Захотелось написать куплет из прекрасной песни Леннона "Imagine", про мир без войн и разобщённости.
Шрифт - упрощённая фрактура, маркеры Staedtler.

ЗЫ: кто-нибудь хотел бы начать учить такой шрифт?

Помню, году в 2008-ом атаковали меня в интернете сумасброды, что возомнили себя персонажами из Гарри Поттера. У них была целая группа Вконтакте, с понтом 1-го сентября в Хогвардс. И я разворошил этот ебучий муравейник, написав на стене что-то конструктивное вроде «от вас пахнет мочой престарелого фантазёра».

Полумна Лавгуд, Ронни Долгопупс, Гермиона — вся эта хуйня вдруг резко начала вызывать меня на дуэль на палочках. Я подыгрывал им своим страхом, дабы на эйфорию их наглядеться досыта. Открывая с утренним кофе свою личку, я обнаруживал там с десяток карпе ректартрум, локомотор мортис и с пяток авада кедавр.

Кончилось все прозаически: мне потом фотки своей пизды и сисек в формате пнг присылал сам Северус Снегг. Посмотреть бы сейчас на это стадо ущербных, живы ли, соколики?

Юрий Вафин ©

~

В понятие ЗОЖа каждый пытается включить что-то своё. Регулярно есть витаминки, бегать по утрам, покупать только продукты с надписью «Organic», без ГМО, глютена и глутамата натрия. Никакой молочной продукции, консервантов и всего, что хранится дольше 3-х дней, ибо НЕНАТУРАЛЬНО. Секс только в презервативе, и по большой любви. Никаких сериалов после 22:00, только крепкий восьмичасовой сон в строго «правильной» позе для сна. Этот список можно продолжать бесконечно, но есть ли в нём смысл?

Несмотря на то, что человечество всё больше становится ссыкливее, никогда ещё люди не питались безопаснее, чем сейчас. Врачи не дадут соврать, в больницу чаще обращаются люди, которые съели что-то испорченное, нежели те, кто съел «что-то ГМО». То есть, как пример, пищевые отравления из-за микроорганизмов, вызывающих дизентерию, более распространены, чем «отравление от ГМО». Более того, различные консерванты наоборот помогают не допустить размножения подобных микроорганизмов [1, 2]. Генная инженерия старается не изобрести «яблоко, которое отравит человека», а изобрести «яблоко, которое не жрут вредители, которые могут отравить человека».

Как пример, все мы знаем такой фрукт, как папайя. Но мало кто знает, что папайя была полностью уничтожена вирусом. Учёные добавили в цепочку ДНК ген, устойчивый к вирусу, и готовченко, любая папайя сейчас – это ГМО. Или, например, кукуруза. Дикой кукурузы в природе не было. Её предком было растение – теосинте. Загуглите, это какая-то бледная какулька, в сравнении с нынешним вкуснейшим и ярким початком. Вот вам и ГМО.

«Натуральное – полезно, химическое – вредно!». Тем не менее, подавляющее большинство случаев пищевых отравлений – натуральные вирусы и микроорганизмы, попадающие в наши желудки не из-за «химических» продуктов, а из-за испорченных натуральных, либо немытых.

Загуглите, патогенные штаммы, кишечная палочка, сальмонелла, стафилококк, различные черви, энтеровирусы и много других страшных слов – это всё НАТУРАЛЬНЫЕ патогенные организмы, которые вполне себе можно встретить в продуктах «Organic». А консерванты, которые не дают размножаться всему этому – НИЗЯ!

Или усилители вкуса. Почему их боятся? Вы готовите еду без специй? Не солите, не перчите? Никто не хочет есть пресную еду, но «усилить вкус» солью – это пожалуйста, а «глутаматом натрия» - вредно. К слову, летальная доза глутамата в разы больше, чем у обычной соли.

Скандалы, интриги, расследования. Человек обосрался за гаражами, съев генномодифицированное яблоко, посыпанное глутаматом натрия. А теперь корото о погоде… По РЕН ТВ ляпнули какую-нить глупость, а люди уже уши развесили.

Половина людей знать не знает что такое глютен, но из двух одинаковых продуктов обязательно выберут безглютеновый. И пофиг, что крайне небольшой % людей с непереносимостью глютена, и они об этом знают наверняка [3].

Зато нет-нет, да и да, нужно обязательно купить какой-нибудь витаминный комплекс, ведь у современного человека нехватка всего на свете. Нехватку каких-либо витаминов в организме можно определить сдав анализы. А жрать витаминки потому что «наверняка ж чего-то не хватает» - мозги ешьте… Но в больницу идут только когда жаренный петух промеж булок укусит, никак не «анализы на витамины» сдавать.

Сейчас достаточно возможности питаться разнообразно и сбалансировано, но нет, люди ДОБРОВОЛЬНО выбирают какие-то моно диеты, исключают из рациона половину всего.

Выводы:

- питайтесь сбалансировано, разнообразно и вкусно! Не усложняйте себе жизнь ненужными понятиями, живите в кайф! Это не повод забухиваться, потому что «бухать тоже в кайф», но и лишать себя всех радостей жизни, думается, не стоит, ведь психологическое здоровье тоже важно!

Всем здоровья!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_52097

Мне снился благодарный край. Город Сочи - жемчужина у Черного моря. Всесоюзный курорт.

Золотой песок пляжа, омываемый бирюзовыми волнами. Пальмы с листьями, зелеными, будто само небо, если б оно было зеленым. Прекрасные комсомолки в открытых купальниках. Фигурки - как хрустальные рюмочки. Тонкие талии, широкие бедра, пышные груди и трещащие от натуги лифчики, пытающиеся сдержать эти груди в себе.

Как бы я хотел остаться навсегда в этом сне, нежиться под горячим южным солнцем... пожалуй, еще лучше - быть женским купальником, чтобы беспрестанно ласкать нежную девичью кожу. И никогда не возвращаться в кастрюлю прокисших щей, заплесневелых до самой крышки, именуемой Чикагинском.

Я цеплялся за сон изо всех сил, старательно игнорируя дверной звонок. Но сладкая дрема ускользала, просачивалась в унылую действительность подобно каплям воды, утекающим из ржавого крана. Кусок дерьма, подкинутый суровой реальностью, венчала протухшая, вонючая вишенка в виде барабанного стука в дверь, сравнимого с канонадой сотен артиллерийских орудий. Даже утро оказалось с гнильцой.

Нащупав будильник, я едва различил тусклое свечение люминофора в утренних сумерках. Половина восьмого утра. Получается, я проспал чуть больше четырех часов. Истинный садизм - будить человека в такое время!

Смочив горло ромом, я добрел до двери, гадая, какие грехи совершил тот, кто был вынужден подняться раньше меня, чтобы совершить столь дерзкое насилие над моей личностью.

Виновницей моего пробуждения оказалась Валентина Ефимовна - соседка с третьего этажа, заведующая продуктовым магазином в паре кварталов отсюда. Некогда - едва ли не полезнейшая их всех людей, но, с началом кооперации, с исчезновением дефицита как социального явления, превратившаяся в самый обычный винтик, вращающийся в мазуте обыденности на благо трудящихся. Не самый нужный и незаменимый винтик. Не будь Валентины Ефимовны, будь на ее месте любой другой гражданин - никто и не заметил бы подмены.

- Это ваш ЗИС припер мою машину? - надменно осведомилась она.

- Бог с тобой, соседушка, - прохрипел я заспанный голосом. - У меня машины сто лет как нет.

- А Курбатов утверждает, что самолично видел, как вы на этом автомобиле вчера прикатили, - безапелляционно заявила заведующая. - Наследство получили?

Я зажмурился и потер кулаками сонные глаза. После дня, наполовину проведенного в трезвости, память начала подводить. Ведь она права! После смерти Кашнир мне досталась ее шикарная телега. Наследство? Да, типа того.

- Голубчик, имейте совесть! - уже более мягко произнесла соседка. - Не все могут позволить себе дрыхнуть до обеда! Выпустите меня - и спите далее сколько влезет!

Какая же избалованная стерва! В то время, как рабочие маршируют на заводы через весь город, она двух кварталов пешком пройти не может. Вот она -возрожденная мелкая буржуазия кооперации.

- Сама переставь, - ответил я, сунув Валентине Ефимовне ключи от кареты.

Не слушая никаких возражений, я насыпал во вчерашнюю кружку еще льда, плеснул рома и подошел к окну. Там, снаружи, размазав очертания города, клубился плотный туман, подкрашенный багровыми лучами восходящего солнца. Казалось, что Чикагинск внезапно прозрел, осознав свою неряшливость, и стыдливо пытался скрыться в каплях водяного пара, превратив прохожих в слепых котят, неспособных рассмотреть не только далекое светлое будущее, но и ближайшее пространство вокруг себя дальше вытянутой руки.

Я отхлебнул из кружки и потянулся за сигаретой, как вдруг улица озарилась вспышкой. Яркой, как свет значка с Лениным на груди октябренка. Дом содрогнулся от чудовищного удара, чихнув бетонной пылью. Завибрировали, играя режущим нерв звуком, оконные стекла. И во все стороны полетели бескрылые птицы - дымящиеся ошметки телеги цвета слоновой кости, источающие едкий, удушливый запах гари.

Мне бы вряд ли хватило мужества смотреть на убивающий себя мир через призму трезвости. И я, залпом прикончив остатки рома, схватив пиджак и шляпу, выбежал в подъезд. Не знаю, кому взбрело в голову убивать Валентину Ефимовну - женщину, от которой вреда не более, чем от крохотного комара, единственное преступление которого заключается в желании выжить. Еще больше не знаю, почему ее убили, взорвав мой ЗИС-101А-Спорт. В одном я был уверен: сейчас понаедет милиция и начнет задавать свои извечные неудобные вопросы, компенсируя недостаток красноречия холодным каучуком дубинок. Мне хватило вчерашнего утра. Перед следующим визитом в городское управление следовало зализать прежние раны и залечить изнывающую от грубого обращения душу.

Я ускользнул незамеченным через черный выход под покровом плотного, как сгущенное молоко, тумана. После недолгого ожидания из дымки выплыла удивленная морда автобуса, осторожно ощупывающего фарами проезжую часть. Железная каракатица, подрулив к остановке, распахнула двери, выплюнув, как семечную шелуху, пассажиров и поглотила новых, включая меня. Разместившись возле окна, поставив ногу на арку колеса, я крепко задумался.

Определенно, я что-то упускал из виду. Меня мучили вопросы, на которые я не мог найти ответа. Почему килограмм пельменей стоит дешевле килограмма мяса? Почему "жи-ши" пишутся через "и"? Почему моря и реки не стекают с Земли, если она круглая? И почему, черт побери, вокруг меня столько трупов?

Последний вопрос заботил меня больше всего. Нет, я не верил во все эти сглазы и порчи, но что-то со всем этим нечисто. Еще что-то, кроме моего костюма, помыслов и совести.

ЗИС-155 мерно тарахтел двигателем, покачиваясь, будто на волнах, но стояла настолько густая пелена тумана, что, казалось, автобус никуда и не едет. Просто люди выходят из него в никуда, где переодеваются, меняют лица, и вновь заходят. И так - по кругу.

Автобус ехал так долго, что вернул меня туда, где начиналось утро - на солнечное черноморское побережье. Прелестные комсомолки обволокли меня, будто змеи, согревая своими полуголыми телами...

- Товарищ!

Я снова находился в раю. Там, где "Киндзмараули" льется рекой, там, где дымит шашлык, маня терпким запахом раскаленного жира...

- Товарищ!

Легкий морской бриз щекотал раскидистые пальмы, заставляя их листья подрагивать от удовольствия, отдаваясь силе ветра...

- Товарищ! Просыпаемся! Конечная!

Как же долго я ехал в свою мечту. И как бесцеремонно меня вернули в промозглую сырость Чикагинска. Столь же бесцеремонно, как полупьяный гопник в темной подворотне бьет поддых, предварительно спросив время, сигарету и кошелек.

Отодвинув рукой усатого мужика в комбинезоне, пропахшем соляркой и маслом, я сошел с автобуса. И то правда - конечная. Ржавые ангары, где ночевал общественный транспорт, зябко прижавшись друг к другу. Интересно, что снится автобусам, если им вообще хоть что-то снится?

Нахохлившись, я спрятал колючие щеки в поднятый воротник пиджака, и, дымя сигаретой, потопал в контору. Мне предстояло пройти три остановки в обратную сторону. Три остановки в сыром, неуютном тумане. Здесь я пожалел, что плащ остался в багажнике ЗИСа и, скорее всего, сгорел в пожаре лютой ненависти. Хоть крохотная толика тепла того пожара мне сейчас не помешала бы, чтобы согреться.

- Наше вам с кисточкой, гражданин бывший начальник, - вынырнул из серого клубка ваты Толик.

Я вздрогнул от неожиданности, едва не всадив весь магазин Стечкина на голос.

- Ты так меня не пугай, - предупредил я. - А то нашпигую свинцом, как суп - перцем.

- Извиняюсь, - равнодушно ответил жулик. - Котов, не ходи в офис. Тебя там ждут.

- Спасибо, - машинально ответил я.

Даже не интересно - кто ждет. Это я понял, не дурак. Дурак бы не понял. Или менты, или чекисты. Одно из двух. Домой нельзя. На работу - тоже нельзя. Фатум толкал меня в единственное место, где может быть лишь добро - в бар. Благо, до него недалеко, да и чем согреться в "Магнолии" всегда найдется.

- За тобой должок, Юрий Владимирович, - напомнил Толик.

- Говори, что нужно, - поморщился я.

- Разобраться с парой фраеров, - прошептал бандит. - Пекаль с собой?

- С собой, - кивнул я. - Только, Толик... ты же знаешь - я не по мокрому делу.

- Не вопрос, гражданин бывший начальник, - развел руками бродяга. - Тогда колеса верни.

- Э-э... - протянул я.

Здесь и заключалась проблема. Телега взлетела на воздух, разметав колеса во все стороны, как любовник разбрасывает белье, сорванное с женщины, муж которой давно не был в командировке. И что-то мне подсказывало, что оставшееся от кареты в полной мере возместит мой долг...

- То-то, - цокнул языком Толик. - У нас все честно. Баш на баш. Таков закон улицы. Или оплачивай должок, или перо в боку окажется.

- Черт с тобой, - скрипнул я зубами. - Сделаю.

- Тогда... - пройдоха сверкнул крышкой золотых часов, сверяя время. - Тогда через двадцать минут в "Магнолии".

- Кого мочить-то? - поинтересовался я.

- А куда все палить начнут - туда и ты.

- Тогда я вас прямо там, в баре подожду, - предложил я. - Горло промочу. Я, когда выпью, стреляю лучше. И патроны не так жалко.

Други мои, наконец ко мне приехала шляпа! Огромное спасибо ребятам и Ивану, это просто пушка-бомба! Ну, и дальше немного деанона )))

Да, очки (они, оказывается, называются гоглы) снимаются, они на ремешке, можно подгонять по голове и через них хорошо все видно.

Вместе со шляпой приехал кардхолдер, применю по назначению :) И еще шоколадки (к моменту фотографирования я уже часть съел) :)

Ну, и, по традиции, котика вам (на прошлой неделе поселился у нас). Кот увидел вентилятор первый раз в жизни, у прежних хозяев такого чуда не было ))

Все привыкли к видосам с камер наблюдения, ракурс и всё такое.

И частенько задаёмся вопросом о съёмке снизу вверх, типа, оператор ждал момента для экшена.

Вчера вечером вышел на общий балкон покурить, часто так делаю. И заприметил мелкий синий огонёк на уличном фонаре.

Утром тоже вышел покурить и вспомнил о нём, пригляделся:

Упс, а тут камеры. Так что не только на столбах камеры, они ещё и в окна заглядывают.

Первый опыт всегда интересен, познавательная его часть обычно перевешивает все остальные плюсы. Я искренне считала, что если ты работаешь продавцом - твоя работа продавать. А рулить процессом должны хозяева мероприятия. В пивном магазине, устроившись туда без опыта работы, я обжилась и как правильная лиса, принялась обустраивать нору.

Раскопки в захламлённой подсобке дали кучу свободного места и гору мусора. Холодильник с кегами заиграл новыми красками - там внезапно нашлось место для ещё такого же количества кег. Поставщики, привозя товар радовались: "Такого порядка в работе тут никогда не было." Хозяева балагана появлялись с улыбкой, получали по шее и исчезали. Прошлая сменщица разнесла магазин, выпила и съела всё, что не приколочено и исчезла в туманных далях, прихватив с собой деньги.

Новой сменщицы пока так и не нашли. Иногда на смену бессмертному пони мне выходил сам хозяин. С утра меня ждал бардак, ноги прилипали к полу, протухшие тряпки плавали в мутной жиже, а по углам были распиханы бутылки с непонятно каким пивом.

- Сдаёшь смену - убери за собой! - каждое слово падало кирпичом

- Я вам тут не сменщик. - надувался хозяин.

- Выходишь на смену, значит сменщик! - он обиженно замолкал.

Звонок телефона ворвался в четверг.

- Мы хотели бы заказать 160 литров пива к субботе.

В этой забытой богом дыре даже всех сортов могло столько и не набраться. Предложение промониторить запасы и перезвонить приняли тепло. Я набирала телефон хозяев, они должны обрадоваться, номер молчал.

"Тут 160 литров купить хотят, постоянные покупатели." - писала я в чате. Это был выдох в пустыне, все отдыхали. Инстаграм показывал румяные шашлыки и колосящиеся деревья на фоне берега.

- 160 литров одного сорта нет, давайте скомбинируем? - я выкручивалась на следующем звонке покупателей.

Мы утрясли сорта, объёмы и время. Телефон молчал, игнорируя мои панические манипуляции руками: "160 литров, у вас такого не было и не будет! Давайте продавать пиво!"

Проснувшись в пятницу, я проверила чат. Там свистел ветер в пустыне. Да и правда, кому нужны эти продажи, когда на дворе лето? Телефон тоже не брали.

Чёртова обязательность вечно заставляет совать нос не в свои дела, в субботу с утра я наливала предоплаченные литры. Пол был заполнен бутылками всех размеров и оттенков пивной радуги. Довольные покупатели расплачивались, в этот момент зазвонил телефон.

- Какие 160 литров? У нас столько нет! У нас даже со всех кег столько не наберётся! - голос хозяина в телефоне паниковал.

- Я сейчас не могу разговаривать, но пиво уже продано. Сейчас рассчитываются, потом перезвоню. - я положила трубку.

"В общем так, я продала весь магазин, тут больше ничего нет." - мне было уже пофиг на всё, я писала в чат - "Сейчас утро субботы и жаркое лето. Продавать нечего."

Наверное, я фиговый продавец, не учитывающий реалии жизни. То, что людям нужно отдохнуть и пожарить шашлыки, у них планы. Мы расстались. Я надеялась что где-то нужен человек, готовый порвать тельняшку на груди за родной магазин и продажи. Тут-то и подвернулось: "В секс-шоп требуются продавцы-консультанты." Но это уже совсем другая история. )

Что же такое огонь?

Как все мы знаем - можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит пламя, и на две другие вещи. На остальное смотреть можно, конечно, но не желательно.

Однажды к вам подойдет мелкий человечек и задаст простой, на первый взгляд, вопрос: Почему горит огонь?

И тут вы, такие дохрена умные и образованные сядете в лужу и не сможете ответить своему чаду. Или не чаду, а младшему брату, а может к вам вообще незнакомый карлик подошел с таким вопросом, не суть.

"Почему трава зеленая? Почему огонь греет? Почему ты такой старый? Почему нельзя докинуть камень до луны?"

А что мы еще можем ответить? Мы можем рассказать, как горят сроки на работе, как горят пердаки у физиков, читающих эту статью, как горят звезды в ночном небе. А что такое вообще огонь?..

Будем разбираться.

Огонь – это не твердое вещество, не жидкость, не совсем газ и не плазма. Плазма – это телевизоры, которые, кстати, уже не выпускают.

Для нас, огонь ассоциируется с двумя вещами (и да, это не те две другие вещи, на которые можно смотреть бесконечно) – свет и тепло. А свет и тепло – это только видимая часть огня, называемая пламенем.

Однако бывает горение и без пламени. В качестве примера можно сравнить сигарету и костер. На костре в лесу можно пожарить белок, тут мы видим и тепло и свет. Все, как мы любим. А сигарета тлеет, там нет пламени. Но ведь и то и другое горит. Разница в материале.

И так, для появления огня нужно 3 условия: топливо, окислитель и температура. Когда-то все было проще и вполне хватало жертвы богам. Но потом Прометей принес огонь людям, сказал: «Дальше сами, ребята.» И пошел кормить орла своей печенью.

Заметьте, я сказал окислитель, а не кислород. Потому что горение – это процесс окисления.

Окислитель может быть разным, хлор и фтор то же прекрасно справляются с этой задачей. Причем в атмосфере фтора горит вода. В этой связке вода является топливом, и в результате сгорания выделяется кислород. А цвет пламени бледно-фиолетовый.

Итак, у нас есть окислитель, топливо и пара белок на шампурах. Что дальше? Пора бы уже что-нибудь поджечь. А дальше первые два компонента нам надо нагреть.

Если не читали, то хотя бы слышали название романа Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту». Он назван так потому, что примерно при этой температуре (233°C) загорается бумага. Это «температура воспламенения», выше которой твердое топливо выделяет горючие пары или газообразные продукты разложения в количестве, достаточном для их устойчивого горения.

Вот почему так тяжело воспламенить какого-нибудь гандона своим взглядом, полным ненависти. Температуры недостаточно для запуска процессов. Максимум мы его слегка обуглим, но при этом глаза лопнут от натуги.

Если совсем на пальцах, то мы нагреваем топливо до той температуры, при которой начинают разрушаться молекулярные связи и начинается активный процесс окисления. И понеслась. Газики там всякие, офигенная температура, что аж все светится, тепловая энергия… Образцовая такая вечеринка в преисподней. По сути пламя - это горячий газ.

А чтобы потушить огонь, нам нужно убрать любой из трех компонентов. Загорелась у вас пепельница - выкачиваете весь воздух в комнате и создаете вакуум. Вот так просто.

Не, ну можно, конечно, и водичкой плеснуть. Но водичкой плескать можно не во все подряд. Например, тушить горящее масло или бензин водой – ну его нахер. Будет мини взрыв.

Кстати, а как вода тушит огонь?

При соприкосновении с горящим предметом, вода превращается в пар. При этом отнимается много теплоты у горящего тела. Испарение – очень энергозатратный процесс, который нехило так остужает. Если тебе жарко – то испарись.

Пар, образованный при тушении, занимает объем, в сотни раз больший, чем объем воды из которого он получился, при этом оттесняется кислород и дальнейшее горение становится невозможным.

И что эффективнее тушит огонь: вытеснение кислорода или понижение температуры топлива – тут еще надо посмотреть.

Есть занятный метод тушения пожаров другим пожаром, когда поджигается лес с противоположной от пожара стороны. Называется это встречным пламенем. На первый взгляд не очень умная затея.

Идея тут в том, чтобы лишить пожар топлива на его пути. Но почему два пожара должны встретиться, а не идти в одном направлении? Во-первых, все пожары друг другу бро, и кидаются в объятия. Во-вторых, когда ветер раздувает и направляет пожар в определенном направлении, впереди огня существует обратное течение воздуха, навстречу пламени.

Нагреваясь над бушующем пламенем, воздух становится легче. Он вытесняется вверх свежим воздухом, который еще не нагрелся. Образовывается тяга воздуха навстречу пламени.

Поэтому необходимо зажигать встречный огонь в тот момент, когда ощущается тяга воздуха навстречу пламени. В противном случае, пожар распространится еще в больших размерах и надо съебывать как можно дальше.

Конечно же, это очень упрощенное объяснение такого сложного процесса. Но, по крайней мере, будет что карлику ответить.

Безмозглая луна бессовестно заглядывала в пыльное окно моей квартиры, освещая царящий внутри кавардак. Я не особо часто бываю дома, но при последнем визите - я это точно помнил - такого беспорядка не было. Кто-то вытряхнул все содержимое шкафов, пеналов и ящиков, швырнув его в центрифугу хаоса, разметавшего вещи по комнатам самым бесцеремонным образом.

Кто бы не навестил мою холостяцкую берлогу в отсутствие хозяина, можно не сомневаться в одном - это тот же самый человек, что сегодня ночью наведался в контору. И, в отличие от офиса, где прибралась секретарша, в квартире женщин у меня не водилось. Порядок навести некому. Пожалуй, впервые в жизни я пожалел, что развелся.

Сняв пиджак, я полюбовался на свою физиономию в зеркало. Красавец, что тут сказать. Щетина, мешки под глазами от хронического недосыпа, левая скула заплыла от пропущенного удара. Да и костюм пришел в полную негодность. Если брюки еще можно попытаться спасти, то пиджак проще пристрелить, чтобы не мучился. Впрочем, сегодня с ним уже пытались проделать такое, причем забыв предварительно снять с меня.

Порванный в нескольких местах, в засохших пятнах крови и грязи, обильно поперченный кирпичной пылью. Знал бы, что события примут такой оборот - покупал бы не костюм, а стальной нагрудник, как на полу кабинета Ковалева. А еще лучше - сидел бы дома перед телевизором. Пальба на экране вредит только глазам, но не шкуре.

Налив половину алюминиевой кружки кубинского рома, я добавил пару кубиков льда из морозильника и, раз уж все равно оказался рядом, заглянул в холодильник в поисках закуски. Чего ходить по десять раз, если можно сделать одновременно два дела - открыть и морозилку, и холодильник? Четверть бутылки подсолнечного масла, банка рижских шпрот и ломоть засохшего ржаного хлеба.

Я никогда не считал себя гурманом, разумно полагая, что закуска крадет градус, но в настолько поганый день хотелось бы перекусить по-человечески! Особенно, когда за целые сутки съел всего один бутерброд. Возможно, стоило жениться во второй раз. Чтобы было, кому дома ждать. Возвращаешься с работы - а на столе накрыт обед, жена радуется, тапки приносит, хвостиком машет, на мозги капает... нет, не стоит.

Иней показался мне не особенно аппетитным и я сосредоточился на других блюдах. С усилием отломив кусок хлеба, я размочил его в банке шпрот и захрустел сухарем, закусывая рыбкой и запивая ромом. Несмотря на все старания, я так и не придумал, как назвать этот прием пищи. Запоздалый ужин или преждевременный завтрак? Полуночник. Да, вот самое подходящее слово. Если есть полдник, то почему бы не быть полуночнику?

Установив на диск кинофона единственную уцелевшую после обыска пластинку - "Одиннадцать товарищей Клунёва", я устроился в кресле напротив экрана, закинув ноги на журнальный столик. Здесь я заметил несколько новых, свежих пятен на штанах. Жир, капнувший от шпрот, въевшийся в податливую ткань. Но сил осталось только на то, чтобы долить рома в кружку. Мои нервы вошли в стадию трупного окоченения, когда злиться или расстраиваться уже не хотелось. Сплошное равнодушие и безразличие. Все мое негодование ограничилось бычком, гневно утопленным в банке.

Я уже почти засыпал, когда меня вернул в реальность настойчивый звонок. Не скрою, первым порывом было - всадить весь магазин, положив гостя сквозь дверь, но я сдержался. Несмотря поздний час, меня мог посетить вполне приличный человек. Хотя... где я и где приличные люди? Я б, пожалуй, оскорбился, если б кому-то пришло в голову назвать меня приличным человеком.

Проверив наличие патрона в патроннике, я сунул пистоль в карман брюк и поплелся открывать. На пороге стоял Ковалев. Тоже не выспавшийся, взъерошенный, с красными, как у крысы, глазенками. Нет, неудачное сравнение. У крысы глаза не столь мерзкие. Его усы топорщились в стороны, как у дикого кота. На мундире не хватало второй сверху пуговицы.

- Ну и видок у тебя... - покачал головой майор. - Тебя кошки, что ли, драли?

Судя по ощущениям - не только драли, но еще и в рот немного какнули. Посчитав, что держать гостя на пороге не вполне соответствует правилам хорошего тона, я молча закрыл дверь, намекая, что тому пора убираться. Но дверь уперлась в подставленный бывшим коллегой башмак.

- Ты, Котов, зла на меня не держи... - произнес офицер, будто оправдываясь. - Работа такая...

- Ты извиниться зашел?

- Да тут понимаешь какая штука... тебя же в наручниках увели. А вещь эта казенная, подотчетная. С инвентарным номером. С меня спросят. Верни, будь человеком, а?

Понял, не дурак. Дурак бы не понял. Срать хотел Ковалев на мои оскорбленные чувства и на мою побитую рожу. Его беспокоили наручники. Потеряет - с зарплаты вычтут. Еще и в троекратном размере.

Я ощупал карманы. Похлопал по пиджаку, висящему на крючке. И только теперь вспомнил, что оставил казенную вещь в конторе, в ящике стола. Отдать их прямо сейчас я не мог даже при желании. Замечу, что и желания особого не наблюдалось. Я ощутил единственное светлое чувство в своем нутре, погрязшем в бесконечном равнодушии - злорадство.

- Вальтер верни, - потребовал я.

- Не могу, - скривился офицер. - Нет, правда - не могу! Нет у меня твоего Вальтера! Я его на экспертизу отдал!

- А у меня нет дяди на пистолетной фабрике, - сострил я. - Смекаешь, Ковалев?

- Слушай, Котов... - протянул майор. - Мы с тобой не с того начали. Может, пора заключить мир?

- Мир, говоришь? - проговорил я, почесав щетину на подбородке. - Ковалев, ром будешь? Хороший, кубинский.

- Ром? - задумался милиционер. - Ром - буду.

Потеряв бдительность, он убрал ногу из проема, готовясь войти в квартиру, чем я тут же воспользовался, захлопнув дверь, постаравшись вложить в этот жест максимум презрения.

- Тогда иди в магазин, купи и будь! - хохотнул я.

- Какая же ты сука, гражданин бывший капитан Котов, - прокричал незваный гость сквозь дверь.

Я замер в пол-оборота, обдумывая ответ, но решил воздержаться. В голову не лезло ничего путного, способного затмить своим великолепием мою последнюю фразу.

Вернувшись в кресло, я выплеснул на пол алкоголь, сильно разбавленный растаявшим льдом и обновил питье. Игла кинофона миновала три четверти пластинки. Это сколько, получается, я проспал? И спал ли я вообще? Можно ли назвать то забытье, в которое я провалился, сном?

Вдохнув аромат рома, я опрокинул в себя кружку и занюхал кулаком. Затем закурил сигарету, утопив спичку в той же банке, в луже масла между дохлыми безголовыми рыбинами. Сделал две затяжки...

- Черт побери! - воскликнул я, хлопнув себя по лбу.

Пуговица! А если пуговицу в руке Каримова оставил убийца? Получается, убийца - сотрудник милиции! И на его форменном кителе должно не хватать пуговицы - прямо как на кителе Ковалева! Возможно, стоило поделиться с майором своими подозрениями. Оставался шанс, что злоумышленник не заметит пропажи и тогда, на утреннем разводе, можно будет вычислить преступника! Это же до гениального просто! Как я раньше не додумался?

Пораженный догадкой, я ломанулся к окну, чтобы остановить бывшего коллегу. От подъезда как раз отъезжал темно-синий седан. В заднем стекле зияло пулевое отверстие, опутанное паутиной трещин. В свете уличного фонаря сверкнула милицейская кокарда на фуражке, лежащей на задней полке.

И здесь кусочки головоломки сложились воедино. Нитки клубка, спутанного из тайн и загадок, выстроились в ровную линию. Пуговица, стрельба на Морской, ответный огонь Славика... это что получается? Получается, что убийца - Ковалев?

Я с недоверием покосился на экран кинофона. Ну его к черту. Пора завязывать с детективными фильмами, а то всякая чушь в башку лезет. Майор, конечно, та еще гнида, но в то, что он мочит людей направо и налево, я не был готов поверить.

Домашний стрит арт

Меня сложно удивить какой-то "красотой природы", но это место даже мне понравилось.

Яндекс карты приводят прямо на парковку. Машин много. Въезд стоит 200 рублей с машины. Деньги идут на благоустройство территории как там написано было.

На территории несколько точек проката катамаранов и сапов. Народ с палатками приезжает.

Голубые озера — одна из главных достопримечательностей Тульской области. Они расположены рядом с деревней Кондуки и представляют собой группу затопленных карьеров, общая площадь которых составляет не менее 1 гектара. (отсюда)

Затащить меня на собрание по распространению чудо-средств могут только люди, искренне не любящие человечество. На живописный рассказ о шестидесяти ценных маслах, входящих в состав крема, я жизнерадостно предлагаю разобраться с компонентами. Лекторы темнеют лицом и хотят, чтобы я исчезла, желательно с лица земли.

Сидящие передо мной женщины в уставшей одежде лучились оптимизмом.

- Я платиновый директор, она тоже платиновый директор. А вот она пока золотой. А вы кто? - она повернула сияющее лицо ко мне.

- А я, пардон, быдло. Дизайнер я. - мне было стыдно за столь неблагородное происхождение. Сидеть в одной комнате с драгоценными директорами? Да только стоять за дверью! А можно меня вообще выпустить из этого цирка?

Соседка вцепилась мне в руку, отрезая пути к отступлению. Вот зря она меня сюда затащила, хотя..

- А сейчас мы дадим вам попробовать этот удивительный крем, стирающий годы с вашего лица и возвращающий молодость! - платиновый директор решила переманить на свою сторону врага подкупом и приглашала меня.

Намазаться нахаляву? Да нафиг сарказм, это я всегда готова.

Она ворковала над моим лицом, тщательно обрабатывая его правую половину. Так, у меня две половины лица, это я точно помню.

- Тщательный уход всегда важен для женщины. Сначала лосьон, потом тоник, потом крем, вы только посмотрите! - она протянула мне зеркало.

Левая половина лица в боевом макияже резко контрастировала с правой, вымазанной кремом. Месть удалась.

- Вы можете купить наши волшебные средства прямо сейчас! - она улыбалась от души, в глазах читались шестьдесят целебных масел.

- Шикарный эффект, разница поразительная. Я впечатлена. - моя улыбка была ещё шире и дружелюбнее, на лице было написано выражение "а вот фиг вам".

У людей на улице слабые нервы, скажу я вам. Они бросали беглый взгляд на меня, вздрагивали и шарахались в сторону. Мало ли чего можно ожидать от женщины, красящей только половину лица.

Напарница продолжает болеть, другие продавцы болеют, офис болеет. В общем, болеют все. Группка оставшихся бессмертных пони защищает секс-фронт разной по ширине грудью и мечтает поговорить не только о фаллосах, вагинах и анусах. Так что я завтра опять работаю и буду истории писать об окружающем мире, я его ещё помню. Но смутно.

Бомж, забегавший на днях и просивший тридцатку или хотя бы пописать, проникся тёплыми чувствами. Начал забегать каждый день, принося бодрящий запах перегара и свежачка. Пытался выцыганить хотя бы презерватив. Вот тут реально страшновато уже. Из защиты - тревожная кнопка и усы-лапы-хвост, нужно озаботиться газовым баллончиком.

Подходит впритык, осматривает с ног до головы, подмигивает и относительно зубасто улыбается. Прочирикала про камеру и покрутила в руках кнопку. Прикинула, что кулаком бить не стоит, лучше зарядить с локтя - целее буду. Так сенсей на айкидо говорил. ) Обещал зайти ещё, блин.

Забежала толпа товарищей с альтернативным разрезом глаз и непонятным языком, но русский в объёмах "презервативы" знали. Смели все самые недорогие подчистую, попутно пробников набрали всех, которые увидели. Следить за толпой из десяти человек глаз не хватало, но как бы всё на месте.

Забежал мужик за подарком своей женщине, выбрал фаллоимитатор. Денег не хватило, пришлось с женщины тряхнуть. Но фаллоимитатор хорош, из киберкожи, такой реалистичный парень.

Готовлю обзор по мужским игрушкам, скорее всего будет из нескольких частей. Так что не надо тут - что для мальчиков мало чего придумали. Думала, что всё в один пост влезет, но не тут-то было.

Вчера заехала в гараж после работы, присела, аж слеза навернулась. Это сколько же я там не была! Ну ничего, ещё увидимся.