Кот на дверях подъезда (г. Москва). Чеширский или нет не знаю. Но отчего-то захотелось с обратной стороны подъезда в глазок посмотреть.

При раскопках деревянной мостовой района Вогсбюннен (Vågsbunnen) в Бергене, построенной в начале XV века, была обнаружена игральная кость, гарантированно обеспечивающая победу. На месте единиц и двоек на гранях кубика были вырезаны четверка и пятерка.

Буквально вчера наш мастер по ремонту стиральных машин (СМА) начал ни с того ни с сего вспоминать какие он забавные "ништяки" вытаскивал из клиентских СМА. Там были и деньги, и зубочистки, и средства барьерной контрацепции, и косточки от бюстгалтеров. К слову: работает этот мастер не так давно, всего пару лет и иногда он ещё встречает то, что может его удивить.

Меня же удивить трудно уже давно. И вот когда он в очередной раз рассказал про косточку от бюстгалтера «во-о-о-т такого размера» (тут делается жест пальцами в попытке объять необъятное), я вспомнил и рассказал ему одну историю из моей практики. Пересказ ниже. Имена, конечно, изменены, но не потому что всякие там персональные данные, а просто потому, что я их уже не помню – «я уже слишком стар для всего этого дерьма»©.

Итак начнём...

Было это очень давно, когда деревья были выше, а трава – вкуснее. Я, тогда ещё молодой и энергичный, только год-два как получил повышение с выездного мастера до менеджера по гарантийным ремонтам. И вот, в один прекрасный день заходит к нам на платный ремонт СМА Индезит (не думайте ничего предосудительного, но Индезитов у нас всегда было о-о-очень много) с дефектом «шумит и гремит, и трещит при работе». Нам это, естественно, не впервой, плавали – знаем. Банальный посторонний предмет в баке. Даже смотреть не надо – и так всё понятно. Тем не менее наш мастер перевоплощается в гинеколога или проктолога (кому что больше нравится) и извлекает из бака через милипусенькое отверстие пресловутую косточку. Вот только косточка эта далеко не такая простая, как может показаться. Судя по размеру – её хозяйка является обладательницей весьма и весьма солидных объёмов груди (если это, конечно, можно грудью назвать). Мы не постеснялись и измерили линейкой: от кончика до кончика чуть меньше 28 см... 28, Карл!!!! Мастер, хоть и в возрасте, но всё же загорелся желанием во что бы то ни стало увидеть это чудо инженерной мысли человеческого тела. И для того, чтобы всё было правильно, аккуратно приклеил прозрачным скотчем эту многострадальную косточку прямо на верхнюю крышку СМА, так сказать, для наглядности.

Косточка – есть предмет в машинке инородный и в каталогах не значится. А это наводит только на одну мысль: необходимо вызвать клиента, продемонстрировать предмет, работу исправной СМА и взять с неё немного денег за успешное лечение малой кровью. Дата/время визита клиента были согласованы. Мастер наш в этот промежуток как раз будет в мастерской. От этого умозаключения он впал в преждевременный экстаз, на фоне мыслей о том, что сможет увидеть эту «Афродиту».

Итак. Время движется и приближается к назначенному. Я в этот момент нахожусь в мастерской, мы обсуждаем очередной сложный случай лясы точим по чём зря. Заходит женщина. Вполне себе обычная, без каких-либо «выдающихся» качеств и запоминающихся черт.

Я: «Дежурное приветствие». Чем можем помочь?

Ж: Вы мне звонили по машинке. Сказали прийти.

Я: Да. Звонили нескольким клиентам. У Вас есть квитанция на руках?

Ж: «показывает квитанцию»

Я: Да. Такая СМА у нас в ремонте есть, проходите. «Стараюсь держать себя в руках, чтобы глаза от удивления не раскрылись словно пасть бегемота и не выпали из орбит и одновременно не взоржать».

Мастеру было проще – от отвернулся и сделал вид, что очень громко со звуком ржущего жеребца продувает какую-то плату, которую только что вытащил из мусорки.

Что смешного, спросите Вы? И правильно – смешного здесь есть: когда женщина вошла, как я и говорил, мы не заметили каких-либо выдающихся качеств. Теперь я чуть лучше разглядел её: ей, собственно, лифчик-то и не нужен вовсе. Честно говоря – у мужика среднего роста и веса примерно такая же грудь, может даже немного больше.

И вот тут передо мной встала проблема: как ей сказать, что у неё косточка от лифчика в машинке, если на ней этого самого лифчика-то и нет? Решил говорить прямо.

Я: В вашу машинку попал посторонний предмет, который и стал причиной шума.

Ж: что за предмет?

Я: «вздохнул, помолился богам ремонта и ангелам сервисного обслуживания».

Я: Косточка от бюсталтера.

Ж: Вы издеваетесь?! Вы меня видите? Я вообще не ношу лифчик! Это же видно! Зачем Вы обманываете?

Я: Простите, конечно, но мы всегда отталкиваемся от фактов и ошибка исключена. Ваша машинка на данный момент единственный Индезит в мастерской.

Ж: Ну-ну. Давайте. Показывайте.

Я: Пройдёмте.

Я: Вот. И машинка, и посторонний предмет.

Мастер: ржёт, скотина, уже в голос...

Ж: Как?! Как такое может быть?! Это не моё!!! Вы меня на*бываете!

Я: Успокойтесь. Подумайте: не мог ли кто-то воспользоваться Вашей машинкой? Может – родственники приезжали?

Ж: Да нет. Никого не бы... Ах ты ж сука такая!!! Васька, тварь!!! Я же тебя убью, скотина!!! Сисек ему опять захотелось?!

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Я: Успокойтесь, пожалуйста. Давайте перейдём к конструктивному диалогу.

Ж: Да какой нах*й диалог?! Вы в своём уме? Мало того что эта Катька- бл@дь с моим кувыркается, пока я не вижу, так она ещё свою вонючку в моей машинке стирает?! Суки!!! Поубиваю нахрен обоих!!!

И снова:

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Ж: Сука! Всё! Хватит! Прямо сейчас в ЗАГС пойду... Пошли они нах*й! Пусть е*утся сами. Без меня. Хата моя – что хочу, то ворочу.

Ж: «Стремительно уходит»

Я: Женщина, а как же оплата?

Ж: Сколько?

Я: Столько-то.

Ж: Вот. Держите.

Я: А чек?

Ж: нах*й.

Я: Когда привезти назад СМА?

Ж: Назад – никогда.

Я: А куда?

Ж: Пишите новый адрес. Привезите n-цатого после обеда. Я как раз уже на развод успею подать...

Больше мы эту женщину не видели. Что стало с бедными Васькой и Катькой – загадка, неразгаданная до сих пор.

«Быть может откопают через тысячу лет...»©

Доброе утро, яблочки мои! С праздником!

Сегодня 18 января и День рождения детского телевидения в России

День рождения детского телевидения в России отмечается 18 января. Дата праздника связана с днем основания в СССР Главной редакции программ для детей Центрального телевидения в 1963 году. Самыми успешными проектами, которые до сих пор помнят жители постсоветских стран, стали «Ералаш», «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши».

В 70-80 годах XX века на просторах бывшего Союза шло усиленное формирование государственного радио и телевещания. Последовательно наращивалось количество информационных каналов. В это же время расширялся объем создаваемых отдельно для детей программ, фильмов и мультфильмов.

Праздник ассоциируется с чем-то светлым и добрым. Вспоминается детство, проведенное у экрана телевизора, хорошие герои, за которых переживали все малыши. Он призывает задуматься над следующими вопросами:

• что смотрели наши родители и наше поколение в детстве;
• чему учили нас мультфильмы, фильмы и программы для малышей и подростков;
• какими выросли эти поколения;
• что сейчас смотрят дети и подростки;
• чему их учат не только американские, китайские, европейские мультфильмы и сериалы, но и российские и какие ценности они могут воспитать в неокрепшей психике малыша.

Источник

Всем хорошего дня :)

Данное видео также доступно на YouTube, на VK и в телеграме.

Плейлист "Семейка МакКормак" есть на YouTube и на VK.

Буду рад поддержке донатами

Автор книги Джеймс Вудфорд (анг. James Woodford).

К сожалению, не переведена на русский язык. А вообще книга должна быть интересной и судя по отзывам, читается очень легко. В общем-то, в ней описывается эволюционный путь и довольно опасное будущее для волосатоносых вомбатов, в аннотации указано, что их осталось всего 65 штук в дикой природе, но это было в 2002 году. Сейчас, в Квинсленде их осталось 35. Вот доказательство. Но, по всей видимости, в книге речь идёт не только о волосатоносых вомбатах, потому как на обложке изображён вомбат обыкновенный.
Так же в аннотации указано, что в книге рассказывается история Питера Николсона (англ. Peter Nicholson), школьника из города Тимбертоп (Timbertop), который начал изучать секретную жизнь вомбатов и весьма в этом преуспел. В 1960-х годах он знал о вомбатах больше, чем кто бы то ни было. Книга написана в научно-популярном стиле. 

P.S. северный волосатоносый вомбат (англ. Nothern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinus krefftii), он же Квинслендский вомбат. Почему? Потому, что обитает в Квинсленде.

А вот его кузен Южный волосатоносый вомбат (англ. Southern hairy-nosed wombat; лат. Lasiorhinuslatifrons), обитает в обширной местности, от восточной части долины Налларбор, до границы Нового Южного Уэльса.

Простая конструктивная форма и преобладание дерева в экстерьере создают гармоничную связь архитектуры и среды. Снаружи и внутри использовано 7 различных пород древесины: ель с натуральной пропиткой для каркаса, дубовый ригель, фасадные панели из осины, черная ольха в интерьерной отделке, терраса из местной сосны, декор и мебель из соснового, дубового и лиственничного шпона.

Зачем купил? Чистить головки принтеров. И, честно говоря, вообще не понял, в чем там понт. А потом как ПОНЯЛ!!!!

Зачем использую - производство домашних настоек из покупной водки за  пару часов. Потому, что просто водка- это скучно и не особо вкусно, а  настойки покупные- это нехорошая химия и вообще вредно.

Зачем в этом процессе нужна эта приблуда? Ну, во первых, время.  Сравнимый по итогу результат- полчаса на 50W и примерно три месяца в прохладном и темном месте.  Иногда просто нет времени ждать))) Есть еще момент- экономия ингредиентов. При обычном настаивании ягод можжевельника, например, на поллитра уходит 10-20 грамм. При УЗ штук 6 средних ягодок уже дают насыщенный аромат и вкус, а 8 уже много- слишком резкий становится вкус.  мелочь? Мелочь.  Но все равно в плюс.

Как это работает? В чашу ставятся две банки- в принципе, можно впихнуть даже поллитровую, но я предпочитаю 2 по 350 грамм из под покупных  джемов, солений и еще чего-то там.  Требования- герметичная крышка и диаметр банки меньше, чем поллитровка. В банки  поровну разливается основа- оптимально  поллитра, можно 0,7 - но пробивает хуже - и засыпаются ингредиенты для настаивания. металлическая чаша заливается до краев водой- и включается режим УЗ на 50 W на 30 минут. Ж-Ж-Ж. 

Кавитация довольно быстро вышибает из  трав, ягод и зерен  вкусовые вещества в алкоголь.  Например, вишня после обработки из темно-красной становиться бледно-розовой, а настой, наоборот бордовым.

Вредно или не вредно- кавитация суть механическая обработка. Контакт алкоголя только со стеклом. Мне норм. 

В чем профит?  берешь водку, чистишь угольком,  бросаешь в нее  ягоды и специи, жужужу и получаешь приятный  продукт. без эссенций, и ароматизаторов.  Мне отлично.

Что делал? Синий джин, можжевеловую водку, новогоднюю настойку,  гватемальский ром из пакета- отличная коктейльная вещь, облепиху, вишню- без косточек, имитацию коньяков разных- да, но не особо, надо еще поработать с рецептурой. 

В планах- блю кюрасао и я знаю как сделать его по настоящему синим без  искусственных красителей.

Эссенции и прочее принципиально не использую. да. результат мгновенный- но это химическая хрень.

Только природные продукты наше все.

Если интересно- могу выложить рецепт, процесс и результат по каждому продукту отдельно. 

Коллекционеры уже взволнованы из-за ограниченного тиража. Это не дисплей, а самый настоящий арт, который во время проигрывания превращается в 3D-шоу.

Китайцы сделали идеальный транспорт, для работников которых вызвали в офис.

Автор потом двоих пассажиров из того авто до Воткинска подвез. Пострадавших нет.

В конце ноября 2024 года российские палеонтологи закончили описывать единственную в своём роде мумию котёнка гомотерия. Малыша обнаружили в якутской вечной мерзлоте, где он пролежал примерно 35 тыс. лет! Вы никогда не слышали об этих больших кошках? Что же, печально. Ведь на рассвете эры человека именно они претендовали на звание хозяев планеты!

Миллионы лет назад гомотерии заявляли свои права более чем на половину земного шара. Их остатки найдены в Северной Америке, Сибири, Европе и Африке. Да они даже в Южную Америку вторгались, хоть и продержались там относительно недолго. И на территории всего своего ареала они вступали в борьбу за экологические ниши с двумя другими крупными игроками: львами (обыкновенными, пещерными и американскими) и смилодонами — саблезубыми тиграми.

Каждый из претендентов на звание самого крутого котика планеты сделал ставку на определённую специализацию. Смилодоны превратились в могучих засадных хищников, что держали в страхе леса. Мощными клыками они могли валить добычу в несколько раз крупнее себя! Львы стали ультимативными стайными охотниками, с которыми не могли тягаться даже древние ужасные волки — псовые размера XXL. Гомотерии же пошли другим путём: они решили воспользоваться лучшими чертами своих конкурентов!

У львов гомотерии позаимствовали образ жизни. Как и короли современных саванн, они видели на свету лучше большинства других кошек и образовывали прайды. Древние хищники облюбовали саванны, степи и прерии, где разрабатывали тактики групповой охоты на особо крупных травоядных. Да, гомотерии были меньше львов — их предельная масса не превышала 200 кило. Но они могли оказать достойное сопротивление своим главным конкурентам.

А всё благодаря оружию, которое они позаимствовали у саблезубых тигров, — огромным клыкам! Зубы гомотериев были не такими длинными, как у смилодонов, зато стали шире и прочнее. Это позволяло кошкам охотиться на добычу, которая была слишком большой даже для остальных хищников. Например, на молодых мамонтов!

Но на этом их заимствования не прекратились. Гомотерии дотянулись загребущими лапищами даже до гиен и украли у них... всю заднюю половину тела! Наши герои обладали широким мощным тазом, относительно короткими задними ногами и совсем уж маленьким хвостом.

Эти особенности не только придавали им слегка «гиенистый» облик, но и превращали их в более выносливых животных. А вкупе с развитыми лёгкими кошки и вовсе превращались в самых выносливых кошачьих планеты. Судя по всему, стаи гомотериев преследовали некрупных мамонтов, пока те не выбивались из сил. Такую же тактику используют волки, когда загоняют лосей и оленей до полной потери боеспособности!

Если говорить серьёзно, то, конечно, кошки ничего ни у кого не воровали. Такой странный набор черт объясняется необычным происхождением: гомотерии являются сестринской группой по отношению ко всем современным кошкам! Они отделились от общего эволюционного древа больше 20 миллионов лет назад и поэтому сочетали в себе и древние, и современные черты кошачьих.

И если раньше ученые могли лишь гадать о разнице древних и современных кошек, то находка из Якутии всё расставила на свои места. Благодаря крошечной мумии учёные смогли реконструировать внешность котёнка. Оказалось, уже в возрасте трех недель он демонстрировал отличительные черты своего рода.

Палеонтологи сравнили мумию гомотерия с львенком из коллекции Зоологического музея того же возраста. Оказалось, что тело малыша из вечной мерзлоты было на 10% короче. А вот шея, наоборот, была длиннее и почти вдвое толще. Лапы тоже оказались почти вдвое шире. Они позволяли уже маленькому гомотерию без труда передвигаться по сугробам, как на лыжах.

К сожалению, необычная эволюционная история не спасла котиков от вымирания. А уникальная специализация даже ускорила его. Когда последний ледниковый период наложился на расселение современных людей, гомотериям стало совсем плохо. Ухудшение условий обитания и конкуренция с людьми за ресурсы быстро довели их до исчезновения. Как и вторых их конкурентов — смилодонов.

А вот львы, как вы знаете, уцелели. Их можно считать победителями в этом соревновании. Только вместо власти над планетой они получили лишь небольшие кусочки Африки...

Колючий, как удар серпом по яйцам, и жесткий, как удар молотом. Живой советский герб. Говорят, эту сволочь вообще невозможно убить. ©

Эхинопсисы выглядят как кактусы. Кактусы в привычном для нас понимании. Наверное, каждый житель СНГ при слове кактус представит не мелокактус с шапкой и не огромного древовидного гиганта из Мексики, а именно эхинопа. Они годами выживали на подоконниках, когда люди не знали, как ухаживать за кактусом и не могли загуглить простые правила. Это была настоящая битва на жизнь, постоянный отбор самых стойких и живучих. И эхинопсис выдержал эти испытания водой и черноземом. Настоящий боец в мире кактусов, чья тяга к жизни неумолима и заслуживает уважения.

Эхинопсисы самые живучие из живучих. Они похожи на собак дворняжек, бездумное и беспорядочное скрещивание привело кучи гибридов, которые уже никто и не пытается различить. Некоторые матерые кактусисты считают эхинопсис сорняком и не видят в нем ценности. Но кто элита, если не эхинопсисы? Они первыми принимают удар и стойко выдерживают весь напор бешеной любви и заботы от начинающих кактусистов. Если бы у них был девиз, то звучал бы он так: «Никто, кроме нас». Но в благодарность за свою стойкость они получают лишь нож в бочину и идут на подвой для очередного "элитного" задохлика, который даже сам расти не может.

Есть, конечно, и среди них некие Санни... Ну, знаете этот сын маминой подруги. У которого и цветонос длиннее, и сам цветок ярче. Но это совсем другая история.

Если хотите завести кактус, но боитесь, что не справитесь с уходом, то заведите Эхинопсис. Он прощает многие ошибки. На авито можно за копейки найти или вообще бесплатно.

@BooDan ты спрашивал - отвечаю переносом поста)

Всем привет, меня уже некоторые видели, я тут потихоньку пописываю и пофоткиваю, что у меня из виниловых пластинок стоит на полочке. Сегодня хочу просто порассказывать, а как меня вообще понесло в эту сторону.

Все началось в 2023 году, когда я, будучи разъездным IT-фиксиком в маааааааааленькой сети на 250+ магазинов разливного пива, увидел рядом с нашим магазином комиссионку, где якобы продаются музыкальные инструменты. На тот момент дико хотелось заиметь гитару формы Flying V (и даже со временем удалось), и я решил - а пуркуа бы и не па?

Гитару я там увидел только одну (ну как гитару... деку с грифом от Epiphone, на которой не было колков, звучков, струн... короче, только деревяшки были) и увидел там просто огромные залежи винила. Покопался в коробочке, нашел пару альбомов Мастера и не смог выйти оттуда, не купив их (уж очень нежной любовью я люблю первые альбомы Мастера). Привез домой, красиво поставил на полочку - и решил, что надо бы завести себе проигрыватель.

Но с проигрывателем что-то вечно не складывалось - то времени на поиски не было, то сил, то желания... Короче, не до него было)

Прошло еще несколько месяцев, настал долгожданный отпуск, и я рванул на рок фестиваль "Середина Лета". Там дяденька торговал CD и винилом, там я оторвался по полной - накупил дисков, и купил еще 4 пластинки - 2 пласта от Iron Maiden (Seventh Son of Seventh son и Powerslave) и 2 пласта Черного Кофе (Переступи порог и Вольному - воля)

Вот после Iron Maiden я прям плотно занялся поисками, но то состояние не устраивало, то ценник, то все сразу. И в один прекрасный день мне мой начальник предложил привезти старенькую Radiotehnika Arija 102 Стерео. Без-воз-мез-дно, то есть - даром. Ну кто я такой, чтобы отказываться от такого?

Да, вертушка не супер, есть вертушки гораздо качественнее, но пока слушаю то, что есть. По итогу, от покупки первых винилов Мастера до появления вертушки прошел почти год. Год! Единственное, о чем я жалею - что не взял раньше, вещь приятная, подумываю о смене вертушки на что-то более приятное, или хотя бы легкий апгрейд, для повышения качества звука (нужно будет либо экранировать предусилитель или переделать вывод звука для исключения предусилителя, который ловит радио на себя). Хочется пополнять коллекцию и хочется заиметь колонки поинтереснее... Но это пока планы. За сим, думаю, можно и заканчивать поток сознания)