Родитель помогает "счастью" ребенка

Всем привет. Спасибо за наводку пикабушникам!
Итак - довольно эпичное и суровое в своем пролетарском исполнение сооружение, именуемое в народе "Дом со Звездой".

Это рабочее общежитие, построенное в 1920-х годах. И получившее свое название из-за ... Звезды, расположенной над центральным входом, который сейчас заколочен:

Район довольно мрачный:

Побродил маленько, пообщался с дворником и узнал, что люди здесь по факту сидят на чемоданах. так, что буду периодически заезжать. Чувствуется мне, что тут будут шикарные находки... Помимо этого там еще с десяток домов, под расселение, так что работы не початый край. Кстати, там есть довольно интересная мебель, которую вряд ли заберут жильцы с собой.
Есть видеообзор этого здания. Сюда по ссылке он не встраивается, но если кому интересно - жмите сюда.
В дальнейшем обязуюсь наделать фоток с поисков, чтобы вам было комфортнее читать.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Конец августа, 6 утра. Подлетаем к Домодедово, видимость 200 метров, радиационный туман.

Что делать, пару минут пообсуждали со вторым и ушли на запасной в Нижний Новгород.
Топлива еще на 2 часа, можно было бы покружиться, конечно. Но если видимость не улучшится, спалишь керосин и уйдешь на запасной, то затаскают потом.
В Нижнем аншлаг! Весь перон заставлен такими же как мы, места нет, диспетчер говорит: "Освобождайте полосу, прорулите 200м и выключайтесь, стоянка будет на рулёжной дорожке"

Перон в Н.Новгороде когда в Мск туман
Главный запасной аэродром столицы, а стоянок кот наплакал...
Выхожу на трап подышать. На аэродроме чудесное летнее утро! Прохладно, но с появлением солнца будет жара.
Слышу в салоне истерический визг. В бизнес-классе барышня орёт: "В айфоне показывает в Москве солнечно! Почему мы улетели не туда!" Рядом сидит такая же обремененная интеллектом: "Да! Я в окно видела, там хорошая погода!"
Бедняжка стюардесса объясняет: "Там тоненькая пелена тумана. Сверху ее не видно, но когда самолет в нее входит, то как в молоко, видимость пропадает"
"Айфон всегда точно погоду показывает!", вопит истеричка.
Признаюсь, я не могу и не умею с такими разговаривать, сразу закипаю. Андрюха, второй пилот, подходит: "Пошли покурим?"
Вообще мужчины редко выдают такое, но бабья дурость зашкаливает регулярно.
То с форточки дует, мол разгерметизация и сейчас упадем. То пилот самолет трясёт, мол скажите, чтоб мягко летел.
Одна заявила: "Мы медленно летим! Я знаю, вы топливо экономите, а потом его продаёте!"
Смеха ради нашел какое-то фото погоды с айфона и добавил недавнюю авиационную сводку погоды Домодедово))


Солнечно и все тут!
Иногда вещи немного сложнее, чем мы себе представляем. Терпения вам, друзья)) С вами был лётчик Миша из группы SAHALIN
Прочитал исходный пост, прочитал пост @9poIIIa, посмеялся, повозмущался, конечно же. И тут вдруг впомнилась молодость.
Год 2000-2001, класс 5-6. Как и вся молодёжь что тогдашняя, что нынешняя, делали нехорошие вещи: сбрасывали презервативы с водой на прохожих, надували запускали их же из окон, кто-то бухал и один индивид даже в реанимацию попал, с его слов "после водки ментосом отравился, не ешьте ментос после 0.5 водки, посоны", кто-то приносил и употреблял насвай, а некоторые "факали" - нюхали бензин, клей и другие летучие вещетва.
Собственно, об этом слове и речь. "Фак" - так называется показывание среднего пальца, мол, "ебать ты", если говорить словами кожевенников из мема. Также, производное "факать" стали использовать вместо слова нюхать, даже не знаю почему. Может быть словечко модное на тот момент было. Это был первый год изучения английского и фраза "Who is absent today?" всё ещё звучала настолько смешно, что мы успокаивались только спустя минут 10-15 после её произношения. Английский знали только по боевикам, всякие слова типа fuck, shit, ass и им подобные были понятны и использовались когда надо и не надо.
Хулиганили в то время довольно много, школа была обычная, без охранников, взрослых патрулей, камер и тотального контроля. Делали и вонючку для срыва уроков и дымовуху в туалете из линейки. Эх, хорошие были офицерские линейки. И как линейки и как дымовухи. Один раз наши умники додумались надуть презерватив, потереть о голову (наэлектризовать) и подбросить к потолку где он благополучно прилип и висел 2 урока пока его не заметили. Виновные были вычислены, наказаны и признаны нами "народными героями".
Небольшое лирическое отступление закончилось, возвращаемся к нашему слову "факать". В один из прекрасных дней когда мы бесновались на перемене наша классуха пришла в класс, дождалась начала урока и с серьёзным лицом завела разговор вроде такого:
Классуха: - Дети, я узнала что у нас в школе факаются! Признавайтесь, кто-то из вас факается?
*У всего класса выражения на лицах как из мема Monkey Puppet, мол, мы не при делах.*
Классуха: - Дети, я знаю кто из вас факается, признавайтесь сейчас же или вызову родителей к директору!
*У половины класса страх в сердцах, ужас в головах, смятение в умах, но спокойствие на лицах.*
Классуха: - Дети, я повторяю, если не скажите кто из вас факается - вызову родителей к директору!
*У четверти класса паника. Всё. Конец. Спалили. Теперь родоки узнают и накажут. Но тут классуха произносить фразу, после которой хоть и не сразу, но до всех доходит о чём она говорила.*
Классуха: - Вы ещё слишком маленькие чтобы сексом заниматься!
*У всего класса лица становятся похожи как у того негра с вопросами из мема и приходит облегчение, заменяющееся диким хохотом минут на 10.*
Класс в мыслях такой: "Бабка, ты чооо, мы же ещё маленькие! Мы о таком ещё не думаем! У нас ещё письки не у всех окрепли! Иди таблетки прими, бабка!".
Классуха, видимо, общаясь с учительницей английского выяслина что "фак", оно же fuck, переводится с английского как трахаться. И неправильно поняла фразу "пошли факать".
Немногим позднее нам проводили лекции о половом созревании. Не могу сказать точно связаны эти события или нет, как не могу знать о том поняла ли классная что мы имели в виду когда произносили это слово. Но, как говорит Леонид Коневский: "Впрочем,это уже совсем другая история."
Увидел тут коммент про поход в стриптиз бар и вспомнил забавную ситуацию.

Лет 10-12 назад был в Астане в стриптиз-клубе, который назывался что-то типа "Далиот" или "В дали от", кароч какой-то каламбур с именем Сальвадора Дали. Не суть.
Ну и аки наивный юноша пошел с друзьями в это заведение. Не на сиськи и прочие части женского тела смотреть, это было вторично, хотелось како-то представления сочетающего в себе театральную постановку, хореографию и эротизм. Ну, не просто чтобы задом на сцене покрутили, а чтобы прям интересно было!
Эх "наивный чукотский юноша". К слову, там были групповые номера из нескольких девушек, что уже было неплохо. Но было ещё и стрип-лобби, вход в которое оплачивался в отдельности, там и можно было заказать приват. Мои друзья остались в основном зале глушить абсент, а с пивасиком мирно забурился в это стрип-лобби. Было подозрительно, потому что кроме меня в зале никого не было и распорядитель (или хрен знает как его там называть) объявил, что программа вот-вот начнется. Ну я сижу в предвкушении...
Вышла девушка, красивая, потанцевала, но я сидя на диване в тени наблюдал как она буквально заебалась. То есть у неё лицо уставшего человека, которого мне хотелось напоить чаем, закутать в одеялко и дать поспать пару десятков часов. Никакого возбуждения у меня, никакого интереса у неё. Мимо кароч.
Потом вышла другая мамзель. Вышла надо сказать, уже в одних трусиках. Что создало некую интригу, как же она дальше планирует раздеваться? Очень надеялся увидеть под труселями другие труселя, только меньше.
Напоминаю, в зале я был один, что со стороны выглядело наверное странно. Девушка заметила меня, подошла и начала танцевать вплотную. Буквально через пару минут она сняла трусики и других труселей под ними я не наблюдал. "Ну ок, видимо тут так положено" - подумал я и продолжил наблюдать за её движениями. Руки тянулись сунуть её пару купюр, но было просто некуда, ни трусиков, ни чулков, ни подвязок. Я человек воспитанный, да и фильмы американские смотрел, там везде четкое правило "девушек не трогать", ну я и не трогаю. Сижу смотрю девов, красивое...
Тут происходит диалог (девушка - Д): "А почему ты меня не трогаешь?"
Я: Ну как бы нельзя же...
Д: Почему же, можно!
Я: Серьёзно?
Д: Ну да, только руками вниз не лезь и всё
Я: Спасибо, но меня устраивает просто смотреть
Д: Ты так смотришь внимательно!
Я: Ну мне интересно, о чем ты думаешь, как ты двигаешься. Красиво, вот и смотрю.
Д: Никто так внимательно не смотрит. Ты в лицо смотришь!
Я: Ну интересно, о чем ты думаешь?
Д: Да ни о чем не думаю, отключаюсь просто. Мне нравится голой танцевать, люблю музыку и танец.
*садится мне на колени*
Я: Ты красиво танцуешь.
Д: Ты так смотришь внимательно, что я комплексовать начинаю и стесняться!
Я: С тобою всё хорошо, ты красивая и красиво танцуешь, приятно смотреть.
На этом музыка закончилась и её танец тоже. Она встала на меня посмотрела, улыбнулась и ушла.
Мне знакомые девушки сообщали, что я иногда могу смотреть "крипово" не моргая. Но чтобы от моего "наблюдения" уже стриптизерша закомплексовала...
Видимо я как то парень из мема про флирт и харассмент...

С тех пор, как Дима перебрался в Москву, историй про него почти не было. Я уже думал - все, успокоился, мозги в голове завел. Как-никак возраст уже за 40 перешагнул, пора бы...
Но сегодня Дима позвонил.
- Слушай, у меня долги опять какие-то появились... откуда? Все же победили!
Открываю сайт приставов, там висят два свежих производства. Одно - по кредиту, другое - налог, судя по всему - транспортный.
- Транспортный - это понятно, - говорит Дима. - Я все машину снять с учета не могу, а вот кредит... я не собираюсь его выплачивать! Там банк сам косяка впорол!
- Это как это банк косяка впорол?
- Они мне сломанный телевизор продали!
- Объясни мне - как банк тебе мог продать телевизор? Ты пришел в банк, спросил, где там телевизоры продаются, а тебе ответили: вон, между полками с дубленками и майонезом как раз полка с телевизорами, выбирайте.
Конечно, оказалось, что Дима купил телевизор в кредит, телевизор накрылся, в ремонте сказали, что гарантия истекла, отремонтируют только за деньги... а Дима обиделся на банк!
Примечательно, что это уже проходили, когда лет 15 назад Дима купил в кредит телефон, который, за давностью уже не вспомню - потерял или разбил. Но так же решил, что раз телефона нет - то и платить кредит нет никакого смысла.
В качестве придыстории - потребовались мне года два назад новые зимние ботинки. Дело житейское, интернет прошерстила и в Martin Bester наткнулась на шикарные боты.

Пройти мимо такого великолепия по скидочной цене было невозможно. Ботинки радовали, грели ноги и занимаются этим по сей день. В общем они уже года два как прекрасны в сумме, если бы не одно но - на подошве стёрся мелкий рельеф и каждый шаг на улице начал сопровождаться залихватскими пируэтами. Просто снег, снег посыпанный песком, асфальт, присыпанный снегом - они скользили на всём. Лёд вообще становился катастрофой.
Как все уже поняли, я не выбираю лёгких путей. Нести в ремонт - дело слабаков, нужно было что-то придумать. На озоне был заказан лист микропористой резины для тапочек, толщиной 3 миллиметра. Почему она для тапочек - фиг его знает, я не сапожник. Но "резина есть резина" - решила я.

Осмотр подошвы показал печальную картину:


В общем, дальше ничего сложного: боты помыть, просушить, обшоркать подошву наждаком, обезжирить. Сначала была вырезана подошва целиком:

Но там же каблук отдельно по рельефу. Так что дорезаем отдельно каблук, отдельно перед (каблучная часть съехала немного во время съёмок) :

Дальше тюбик момента "Марафон" в руки и нажористо мажем подошву, чтобы до кучи ещё и глубокий рельеф заделать. Резину тоже мажем, потому что так в инструкции написано. Сляпываем вместе и под пресс. Ну, в смысле, подо что-нибудь тяжёлое на сутки.
Вуаля. Америку я не открыла и не претендую, но недели три уже бегаю и слёзы счастья вытираю. Потому что приклеилась эта резина отлично и не скользит совсем. По лужам ничего не отстало. Решительный затест был сегодня в резкое похолодание после оттепели - на льду любой конфигурации проблем со скольжением не было. В общем, как вариант решения вопроса со скользкой обувью - отлично работает.
P.S. Сфотано дополнительно, насколько это заметно после приклеивания и использования в "боевых условиях":

Стартуем! Представляем наш 6-й ежегодный опрос – мы с вами будем выбирать лучшие фильмы минувшего года в различных номинациях. Около 100 фильмов, мультфильмов и сериалов 2022 года; более 30 различных категорий; более 40 актеров и режиссеров – все это в формате опроса на гугл-формах. Выбери свои любимые фильмы, персонажей и актеров за год!

Единственная просьба перед голосованием – пропустите категории, в которых вы не смотрели больше половины фильмов, для "чистоты эксперимента".
Ссылка на опрос:
Опрос может занять 10-15 минут и будет открыт до вечера следующей пятницы (10.03.23), не откладывай на потом!)
___________________________________________
Объявим победителей примерно в 20-х числах марта: нужно будет собрать статистику и оформить итоги. Подробнее о прошлогодних опросах и подготовке смотри тег Золотая печенька. Конкретно анонс этого опроса был тут.

Коротко, как я умею - уже достаточно много тем по обзорам из секс-шопа было затронуто. Может, заново список махнём? Кому что интересно?
Добрый день. С вами BlackAsianJew. Я ремонтирую кофемашины. В Москве. Продолжаю тему про кофемашины.
Вот мы и добрались до Jura. Джура или юра, особо разницы для меня нет :) . Мерседес среди кофемашин. Самая дешевая модель стартует с 60к.
История компании начинается в 1931 году и что они только не делали. Но нас интересуют кофемашины. С 80х, почти сразу же после SAECO она начинает производство автоматических кофемашин. Ну как начинает… покупает конструкцию у SAECO. В общем то как почти все остальные и сделали)
Вот, собственно, в 1986 году их первый автомат. Заварник такой до сих пор производится и стоит в вендинговых SAECO PHEDRA и аналогичных


Заварник:

До 90х годов они пытаются что-то разработать свое.
В 1994 году (согласно официальному сайту) Jura представляет IMPRESSA 500. Внутри уже свой винтовой необслуживаемый заварник. В принципе для 90х это отличный заварник, ведь в него можно запихнуть до 15 грамм кофе в одну закладку.

Заварник у нас выглядит так. Суть - редуктор крутит белую шестерню и два поршня по направляющим (нижний вместе со стаканом) двигаются друг к другу, после чего прессуют кофе. В момент движения - нижний поршень успевает наехать на штуцер дренажного клапана, откуда будет подана вода, а верхний опустится в стакан

Да и всякие финтифлюшки для клиента в самой машинке присутствуют. До конца 90х она пытается занять премиум сегмент кофемашин, а SAECO соответственно все остальные сегменты, не забывая поставлять свои тачки тому же Bosch в начале нулевых.
В нулевых Jura поставляет свои машинки компании FRANKE для коммерческого использования. FRANKE FLAIR это именно что Jura X7. Кофемолки во всех Jura это по сути вертикальные кофемолки Saeco с коническими жерновами.
В 2001 Jura выпускает первую машинку с подключением к интернету. Ага, именно в 2001. Вот она, F90.

В 2007 Jura разрабатывает уменьшенный заварник и машинки серии Jura ENA – компактное решение для кухни. У них заварник уменьшенный в 1.5 раза примерно. Вот такой или похожий, их два варианта:

С тех пор кстати мало что изменилось. Да, прикрутили еще каких то ненужных свистелок и перделок, но глобально изменений нет.
На данный момент все кофемашины Jura производятся на мощностях концерна Eugster/Frismag. Там же где Nivona, Nespresso, Melitta, Miele, а ранее и BOSCH TCA. У машинок много взаимозаменяемых запчастей. Из них: помпа, флоуметр, бойлер, обратный клапан бойлера, кофемолка обычная, кофемолка aroma+… Ну и по мелочи, трубочки там, уплотнители некоторые. А вот заварник все тот же, свой, – винтовой, где дренажный клапан установлен прямо на заварник.
Jura позиционируется как премиум сегмент, как мы это уже уяснили. Настолько премиум, что только у этой фирмы (ну может и не только, но я больше таких не встречал) есть такая, кхм, прикольная кофемашина в которой нет ничего, кроме варки эспрессо. Даже горячей воды. Jura A1.
Естественно дизайн у Jura тут огонь, куча премий каждый год за этот самый дизайн.
До 10х годов везде в Jura использовались хорошие и годные электромагнитные клапана, хоть и недешевые. Сейчас же там стоят б-гомерзкие мультиклапана, сходные по конструкции с такими в Nivona 7-9 серии. Но невзаимозаменяемые.
Внешние корпусные панели крепятся овальными винтами, чтобы никто внутрь своими ручками не лазил (вот кстати мой пост про овальные винты).
Что могу сказать? Надежная кофемашина. Вот надежная. Да, заварник тут помыть не удастся – надо вскрывать машинку. При этом сервисный интервал в 10 тысяч чашек (или раз в год, как говорит изготовитель) никто не отменял. Заварник тут прекрасно выполнен, сделан на века. У заварника даже имеются специальные стальные подшипники скольжения, на которых двигаются плечи нижнего и верхнего поршня. В общем ставлю сразу легендарный уровень машинке, только за ее уникальный винтовой заварник. Правда разобрать его в первый раз довольно трудно, все на защелках, которые легко сломать. Сломаешь одну защелку на детали – нужная новая деталь. Собрать еще труднее. Мои ученики бывают довольно долго его мучают)) Не знаю, говорил ли я, что веду курсы по ремонту кофемашин? В общем вы теперь знаете, что я их веду.
Однако в машинке есть откровенно слабое место в дренажном клапане. Это его пластиковый толкатель. Сам дренажный клапан выглядит так. Нас интересует пластиковая белая часть.

Я прямо вот уверен, что это запланированное устаревание. Дело в том, что чтобы сбросить давление из системы, на шток дренажного клапана нажимает вылетающий шток из дренажного мотора. Так вот, он нажимает на пластиковый набалдашник. Возвращает шток на место пружина, которая подпирает пластиковый набалдашник. У набалдашника имеется слабое место в конструкции. Вот оно.

Если эти шейки обломятся (как на фото), а они с двух сторон, то пружина вернет на место только сам набалдашник, а не шток. И когда пойдет вода, то она пойдет в поддон и кофе вы не сварите Официалы решают сей момент заменой дренажника в сборе. Я решаю этот вопрос модификацией штока. Напрессовываю алюминиевый вечный набалдашник. Кстати, на заводе это можно было бы решить просто… сделать цельный шток. Все. Нет никакой причины, по которой тут есть стальной шток с набалдашником. Никакой, кроме того, чтобы вынудить вас прийти в сервис. По правде говоря, обычно при износе штока изнашиваются и уплотнители внутри дренажного клапана, они просто в пластик превращаются. Так что в сервис все равно придется обратиться.
Еще немного про старые модификации. В некоторых из них стояли сборные бойлеры из двух частей. И к нынешнему времени почти все из них потекли. Причем ремкомплекты достать тяжело, а отремонтировать еще тяжелее. Вот у меня буквально на той неделе был такой бойлер. Ну и крови он у меня попил. Даже больше скажу - он снова вернулся ко мне и ждет запчастей. Есть два вида причем – бойлер а-ля винт и плоский. И если плоский как то можно оживить, то про винт такое сказать сложно. Только в сборе. Такой винт еще стоял в очень ранних KRUPS. А очень очень ранние Krups это Jura))
Вот он, плоский бойлер, мать его.

Немного про то, о чем распинаются маркетологи Jura и как они вешают нам лапшу на уши по пунктам с моими комментариями. Не все эти свистелки стоят на всех Jura, но на многих они есть.
Aroma +: Последняя итерация кофемолок Aroma от Jura из нержавеющей стали. Они позволяют получить точный помол, который вы хотите.
Ну вообще-то кофемолки Aroma+ это те же кофемолки Saeco с жерновами увеличенного помола. То есть за единицу времени он смолет больше кофе. Плохо что-ли? Хорошо. Да вот только стачиваются они также, как и обычные, а оригинальной замены нет. Только кофемолка в сборе, которая стоит примерно 20к. Более того в таких кофемолках выпилена защита от инородных предметов и в случае попадания такого предмета кофемолка идет на выброс. Фото жерновов прикладываю.
Слева у нас обычная, справа Aroma+

IPBAS: Интеллектуальная система предварительного заваривания аромата - это функция предварительного заваривания, которая позволяет получить супер-ароматную чашку кофе.
Это они так обычное предсмачивание назвали.
PEP: система импульсной экстракции, которая подает горячую воду через эспрессо. Это позволяет получить чашку кофе с дополнительным ароматом.
Просто помпа подает воду не постоянно, а импульсами. Инновационно, ага.
FFT: Технология Fine Froth Technology дважды вспенивает молоко для создания микропены профессионального качества.
Тут я понял не до конца, но почему-то они так обозвали свой капучинатор. В чем разница с обычным я так и не понял
CLARIS: CLARIS - это технология защиты от накипи, разработанная для отфильтровывания минералов и предотвращения повреждения нагревательного элемента машины.
CLARIS это технология вытягивания из вас бабла уже после того, как вы им занесли бабла. Это обычный, мать его, фильтр как в аквафоре. Причем у некоторых из них еще есть NFC метка и машинка видит – есть ли внутри этот фильтр или нет. Стоит как запас фильтров аквафор на пару лет))
CLEARYL: Это картриджные фильтры, предназначенные для удаления примесей из воды, подаваемой в эспрессо-кофеварку.
Тоже самое, что и CLARIS.
ESM: Режим энергосбережения - это техническая функция, позволяющая настраивать мощность кофемашины. Это помогает вам экономить энергию, когда вы не используете эспрессо-машину.
Это просто система энергосбережения. Всё, но назвали то как.
IWS: Intelligent Water System - это сенсорная система, которая сообщает машине (и вам), когда необходимо заменить фильтр машины
Та самая NFC метка из пункта про CLARIS
Так, ну что ж. Рубрика ремонт.
Разборка стандартного заварника:

Разборка Jura A1

Переборка заварника Jura A серия

В заключении я бы сказал, что рекомендовал бы любую Jura к покупке с оговоркой, что лучше брать не самую старую (которая с двойным бойлером) и не самую новую (которая с мультиклапаном). Какую нибудь Jura F50 или F70. Я ставлю им всем уровень Legendary. Все-таки они хороши. Взял бы я себе Jura? Однозначно да. Новые тоже неплохие, стоит только помнить о капризных мультиклапанах. И от брака или поломок никто не защищен, один мой подписчик, которому я тоже насоветовал Jura столкнулся с проблемой с бойлером. Причем официалы по гарантии ее решать отказались.
Также прикладываю ссылку на свой канал, там можно глянуть фотки некоторых неисправностей (также выкладываю там интересные случаи), посмеяться с оригинальных решений горе-сервисов и задать мне вопрос. За спрос денег не беру.
И есть еще почта на всякий случай: dtcoffeeservice@mail.ru

Первые оппозиты, развитие, интересные решения, маленькие моторы, применяемость, редкие оппозиты, плюсы и минусы. Видео не моё.
UPD. Ответ модератора
Уважаемая администрация!
Первый, но не основной вопрос -- за что был забанен @AlexRadio, и аж на целый месяц?
Второй вопрос -- можно ли сделать бан-лист для пользователей с репутацией выше, допустим, 500к и подписчиками более, условно, 10к, с пояснением бана, дабы избежать появление подобных постов?
Ну и главный вопрос -- можно ли для таких пользователей ввести "правило одного часа" для редактирования постов/комментов, нарушающих правило? Ведь они создают отличный и оценённый контент, а бан лишает нас, пикабушников, хороших постов на месяц и более из-за одного, порой, неосторожного слова.
Не хочется переходить на другие площадки, но ведь вынуждаете же...
Пришли первые жаркие дни и из земли полезла красота.

.

.

.

.

.

А это вчерашняя Луна. Она была раза в три больше, но пока я поднялась в квартиру и успела сделать пару кадров, она практически испарилась.

Есть у меня аквариум на 200 литров и живут в нем золотые рыбы и сомы. Так вот жрут они зелень аж треск стоит !
Проблема в том, что у нас в городе буквально пара магазинов торгует зеленью для аквариума и соответственно нет конкуренции. Цены из-за этого просто мазандаранские - хвостик роголистника стоит 3-4 евро! Кустик папоротника десятка! А рыбам пофиг на цену, жрут как не в себя.
так вот может можно посадить в аквариум какие-то растения из "дикой" природы? Подорожник к примеру)))