Скетчи:

Эпоксидная смола в металлической рамке:

Эксперимент с красителями разной плотности:

Видео-обзор:

Я ж раньше к мозгам полное равнодушие имел. Вот там салатик какой, али картошку вареную - это я завсегда любил. Особенно, оливье. И чтобы майонеза побольше. И колбасы. Можно, даже, одну колбасу без всего остального. А мозги в рот не брал.

Только это все до того было, как Валерку схоронили. Вот раз ты умер - лежи себе в гробу покойником, правильно говорю? Нет такого закона, чтобы мертвецы из гроба выбирались. Да Валерка не такой оказался. Когда уже крышку заколачивать собрались, как соскочил, как начал рычать и кусать всех подряд.

- Мозги, - кричит, - мозги!

И больно так кусал, падлюка! Меня целых два раза укусил! Поди, всех бы перекусал, ежели б Олежа монтировкой все зубы Валерке не высадил. Вот прямо все до единого!

Насилу потом обратно в гроб затолкали. А то как же? Свидетельство о смерти получено? Получено! Похоронные выплатили? Выплатили! Не вертать же взад! Да и вертать нечего, все на поминки выпито.

Ох, брыкался он, вырывался. Все равно запихнули. Трое потом крышку держали, пока приколачивали - так сильно выбраться хотел.

А ночью я проснулся. Оттого проснулся, что жрать охота. Я и борща пробовал, и макаронов с тушенкой - ничего не помогает. Хочу жрать - вот ты хоть тресни! Слона бы слопал.

Жена тоже проснулась.

- Чего, - говорит, - шарохаешься по ночам? Спать мне нужно, на работу вставать рано, это тебе в вечернюю смену, хоть до обеда дрыхни.

И тут я понял, чего жрать хочу! Мозгов хочу жрать.

Вот, тоже, какое дело. Откуда я понял, что именно мозгов хочу, когда никогда их не пробовал? Манго не хочу отчего-то, хотя тоже никогда не пробовал. И папайю не хочу. А мозгов хочу.

Думал, было, уже жены своей мозги съесть, да откуда им там взяться? Были б у нее мозги - в жизни за меня замуж не выскочила бы. Выскочила бы... вон, за Сашку, что в школе за ней бегал. Сашка сейчас человек уважаемый, ларек открыл и водку паленую через него гонит. У нас на районе, кого спроси - все Сашку уважают шибко. Он на часы не смотрит, когда водку продает. Ему лишь бы деньги платили, а который час - это на вокзал сходить можешь. Там на стене большие такие часы висят, круглые, там и посмотри. А у Сашки часов нету, зато водка есть. Хоть и башка трещит от нее, но дешевая. И хоть ночью купить можно, а не то что в других магазинах, где по ночам не продают.

К соседу пошел. Он ГАИшником работает, все равно мозги не нужны. Ему б совести чуток - этого вообще нету. А мозги есть. Вернее - были, пока я не слопал. Ох, до чего вкусными мне мозги показались! Как я раньше так жил, что мозгов не пробовал? Упущение!

Набил брюхо - и айда на боковую. Как младенец уснул, до утра самого.

Выспался хорошо так. Мне ж в вечернюю смену, вставать рано не нужно было. Слышу - визги вот дворе какие-то. Я на балкон вышел, гляжу, а там - сосед за людями гоняется. Руки вперед вытянул, и завывает:

- Мозги!

Как его, видать, прихватило, что даже второй ботинок не обул, в одном ботинке за людями носится. И мозгов требует.

- Дай, - думаю, - тоже выйду, перекушу перед сменой.

А то на дворе утро, до вечера проголодаться успею. Только в подъезд вышел, а там - Марья Петровна. Нонче она пенсионерка, а раньше в школе работала, детей учила. Вот там мозгов-то куча должна быть!

Позавтракал, значит, а вскоре уж дети из школы вернулись. В слезах все - покусали их там. Во времена пошли! Нет, у нас тоже всякое в школе бывало. Бывало, затрещину дадут. А то и указкой по рукам. Но чтобы кусались - такого не было в школе.

И эти тоже от борща, что мать наготовила, морду воротят, мозгов требуют. Вот до чего привередливые пошли! Мы, в нашем детстве, сырой морковки были рады, а им - мозги подавай! Да где их на каждого набраться? Без того у людей с мозгами не особо хорошо стало, а если каждый их есть будет - совсем не останется!

В обед жена с работы заскочила. Она через квартал в продмаге работает, ей всего ничего с работы до дому дойти.

- День, - говорит, - идиотский какой-то. Хлеба, масла, сахара, молока - ничего никому не нужно, все мозги требуют. Одна овца укусила даже! Так что я на работе мозгов насобирала и вам принесла, чтобы голодные не сидели.

А там сумка у нее - мозгов полная! Я б знал, что она мозгов с работы принесет - разве стал бы Марью Петровну есть? У нее мозги старые, жесткие. А тут - на любой вкус, как в универсаме.

Зато дети рады были. Пообедали и уроки учить пошли. А я на работу отправился.

Там тоже неладное что-то творится. Все друг за другом гоняются и мозги клянчат. Даже сторожа на проходной нету, тоже, видать, за мозгами отправился. Непорядок это. Бардак получается! Это что ж такое? Каждый, кто хошь - заходи на фабрику, да бери, чего хошь? Это хорошо еще, что мы всякую химию вредную в печах сжигаем, которую нам отовсюду привозят, а коли полезное что производили бы? Все растащили бы!

В цех пошел, а там один Олежа сидит. Тоже оборванный весь, зенки в телефон свой выпучил.

- Видал, - говорит, - дядя Миша, что в Интырнетах пишут. Пишут, что авария была на нашей фабрике. Выброс был. И люди все в нашнем городе в зомбей превращаться стали. А кто от выбросов зомбей не стал - всех тех покусали.

- Брехня, - отвечаю, - все то, что в Интырнетах пишут. Вот коли мне новости надобно узнать - я на рынок хожу. Там торговки все знают, одну правду скажут. Да и что нам от выбросов станется?

- Ты, дядя Миша, мозгов не хочешь? Вот только-только из крановщика достал, свежие совсем.

Я б отказался, да как отказаться, коли мозги совсем свежие? Да и побаиваться я Олежу стал после того, как он Валерику все зубы монтировкой выбил. Вдруг решит, что я его не уважаю вовсе? И тоже монтировкой огреет. Перекусили немножко.

Там и крановщик уже бегает, вопит:

- Мозги!

Стало быть, сам ищет, кого бы перекусить. А потом работу робить пошли. Отходы сжигать токсичные. Оно ж зомби мы, али нет - все одно. Отходы сами себя не сожгут.

Вот с того-то дня совсем другая жизнь у нас началась! Благодатная! Зимой холода не чувствуем, значит, куртку теплую покупать не нужно. Экономия, однако! Еду обычную тоже есть перестали. Даже колбасу - и ту в рот никто не берет, одними мозгами питаемся. Это в магазине продукты платные, а мозги - вот они, бесплатные бегают, только из людей доставай. Богато жить начали. Куда нам зарплату-то тратить, если на одежду и еду тратиться не нужно? И голова после водки болеть перестала. Даже от той водки, что Сашка в ларьке своем круглосуточном продает.

Знали б мы, что так повернется - давно все в зомбей превратились бы.

Правда, в последнее время совсем плохо с мозгами стало. У кого еще оставались - у всех съели. А у кого не было - те дальше в кабинетах своих сидят, фабрикой руководят. Так что вы, как поблизости будете - обязательно в гости заезжайте. А ежели не будете поблизости - все равно заезжайте.

Нам мозги во как нужны!

Большинство моих рассказов собрано здесь: https://author.today/work/129341

Напомнило мне, как я зарёкся сам давать кошке таблетки. Одна из наших кошек очень аллергичная, плюс после падения с 9 этажа страдает при перемене погоды от болей в хвосте, поэтому таблетки приходится давать часто. Обычно этим занимается жена, а я держу кошку. А тут чёрт дёрнул попробовать самому. Причём не просто попробовать, а с помощью таблеткодавателя, он же интродьюсер.

Вот так он выглядит. На нижнюю часть надевается вот эта резиновая белая штучка, в нее вставляется таблетка, в таблеткодаватель набирается вода и вшуххх, вместе с водой таблетка улетает в кошку. И вот делаю вшухх, таблетка улетает в кошку.... а за ней резиновая штучка.... И кошка, которая обычно таблетки выплёвывает раза по три минимум, на этот раз глотает и то, и другое. Меня накрывает паника, жену тоже. Кошка мелкая, немолодая, эта херня резиновая ну вот очень не пойдёт на пользу ей. В панике же едем в круглосуточную ветеринарку, там молодая девочка-врач просветила кошко рентгеном, естественно, резину не нашла, и с нашего разрешения рискнула вызвать рвоту, благо, проглоченный наконечник мягкий и без острых краёв. Ввела какой-то препарат кошке, причём такой, что если его вводить медленно, всё будет ок, а если быстро, начинается рвота. И действительно, началась. Я никогда еще с таким интересом не рассматривал содержимое желудка кошки. И в первой же порции искомая херовинка нашлась. Всё обошлось, а я зарёкся давать кошкам таблетки)))

Здравствуйте, все.
Сегодня познакомлю вас с вот этим парнем.
Так сложилось, что он-отказник с рождения.
Попросили меня связать единорога, на свой вкус, и такого, чтоб он не был совсем в девчачьем стиле, без розового и мятного цветов, которые, по словам заказчика, на каждом шагу. И чтоб поскорее (разумеется).
Штош, вот таким я его увидела.
Наши взгляды с заказчиком не совпали.
Забирать его не станут.
Обидно? Нет, бывает.
Жаль ли потраченного времени? Нет, я люблю вязать.
Стоило ли взять предоплату за материалы хоть частично? Пожалуй, что да.
Сумка снимается, открывается, можно положить конфетку.
Крылья на проволоке, гнутся, принимают желаемое положение. Сидит уверенно. Орео в руках (копытах?) из полимерной глины.
Вобщем, если вы готовы приютить сиротинку-животинку: ваша цена +пересыл по России. Дайте знать в комментариях.

Хлопок+акрил+ сериал.

Добрый день, Пикабу, все наши читатели и конечно же подписчики. Вчера в Банду вернулась Стеша. К огромному сожалению выяснилось, что Стешка боится не только собак, но и панически боится детей(. Уж не знаю, кто ей так попортил жизнь, но факт. Придется девочке искать взрослых рабов). Наша красотка снова на выданье. Так же как и другие её компаньёны по ОПГ.

Клякса

Мейс

Ксюша

К сожалению, сейчас мы с Бандой испытывем серьёзные трудности(. И я хочу попросить вас о помощи. Возможно у кого то есть в остатках корм не подошедший вашим котейкам по каким то причинам. С удовольствием и благодарность приняли бы. Так же наполнитель. А ещё на аккаунте для Банды подключен донат. Возможно, кто то решит помочь таким образом. https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de ссылка для тех, кто с телефона.
Прокормить такую ораву очень не просто. Аппетит у котофеев отличный. Здоровый такой аппетит.
Москва и М. О
Тел/ватсап: +7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ НАС

Всем привет.

Посетил сегодня базар и среди сотен вещей приметил этот шлем:

Кожаный, на меху:

Выглядел, как новый:

Гарнитура - на месте:

Только провод был обрезан:

Спросил - почем? Просила 1500 рублей.

И тут я задал вопрос - откель? На, что получил ответ: "Мужа" .

Спросил - чего продает? Ответила - без дела лежит. И чего я его не взял сразу. Вернулся, а его уже тю-тю... Но вот сомнение - правда танкистский?

Такие дела.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым". Там все про мои поиски, обзор находок и заработок.

Вспомнилась эта игра на днях. Целыми днями можно было в нее играть. Поймал себя на мысли, что лет 15 не видел чтобы в нее играли во дворах.

Я в последний раз в еще в школе играл. Думаю надо народ собрать по весне, вспомнить правила )

У вас во дворе играют в эту игру?

Еще немного вкусной квадратной четырехугольной пиццы все ингредиенты на фото.

Спасибо что посмотрели.
Приятного аппетита.

"Аквариумист_2_группы"
"Болею аквариумом, увлекаюсь рассеянным склерозом"

Ребята, я в курсе, что все люди, любящие животных искренне и беззаветно, готовы испепелить весь мир за них. Спасать, выхаживать, кормить, целовать в мохнатую попу и страшно переживать, не поплохеет ли собаке от целиком съеденного свежекупленного кожаного дивана. Так вот, спокойно, товарищи, не надо паники и истерик. Не надо представлять собаку, нафаршированную салом, с приконопаченным сверху блинчиком и обильно политую маслом, чтобы внезапно не похудела.

Все милые зверьки, попавшие в мои тёплые руки норовят жить долго и счастливо. Можно конечно возразить, что они просто героически преодолевают неимоверные трудности в борьбе с неправильным питанием и плохим обращением. Но аргумент так себе, я вас уверяю. Незначительные погрешности в рационе, растянутые по времени, но суммарно описанные в посте и столь тяжко воспринятые нежной нервной системой собачников, были разовыми и рацион нашей весьма не юной особы весьма сбалансирован в сумме.

Собакен немного похудевший после переезда, набрал отличную форму и бодр для своих 15 с хвостиком лет, как юная, но слегка глуховатая газель. На всякий случай уточню - на старте нашего знакомства это был лысый скелет, после реабилитации и лечения она всю жизнь отличалась крайним изяществом фигуры. Непосвящённые подозревали в этом не изящную красоту, а истощение и норовили накормить хоть чем-то, пока она совсем на обнулилась. Так что переход из вида "заключённый концлагеря" к виду "собака в полном расцвете сил" не повлекло никаких драматических последствий.

И кстати, для 15-летней собаки высказывание: "Сокращаете жизнь на несколько лет" - это на сколько? Ну просто интересно.

Фотка символизирует всю собачью тоску по блинчикам.

Сэм неся Фродо на себе, не ощущает тлетворного влияния кольца. Значит кольцо не понимает переходных свойств

Логично, что приклеив кольцо к рандомной мышке, они бы могли нести эту мышку без всяких вредных последствий для своего организма.

Делов-то минут на 20

У меня из хобби - рисование, рукоделие по мелочи и рыбалка. Это то, чем я занимаюсь в своё удовольствие ни с кем не контактируя, мне нравится отдыхать одной. Взяла палатку, удочки - и в лес на несколько дней, подальше от всех.
Ролевые меня заинтересовали в своё время как раз возможностью так же потусить в лесу с палаткой, ещё и в костюме, и, для разнообразия, в большой компании)
Но, сразу стало ясно - актриса из меня никудышная, играть роли мне не интересно. А вот делать что-то для других людей и наблюдать их эмоции - это да, это моё прям, поэтому, после нескольких ролевых, куда я ездила игроком и чувствовала себя не в своей тарелке, я быстренько переквалифицировалась в игротеха, а конкретно, мы с мужем стали делать данжи для ролевых. Мужа, кстати, я как раз и нашла на одной из игр.
А, ещё, мне очень нравится пугать людей.)
В обычной жизни это как бы не оч увлечение, а вот ролевые дали простор для творчества в этом направлении: мы с мужем делаем хоррор-данжи, со всякой мерзостью, а-ля форт Боярд. Да, мастера частенько игроков слишком сильно оберегают и порой просят не перебарщивать со всякими страшилками(особенно много споров бывает по поводу насекомых, но я вот думаю, если люди едут в лес имея инсектофобию, то это как бы на их совести, плюс, их никто не гонит в данж, это дополнительная локация) но всё же, делаем на всякий случай несколько альтернативных испытаний, типа головоломок, загадок и тд.
И вот эта сторона ролевых мне прям очень по душе, скрафтить, заантуражить, сделать что-то атмосферное, например, "подземелье" для лута, со всякими тараканами, червями, жуками, опарышами, настоящими кишками, крысами, змеями и тд? С огромным удовольствием! Смотреть, как люди визжат, орут, убегают, боятся, борются со своими страхами? О, да! В костюме какой-нибудь стремной НËХ часами караулить игрочков в какой-нибудь канаве, чтоб внезапно выползти на них? Дайте два!
Больше всего люблю ролевые по зомби-апокалипсису, кошмарить народ в гриме(обычно, гримирую я не только себя, но и часть команды) а самое главное, НЕ НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ, хрипи себе, рычи) кайф! Если игра околострайкбольная, то игротехнический зомби становится живой мишенью, но от этого лично мне только интереснее.
Всё, что угодно, лишь бы не заставляли ролить ртом(гусары, молчать!) .

Да, кстати. Вот, как пример, тут маленькое видео с кусочком нашего данжа(обычно, к сожалению, нет времени снимать): кишки настоящие, жара была +30, на третий день всё кишило опарышами, трупная вонища стояла - прелесть просто, идеальная атмосфера!

Причём, внутри "трупа" был спрятан контейнер с сыро-вяленым мясом(по виду, как обычное, сырое) и мы доставали куски, и ели при игроках, либо предлагали им угоститься, вышло весьма впечатляюще).
Такие вот хобби)

Всем привет. Спасибо за наводку пикабушникам!

Итак - довольно эпичное и суровое в своем пролетарском исполнение сооружение, именуемое в народе "Дом со Звездой".

Это рабочее общежитие, построенное в 1920-х годах. И получившее свое название из-за ... Звезды, расположенной над центральным входом, который сейчас заколочен:

Район довольно мрачный:

Побродил маленько, пообщался с дворником и узнал, что люди здесь по факту сидят на чемоданах. так, что буду периодически заезжать. Чувствуется мне, что тут будут шикарные находки... Помимо этого там еще с десяток домов, под расселение, так что работы не початый край. Кстати, там есть довольно интересная мебель, которую вряд ли заберут жильцы с собой.

Есть видеообзор этого здания. Сюда по ссылке он не встраивается, но если кому интересно - жмите сюда.

В дальнейшем обязуюсь наделать фоток с поисков, чтобы вам было комфортнее читать.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Конец августа, 6 утра. Подлетаем к Домодедово, видимость 200 метров, радиационный туман.

Что делать, пару минут пообсуждали со вторым и ушли на запасной в Нижний Новгород.

Топлива еще на 2 часа, можно было бы покружиться, конечно. Но если видимость не улучшится, спалишь керосин и уйдешь на запасной, то затаскают потом.

В Нижнем аншлаг! Весь перон заставлен такими же как мы, места нет, диспетчер говорит: "Освобождайте полосу, прорулите 200м и выключайтесь, стоянка будет на рулёжной дорожке"

Перон в Н.Новгороде когда в Мск туман

Главный запасной аэродром столицы, а стоянок кот наплакал...

Выхожу на трап подышать. На аэродроме чудесное летнее утро! Прохладно, но с появлением солнца будет жара.

Слышу в салоне истерический визг. В бизнес-классе барышня орёт: "В айфоне показывает в Москве солнечно! Почему мы улетели не туда!" Рядом сидит такая же обремененная интеллектом: "Да! Я в окно видела, там хорошая погода!"

Бедняжка стюардесса объясняет: "Там тоненькая пелена тумана. Сверху ее не видно, но когда самолет в нее входит, то как в молоко, видимость пропадает"

"Айфон всегда точно погоду показывает!", вопит истеричка.

Признаюсь, я не могу и не умею с такими разговаривать, сразу закипаю. Андрюха, второй пилот, подходит: "Пошли покурим?"

Вообще мужчины редко выдают такое, но бабья дурость зашкаливает регулярно.

То с форточки дует, мол разгерметизация и сейчас упадем. То пилот самолет трясёт, мол скажите, чтоб мягко летел.

Одна заявила: "Мы медленно летим! Я знаю, вы топливо экономите, а потом его продаёте!"

Смеха ради нашел какое-то фото погоды с айфона и добавил недавнюю авиационную сводку погоды Домодедово))

Солнечно и все тут!

Иногда вещи немного сложнее, чем мы себе представляем. Терпения вам, друзья)) С вами был лётчик Миша из группы SAHALIN

Прочитал исходный пост, прочитал пост @9poIIIa, посмеялся, повозмущался, конечно же. И тут вдруг впомнилась молодость.

Год 2000-2001, класс 5-6. Как и вся молодёжь что тогдашняя, что нынешняя, делали нехорошие вещи: сбрасывали презервативы с водой на прохожих, надували запускали их же из окон, кто-то бухал и один индивид даже в реанимацию попал, с его слов "после водки ментосом отравился, не ешьте ментос после 0.5 водки, посоны", кто-то приносил и употреблял насвай, а некоторые "факали" - нюхали бензин, клей и другие летучие вещетва.

Собственно, об этом слове и речь. "Фак" - так называется показывание среднего пальца, мол, "ебать ты", если говорить словами кожевенников из мема. Также, производное "факать" стали использовать вместо слова нюхать, даже не знаю почему. Может быть словечко модное на тот момент было. Это был первый год изучения английского и фраза "Who is absent today?" всё ещё звучала настолько смешно, что мы успокаивались только спустя минут 10-15 после её произношения. Английский знали только по боевикам, всякие слова типа fuck, shit, ass и им подобные были понятны и использовались когда надо и не надо.

Хулиганили в то время довольно много, школа была обычная, без охранников, взрослых патрулей, камер и тотального контроля. Делали и вонючку для срыва уроков и дымовуху в туалете из линейки. Эх, хорошие были офицерские линейки. И как линейки и как дымовухи. Один раз наши умники додумались надуть презерватив, потереть о голову (наэлектризовать) и подбросить к потолку где он благополучно прилип и висел 2 урока пока его не заметили. Виновные были вычислены, наказаны и признаны нами "народными героями".

Небольшое лирическое отступление закончилось, возвращаемся к нашему слову "факать". В один из прекрасных дней когда мы бесновались на перемене наша классуха пришла в класс, дождалась начала урока и с серьёзным лицом завела разговор вроде такого:

Классуха: - Дети, я узнала что у нас в школе факаются! Признавайтесь, кто-то из вас факается?

*У всего класса выражения на лицах как из мема Monkey Puppet, мол, мы не при делах.*

Классуха: - Дети, я знаю кто из вас факается, признавайтесь сейчас же или вызову родителей к директору!

*У половины класса страх в сердцах, ужас в головах, смятение в умах, но спокойствие на лицах.*

Классуха: - Дети, я повторяю, если не скажите кто из вас факается - вызову родителей к директору!

*У четверти класса паника. Всё. Конец. Спалили. Теперь родоки узнают и накажут. Но тут классуха произносить фразу, после которой хоть и не сразу, но до всех доходит о чём она говорила.*

Классуха: - Вы ещё слишком маленькие чтобы сексом заниматься!

*У всего класса лица становятся похожи как у того негра с вопросами из мема и приходит облегчение, заменяющееся диким хохотом минут на 10.*

Класс в мыслях такой: "Бабка, ты чооо, мы же ещё маленькие! Мы о таком ещё не думаем! У нас ещё письки не у всех окрепли! Иди таблетки прими, бабка!".

Классуха, видимо, общаясь с учительницей английского выяслина что "фак", оно же fuck, переводится с английского как трахаться. И неправильно поняла фразу "пошли факать".

Немногим позднее нам проводили лекции о половом созревании. Не могу сказать точно связаны эти события или нет, как не могу знать о том поняла ли классная что мы имели в виду когда произносили это слово. Но, как говорит Леонид Коневский: "Впрочем,это уже совсем другая история."