Страшный инструмент - орёт, визжит, легко сбреет нафиг кусок пальца. Но надо учиться пользоваться. Самое лёгкое, просто чтобы познакомиться с техникой - запилить подсвечник. На произведение искусства не претендует, но душу греет)

Есть пара сколов, уж не знаю, нож тупой или руки кривые, но решила оставить. Мне вообще нравится лёгкая дефектность в дереве.

Заведите себе хобби, делайте что-то руками. Это просто офигеть как приятно)

У некоторых кактусов не совсем обычные цветы. Setiechinopsis mirabilis сам по себе довольно невзрачен, но цветок у него напоминает семя Древа душ из Аватара. Открывается он вечером, к утру увядает. Часто упоминают сильный приятный аромат цветка. Не скажу, что он принципиально сильнее других пахнет, хотя, возможно, у меня недостаточно хорошие условия для этого.

Всем привет!

Сегодня ровно год как я занимаюсь каллиграфией! :) В честь этого события я хочу написать ваши имена разными стилями - позаимствовала эту идею у Kelly Creates, она пишет раз в месяц. До завтра, 2 мая, 12:00 по мск буду ждать:

- одно имя с одного ника

- цифру моего стиля, который вам нравится

- цвет

Если цифру и цвет не напишете - я выберу на свой вкус. Пожалуйста, только имена из одного слова, без мата :)

1. Обычный

2. Прыгающие буквы

3. Растянутый

4. Завитки

5. Counterwill by Iren - мой собственный

Завтра сяду и напишу все заявки, выложу одной общей картинкой. Если вам понравится, сможете вырезать и использовать, где захотите :)

Если кто-то из коллег-каллиграфов захочет присоединиться к этому челленджу - вы можете написать своими стилями моё имя (Ирина или Iren) и запостить в комментариях, и мне будет приятно, и читатели смогут выбрать ваш стиль по этому написанию :) Если вы начинающий - не страшно, всё равно присоединяйтесь, практика всем полезна. Я лично буду рада любому написанию моего имени!

Заявки для меня оставляйте, пожалуйста, в отдельных комментариях под постом, а заявки для коллег - под их изображениями. Заявки коллегам в мой счёт не входят.

Жду ваших имён, до завтра!

ЗЫ: Если хотите научиться так же писать за год, смотрите мои посты с самого начала здесь или в Телеграме https://t.me/mkalligrafia и практикуйтесь. Я любитель, рисовать вообще не умею - если уж у меня что-то получается, то и вы обязательно сможете!

Почему "по-неправильному" расскажут специалисты в комментариях.

Подготовка Хочу свою мастерскую! Опалубка, коммуникации

Здравствуйте!

Сегодняшним слайд-шоу хочу показать всю серьёзность своих намерений. Не просто сарай "лишь бы было", а тёплое светлое уютное помещение, в котором занятия ламповым крафтом не будут омрачены синими пальцами и паром изо рта.

Итак, утеплённая шведская плита, как я её вижу.

Ровное песчаное дно и рубероид

Ветровлагозащита и кошка Фрося

Пенопласт и арматура

Ещё пенопласт и фольга

Арматура и ненависть к крючкам для её вязания

Труба тёплого пола. Тут надо пояснить, что это за схема укладки такая. Один контур никак не получался, ибо 130 метров явный перебор. А две "улитки" и уж тем более "змейки" отталкивают большим количеством крутых поворотов. Поэтому было уложено два параллельных отрезка. Однако, пущены контуры будут навстречу друг другу, чтобы не получилось, что вся середина это горячунная подача, а периметр остывающая обратка. Ну или наоборот.

В итоге имеем отсутствие заломов трубы и абсолютно равномерный нагрев по всей площади.

Ну и самый приятный момент

Теперь только ждать.

Я там, конечно, ворчал, что тяжело живется в доапокалиптическом ритме, когда 5-6 заседаний в неделю, еще с десяток клиентов, для которых нужно составить претензии, жалобы, иски, когда спал часов по 5 в сутки. Но мне нравился тот ритм жизни! Такой насыщенный. Сейчас же продолжаю наращивать массово-габаритные показатели... и скучно!

Впрочем, сегодня посыпались СМСки из судов, о датах новых заседаний, начиная с 13 мая. Хотелось бы надеяться, что 11 мая все резко излечатся.

Вчера открыл новый лайфхак! Оказывается, если дома помыть окна - то становится светлее! Кто бы рассказал - в жизни не поверил бы! Пока мыл окна, в квартиру пробрался шмель. Здоровый, как слон. Мохнатый, как медведь. Полосатый, как тигр. И громкий, как вертолет. Жуткая тварь!

Устроил охоту на него, но не тут-то было! Верткий, зараза! От газеты уворачивается, будто им управляет сам Люк Скайуокер. Но я хитрее! Взял освежитель воздуха, брызнул на гада - и все. Двигатель начал чихать, чудовище пошло на посадку и было добито старой доброй газетой. Знай наших!

Вечером решил приготовить солянку. Диетическую. Всего 2 вида мяса и 2 сорта колбасы, но ложка нормально так стоит. Девушки, обратите внимание! Умен, хорош собой, хорошо готовлю...

Сегодня утром произошло ЧП мирового масштаба - затарахтер вентилятор в буке.

- Рууррррр.... рурррррр.... руррррр....

Беда-печаль! Я не не погромист! А в тяжелом апокалиптическом будущем без бука никак. У меня ж даже телевизора нету! Есть еще пара запасных компьютеров в шкафу, но они старые. Пришлось ехать в ремонт, чтобы разобрали и почистили. Правда, достал старые джинсы, в которых я ходил, когда весил 100+ кг, новые совсем перестали сходиться. Чую, в постапокалипсис одежные магазины хорошо поднимутся - кожаные косухи, бондаж из ремней с шипами и колючей проволоки размера XXXL будут востребованы!

Снаружи - мрак! Пробки, на парковках у гипермаркетов яблоку упасть негде. Ничего себе, какой карантин! Давно пора вывести на улицы маленьких крокодильчиков, чтобы ножки нарушителям откусывали.

Пока ремонтировали бук, я посетил офис. Там темно, пыльно, пусто... цветок на подоконнике выжил! Верхушка сухая, но есть живые листики. Может, он выходил из горшка и питался пауками и мухами? Полил его на всякий случай.

В офисе оставил мешок документов, возращенных из дома, и читал интернет. Вообще непонятно с этим коронавирусом. Возникает ощущение, что как только кто-то что-то пишет, другой сразу пишет прямо обратное, чтобы хайпануть на теме. Задумался о том, чтобы внести свою лепту в борьбе с заразой.

Придумал способ определения коронавируса! На язык! Ведь вирус с шипами, соответственно если налить крови в баночку и попробовать на кончик языка - вирусная кровь должна пощипывать. У меня и специалист есть на примете, чтобы кровь на анализ брать - постоянный клиент, две ходки за тяжкие телесные, и оба раза кухонным ножом. Нужно подготовить описание этого способа, отправить на исследования в РАН, и, если эффективность подтвердится - могут и Нобелевку дать, чем черт не шутит?

Через час позвонили из ремонта - бук готов. Забрал компьютер, вернулся домой... о, какой кайф! Вентилятор больше не гремит, а шепчет! Так родился второй лайфхак: если у вас слишком громко работает вентилятор в ноуте - свозите в ремонт, почистить! Рекомендую проводить эту процедуру не реже 1 раза в 5 лет.

Кстати, мой канал на Дзене начинает оживать. До тех показателей, что были год назад, когда за день приходило 800-1000 руб. еще далеко, но хоть что-то. За апрель +250 подписчиков.

Несколько лет назад нарисовала по собственным фото серию картинок в цифре. Основной задачей было не задолбать себя этим, поэтому на каждую уходило не больше нескольких часов. Обведением и взятием образцов цвета не занималась, в конце концов я художник, я так вижу могу менять, что захочу.

О качестве фото - я в курсе, что рукожоп))

.

.

.

.

.

.

На форуме "Ученые против мифов-12" мы уже в третий раз испытали учёных и популяризаторов на острый нюх на фейки.

В видео принимали участие:

Станислав Дробышевский, антрополог, к.б.н., доцент кафедры антропологии биологического факультета МГУ им. М.В. Ломоносова

Павел Скучас, палеонтолог, д.б.н., доцент кафедры зоологии позвоночных Биологического факультета СПбГУ

Олег Верходанов, д. ф.-м. н., ведущий научный сотрудник, руководитель Группы изучения галактик и космологии Специальной астрофизической обсерватории РАН, один из создателей базы радиоастрономических каталогов CAT

Дмитрий Вибе, астроном, д. ф.-м. н., заведующий отделом физики и эволюции звёзд Института астрономии РАН, профессор РАН

Полина Кривых, психофизиолог, лектор и ментор Школы лекторов фонда "Эволюция"

Михаил Родин, автор научно-просветительской программы Родина слонов, главный редактор исторического журнала Proshloe

Ярослав Попов, палеонтолог, научный сотрудник Государственного Дарвиновского музея

Михаил Лидин, видеоблогер, сооснователь премии имени Гарри Гудини

Агния Огонёк, видеоблогер

Оператор: Александр Захарченко.

Интервьюер: Юлия Додина.

Монтаж и дизайн: Алла Пашкова.

Стенограмма: Елена Королёва.

Благодарим за возможность проведения съёмок НИТУ "МИСиС" и АНТРОПОГЕНЕЗ РУ

Интервьюер (И): Всем привет! С вами SciTeam, и сегодня, на двенадцатом форуме “Учёные против мифов”, готовы ли вы вместе с нами угадывать, что из предложенных новостей правда, а что досужие выдумки?

Раунд 1

И: Британские учёные научили…

Станислав Дробышевский (СД): Это уже фигня, можно дальше, следующее!

И: Нет, Вы подождите! Британские учёные научили папоротник делать селфи, и папоротник в лучших традициях XXI века начал заниматься этим каждые 20 секунд.

Михаил Лидин (МЛ): Как это вообще возможно, что он может брать и делать селфи? Как он решает это?

И: Не скажу!

Агния Огонёк (АО): Так, каким образом он делал селфи, мне интересно. Ну, нет.

И: Нет?

АО: Н-нет. Ну я просто не могу представить, с помощью чего папоротник делал бы селфи.

Полина Кривых (ПК): Я в принципе себе не представляю, как папоротник может делать селфи, подожди.

Михаил Родин (МР): Каким образом папоротник может делать селфи?

АО: То есть он листиком тянулся к кнопочке, или как это было?

И: Нет, нет.

МЛ: Может быть, какой-то секрет, какое-то вещество вырабатывает, на которое, собственно, реагирует переключатель, который его фоткает. И это зачем-то нужно было, может быть, частоту выработки этого вещества… Что-то много я чего горожу, но ладно, допустим, правда.

МР: В смысле папоротник, может быть, что-то там химическое выделял, чтобы какую-то там цепь замкнуть, и фотоаппарат на это реагировал, типа такого, что ли?

И: Всё может быть.

МР: Ну, в принципе, может быть, да, я не вижу проблемы.

Дмитрий Вибе (ДВ): Да. Я не думаю, что он делал селфи, но он, может быть, активизировал какие-нибудь цепи электрические.

Ярослав Попов (ЯП): Он сам это делает?

И: Да.

ЯП: То есть посылает какие-то сигналы и делает селфи? Ну, думаю, вряд ли, это фейк.

Олег Верходанов (ОВ): Я бы сказал, что верю, если это компьютерная программа, которая называется “Папоротник” и делает селфи...

И: Нет, это живой папоротник.

ОВ: ...но её не написали, и поэтому не поверю.

И: Вы не верите? Вы бы не подписались на инстраграм папоротника?

ОВ: Я вообще не подписан на инстраграм.

И: О, как это здорово! У меня тоже нет инстаграма!

Павел Скучас (ПС): Селфи папоротника?

И: Да. И инстаграм ему можно завести.

ПС: Правда.

И: Правда?

ПС: Правда!

И: И Вы бы подписались на инстаграм папоротника?

ПС: Конечно, мне кажется, это интересно смотреть.

И: Вы подписаны на инстаграм камня, который лежит в лесу?

ПС: Пока ещё нет, но думаю, что можно. Так что это правда.

И: Есть такой, у него (каждый день) надпись: “Сегодня ничего не произошло“, “Сегодня ничего не произошло”.

ПС: Есть такое “медленное” норвежское телевидение, которое я с удовольствием иногда смотрел. Вот показывали, например, горящий камин. Всё, больше ничего. Либо установлена (камера) на поезде или пароходе, который плывёт. Вот он плывёт, плывёт, плывёт, а ты смотришь, смотришь. Так что, мне кажется, что инстаграм папоротника — это очень перспективно.

СД: В реальности новость могла выглядеть так — как бы статья, как я её себе вижу, это реконструкция статьи, по данным журналистики: британские учёные нашли фотопериодизм у папоротника, и когда на него светили лампочкой, и у него какие-нибудь, не знаю, устьица открывались, а потом, когда не светили, они закрывались, допустим, — что-нибудь из этой серии. И они к этим устьицам, или к чему-то ещё фотопериодичному, пришпандорили какой-нибудь там спуск для фотоаппарата, и он стал фотографировать этот папоротник, чтобы видеть какие-то изменения его, допустим. Ну то есть есть фотопериодизм у растений, это как бы научный факт, это в школе проходят вообще-то, и просто к нему какую-то приблуду привинтили, которая сама на это реагирует и делает снимки, ну, для какой-то там научной цели, а может быть, чисто для прикола. Вот в таком виде — да, запросто, а в том варианте, как рассказано, конечно, это какая-то ересь, потому что “папоротник делает селфи” — у папоротника нет нервной системы по определению. Ну вот, вот как-то так.

ПК: Не, у меня просто идут флешбеки на уроки ботаники. У нас в школе в 7 классе был урок ботаники, когда ты выходишь прямо в лес и сдаёшь экзамен. И папоротник был самый изи билет, потому что переворачиваешь — о, это папоротник! Как бы без вариантов. Причём папоротник, условно, семейство папоротники, — вот всё на изи, поэтому я слишком люблю папоротники, но не думаю, что они умеют делать (селфи)… Смотри, тут зависит от техники, если они правда каким-то образом делают селфи, то почему бы и нет, вопрос в том, как конкретно они это делают, — что, спору роняют, не знаю, на экран телефона?

И: Вердикт: правда или нет?

ПК: Давай, правда, это ж британские учёные.

И: Да, британские учёные — они могут! Разумеется, я подачу организовываю таким образом, чтобы было трудно догадаться, тем не менее, Вы были близки, и действительно, там на самом деле просто подсоединили фотографирующее устройство и запитали его от папоротника. То есть он просто вырабатывал питание для фотографирующего элемента, и делал это настолько интенсивно, что фотографировать можно было каждые 20 секунд, то есть действительно он сам себя фотографировал. Ну и собственно, (исследователи) надеются на то, что такие фотоловушки позволят снимать очень затемнённые и труднодоступные места живой природы на автономном питании, там, где даже солнечные батареи не справляются. Это доктор Эл Дэвис рассказал BBC.

МР: Так это вообще, в принципе, можно так питать многое, что не требует много энергии.

И: Да.

МР: Хорошо, отлично.

И: Вместо солнечных батарей или генератора из снежинок.

ПК: Какая прелесть! Слава папоротникам!

ОВ: Но это не он делал селфи. Селфи относится к “себя”. Может ли папоротник рассматривать себя как себя? Он же неосознанно это делал?

И: А кто знает?

ОВ: Ну, пока исследований не было, значит… (разводит руками, улыбается)

АО: Ну, я бы не сказала, что это прямо он селфи делал. Он, может быть, давал энергию, но… А так он мог давать энергию для чего угодно: для фото пейзажа, ещё чего-то.

И: Но в данном случае он давал энергию для того, чтобы фотографировать себя, поэтому да, это папоротниковые селфи.

АО: Ох уж эти заголовки!

И: А что, нажатие на кнопку — это же тоже энергия.

АО: Так-то да, не поспоришь.

Раунд 2

И: Итак, следующая новость. Учёные Лидского университета в течение двух недель стимулировали электрическим током добровольцев старше 55 лет, и, самое главное, что им (добровольцам) это понравилось, они сказали: ну здорово, мы стали лучше спать, у нас улучшилось пищеварение, выровнялись сердечные ритмы, и вообще, всем рекомендуют.

ОВ: Верю. Верю.

И: Почему?

ОВ: Испытал бы на себе.

И: Вы хотели бы, чтобы Вас били током?

ОВ: Чтобы немножечко, для аппетита.

ЯП: Ну вот это, я думаю, может быть правдой вполне.

И: То есть старики, такие, ходили на удары током?

ЯП: Ну да, почему (нет). Старичкам всё равно делать нечего, а тут вот развлекуха, заряд энергии.

ПС: Да, верю.

И: А как думаете, зачем это всё могло происходить?

ПС: Стимуляция, может быть, нервной системы, какие-то вещи, способные что-то улучшить.

ДВ: Я видел людей, которые нарочно били себя током. И я был среди них. И это бодрит.

И: А спалось потом лучше?

ДВ: Я был тогда несколько моложе, чем сейчас, и мне всегда хорошо спалось.

ПК: Звучит, как тема дипломов моих однокурсников.

И: Вы били стариков током?

ПК: Ну смотри, на самом деле, в лаборатории всегда есть такой маленький приборчик для того, чтобы ударять людей током. Это нормально. Этический комитет одобряет слабые удары током.

И: Ваши вкусы весьма специфичны!

ПК: Да-да, этический комитет одобряет удар током, если он достаточно слабый, так что рискну предположить, что почему бы и нет.

МЛ: Ну я думаю, что это правда, потому что шоковая терапия вообще существует и применяется, и вполне могли каких-нибудь стариков...

И: Взбодрить, да?

МЛ: Ну, не сообщается, как именно, может быть, это не так страшно, как звучит.

И: В общем, правда.

АО: А их били током каким? Сильным? Насколько сильным током их били? Если это совсем слабенький разряд, я вполне верю в такие эффекты, но если разряд сильный, то…

И: Можно совать пальцы в розетку, и настроение улучшится.

АО: Ну нет, сегодня была лекция на УПМ про депрессию, и там обсуждали электросудорожную терапию и что она вообще-то хорошо работает в некоторых случаях.

МР: Что-то из серии психологии начала XX, конца XIX века какие-то эксперименты. В принципе, током-то можно бить по-разному, есть же какие-то, уж не знаю, насколько они полезны, эти процедуры, физиотерапевтические, когда током бьют, а мышцы сокращают, и эти, видимо, тоже могут таким образом какие-то мышцы расслаблять, например, я это может тоже, наверное, способствовать… Я не думаю, что они фигачили им их в мозг, — я надеюсь, во всяком случае, — но я верю.

СД: Ну, я думаю, что это какая-то ересь. Но, опять же, в принципе, в исходнике это могло иметь какую-то научную основу, но в такой подаче, что их там электростимулировали… Электростимуляция — это такое очень растяжимое понятие. Вот в таком виде, как это подано, это уровень науки 20-30 годов, — ну, когда там “Собачье сердце”, пересадка чего-то кому-то, Жюль Верн, ещё лучше, — XIX века, что-то из этой серии. То есть на современном уровне это звучит чушью, но это могло иметь основу, допустим, если они не просто стимулировали, электроды подсоединили, а стимулировали что-то конкретное, какой-нибудь участок мозга, я не знаю, какую-нибудь поджелудочную железу, ещё что-нибудь из этой серии. Тогда смысл бы обрёлся.

И: Смысл есть, они стимулировали что-то конкретное: отросток блуждающего нерва, если мне память не изменяет, в козелке уха. И действительно, они таким образом пытались поправить баланс между парасимпатической нервной системой и симпатической. Одна отвечает за возбуждение, а другая за успокоение, и когда баланс нарушается,они в ненужное время начинают возбуждаться: сердце колотится, пищеварение страдает во время обеда. А вот если их по 15 минут стимулировать током, то им нравится. Правда, пока что этот эксперимент был не плацебо-контролируемый, и к результатам советуют относиться с осторожностью.

ПС: То есть терапия электрическим стулом пока ещё не войдёт в спектр возможных профилактических мер.

И: Ничего, у нас с Вами до старости ещё есть время.

ПК: Прикольно. Ну, кстати, плацебо-контроль был бы, если бы они думали, что их ударяли током, а на самом деле не ударяли. Это очень забавная история, особенно когда у тебя ТМС-контроль, то такой плацебо-контроль: ты подносишь к людям катушку и как бы делаешь вид, что ударяешь их током.

И: Могли ударять не в козелок уха. Мало ли, в какой нерв.

ПК: Для чистоты лучше делать вид, что туда же, но не по-настоящему.

И: А как не по-настоящему ударить током?

ПК: А ты же не знаешь… Ну, в смысле, тебе подносят какую-то штуку, и такие: мы Вас ударили током, он был очень слабый, Вы ничего не почувствовали.

И: Хм!

ПК: Да. Добро пожаловать в мир экспериментальной психологии и нейрофизиологии!

МР: Я плохо сплю, я поеду в Лидс. Это в Лидсе было?

И: Лидский университет.

МР: Да.

Раунд 3

И: Следующая новость. В лаборатории Иркутского противочумного НИИ студенты под руководством Вержидского Дмитрия Борисовича вывели новую линию блох. У них есть некая мутация, из-за которой они способны скрещиваться с другими видами паразитов, однако не оставляют плодовитого потомства. Поэтому в НИИ сейчас шутят: вас замучили паразиты? Приходите, мы посадим вам вторых, и они самоликвидируются.

ОВ: Не верю.

И: Почему?

ОВ: Потому что у различных типов паразитов различное количество генов. Они не скрещиваются.

И: Так это разные виды блох. Это блохи с мутацией.

ОВ: Ах, блохи...

МР: Так. Вспоминаем курс биологии. Близкородственные да, там что-то они, ну, не близкородственные, в смысле, а виды, могут, ну, осёл с лошадью, это же, типа, похоже… И чтобы они не давали потомства, тоже возможно, осёл с лошадью дают потомство, но потом дальше уже никак.

И: Гибриды.

МР: Гибриды, да. В принципе мне всё нравится, всё логично. Всё, что Вы рассказываете — всё может быть.

СД: Ну это какая-то фигня. Ну то есть вывести новый вид блох, который бы там как-то скрещивался без плодовитого потомства, можно. С тлями такое делалось. Но бороться с блохами путём заражения другими блохами, в противочумном, причём, институте — это какая-то фигня.

ДВ: Нет.

И: Почему?

ДВ: Что-то мне блохи не представляются актуальным направлением современной науки.

ОВ: Сомневаюсь. Вкладывать в это деньги? Вряд ли на это дадут.

И: Думаете, не изучают блох?

ОВ: Блох, может быть, изучают, но вряд ли дадут деньги на скрещивание блох.

ПС: Ну это похоже на правду.

И: Думаете, кто-нибудь придёт так избавляться от блох?

ПС: Ну почему бы нет, иногда подсаживают глистов, чтобы стать более худой, красивой…

ЯП: Ну кто этих сотрудников НИИ знает… Пусть будет правда. Они там много чего могут.

И: Внимание, новость! Учёные сказали, что они могут заражать людей блохами!

ЯП: Могут, но не хотят. Они просто пока терпят. Вот когда люди доведут учёных… Вот не удивляйтесь тогда, что все зачесались.

АО: Мне кажется, нет.

И: Но студенты же всякое могут.

АО: Студенты да, могут всякое. Хотя, блин, с другой стороны, может быть… Нет, я изменю своё мнение — это правда.

МЛ: Правда ли есть такие блохи… Нет, ну я как бы допускаю, что таких блох можно вывести. С другой стороны, почему эта деталь про спаривание? Зачем им вообще спариваться с кем-то? Я думаю, что нет.

ПК: А Оскара они ещё не получили, нет?

И: Оскара?

ПК: Ну фильм “Паразиты” получил Оскара, вот, мне кажется, дополнительный кандидат на премию Оскар за лучшую генетическую линию. Думаю, правда всё-таки, потому что довольно часто, когда есть мутации, нежизнеспособное потомство.

И: Оскара мне за лучшую фейковую новость!

ПК: Да, хорошая фейковая новость.

И: К сожалению, пока что нет.

ПК: Но Оскар точно заслужила!

МЛ: Неправда? Да, мне показалось, подозрительные какие-то блохи.

И: Это неправда, однако вряд ли там вопрос в деньгах. Просто не вывели пока таких классных блох.

ОВ: В деньгах-в деньгах! Наверняка просили, но не дали.

И: Можно начинать краудфандинг по сбору денег на новый вид блох.

ОВ: Не дадим. Продолжайте.

Раунд 4

И: Итак, следующая новость. Президент РАН Александр Сергеев на церемонии вручения Макариевской премии по гуманитарным наукам предложил Российской православной церкви объединить усилия по идеологическому воспитанию молодёжи.

ЯП: Ну, почему бы и нет. Пусть будет правда.

И: То есть это нормальное явление — церковь вместе с учёными воспитывают юное поколение.

ЯП: Я уже ничему не удивляюсь и в плане церкви, и в плане учёных. Мы же смотрим, что вокруг творится, поэтому догадываемся.

СД: Ну, что-то такое периодически всплывает, что какой-нибудь там академик что-то такое ляпнул.

И: А то же ж президент.

СД: В такой позиции я готов поверить. То есть с большой вероятностью это, конечно, фейк, вот, но могло быть запросто, потому что сейчас модно церковь призывать к чему-нибудь для объединения, ну, учитывая существование кафедры теологии в МИФИ, и где они там ещё есть сейчас, чего бы и не это? Я на такие вещи уже даже внимания не обращаю.

МЛ: Не знаю, мне почему-то кажется, что правда, настолько это дико звучит, что почему бы и нет. Учитывая, что там была попытка, например, назначить почётным профессором РАН, кажется, патриарха, и это сорвалось, но эта тема ещё не закрыта, насколько я понимаю. Учитывая этот факт, не исключено, что в принципе (правда)

ОВ: Верю.

И: Почему?

ОВ: Потому что это ведь государственная политика сейчас такая.

И: Нас всех будут воспитывать?

ОВ: Я верю, что такое может быть в той ситуации, которая сейчас есть.

И: Тот случай, когда лучше не быть молодёжью.

ПК: Давай я скажу, что это фейк, потому что не хочу верить, что это правда.

И: Точно?

ПК: Да.

И: А вот все ранее поверили.

ПК: Ну вот не хочется в такое верить. Просто не хочется, давай так. Я понимаю, что это может быть правдой, но верить в такое не хочется.

АО: Хм, похоже на правду.

ПС: Правда.

И: Читали?

ПС: Нет.

И: Подозреваете?

ПС: Подозреваю.

МР: О-ой, к сожалению, по-моему, это правда. Мне кажется, я просто читал эту новость. Да, есть такое странное поветрие, что у нас начали учёные сотрудничать (с церковью). И как бы это хорошо, если это делать разумно.

ДВ: Новость такая была, заголовок такой был. Насколько я понимаю, он не совсем точно передаёт суть, но событие имело место, да.

И: Голосуйте: обламываем мы Полину или нет? К сожалению, это правда.

ПК: Я понимаю, да. Но просто верить в такое не хочется.

Раунд 5

И: Кошки хотят захватить мир. Как минимум, одна из них…

ЯП: Есть, наконец-то!

И: Как минимум, одна из них спровоцировала симптомы шизофрении и довела американского подростка практически до самоубийства.

МР: Кошка — до самоубийства? До шизофрении?

И: Он (подросток) считал себя сыном дьявола, хотел убить родных и самого себя и говорил, что его к этому подталкивает кошка.

ПС: Поверю. Да.

И: Кошки — они такие. А как думаете, каким образом она это делала?

ПС: Не давала спать. (оба хихикают)

СД: Ну, кошки могут довести до самоубийства. В такой подаче — запросто может быть. То есть кошки на это способны, это я как кошатник вам ответственно заявляю.

МР: Я пытаюсь представить механизм, как она могла это сделать. Вряд ли она ему проедала мозг монологами своими. Хм-м, шизофрения от кошки…

И: Утром моя кошка проедает мне мозг монологами.

МР: Мне по ночам обычно. Да, монологами. Я думаю, что это правда.

ПС: Коты — они вообще такие сложные создания, и арсенал их методов, как усложнить жизнь, он тоже очень широк. Так что верю.

И: У Вас жили котики?

ПС: У меня живёт котик, да.

И: Живёт котик. Как он на Вас воздействует?

ПС: По-разному. Когда хочет пообщаться или есть, он кричит. Иногда ночью он хочет играть и начинает скидывать предметы, поэтому…

И: Вы чувствуете после этого желание убивать?

ПС: Да, конечно.

ДВ: С этим я соглашусь.

И: Почему?

ДВ: Я таких кошек встречал в своей жизни. Они могли и не шизофрению вызвать, а тяжкие телесные.

И: Желание убивать.

ОВ: Думаю, задней левой кот может это сделать. Непринуждённо. Если будет неожиданно ночью будить и рычать, то ребёнок со страху может выпрыгнуть в окно. Думаю, это возможно. И не только ребёнок.

И: Вы держали котиков.

ОВ: И в руках держал, и дома держал, да. Кот может.

И: Вот заметьте, практически все верят, что РАН предложил церкви сотрудничать, и все верят, что котики могут поработить мир.

ОВ: Нет, довести до самоубийства.

И: Довести до самоубийства. Ну, доведут всех, кого не поработят.

ОВ: А поработить мир, как мы знаем, они могут токсоплазмозом. Заразят всех токсоплазмозом, и мир станет такой, как котики.

МЛ: А при каких обстоятельствах это происходило и никаких подробностей этой истории нет?

И: (Есть), но я их не скажу. Мы определяем по заголовкам, правда или нет.

АО: Котики хотят захватить мир, это правда, но эта новость, мне кажется, фейковая.

ЯП: Я думаю, что американских подростков довести до самоубийства не так уж и сложно, судя по количеству всяких суицидов, которые там происходят. Но думаю, что кошки в этом вряд ли виноваты, и вряд ли они будут делать это сознательно. Думаю, миф.

МЛ: Конечно, странный вопрос, как можно понять? Мне кажется, фейк, потому что ну как кошка может хотеть этого? Мне вот непонятно.

И: А вот все ранее решили, что правда. У тебя котики есть?

МЛ: У меня есть котики.

И: Странно.

ПК: Так, вот у меня сейчас пошёл профессиональный, знаешь...

И: Сетка прицела.

ПК: Да-да-да, примерно, потому что… Ну, я бы спросила, какой вид шизофрении, ну ладно, учитывая, что мы про заголовки, кто там знает. Я рискну предположить, что заголовок желтоват, то есть не про шизофрению дело, но заголовок настоящий всё-таки, просто переврали в процессе.

И: То есть кошечка-таки довела хозяина?

ПК: Я думаю, кошечка могла что-нибудь такое сделать, просто делаю поправку на лёгкую желтушность заголовка. Но, думаю, он реальный.

И: Да, так и есть. Ну, кошечка там не сама постаралась, она сначала поцарапала подростка, а потом к нему уже попала бактерия, которая спровоцировала нейробартонеллёз.

ПК: О, страшная штука, да.

И: А он содержит полные симптомы шизофрении и других психических расстройств.

ПК: Вот там надо, кстати, чуть-чуть поточнее, там не чистая шизофрения. Вот я как раз на это и делала примерную поправку, да.

И: Ну если что, сейчас не знаю,насколько правильно я это произнесу, Journal of Central Nervous System Disease — такой журнал, и там описан этот случай.

МР: Ну слава богу, что она ему не просто мозг конопатила своим поведением, а всё-таки это какая-то бактериологическая (инфекция). Ну ладно, хорошо.

МЛ: Это не кошка! Это бактерия.

СД: И без микроорганизмов психический спектр с котиками может пошатнуться легко.

И: Впрочем да, когда котики утром будят и требуют еду.

СД: Вот да, именно про это я и говорю.

И: Если каждое утро вас будет будить котик и требовать еду, а вы хотите спать, мысли о самоубийстве очень быстро придут.

СД: Причём утро — это четыре часа ночи где-то.

И: А Ваша кошка доводила Вас до шизофрении?

ЯП: Ну кошка-то ни при чём, она только болезнь переносила.

И: Откуда вы знаете, что она случайно это сделала?

ЯП: А-а, то есть, думаете, что это хитрый кошачий заговор?

И: Не зря же он думал, что именно кошка толкает его на это!

ЯП: Заговор, заговор!

Раунд 6

И: На полигоне твёрдых бытовых отходов в Германии нашли в процессе сортировки пластика на переработку какую-то неизвестную субстанцию. Структуру полимера уже выяснили, а вот процесс его возникновения и условия остались пока что под завесой тайны. А поскольку это вещество очень здорово проводит ток и является потенциальным ресурсом для более качественных батарей, аккумуляторов, сейчас по помойкам ходят в надежде найти, где же эта штука зародилась и при каких условиях.

МР: Ну вот, честно говоря, сейчас окажется, что это правда, но вот в самозарождающиеся полимеры я что-то не очень верю.

СД: Ну, умные слова “диссоциация”, что-то такое, уже намекают, что какая-то фигня. Ну то есть, что на полигоне пластиков можно найти какую-то дрянь, не ведомую науке, в этом я не сомневаюсь.

И: Причём она ещё хорошо проводит ток.

СД: А чтобы пластик проводил ток — как-то это сомнительно.

И: Литий-полимерные аккумуляторы знаете? Они как раз на полимерах.

СД: Да? Может быть. Я тёмный человек, я всё больше по черепам, но что-то мне подсказывает, что это какая-то фигня.

АО: Может быть правдой, мне кажется.

ПС: Для разнообразия не верю.

ЯП: Ну, на самом деле от физики и химии я далёк, но рискну предположить, что всё-таки это фейк.

ОВ: Я не специалист по помойкам в Германии. Или вопрос верю я в это или не верю?

И: Конечно.

ОВ: Ну вы так это здорово рассказали, что хочется поверить. Но мне сомнительно, что есть жидкость, которая образовалась на помойках, что немецкие учёные не могут определить, что это такое.

ДВ: (качает головой)

И: Не верите?

ДВ: (снова качает головой)

И: Почему?

ДВ: Пластик — изолятор.

И: А литий-полимерные аккумуляторы — как же они? На полимерах.

ДВ: Ну литий там есть, а в пластиковых бутылках определённый напряг с ним. В общем, нет.

МЛ: Я думаю, что такое могло быть, такое могло произойти.

ПК: Звучит, как анекдоты про академгородок Новосибирска, если честно. Думаю, фейк всё-таки.

И: Да? А я надеялась,что в Новосибирске вот так вот все открытия делаются: “Что это у нас такое?! Кто забыл помыть пробирки? В них что-то выросло!”

ПК: Нет, просто огромное количество анекдотов про новосибирский академгородок, или про любой другой академгородок, например, Пущино, начинаются примерно с такой же темы: вот, мы нашли какую-то классную историю в отходах. Поэтому у меня срабатывает, знаешь, узнавание на весь этот ряд анекдотов.

И: Никогда не читала такого анекдота, но сочинила ещё один. Да, это действительно фейк.

ПК: Ура!

ПС: Ну, я думаю, что если посмотреть на помойках российских, то там точно можно найти какую-нибудь субстанцию неизвестного происхождения.

И: Там можно цивилизацию найти новую.

ПС: А в Германии всё-таки... Во-первых, “немецкая помойка” — уже некоторый нонсенс, по-моему.

Раунд 7

МЛ: Кто всё это придумывает? Вы это с каких-нибудь заголовков Рен-тв берёте, потом просто чекаете: типа, ага, неправда.

И: Обижаешь! Следующая новость. Экспедиция от Нью-Йоркского ботанического сада с Южную америку нашла новый, не известный, во всяком случае, в Европе, гриб Rota meriostama. Однако местные племена прекрасно его знали и считали нехорошим: есть-то его можно, но он просто отбивает аппетит, и человек не хочет есть. Однако что индейцу плохо, то европейцу хорошо, поэтому даже разгорелся конфликт о том, публиковать ли вообще какие-то исследования об этих грибах, потому что мало ли, начнут их растаскивать на средства для похудения, а кто знает, какие у него побочные эффекты.

ПС: Не верю.

И: Почему?

ПС: Как-то мне кажется, что если что-то найдено, что публиковать можно. И если есть какие-то этические проблемы, то они всё-таки с этим не связаны, поэтому мне кажется, что это что-то... Нет.

И: То есть — вы все слышали, да? — учёные лишены этики!

ПС: Нет,они не лишены, потому что чтобы опубликоваться во многих журналах, требуется разрешение этического комитета, но там оценивают целесообразность научного исследования в целом. В принципе, такое исследование было бы целесообразным. Поэтому — не верю.

СД: Запросто, почему нет. Ну то есть то, что микологи катаются в Южную Америку всё время и какую-то дрянь оттуда привозят, которую им запрещают ввозить в нормальные страны, потому что это всё время какая-то жесть, — это публиковалось много раз. У меня даже в лекциях есть про такие грибы, в которых какое-то количество наркотиков в одном грибе такое зашкаливающее, что сколько влезет. Поэтому что бы и не быть ещё и грибу, отбивающему аппетит.

И: А прячут эти результаты? Учёные скрывают?

СД: Они могут “прятать” — как бы не вообще прятать, а до публикации не махать ими в разные стороны. Это с любым исследованием так происходит, вопрос в подаче журналистской. То есть, допустим, если я найду череп питекантропа, я тоже до того как статья выйдет, не буду стараться его показывать на каждом углу, чтобы кто-нибудь быстрее меня (статью) не выпустил.

И: Всё-таки скрывают.

СД: Но скрывают до публикации, главная-то цель — опубликовать. Поэтому то, что такое могли найти — это легко. Ну дальше уже журналистские фигни, так что, в принципе, почему нет.

ЯП: Ну, я о таком не слышал, но мне кажется, это выглядит достаточно правдоподобно. Почему бы нет. Такой побочный эффект от гриппа. Многие и от обычного-то гриппа аппетит теряют.

И: Гриба. Это гриб, который растёт. Со шляпкой.

ЯП: Со шляпой? А-а! Не, ну это прикольней!

И: Грибы со шляпками прикольней гриппа.

ЯП: Грибы со шляпами вообще много чего делают. Да, думаю, правда.

ПК: Звучит, как довольно реалистичная история, потому что деталей много. Думаю, настоящая.

МЛ: Какая-то слишком сложная история. Возможно, это правда.

АО: Вот, опять же, звучит так, как будто это может быть правдой. Пускай будет правда.

МР: Я вообще не вижу никаких противоречий, мне кажется, грибы могут вызывать такой эффект, и, да, всё реалистично.

ДВ: Отбивают аппетит?

И: Ага.

ДВ: Надолго? Поганки отбивают аппетит очень хорошо.

И: Вы пробовали?

ДВ: Нет, я читал в газетах. (О новости) я думаю, что нет. Гриб либо вкусный, и тогда он стимулирует аппетит, либо он его отбивает навсегда.

ОВ: Я думаю, это неправда.

И: Почему?

ОВ: Конечно, новость была закрыта, поэтому я её не видел. Я обычно слежу за новостями, связанными с грибами, но подобную штуку я не видел.

И: А расскажите, почему Вы следите за новостями, связанными с грибами?

ОВ: Потому что я люблю собирать белые грибы.

И: Почему белые?

ОВ: Почему белые? Ха, это долгий вопрос и длинный ответ.

И: Почему все любят белые грибы?

ОВ: А потому что это грибы высшей категории. Их можно есть свежими, сушёными, жареными, из них можно делать суп, их можно мариновать.

И: Лисички вкуснее.

ОВ: Нет. Лисички горчат.

И: Голосуйте, что вкуснее: лисички, подосиновики, маслята…

ОВ: Белые!

И: Опята, белые…

ОВ: Белые! По категории белые попадают в самый верх.

И: Или грибы, отбивающие аппетит. Вкуснота!

ОВ: Ну так что с грибами, отбивающими аппетит?

И: Нет, таких грибов нет.

ОВ: Во!

МЛ: Нет?

И: Нет.

МЛ: Чёрт!

И: Так что спорт, спорт и ещё раз спорт.

МЛ: Так, мои чакры меня подводят.

ЯП: Чёрт, а, ну только вот что-то хорошее получилось. Эх, нет, грибочки подвели.

ПК: А жаль, слушай, такая тема про грибы.

И: Спорт, спорт, спорт. Вообще грибы да, они такие.

ПК: Грибы вообще разные бывают, да. Никогда точно не знаешь.

СД: Значит, пусть микологи ищут лучше.Такой гриб наверняка где-то в Бразилии есть, в Бразилии любые грибы есть.

И: (В Бразилии) есть всё.

СД: Нет, я просто знаю про грибы в Эквадоре, (там) какие-то были, но не для похудения, а с какой-то активной биологической фигнёй, это просто были публикации такие. Поэтому я допускаю, чего бы и такой гриб не найти.

Парочка дворовых котиков.

Комментарий

Добрый день, дамы и господа. На днях я внезапно осознал, что круговерть бытовухи уж слишком затянулась, и решил разбавить серые будни короткой прогулкой.  Дул ледяной ветер, было пасмурно, но бешеному мне несколько км не крюк, засим поехали.

Пр-т Шевченко:

С освещением беда, потому выкрутил цвет на минимум.

Аллея ангелов:

Холодина, но деревьям по барабану. Пора цвести

Спускаюсь на набережную, погода наладилась, наступило время охоты на птичек. Позировать они мне напрочь отказывались, кроме этого голубя

Сорока гордо ушла пешком, ещё один голубь просто улетел, утки убегали прям по воде, трясогузка слишком мала для моей камеры

А вот ради этой мамочки я чуть не упал в воду

На этом, пожалуй, поставлю многоточие, и вынесу остатки в отдельный пост. Спасибо за внимание.

Продолжение следует...

В детстве отдыхала на берегу Вуоксы. Частенько, особенно по вечерам, на пляже можно было услышать такой странный, немного жутковатый, глухой звук, как будто где-то вдалеке в большой трубе волны шумят.

(Фото и звук из инета, просто свела)
Собственно, взрослые нам так и говорили, мол, это звук водопроводной трубы, где-то по середине реки. Как я ни пыталась представить себе, как должна выглядеть эта конструкция, ничего не получалось - если труба идёт по дну, то мы не можем ее слышать, а если торчит над поверхностью, то зачем вообще такая труба, откуда она там и почему она торчит? И каких она размеров? Ведь, судя по звуку, там должна быть очень большая воронка... Короче, много лет этот звук не давал мне покоя и никак не укладывался в голове. Зато, появился страх отплывать далеко от берега, хрен его знает, что там на самом деле, а вдруг меня мелкую засосёт? Более того, звук, порой, немного смещался, это мне объясняли тем, что течение двигает трубу.. Что ещё сильнее подстегнуло мою богатую детскую фантазию, и накрутило еще больше страху перед купанием.
И вот, на днях, видимо, карантин меня доканал окончательно, что речь зашла о том, как кричат зебры. Оказывается, муж думал, что этот их знаменитый крик - просто спецэффект, используемый в кинематографе. Загуглила звуки зебры, оттуда плавно перешли на жирафов, кукабарру, голоса птиц.. и тут я вдруг слышу до боли знакомый, пугающий звук!
Это был голос большой, чтоб ее, выпи! Всё детство меня донимала обычная выпь! Никакой дрейфующей, страшной трубы в реке! Можно было спокойно плавать, а не озираться пугливо, выискивая взглядом среди волн преследующую тебя трубу!
Спустя почти 20 лет секрет был раскрыт по чистой случайности. Чёртова выпь!

Привет, Пикабу!
Сегодня я задал себе вопрос, ответ на который я скорее всего знаю сам, но не знаю, почему же так происходит? Лень? Похуизм? Авось и без меня?
Много лет назад моя бабуля стала вести себя странно, моя мать была далеко, дедушка вечно на работе, а у бабули началась деменция (это я узнал позже от врачей). Мне тогда было лет 25, и, когда понял, что она стала путать день с ночью, не могла назвать год, чудила в магазинах, настроение менялось с агрессии на смех, а это все произошло за считанные дни, было уже слишком поздно. Повели по врачам, МРТ показало признаки деменции, врач сказала, дела пойдут хуже.
Мог ли я это как-то предотвратить, когда заметил первые симптомы? Я, конечно, не знал, что они предшествуют деменции, но, ведь, понимал, что что-то не так. Забил бы тревогу раньше, и, возможно, не лежала бы бабуля уже как лет 10 в вегетативном состоянии...
Около месяца назад сидели с женой в гостях у соседа по улице, она его знала более-менее хорошо, просто редко общались в силу возрастной разницы, а тут решила меня с ним познакомить. Хороший мужик, работящий, возил вахтовиков, когда не на смене подрабатывал на такси. Сложная жизненная ситуация произошла с ним шесть лет назад и не отпускала до сего дня. Умерли отец и мать, жена через суд лишила отцовства, вторая жена и сын от неё разбились в автокатастрофе. И все это подряд. Когда мы у него были в гостях, он за коньячком рассказывал обо всем этом и заикнулся, что эта жизнь ему нахер не нужна, даже и друзей толком нет, в общем депрессняк.
Как оказалось, мы с ним шахматисты-любители, договорились как-нибудь сыграть пару партеек, ещё немного потрындели и мы пошли домой.
Я тогда не придал значению его слова о желании свести счёты с жизнью.
Где-то с неделю назад, ближе к ночи, от него был весьма странный звонок, мол, какого хрена вы меня кошмарите, какие-то хороводы ведьминские устраиваете возле костра у его дома. Ну, спирта обпился чел, подумал я. А что я ещё мог подумать?
Вчера он позвонил сестре, которая живёт в Керчи, и велел ей приезжать.
«А как я приеду, ведь карантин, – сказала она, – дороги перекрыты»
Он ей ответил, что будет повод. Позже, с ее слов мы узнали, что она услышала в телефонном разговоре какой-то странный шум, типа звона посуды, будто что-то разбилось и связь прервалась. Она подняла тревогу, позвонила в 112, вызвала наряд на его адрес, но когда наряд приехал, было уже поздно, он висел в петле в своем дворе.
Сейчас я думаю, а что, если б я пошел к нему сыграть несколько партеек в шахматы, вдруг бы это стало поводом жить дальше? Возможно, мы бы с ним разговорились, даже подружились бы и всего этого не произошло. Эта мелкая мелочь спасла бы жизнь хорошего человека. Не знаю.
Сегодня по этому поводу моя теща сказала, что люди перестали друг другу помогать, каждый сам за себя. Говорит, раньше такого не было. Не знаю, как было раньше, но сейчас думаю, что все мы друг от друга зависим.

Такого столпотворения главная площадь небольшого провинциального городка не знала давно. Едва ли не все жители от мала до велика собрались, чтобы посмотреть, как святой отец совершит божий суд над служительницей Сатаны.

Стоит сказать, что подобное развлечение не было для них в новинку и даже успело уже немного приесться. Ведьм и колдунов сжигали здесь с завидной регулярностью, только на прошедшей неделе обратились в пепел двадцать девять осужденных.

Но сегодня на священном костре должна была сгореть необычная ведьма. Женщина разговаривала на каком-то непонятном языке, ее одежда выглядела очень странно, а в руках и ушах у нее находились странные предметы, непрестанно мигавшие разноцветными огоньками. И что самое главное – она появилась на глазах у десятков людей буквально из ниоткуда. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять – перед тобой ведьма.

По крайней мере, так рассуждали жители небольшого провинциального городка, которые лицезрели ее появление. Но вот с точки зрения Марты Вайланд, которую совершенно несправедливо обвинили в колдовстве и сношении с Дьяволом и приговорили к смерти, все выглядело совершенно иначе.

Стремительно набирающие популярность путешествия во времени вызвали неподдельный интерес у супругов Вайланд, и они, немного подкопив, сделали себе такой дорогой подарок по случаю годовщины их свадьбы. Решили отправиться в Англию 19 века. Но при перемещении что-то, видимо, пошло не так и Марта оказалась совсем не там, где ожидала.

Автоматический переводчик в ее ухе, настроенный на английский язык, никак не мог ей помочь. И даже если бы он перевел ее речь и дал понять, о чем говорят эти агрессивно настроенные люди, вряд ли бы Марта смогла доказать, что она никакая не ведьма.

И теперь, выплакав все слезы и охрипнув от криков о помощи, Марта стояла, привязанная к столбу и отрешенно ждала своей незавидной участи. Она проклинала тот день, когда согласилась на это злосчастное путешествие во времени, проклинала фирму «TimeIT», проклинала все на свете, однако поделать со своим положением ничего не могла.

Служитель господа произносил какую-то пламенную речь, люди что-то гневно выкрикивали и потрясали руками. Марту это нисколько не заботило, она просто хотела, чтобы ее мучения поскорее закончились.

- Сегодня твой хозяин не поможет тебе. Отправляйся в Ад, Вельзевулова шлюха!

Толпа неистовствовала в ожидании зрелища, и больше всех жаждали расправы над несчастной почему-то именно женщины. О том, что следующей на костре может оказаться одна из них, они просто не задумывались.

Священник, злорадно улыбаясь, нарочито медленно приближал руку с факелом к хворосту. В этот момент площадь озарилась ярким светом, послушался громкий хлопок, и с высоты нескольких метров упал огромный металлический монстр, раздавив своим многотонным весом нескольких несчастных, не успевших отбежать в сторону. Люди в панике бросились врассыпную.

Лобовое стекло машины времени (а именно ее принял средневековый люд за монстра) отъехало в сторону и Флориан, мужчина, сидевший за рулем, выпрыгнул наружу. Вытащив из кобуры лазерный пистолет, он сделал два выстрела. Один выбил факел из руки священника, другой сделал аккуратную дырку у него во лбу. Пришелец одобрительно покивал головой самому себе и бодрым шагом направился к помосту, где стояла, привязанная к столбу, Марта.

Он развязал женщину и, нисколько не обращая внимания на ее наготу, спросил:

- Сами идти в состоянии?

- Кто?.. Что?..

- Все вопросы будете задавать потом. Идти сами можете?

- Я… Да, да… могу.

- Отлично. Идем, и поживее, пока люди не вернулись.

Флориан, не церемонясь, схватил Марту за руку и потащил ее к машине. Пару раз у изможденной от пережитых потрясений женщины подкашивались ноги, но ее спаситель не давал ей упасть. Вскоре они уже были у транспортного средства.

Мужчина оказался прав. Толпа стала возвращаться, и настроена она была агрессивно. Люди вооружились факелами, вилами, косами, палками, а также несли в руках кресты и бутыли со святой водой.

Усадив Марту на заднее сидение, Флориан поспешил сесть за руль и закрыть лобовое стекло.

- Ну что, обратно в двадцать третий век? – спросил он.

Женщина лишь слабо кивнула.

В корпус машины полетели камни, однако они не причиняли ей ровным счетом никакого вреда. Люди держались на расстоянии нескольких метров, боясь подойти ближе. Флориан слышал их гневные выкрики и про себя ухмылялся. Он завел автомобиль. Мотор взревел, заставив толпу отступить на несколько шагов.

- Взлетаем.

Машина плавно набрала высоту и вскоре стала недосягаема для камней, которые особо смелые все еще продолжали кидать.

- Ну что ж… 3… 2…

На счет «один» машина времени исчезла из средневековья так же стремительно, как и появилась.

Возникнув из ниоткуда в небе над Мюнхеном, автомобиль компании «TimeIT» мягко приземлился на одну из взлетно-посадочных платформ.

- Добро пожаловать обратно, в наше время! – повернувшись к Марте, Флориан одарил ее самой своей лучезарной улыбкой.

- Я… Я засужу вас… Вы куда меня забросили? Вы хоть представляете, что мне пришлось пережить? – в один миг к женщине вернулся дар речи.

- Нет, не представляю. От лица компании приношу вам свои искренние извинения. Сбои иногда случаются, это неизбе…

- Знаете куда засуньте свои извинения?! Я очень жалею, что решилась на это гребаное путешествие, но ваша компания… она пожалеет еще больше…

- Не надо угрожать. В суд обращаться не рекомендую, потратите еще больше денег и нервов. Вы сами подписывали договор, а там черным по белому написано, что мы не несем никакой ответственности в том случае, если вы пострадаете или даже умрете в ходе путешествия во времени, а также, если вдруг по каким-то причинам вы окажетесь не в том времени. В этом случае мы обязуемся забрать вас оттуда и, если все еще будет желание, отправить вас снова в место назначения, указанное в договоре…

- Да чтобы я, да чтобы еще раз… Ну нет… - Марта перевела дух. – Ладно, ладно… Черт с вами! Просто скажите, где сейчас мой муж? С ним все хорошо?

Флориан нажал несколько кнопок на бортовом компьютере и удовлетворенно кивнул.

- Да, с ним полный порядок. Он находится в Англии, в 1854 году и… оу, даже не знаю, стоит ли вам говорить…

- Что? Что такое?

- Вы уверены, что хотите знать?

- Да скажите же!

- В данный момент он находится в обществе… кхе-кхе… двух куртизанок…

- Что вы сказали? Вот сволочь! Ну я ему устрою!

- Время его путешествия иссекает через три дня. Если ничего не случится, он вернется ровно в полдень девятнадцатого августа.

- О, его ждет безумно теплый прием! А теперь выпустите меня, я хочу домой.

- Вы пойдете вот так? На вас же нет одежды!

- Так дайте мне ее!

- Плед – это все, что я могу сейчас предложить. Укройтесь им пока, потом дойдите до ресепшена, уверен, там вам смогут помочь.

- Ну и сервис… Ладно, давайте его сюда.

Флориан протянул Марте большой флисовый плед, в который она тут же поспешила укутаться, и открыл лобовое стекло.

- До свидания! Если все-таки еще надумаете, приходите к нам. Ведь путешествие без границ только с «TimeIT».

Что-то взбрела в голову идея, взял готовую модель да переделал под себя

Цвет конечно не супер, но что осталось