем танцы с бубном - я заливаю и обстукиваю, он не сдаётся. Ну и отмокай ночь, а там посмотрим.

К утру винт всё ещё сидел как влитой. Давайте всё-таки признаем, что иногда одной даже очень упорной женской силы бывает недостаточно. Тогда на помощь всегда приходит наш любимый манёвр - "ой, я в этом ничего не понимаю".. Шутка. Все, кто знают меня поближе, на эти фокусы уже не ведутся.

Шаг первый - сделать небольшие площадки на головке винта для лучшего зацепа и попытаться выкрутить. Тисы, газовый ключ, сильные мужские руки - винт оказывается упорнее. Вэдэхой залито уже всё вокруг и готово выкручиваться, но винт стоит как монолит.

Отмахавшись от мысли, что всё пропало и поможет только высверливание, берём горелку.

И вуаля! Пять минут и винт пошёл! Это прямо ура.

Лёгкий перекус собственноручно сваренным сыром (пятиминутка беззастенчивой саморекламы, потому что да, ещё и сыр варю, обращайтесь).

Ну что, примеряем новый приклад.. "Может, всё-таки в мастерскую?" - ехидно шепчет внутренний голос. Потому что очередное "ой, блин!" Полный разнобой.

"Соберись, женщина, и пили!" - я душу малодушные мысли о мастерской. Наждак, дремель, напильники и тональный крем мне в помощь.

Стружки покрывали всё вокруг, обляпанная тональником для подгонки, с всклокоченными волосами и отгоняя панические мысли, я точила как бобёр. "Поеду с обрезом, если не получится." - эта мысль нифига не успокаивала. Но что-то постепенно начало вырисовываться.

Женское упрямство не знает границ. Мы можем задолбать кого угодно, даже ружьё. Вуаля! Небольшая доработка внутри после тестирования и готово. )

Пруф с охоты, ещё со старым прикладом и цевьём.