На самом деле всё очень просто:

Автор крафта: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

Решил потестить производителя печатных плат jlcpcb.com , реклама которого звучит почти из каждого радиолюбительского утюга.

На заказанной плате имеется особенность: краевой разъём, контакты которого нужно покрыть золотом (лучше, конечно, никелем, но jlcpcb умеют покрывать только золотом). Вот так он выглядит в исполнении другого завода:

При этом остальную часть платы покрывать золотом не нужно, достаточно покрыть свинцовым припоем.
В конфигураторе заказа на сайте такую конфигурацию выбрать можно:

Пришли платы вот такими. Ни о каком покрытии золотом и речи нет.

На мой вопрос "где золото, Лебовски?" саппорт отморозился отпиской, что я плохо читал инфу под сноской, в которой говорится, что покрывать плату золотом и свинцовым припоем одновременно нельзя.

Собсно, на этом и всё. Плюс этого производителя - в цене. Минусы видите сами. Не наступайте на мои грабли, т.к. я уверен, что данную неоднозначность в конфигураторе они устранять не будут.

Было нам с сестрою лет 5, а то и 6, когда повесили взрослые в прихожей канат.

Дети - знаменитые мартышки, вечно норовят куда-нибудь залезть, свеситься вверх тормашками и оттуда зыркать. Но однажды мы разведали, что канат может доставлять иное удовольствие. Если крепко обхватить его ногами и ползти вверх, то по телу разливалось завораживающее тепло. С каната отныне мы не слезали. Взрослые не нарадовались: "дети физкультуру полюбили!" поэтому нельзя говорить, что артем дзюба своим видео развратил нацию - мы тут сызмальства знаем как себе удовольствие доставить.

Что ты каешься, артем, будто убил человека или изуродовал животную? Иные вон обворуют бюджет области дотла, накупят особняков и сидят там пустельгою. И не стыдно им вовсе. А ты, дзюба, молодец! И дрочишь по-молодетски..

Мало кто знает, но илья муромец прежде чем выбрать куда свернуть от камня, прилег на травушку-муравушку, смазался постным маслицем и отринул лишние думы прочь. Полагаю, дзюба тоже так готовился к решающим матчам лиги наций. Чтобы побороть грозного турка, надо сперва скинуть плотское. Фирменный башибузук!

Думаю, дети научатся от него только хорошему. Свой дядька-добряк, с небольшой придурью, зато лукавый и сильный. Вон, мол, вам, супостаты! Ежели уд свой не пощадил, то и вас придушу!...

Это наше заскорузлое комсомольское альтер-эго артёма стыдит. Мол, как можно дрочить, пока кипят стройки бама.

Уверен, другие звезды и похлеще рукоблудят. Месси технично с трех касаний - влево, вправо, на замахе головку убрал!..Выстрел!..Экстаз!...Киллиан мбаппе чисто на скорости всё делает - разгонится до второй космической бывало!...

Так что дрочи, дзюба, досыта! Я  скажу так: тебя тут больше никто не тронет. И извиняться незачем, скажи лучше: "вот отгружу боруссии двушку, я вам еще кое-что запишу!"

https://vk.com/wall-81472820_65242

После ливней и наводнений снова солнечно и тепло.

Села в лужу.

В ожидании хозяина.

Canon 800d + Canon 24 mm + Canon 75-300 mm

Очередной перевод страшной истории с Реддит. Иногда наступает время, когда приходится следовать правилам. И помни: это всего лишь вешалка.

Главы: 1 • 2

Посты выходят в понедельник, среду и пятницу, заходите на огонек

⠀

~

К этому моменту я нарушил почти все так называемые правила.

⠀

1. Он появится в самом дальнем углу вашего подвала. Если вы его заметите, не реагируйте слишком бурно. Он может решить начать двигаться.

⠀

Предполагаю, что сломать вторженца пополам и зашвырнуть в мусоровоз может считаться “слишком бурной реакцией”.

⠀

2. Если вторженец решит остаться, то каждую неделю он будет подходить на шаг ближе.

⠀

По моим подсчетам, ему понадобится примерно 264 дня, чтобы добраться до моей спальни. Может, даже меньше, потому что он явно двигается быстрее.

⠀

3. Не пытайтесь разговаривать с ним, причинять ему вред или вовлекать в это дело третьих лиц.

⠀

Я бросил его в уплотнитель мусора.

⠀

4. Нарушение любого пункта правила №3 обычно приводит к нескольким быстрым шагам вперед (количество зависит от тяжести нарушения).

⠀

Это объясняет, почему он уже добрался до середины комнаты отдыха.

⠀

5. Можно забаррикадировать двери. Это замедлит его, но процесс будет очень громким (трудно заснуть).

⠀

Когда придет время, я могу сделать это. Вооружусь берушами и включу белый шум, чтобы спокойно спать.

⠀

6. Для других людей вторженец будет выглядеть как манекен (резиновая кукла, вешалка для одежды и т.д.) Не подпускайте к нему гостей.

⠀

Я даже думать сейчас об этом не хочу.

⠀

7. Вторженец не будет двигаться, пока у вас кто-то гостит (тот, кто действительно хочет быть рядом с вами). Однажды у меня на диване спал старый друг, и, в течении трех месяцев, вторженец не сделал ни шага.

⠀

У меня нет друзей.

⠀

8. Вы можете покидать дом, но НИКОГДА не ночуйте в другом месте. НИКОГДА не планируйте переезд (запрещено также просматривать варианты в интернете и т.д.) Важность этого правила сложно переоценить.

⠀

Понял.

⠀

С этого момента я буду следовать правилам, пока не придумаю чего получше.

⠀

***

Прошла пара бессонных ночей, прежде чем я, наконец, не набрался смелости спуститься вниз.

⠀

Мне нужен был мой телефон.

⠀

В глубине подвала, в центре комнаты отдыха, стояла вешалка для одежды. Где-то за ней мой телефон валялся экраном вниз на бетонном полу. Я крался вперед, стараясь ни на что не смотреть. Проскользнув в комнату отдыха, я прижался спиной к стене и оглянулся на вешалку. И сразу пожалел об этом. Проволока змеилась вокруг искореженных кусков дерева, кое-как сбитых гвоздями. Если вешалка – всего лишь маскировка, то как же выглядел настоящий вторженец? В моем мозгу промелькнула картинка: тощий человек с улыбкой ярмарочного зазывалы, скрепленный воедино гвоздями и проволокой. Я отмахнулся от пугающего образа и метнулся вперед. Подхватив телефон, я пошел к лестнице стараясь сохранять спокойствие…

⠀

...нечто преследует меня, крадется за спиной, тянет к моим лодыжкам бесконечно длинные руки, отчаянно желающие затащить меня обратно вниз, в темноту…

⠀

...Я захлопнул дверь и прижался к ней спиной. Тяжело дыша, скользнул на пол.

⠀

Это всего лишь вешалка.

⠀

Но сейчас эти слова абсолютно ничего не значили. Как когда родитель говорит ребенку, что бояться нечего. Что под кроватью никого нет. Хотя они оба знают, что есть. Под кроватью всегда что-то есть. Пусть не тот монстр с огромными зубами и острыми когтями, которого ты воображал в детстве. Это может быть чувство или что-то, спрятанное в глубине сознания, что вы не можете принять, потому что не способны осознать. Поэтому вы просто притворяетесь, что этого не существует. Гноящееся обязательство, которое вы откладываете все дальше, дальше и дальше. Вечно ускользающее. Прячущееся на периферии. Иногда вы мельком замечаете его, но если попытаетесь сознательно найти – ничего не выйдет. Так что вы просто отмахиваетесь от этого. Возвращаетесь к своей еде, выпивке, своей жизни…

⠀

БАМ. БАМ. БАМ.

⠀

Стучали в парадную дверь. Закатив глаза, я встал, тихо подошел к ней и открыл. За дверью, как и ожидалось, обнаружился Хови.

⠀

– Брэндон! – воскликнул он с улыбкой, непомерно широкой, как и его белая футболка и мешковатые штаны.

⠀

– Хови, – сказал я, борясь с усталостью и недосыпом.

⠀

– Прости, что беспокою тебя так рано, просто… – Он помедлил, оглянулся через плечо и снова посмотрел на меня. – Вчера вечером по соседству взломали несколько домов… Тебя не зацепило?

⠀

– Нет. – Я покачал головой.

⠀

– Повезло, – ответил Хови.

⠀

Позади него, на подъездной дорожке дома напротив, стоял красный мотоцикл Кавасаки. Первый и единственный раз я видел там какой-то транспорт.

⠀

– Как бы то ни было, – сказал Хови, – увидимся. – Он повернулся, готовый уйти.

⠀

– Хови.

⠀

Он остановился и обернулся.

⠀

– Ты знал его? – спросил я, не отводя глаз от дома напротив.

⠀

– Мистера Уолкера? Немного. Он занимался ремонтом. Поправил мне подвал после затопления… Хороший человек, но… Тихий.

⠀

Я молча кивнул. Хови улыбнулся.

⠀

– Как бы то ни было, береги себя, – сказал он и удалился, напевая себе под нос.

⠀

Я запер дверь. Достал телефон и набрал номер. Прошло пара гудков...

⠀

– Алло?

⠀

***

Мы с Митчелом Уолкером договорились встретиться в закусочной на окраине города. Ее построили в 2010-х годах, но проект был продуман так, чтобы погрузить посетителя в атмосферу 50-х. Типичная придорожная забегаловка. Стены были завешаны киноафишами, а над входом висела решетка радиатора бирюзового Кадиллака. Вдоль окон в кабинках стояли угловые диванчики, обитые красной кожей. Я сидел, невидящим взглядом уставившись на улицу. По ту сторону шоссе теснились заброшенные лет двадцать назад пригородные районы среднего класса. Уличное движение гудело как рой мух.

⠀

Митчелл присел напротив меня. На нем была куртка со эмблемами и бейсболка. Так он выглядел еще более спортивным, чем в нашу первую встречу.

⠀

– Ты не попадаешь под определение “третье лицо”? – спросил я.

⠀

Он взглянул на меня в замешательстве.

⠀

– Правило. “Не вовлекать третьих лиц”.

⠀

– Нет. – Митчелл покачал головой.

⠀

– Почему?

⠀

– Я уже уверовал.

⠀

Я изучающе посмотрел на него и сделал глоток черного кофе. Он все еще казался искренним. Но заслуживал ли он доверия? Я не был в этом уверен.

⠀

– А вера-то тут причем?

⠀

– На самом деле, не знаю, – сказал Митчелл, откидываясь на спинку сиденья. Он оглядел закусочную, будто ожидая кого-то увидеть.

⠀

Он повернулся ко мне, внезапно посерьезнев.

⠀

– Ты должен рассказать мне, что случилось.

⠀

– Что, прости?

⠀

– Что случилось, когда он появился в первый раз.

⠀

Я поднял бровь. Я не рассказывал Митчеллу об инциденте с вешалкой по нескольким причинам. В основном потому, что не хотел выводить его из себя. Несмотря на всю его искренность, Митчелл казался не самым эмоционально стабильным человеком. И, учитывая обстоятельства его жизни, я не мог его винить.

⠀

– Почему ты мне помогаешь? – сменил я тему разговора.

⠀

Он удивленно моргнул и посмотрел в окно. Его глаза бегали туда-сюда, провожая проезжающие мимо машины.

⠀

– Я убил своего отца, – сказал он. – Не буквально, конечно... Но… он умер по моей вине.

⠀

Он тщательно обдумывал свои следующие слова. Движение за окном гудело все громче, как прилив.

⠀

– Последние несколько лет жизни отца, – продолжал Митчелл, – никто ему не верил. Мы все думали, что он… спятил. Но он никогда не говорил о своей проблеме прямо. Просто оставлял записки. Знаешь, иногда ты мог прийти домой из гостей и найти очередную бумажку в своем ботинке. – Он смотрел мимо меня прямо в стену, будто воспоминания разыгрывались прямо там, за моей спиной. – Записки всегда были о человеке, который прячется в его доме. О том, как он пытается запугать отца до смерти.

⠀

Дверь закусочной открылась под звон колокольчика. Митчелл, напрягшись, посмотрел через плечо. Семья из четырех человек неспешно потащилась вглубь зала. Парень сразу расслабился и повернулся ко мне.

⠀

– Послушай, я просто хочу убедиться, что то, что случилось с ним, не произойдет ни с кем другим. – Митчелл откинулся на спинку стула, крепко сжимая в ладонях чашку нетронутого кофе.

⠀

– Справедливо.

⠀

– Послушай, – сказал он, – если ты нарушил правила один или два раза, это не страшно. Но ты должен рассказать мне, что случилось.

⠀

Я медленно кивнул, снова глотнул кофе и поставил чашку на стол.

⠀

– Я сломал вешалку пополам и бросил ее в мусоровоз.

⠀

Шок в его глазах был мгновенным, но он тут же его подавил. Как врач, пытающийся вести себя профессионально перед пациентом с ужасающими результатами анализов.

⠀

– Ладно… – сказал он. – И она вернулась на следующий день?

⠀

– Да, скрепленная гвоздями и проволокой.

⠀

Митчелл кивнул.

⠀

– Как далеко он продвинулся?

⠀

Колокольчик на двери снова зазвонил, но парень даже не обернулся.

⠀

– Примерно на десять шагов от угла, – ответил я.

⠀

Митчелл кивнул, изо всех сил стараясь делать вид, что все в порядке. Хотя было ясно, что это не так.

⠀

Мне в голову пришел еще один вопрос:

⠀

– Почему оно выглядит как вешалка для одежды?

⠀

– Ни одно из правил не высечено в камне, – пожал плечами Митчелл. – Ты купил этот дом на свои деньги?

⠀

– Да. Ну типа того. Ипотека.

⠀

– Да, такого не должно…

⠀

– Митч?

⠀

Незнакомый голос, прозвучавший рядом, оборвал разговор. Около нас стоял пожилой мужчина в куртке из коричневой кожи и красном мотоциклетном шлеме. Высокий, жилистый, с густой щетиной. Чем-то смахивающий на Клинта Иствуда.

⠀

– Митч… где ты пропадал? – сказал он с печалью в голосе. Митч отводил взгляд, делая вид, что не замечает его.

⠀

– Митч? – повторил он. И в этот раз его голос задрожал. Я отвернулся. Митч уставился на свое отражение в чашке кофе, колыхающееся из-за интенсивного трафика за стенами закусочной. В глазах его стояли слезы.

⠀

– Митч, пожалуйста… – Мужчина слегка наклонился вперед. – Я везде искал тебя… Я… – Незнакомец замолчал и посмотрел на меня, отступая. Его глаза отражали многолетние страдания. Он сунул руку в карман пиджака, достал визитку и положил ее на стол лицевой стороной вниз. В последний раз оглянулся на Митча.

⠀

– Я всегда здесь, парень. – Он мрачно улыбнулся и побрел к выходу. Взявшись за ручку двери, незнакомец остановился и посмотрел на нас. Он уже было открыл рот, чтобы что-то сказать, но…

⠀

Повернулся, вышел на улицу и пересек посыпанную гравием парковку. Подойдя к красному мотоциклу Кавасаки, он сел на него и посмотрел на меня через плечо. Теперь в его глазах не было ничего, кроме апатии. Внезапно они загорелись, он быстро огляделся, пару раз стрельнул глазами туда и обратно, а потом снова стал безразличным. Как будто кто-то заполз в его сознание, быстро огляделся и скрылся снова. Он натянул шлем, завел мотор и умчался прочь.

⠀

– Митч? – спросил я, все еще глядя в окно. Я наконец понял, кто это был…

⠀

– Это не он, – ответил Митчелл. – Больше нет.

⠀

Я посмотрел на него. Он наконец отхлебнул кофе и поставил чашку на стол дрожащими руками.

⠀

– Ты хотел знать, что будет, когда он тебя настигнет… – Он махнул рукой, как бы говоря: “Желание исполнено”.

⠀

Потянувшись через стол, он схватил визитку и протянул ее мне. Я уже знал, что там написано, но перевернул и прочел:

⠀

Реставрация и Ремонт Уолкера – Владелец П.Т. Уолкер.

⠀

~

Оригинал (с) Polterkites

⠀

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента, который здесь не запостишь, в нашей группе ВК

Дзен

Подхожу к магазину, вижу клумбу в неприглядном виде

На следующем фото вы можете насчитать 6 мусорных урн

Недостаточно шести урн, Карл, шести! 🤦🏻‍♂️

Очень серьёзный мужчина

Canon 800d + Canon 75-300

Жили-были супруг да супруга. Вроде, как, в ладу жили. Им бы еще жить да добра наживать, но имел мужик страстишку пагубную - ходил через интернет заморский играть в автоматы чужестранные. И выигрывал далеко не оный раз.

Но не отчаивался. Играл, играл и снова играл, лелея мечту сорвать казну царскую. Поскольку денег не хватало, то начал брать кредиты у Кощея Бессмертного. И вновь проигрывал. То и ежу понятно, что кредиты Кощею не вертал и подал Кощей в суд...

Как то случилось - доподлино мне неведомо, но узнала супруга, что телега их самоходная и горница трехкомнатная под запретом находятся. Ни продать, ни даровать их не могут никому.

Закручинилась супруга, стала думу думать... и углядела по ящику зомбическому рекламу конторы Чудо-Юродической. Мол, все беды да горести решают, только целковые неси им.

Пошла супруга в контору оную Чудо-Юродическую, где Кикимора Болотная в шар стеклянный посмотрела, да молвила:

- Ох, беда! Горе-горюшко! Вижу, отберет Кощей Бессмертный горницу вашу светлую и повозку самобеглую, пойдете под забором жить, аки псы шелудивые.

Не ведала супруга, что горницу единственную, ежели она не ипотечная (тоже слово заморское) никакой Кощей забрать не может. Закручнинилась.

- Бесы с ней, с повозкой самобеглой, все равно в ней половина коней уж загнулася. Что нам с горницей делать, дабы не отжал ее злыдень Бессмертный?

- Ты неси горшочек с золотом, чтобы двести тыщ целковых в горшочке том было, и решу ваше горе-горюшко, - поведала Кикимора.

Пуще прежнего закручинилась супруга... где ж горшочек взять с золотом? Вернулась домой, в горницу, закатила скандал супругу... и хворь с ней приключилась. Удар напал. Инсульт.

Супругу увезли в больницу, там дух из нее и вышел. Мужик один в горнице остался. Тут тоже неведомо. Или подумал, что если сам кончится, то и долгов не будет, или совесть заела. Пусть не Кощею, а сыну добро все останется. Нашел выход. Накинул петельку и вздернулся.

Только выход не выходом оказался.

Прошло сколько-то времени и доставил сыну гонец почтовые заявление исковое из суда районного. Хочет Кощей Бессмертный теперь долги с сына истребовать, как наследника единственного.

Я её поймала наконец! Они такие юркие. Больше года не могла сфотографировать нормально.

Что за птичка? Размером с мизинец. Цвет бледно-серый с желтизной.

Canon 800d + Canon 75-300

Если пройдете вы мимо ангара с реперами, то услышите оттуда замогильный вой про успех и миллион долларов.

Настало время разобраться, что это за сумма такая.

Итак, если удачно приобрести на нее первоклассных бумаг, то в год дивидендами иметь будете 5%. За вычетом налогов, в месяц это 280 тысяч рублей.

Получается, лям баксов - это скорее история среднего класса про ипотеку, мицубиси лансер, воскресные стояния под икеей за фурнитурой, поездку к теще на блины, обрыганные слинги и неизбежное куколдовство, нежели про бриллианты, ламборгини и монте-карло.

В монако долларовые миллионеры чистят черевички богатым господам, воровато отколупывая налипший суглинок ногтем.

А в калифорнии любой одичавший реднек с сараюшкой на тридцать квадратов - уже долларовый миллионер.

В этой связи прелестно флексит моргенштерн в своем недавнем клипе про ламбу. Касса вскрыта, рэп-игра пройдена на уровне кошмар, с девичьих ротиков текет как с водостока, двое разбойников несутся по заливу на яхтах. Приписка в конце клипа: мы заработали на нем 50 миллионов рублей. А по факту - это 640 тысяч долларов. Выручка какого-нибудь карефура в миннесоте за полсмены. Подгузники, тампоны, безлактозное молоко, концентрированные соки. Но что-то директор карефура не выебывается в твитторе:

"сделали дневную выручу, всем хейтерам сосать бибу. Те, кто в нас не верил, посмотрите, кто делает игру в ритейле сегодня! P.S.Девчонки, кто хочет сосать - пишите в лс, вдова клико стынет, сучка зябкая"

Нет же такого. Просто сидит какой-нибудь очкастый бухгалтер с придурковатым выражением лица и подбивает отчет на миллионы баксов, поедая чизбургер.

Отчего же так чванлив русский рэпер? Полагаю, что от непонимания масштабов. Моргенштерну нужно в калифорнию, чтобы дали ему там понюхать размаху, настоящего пороха, подержать в руках облигации казначества!..

Ну а пока будем мы смешны, как на наш взгляд какой-нибудь бангладешец, тыкающий в камеру пятый айфон: "я ломать устой! Мой клип зарабатывать 1200 долларов! Я брать кроссовки, кола, телевизор, а ты шить футболка для h'm!"

Всегда одергивай себя, ежели наступает охота повыебываться. В нашу эпоху делать это надо крайне технично.

В наше сложное время очень важно правильно посрать.

Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.

Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго- сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.

Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих - у меня окр, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.

Говорят от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей оон насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год.

Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушен. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнет метров двести за красоткой у брассерии, возьмет знакомого при встрече за пуговицу: "анекдот: ..."

Что сказать про какашку?

Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, словно птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма-матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это все в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвет анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...

Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдется по всему шале.

Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага - это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Вытирать жопу бумагою (читай - размазывать кал по ягодицам ), придумали во времена, когда в баню на околицу ходили всей гурьбою раз в неделю с гармошкой.

Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь.

Причем не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.

Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.

Пизду, наконец, если кого аллах одарил.

Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее.

Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.

Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый россиянин, то через пару лет мы бы жили совсем в другой стране.

Ваза с ягодами из полимерной глины. Морошка, черника, брусника.
Материалы: полимерная глина, металл, краска по керамике, клей, акрил, лак.

Автор: Deloto ( https://vk.com/deloto_51 )

Как и обещала на прошлой неделе, расскажу вам одну грустную историю. Очень тяжело об этом писать, так как чувство вины, что не смогла помочь и не оправдала доверие, до сих пор беспокоят меня.

Навсегда уснула.

Бывают такие вызовы, после которых хочется уволиться. Потом про такие случаи, не то что написать, а просто рассказать тяжело. Этот был один из них.

В тот день я работала одна до восьми вечера. Людей катастрофически не хватает, поэтому иногда приходится работать без помощников. Это согласно приказам министерства здравоохранения линейная бригада должна состоять из двух медиков, а если фельдшер работает один, то бригада должна называться фельдшерско- транспортировочной. Такой бригаде должны давать только лёгкие перевозки в стационар и простые вызовы типа "температура" или "боль в животе". Должны да не обязаны. На практике таким бригадам дают такие же вызовы, как и всем остальным. Но чтобы не возникало проблем с проверяющими в программу в интернете (АДИС) "забивают" повод к вызову попроще. Например, вместо "боль в груди" можно ввести в программу "боль в боку, спине", а вместо "судороги" написать "человеку плохо, причина неизвестна". И вот это уже не третья очередь, а пятая и можно посылать одного фельдшера. А если ДТП или ножевое ранение и нет свободных бригад, то естественно, едет первая освободившаяся бригада. Это даже не обсуждается (с моей очки зрения вполне обоснованно).

И вот в шестом часу вечера передают мне по рации вызов: "Женщине плохо. Низкое давление. Наверное, из-за таблеток от давления". Ну что же бывает и так - медикаментозная гипотония называется. На вызов я пошла с основной укладкой и кардиографом.

У подъезда меня встретил сын пациентки. Помог донести ящик до квартиры. Сказал, что сейчас поедет встречать жену с ребёнком на остановку, а затем вернётся обратно. И уехал. В квартире со мной разговаривал уже муж больной. Он рассказал, что около десяти утра ушёл в магазин за продуктами. Вернулся около двенадцати дня. И всё вроде было хорошо. Около пяти вчера заметил, что жена "какая-то не такая" - бледная, всё время лечь норовит, очень слабый голос. Измерял давление - низкое. Стал допытываться, что случилось и не пила ли какие-нибудь таблетки? Оказалось что она отравилась снотворным.

- Я диспетчеру так и сказал, что она таблетками отравилась.

(Только мне об этом диспетчер почему-то не сообщила. Забыла наверное.)

А я тем временем осматривала женщину.

Давление было низкое - 70/20. Женщина бледная, всё время закрывала глаза, засыпала. Я её тормошила и пыталась расспросить. На вопрос пила ли таблетки, прошептала "да", но сказала, что выпила четыре таблетки. На все остальные вопросы не отвечала. Сказала только, что очень хочет спать.

Низкое давление - значит надо снимать ЭКГ. Отправление таблетками - надо промывать желудок. Я одна, промывной набор (зонд и воронка) в машине. Да и как мне одной женщину промывать, если она не может сидеть, а только лежать и так и норовит уснуть. Я позвонила на Скорую и попросила прислать мне помощь. Так же попросила передать тому, кто ко мне приедет, захватить промывной набор.

Тем временем я сняла ЭКГ (ничего особенного - синусовый ритм и тахикардия, но для низкого давления характерен частый сердечный ритм). Затем установила венозный доступ и зарядила систему с физраствором (пусть капает, пока не решу как именно давление поднимать). Работая руками, я продолжала расспрашивать мужчину о его жене.

Оказалось, что женщина страдала нарушением сна. Спала по 15-20 минут в сутки, а затем просыпалась и не могла больше уснуть. Усталость накапливалась. Общее самочувствие страдало. Нервная система не выдерживала. Неоднократно пациентка обращалась за медицинской помощью. Даже лежала в клинике неврозов, но лечение бессонницы оказалось безрезультатным. И даже на фоне приёма снотворных препаратов женщина не могла долго спать. Дело закончилось тем, что она выпила все свои таблетки одновременно. Но в этот раз самоубийство совершить не удалось. Пустые упаковки из-под таблеток обнаружил муж в мусорном ведре. Тогда вызывали Скорую помощь. Женщине была оказана первая помощь. Затем она была госпитализирована в психиатрическую больницу.

Выписана из больницы пациентка была три месяца назад. Сон всё так же был неполноценным. Помня о предыдущей попытке самоубийства, муж сразу подумал о возможном отправлении. В кармане халата жены он нашёл пустую упаковку из-под таблеток. Жена призналась, что выпила их. Муж вызвал Скорую.

Узнав, какие именно таблетки выпила женщина, я полезла в интернет, чтобы ознакомиться с инструкцией. Посмотрела побочные эффекты. Нарушение сознания, сонливость - это всё присутствовало. Но снижения артериального давления в побочных я не нашла. Надо было выяснить причину. Я в очередной раз приступила к расспросам: сколько именно выпила таблеток, и только это пила или ещё что-нибудь? Женщина ответила, что ничего другого не пила. После чего закрыла глаза и перестала разговаривать со мной. Я ещё раз измерила давление, оно стало ниже - 40/10.

В этот момент в квартиру зашёл сын женщины и помощь, которую прислали мне. Фельдшер, которая так же работала одна. Отличный, замечательный фельдшер с большим опытом работы и очень умная. Я была ей рада. Но.... Именно в тот момент, когда я начала рассказывать про больную, у пациентки наступила клиническая смерть. Мы тут же отправили сына за реанимационной укладкой и дефибриллятором, а сами приступили к реанимационным мероприятиям. Сын быстро сбегал до машины и принёс всё, что было велено.

В реанимационной укладке есть одна хорошая вещь - комбитьюб. Это две трубки соединённые вместе. При введении комбитьюба в верхнее дыхательные пути, одна трубка попадает в трахею, а другая в пищевод. Не промахнешься. Через него очень удобно осуществлять ИВЛ (искусственную вентиляцию лёгких). Когда мы стали вводить комбитьюб в рот женщине, почувствовали запах уксуса и увидели, что полость рта сожжена. Вот тогда мы поняли, что женщина выпила уксус. Отправление уксусом и последующее желудочное кровотечение и было причиной низкого давления. Когда ввели трубку комбитьюба полностью, через одну из трубок полилась кровь - темно-коричневая с запахом уксуса. Нам стало понятно, что женщина не жилец. Слишком поздно. Тем не менее мы продолжили реанимационные мероприятия - честно на протяжении тридцати минут дышали, "качали" и вводили адреналин.

Естественно, женщину реанимировать не удалось. Когда всё было кончено, мы позволили зайти в комнату сыну и мужу.

- Извините, мы не смогли спасти вашу маму, - пролепетала я. - Слишком поздно.

Потом попыталась объяснить, что женщина выпила уксус, и к тому моменту, когда я приехала, скорее всего сдали почки. Плюсом к тому был сильный ожог желудка, с последующим кровотечением.

Я до сих пор помню слёзы в глазах мужчин, чью мать и жену я не смогла спасти. И их "спасибо, что попытались". Мне хотелось плакать вместе с ними. Чувство сожаления и вины не покидало меня долго. Потом я посмотрела - между тем моментом, как я прибыла на вызов и тем временем, когда прибыла помощь прошло менее 15 минут. Это вроде бы должно успокоить меня. Но нет.. И сейчас, когда пишу, мне кажется, что если бы я двигалась побыстрее, или если бы сразу всё поняла, то быть может.... Но ведь знаю, что ничего уже не спасло бы эту женщину. Слишком поздно.

Люди, которые бывали на отравлениях уксусом, и кому я рассказываю эту историю, удивляются "Как ты могла не почувствовать запах уксуса? Ведь обычно воняет на весь подъезд". Тогда мне приходится им напоминать, что приезжают они обычно на отравления, которые произошли "вот только что". Максимум час назад. Чаще всего такие отравления носят случайный характер. Например, когда пьяный человек вместо водки уксус намахнёт, или ребёнок из бутылочки хлебнёт. Естественно уксус тут же выплёвывется, бывает что и на одежду часть уксуса проливается, на пол и мебель. К моменту приезда бригады скорой помощи запах ещё не успевает выветриться. Ну а если человек аккуратно целенаправленно выпьет уксус, да ещё не "прямо сейчас", а часов пять или десять назад, то запах уже не будет чувствоваться. Описанный выше случай был третьим на моей практике, когда я не почувствовала запах уксуса. Везде прошло более пяти часов, правда в первых двух случаях я знала, что это был уксус. Возможно, что пациентка выпила уксус даже не утром этого дня, а ночью или накануне вечером. Одно удивляет - как можно долго терпеть такую боль? Какое сильное стремление покончить со всем надо иметь, чтобы до самого конца не признаться, что выпила уксус. Бедная женщина. Но она добилась своего - уснула. Правда уснула навсегда.

P. S. Хочется добавить ещё вот что.

У кого-нибудь может возникнуть вопрос такого рода: "Если было понятно, что женщина не выживет в любом случае, зачем проводить реанимацию?" Отвечу сразу - потому что положено согласно всем стандартам, рекомендациям и протоколам в случае клинической смерти проводить реанимацию. Потому, что я могу только предполагать, что ничего не поможет, но точно, на все 100% уверенной быть не могу. И, как бы это не выглядело цинично, для отработки навыков. Одно дело когда тренируешься на манекене, другое дело когда реанимируешь настоящего человека. На самом деле успешной реанимация бывает редко. В отличии от кино. Чтобы всё так чётко и с соблюдением временных промежутков получилось, необходимо многократно проводить реанимационные мероприятия.

P.Р.S. После реанимации, без разницы успешной или нет, чувствуешь колоссальную усталость. И не только физическую, но и психологическую. Как-будто все силы из тебя высосали. И когда сразу после этого вызова попадаешь на "неделю уже 37,2 и никуда не обращался, а сейчас в 2 часа ночи решил вызвать скорую", очень хочется стукнуть кого-то по голове. И это не диспетчер.

Я участвую в эксперименте по монетизации на Пикабу. Благодаря этому я имею возможность собирать деньги на печать книги "Скоровские истории". Планирую разместить в ней рассказы с моей работы, ранее опубликованные на Пикабу. Не все рассказы из серии "скоровских историй" войдут в сборник. Часть рассказов, которые войдут туда, была опубликована вне серии. 

А сейчас хочу высказать искреннюю благодарность людям, которые помогли мне финансово:

@DmitrL

@HekTo2

@Aelena1980

Денис Сергеевич Ж.

аноним

Станислав Анатольевич З.

Мария Игоревна М. (отзовитесь)

@devis24

Светлана Михайловна П.

@ANNA F3 (почему в сообщении приписка F3 не знаю)

Артём Владимирович К. (отзовитесь)

Светлана Викторона К.

@greycash

Мою затею можно поддержать через Яндекс-деньги (теперь это ЮMoney): 410016870915375 (прямая ссылка здесь https://yoomoney.ru/actions) или через Сбербанк №2202-2020-7599-0519. Можно и не поддерживать. Но если решитесь, то у меня будет просьба - в сообщении написать "В дар для историй" и указать свою фамилию или ник с Пикабу. Если вы против упоминания вас в моём посте, то добавьте к сообщению "аноним".

Ещё раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО тем, кто мне поддерживает словом и делом. Я люблю вас.

Берегите себя и своих близких ваша MamaLada.