Сходил на рыбалку
P.S. За перезалив на Ютьюб пардоньте, Пикабу не кушает такое большое видео.
P.S. За перезалив на Ютьюб пардоньте, Пикабу не кушает такое большое видео.
Сидишь на диете, от голода, периодически, дёргается глаз и второй подбородок, жрать хочется даже тогда, когда уже жрёшь, и при этом есть твёрдое убеждение, что результат можно получить только через боль и страдания? Сейчас я расскажу как позволить себе есть больше, но при этом не расплющить свои весы.
Среднестатистическая ситуация: питается мадама на 1300 ккал, загнала свой организм в такие условия, когда вес стоит, активировала «режим энергосбережения» и всё такое. Меньше есть уже нельзя, а больше – жопа растёт. Теперь запасаемся терпением, и делаем как дядя Игорь велит.
Каждую неделю увеличиваем калораж на 30-50 ккал. Питались на 1300, а сейчас неделю питаемся на 1330. Следующую неделю на 1360 и т.д. Каждую неделю измеряем свой вес, и если он не меняется, или пошёл вниз (и такое бывает) – вы всё правильно делаете. Таким образом поднимаем калории каждую неделю до тех пор, пока вес не начнёт расти.
Если вес начал расти, то повторяем неделю с тем количеством калорий, на котором остановились, но при этом чуток увеличиваем физическую активность. Уверяю, потратить жалкие 30 ккал – это лишний раз яйца почесать. «Какие яйца?» - спросите вы, - «ведь у нас мадам с 1300 ккал». Попробуйте чесать не свои… Смысл, думаю, поняли.
Вся фишка в том, что, начиная повышать калории, организм понимает, что можно больше не экономить, и позволит вам шевелиться больше. То есть даже на привычные вещи вы будете тратить уже чуть больше энергии, чем «на 1300». Ну и в целом, когда у человека стоит задача «потратить лишних 500 ккал в день», он начинает паниковать. Это ж целый час на беговой дорожке потеть. А когда речь идёт о 30 ккал – это мелочи. Лишний раз дошли до магазина пешком, либо поднялись на свой этаж без лифта и прочее.
Организм постепенно привыкает шевелить попой, и тратить калории, а не экономить их. Сюда добавляем некоторые гормональные изменения, которые тоже быстро не происходят.
Данный приём не предназначен для того, чтобы похудеть (несмотря на то, что у некоторых вес начинает снижаться). Основная задача заключается в том, чтобы нормализовать своё питание, вывести его из «спячки», повысить расходную часть, без ущерба для веса и здоровья. А когда вы подняли свои калории до нужного уровня, например, до 1900 ккал, без изменения веса, теперь снова можно сделать дефицит 10-15%, и вы опять начнёте худеть, только уже питаясь на 1600-1700 ккал вместо 1300.
На первый взгляд, всё это кажется непонятным и запутанным, но если вы это попробуете, то увидите, что это реально работает!
Выводы:
- не ленитесь, прочитайте весь текст, сами всё поймёте. Запаситесь терпением и плавно повышайте калории!
Будьте сыты и здоровы!
Помню, году в 2005 я писал диплом и параллельно работал на заводе «Эникейщиком». Такой компьютерный «подай-принеси», модем поменять, сеть настроить, 1С в бухгалтерии починить. Бухгалтерия же располагалась в двух кабинетах: в одном сидела глав-бух и 2 бухгалтера, а во втором одна бухгалтер. Казалось бы, глав-бух должна занимать отдельный кабинет, но нет. Причина - невыносимая кислая вонища от этой тетки. Прям зайти в кабинет было проблемой. Мы с админами прям срались каждый раз, когда надо было к ней идти. Причем она знала про вонь. Говорила, что ничего сделать нельзя. Но наверняка и не пыталась. Она вообще давольно странная была. Даже фамилия странная. Очень похожая на слово «Мразь». Да и из деревни глухой (завод в пригороде находился). Но как бухгалтер вполне себе нормальная сотрудница. Муж у нее там же работал водителем на грузовике. Я слышал, его спрашивали мужики, как он с ней живет? Говорил, что привык и не чувствует. Врал 100%, там натурально рядом стоять нельзя было. Прям химией какой-то шарашело от нее. Никогда после не чувствовал такого неприятного запаха.
Женщина 34 года
— Я убила своего мужа, - неожиданно заявила клиентка, высокая миловидная дама в легком белом платье. – Если быть точнее – зарезала.
— …
— Не бойтесь, это произошло давно, - усмехнулась она, заметив мою реакцию. – Но я к вам пришла отчасти из-за этого.
— Как это случилось?
— Мне только исполнилось восемнадцать, была молодая и глупая – встретила парня на несколько лет старше из плохой компании. Он казался таким крутым: ездил на мотоцикле, дрался из-за меня с другими ребятами, обещал, что звезду с неба достанет если я только захочу, ну и все такое. Мать с отцом, естественно не одобряли наших отношений, так что я сбежала из дома. Вот же дура…
— Что произошло дальше? – спросила я, заметив, что Екатерина погрузилась в воспоминания.
— А дальше его поймали и посадили за мелкое хулиганство, а я обещала, что дождусь. Собственно говоря, у меня это получилось, вот только вернулся он, как говорится, другим человеком – гораздо более грубым и в первую же ночь жестоко меня изнасиловал. Я должна была кормить-поить его, обстирывать, приносить деньги ну и заодно задницей работать, когда ему это хотелось – а сам он в это время пропадал где-то, и периодически приводил в квартиру всяких мутных людей. Я терпела какое-то время, но после очередной попойки сказала, что с меня хватит. Он пригрозил мне расправой и побил так, что мне потребовалось несколько дней чтобы оклематься.
— И как вам удалось сбежать?
— А мне и не удалось, - скривив губы, ответила она. – В какой-то момент он понял, что не сможет меня удержать и решил напоследок повеселиться. Привязал меня к кровати, заткнул рот и начал воплощать всю ту хрень что только могла прийти в его извращенный мозг. Этот подонок насиловал меня несколько часов всеми средствами, какие только мог найти. Не буду вдаваться в подробности – мне тяжело об этом вспоминать… Но важно то, что в какой-то момент ему стало скучно и захотелось чего-нибудь остренького – он развязал меня, пнул с кровати и сказал, что сейчас мы повеселимся. Достал нож и начал медленно приближаться – наверное хотел увидеть ужас в моих глазах.
— Что же вы сделали?
— Схватила первое что попалось под руку, то есть вазу с цветами и кинула в него. Потом еще что-то и еще - в конце концов ему это надоело и накинулся на меня сверху. В этот момент я нащупала какой-то твердый предмет и что есть мочи ударила его по голове. От неожиданности он завалился на бок и уронил нож – я тут же схватила его и начала наносить ему удары. Сил у меня почти не осталось, так что они оказались не особо сильными, но я продолжала вонзать в него лезвие: в руку, в бок, в грудь, - куда только могла дотянуться. В глазах все потемнело, так что я даже не заметила, когда в квартиру ворвались соседи. Интересное зрелище им, наверное, довелось увидеть – изнасилованная девчонка в окровавленном белье и следами побоев, тыкает ножом ревущего от боли пьяного мужика. Сосед оттащил меня в сторону, пока его жена вызвала полицию, или тогда она еще называлась милицией – не помню. В итоге, к тому времени, когда приехал наряд, мой благоверный отдал концы, а меня отвезли в ближайшую больницу.
— Чудовищное испытание…
— Это еще не все… За всем этим последовал суд, который признал меня виновной по сто восьмой статье за убийство с превышением пределов обороны, и я отправилась в колонию. Как вы можете, наверное, представить – я была не очень рада такому исходу, но смирилась и попыталась свыкнутся с новой жизнью, если ее можно так назвать. Вела себя смирно, никому не мешала и даже сумела освоить профессию швеи. Рассказывать о том периоде можно многое, но это не главное. Я в итоге освободилась и решила начать все сначала.
— Родители вам помогли?
— Родители? – она звонко рассмеялась, после чего резко изменилась в лице. – Они перестали со мной общаться, можно сказать вычеркнули из семьи и запретили остальным даже упоминать о существовании их средней дочери. Я же их опозорила как никак - а для такого видного человека как мой отец, это неприемлемо. Так что помощи с их стороны мне было не дождаться. Но знаете, в какой-то момент я поймала себя на мысли что раз уж свернула с пути, то буду все время сталкиваться с такими же ублюдками как мой бывший.
— С вами снова случилось что-то плохое?
— Я нашла работу в швейном цеху, работа оказалась тяжелой, но лучше, чем ничего. Там на меня запал брат хозяина: и так подкатывал, и сяк, а я не в какую, - после того случая я к мужикам на пушечный выстрел не подхожу. Нет такого чтобы я их всех боялась, но заводить новые отношения уже не могла. В какой-то момент этому мерзавцу надоело ждать, и он воспринял мое «Нет» как «Да, но попозже» и начал лапать прямо на рабочем месте. Я закричала и попыталась дать отпор, но справиться с таким бугаем мне было не под силу – больше никого в помещении не оказалось, видать он постарался. В общем, в итоге я сдалась и дала ему то, чего он хочет, а потом сразу же прямиком отправилась в полицию.
— Ужас.
— Он попытался замять дело, умолял забрать заявление, а потом предложил деньги, причем весьма неплохие. На одной чаще весов была месть, а на другой – возможность уехать из этого проклятого города и попытаться выжить. Я выбрала второе, предварительно выбив чуть большую цену, а затем, получив деньги, взяла билет на ближайший рейс до Питера и укатила прочь с этой помойки.
— Судя по внешнему виду – вы сумели найти себя здесь.
— В кои-то веки мне повезло, я устроилась менеджером в местную фабрику по производству одежды, быстро освоилась и буквально за пару лет дослужилась до замдиректора. Жила, экономила на всем что можно, близко никого к себе не подпускала – все боялась, что сказочный замок рухнет. И знаете, постепенно пришла к тому, что вроде как на однушку насобирала и деньги в заначке есть, а что делать дальше непонятно. То есть я все пятнадцать лет стремилась к этой цели, а о том, что будет после ее достижения вообще не думала. По идее нужно бы позаботиться о создании семьи, но меня тошнит от одной только мысли о том, чтобы заводить новые отношения.
— Вас беспокоят сами отношения или их интимная часть?
— Не знаю, наверное, и то и другое, - хмыкнула Екатерина. – Честно говоря, я даже подумала о том, чтобы взять ребенка из детского дома, но после консультации, стало ясно что одинокой женщине с серьезной судимостью о таком не стоит и мечтать. Еще можно подцепить кого-нибудь и залететь, но меня от этого аж передергивает, плюс я понимаю, что у ребенка должна быть любящая семья, забота и уход – то есть все то, что я ему дать не могу. Может действительно стоит забыть об этом и продолжить жить для себя? Не знаю…
Очередной отчёт о технадзоре загородного дома. Как часто это случается, технадзор постфактум. Загородный дом, приобретённый молодой семьёй. Запрос из серии - мы тут что-то купили недёшево, приезжайте посмотреть, не рухнет ли оно и посоветуйте что сделать, чтобы не рухнуло. Что ж, грузим приборы и инструменты в багажник и выезжаем в сторону Волоколамска по новорижке. Люблю это шоссе - летишь по колдобинам 120 км/ч, только знай себе - держись! Кругом ёлки до неба и лес, лес, лес...
Приехал в СНТ, где на весь кооператив выделено 60 кВт мощности. Зимой там грустновато, если у тебя нет мощной печи и хорошего запаса дров. Тепловентилятор работает только у председателя, наверно.
Осмотр традиционно начинаю с фундамента. Тут всё неплохо, за исключением того, что отмостку разорвало морозным пучением, а с южной стороны роль отмостки выполнял большой кусок резины. Оно и понятно, гидроизоляции никакой нет, цоколь с отмосткой не связаны. Но фундамент сделан на совесть - сначала сделали заглублённые опоры, на которые в качестве ростверка установили блоки ФБС. Затем, очевидно, пришла идея - получился большой подпол, надо бы его как-то закрыть. Поэтому по низу была отлита МЗФЛ, а цоколь между лентой и ростверком из блоков заложили кирпичом. При этом вокруг свай сначала сложили кирпичные колонны, а затем к ним пристроили цокольные кирпичные стенки без перевязки рядов, заделав стыки цеметом. И так сойдёт! Короче, в этих местах оно и потрескалось, но сам фундамент держится надёжно.
Получилось большое пространство, а для чего оно нужно советскому человеку? Правильно! Чтобы набросать туда хлама! Как известно, хлам это вещи, которые становятся нужными сразу после того, когда их выбрасывают. Поэтому цокольный этаж - это такой промежуточный буфер между помойкой и домом.
И он засыпан под самый чёрный пол. Который сделан из горбыля. Естественно, влажность, тепло и темнота делают своё дело - всё дерево постепенно гниёт.
Местами на цоколе красивые узоры колоний мыслящих грибов. Именно они поработили прошлого хозяина дома и не давали ему организовать продухи, выкинуть хлам и обработать поверхности раствором медного купороса - хотя последний был доступен даже в СССР.
Влажность везде разная, но среднестатистическая - 20%. Для черного пола 30-летней давности это очень много. Максимум должен быть 10-12%. Влажность грунта на полу - 98%.
Смотрим на дом снаружи и видим, у него практически нет выносов крыши. А что это значит? Значит вода при косом дожде будет затекать всюду, в том числе и под дом, а также в окна. Сама крыша выполнена из того, что было под рукой.
Сосновые брёвна пошли на стропила, Обрешётка из доски от тарных ящиков. Неплохо для периода полураспада СССР. Хозяин имел доступ к материалам. А вот к технологиям не имел. Поэтому, стропила и сама кровля выполнены без соответствия ГОСТ тех лет на кровли из профнастила, ну и конечно без соответствия СП 17.13330.2017 «Кровли», пункт 6.4.4 «Стальные листовые гофрированные профили», ибо до его написания в момент строительства оставалось примерно 25 лет :). Свесы и выносы 20 сантиметров, что ничтожно мало. Водостоков нет. Осадки льются в окна.
Вот и получилось, что из окна вид прекрасный, а у окна вид - ужасный.
А так, как сами окна представляли собой советские однокамерные стеклопакеты, где некоторые стёкла были целиковыми, а некоторые - составлены из двух стёкол вставленных внакладку (стекло большого размера в сверхдержаве достать было сложно, а ещё сложнее привезти - автомобили были не у всех, а в электричку 150х120 см стекло не затащишь, особенно в выходной. Точнее, затащить может и получится, а привезёшь на станцию "187 километр" уже набор для витража. Короче, самодельные окна, щедро промазанные замазкой, явились отличным проводником воды в перекрытия, отчего их покорёжило. Ну и фанерка, которой местами обшиты стены, тоже подгнила.
Вообще стены это лютый замес из АЦЭИДа, пенопласта и окрашенного масляной краской ДВП. Иногда щели затыкались цементным раствором. Местами - вспененым полиэтиленом, видимо уже в последние годы. Ну и всё это на каркасе из микса брёвен и досок.
Стены дома отделаны вторичной вагонкой, которая нарезана на куски длиной примерно 120 см и нашита внакладку, "ёлочкой". Прежний хозяин оставил мне ревизионный люк для обследования вентзазора и внешней поверхности стены под вентфасадом. Внутри был скомканный полиэтиленовый пакет, который удерживал эту крышку от выпадения. Жаль, в пакете не было никакой записки от строителей дома. Типа "Бывайте, ихтиандры! Привет вам от советских комсомольцев из 1987 года!" В армии я как-то нашёл такой привет, когда мы завели ЗиЛ 131 с хранения. Движок затроил и мы стали разбирать его, чтобы посмотреть на поршни. Вместо одного из поршней была банка с надписью "Привет от ДМБ 1985!"
Внутри дома ещё много всего весёлого, особенно порадовала система канализации - это сток воды из кухни. Один конец трубы уходит в дренаж, второй открытый выходит в цокольный этаж. И тут уж всё зависит от напора :) Большой поток может выходить сразу в две стороны.
В целом, конструкция дома не аварийна, ввиду того, что в стенах использовались влагостойкие материалы, а кровля была крыта профнастилом НС60. Протечек самой кровли нет. Основная проблема - отсутствие дренирования и водоотведения. Ну и советские окна, которые являются проводником свежего воздуха и свежей воды в дом. Устранив эти проблемы в доме можно будет вполне сносно вести дачную жизнь в летний период. Глобальный ремонт дома, с цель приведения его к нормам СП 31-105-2002 (Дома с деревянным каркасом) считаю нерентабельным - это будет дороже, чем строительство нового.
Говорить людям неприятные вещи про их дома - это часть работы, которая не доставляет мне удовольствия. Особенно грустно делать это с людьми, которые купили себе дом на последние деньги, переехали туда всей семьёй и замерзают в нём зимой. Таких случаев может быть меньше, если покупатели будут приглашать специалиста технического надзора или хотя бы прочитают мой пост Как не потерять всё при покупке загородного дома. Чек-лист для начинающего домовладельца перед покупкой. Потому, что после покупки я зачастую могу констатировать только глубину финансовых потерь.
Помните, стоимость плохого дома - минусовая и она равна цене его демонтажа. Продать пустой участок проще, чем участок с кривой покосившейся халабудой.
Как-то сумбурно получилось, но в последнее время много выездов, иногда по два в день, некогда расписывать всё в деталях. Спасибо моим подписчикам за то, что читаете меня и поднимаете мои посты - на Ильин день вас стало 4 000 и вы великолепны!
Как обычно, буду рад вашим комментариям под постом и бесплатно отвечаю на вопросы относительно проблем загородных домов, которые не требуют от меня выезда или глубокой проработки (на всякий случай уточняю, что аудит проекта, договора, проверка подрядчика, проверка юридической чистоты участка и дома, проверка сметы - проработки требуют). Задать вопросы или связаться со мной можно через контакты в профиле. Перед этим желательно просмотреть мои предыдущие посты, возможно там уже есть ответ на ваши вопросы.
День за выстраиванием вертикалей пролетел незаметно - перевесить фаллоимитаторы, перебрать три витрины с игрушками - это вам не забое уголь копать. Это наука целая.
Отобрали в другой магазин одну из девочек надувных, новая серия - симпатичные вполне. Талия есть, глазки закрывают-открывают, на пластиковой голове волосы торчат. Не впихиваются только никуда - коробки большие. Вибропулю воткнуть ей можно, для дополнительной реальности. Ну, хоть не пауки, как раньше. А то надувные матрасы были с руками-ногами. В основном пацаны берут, "другу по приколу подарить".
Забежали два чётких пацана поржать. Ржали вместе, ушли с покупками и довольные. У меня в магазине бесплатно не смеются. )
Мужик в возрасте сразу сказал, что скоро в обморок упадёт от стресса, а спросить нужно. Попросил пять минут на привыкнуть. Разговорила, успокоился. Но рассказать, что хочет, долго стеснялся. Бочком подошёл к полке с мастурбаторами, я начала рассказывать, вроде в себя пришёл. Увидел мастурбатор вращающийся и тут уже пропал - хочу, говорит. Я кнопочки жму, внутри видно, как крутится, и тут секретная кнопка - включение звука. Я-то и не такое видела и слышала, а вот он, когда игрушка начала задорно на весь магазин стонать с переливами, обратно чуть не уплыл. Очень деликатно пришлось работать, приятный человек по общению. Сказал, что зайдёт ещё, обещал жену привести.
Парочка забежала, весёлые, игрушку для двоих хотели. Я на стол наметала виброколец и подковок, и давай мы всё смотреть-включать. Тут секретное оружие есть, мне как-то игрушку проверить на коннект к программе управления нужно было, я приложение скачала. Хотела потом удалить, а потом думаю, зачем удалять? Я покупателям покажу, как пальчиком по экрану вжух-вжух, а игрушка вибрирует. Или под музыку. На тестовой игрушке, разумеется. Эффект, я вам скажу, потрясающий. Ну, я как этим ребятам приложение показала, вопросы отпали что брать. Убежали счастливые с подковкой.
И втулочку металлическую захватили, мимо нашей ювелирной витрины пройти сложно - красиво же.
Бабушка наша забежала, из постоянных покупателей, счастливая такая. Вчера таблетки приехали "для второй молодости". Их давно не привозили, так она к нам каждую неделю бегала - переживала, что привозят, а мы всё продаём. Мы уже и телефон её взяли, и позвонить пообещали, но человек волнуется. Пришлось менеджера за горло взять, чтобы заказали под неё лично. Вот, привезли. Я ей вчера позвонила, говорю, приехали ваши таблетки. Не спешите, мы отложим, никому не продадим. Прилетела сегодня, огурцом малосольным угостила. )
И вертикали теперь по линеечке, и люди симпатичные были. Хороший день.
сегодня в 20:00 МСК стрим!
00:00 Введение
00:58 Задача про время года по месяцу
15:40 Калькулятор
20:04 Третий пример
23:06 Итоги
24:30 Интерактив
25:00 Домашнее задание
31:14 Аанонс следующей темы
Ссылочки на меня:
@vrom1990
Возьми трёхногую табуретку, присядь где-нибудь под тополем, да почитай мой миф про долготерпение.
Короче, утомился Тимати Шаламе от жизни роскошной.
Устал старлеток с хуя снимать и мозельское вино пить. Обессилел он от лицемерия агентов, лжи продюссеров и дармового кокаина, который ссыпают в Голливуде актерам в лоханки как лошадям.
Взял Тимати Шаламе билеты в Брянск.
Летел по маршруту Еблебогатск — Москва — Брянск.
А там на Циане хату снял за 16к в Фокинском районе, от аэропорта на двух маршрутках доехал.
Нормально.
Расположился Тимати Шаламе с комфортом, немножко правда обварился в ванной — колонка коцаная была, но вечером уже шел по бульвару Гагарина с сижкой в зубах. Думает: сейчас скадрю нормальную девчонку без западной припизди и СЖВ всякого, я ведь Тимати Шаламе, проблем возникнуть не должно.
Подошел к одной — отшила, ко второй — отвернулась.
А третья правду сказала:
«Сладкий ты какой-то. Томный как кот, которого маслом приманили. Нет тебе доверия.
Нам тут другие мужики по нраву: вон Славка Масёный — обхватистый взорванный пацанчик, в кафе зубочистку грызет — о схемках размышляет, три камаза ПГС в том месяце вывез — брал по 9, продал про 12. Навар в конверте мэру отнес на поклон — мост установил. Присаживается — так у него из штанов жопа выпрыгивает как игривая рыбина. При таком притихаришься-припослушничаешь и женщиной себя ощущаешь. А ты что? Повидло абрикосовое.
Вся твоя стать — от того, что ныкаешься ты под защитой государственной машины мирового гегемона. А в племени ты как? А если меня цыганы потащут в гадальную на органы разбирать? А если нашего сынишку кыргызы на снюс подсадят? А если гречневый Саня Гудермес опять зайдет на лютые соли и выбежит в трусах с утра на большую сечу к остановке с топором? Нет, родной, ты тут бесполезен. А Славка Масёный хоть и скуфидон скуфидоном, но уебёт за своё. Пусть его бруталити по мне домашним насилием и срикошетит, но это малая доля, это кешбек по сути.
Иди, соколик, прочь себе.»
Отбежал Тимати Шаламе к пруду, разрыдался. И чует вдруг сзади чью-то руку на плече. Стоит мужик худощавый лет пятидесяти в очках, кадык по горлу гуляет как лифт, запущенный хулиганами.
И говорит мужик:
«Ты, братиш, напрасно плачешь, я ваш разговор слышал. Дай сказать кое-что.
Единственный выигрышный ход — сыграть в другую игру. Смотри, есть множество парней, которые были бы счастливы с тобой, тебе не нужен кто-то с сиськами и вагиной, чтобы лелеяться. Черт, даже не нужно становиться геем, есть так много сексуальности, основанной на случайном дерьме, что ты можешь просто быть alt-straight. Ты парень, встречающийся с другими парнями в платонических отношениях.
Вы говорите, насколько вы важны друг другу, и вы ведёте себя очень мило, просто не происходит никаких задниц, и, возможно, вы отсасываете друг другу, но это только между братьями. Ты не был бы геем, ты был бы брэйшн-шиппером. Просто два гетеросексуальных братана удовлетворяют острую потребность друг друга в привязанности и даже в доверии.
Что скажешь?»
Тимати Шаламе в ужасе вскочил и начал искать взглядом дрын, чтобы отбиться, и я конечно в шоке, как ты продолжаешь всё это читать, очевидно же, что история никуда не выведет, как лесная тропа, что повихляла да заглохла. Вот на самом деле миф про долготерпение вышел.
Нет, сидит и читает. Ты наверное из тех, которые до конца дослушивают звонки роботов от сотовых операторов, да? И ещё спрашиваешь: «Так, а что за выгодный тариф вы хотите мне предложить? Просто устал от архивного тарифа, хочется обновиться!»
Фигура ты, конечно.
Слов нет.
Юрий Вафин ©
~
Презираю тех, кто пишет в отзывах: «Большие порции! Можно заказывать одно блюдо на двоих!»
Неведомо, где водятся люди со столь мизерными желудками и птичьими ротиками. Обманутому мне приходится заказывать два на одного. От чего я впадаю в ажитацию, нервничаю, и заказываю еще.
После ужина велю подать табаку, рому и в совершенно дурном настроении покидаю заведение. Денег спущено с бюджет Бурунди, а сыт лишь едва.
Вот за такие ложные отзывы хорошо бы как-то административным образом за жабры брать. Написала баба в форсквеар: «Очень вкусно, крем-суп - лучший!!», а крем-суп не лучший. Ну вечером к бабе стучат двое: «Проедемте».
Мигом охотников писать ересь поубавится.
Юрий Вафин ©
~
Самая нужная в любой работе вещь - это эффективный менеджер. Его нападение всегда внезапно и очень мотивирует всех вокруг срочно улучшить. Что улучшить - это уже не важно, главное - процесс, без этого менеджер не столь эффективен.
Начальство прибегало два раза, чтобы найти неполадки в работе. Маскировались под представление нового экспедитора, сами шныряли по углам, в восхищении убегали. Вчера решили применить тяжёлую артиллерию в виде эффективного менеджера. Уж он-то сможет придумать, какую канаву копать, если всё уже выкопано.
Менеджер ходил по секс-шопу и принимал задумчивый вид.
- Вертикали у вас замечательные. - говорил он, разглядывая фаллоимитаторы - Но нужно вертикальнее.
- И диагонали недостаточно диагональные. - переходил он к белью. - Они диагональные, но нужно диагональнее. Сетки убрать сюда, присыпать чулками.
- Не влезет! - этот фокус я же делала, фокусник из меня не получился.
Он настойчиво рекомендовал всё перемешать, чтобы покупателям было веселее.
- Да, будет некий хаос, но продают только вертикали!
Мои разведения руками со словами, что покупатель ничего не найдёт, да и мы половину потеряем, воспринимались добродушной усмешкой.
- Ну уж вы что-нибудь придумайте. - говорил он и переходил к витринам.
- А вот это нужно наверх.
- Наверх нельзя, будет не видно, оно маленькое. - я пыталась отспорить хоть что-нибудь.
- Ну да, не видно, но нужно что-нибудь придумать. - он шёл дальше.
- А чего это на двух полках расставлено? Должно быть на одной.
- На одну не влезает, тут на две полки!
- А если впихнуть?
- Куча получается, я пробовала! - я билась как Геракл с тигром.
- Да, проблема. Нужно придумать что-нибудь. - да блин!
В общем всё хорошо, мы придумываем. Магазин сияет вертикалями, найти что-нибудь решительно невозможно. Покупатели теряются и медитируют в незнакомое пространство. Думаю, менеджер будет доволен, я пойду чертить карту местности.
Предыстория.
С постоянными проблемами с губами я столкнулась давно - в лесу кожа губ страдает особенно сильно. Как и руки, впрочем. Аптечный ассортимент, народные средства, бальзамы ручной работы проблему шелушения, сухости и облезания клочьями, не решили. Пришлось взять ситуацию в свои руки и сделать свои работающие бальзамы для губ и не только для них.
Цель.
Победить любую проблему с губами за 1-2 дня. Достигнута.
Результат.
Шоколадный - заживление за 1-2 дня. В особо запущенных случаях можно использовать как маску на ночь. Прицепом получилось увеличение объёма губ и их яркости. Отлично справляется с повреждённой и шелушащейся кожей рук. Вкусный. )
Облепиховый - заживление за 1-2 дня. Можно использовать как средство для лица и шеи на ночь. При склонности к забиванию пор использовать только на губы. Справляется с покраснениям (прыщики, раздражение кожи). Такой же эффект как и у шоколадного по яркости и объёму губ после использования. Заживляет повреждённую кожу рук.
Состав облепихового бальзама для губ:
Масло кокоса - 4 части
Соевый воск - 2 части
Какао-масло - 1 часть
Облепиховое масло - 0,5 части
Мацерат календула - - 0,5 части
Ланолин медицинский - 0,5 части (не обязательно)
То есть, если масла кокоса мы берём 10 грамм, то соевого воска нужно взять 5 грамм, какао-масла 2,5 грамма и около 1,2 - 1,3 грамма остальных ингредиентов.
Где взять мацерат календулы? Как делать мацераты, я уже писала, или можно купить масло календулы в аптеке. Там же взять масло облепихи, оба средства стоят копейки, расход очень маленький. Соевый воск и масло какао можно взять в магазинах для мыловаров и изготовления свечей. Я закупаюсь в Mendeleev shop.
Процесс приготовления:
Все ингредиенты, кроме масла облепихи и мацерата календулы помещаем в ёмкость, подходящую для микроволновки. Растопить, проверяя и помешивая каждые 5-10 секунд. Тщательно перемешать, добавить мацерат календулы и масло облепихи, ещё раз перемешать. При необходимости ещё немного догреть. Осторожно, горячее. Разлить по баночкам или тубам. Пользоваться с удовольствием.
Время приготовления - около 10 минут.
Если что, кнопка горячего "спасибо" прикручена внизу, можно нажимать не стесняясь. )
