В одном из канадских ресторанов
Развернуть2
–
Несколько дней назад я запилил на Пикабу пост, в котором высказал настороженность по поводу того, что в таксисты берут кого ни попадя. В самом деле, таксист - это же не академик! От таксиста зависят человеческие жизни!
И сегодня обнаружил новость о том, что в Думу внесен проект о запрете водителям с судимостью работать таксистами. Вот вам пруфлинк.
Совпадение? Не думаю!
И у меня возник еще один вопрос. Прямой и простой вопрос. Доколе? Доколе это будет продолжаться?
Почему в Челябинске до сих пор нет моря с пальмами? До каких пор жители Челябинска будут вынуждены ездить в другие города и страны, чтобы отдохнуть у моря с пальмами? Вопиющий бардак!
А между тем море с пальмами есть не только в городах стран загнивающего капитализма - Майами и Лос-Анджелесе, например, а даже в странах Третьего Мира - в Африке!
Считаю, что необходимо срочно принять меры, направленные на выкапывание моря около Челябинска, и чтобы обязательно с пальмами.
Кто знает где инспектора ДПС можно по дешёвке купить?
Скрин мой, закупка не моя
Навеяло комментарием #comment_196580175
@fsmoke, ты в телевизоре))
Хотел ответить. Но посчитал, что можно оформить как небольшой рассказик.
Итак.
Давным-давно в далеком СССР, батарейки можно было купить не каждый день. И что удивительно, исчезали они с прилавков магазинов именно тогда, когда тебе срочно требовалось замена. Исключение составляли девятивольтовые "Кроны". Но кто же их использовал?
В основном использовались "большие круглые батарейки"
и "плоские батарейки". Так их называли все. И все понимали о чем речь. Никто не заморачивался названиями типа 3336Л или 373.
Были еще "маленькие бочоночки" (А343), но это была скорее экзотика для крутых новомодных радиоприемников.
Это уже ближе к середине 80х. А я речь поведу о временах моей школьной юности - самом начале золотых и наивных 70х годов.
Батареек АА и уж тем более ААА тогда в природе, почти не существовало)))
Так вот. Батареек было мало. Садились они быстро. Купить их было сложно. Поэтому в миру ходило масса легенд, как реанимировать севшие батарейки. Некоторые способы реально продлевали жизнь батарейкам. На пару часов. Но 90% способов были из разряда фантазий о чуде.
Рассказывать сказки я умел и любил всегда. Как и подшучивать над всеми.
Вот и однажды я рассказал школьному дружку об одном "абсолютно секретном способе" полного восстановления работоспособности батареек, который мне под большим секретом сообщил... уже не помню кто.
Для того чтоб восстановить батарейки, надо было их погрузить в эмалированную кастрюлю, предварительно выковыряв с верхушки защитный слой смолы, залить до половины водой с уксусом, уже не помню в какой пропорции)), на каждую батарейку сверху насыпать горку соли, закрыть крышкой и кипятить ровно 20 минут.
Ну и он решил батарейки зарядить. Эгее-ей!!!
Взял мамину любимую кастрюлю....
Прибегает ко мне минут через двадцать. Телефона у него не было дома.
И с такой обидой и разочарованием ко мне:
— Не зарядились!
А я такой, с профессорским видом:
— А ты сколько варил?
— Нуууу... Минут пятнадцать.
— Недоварил!
Дружок убегает.
Прибегает еще через 20 минут. Почти плача:
— Блиин! Кастрюля испортилась. Всё разлезлось. Мама дала звиздюлей. Всё пропало. А батарейки так и не зарядились.
Я, сохраняя профессорский вид:
— Так, а ты сколько варил?
— Нуууу. Наверное пол часа.
— Переварил!
Чёй-то вспомнилось.)))
Всем хороших друзей. Не забывайте их.
Просьба в сообщества не засовывать.
Очередные покатушки Барселона-Москва. Зима, мороз. Познакомили с одним человеком, по делу.
Его жена с гринкартой американской, две дочки граждане, родились там.
Человек ушлый, сидел за угон и прочее. На строительном рынке тырил всякую мелочь, отвёртку или ещё чего.
-Шеф, ездишь на Х5, в гараже ещё А6, дом добротный кирпичный, а у бедного молдованина на рынке мелочь пиздишь.
-Просто люблю ворованное.
Короче, в любимой Флориде чтобы уйти от налогов, основал церковь, типо он священник. И назвал чуть ли не "церковь святого хуя". Его жильё и есть та самая церковь, а прихожане это его жена и дети.
Поправьте если неправ или введён в заблуждение.
Такая личность могла и напиздеть. В итоге меня самого и на 200 баксов кинул.
Клептоман йобаный. В жизнь играет. Хрипатый, привет.
Спасибо авторам, напомнили мою историю из детства.
Было мне лет 10 и ехала я из школы, на старом икарусе с гармошкой, который ехал мимо рынка.
Такой вот примерно икарус (фото отсюда)
Я зашла на конечной и успела занять место, а когда мы доехали до рынка, все сидения заняли. И вот заходит бабуля божий одуванчик с ведром и шваброй, видимо только купила, и отчитывает меня в духе: «Все подростки свиньи!». Берет за куртку и стаскивает меня с места.
К слову, я бы и так уступила, не могу же я как бабка следить за всеми кто входит в салон?!
Встать не успела, а божий одуванчик уже плюхнулся, и тут этот огромный икарус поворачивает, я хватаюсь за поручень, но это не он, а бабкина швабра! По инерции улетаю к дверям, прям вниз к ступенькам… Встать не могу, потому что автобус уже тормозит на остановке и меня опять по инерции скидывает вниз :)
В третьем акте, двери открываются, я вываливаюсь на улицу, народ не обращает на меня внимания и ломится в автобус, двери закрываются под истошный крик бабки: ШВАААБРУ СПЕРЛИИИИ!!!
Помню что подумала: «Хорошо что на остановке нет луж» :). Выпала я недалеко от дома, поэтому оставила швабру на остановке и хихикая пошла дальше пешком.
P.s.: писать училась на Пикабу, запасные / лишние запятые оставьте пожалуйста в коментах :)
