Трактирное
Хочется потягивать пиво и петь песни где нибудь в Шире, а не вот это вот все....
Замечательная книжная вселенная.


Просто удачные фото, решил поделиться.
Хочется потягивать пиво и петь песни где нибудь в Шире, а не вот это вот все....
Замечательная книжная вселенная.


Просто удачные фото, решил поделиться.
Извиняюсь за такой перерыв, готовимся к сходке анимешников. Наши мастера там будут развлекать народ :)
Теперь о монстрах и персонажах Плоского мира:
Сам Пратчетт придумал много разных зверей и растений, но в большинстве своем они остались в виде названий и кратких описаний. Я же решил приспособить их к разного рода боевым столкновениям и просто для наказания особо хитрожопых игроков.
Сразу скажу - характеристики каждый мастер подгоняет под свои "хотелки" и ситуации, поэтому я укажу только КД, хиты, урон и спец. способности монстров и персонажей.
I. Василиск
Редкое животное, обитающее в пустынях Клатча. Он похож на змею двадцати футов длиной с едкой слюной. Ходят слухи, что его взгляд способен обратить живое существо в камень, но это не соответствует действительности. На самом деле его взгляд просто измельчает рассудок в фарш, как ножи мясорубки.
Я решил что у этой херовины:
КД = 15,
Хиты = 25,
Урон: 1) клыками 2d4, 2) удар хвостом 1d6, 3) спас. бросок от "взгляда" - не меньше 11 ( в случае провала у игрока слоями разрушается память и сам разум, каждый ход игрок повторно бросает спас если василиска не отвлекут от него).
II. Болотные дракончики
Обычно не превышают в размере двух футов (около 70 см). Что бы они ни ели, всю еду драконы перегоняют в особое самовозгорающееся вещество. Большая часть мозга дракона занимается контролированием сложного пищеварительного процесса. Если попадётся какой-нибудь «трудноперегоняемый» кусочек, дракон способен за несколько часов полностью перестроить пищеварительную систему. Если неподалеку от вас вдруг объявится болотный дракон, все, что надо делать, это спокойно ждать, пока он самовозгорится, взорвется или скончается от острого несварения. Спариваются болотные драконы только в полёте, особи мужского пола сражаются, исторгая пламя, но в сезон кладки пламя исторгают только самки, чтобы создавать необходимую для яиц бешеную температуру, а самцы собирают топливо. Средняя самка дракона обладает материнским инстинктом и здравым смыслом кирпича обыкновенного.
КД: 12
Хиты: 13-17
Урон: 1) разгон и удар телом во врага: 1d4, 2) пламя 2d4 3) взрыв - бросают спас бросок, если меньше 11 - взрывная волна валит всех с ног в радиусе 20 футов от эпицентра. Так же дракончики могут взорваться цепной реакцией.
III. Индеи
Птицы, обитающие на том же материке, где расположен Анк-Морпорк. Их можно обнаружить примерно в пятистах милях от Незримого Университета. Головы у них как у фламинго, туловища — как у гусей, а ноги — как у борцов сумо. Они ходят дергающейся, приседающей походкой,
точно их головы привязаны к ногам резинкой. Уникальность видовой стратегии заключается в том, что главное средство их защиты — способность вызывать у хищника такой смех, что, пока он приходит в себя, птицы убегают.
КД: 12
Хиты: 11-15
Урон: 1) удар лапой 1d8, 2) удар головой с размаху (раскручивает голову с помощью длинной шеи) 1d6
IV. Падучий медведь
Обитает исключительно на континенте ХХХХ. Он является ближайшим родственником коалы, хотя ничего особенного это не означает. Самой примечательной деталью внешности падучего медведя является его зад — толстый и с хорошей прослойкой, обеспечивающей максимальное сотрясение жертве с минимальным потрясением для медведя. Первый удар оглушает жертву, падающую без сознания, после чего вся честная медвежья компания может спокойно ужинать. Практикуемый этими медведями метод охоты следует признать поистине изумительным и уникальным — в особенности когда речь идет о животных, в целом не слишком приспособленных, чтобы быть серьёзными хищниками.
КД: 13
Хиты: 14-20
Урон: 1) удар лапой 1d8, 2) оглушение (спас бросок, если выбросят больше 12 то их не оглушит на ближайшие два хода). Примечательно что перед началом Оглушения, падучий медведь делает несколько прыжков на месте, что бы набрать нужную высоту, 3) укус в прыжке 2d6
V. Химера
Согласно трактату Брумфога «Неестественные животные», взрослая химера выглядит так: «У нее три русалочьих ноги, шерсть черепахи, зубы курицы и крылья змеи. Разумеется, все это я знаю только с собственных слов, поскольку сей зверь обладает дыханием раскаленной печи и темпераментом воздушного шарика, несомого ураганом».
Химеры водятся в Клатче, но они очень редки. Химеры хищники и питаются путниками в пустыне. Популяции химер был нанесен существенный урон, когда в клатчианской пустыне таким путником оказался Сундук.
КД: 15
Хиты: 30-40
Урон: 1) огненное дыхание 1d10, 2) ядовитый плевок 1d8, 3) удушение хвостом змеи (спас бросок меньше 12 - через один ход возможна потеря сознания, так же каждый ход идет урон 2 hp).
КАЖДЫЙ мастер все равно прописывает бои и монстров под себя и под своих игроков, здесь всего лишь рекомендации, которыми можно пренебрегать.
В следующий раз добавлю немного опасных растений. И позволю себе взять парочку названий для монстров из рассказов "Бетотестеры" Призрака. Уж очень они там колоритные.
Как всегда найти нас можно в нашем логове: https://vk.com/discworld_susliche
Завтра у нас там завершается конкурс с интересными призами, так что можете успеть поучаствовать :)

Обожаю трещины и сколы, декоративные конечно же!)

Особенно хорошо получились трещинки на ободах, они не рукотворные, глина при высыхании стягивается и немного лопается, как по мне, лучший естественный эффект.

Материалы
красная гончарная глина, глазурь на обода, глазурь внутри.
Еще фото в комментах.

Выезд без коммерции.
Стартуем из Краснодара.
Архыз, прогулка по долине Марухи, по хребтам Мыcты-Баши и Морг-Сырты, радиалка к озёрам и/или к вершине Кызыл-Ауш-Дуппур (3426)
• В первую очередь ищем участников с транспортом.
От участников требуется наличие личной снаряги, походный опыт и голова на плечах.
Подробнее об условиях >
@mountain_hive-usloviya
Суммарно за 6 дней:
Дистанция 61 км
Набор высоты 3200 м
Диапазон высот 1570 - 3426 м
Желающим писать в комментарии к посту либо сюда >
vk.com/mountain_hive - группа в ВК

Кратко о маршруте
___________________________________
• 1й день
Выезд из Краснодара в 7:00
от БТА спуск к реке Маруха
Ночёвка на 1600
11 км >
300 м ^
___________________________________
• 2й день
Топаем вверх вдоль Марухи к месту начала подъёма на Мысты-Баши
Ночёвка на 1800
14 км >
250 м ^
___________________________________
• 3й день
Подъём от Марухи к озеру (оно безымянное, но называют Клешнёй) на хребте Мысты-Баши.
Ночёвка на 2700
7,5 км >
900 м ^
___________________________________
• 4й день
Радиалка на вершину Кызыл-Ауш-Дуппур или радиалка по соседним озёрам. Спуск обратно к Марухе, переход к месту начала подъёма на хребет Морг-Сырты.
Ночёвка на 1950
9 км >
850 м ^
___________________________________
• 5й день
Подъём на перевал Озёрный Архызский (НК 2620) и дальше к небольшому озерца, полуднёвка и отдых. )
Если будет желание, то сделаем радиалку на Большой Карабек или в сторону озера Чабаклы-Кёль (оно же Рыбное)
Ночёвка на 2600
5 км >
650 м ^
___________________________________
• 6й день
Собираем лагерь и топаем к транспорту на БТА мимо вершин Большой Карабек, Амакчат и Пастухова.
15 км >
250 м ^








Ответы на самые популярные вопросы:
• Сколько стоит?
Тут нет коммерческих походов.
• Здесь что-то продаётся?
Ничего.
• Ну а цель какая?
Группа задумывалась как место, где можно найти компанию в горы.
• В чём тогда подвох?
Не знаю в чём подвох, я дурачок и тут вожу людей в горы просто так, мне норм. )
• А сводите вот сюда "подставить название локации" за спасибо?
Нет, не свожу. Вожу туда, куда мне интересно идти.
• Как и где узнать информацию по походам?
В ленте группы, она состоит только из информации о предстоящих и прошедших маршрутах, за редким исключением.
• Что нужно для того, чтоб сходить с вами?
Вот тут написано:
@mountain_hive-usloviya
Если ещё возникают вопросы писать сюда:
Искала постельное белье на WB, наткнулась на возмущенный отзыв и интересный ответ продавца))






Половину в ведро, половину в рот.

Гороху повезло меньше - почти весь уничтожен на месте)

Ежевика не очень уродилась, как и слива. Все-таки подмосковье:

Моё небольшое видео о выходных во Внутренней Монголии (китайской провинции).

Кому поднял настроение - приходите еще :)
Кому нет - тот может заигнорить мои посты по тегу ChinaLife.
Telegram: t.me/china_life
Там ТСу хотя бы мало-мальски знакомый приятель позвонил, а у меня позавчера эпичнее ситуация случилась. Время 20:20, сижу смотрю сериал, вдруг звонок, на экране высветилось Имя Фамилия (род.комитет). Думаю - схуяли? Лето же на дворе, у школьников каникулы, хуле мне родительский комитет звонит? Причём, я даже не помню, как эта бабёха выглядит. Ладно, отвечаю на звонок. Далее Я и Р.К. (род.комитет):
я - Аллё?
р.к. - Здрасьте, это мама Маши Ивановой, узнали меня?
я - Так, и что?
р.к. - Я помню, вы когда-то курьером работали, верно?
я - Ну, было дело, а что?
р.к. - А вы не могли бы сегодня (напомню, на часах 20:20!) съездить на Стромынку (а я живу вообще в другом конце Москвы) и забрать кое-то не тяжёлое?
я - О_о Нет, не могу.
р.к. - Очень плохо. А какие-то коллеги-курьеры у вас остались, кто смог бы? А то я уж и не знаю, кого попросить.
я - Нет, не осталось.
р.к. - Жаль, ну до свидания.
Я так охуела, что у меня ещё минут 15 после разговора подгорало - такая деловая, блять. 🤦
upd:
И если бы вы слышали её интонацию! Это была не просто просьба, это было именно требование, такой надменный тон, будто я ей обязана. И вот эта её фраза "очень плохо" на мой ответ, что я не могу, была произнесена отчитывающим тоном, как-будто она мой начальник, а я её подчинённая.
— Эх, Петька, Петька, — сказал Чапаев, — знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон — что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
— И что с ним случилось?
— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
— А он?
Чапаев пожал плечами.
— Дальше полетел, надо полагать.
— Понимаю, Василий Иванович, понимаю, — сказал я задумчиво.
Чапаев и Пустота, Пелевин.
А сегодня, в пятничный вечер, я сделаю репост своего поста со своего канала на Дзене. Дзен, к сожалению, не мой.
Несмотря на то, что нарезное оружие известно человечеству еще с XVII века, широкого распространения оно не получило. И причин тому масса. Понятно, что изготовление нарезного оружия требует более высокой производственной культуры, а, значит, повышается стоимость. Кроме того тактика боя предполагала ведение залпового огня, при соприкосновении плотных шеренг противоборствующих сторон, то есть точность конкретного стрелка не имела определяющего значения. А если еще вспомнить, что применялся черный порох, то уже после первого залпа поле боя заволакивали клубы дыма, значительно сокращающие видимость.

Однако время не стоит на месте и во время Американской войны за Независимость британцы познакомились с нарезным оружием... в Новом Свете колониальным войскам противостояли трапперы - охотники, для которых точность стрельбы была определяющей, и которые вооружались за свои кровные, так что, понятное, дело, выбирали лучшее из существующих на рынке образцы, и предпочитали легкие нарезные мушкеты меньшего калибра, чем гладкоствольные.
После последовала война с революционной Францией, вооруженной Прусскими штуцерами...

Британия же была вооружена старыми добрыми "Brown Bess" - гладкоствольными пехотными мушкетами, состоявшими на вооружении с 1722 года, т.е. уже более полувека! Забегая вперед, отмечу, что винтовка, о которой пойдет речь, и "Коричневая Бесс" прекратили службу одновременно, в 1838 году, когда бал правило уже не кремневое, а капсюльное оружие.
Но до этого моменты было еще добрых четыре десятка лет... а пока, в 1798 году было решено объявить конкурс на армейскую винтовку. Изучив представленные образцы, Артиллерийское управление 22 февраля 1800 года отдало предпочтение образцу Иезекииля Бейкера. Его винтовка показала наилучший результат, поразив ростовую мишень 11 пулями из 12 на дистанции в 300 ярдов (270 метров).

Так родилась пехотная винтовка обр. 1800 года (Pattern 1800 Infantry Rifle), более известная, как Винтовка Бейкера (Baker rifle). Впрочем, первый образец, представленный Бейкером, не в полной мере удовлетворил командование - винтовка оказалась слишком тяжелой. И полковник Кут Меннингем, создатель и первый командир Экспериментального стрелкового корпуса, впоследствии известного, как 95-й стрелковый полк (да-да, того самого, где служил прославленный Королевский стрелок Шарп, известный нам по сериалу с Шоном Бином в главной роли), предложил взять за образец немецкие егерские винтовки.
Второй образец был калибра .75 (т.е. такого же, как и Браун Бесс, что, несомненно, было сделано в целях унификации), с 32-дюймовым стволом и 8 нарезами.
Собственно, этот образец уже был близок к тому, что хотело видеть командование, но, все еще, был слишком тяжел. И Бейкер представил третью модель, с укороченным до 30 дюймов стволом с 7 правосторонними нарезами, калибра .625, что позволяло использовать пулю кавалерийского карабина.

Вообще же, стоит отметить, что винтовка Бейкера технически мало отличалась от того же мушкета Браун Бесс - все то же оружие с кремневым замком, возможностью крепления штыка (для винтовки Бейкера был предусмотрен 24-дюймовый штык-тесак). Основными отличиями были длина - 45 и 3/4 дюйма у винтовки Бейкера, против 58 и 1/2 дюйма у Браун Бесс, вес - соответственно 9 и 10,5 фунтов, и, конечно - нарезной ствол. Впоследствии, в 1806 году, спусковая скоба приобрела более сложную форму, имитируя то, что сегодня мы называем "полупистолетная рукоять". Еще стоит отметить, что Браун Бесс оказывал значительное влияние на модернизацию винтовки Бейкера, так с появлением замка нового типа у Браун Бесс в 1810 году, аналогичный замок перекочевал и на винтовку Бейкера.

Кроме того некоторые подразделения заказывали свои модификации винтовки Бейкера, так, например, снайперский корпус герцога Камберлендского имел на вооружении винтовки Бейкера с 33-дюймовыми стволами. Впоследствии появились и другие модели, включая кавалерийский карабин.
Впрочем, была деталь, сильно отличающая винтовку Бейкера от Браун Бесс, и эта деталь - пенал с принадлежностями, размещенный в прикладе, закрытый латунной крышкой. Поскольку качество черного пороха тоже оставляло желать лучшего, то в стволе быстро образовывался нагар, загрязняющий канавки нарезов, благодаря чему винтовки требовали более тщательного ухода, нежели гладкоствольные мушкеты. Браун Бесс поставлялись вообще без принадлежностей.

Вопреки распространенному заблуждению, вооружение винтовками Бейкера не носило повсеместный характер - их было выпущено порядка 22 000 единиц. Для сравнения, тех же Браун Бесс наклепали более 4 000 000. И, говоря о производителях, сам Бейкер не попадал даже в первую десятку по выпуску - его предприятием было выпущена всего 712 винтовок, т.е. порядка 3% от общего выпуска.
Винтовки Бейкера выпускались многими подрядчиками и субподрядчиками, причем нередки случаи, когда ложе выпускала одна компания, стволы - другая, а собирала - третья.
Что касается скорострельности - то винтовка уступала мушкету. Если в гладкий мушкетный ствол пуля проходила свободно, что позволяло делать до 4 выстрелов в минуту, то в нарезной пулю, обернутую смазанной маслом кожей или пергаментом, приходилось забивать, что было сложно уже после второго выстрела - настолько загрязнялся ствол пороховым нагаром. Изначально вообще предполагалось, что заряжание будет осуществляться при помощи шомпола и молотка, но после от молотка отказались, посчитав что достаточно тяжелого шомпола. В среднем скорострельность винтовки Бейкера составляла 2 выстрела в минуту, и лишь хорошо обученные стрелки могли сделать 3 выстрела в минуту.
Однако для нарезного оружия в начале XIX века определяющей была именно точность, а не скорострельность, хотя при необходимости стрелков с винтовками Бейкера и использовали в общем строю, но основной тактикой стала стрельба из укрытий.
Прицельная дальность стрельбы по одиночным целям составляла порядка 200 метров, однако известны попадание и на больших дистанциях, так, например, в 1809 году в битве при Какабелосе стрелок 1-го батальона 95-го стрелкового полка (и еще раз - да, того самого, где служил Ричард Шарп), некто Томас Планкетт поразил французского генерала Кольберна на дистанции порядка 500 метров. А после - и его адъютанта, который, предположив, что попадание стало не более, чем удачей, поспешил на помощь своему генералу...
Как было отмечено выше, винтовки Бейкера не были массовым оружием, ими вооружались элитные подразделения, такие, как 23-й пехотный полк, несколько рот 60-го пехотного полка, оба батальона 95-го пехотного полка, 10-й гусарский. Кроме Великобритании, винтовки Бейкера состояли на вооружении Королевского Германского легиона, нескольких батальонов Португалии, известны применения войсками Мексики. Некоторая часть, после снятия с вооружения, была передана Непалу, где винтовки Бейкера вообще хранились на складах до 2004 года.
Применялась в ходе Наполеоновских войн, Пиренейских войнах, Англо-американской войне 1812 года, Техасской революции.
Впрочем, нам, в России, винтовка Бейкера и вовсе была бы неизвестна, если бы не серия романов «Приключения Ричарда Шарпа» английского писателя Бернарда Корнуэлла, по которым был снят сериал с Шоном Бином в главной роли, вышедший на экраны в 1993 году...
Тактико-технические характеристики
Калибр .625 (15,9мм)
Длина 1162 мм
Длина ствола 762 мм
Вес 4,08 кг
Начальная скорость пули 305 м/с
Прицельная дальность* 200/300 метров
Боевая скорострельность 1-3 выстр/мин
* по одиночной/групповой цели
Она прерывисто и тяжело дышит, каждое движение дается ей с трудом и я понимаю, что она устала, но теперь останавливаться не было никакого смысла. Она сама ко мне пришла и нуждается во мне, поэтому выполняет все мои команды. Я безжалостен к её мольбам. Колготки сняты и скомканные валяются на стуле, там же её юбка - я не позволил ей оставить их на себе, это не в моих правилах. На раздевание мы потратили слишком много времени и сейчас я поторапливал её, ведь драгоценные минуты таяли так же стремительно, как и снег за окном.
Весна. В это время их становится больше. Природа берет своё, пробуждая желание нравиться, чувствовать себя совершенной. Должно быть именно это она и хочет от меня услышать, но что-то её всё же тревожит. Сейчас она волнуется, томимая ожиданием и ей немного страшно. Совсем скоро она почувствует на себе склизкую влагу, которой я одарю её сполна! Стоять она не может, а сидя будет неудобно мне, поэтому мы будем делать это лёжа. Ноги слегка раздвинуты и откинуты всторону. Я начинаю.
Чтобы добраться до заветного места, я прошу приподнять растекшуюся переднюю брюшную стенку. Под ней влажно, видны опрелости и резкий запах бьёт в нос. Кровь не идёт, нос тренированный, но от боли глаза увлажняются. Датчик скользит по бугристой коже, проникая во все складочки, мне доступен каждый сантиметр её конусовидных ножек. Смена позы. Подъем тела с переворотом для неё невыполним, поэтому она пробует перекатиться сначала набок, ища коротенькими ручками-кеглями возможность за что-нибудь уцепиться, а потом, когда понимает, что цепляться не за что, пользуется инерцией движения брюшка и, после энергичного раскачивания, следует за ним. Уперевшись в кушетку продолжает вращать тело, но пузико само под неё не подлезает, поэтому приходится приподняться на руках и, когда оно оказывается ровно под ней, маневр завершается опусканием тела на распластанную мякоть чрева. Кушетка держится, предательски не скрипит, в отличие от моих зубов. Подколенная ямка тоже спрятана под складкой, но тут мне придется справляться самому и я делаю это.
Я почти всё, остаётся совсем немного и вот она слышит от меня "С Вашими сосудами всё в порядке". Её вздох облегчения сменяется недоумением на лице.
-А почему тогда болят ноги?
-Причин может быть много...
-Но тромбов нет?
-Нет!
-Фух, ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ!
Более американский соус придумать нельзя, даже Mac’n’Cheese меркнут в своей американскости по сравнению с этим соусом, который, как понятно из названия, готовится с добавлением кока-колы и предназначен для мяса на углях. Low and slow…

Соусы барбекю зародились где-то в районе Кентукки, но это не точно. Дикая смесь европейских культур породила множество вариантов основы: горчичная, томатная, уксусная, но у всех видов соуса было одно единственное предназначение – покрыть собой мясо, зажаренное над углями.
В современной кулинарии многообразие сохранилось, но было приведено к более или менее общему знаменателю – в основе соуса томат. Остальные ингредиенты, за исключением жидкой части, стабильны: сахар, лук в порошке, черный перец, вустерский соус и горчица. С жидкостью же всё гораздо веселее! Можно использовать воду, яблочный сок, соевый соус (тут у меня вопросы), виски Jack Daniels, кока-колу. Однажды, я видел вариант тоже с газировкой, но там был Dr.Pepper! Странный должен быть вкус. Мне кажется, что я не назвал и десятой доли «разбавителей».
Но сегодня мы готовим самый американский, на мой взгляд, вариант – Cola BBQ!
Итак, берем:
- Пачку классического кетчупа 300г;
- Банку Coca Cola классическая – банка 0.33 (150 мл останется);
- Уксус яблочный 6% (или рисовый, винный, бальзамический) 60 мл;
- Сахарный песок (лучше тростниковый) – 2½ ст.л.;
- Черный дробленый перец ½ ст.л.;
- Лук репчатый в гранулах или порошке ½ ст.л.;
- Вустерский соус ½ ст.л.;
- Лимонный сок ½ ст.л.;
- Горчица злая ½ ч.л.
Пару слов о составляющих. Не стоит брать грузинские, итальянские и другие варианты кетчупов с добавками. Кинза, базилик и болгарский перец, например, изменят вкус не в лучшую сторону.
Любители натурального могут изготовить кетчуп самостоятельно из томатной пасты или протертых томатов в собственном соку.
Колу брать, конечно, только классическую. Ароматы ванили и вишни нам не нужны, а
заменители сахара в диетической могут повести себя странно, не проверял. Пепси тоже не тестировалась, но думаю можно.
Уксус – по предпочтению и наличию, только надо учесть, что объем указан для 6% концентрации. Бальзамик даст более темный цвет соуса, ну и пикантности поболее.
Тростниковый сахар – только если есть. Не стоит ради этого покупать – дорого.
Черный перец нужен либо из мельницы, либо из ступки, можно ножом постараться. Главное, чтобы еще 5 минут назад он был горошком.
Из редкостей: вустерский соус и лук в порошке. И то и другое в магазинах есть, но может быть придется поискать. Если не нашли вустерский – не кладите ничего. Если нет лука в порошке, то можно попробовать поварить в соусе половинку красной луковицы. Я видел такой вариант, но, врать не буду, не пробовал.
Теперь приготовление. Берем сотейник, вытряхиваем или выдавливаем в него 300 грамм кетчупа и наливаем 150 мл колы. Перемешиваем и включаем огонь. Пока закипает добавляем все остальные составляющие. Лучше подготовить все заранее, чтобы не суетиться.
Доводим соус до кипения. Убавляем огонь на минимум и варим 10 минут иногда помешивая. На поверхности может образовываться пена или пленка. Снимаем шумовкой и выбрасываем. Соус может брызгать, так как он достаточно густой, но крышкой не накрываем, он должен упариться немного.
Через 10 минут соус готов.
Публиковать здесь не планировал, поэтому записки "для КМ" нет, поэтому не в сообществе. Сорян.
Ничего не рекламирую, каналов не веду. Этот рецепт был в Дзене, но канал брошен за нерентабельностью. Хотя инста была, вроде.

Неделю назад мою тётю с мужем внезапно пригласили на день рождения друга ее мужа в ресторан. На улице стоит жара, в тени температура +35. Выясняется, что на праздник ей пойти не в чем, поэтому она попросила у меня сарафан. Сарафан белый, с рюшами, сама я его купила буквально месяц назад, стоил около двух тысяч. Вещь для меня дорога тем, что в такую жару в нем безумно комфортно. Можно и в офис в нем пойти, и просто прогуляться, не умирая от жары.
Ну, попросила - бери, мне не жалко, обещала вернуть в целости и сохранности на следующий день.
Проходит два дня, спрашиваю, "а где?", отвечает "ещё не успела постирать, постираю и отдам". Ну, собственно, мне не горит, я сарафан чистый отдала, такой же жду обратно, это логично.
Вчера пришла с работы, сарафан висит в шкафу на вешалке. Я его не осматривала на предмет повреждений, понятно же, что если вернули, значит - целый.
Утром сегодня собираюсь на работу, надеваю сарафан и понимаю, что порошком он не пахнет. Странно, думаю, может, не стирала? Потом чувствую, что на подкладе что-то мешается, а там этикетка, на которой описание, как за вещью ухаживать и пакетик с кусочком ткани. Усомнилась в своей адекватности - как я месяц переодически носила вещь и не заметила?
В итоге выяснилось, что праздник удался на славу и, в один из перекуров, тетя прожгла в ткани огромную дырень. Но, чтобы меня не расстраивать, она быстро заказала новый такой же сарафан и принесла мне.
Собственно, мораль истории: с одной стороны - она могла мне сказать, что сарафан испорчен, но она заказала новый и отдаст его мне, как только он придёт, а с другой - я не переживала, что испортили мою вещь, одну из любимых на данный момент (повторюсь, на улице жара, светлых летних вещей, которые мне искренне нравятся, у меня не так много).
Тетю, наверно, поблагодарю, за то, что она решила проблему, которую сама и создала, при этом не привлекая меня к решению)
... но на стороне комаров, сука!
Пару недель назад на своей шкуре (да-бум, тссс) испытал формикацию. И вот раз в два-три дня она повторяется. Это такая тактильная галлюцинация, будто по твоей коже (в особо запущенных случаях под кожей) бегают насекомые. Не редко сопровождается ощущениями укусов и зудом. Зуд имеет не физиологическую природу, а психическую.
Кароч, ложусь вчера спать. Начинается эта дичь. Чувствую десяток-другой насекомых на своей шкуре. И тут три ублюдка жужжащих... Слышу, сел на меня один. А куда?! Ты пидрила летающая хоть ногой топни, чтобы я тебя от галлюцинации отличил!
Три года назад кошечку выбросили из многодетной семьи на вольные хлеба, вроде как переехали.

Я про нее писала Сафира осталась шестым питомцем)))
В августе стукнуло 3 года как Сафира живет у меня дома. Преобразилась



Берегите своих питомцев!
Видео и 2 фото идут повторно из более ранних моих постов.
Мелькали тут периодически темы про соседей с перфораторами, как они всех достали и т.п.
Вот и у меня случилось подобное, но с неожиданным эффектом.
В общем живу я себе поживаю в обычном многоквартирном доме. Квартира у меня, к слову, расположена так, что по большому счету граничу лишь с одной квартирой. Остальные соседствуют косвенно, то санузлами, то корридором - их практически не слышно. Другие стены выходят на улицу, нежилое помещение и лестничную площадку.
Так вот узнаю я как то что те самые соседи, единственные которых я могу слышать, продали ее новым хозяевам. В общедомовом чате они появились.
Ну и приспичило мне как то просверлить пару дырок в стене, и я как то по наитию пишу новоселу в личку, типо "привет сосед, мне тут пошуметь пять минут надо, не спите?", типо того. Он в ответ, все норм, шуми. Ну я значит дела сделал и где-то через месяц кондер мне приехали ставить, я значит опять соседу - так и так, перфоратором поработать надо, не помешаю? Он в ответ, без проблем, шуми.
Прошло пару месяцев, я уж забыл про эти случаи, и тут он пишет... Догадались? - Спрашивает собственно разрешения на работу перфоратора. Начал в общем он ремонт.
Как же это было удобно! Ремонт длился месяца три, но я его вообще не заметил. Пишет, например, на субботу заказал потолки вешать ( а это весь день сверлёжки, если по всей квартире). Я собственно руки в ноги и на дачу. Было и отвечал на запросы типо давай после обеда (сам с ночной смены).
И т.д. и т.п.
В общем никаких нервяков, минимум неудобств. Вот, решил поделиться.
Давно хотел рассказать эту историю, а тут произошла вторая, похожая. Так что расскажу разом обе.
Вообще для многих людей интернет вреден - как почитают всякий бред, а после, приняв его за чистую монету, начинают всем рассказывать... я так с одним товарищем перестал общаться, потому что он стал адептом секты СССР и разговаривать с ним стало совершенно невозможно. С верующими в Нибиру и рептилоидов и то проще, хотя периодически хочется взять что-нибудь потяжелее и вернуть на место сдвинувшийся мозг...
История первая
Еще до Ковида пришла ко мне бабулька со словами "мне посоветовали вас в Администрации". Ежу понятно, что не в Администрации Вождя и Любимого Учителя - там меня, скорее всего, не знают, а в районной. Сперва я подумал, что какая-то проблема за пределами полномочий, а после оказалось, что не только за пределами полномочий, еще и бабка, похоже, всех там достала, что решили избавиться от нее таким способом, направив ко мне. Теперь я им мстю страшной мстей - всех пенсионеров по вопросам благоустройства территории отправляю туда. Пущай мучаются. Кроме того этот вопрос как раз в их ведении.
Проблема у бабульки заключалась в том, что в 2015 году она купила холодильник за 90 т.р. в кредит, после не смогла его выплачивать, в 2017 году банк получил судебный приказ и теперь взыскивает через приставов, с пенсии, обращая взыскание на 50% пенсии.
ГПК, ФЗ "Об исполнительном" и позиция ВС говорят о том, что это недопустимо - оставлять меньше прожиточного минимума...
Так, для интереса поинтересовался - как так получилось, что ей впарили такой дорогой холодильник? Бабка заявила, что ничего ей не впаривали, холодильник ей понравился - большой, двустворчатый, как шкаф, она туда столько ягод морозит из сада... до конца жизни хватит!
Ладно, составил заявление об уменьшении удержания до 20%, причем бескоштовно - чего там взять-то с нее, если с пенсии 7к с копейками остается? Объяснил, чего делать... бабулька отнесла районным приставам, получила ответ, что до 20% не снизят, но снизят до 25%. Хоть так...
Зато при следующей встрече бабка начала мне рассказывать, что учредитель всех банков - МВФ, и на территории РФ эти банки, кроме Сбера не имеют право работать... и взыскивают с нее совершенно незаконно.
Охренетушки! Вот когда брала деньги на холодильник - все было законно, а как настала пора отдавать - так стало незаконно!
Потом - что кредит-то она брала в 2015 году, а на дворе 2020 год! Сроки исковой давности всего 3 года!
И как я не бился, пытаясь объяснить ей, что банк вышел в суд в 2017 году, с этого момента сроки исковой давности течь перестали... ничего не помогло! Все стоит на своем - что 3 года давно прошли. Пришлось согласиться, что я тупой и отправить ее искать правду у других, более компетентных специалистов.
История вторая
Но сегодня было еще хуже! Пришла бабка, у которой взыскали 21 тр судебным приказом за коммуналку, почитав интернетов, бабка отменила приказ, УК, естественно, вышла в исковом порядке... причем - как раз в период Ковида.
Бабку это не остановило - успешно ходила в суд, как на заседания, так и знакомилась с делом... решение было вполне предсказуемым и бабка решила его обжаловать, пропустив процессуальный срок, но мотивировав тем, что, поскольку возраст ее более 65 лет, она в группе риска, и, по идее, ей и сейчас нельзя из дома выходить. В восстановлении сроков отказали, указав, что доводы несостоятельны по причине того, что ходить в суд Ковид бабке совершенно не мешал...
Я объяснил все это... И тут ее понесло!
Достала какую-то распечатку, какой-то там фронт, и начала мне рассказывать, что коммуналку вообще взыскивают незаконно, что все расходы покрываются дотациями, и вообще мировушки незаконны, заявление на выход СССР она не писала, и нужно обращаться в Арбитражный суд.
- А с какого перепугу в АС? - удивился я.
- Ну как! Вот, тут, в бумажке все написано! УК - юридическое лицо, и дело должно рассматриваться в АС! Решение вообще незаконное! Не имели меня право в мировом суде судить!
Попытался объяснить, что АС - это спор между юрлицами, а она-то юрлицом не является... да как это не является, если у нее есть паспорт - юридический документ? И прочий бред спутанного сознания...
Короче, еле отделался от нее.
А для тех сволочей, что изобрели секту СССР и этот фронт, я надеюсь, в аду припасена отдельная сковорода с жгучим чилийским перцем.
Иду на кухню, слышу - жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:
-Я тоже постоянно из-за мужа вся мокрая.
В голове мысли: ооооо, да так я крут, что подругам хвастается. Ну держись, устрою ночью секс-марафон.
-Сука, постоянно душ забывает переключить, не знаю что делать.
А, ну все понятно, что у нас там вкусненького к чаю есть...