Латунь или бронза? Нашел вот такой примечательный пакетик, который даже особо и не прятал работяга - несун.
Прямо возле калитки предприятия, хотя и в глухом довольно месте. Решил не трогать - не мое. Вес около 5 кг. Что на сегодняшний день составляет в районе 1500 рублей.
Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.
Навеяно постом из AITA (м*дак ли я), тоже с реддита
У меня (28 лет, Ж) есть старшая сестра Анжела (30 лет, Ж), которая мне никогда не нравилась. Она всегда пыталась соревноваться со мной, но это не было типичным соперничеством между сёстрами. Она всю жизнь злилась, что я существую, так как это мешало ей непрерывно быть в центре внимания, так что она пыталась испортить всё, что радовало меня. Например, если я училась играть на пианино, она тоже начинала, если я разбиралась в предмете, она внезапно становилась знатоком в нём, а если я готовила маме, что мне понравился мальчик - через неделю Анжела с ним встречалась. Я жаловалась родителям, когда она это делала, но они отмахивались, так как "сестры повторяют друг за другом" и мне "нельзя запрещать ей увлекаться чем-то".
Она всегда следила за тем, что я делаю и ношу, чтобы сделать лучше. Если я надевала фланелевую рубашку, она шла в школу во фланелевом платье (в 2010 это было очень можно в школе, лол).
Её постоянно хвалили, и даже если я брала инициативу и делала что-то первой, её хвалили, потому что она лучше. Родители отпрашивались с работы, чтобы пойти на её выступления с танцами, на каждое, потому что не попасть туда это конец света. Но из моих они посетили только парочку, потому что "задержались на работе" или были заняты ещё чем-то. Анжела ликовала. Она шептала это при родителях. Когда их не было рядом, она говорила, что ненавидит меня и мне надо перестать пытаться, потому что я всегда буду хуже её. Она также занималась рукоприкладством в школе - намеренно толкала меня, бросала в меня предметы, била в коридорах почти каждый день.
В это вмешивались работники школы и угрожали Анжеле отстранением от уроков, но родители всегда это оспаривали. Они постоянно говорили администрации, что это семейное дело и мы просто цапаемся, как обычные сестры. Родители не делали ей выговор. Однажды Анжелу поймали, когда она надевала кота на пику от школьного забора, но родители сказали, что это обычное поведение подростка. Меня ругали, когда Анжела плакала и говорила, что я нападала на неё в школе. Один раз она поцарапала себя и избила себя до синяков, чтобы доказать папе, что я агрессор.
Из-за слухов, которые Анжела распустила обо мне, я стала изгоем, мне стало тяжело завести друзей, я дружила только с людьми из других районов. Но Анжела убедилась, чтобы друзей не стало, когда преследовала их, сдруживалась и врала о том, что я любимица родителей и постоянно издевалась над ней, принижала её.
Она даже увела моего парня таким образом - убедила его, что я очень злая, ужасный человек и постоянно её повторяю. Она завела фейк-аккаунт мальчика в MySpace, общалась 4 месяца со мной от его лица, убедила послать голые фотки, а потом переслала их родителям и всей школе, включая учителей. Позже она сказала моему знакомому, который мне нравился, что это я выманила её голые фотки и разослала их.
В день выпускного мама вызвала меня на разговор, и сказала, что так как Анжела пережила кошмарные издевательства от меня, больше мне дома не рады. Я съехала на следующий день, после этого родители со мной почти не связывались, иногда поздравляя с праздниками или днём рождения. С момента поступления в универ мне не дали ни копейки.
Вскоре я встретила своего любимого, через год мы поженились. Родители решили не посещать свадьбу и не поздравили меня. Когда я родила 8 лет назад, я написала об этом родителям, чтобы помириться, но они не попыталась встретиться ни с одним из 3 моих детей.
Из того, что я слышала об Анжеле, она вышла замуж за одного из парней, которого увела у меня в школе, и она пишет в соцсетях про проблемы с зачатием и невозможностью подарить родителям "первого внука".
После многих лет молчания, я получила это сообщение от матери:
"Привет, Имя, это я, твоя мама! Мы давно не говорили и я правда Очень скучаю. Хотела тебе сообщить, что у твоей сестры был выкидыш на этой неделе. Энжи и Джастин очень страдают сейчас, пошли ей что-то милое, она явно будет благодарна. Свяжись со мной Люблю тебя"
Ужасно это говорить, но я рада, что она страдает. Я рада, что она не будет матерью. Она мучала меня годами, что она сделает с ребёнком? Особенно девочкой? Я не желаю зла ребёнку, но мое сердце знает, что она навредит ему. Я злюсь, что родители считают, что я ей что-то должна. Я ничего не должна даже им. Они всегда верили ей и отмахивались от меня. Я была проблемным ребёнком, странно, что мама может так тепло попросить сделать доброе дело для сестры. Также им важнее мёртвый эмбрион сестры, чем мои живые дети, которые не понимают, почему у них только одни бабушка и дедушка, родители мужа. Я виню себя, но я не хочу стать соболезнования моей деструктивной, нарциссичной сестре, которой потворствовали с рождения. Может, это изменит ее, поможет вызвать эмпатию или какие-то чувства, помимо ненависти и мстительности.
Если это произойдёт, я буду очень рада предложить помощь, но сейчас я не чувствую ничего, кроме малюсенькой радости от того, что она страдает. Я ужасная?
Обновление через 3 дня:
Я хотела искренне поблагодарить вас за комментарии, награды и личные сообщения. Я плачу от того, что моим воспоминаниям о детстве верят и посылают тепло и поддержку. Мне было тяжело, и многие говорят, что я вру или преувеличиваю. В это трудно поверить, я понимаю. Так что спасибо вам от всего сердца.
Я решила не отвечать матери. Я заблокировала обоих родителей и думала, что на этом всё закончится, но разве так бывает? Утром в среду пришло много сообщений от теть и дядь. Многие писали, что я должна ответить на звонки матери и что я черствая. Я тоже их всех заблокировала.
Моя кузина узнала это от младшей сестры, которая ходит на семейные ужины к моим родителям и Анжеле. Они живут в одном районе и ужинают вместе почти каждый вечер.
Ниже сообщение от кузины (Тётя Кэти - моя мама, так будет понятнее)
"Анжела постоянно называла Имя мучительницей, потому что она не хотела говорить с тётей Кэти. Тётя Кэти сказала, что надо звать Имя на семейную фигню, чтобы она стала суррогатной матерью. Ситуация быстро стала странной, потому что Анжела сказала, что хочет использовать сперму моего мужа, чтобы ребёнок стал голубоглазым и высоким. Потом Кэти сказала, что надо потерпеть её год, а потом снова послать или типа того. Анжела сказала, что Имя - её единственный способ завести детей, потому что она не хочет `растить чужого мусорного ребенка`"
После сообщения хотелось рвать и метать. Они считают мою матку заводом и что меня можно купить парой добрых слов и запеканкой?? Приятно знать, что Анжела слишком нарциссична, чтобы обратиться в детдом.
На этом я обрываю связи с ними всеми. Если они приедут, я получу охранительный ордер прежде, чем они позвонят в мою дверь. Кроме их слабого плана использовать меня как секонд-хенд с младенцами, они продолжают говорить обо мне ужасные вещи. Теперь я буду считать, что у меня нет семьи, кроме мужа и детей. Извините, если тяжело это читать, но если я перечитываю, чтобы поправить, снова расстраиваюсь. Вы получили долгожданное обновление, хоть какую-то надежду на хорошее. Ещё раз, спасибо вам, ребята.
— Дамы и господа, говорит стюардесса. Нет никаких причин для паники. Приятного вам полёта... Кстати, есть кто-то на борту, кто бы смог посадить самолёт?
Канадский актёр Лесли Нильсен всю жизнь считал себя шутником и приколистом. Его близкие были полностью с этим согласны. Зрители, однако, десятилетиями ничего не знали об истинной страсти исполнителя с датскими корнями и слабым слухом (Нильсен почти всю жизнь носил звуковой аппарат).
Когда в конце 1940-х актер начал сниматься в США, режиссеры по кастингу видели рослого парня с мужественным лицом только в серьезных ролях – героических и злодейских, главных (редко) и второстепенных (как правило). Нильсен не возражал. В начале карьеры он, как иностранец, боялся спорить с голливудцами, а потом привык играть полицейских, врачей и военных. Самой известной из его ранних ролей был астронавт Джон Адамс из популярнейшей фантастической ленты «Запретная планета» (1957). Это был большой успех, но он не позволил Нильсену выбиться в звезды, и два следующих десятилетия актер преимущественно провел на ТВ.
В конце 1970-х он был абсолютно уверен, что закончит карьеру ролями благообразных дедушек. Однако судьба преподнесла ему подарок, о котором он не мог и мечтать. В 1979-м режиссеры Дэвид Цукер, Джэрри Цукер и его брат Джим Абрамс предложили Нильсену второстепенную роль доктора Румака в своей дебютной картине. Год спустя эта лента открыла миру Нильсена-комика и фактически создала новый жанр – «пародия с непроницаемыми лицами».
В отличие от Лесли Нильсена, который пришел в кино по стопам своего дяди Джина Хершолта (второстепенного датско-американского актера и переводчика сказок Андерсена на английский язык), у братьев Цукеров и их школьного приятеля Абрамса не было родни в Голливуде. Однако они с детства подозревали, что будут профессионально развлекать людей. Неразлучная троица, известная как ZAZ, постоянно участвовала в школьных представлениях, отрабатывала свое чувство юмора на учителях и одноклассниках и учила наизусть номера журнала Mad – культового сатирического издания, которое привило нескольким поколениям американцев любовь к изобретательным пародиям и шуткам с нарушением «четвертой стены».
После школы парни попытались взяться за ум и освоить «настоящие» профессии, но надолго их не хватило. В 1971 году они создали в родном штате Висконсин комик-труппу. Поскольку они планировали выезжать к зрителям на дом, их труппа была названа в честь забегаловок быстрого питания: Kentucky Fried Theater («Кентуккский жареный театр»). В итоге, однако, они открыли полноценный комический театр в городе Мэдисон, основной «фишкой» которого было сочетание «живого» выступления с демонстрацией видеороликов, специально снятых или смонтированных из фильмов и телепередач. Когда ребята довели шоу до ума и пригласили репортеров, в газетах вышли настолько восторженные рецензии, что билеты были раскуплены на несколько месяцев вперед.
Вдохновившись триумфом на «малой родине», ZAZ перевезли Kentucky Fried Theater в Лос-Анджелес. Когда им и там сопутствовал успех (пусть и не столь громкий, как в Висконсине), они сочли, что пора заняться кинематографом.
Художественный фильм "Час Зеро".
Собирая материал для пародий на дурацкие рекламные ролики, парни каждый день записывали на видео ночной телеэфир (по ночам в США показывают самую дешевую и глупую рекламу). Однажды они обнаружили на кассетах целый фильм – триллер 1957 года «Час Зеро», в котором случайно оказавшийся на борту пассажирского самолета бывший военный пилот должен был сесть за штурвал и посадить лайнер, так как все летчики и некоторые пассажиры отравились рыбой.
Картина, сценарий которой написал знаменитый в будущем романист Артур Хейли (автор «Отеля» и «Аэропорта»), была снята на полном серьезе. ZAZ, однако, нашли ее сюжет идиотским, а ее пафос – уморительным. А так как это было именно то, что они искали в подходящих для пародирования рекламных роликах, парни решили, что их первая картина будет пародией на «Час Зеро!» и другие авиационные фильмы-катастрофы (в частности, «Аэропорт 1975», откуда в картину попали больная девочка и поющая монахиня). Со временем ZAZ купили права на «Час Зеро!», чтобы дословно или близко к тексту заимствовать оттуда реплики.
Первая версия сценария «Аэроплана!» была написана в середине 1970-х, однако в то время ZAZ не смогли никому ее продать. Зато они познакомились с молодым безработным режиссером Джоном Лэндисом (первый фильм Лэндиса «Шлок», пародировавший хорроры о монстрах, в 1973 году провалился в прокате, и режиссер после этого несколько лет подрабатывал чем придется). Лэндис предложил перенести на экран лучшие, проверенные на зрителях скетчи Kentucky Fried Theater. Так ZAZ и поступили. В 1977 году на экраны вышла придуманная ZAZ и поставленная Лэндисом киноантология The Kentucky Fried Movie («Солянка по-кентуккийски»), в которой помимо коротких скетчей и пародий на рекламу, фильмы, сериалы и даже порнографию была довольно длинная пародия на ленту с Брюсом Ли «Входит дракон».
Когда «Солянка» многократно окупила бюджет (20 миллионов долларов мировых сборов при бюджете в 650 тысяч долларов), голливудцы начали воспринимать ZAZ всерьез. Особенно на студии Paramount, где пришельцев из Висконсина поддержали продюсер-ветеран Говард Кох и студийные боссы Майкл Айзнер и Джеффри Каценберг (будущие руководители студий Disney и DreamWorks Animation). Благодаря этой троице ZAZ стали не только сценаристами, но и режиссерами «Аэроплана!». При этом начальство почти не вмешивалось в их работу, хотя подход ZAZ к постановке комедии был необычным и экспериментальным.
Традиционно комедия в Голливуде была миром комиков, способных спасти даже слабый сценарий своими ужимками, смешными голосами и так далее. ZAZ, однако, верили в свой сценарий, и они нанимали не комиков, а трагиков. Точнее, актеров из второсортных фильмов и сериалов, привыкших с апломбом и с непроницаемыми лицами произносить нелепые реплики вроде: «Жизнь всех людей на борту зависит от одного – сможем ли мы найти того, кто сможет управлять самолетом и кто не ел на ужин рыбу». ZAZ считали, что если подчеркнуть абсурдность подобных фраз и вложить их в уста актеров, которые обычно их произносят в серьезных постановках, то зрители умрут от смеха.
Также свежеиспеченные режиссеры решили положиться на визуальные приколы и каламбуры, не требующие или почти не требующие комикования. Они хотели, чтобы зрители смеялись над фильмом, а не над смешными актерами. Едва ли не единственным комиком в картине, которому было разрешено откровенно комиковать, стал близкий друг ZAZ Стивен Стакер. Он сыграл «альтернативно ориентированного» диспетчера Джонни. Через несколько лет после съемок он умер от СПИДа.
Не все актеры сразу поняли, чего ZAZ от них хотят. Некоторых из них пришлось долго уговаривать сняться в «Аэроплане!». Питер Грейвз, например, поначалу считал, что звезде сериала «Миссия невыполнима» негоже изображать летчика-педофила. Лесли Нильсен, однако, поймал идею ZAZ на лету. И он сразу загорелся картиной. Он признался своему агенту, что готов сниматься бесплатно – лишь бы сыграть доктора Румака.
Одной из причин того, что начинающим режиссерам позволили работать почти автономно, была сравнительно небольшая стоимость ленты (по меркам остросюжетных триллеров, которые картина пародировала). На фильм было выделено 3,5 миллиона долларов, в то время как вышедший два года спустя «Инопланетянин» Спилберга стоил в три раза дороже. Почти вся работа над «Аэропланом!» проходила в одном павильоне, куда удалось запихнуть все декорации ленты – от салона самолета до офиса авиадиспетчеров. Роль аэропортов прибытия и отбытия сыграл международный аэропорт Лос-Анджелеса. В наши дни снять там кино вряд ли бы позволили. И, кстати, открывающую фильм перепалку дикторов о красной и белой зоне озвучили актеры, ранее записавшие для аэропорта стандартные дикторские сообщения. В том числе о зонах для выгрузки и погрузки.
Когда «Аэроплан!» был завершен, он оказался долгим и нудным. Сказалась неопытность постановщиков, которые так мало знали о кино, что учились операторскому и монтажному искусству по фильмам, которые они пародировали. К счастью, ZAZ знали отличный способ сокращения картины. Выступая в Kentucky Fried Theater, они выбрасывали из программы скетчи, над которыми публика не смеялась. С «Аэропланом!» они поступили точно так же. Режиссеры ездили с черновой версией фильма по университетам, показывали ее студентам и вырезали сцены, не вызывавшие бурного хохота.
Так постепенно сложилась битком набитая приколами полуторачасовая картина, которую ныне считают одной из самых смешных и удачных комедий в истории Голливуда. В 1980 году «Аэроплан!» заработал почти 85 миллионов долларов и сделал ZAZ и Лесли Нильсена звездами мировой величины.
А затем был блестящий "Голый пистолет", но это уже совсем другая история. Всем пока!
Уже больше 3 лет работаю водителем эвакуатора на штрафстоянке в городе где распространена эвакуация ТС, И хотел бы немного пролить свет на наш труд.
Для начала, до многих (как окозалось) хочу донести, что эвакуаторщик не может САМ подъехать к машине, припаркованой с нарушением, и увезти её. Ну может конечно, только это будет считаться угоном. Если бы это было возможно, я бы был миллионером.
Если кто не знает правил этих мероприятий : эвакуатор тронулся с вашей машиной в кузове, вы не успели. Если нет, и с вашими документами все в порядке,машину вам вернут.
Насчёт документов. Если вы не собственник машины и у вас нет страховки.или вы в неё не включены, по закону вы не имеете права сесть за руль и ,следовательно, не сможете исправить нарушение. Машина уедет вместе со мной. Естественно это все пересматривается если вы девушка с ребёнком или пенсионер, мы не звери, а то сейчас начнется.
Если вашу машину загрузили и вам кажется что незаконно, забудьте эти мысли. Инспектор не будет рисковать ради того,чтобы увезти ваши ведро. Всё нарушения фиксируются на камеру и документально. У них при себе есть рулетка. У некоторых продвинутых даже электронный дальномер( в тех случаях когда считается расстояние до сплошной или автобусной остановки например).
Если вы успели прибежать, ведёте себя адекватно, не быкуете и не истерите, то скорее всего вас отпустят даже без штрафа. Если начнёте качать права, вам выпишут штраф и будут тщательно проверять документы.
Как правило, самые е*анутые приходят за машинами которые забралипосреди автобусных остановок или на пешеходных переходах. Все они опаздывали минимум на встречу с министром иностранных дел.
Если думаете что сработает сигнализация и вы успеете, у вас есть минута. Люблю эскалаторы в торговых центрах.
Многие думают что это логично, но могу вас огорчить, оказывается, большинство не понимает,почему нельзя оставлять машину перед пешеходным переходом. Как то к нам на стоянку подьехал мужик и попросил забрать машину с пешеходника. Мужик был на взводе потому что едва успел затормозить перед ребёнком шагнувшим из-за припаркованого авто прям под колеса. Естественно мы увезли нарушителя.
Людей не исправить. Место нашей основнойработы практически не меняется. Мой личный рекорд 10 машин за 6 часов с одного и того же места прям из под знака. Пытаясь сэкономить 50 рублей и 2 минуты люди тратят 5 тысяч и целый день.
Вы можете написать заявление в гибдд или прокуратуру с указанием только электронной почты и нажаловаться на нарушения в вашем дворе. Мы приедем и минимум одну машину увезем. По крайней мере в нашем городе так. Из примера, две машины, как в итоге оказалось одного хозяина, стоят на тротуаре, маме с ребёнком приходится спустить коляску на дорогу, а потом поднять обратно чтобы обойти их. На её месте я бы носил с собой гвоздь.
Люди, которые рассказывают что в городе нет парковок и мест, а во дворах некуда поставить машину, можете смело идти в жопу. Места есть, просто они не возле подъезда.Если быможно было, прям в подъезд бы заезжали. Как я понял за 3 года в этой сфере, когда человек покупает машину В нем пробуждаются боярские корни и пройти пешком 200 метров от машины до цели уже не канает. Это доказывают припаркованые 3им рядом машины возле заведений общепита и банков. У всех важные дела и все на 5 минуток.
Включеная аварийка не спасёт вас от эвакуации. Как минимум вы должны выставить знак аварийной остановки,если действительно сломались.
Никто не будет ждать пока вам подвезут или вынесут документы. Многие думают что сказать "Это моя машина!" достаточно.
Жители дворов делиться на 2 половины. Одни кричат с окон благодарности другие оскорбления. Больше меня поразил мужик который пинал машину которую я грузил, чтобы сработала сигнализация. Она наполовину стояла на детской площадке, из за неё я не мог проехать дальше (про пожарных и скорую промолчу) , а сам мужик был с двумя детьми.
Для тех кто считает мою работу плохой, хочу пояснить что помимо неправильных парковок (которые делают мою зарплату) В наши обязанности входят ночные дежурства, а так же дневные аресты. За 3 года это сотни пьяных водителей и лишёнников. Десятки наркоманов и закладчиков. Несовершеннолетние гонщики. Так чтозадумайтесь над тем что мы делаем. Особенно если у вас есть дети.
70 процентов машин с неправильных парковок это нерусские и таксисты. 70 процентов ночных пьяных арестов и аварий - русские особи мужского пола.
Замутить там несколько фотосессий и добиться вполне удовлетворительных результатов:
Откопать в углу гаража подходящий кусок стабилизированной древесины для сломанной ручки ножа и не успеть заменить ручку:
Долепить первую полноразмерную мастер-модель фантазийного фаллоимитатора со щупальцами (серьёзно, да?). Заходов было несколько, потому что одновременное изучение работы с несколькими материалами - это вам не воробьям фигушки показывать. Зато теперь отработана техника лепки и отливки форм. Осталась финишная проверочная заливка в форму.
Поэтапно:
Со всей ответственностью приступаем
Рисовать надоело, решено было разобраться в процессе
Затест нового силикона для форм
Делаем разъёмную форму
По ходу пьесы, психанув при виде цен на настольные мольберты, сбацала за час себе мольбертик. Палки найдены в углу гаража, технология теперь понятна и мольберты можно строгать любых размеров и в любом количестве.
Короче, хватит дурака валять, пора делом заниматься. Про розыгрыш полезного в хозяйстве говорила бельишка говорила? Говорила. Так что готовьтесь - сейчас будут сиськи.
Поселю бесплатно жильца или нескольких из числа тех, кому никто не хочет сдавать жильё. Маргинальные, криминальные, борзые, пьющие, неславянской внешности, физически сильные, авторитетные - чем хуже тем лучше. На законном основании. Обязательное условие - ваша временная регистрация в моей комнате (Москва, м.Полежаевская), поэтому нужны люди без прописки или иногородние, но с паспортом. Комната большая 21кв.м. С мебелью и холодильником, закрывается на ключ. Из соседей одна хабалистая бабища, которая препятствует проживанию в 100-метровой квартире кого-либо кроме неё. Это 4 комнатная коммуналка на 2 хозяина. У меня две большие комнаты в собственности. У неё две маленькие. Но жить мне там она не даёт и не хочу с ней жить. Полиция и суд бессильны. По итогу всей квартирой (мои комнаты закрыты) пользуется она одна. Из гадостей например порезала шланги у моей стиралки. Не доказуемо, полиция не вмешивается. Предлагают в суд, но жить там я не хочу. Продавать не буду. Сдавать она не разрешает. Не призываю нарушать закон, поэтому жильца селю безвозмездно по договору и с обязательной его регистрацией. Чтобы у участкового и у налоговой не было вопросов. Регистрацию имею право оформить без её согласия. Собственница комнаты я одна. А законно зарегистрированный жилец автоматически получает право пользования общими местами, они не в собственности, они общие как в коммуналках. Вот только пользоваться она препятствует. Поэтому стиралки не будет. Стоит только её. Она всем пользуется одна и живёт там. Поэтому откровенно гадить - это ей самой себе вредить. Как жилец будет с ней решать конфликты меня не интересует. В комнате можно всё. На судьбу квартиры мне плевать, я не могу там ни жить, ни сдавать. Не продаю, тк она и продаже мешает (мол приоритет покупки), а дом ждет реновацию. Бабка работает, не бухает, просто стерва с опытом. 20 лет назад сняла у моей матери комнату, быстро втёрлась в доверие к бывшей соседке бабке-алкоголичке и оформила ренту. Так очень быстро стала единоличной собственницей половины квартиры (меньшая доля по площади). Но борзеть не прекратила. Сейчас устроила самозахват всей квартиры целиком. Угрожает поменяться своим жильем с отсидевшим наркоманом из соседнего дома. Но вероятно блефует, тк ей придётся жить в его комнате. Хотя я полагаю что с тем мужиком проще даже будет договориться, чем с этой с..
Что мне делать? Есть законные способы поставить захватчицу на место? Я юридически в чём-то не права? Ищу коварного риэлтора, (комиссию за услуги риэлтору платит потенциальный жилец).
Будучи человеком домовитым, не люблю выбрасывать ненужные вещи. Продаю их на Авито, тем самым давая им новую жизнь.
Зная про это, все соседи ( а я в деревне живу) несут мне всякие старые, порой неожиданные вещи с просьбой продать и поделить выручку.
Продав, я всегда спрашиваю у покупателя - а зачем Вам это нужно?
Вот несколько историй про покупателей, которые остались довольны.
Набор моделей военной техники времен СССР. За всё 10 000. Ракетный тягач с отломаным прицепом ( на заднем плане) шел в подарок.
Позвонил мужик. Спросил как выглядит косой крест на бензобаке тягача. Выпуклый он или вдавленный. Я уж не помню какой он был, но оказалось именно таким , как надо. Редким. Мужик приехал, заплатил не торгуясь и собрался уезжать не забрав все остальное. Я ему буквально все это впихнул.
Велосипед ХВЗ начала семидесятых из затопленного подвала. 8000 руб.
Смазал, подшаманил.
Ожидал, что этот раритет купит человек в возрасте, но нет. Приехал молодой парень. Сказал, что он студент и в институт модно приезжать на велосипеде. Ему хотелось пофорсить перед девушками, но велосипед для форса стоит около 100 000 руб., а у него таких денег нет. А тут за 8000 и экономия и крутизна.
Советское кресло-кровать. 900 руб.
Приехал тоже молодой человек. На вопрос - На фига тебе оно надо? ответил, что живет в трёшке с мамой, папой, сестрой и мужем сестры. С девушкой может уединиться только в пустом гараже, который получил в наследство от деда.
Так, что всем хорошо. Сосед очистил чердак, я получил свои законные 450 руб, парень сэкономил. Ну и девушка довольна. Это лучше, чем старые покрышки.
Картина начинающего художника. 2500 руб.
Картина, конечно не очень... Но , выставив её на Авито, я дал ей название " Железная дорога не спит ".
Приехали сотрудники РЖД, которые уже не знали что дарить на день рождения начальнику у которого все уже есть.
Триммер Ryobi из девяностых. Американский. 3000 руб.
Старый. Чиненый - перечиненый. Но рабочий.
Думал купит его человек небогатый, но нет.
За ним приехал дядя на машине, которая стоит дороже всей нашей деревни. Рассказал, что у него старенький отец. Настолько старенький, что уже капризничает. И этот отец любит косить траву. И косить именно таким триммером Ryobi. И его триммер окончательно сломался. Сын купил отцу дорогущий триммер Хускварна, но отец устроил скандал, сказав, что ему нужен только Ryobi. А их уже не выпускают.
А теперь батя счастлив.
Панталоны с начёсом. Чехословакия и ГДР. Новые. С этикетками. 1000 руб.
За ними прехала женщина, которая рассказала, что её мама живет в Норильске. И эта мама поделилась с дочкой тоской по советским временам, когда в продаже иногда появлялись импортные панталоны с начесом. Очень тёплые и удобные.
И дочка решила подарить ей те самые панталоны. Думаю мама осталась довольна.
Двухкассетник Шарп из восьмидесятых. 12 000 руб.
Приехал дядька аж из Тулы. Сказал , что у него в жизни все хорошо и зажиточно. Но гложет его до сих пор детская травма. У одноклассника папа работал в торговом флоте и подарил ему такой двухкассетник. А у этого дядьки в детстве вообще магнитофона не было.
Теперь есть.
Мексиканское сомбреро. 800 руб.
Приехала женщина, которая рассказала, что её старенький отец до того, как стать лысым, был рыжим. По этой причине моментально обгорает на солнце. И в тени он долго не сидит, а любит гулять.
Надеюсь теперь не обгорает.
Меню завтрака в честь Партийно-Правительственной Делегации Объединённой Арабской Республики во главе с Его Превосходительства Господином Анваром Садатом . 10 декабря 1969 г. Москва. Большой Кремлёвский Дворец.
(Найдено на помойке.) 8 000 руб.
Купил человек, который огранизовывает музей советского общепита. У него есть много разных интересных артефактов, но предмет такого уровня он и не мечтал найти.
Банковский мешок под пломбой с копейками образца 1961 г. 5 кг. 3000 руб.
Купивший человек рассказал, что после тяжелого дня, для успокоения нервов, любит с лупой сидеть и рассматривать советские копейки. Среди них есть такие, где не хватает волосков на колосках на гербе СССР. Они стоят достаточно дорого.
Деревянная шкатулка с резьбой. Текст - На память о плѣнныхъ. Россія. Соморія. 1915 1 IV. ( Найдена на помойке.) 4 000 руб.
Во время Первой мировой войны в Сомории ( Австро - Венгрия) находился лагерь для военнопленных из Российской империи.
Шкатулку купила девушка, которая пишет кандидатскую диссертацию на тему Первой мировой войны. У неё есть много документов той эпохи, но эта шкатулка - первая именно не бумажная вещь в её коллекции.
Я очень рад, что шкатулка не сгинула, а получила вторую жизнь.
Катушечный магнитофон Автостендист П1. 700 руб.
Дядька , который его купил, увлекается катушечными магнитофонами. Т.к. я не нашел в интернете упоминание об этом аппарате, то попросил его , когда он поймет, что это за зверь, мне позвонить и рассказать.
Оказалось, что это не совсем обычный магнитофон. Это часть аппаратуры радиостанций. Маяка или, к примеру Юности. Их было выпущено совсем мало, так, что раритет нашел своего ценителя и хозяина.
Убитый в ноль бомбер Cocpit. Made in USA. 800 руб.
Купивший его человек сказал, что никогда не смог бы себе позволить купить такой бомбер новым. Но он о нем мечтал всю жизнь. А так пусть все думают, что это он его сносил.
Детский деревянный игровой комплекс. 18 000 руб.
Сосед - строитель сказал мне, что владелец коттеджа, где он работает попросил его демонтировать этот игровой комплекс т.к. дети выросли. Мы с соседом его разобрали, фотографируя процесс и нумеруя доски. Когда привезли домой и разргузили, то оказалось, что привези мы просто кучу старых неопрятных деревяшек. Но женщина купила эту кучу и обещала позвонить после сборки. Позвонила. Оказалось, что когда она все это привезла к себе на участок, то над ней смеялись все соседи. Но всё получилось. Муж собрал, подшаманил, покрасил.
Дети счастливы. А новый такой стоит за 100 000 руб.
Кресла из шестидесятых сарайного хранения. 5000 руб за пару.
В 6 утра примчался дядька. Боялся, что перекупят. Он реставратор. После реставрации они уходят за 15 - 20 000 т.к. очень в моде. И сказал, что я очень дешево продал. 5 000 стоит одно такое кресло.
Большая клетка. 2000 руб.
Парень, который её купил рассказал, что его невеста попросила в подарок на свадьбу суриката. Это зверь такой смешной. А сурикаты любят стоять , как столбики и им нужна высокая клетка. А они стоят дорого. А я продаю дешево. Так, что УРА!!!!!
Действующая модель паровой машины. 17 000 руб.
Корпоративный подарок. Достаточно бессмысленная и суетная штука. Наливаешь воду, разжигаешь сухой спирт, ждешь. Минут через 10 начинает работать машина, которая крутит динамо, которое зажигает фонарик. Пар, дым, брызги масла и прочие радости. Дети смотрят с интересом пару минут.
Мужик, который её купил, рассказал, что в России есть сообщество любителей моделей паровых машин. Они ( машины) разные. Какие-то крутят точильный станок, какие-то циркулярную пилу. А с фонариком - это редкость. Так, что он счастлив т.к. новые стоят больше 40 000 руб.
Игральные карты с лидерами Ирака, которые получали солдаты США во время вторжения в эту страну. 100 руб.
Орден Саурской революции (или орден Апрельской революции)— награда Демократической Республики Афганистан, учреждённая в честь победы в Апрельской революции, закончившейся свержением режима Мухаммеда Дауда и приходом к власти Народно-демократической партии Афганистана.
70 000 руб.
Это партийная награда республики Афганистан. Ею награждались афганские партийные функционеры и высшие чиновники. Советские военные этим орденом не награждались. Так, что продажа его законна.
Значёк из алюминия, который выглядит сувениром.
Долго искал в интернете, что это за зверь. Нашел на украинском торговом сайте. Цена в гривнах. Перевел в рубли и охренел. Зажмурился и выставил за безумные 70 000 руб. Покупатель примчался на следующий день. Заплатил не торуясь. Подарил кучу мясных подарков. ( Он как -то связан с консервированием всяких охотничьих трофеев. Оленина, кобанятина, глухарятина.
Сом он воин - афганец. Коллекционирует всё, что связано с наградами Афганистана. Много лет искал эту медальку. А тут я. С медалькой, отобранной у карапузов, которые зарывали её в песочнице.
